Y es por los motivos allí descriptos que es una de mis canciones favoritas en el mundo. Porque cuando el mundo se cae a pedazos porque sí, cuando no tengo ganas de nada, cuando la vida me da lo mismo y me ataca la adolescencia, siempre puedo irme de viaje a un videoclip genial con solo darle PLAY. Y quienes mejor para llevarte de viaje que Santi, Pai, Lu, Iñaki y Javi. GRACIAS.
sábado, 1 de noviembre de 2014
UDPPEPB
Hoy encontré la mejor definición de "MÉXICO", una de mis canciones favoritas en el mundo:
Y es por los motivos allí descriptos que es una de mis canciones favoritas en el mundo. Porque cuando el mundo se cae a pedazos porque sí, cuando no tengo ganas de nada, cuando la vida me da lo mismo y me ataca la adolescencia, siempre puedo irme de viaje a un videoclip genial con solo darle PLAY. Y quienes mejor para llevarte de viaje que Santi, Pai, Lu, Iñaki y Javi. GRACIAS.
Y es por los motivos allí descriptos que es una de mis canciones favoritas en el mundo. Porque cuando el mundo se cae a pedazos porque sí, cuando no tengo ganas de nada, cuando la vida me da lo mismo y me ataca la adolescencia, siempre puedo irme de viaje a un videoclip genial con solo darle PLAY. Y quienes mejor para llevarte de viaje que Santi, Pai, Lu, Iñaki y Javi. GRACIAS.
lunes, 20 de octubre de 2014
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Me acuerdo cuando mi amiga Oti entró al call center donde yo trabajaba allá por el 2010, 2011. Me dijo que iba a trabajar sólo tres meses para viajar al Macchu Picchu y a mi me parecía irresponsable. A unx se le traba el ser en esos lugares.
De hecho en muchos lugares a unx se le traba el ser. Y tanto es así que adentro de la cabeza de pronto se forma una atmósfera donde se traba el ser. Así como lo leen, adentro mismo de la cabeza se transforma como un gran call center, donde hay que estar atendiendo a todo mundo y recibiendo puteadas y quejas y problemas de unx mismx. O como un gran shopping, la cabeza pide consumir aquello que haga sentir a unx más bonitx y superior. Dentro de la cabeza, el cerebro pide saciar la ansiedad de ser que el mundo ha vaciado del alma. Que heavy.
Unx siempre quiere sentirse superior, es inevitable. Queremos tener poder, no queremos preocupaciones materiales (lo cual parece solucionarse con mucho dinero en vez de sin tener nada) y queremos hacer daño a quien no esté de acuerdo con nosotrxs. Todo eso me pasa todo el tiempo. Cómo me desconecto?
Hoy hice la comida y me fui a sentar a mirar TV y de hecho sabía que no iba a mirar ningún programa completo porque no tenía ganas de ver TV simplemente lo quería hacer mientras comía (porque? no se) y puse una película malísima doblada donde Matthew McGonaguey (o como se escriba) y Kate Hudson iban a buscar un tesoro o algo así y mi mama se sentó conmigo y quería ver otra cosa y yo le dije que NO y como ella dijo que SI yo me fui. Es decir, sabía que no tenía importancia lo que iba a ver pero aún así quise que ella me dejara de joder porque ella estaba haciendo otra cosa antes de comer y por ese motivo como que no tenía ningun derecho sobre el TV. Suena extremo pero todo esto que describo es cierto, así me sentí. Después ella me re bardeó por una pelotudez y de un modo injustificadamente violento y torpe y yo me sentí abrumada y me di cuenta que yo le había hecho eso mismo, osea yo le transmití mierda y después me sentí mal.
Y pensé en decirle, perdoname, yo te hice esto. Y no pude. Por el orgullo.
Es muy difícil esto necesito una persona que tenga conocimientos y no pida dinero a cambio de ellos y que me ayude. Porque si es por mi vivo en una constante oscilación extrema entre la violencia pura y el odio y resentimiento y el amor y deseos de paz. Y tampoco quiero ser pura ni nada de eso, sólo quitar el sentimiento de odio hacia mi misma y el resto. Que feo es odiar. Por eso el mundo está como está.
