Countdown to Celebrity Ascent

Estoy a punto de irme otra vez. Me entusiasma, no quiero pensarlo mucho porque no quiero crearme más expectativas, pero mentiría si dijera que no tengo algunas ya creadas. El barco que se viene es lindo, grande y nuevecito y me tocan puertos a los que nunca fui. La compañía es yanki y pertenece al grupo Royal Caribbean, y Royal fue la empresa en la que mejor la pasé. Siempre tengo nervios cuando me voy, y miedo.

Me da miedo perderme, igual que todas las veces, en el mundo del barco. El mundo del barco es un mundo burbuja que no sé hasta donde sirve, porque cambia de barco a barco y a veces de año a año, entonces no es constante, no es realmente una construcción, es más un espejismo. Como en el desierto ves un oasis porque necesitás agua, se siente y se ve real, pero no dura y por fuera del barco hay cosas que quiero de esta vida y que no puedo perder de vista una y otra vez.

Quiero bailar. Quiero aprender. Quiero conocer lugares, de verdad conocerlos. Y personas, poder quedármelas, no tener que despedirlas todo el tiempo. Quiero habitar una casa y una ciudad. Quiero volver a juntarme con amigas de esas que te hacen sentir que no te vas a perder nunca más, porque te muestran quien sos porque te dejan ser. Quiero resolver mis mambos. Todo eso quiero, y más.

No me tientes con tu vida fácil y pasajera, barquito, y tus chongos internacionales. No me tientes con tus dólares y tus playas y ciudades. No me dejes enamorarme para evadirme, y estresarme para ocuparme. No me transformes en la chica que soy cuando atiendo a mis huéspedes. Manteneme como la sindicalista que soy cuando voy a la reunión de bienestar de tripulantes y la romántica de la vida que simplemente está de novia con el mar.

Revivamos el blog

Tengo muchas ganas de que reviva este blog. Que vuelva a sus tiempos dorados cuando personas lo leían en secreto y yo pensaba que le hablaba a la nada y un día me enteré que sí leían mi blog porque dije unas cosas horrorosas despiadadas de una pobre chica.

Así, pero sin las cosas despiadadas.

Tengo cosas que decir y cosas que charlar, pero para charlar necesito que me lean. No me interesa sólo decirlas como si fueran tan importantes, necesito recibir una respuesta.

Ya que todo lo y2k está volviendo, podrían volver los blogs.

Voy a empezar a revivir este blog contando que aborté en Córdoba por tercera vez, primera vez haciéndolo de manera legal, y que me voy a ligar las trompas. Ya lo había averiguado cuando tuve mi segundo aborto pero me pareció extremo recortarme el cuerpo como método anticonceptivo. Pero al fin y al cabo si me estoy teniendo que limpiar el útero a razón de una vez por década (menos en realidad), recortarme una sola vez no parece tan malo.

Sí, ya sé todos los otros métodos anticonceptivos que existen, ya sé todo, estoy más informada que la mayoría de la gente, incluso la gente "piola", por haber pasado tanto por esto innecesariamente. Hay algo en mí que romantiza el no cuidado, hacerlo "a pelo", algo en mí que necesita del auto saboteo. Por eso quiero resolver el tema de la concepción así y luego trabajar el tema del auto cuidado en terapia.

También podemos decir que soy extremadamente fértil y echarle la culpa a eso. En mi mente eso es lo que elijo y me gusta porque me hace sentir conectada con el mundo natural. Lamentablemente ser la elegida de la Pacha no messirve porque no quiero engendrar personas y todo lo que eso implica. El famoso Dios le da pan al que no tiene dientes, o en este caso, a la que no quiere comer.

Algo curioso de mis embarazos es que todos ocurrieron en el mes de marzo. Tres veces en mi vida me pasó que un día a mediados de abril me di cuenta que estaba embarazada. Marzo es como mi mes prohibido. Y la primera y segunda vez fueron en años consecutivos. Después de eso durante tres años no cogí en marzo, me di cuenta mientras revisaba mi lista de personas con las que cogí (sí, tengo tal lista, será chisme para otro post). Como yo soy algo espiritual pienso que alguien se está queriendo encarnar en mí, bueno, en mi embrión. No entiende que yo no voy a ser madre y si tenemos que tener ese vínculo será en la próxima vida. Quizá algún día adopte, pero lo veo difícil. 

