Los cruceros son tal falacia… todo es una performance que pretende dar una sensacion de colonizacion moderna. Las personas que tienen plata, van e invaden muchos paises en un plazo de 5, 7, 10 o 14 dias, y dentro del mismo precio tambien se incluye servidumbre de estilo colonial. Ojos razgados, pieles no blancas, personas sin opciones (al parecer). 

Soy una de esas personas al parecer sin opciones. Me voy de mi tierra porque en ella no tengo cosecha. Me voy a alquilar la parcela de un señor feudal que es dueño de cienmil parcelas, y alli hago mi trabajo y recojo mi cosecha. El resto del tiempo, que es la minoria de mi tiempo total, pretendo que tengo una vida, que soy dueña de ella, que mis decisiones logran hacerse camino hacia mis deseos. Mi ambición es algun dia tener una parcela propia y cosecharla con y para mis amigos y familia. Mi deseo es desconectarme de las redes de necesidad en las que me encuentro hoy, proveer para mi sola y ayudar a otros, estar pendiente de las cosas que importan.

En el crucero, como en un desierto emocional, nos apegamos a personas que no tienen nada que ver con uno, solo porque hablan español (o el idioma de cada uno). Nos decimos “te quiero” y nos da tristeza separarnos, y en algunos casos esas separaciones se sienten como estar al borde de un abismo, el de la realidad misma en la que esta claro que los cruceros son una falacia dañina de la que formamos parte y a la que alimentamos.

Cada vez es mas obvio y mas penoso, que el estar donde estoy solo me aleja de mis objetivos, no me acerca. Me aleja de mis afectos, me aleja de mis intereses, de mis metas, del disfrute, de la tranquilidad.

Pero alguien me dijo que deje que las cosas se acomoden, que tenga paciencia y no me tome el té mientras esta caliente, que deje que la pócima se cocine. Y en eso estoy, esperando a salir de este role play en el que engañada me meti. Esperando y aprendiendo a confiar.

Siempre la misma historia

 Amiga, me enamoré de un trombonista. Siempre la misma historia conmigo, quiero enfocarme en mí pero otro individuo siempre me parece más interesante, sobretodo si le cuelga algo entre las piernas. Es más fácil mirar para afuera, no? Que encaminar la propia vida. Encaminarla todos los días, ay, se me hace agotador amiga, qué querés que te diga. Encaminar mis finanzas, mis intereses, socializar, mientras socializo manejar mi ansiedad, no hacer chistes desubicados, no hablar interrumpiendo a la gente, pero también descansar, y descansar bien, si no me vuelvo ogro, y eso de que quería hacer ejercicio? Y subir más cosas a insta? Y mantenerme en contacto con todas mis nuevas amichas? Y con mis amichis de siempre también. Algún que otro mensaje a la familia. Todo esto trabajando de 6 a 10 horas por día, todos los días, pagando para descargar un audio o una foto, respirando aire con pelusas, tratando de que entiendan esto que soy en otro idioma. Y así cualquiera se engancha con un tipo, no? El primer lindo que aparezca es una distracción muy bienvenida. Pero es que es muy lindo, y cuando comparto con él me acuerdo de mucha gente que me hace bien, de vos, por ejemplo. La gente que hace música es un regalo para mi, ustedes perpetúan una de mis cosas favoritas de estar viva. Debería aprender de una vez a tocar el bajo, y a cantar con mi voz. Debería estudiar mucho y ponerme metas y cumplirlas, y quizás así en unos años podría trabajar de eso, si realmente me lo propusiera. Pero tendría que gastar plata en comprarme el bajo, y en tomar clases, y practicar sola. Para practicar sola tendría que tener disciplina, y tolerancia a la frustración, y no estar tan entrenada para la satisfacción instantánea. Invertir mi tiempo en mi, darme tiempo, tenerme paciencia. Es mucho más fácil pensar en él, imaginarme abrazándolo, dandole un beso en el cuello, en el hombro, queriéndolo como quisiera que me quieran a mi. Por qué no se deja querer por mi? Ah cierto, porque tiene novia. Jaja, si amiga, tiene novia, me olvidé de contarte esa parte. Siempre la misma historia yo, siempre viviendo en mis fantasías, evitando la realidad, que me da muchísima paja. El me histeriquea y me coquetea y me mira y me sonríe y yo me miento a mi misma y me digo que lo estoy manejando bien y que no me estoy dejando seducir y que me doy cuenta que me usa para su ego y que a él le encanta su novia y yo no. Pero en realidad sólo estoy cayendo en cámara lenta, como en una película, en la misma trampa propia, en la misma historia de siempre, un deja vú que no para de repetirse y al que es tan tentador entregarse. Entonces finalmente me entrego, y le cuento a mis amigas. Ahí es cuando se blanquea pero blanquearlo habilita el fantaseo y hablar del tema alimenta la fantasía y fantasear hace que quiera hablar del tema. Siempre es la misma historia, una que me cuento a mí misma para dormir, para pasar al día siguiente sin salir de mi comodidad, sin advertir que quiero que todo cambie, que quiero cambiar yo.