De hecho en muchos lugares a unx se le traba el ser. Y tanto es así que adentro de la cabeza de pronto se forma una atmósfera donde se traba el ser. Así como lo leen, adentro mismo de la cabeza se transforma como un gran call center, donde hay que estar atendiendo a todo mundo y recibiendo puteadas y quejas y problemas de unx mismx. O como un gran shopping, la cabeza pide consumir aquello que haga sentir a unx más bonitx y superior. Dentro de la cabeza, el cerebro pide saciar la ansiedad de ser que el mundo ha vaciado del alma. Que heavy.
Unx siempre quiere sentirse superior, es inevitable. Queremos tener poder, no queremos preocupaciones materiales (lo cual parece solucionarse con mucho dinero en vez de sin tener nada) y queremos hacer daño a quien no esté de acuerdo con nosotrxs. Todo eso me pasa todo el tiempo. Cómo me desconecto?
Hoy hice la comida y me fui a sentar a mirar TV y de hecho sabía que no iba a mirar ningún programa completo porque no tenía ganas de ver TV simplemente lo quería hacer mientras comía (porque? no se) y puse una película malísima doblada donde Matthew McGonaguey (o como se escriba) y Kate Hudson iban a buscar un tesoro o algo así y mi mama se sentó conmigo y quería ver otra cosa y yo le dije que NO y como ella dijo que SI yo me fui. Es decir, sabía que no tenía importancia lo que iba a ver pero aún así quise que ella me dejara de joder porque ella estaba haciendo otra cosa antes de comer y por ese motivo como que no tenía ningun derecho sobre el TV. Suena extremo pero todo esto que describo es cierto, así me sentí. Después ella me re bardeó por una pelotudez y de un modo injustificadamente violento y torpe y yo me sentí abrumada y me di cuenta que yo le había hecho eso mismo, osea yo le transmití mierda y después me sentí mal.
Y pensé en decirle, perdoname, yo te hice esto. Y no pude. Por el orgullo.
Es muy difícil esto necesito una persona que tenga conocimientos y no pida dinero a cambio de ellos y que me ayude. Porque si es por mi vivo en una constante oscilación extrema entre la violencia pura y el odio y resentimiento y el amor y deseos de paz. Y tampoco quiero ser pura ni nada de eso, sólo quitar el sentimiento de odio hacia mi misma y el resto. Que feo es odiar. Por eso el mundo está como está.
jueves, 9 de octubre de 2014
LA NUEVA
Ahora parece que lo más cool son los CHETOS REFORMADOS. Así como lo oyen, son CHETOS que se dieron cuenta que era un papelón ser un mantenido y que no se sentían lo suficientemente BAJOS como para tener un trabajo de estudiante en relación de dependencia (de estudiante significa: mozxs, call center, shopping, rubro comercial en general). Porque claro, no es que les dio ganas de ser independientes primero, si no que el pa y la ma le dijeron "fumala guaso, ya tenés 25 años anda a laburar y dejá de joder con el skate" y fueron y lo único que encontraron fue de mozos en un bar de mierda del cerro donde lxs clientes te tratan como a una servilleta descartable y dijeron no loco, yo soy re cool no puedo hacer esto, LES DABA VERGUENZA TRABAJAR, SE ENTIENDE? Entonces ahora son re copados e independientes. Mi problema es que yo tengo contacto con estos tarados porque hace unos años usaba el facebook como un catálogo de pitos y así no funciona la cosa, como siempre nunca supe utilizar el protocolo virtual de seducción ni de casi nada en realidad y bue, esto es lo que gano. Dos casos particulares:
- Nacho: En realidad Nacho siempre fue más buena onda que el resto de los skaters de zona norte. Le pintaba un poco más la charla que el histeriqueo y la única vez que estuve con él en realidad no planeaba que estuviéramos y el estaba cortando con su novia y nos dimos cuenta que no estaba bueno como estábamos cogiendo y nos quedamos charlando (verano 2012). Pero ahora este año se hace un facebook (antes no tenía osea se ve que ya era equilibrado con la vida antes digamos) y me agrega. Y su forma de relacionarse conmigo en facebook cuando me da charla por primera vez consiste en comentarme más o menos su expansión cerebral a partir de no se qué carajo mediante lo cual está haciendo instrumentos musicales con unos amigos y ahora reutiliza y recicla y busca el amor y la paz y no se qué carajo. QUERIDO! Sabés cuantas veces ya escuché ese cuentito. Vivís en la metrópolis papá, si te querés equilibrar dejá de vivir a tus viejos en urca y tomate el palo a purmamarca a vivir en el medio de la nada y hacete una huertita y una escuelita rural, no sé, pero no me digas que porque no comes carne y tenes fotos perfil de facebook de cosas naturales sos un iluminado! Te juro esa charla tomó un rumbo en que parecía sacado de un libro de autoayuda new age pseudo budismo burgués que daba asco, Pero bueno el ya no es más cheto entienden? Es vegetariano y tiene un puesto en el paseo con sus amigos, está buscando la paz entienden?