Tener un hijo ya es una frase que está mal. No es una posesión que se tiene. Engendrar un hijo es comprometerse a crear y criar un ser humano desde cero. Es mucho trabajo y quién dice que sos apto para ese trabajo? Es decir, con todo el amor del mundo, quién te crees que sos? Como siempre bien extrema, pero siento eso. Poblar esta humanidad maligna hasta volverla benigna es muy difícil. Prefiero criarme a mi y volverme benigna yo, que ya me resulta trabajo suficiente. Amo los niños, son los humanos más sabios y puros, me encanta interactuar con ellos y pensar en cómo ayudarlos a desarrollarse y todo eso. La corriente Montessori y tal. Pero es mucho trabajo y plata y vida propia destinada a alguien más y yo quiero destinarle todo eso ya a otra gente, a mí, a mis familiares, a mis amichis, a mis varones elegidos.

En fin, si esta conversación no es digna de revivir un blog no sé cuál lo será. 

Embarazada por error en un barco

 No quiero que sea un tabú

Hablar de que estoy embarazada

No quiero ocultar que tengo náuseas 

Y dolor de cabeza

Y sueño

Y hambre

Mucha hambre

Todo el tiempo

Tengo la maldición 

De la hormona del crecimiento

Por tercera vez

Y esta vez es la vencida

Y lo sé y me lo tomo con más naturalidad

Pero la gente del barco no está lista para esta conversación 

Y me convertirán en una freak

Y ya lo soy

No necesito ser la comidilla

De la gente que se odia a sí misma

Y busca un chivo expiatorio

Ya soy mi propio chivo expiatorio

Me culpo casi tanto como me excuso

Ya soy mi propio hazmereir

Pero yo sé tomarmelo con calma y humor

Y el resto no

Tengo un parásito dentro

Un parásito evitable e indeseado

Soy una pelotuda, lo sé 

Pero siempre lo fui

Entonces no me hago drama

Dejare de serlo algún día?

Eso sí me preocupa

Pero mientras tanto

Mientras resuelvo todo eso

O no lo resuelvo y lo sufro

(Ese es más mi estilo)

No quiero caretearla

Ni quiero hacer de cuenta

Que abortar me parece algo "grave"

Para mí esto es sólo un trámite

Engorroso y bochornoso, sí 

Es más, quizás hasta es una suerte

Quizás, si no me embarazaba, tenía que pagar mi pasaje de vuelta a casa

Si no me embarazaba, seguía en la (in)comodidad de este trabajo que ya había decidido que no iba más 

Si no me embarazaba, seguía obsesionada con un hombre como modo de evadir la realidad

Si no me embarazaba, mi fertilidad seguía ahí agazapada, amenazante pero silenciosa, siempre a punto de darme la sorpresa en un momento menos oportuno

No quiero estar embarazada

Pero el universo me lo hizo

Con amor, para que despierte

Para que deje de boludear

Para que recuerde que los actos

Traen consecuencias

Pero no me lo hizo

Para que la caretee

Para que me estrese

Pero el mundo no está listo

Y no quiero ver a gente sonriendo

A cuesta mía 

Gente preguntándome 

O diciéndome cosas inapropiadas

Ya soy una freak

No necesito más circo 

Necesito un aborto

La niña herida

 Como se sana a la niña herida?

Alguien lo logró?

Cómo lo hizo?