Como se llama el cuento?

Cuento que le escribí a un chico que me gustó en un boliche (tenía una versión editada para no confesarle la profundidad de mi capacidad obsesiva pero aquí para mis fieles lectorxs la versión unhinged):

Hola. El viernes estaba celebrando mi cumple en Bela cuando un chico muy bomba me interrumpio para hacerme una entrevista sobre si venia de Peces Raros o no. Procedi a explicar mi proceder. Le dije a ese chico y su amigo que les veia cara conocida, el chico me dijo que salian siempre en la tele, en chiste (aparentemente). La tension y la duda sobre la identidad del chico bomba y su amigo me carcomieron el cerebro durante el resto de la noche, junto con la musica intrusiva y la quimica introducida en el cuerpo. Dias despues, poseida por los ecos de esa manija, aun buscaba freneticamente en redes quienes eran estos dos personajes. La teoria estaba inconclusa, ya que el chico de rulos (el amigo del chico bomba) me daba la certeza de ser un influencer de tiktok y/o instagram, de comedia y/o baile. El chico bomba, en mi teoria era musico. Pero si ambos eran famosos o influencers, ambos debian ser lo mismo. Estaban juntos en la fiesta protegiendose de (pero tambien promocionandose/ haciendose desear por) sus sedientos seguidores y fans. Yo me sabia fan del trabajo de ellos, pero continuaba ignorando cual era este trabajo. Un dia de dar rienda suelta a mi obsesion, busque entre los seguidores de las cuentas de Bela, en los posteos de Momento Indie, en las fotos del Flaco Cain (el dj delirado de aquella noche fatidica), las entrevistas de Lara Gianina y Pogo Pedia, incluso mire todos los reels a los que le di like desde Julio de 2024. En una desesperada burbuja de aire cerebral en medio del ahogo de la obsesion, descubri quienes eran. El chico de rulos era tu amigo, y el chico bomba eras vos. El jueves 8 de mayo los vi a ambos en un sueño psicomagico llamado “Proyecto Existir”, en un centro de la memoriq, que fue escuela negadora, que fue centro de tortura, que fue centro de detencion, donde estuvo mi tio detenido en el año 75. De un eco surreal de pasado, desfigurada por el llanto, a una fiesta de electronica, desfigurada por el extasis. Hola, chico bomba, me inspiraste este cuento. Es que sos muy bomba.

Countdown to Celebrity Ascent

Estoy a punto de irme otra vez. Me entusiasma, no quiero pensarlo mucho porque no quiero crearme más expectativas, pero mentiría si dijera que no tengo algunas ya creadas. El barco que se viene es lindo, grande y nuevecito y me tocan puertos a los que nunca fui. La compañía es yanki y pertenece al grupo Royal Caribbean, y Royal fue la empresa en la que mejor la pasé. Siempre tengo nervios cuando me voy, y miedo.

Me da miedo perderme, igual que todas las veces, en el mundo del barco. El mundo del barco es un mundo burbuja que no sé hasta donde sirve, porque cambia de barco a barco y a veces de año a año, entonces no es constante, no es realmente una construcción, es más un espejismo. Como en el desierto ves un oasis porque necesitás agua, se siente y se ve real, pero no dura y por fuera del barco hay cosas que quiero de esta vida y que no puedo perder de vista una y otra vez.

Quiero bailar. Quiero aprender. Quiero conocer lugares, de verdad conocerlos. Y personas, poder quedármelas, no tener que despedirlas todo el tiempo. Quiero habitar una casa y una ciudad. Quiero volver a juntarme con amigas de esas que te hacen sentir que no te vas a perder nunca más, porque te muestran quien sos porque te dejan ser. Quiero resolver mis mambos. Todo eso quiero, y más.