- Leo: Lo agregué también a principios de 2012 a face porque estaba bueno y me hice la boluda y le puse cualquier gilada como esas que uno le copia y pega a todos sus contactos conectados y después encima me hice la que yo no lo había agregado, le dije que una amiga que tenía mi contraseña lo agregó. CUALQUIERA. Me agrega ahora hace una semana y me dice hola. hola le digo. que onda. con q le pongo. se ve que ninguna. le digo bueno es que fijate que yo te agregué porque sí y nada que ver y ahora vos lo haces (después de ese papelón del 2012 lo borré) y le digo no se cual es el protocolo para gente que no se conoce que chatea por facebook. le digo bueno, charlemos pensando que con mover los dedos no pierdo nada de última si es un gil me chupa un huevo no le hablo más. Me preguntó cuantos años tenés y donde vivís. Me preguntó si mi barrio quedaba lejos del suyo porque él no conoce mi barrio y le explico cual es mi barrio y me dice sii un viaje "jojojojjooj" osea qué onda pensabas invitarte a mi casa? salame. Y como después de eso no le puse más nada (si me agregó el que me charle él digamos) me dice "nada más?" onda "soy yo el pibe q te querias agarrar en el 2012 nena esta es tu oportunidad hablame" osea PFFFFF y yo le digo bueno preguntame! a lo que me pregunta si trabajo y estudio, le cuento y de nuevo este también se ve que es re groso porque no trabaja más para nadie (en esas palabras lo dijo) y ahora es PILETERO osea de una te respeto que no quieras tener jefe pero ser piletero y andar en LONGBOARD (esa es su otra ocupación) no sé, a mi me parece que tan copadísimo no sos, que se yo, medio típico no? pero eso no es todo. En relación a esto me pregunta si hago deportes porque él tiene para mostrarme uno que me puede gustar. Slack me dice. Qué es slack? Slackline. Y ahí caí, ES EL ELASTICO PELOTUDO ESE SOBRE EL QUE CAMINAN LOS CHETOS REFORMADOS EN CIUDAD UNIVERSITARIA!!!!! Que es buenísimo para "todo" qué es todo decime? Para tonificar el orto? Mm mucho no me interesa. Le digo sí en realidad a mi me gustan más las actividades de caminata o divertidas como bailar, bla bla y sigue insistiendo. NO ME INTERESA FORRO, ES UNA PELOTUDEZ DE MODA Y YO TENGO VÉRTIGO QUE PARTE NO ENTENDÉS? Desde cuando mierda esa forrada de elástico es un deporte además! Por favor! Todo esto me hace pensar: ¿Porqué no nos asumimos un poco más a nosotrxs mismxs sin hacernos lxs pelotudxs en contextualizar de donde venimos y a donde vamos? Es decir, ¿porqué en nuestra búsqueda interna resulta un elemento fundamental el contárselo a lxs demás y si es posible, levantar minitas o pibitos con eso? Esta cultura virtual de actualizar al resto sobre nuestra vida se está volviendo dañino, dejemos de ostentar pelotudeces y empecemos a darle un uso más práctico a los medios virtuales y a no confundir difusión de intereses con publicidad personal. He dicho.