La niña herida que fui

Me define y me limita

Es como tener una hija

Malcriada, caprichosa y respondona

Testaruda

Que siempre necesita más amor

Nunca le alcanza la atención 

Con razón no quiero tener hijos

Si ya me tengo a mí 

Nunca dejé de ser niña,

Sólo que el bardo pasó de mis viejos a mí 

Cómo se cura esta niña

Ciega de caprichosa

Cómo me deshago de ella

No quiero esta responsabilidad 

De auto maternarme

No me aguanto

A veces intento pasarle el bardo a otros

Y a veces busco gente que me cure

Gente que me cuide y que nunca me abandone

Que no me vuelva a herir

Pero la vida es puta

Y me hiere a mí 

A la vez que a la niña

Me hiere fácil, con poco

Y encima hay mucho que hiere en el mundo

Cómo hago crecer

A esta niña lastimada

Su herida nunca se cierra

Pero en vez de salir sangre salen

Impulsos, palabras, acciones

Esta niña me complica la vida

Y el corazón y la mente

Como cuando se tiene una hija

Que no se quiere

Y se abandonan los sueños y deseos

Y se siente culpa y desconsuelo

Busco alguien que la adopte y la reeduque

Una terapeuta,

Una amiga,

Un amor,

Alguien

Que le dé lo que yo no le puedo dar

Me cogí un libertario

 Autista, daltónico y anarquista. Por voto, libertario. Si yo soy más que mi culo, él puede ser más que su voto. Resentido, dañado, pero cariñoso. Cada abrazo suyo es como el de un viejo amigo, reparador, su cuerpo es suave y me bienviene. Contradictorio, generoso, tontón, gracioso. Ni bien me conoció me regaló un alfajor Jorgito por ser argentina y tiene una biblioteca mental de chistes malos lista para ser usada cuando la palabra clave sea emitida por algún presente. Creativo, educado. Inteligente y sabedor, pero negacionista. Confundido, entonces. Cuando le pregunté a quien votó fui muy confiada, estaba segura que no sería defraudada. Cuando supe la verdad le dije que seríamos amigos de todos modos, quizás ya me gustaba y como soy testaruda una boleta pedorra no se iba a interponer en mi camino. Inocente, antisocial y amigable. Un mix de todo lo que no va junto. Un mix de todo lo que te podría caer mal, pero cae bien. Juro Juro que cae bien. No se aguanta a los filipinos, lo tratan mal y lo discriminan por gringo. Yo no me aguanto a los indios, cómo podría creerme mejor? Desde qué lugar podría juzgar a alguien por poner su fe en el lugar incorrecto? Le espera la decepción de los inocentes, o seguir negando. Yo le doy cariño porque eso es lo que él me da. Soy como una señora que hace caridad con los pobres, le doy cobijo a libertarios a la espera de que se den cuenta que pueden cambiar su mentalidad y su vida. Pero probablemente eso nunca ocurra.

Poema a la falta de libido

Mi deseo se fue

Lentamente me di cuenta

No estaba hace rato

Se fue yendo de a poco

Sentí alivio

No más correr

Cual poseída 

Detrás de hombres sensuales

Heteros y pakis

No más no ser

Dueña de mí

Fueron las pastillas

Y he aquí el problema

Sólo tomo pastillas de novia

Pero de novia

Necesito mi deseo

No para dárselo a mi novio

Sino para disfrutar del sexo

Como se debe

Con bronca

Con biología