No me tientes con tu vida fácil y pasajera, barquito, y tus chongos internacionales. No me tientes con tus dólares y tus playas y ciudades. No me dejes enamorarme para evadirme, y estresarme para ocuparme. No me transformes en la chica que soy cuando atiendo a mis huéspedes. Manteneme como la sindicalista que soy cuando voy a la reunión de bienestar de tripulantes y la romántica de la vida que simplemente está de novia con el mar.

Revivamos el blog

Tengo muchas ganas de que reviva este blog. Que vuelva a sus tiempos dorados cuando personas lo leían en secreto y yo pensaba que le hablaba a la nada y un día me enteré que sí leían mi blog porque dije unas cosas horrorosas despiadadas de una pobre chica.

Así, pero sin las cosas despiadadas.

Tengo cosas que decir y cosas que charlar, pero para charlar necesito que me lean. No me interesa sólo decirlas como si fueran tan importantes, necesito recibir una respuesta.

Ya que todo lo y2k está volviendo, podrían volver los blogs.

Voy a empezar a revivir este blog contando que aborté en Córdoba por tercera vez, primera vez haciéndolo de manera legal, y que me voy a ligar las trompas. Ya lo había averiguado cuando tuve mi segundo aborto pero me pareció extremo recortarme el cuerpo como método anticonceptivo. Pero al fin y al cabo si me estoy teniendo que limpiar el útero a razón de una vez por década (menos en realidad), recortarme una sola vez no parece tan malo.

Sí, ya sé todos los otros métodos anticonceptivos que existen, ya sé todo, estoy más informada que la mayoría de la gente, incluso la gente "piola", por haber pasado tanto por esto innecesariamente. Hay algo en mí que romantiza el no cuidado, hacerlo "a pelo", algo en mí que necesita del auto saboteo. Por eso quiero resolver el tema de la concepción así y luego trabajar el tema del auto cuidado en terapia.

También podemos decir que soy extremadamente fértil y echarle la culpa a eso. En mi mente eso es lo que elijo y me gusta porque me hace sentir conectada con el mundo natural. Lamentablemente ser la elegida de la Pacha no messirve porque no quiero engendrar personas y todo lo que eso implica. El famoso Dios le da pan al que no tiene dientes, o en este caso, a la que no quiere comer.

Algo curioso de mis embarazos es que todos ocurrieron en el mes de marzo. Tres veces en mi vida me pasó que un día a mediados de abril me di cuenta que estaba embarazada. Marzo es como mi mes prohibido. Y la primera y segunda vez fueron en años consecutivos. Después de eso durante tres años no cogí en marzo, me di cuenta mientras revisaba mi lista de personas con las que cogí (sí, tengo tal lista, será chisme para otro post). Como yo soy algo espiritual pienso que alguien se está queriendo encarnar en mí, bueno, en mi embrión. No entiende que yo no voy a ser madre y si tenemos que tener ese vínculo será en la próxima vida. Quizá algún día adopte, pero lo veo difícil. 

Tener un hijo ya es una frase que está mal. No es una posesión que se tiene. Engendrar un hijo es comprometerse a crear y criar un ser humano desde cero. Es mucho trabajo y quién dice que sos apto para ese trabajo? Es decir, con todo el amor del mundo, quién te crees que sos? Como siempre bien extrema, pero siento eso. Poblar esta humanidad maligna hasta volverla benigna es muy difícil. Prefiero criarme a mi y volverme benigna yo, que ya me resulta trabajo suficiente. Amo los niños, son los humanos más sabios y puros, me encanta interactuar con ellos y pensar en cómo ayudarlos a desarrollarse y todo eso. La corriente Montessori y tal. Pero es mucho trabajo y plata y vida propia destinada a alguien más y yo quiero destinarle todo eso ya a otra gente, a mí, a mis familiares, a mis amichis, a mis varones elegidos.

En fin, si esta conversación no es digna de revivir un blog no sé cuál lo será. 