- Nacho: En realidad Nacho siempre fue más buena onda que el resto de los skaters de zona norte. Le pintaba un poco más la charla que el histeriqueo y la única vez que estuve con él en realidad no planeaba que estuviéramos y el estaba cortando con su novia y nos dimos cuenta que no estaba bueno como estábamos cogiendo y nos quedamos charlando (verano 2012). Pero ahora este año se hace un facebook (antes no tenía osea se ve que ya era equilibrado con la vida antes digamos) y me agrega. Y su forma de relacionarse conmigo en facebook cuando me da charla por primera vez consiste en comentarme más o menos su expansión cerebral a partir de no se qué carajo mediante lo cual está haciendo instrumentos musicales con unos amigos y ahora reutiliza y recicla y busca el amor y la paz y no se qué carajo. QUERIDO! Sabés cuantas veces ya escuché ese cuentito. Vivís en la metrópolis papá, si te querés equilibrar dejá de vivir a tus viejos en urca y tomate el palo a purmamarca a vivir en el medio de la nada y hacete una huertita y una escuelita rural, no sé, pero no me digas que porque no comes carne y tenes fotos perfil de facebook de cosas naturales sos un iluminado! Te juro esa charla tomó un rumbo en que parecía sacado de un libro de autoayuda new age pseudo budismo burgués que daba asco, Pero bueno el ya no es más cheto entienden? Es vegetariano y tiene un puesto en el paseo con sus amigos, está buscando la paz entienden?
- Leo: Lo agregué también a principios de 2012 a face porque estaba bueno y me hice la boluda y le puse cualquier gilada como esas que uno le copia y pega a todos sus contactos conectados y después encima me hice la que yo no lo había agregado, le dije que una amiga que tenía mi contraseña lo agregó. CUALQUIERA. Me agrega ahora hace una semana y me dice hola. hola le digo. que onda. con q le pongo. se ve que ninguna. le digo bueno es que fijate que yo te agregué porque sí y nada que ver y ahora vos lo haces (después de ese papelón del 2012 lo borré) y le digo no se cual es el protocolo para gente que no se conoce que chatea por facebook. le digo bueno, charlemos pensando que con mover los dedos no pierdo nada de última si es un gil me chupa un huevo no le hablo más. Me preguntó cuantos años tenés y donde vivís. Me preguntó si mi barrio quedaba lejos del suyo porque él no conoce mi barrio y le explico cual es mi barrio y me dice sii un viaje "jojojojjooj" osea qué onda pensabas invitarte a mi casa? salame. Y como después de eso no le puse más nada (si me agregó el que me charle él digamos) me dice "nada más?" onda "soy yo el pibe q te querias agarrar en el 2012 nena esta es tu oportunidad hablame" osea PFFFFF y yo le digo bueno preguntame! a lo que me pregunta si trabajo y estudio, le cuento y de nuevo este también se ve que es re groso porque no trabaja más para nadie (en esas palabras lo dijo) y ahora es PILETERO osea de una te respeto que no quieras tener jefe pero ser piletero y andar en LONGBOARD (esa es su otra ocupación) no sé, a mi me parece que tan copadísimo no sos, que se yo, medio típico no? pero eso no es todo. En relación a esto me pregunta si hago deportes porque él tiene para mostrarme uno que me puede gustar. Slack me dice. Qué es slack? Slackline. Y ahí caí, ES EL ELASTICO PELOTUDO ESE SOBRE EL QUE CAMINAN LOS CHETOS REFORMADOS EN CIUDAD UNIVERSITARIA!!!!! Que es buenísimo para "todo" qué es todo decime? Para tonificar el orto? Mm mucho no me interesa. Le digo sí en realidad a mi me gustan más las actividades de caminata o divertidas como bailar, bla bla y sigue insistiendo. NO ME INTERESA FORRO, ES UNA PELOTUDEZ DE MODA Y YO TENGO VÉRTIGO QUE PARTE NO ENTENDÉS? Desde cuando mierda esa forrada de elástico es un deporte además! Por favor! Todo esto me hace pensar: ¿Porqué no nos asumimos un poco más a nosotrxs mismxs sin hacernos lxs pelotudxs en contextualizar de donde venimos y a donde vamos? Es decir, ¿porqué en nuestra búsqueda interna resulta un elemento fundamental el contárselo a lxs demás y si es posible, levantar minitas o pibitos con eso? Esta cultura virtual de actualizar al resto sobre nuestra vida se está volviendo dañino, dejemos de ostentar pelotudeces y empecemos a darle un uso más práctico a los medios virtuales y a no confundir difusión de intereses con publicidad personal. He dicho.