Con intención

Por otro lado

Si dejo a mi novio

Me sirve no tener deseo

Cuánto recuperaría 

Para mí misma

Donde iría a posarse

Este nuevo deseo sin libido

Pero sin novio

Dejaría las pastillas

La gente piola reivindica el deseo

En este contexto, sexual, de libido

Dicen que es político

Será que porque soy

Cobarde en la política 

También reniego

De mi libido y mi deseo?

La gente piola reivindica el deseo

A mi me parece una paja

Viaje de vuelta

 No creo que me acostumbre nunca a viajar. Es una tecnología de vida que le es extraña, es lo contrario del hogar. El hogar me es familiar y cercano, seguro, lo conozco, lo entiendo y lo nutro. Creo hogares a donde quiera que vaya, es mi alegría vivir así, en un hogar, y ya. Nada más necesito. Bueno, no es cierto, necesito el cambio de rutina, necesito la cachetada de la incertidumbre, la odio pero la necesito. Por eso viajo, como puedo, trabajando con una jefa insufrible. Un momento estaba temiendo que algo salga mal y no poder ir al Ventura y al otro ya instalada con mi chico y enseguida ya se fue y tuve que fumarme a esa jefa del orto y pero volvió mi chico pero ahora de pronto estoy en un avión. Es cierto que la vida pasa rápido y no hace falta llegar a viejo para darse cuenta. Me doy cuenta que la vida pasa rápido porque no me da respiro, al menos así me siento. No tengo un minuto para reaccionar, todo tengo que hacerlo sobre la marcha y decidir, y decidir lo correcto. Viajar acentúa ese acelere y por mucho que lo haga no me acostumbro. Quizás deba viajar viviendo, porque trabajar no es vivir, con sinceridad hablemos. Hace años supe que yo era team ocio pero con el tiempo fui aprendiendo que es algo serio, una filosofía de vida que se basa en la lentitud y el hogar. Trabajar es sólo un medio para comprar ocio, disfrute, comprar vida. Nada es gratis y yo no sólo quiero vivir sino vivir bien. A saber: hacer lo que quiera, comer lo que quiera, ir a donde quiera. Aprender cosas nuevas, tener personas que me las enseñen. No preocuparme por las cuentas. Poder ir a ver un animal en su habitat natural, una montaña con nieve y estar junto a ella hasta que la nieve se derrita. Ayudar a otros también, tal vez. No sé si sería humanitaria, porque de por sí ahora no lo soy. Viajo y eso no es humanitario, escapo y dejo atrás lo que me preocupa en vez de cambiarlo, no soy tan fuerte ni tan inteligente. También dejo atrás mis hogares, construyo muchos sin parar y dejarlos me duele y siempre me duele perder esos caminos. Es mi historia de siempre empezar cosas y no terminarlas. Quizás por eso no me acostumbro a viajar así, viajar cada seis meses evidencia las cosas no terminadas. Quiero construir algo para siempre, sólido, indestructible, indivorciable. Un hogar móvil que pueda llevar a todas partes sin que duela. Quiero conservar todos mis amigos, poder ir a verles, vivir cerca de elles. Traerme a mi familia a cuestas, que nadie nunca muera. Los viajes se asemejan da la muerte porque alguien se va y su cuerpo hace falta. En lo que se diferencian, es en que viajando también se puede volver.