Embarazada por error en un barco

 No quiero que sea un tabú

Hablar de que estoy embarazada

No quiero ocultar que tengo náuseas 

Y dolor de cabeza

Y sueño

Y hambre

Mucha hambre

Todo el tiempo

Tengo la maldición 

De la hormona del crecimiento

Por tercera vez

Y esta vez es la vencida

Y lo sé y me lo tomo con más naturalidad

Pero la gente del barco no está lista para esta conversación 

Y me convertirán en una freak

Y ya lo soy

No necesito ser la comidilla

De la gente que se odia a sí misma

Y busca un chivo expiatorio

Ya soy mi propio chivo expiatorio

Me culpo casi tanto como me excuso

Ya soy mi propio hazmereir

Pero yo sé tomarmelo con calma y humor

Y el resto no

Tengo un parásito dentro

Un parásito evitable e indeseado

Soy una pelotuda, lo sé 

Pero siempre lo fui

Entonces no me hago drama

Dejare de serlo algún día?

Eso sí me preocupa

Pero mientras tanto

Mientras resuelvo todo eso

O no lo resuelvo y lo sufro

(Ese es más mi estilo)

No quiero caretearla

Ni quiero hacer de cuenta

Que abortar me parece algo "grave"

Para mí esto es sólo un trámite

Engorroso y bochornoso, sí 

Es más, quizás hasta es una suerte

Quizás, si no me embarazaba, tenía que pagar mi pasaje de vuelta a casa

Si no me embarazaba, seguía en la (in)comodidad de este trabajo que ya había decidido que no iba más 

Si no me embarazaba, seguía obsesionada con un hombre como modo de evadir la realidad

Si no me embarazaba, mi fertilidad seguía ahí agazapada, amenazante pero silenciosa, siempre a punto de darme la sorpresa en un momento menos oportuno

No quiero estar embarazada

Pero el universo me lo hizo

Con amor, para que despierte

Para que deje de boludear

Para que recuerde que los actos

Traen consecuencias

Pero no me lo hizo

Para que la caretee

Para que me estrese

Pero el mundo no está listo

Y no quiero ver a gente sonriendo

A cuesta mía 

Gente preguntándome 

O diciéndome cosas inapropiadas

Ya soy una freak

No necesito más circo 

Necesito un aborto

La niña herida

 Como se sana a la niña herida?

Alguien lo logró?

Cómo lo hizo?

La niña herida que fui

Me define y me limita

Es como tener una hija

Malcriada, caprichosa y respondona

Testaruda

Que siempre necesita más amor

Nunca le alcanza la atención 

Con razón no quiero tener hijos

Si ya me tengo a mí 

Nunca dejé de ser niña,

Sólo que el bardo pasó de mis viejos a mí 

Cómo se cura esta niña

Ciega de caprichosa

Cómo me deshago de ella

No quiero esta responsabilidad 

De auto maternarme

No me aguanto

A veces intento pasarle el bardo a otros

Y a veces busco gente que me cure

Gente que me cuide y que nunca me abandone

Que no me vuelva a herir

Pero la vida es puta

Y me hiere a mí 

A la vez que a la niña

Me hiere fácil, con poco

Y encima hay mucho que hiere en el mundo

Cómo hago crecer

A esta niña lastimada

Su herida nunca se cierra

Pero en vez de salir sangre salen

Impulsos, palabras, acciones

Esta niña me complica la vida

Y el corazón y la mente

Como cuando se tiene una hija

Que no se quiere

Y se abandonan los sueños y deseos

Y se siente culpa y desconsuelo

Busco alguien que la adopte y la reeduque

Una terapeuta,

Una amiga,

Un amor,

Alguien

Que le dé lo que yo no le puedo dar

Me cogí un libertario

 Autista, daltónico y anarquista. Por voto, libertario. Si yo soy más que mi culo, él puede ser más que su voto. Resentido, dañado, pero cariñoso. Cada abrazo suyo es como el de un viejo amigo, reparador, su cuerpo es suave y me bienviene. Contradictorio, generoso, tontón, gracioso. Ni bien me conoció me regaló un alfajor Jorgito por ser argentina y tiene una biblioteca mental de chistes malos lista para ser usada cuando la palabra clave sea emitida por algún presente. Creativo, educado. Inteligente y sabedor, pero negacionista. Confundido, entonces. Cuando le pregunté a quien votó fui muy confiada, estaba segura que no sería defraudada. Cuando supe la verdad le dije que seríamos amigos de todos modos, quizás ya me gustaba y como soy testaruda una boleta pedorra no se iba a interponer en mi camino. Inocente, antisocial y amigable. Un mix de todo lo que no va junto. Un mix de todo lo que te podría caer mal, pero cae bien. Juro Juro que cae bien. No se aguanta a los filipinos, lo tratan mal y lo discriminan por gringo. Yo no me aguanto a los indios, cómo podría creerme mejor? Desde qué lugar podría juzgar a alguien por poner su fe en el lugar incorrecto? Le espera la decepción de los inocentes, o seguir negando. Yo le doy cariño porque eso es lo que él me da. Soy como una señora que hace caridad con los pobres, le doy cobijo a libertarios a la espera de que se den cuenta que pueden cambiar su mentalidad y su vida. Pero probablemente eso nunca ocurra.