lunes, 6 de octubre de 2014
Ahogada
En miel y florcitas por un lado.
En CACA por otro.
En ambos ahogada.
Necesito pensar y analizar en frío, pero no me puedo enfriar.
HARTA DE ESTE AÑO Y DE MI.
Y DE TODXS A MI ALREDEDOR.
El problema es que es todo muy falso y muy innecesario y muy complejo. Y todo se sostiene en las relaciones personales. Si no tenés con quien o para quien, no tenés motivo de hacer nada en este mierdo mundo. Piensen en cualquier actividad del día, las únicas que se reservan exclusivamente a nuestras necesidades son las fisiológicas.
¿Para qué si no, haría planillas de presupuestos y desgloses? Para la cátedra de producción, para el INCAA, para contribuir a la organización de un proyecto para que la gente lo vea. Todo eso es para un tercero. Sí, en el medio a mi ansiedad le hace bien hacer planillas, pero QUE PAJA que todo tenga que ver con lxs otrxs.
¿Para qué mierda pensaría en qué maldita ropa ponerme? Para unx mismx, unx andaría en bolas o con la ropa justa para la temperatura exterior. Ropa más cómoda, de cualquier color, de ningún color, del color del material que sea la ropa. Andaría con la ropa justa para el lugar y momento del año en que se vive. Tendría muy poca ropa, la suficiente para que al lavarla tenga otra cosa más que ponerme.
¿Para qué usaría el facebook, el celular, el mail, el whatsapp, el blog, el tumblr, el twitter, el flickr, etc? PARA NADA! QUE FELICES SERÍAMOS!
De esto se podría resumir tranquilamente que mi vida son PLANILLAS, ROPA Y FACEBOOK.
Alguien que me mate pronto por favor si tengo que seguir soportando esta pelotudez de vida. Juraría que estoy acá para algo un poquito menos imbécil. Juraría que nada de eso es real.
Ni siquiera el "amor" es real! Nadie sabe bien qué es. Porque tanto nos han lavado el cerebro al respecto, que sentirlo es un acto involuntario programado en las oficinas de las grandes compañías cinematográficas de Hollywood. Nadie sabe qué es el amor pero todxs tenemos la necesidad de entenderlo, de controlarlo, de definirlo y hacerlo propio. Sé con certeza que amo a mi familia y a mi sólo porque no me queda otra. El resto es ego.
Qué asco estoy harta de todo hoy.
HARTA DE ODIAR, DE AMAR, DE MI EGO MAS QUE DE NADA EN EL MUNDO, QUIERO MATAR A MI EGO QUIERO ACUCHILLARLO Y DESPEDAZARLO, HARTA DE TODO LO QUE -DEBERIA- HACER Y NO SE SI LE VALE ALGO A MI VIDA HACERLO, HARTA DE VIVIR RODEADA DE GENTE DE AUTOS DE COSAS DE CASAS Y EDIFICIOS Y CALLES, RODEADA DE RUIDOS Y GRITOS DE TRAGEDIAS ASESINATOS VIOLACIONES A LA LIBERTAD HUMANA, RODEADA DE MANDATOS DE OBLIGACIONES PERSONALES MORALES SOCIALES, HARTA DE ANALIZARLO TODO PERO TAMBIEN DE LOS IMPULSOS, HARTA DE LAS PALABRAS Y SIGNIFICADOS, HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA
En CACA por otro.