Donde andaras guachin, hay un vacío donde vos estabas, no eramos tan cercanos pero fuiste uno de los casi padres de mis casi hijos. Iba a ser varón e iba a tener tus ojos. En realidad el no existía, tu hijo. Era del Diego, creo, cuando la doc me hizo la ecografía y me dijo las semanas de pronto no matcheaba tanto con la fecha en que se nos rompió el forro. Ahí me acordé que el día que corté con el Diego cogimos sin forro. Lo hice por pena un poco, no quería coger y todo eso de cortar me estaba dando paja y pensé, un polvo lo hará más ameno. La doc dijo las semanas y creo que te diste cuenta y nunca fuiste boludo pero igual me acompañaste. Antes de eso nos habíamos encontrado en la plaza Santa Ana, de noche, yo te dije que me había hecho el test y me había dado positivo y que no quería nada de vos solo plata para solucionarlo, la mitad de la plata, yo ya sabía donde hacerlo. Un lugar bárbaro pero no sale barato, tampoco caro, para lo que es (ilegal en ese momento) y para lo bien puesto que está ese lugar. Doctorxs, psicos, trabajadorxs sociales, equipos de primera. Cuan de primera? Suficiente para determinar que ese coágulo de sangre glorificado no lo habías creado vos? Cuan exacto es el calculo de semanas a partir de la eco? Nunca sabré si era realmente tuyo o no, vos tampoco, pero te pusiste la 10 y ahí estuviste. Me viste retorcerme de dolor en tu cama por las contracciones y posteriormente me oíste cagar diarrea (quizás también oliste) porque ese era un posible efecto secundario, sobre todo si bajabas las pastis con tang de naranja. Te invité a mi cumpleaños ese año y llovía, fue una verga pero me mirabas con una sonrisa y siempre me quedó una marca dentro de haber compartido eso con vos y verte en ese momento de crisis siendo compañero conmigo. Quisiste seguirnos viendo pero yo no podía, tu imagen sexy se había roto y había sido reemplazada por la del casi padre de mi casi hijo que me escuchó cagar violentamente. Luego seguiste tu vida y con ella vinieron más chicas, qué don tenías para atraer chicas. Con una de ellas algo salió mal y ella te denunció en la grupa femi de Córdoba, semi privadamente digamos. Quise hablarlo con vos sin decir que ella había hecho el escrache porque no podía traicionar su confianza pero tampoco podía no hacer nada mientras te la mandabas y traicionar nuestro vínculo de madre y padre que no fueron y tenía que preguntarte, retarte, decirte que te rescates. Pero no te rescataste, de ahí todo fue en picada. Algo se rompió o quizás ya estaba roto y ahí empezaste a dejar de poder controlarlo. La segunda opción seguramente, siempre supe que había algo guardado en vos. Siempre un falso bajo perfil, aparentemente chill, rodeado de amigos y siempre sonriente pero qué había de cierto en eso? Se que lo intentaste porque me dijiste que lo harías y porque dentro mio lo sé. Lo intentaste yendote a Barcelona, ella estaba allá? No me acuerdo, pero te quedaste e hiciste muchos amigos yonkis modernos. Los yonkis modernos se drogan mucho, insalubremente, y sufren, pero logran tener una vida funcional. Les gusta vestirse raro y cool con prendas vintage y otras no tanto, ropa carteluda barata y cara, zapatillas estilo alien, lentes 90 o 00, accesorios y tatús. No te estaba yendo tan mal en realidad, estabas filmando, sacando fotos, viajando. Te mandé a casa de Marian en Valencia y la tocaste con tu pija, pero no igual que a mi, no solo sin dejarle nada adentro, sino con un condimento de vacío nuevo que ella sintió aunque no me lo dijo así, pero yo sé cómo siente ella las cosas sin que lo explique con muchas palabras. Estuviste unos días, conociste a la Marisa antes que yo y después Marian también te fue a visitar y te volvió a probar. No le gustó y es que ese no eras del todo vos. El vacío y el mal ya estaban bastante distribuidos en tu cuerpo, habían tomado el cerebro, los nervios, el estómago y la sangre, estabas muy enfermo. Pero funcional, otro yonki funcional más, no pareciera que hubiera de qué preocuparse. Muy creativo siempre, en un punto te hiciste una cuenta de memes con guiños suicidas, en ese momento no lo vi tal como era, si me parecía un tanto monotemático o también a veces cuando estoy bien (que últimamente a pesar de cualquier desafío diario es casi constantemente) esos memes de que alguien se quiere morir no me representan más. Yo fui infectada por ese virus una vez, fue feo y no sabía como pararlo y veía que hay pequeñas cosas que te acercan a ese destino así como hay pequeñas cosas que te pueden alejar, esto fue clave para curarme y no me volví a sentir así. Te volví a hablar por esa época y me dijiste que estabas mal pero tuvimos una charla buena, corta pero buena, te dije que te drogues menos creo, no me acuerdo, podría releerla. Quizás la recuerde mejor de lo que era. Pero nunca pensé que elegirías irte para siempre y menos de esa forma. Marian me dijo un día, no me quedaba mucho para volver al mar y estaba un poco desequilibrada y esa noticia me hizo mal pero a la vez no te juzgue y no te juzgo porque sé que lo intentaste. No estuvo bien el cómo, pienso en tu familia y la marca que eso les debe haber dejado y me da mucha pena y te diría, así no Coste. La chica que te encontró también debe haber quedado rota para siempre, así no era. Podría haber sido más limpio, si yo tuviera que elegir sería sobredosis de algo no tan violento, o dióxido de carbono (si hubiera forma de estar sola, sino te terminas llevando a otros pero es lo más tranquilo que se me ocurre). No tengo que elegir, nunca tuve valentía para eso, menos mal, la muerte me da miedo. Y es al pedo, hay cosas que hacer que están buenas y cuando me toque me tocará. Pero entiendo si no era así para vos, si estabas cansado de luchar contra tu infección. Y no éramos tan cercanos pero cada tanto te pienso y pienso donde estarás, si me verás, si responderás mis preguntas y perdonarás que quizás te hayas hecho cargo de un no hijo que no era tuyo. Yo creo que sí, si me ves y respondes y perdonas, al fin y al cabo luego de eso que pasamos éramos unos progenitores divorciados que se llevaban bien, a nuestro modo millenial. Tu hijo hubiera tenido ojos verdes como los tuyos, pero nada de mi porque yo no tendría hijos. Que suerte que no lo tuvimos. De algun modo extraño, te extraño Coste, me pregunto dónde estarás guacho culiado.