Poema a la falta de libido

Mi deseo se fue

Lentamente me di cuenta

No estaba hace rato

Se fue yendo de a poco

Sentí alivio

No más correr

Cual poseída 

Detrás de hombres sensuales

Heteros y pakis

No más no ser

Dueña de mí

Fueron las pastillas

Y he aquí el problema

Sólo tomo pastillas de novia

Pero de novia

Necesito mi deseo

No para dárselo a mi novio

Sino para disfrutar del sexo

Como se debe

Con bronca

Con biología

Con intención

Por otro lado

Si dejo a mi novio

Me sirve no tener deseo

Cuánto recuperaría 

Para mí misma

Donde iría a posarse

Este nuevo deseo sin libido

Pero sin novio

Dejaría las pastillas

La gente piola reivindica el deseo

En este contexto, sexual, de libido

Dicen que es político

Será que porque soy

Cobarde en la política 

También reniego

De mi libido y mi deseo?

La gente piola reivindica el deseo

A mi me parece una paja

Viaje de vuelta

 No creo que me acostumbre nunca a viajar. Es una tecnología de vida que le es extraña, es lo contrario del hogar. El hogar me es familiar y cercano, seguro, lo conozco, lo entiendo y lo nutro. Creo hogares a donde quiera que vaya, es mi alegría vivir así, en un hogar, y ya. Nada más necesito. Bueno, no es cierto, necesito el cambio de rutina, necesito la cachetada de la incertidumbre, la odio pero la necesito. Por eso viajo, como puedo, trabajando con una jefa insufrible. Un momento estaba temiendo que algo salga mal y no poder ir al Ventura y al otro ya instalada con mi chico y enseguida ya se fue y tuve que fumarme a esa jefa del orto y pero volvió mi chico pero ahora de pronto estoy en un avión. Es cierto que la vida pasa rápido y no hace falta llegar a viejo para darse cuenta. Me doy cuenta que la vida pasa rápido porque no me da respiro, al menos así me siento. No tengo un minuto para reaccionar, todo tengo que hacerlo sobre la marcha y decidir, y decidir lo correcto. Viajar acentúa ese acelere y por mucho que lo haga no me acostumbro. Quizás deba viajar viviendo, porque trabajar no es vivir, con sinceridad hablemos. Hace años supe que yo era team ocio pero con el tiempo fui aprendiendo que es algo serio, una filosofía de vida que se basa en la lentitud y el hogar. Trabajar es sólo un medio para comprar ocio, disfrute, comprar vida. Nada es gratis y yo no sólo quiero vivir sino vivir bien. A saber: hacer lo que quiera, comer lo que quiera, ir a donde quiera. Aprender cosas nuevas, tener personas que me las enseñen. No preocuparme por las cuentas. Poder ir a ver un animal en su habitat natural, una montaña con nieve y estar junto a ella hasta que la nieve se derrita. Ayudar a otros también, tal vez. No sé si sería humanitaria, porque de por sí ahora no lo soy. Viajo y eso no es humanitario, escapo y dejo atrás lo que me preocupa en vez de cambiarlo, no soy tan fuerte ni tan inteligente. También dejo atrás mis hogares, construyo muchos sin parar y dejarlos me duele y siempre me duele perder esos caminos. Es mi historia de siempre empezar cosas y no terminarlas. Quizás por eso no me acostumbro a viajar así, viajar cada seis meses evidencia las cosas no terminadas. Quiero construir algo para siempre, sólido, indestructible, indivorciable. Un hogar móvil que pueda llevar a todas partes sin que duela. Quiero conservar todos mis amigos, poder ir a verles, vivir cerca de elles. Traerme a mi familia a cuestas, que nadie nunca muera. Los viajes se asemejan da la muerte porque alguien se va y su cuerpo hace falta. En lo que se diferencian, es en que viajando también se puede volver.