En ambos ahogada.
Necesito pensar y analizar en frío, pero no me puedo enfriar.
HARTA DE ESTE AÑO Y DE MI.
Y DE TODXS A MI ALREDEDOR.
El problema es que es todo muy falso y muy innecesario y muy complejo. Y todo se sostiene en las relaciones personales. Si no tenés con quien o para quien, no tenés motivo de hacer nada en este mierdo mundo. Piensen en cualquier actividad del día, las únicas que se reservan exclusivamente a nuestras necesidades son las fisiológicas.
¿Para qué si no, haría planillas de presupuestos y desgloses? Para la cátedra de producción, para el INCAA, para contribuir a la organización de un proyecto para que la gente lo vea. Todo eso es para un tercero. Sí, en el medio a mi ansiedad le hace bien hacer planillas, pero QUE PAJA que todo tenga que ver con lxs otrxs.
¿Para qué mierda pensaría en qué maldita ropa ponerme? Para unx mismx, unx andaría en bolas o con la ropa justa para la temperatura exterior. Ropa más cómoda, de cualquier color, de ningún color, del color del material que sea la ropa. Andaría con la ropa justa para el lugar y momento del año en que se vive. Tendría muy poca ropa, la suficiente para que al lavarla tenga otra cosa más que ponerme.
¿Para qué usaría el facebook, el celular, el mail, el whatsapp, el blog, el tumblr, el twitter, el flickr, etc? PARA NADA! QUE FELICES SERÍAMOS!
De esto se podría resumir tranquilamente que mi vida son PLANILLAS, ROPA Y FACEBOOK.
Alguien que me mate pronto por favor si tengo que seguir soportando esta pelotudez de vida. Juraría que estoy acá para algo un poquito menos imbécil. Juraría que nada de eso es real.
Ni siquiera el "amor" es real! Nadie sabe bien qué es. Porque tanto nos han lavado el cerebro al respecto, que sentirlo es un acto involuntario programado en las oficinas de las grandes compañías cinematográficas de Hollywood. Nadie sabe qué es el amor pero todxs tenemos la necesidad de entenderlo, de controlarlo, de definirlo y hacerlo propio. Sé con certeza que amo a mi familia y a mi sólo porque no me queda otra. El resto es ego.
Qué asco estoy harta de todo hoy.
HARTA DE ODIAR, DE AMAR, DE MI EGO MAS QUE DE NADA EN EL MUNDO, QUIERO MATAR A MI EGO QUIERO ACUCHILLARLO Y DESPEDAZARLO, HARTA DE TODO LO QUE -DEBERIA- HACER Y NO SE SI LE VALE ALGO A MI VIDA HACERLO, HARTA DE VIVIR RODEADA DE GENTE DE AUTOS DE COSAS DE CASAS Y EDIFICIOS Y CALLES, RODEADA DE RUIDOS Y GRITOS DE TRAGEDIAS ASESINATOS VIOLACIONES A LA LIBERTAD HUMANA, RODEADA DE MANDATOS DE OBLIGACIONES PERSONALES MORALES SOCIALES, HARTA DE ANALIZARLO TODO PERO TAMBIEN DE LOS IMPULSOS, HARTA DE LAS PALABRAS Y SIGNIFICADOS, HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA
sábado, 4 de octubre de 2014
mierda carajo cazzo cacchio merde putain shit fuck crap porra foda merda
Realmente me gustaría que alguien me respondiera: ¿qué es para usted el AMOR? ¿qué demonios es AMAR?
Después de mucho meditarlo, estoy más perdida que antes de comenzar. ¿Tiene que ver con las personalidades, con los astros, con los sexos o los gustos? ¿Es racional o irracional? ¿Siempre debe ser sano o a veces es enfermo, pero sin dejar de ser amor? ¿Se puede curar?