Llueve en Madeira

 Madeira es una Isla que pertenece a Portugal. Pertenece a esta nación desde sus inicios, nunca fue ocupada, habitantes nativos no fueron asesinados o adoctrinados, plantas exóticas no borraron la flora autóctona, la urbanización no contaminó la naturaleza. Madeira tiene una historia pacífica, explica la guía turística, fue descubierta en 1419 y estaba vacía y llena de árboles, por eso la llamaron 'madera' en portugués.

Llueve, y alguien afuera está calzandose un plástico protector mejor conocido como piloto de lluvia. Varios, de hecho, llevan el mismo. Son británicos, acostumbran a la lluvia y a mojarse. Hubieran querido sol pero la isla tenía programada su última lluvia hasta octubre. Yo uso botas y un paraguas gigante, a pesar de ser sudamericana vine bien preparada.

Pareciera que la lluvia será un factor de incomodidad. Al salir del barco pensé, era un día ideal para estar en la cama. Pero desde mi cama no hubiera podido disfrutarla. Mi habitación es una caja de metal insertada entre muchas otras, por lo tanto sin ventanas. Lo pienso desde acá afuera en la luz natural y me da claustrofobia.

Pareciera que la lluvia me va a incomodar pero en la primera parada del tour me bajo del colectivo y me acuerdo uno de los tantos motivos por los que amo la lluvia: los olores que despierta. La tierra y las hojas están mojadas y cantan y agradecen al cielo por poder nutrirse, pero nadie canta tan fuerte como los eucaliptus que hay acá arriba. A 2000 metros por encima del nivel del mar es lo que crece en Madeira, muchos eucaliptus. Con la lluvia sus troncos están empapados y al cantar sus agradecimientos desprenden su característico olor que me hace sentir que inhalo salud. Este olor me hace muy bien, los eucaliptus son de mis árboles favoritos. Hay eucaliptus en ciudad universitaria que se ven desde la casa de mi mamá. Hay eucaliptus en el campo de mi tío y son tan altos que sobrevivieron al último fuego, que quemó todo lo otro. Y hay eucaliptus en Madeira, mojados por la lluvia, expectorantes, y mis pulmones agradecen.

El resto del tour fue un fiasco, la lluvia no dejó ver las vistas panorámicas y el clima se puso frío y ventoso. Madeira no es mi lugar favorito pero hoy me sacó de mi cama y me regaló lluvia y olor a eucaliptus.

Pensamientos pre cumpleaños

 A quien corresponda:

El año pasado pasé mi cumpleaños con vos. Ya no nos escribimos. Finalmente me dejaste en paz, aun que secretamente quisiera que no lo hubieras hecho. Me molestaba que siguieras en contacto pero a la vez me hacía sentir bien rechazarte, sentía una pequeña reparación del dolor de corazón que me diste y lo mal que me trataste. Ni siquiera te diste cuenta de lo que hiciste, pediste perdón porque yo estuve triste pero no porque asumas tus errores. Seguro estás haciendo todo mal con la chica nueva también y seguro ella también está cayendo en tu trampa. Seguro todavía tenes en stand by a la brasilera y a tu ex. Y todo eso me molesta porque pensé que si no me escribías mas me iba a olvidar de vos y todavía me acuerdo de vos cada tanto. Me resuena tu silencio y me da bronca que me hayas superado y yo a vos no. Y sin embargo no estaría con vos de nuevo, sos un desastre emocional y vas a ser un padre ausente y no te vas a quedar con una sola chica nunca. A veces pienso cuanto habra de verdad en eso que me decías de que nos conocíamos de una vida pasada. Sé que me lo decías sin entender el peso de tus palabras porque vos no crees en las cosas como yo, porque sos volátil y te gusta tanto manipular que no sos consciente de los límites que cruzas. Pero quizás sea cierto. Decías que en una vida pasada me mataste. Quizás sea por eso que no puedo largar esta bronca con una pizca de añoranza que tengo por vos. También podría ser por el nivel de toxicidad y manipulación de nuestra relación desigual en la que yo me entregaba entera y vos, en gotas. Cogiendo lo dabas todo, eso hay que decirlo. Y así y todo nunca chupaste bien la concha. Sólo lo hacías si te calentaba a vos, no para hacerme acabar a mí. Pero me gustaba entregarme completa y ser tu esclava y vos no me cuidabas, eso sólo podía terminar mal para mí y no lo vi. Yo peco de intensa y romántica y me hago unos historiones mentales que nunca llegan. Las expectativas siempre arruinan la realidad, sin ellas la realidad es la que es y ya. Por eso también los cumpleaños siempre son una verga, porque ves que otras personas lo pasan rodeados de amigos hippies felices que interactúan aunque no se conozcan. Todos se ponen en pedo y fuman porros y cantan canciones en la guitarra, canciones buenas. El resto siempre tiene muchos amigos. Siempre se ve cuantos amigos alguien tiene en su cumpleaños. El año pasado lo pasé con vos en vez de pasarlo con mis amigos y este año casi no tengo amigos acá. No tengo muchos amigos porque los elijo bien, mis amigos y yo nos queremos de un modo que nunca entenderías. Mis amigos y yo nos ayudamos, nos mejoramos, nos tratamos con cuidado y consideración. Quizás no sos vos el que me faltas sino mis amigos.