En mi vida siento amor, pero no podría explicar de dónde sale ni cómo surgió. No podría explicar qué me hace amar a todas las personas que amo. A mi familia y amigxs. A mi misma (el amor más complicado). A un hombre que conozco sólo por unos pocos meses, ¿podría amarlo? Qué imbécil que suena. Pero en serio, ¿tiene que ver el tiempo? Quizás el tiempo puede hacerlo sano, pero cuando nace, nació. Está vivo. Se apodera de mente y cuerpo, de los sentidos y pensamientos. Arrasa con todo.
También podría ser que como siempre, exagero.
O que exagerado es mi modo de vivir, por lo tanto sí, amo.
Sí, amo.
Después de mucho meditarlo, estoy más perdida que antes de comenzar. ¿Tiene que ver con las personalidades, con los astros, con los sexos o los gustos? ¿Es racional o irracional? ¿Siempre debe ser sano o a veces es enfermo, pero sin dejar de ser amor? ¿Se puede curar?
En mi vida siento amor, pero no podría explicar de dónde sale ni cómo surgió. No podría explicar qué me hace amar a todas las personas que amo. A mi familia y amigxs. A mi misma (el amor más complicado). A un hombre que conozco sólo por unos pocos meses, ¿podría amarlo? Qué imbécil que suena. Pero en serio, ¿tiene que ver el tiempo? Quizás el tiempo puede hacerlo sano, pero cuando nace, nació. Está vivo. Se apodera de mente y cuerpo, de los sentidos y pensamientos. Arrasa con todo.
También podría ser que como siempre, exagero.
O que exagerado es mi modo de vivir, por lo tanto sí, amo.
Sí, amo.
miércoles, 1 de octubre de 2014
viernes, 26 de septiembre de 2014
ES UN HECHO
No podemos pre-juzgar a las personas.
Esto no es un juicio moral, no es que no debamos hacerlo si no que no tenemos la capacidad. Estoy convencida de que que esto es un hecho y creo que tiene que ver con juzgarnos a nosotrxs mismxs. Quien puede pre-juzgarse a si mismx con exactitud? Quien puede adelantarse a sus propias acciones? Bueno, algunas personas pueden, aquellas que no dejan lugar al contexto, que planifican todo con ansiosa rigurosidad, para quienes la más minima espontaneidad es un acto de inmadurez.
A lo que voy es que es muy difícil que unx sepa precisamente lo que unx fue, es y será en cada momento y por lo tanto no tenemos la capacidad de decir eso sobre nadie más. Además cada vez que nuestra mente emite un juicio sobre otrx nos estamos perdiendo la oportunidad de descubrir las maravillas que hay dentro de cada persona.
A mi me pasó muchas veces que aquellxs sobre quienes menos expectativas y dudas tenía fueron quienes más y mejor me sorprendieron. Y no hablo de una sorpresa momentánea, hablo de una claridad que comienza en un momento y al darse la posibilidad de adentrarse, se aclara cada vez más y vuelve a esa persona transparente y hermosa. Porque además al evitar los juicios todxs nos sentimos más cómodxs y abiertxs para contar nuestra verdad.
Otra cosa es que al intentar dejar de juzgar al resto dejamos de juzgarnos a nosotrxs mismxs, dejamos de poner presiones, palabras y definiciones sobre nuestro accionar y nos volvemos más honestxs. Obviamente eso puede ser "lindo" o "feo". Es decir, puede que dentro nuestro haya un peluchito de amor con miedo a salir y derribemos esos muros y el peluchito salga y contagie a todxs de calor y peludez y ternura o puede que nos encontremos con un monstruo enfermo, cruel, violento y dañiño que destruya todo a su paso.
Creo que en mi caso es una mezcla. Puedo ser feroz y rasgar con mis dientes filosos la carne o puedo ser dócil y acurrucarme y aullar a la luna. Siempre me dejo llevar. A veces de una forma tranquila, simplemente sintiendo lo que me rodea, en silencio y en paz; y a veces me dejo llevar por lo más retorcido, lo más cruel o lo más estúpido. Muchas veces me sorprendo y me sirve para conocerme mejor.
La conclusión siempre es: estoy re loca.
Esto no es un juicio moral, no es que no debamos hacerlo si no que no tenemos la capacidad. Estoy convencida de que que esto es un hecho y creo que tiene que ver con juzgarnos a nosotrxs mismxs. Quien puede pre-juzgarse a si mismx con exactitud? Quien puede adelantarse a sus propias acciones? Bueno, algunas personas pueden, aquellas que no dejan lugar al contexto, que planifican todo con ansiosa rigurosidad, para quienes la más minima espontaneidad es un acto de inmadurez.
A lo que voy es que es muy difícil que unx sepa precisamente lo que unx fue, es y será en cada momento y por lo tanto no tenemos la capacidad de decir eso sobre nadie más. Además cada vez que nuestra mente emite un juicio sobre otrx nos estamos perdiendo la oportunidad de descubrir las maravillas que hay dentro de cada persona.
A mi me pasó muchas veces que aquellxs sobre quienes menos expectativas y dudas tenía fueron quienes más y mejor me sorprendieron. Y no hablo de una sorpresa momentánea, hablo de una claridad que comienza en un momento y al darse la posibilidad de adentrarse, se aclara cada vez más y vuelve a esa persona transparente y hermosa. Porque además al evitar los juicios todxs nos sentimos más cómodxs y abiertxs para contar nuestra verdad.
Otra cosa es que al intentar dejar de juzgar al resto dejamos de juzgarnos a nosotrxs mismxs, dejamos de poner presiones, palabras y definiciones sobre nuestro accionar y nos volvemos más honestxs. Obviamente eso puede ser "lindo" o "feo". Es decir, puede que dentro nuestro haya un peluchito de amor con miedo a salir y derribemos esos muros y el peluchito salga y contagie a todxs de calor y peludez y ternura o puede que nos encontremos con un monstruo enfermo, cruel, violento y dañiño que destruya todo a su paso.
Creo que en mi caso es una mezcla. Puedo ser feroz y rasgar con mis dientes filosos la carne o puedo ser dócil y acurrucarme y aullar a la luna. Siempre me dejo llevar. A veces de una forma tranquila, simplemente sintiendo lo que me rodea, en silencio y en paz; y a veces me dejo llevar por lo más retorcido, lo más cruel o lo más estúpido. Muchas veces me sorprendo y me sirve para conocerme mejor.
La conclusión siempre es: estoy re loca.
domingo, 21 de septiembre de 2014
A la yo del post anterior
Dos horas y media después, me doy cuenta.
Quedan demasiadas imbecilidades por combatir en el planeta como para andarlas generando gratis en mi feliz, tierna, perversa y terrible alma anarcopop. Basta de cursiladas. Excepto por Thalía y Chayanne de los 90 (a ellxs me lxs quedo).
En síntesis, es un quilombo engancharse. Ahora no sé qué quiero pero como siempre y gracias a mi feliz tierna perversa y terrible alma anarcopop si sé lo que NO quiero. Y eso es tenerme pena a mí misma por no poder manejar sentimientos hollywoodinenses. Ya fue, a fumarla pero sin dejar de disfrutar. YA RE FUE! MUERTE AL MELODRAMA! AMIGXS, CINE, MÚSICA Y PIZZA PARA SER FELIZ.
He dicho.
Quedan demasiadas imbecilidades por combatir en el planeta como para andarlas generando gratis en mi feliz, tierna, perversa y terrible alma anarcopop. Basta de cursiladas. Excepto por Thalía y Chayanne de los 90 (a ellxs me lxs quedo).
En síntesis, es un quilombo engancharse. Ahora no sé qué quiero pero como siempre y gracias a mi feliz tierna perversa y terrible alma anarcopop si sé lo que NO quiero. Y eso es tenerme pena a mí misma por no poder manejar sentimientos hollywoodinenses. Ya fue, a fumarla pero sin dejar de disfrutar. YA RE FUE! MUERTE AL MELODRAMA! AMIGXS, CINE, MÚSICA Y PIZZA PARA SER FELIZ.
He dicho.
sábado, 20 de septiembre de 2014
El universo anda, el mundo gira y yo no puedo más que sentarme a llorar.
Lloro por amor, por exagerada, por lxs muertxs y lxs vivxs, por las injusticias y necedades, por todo lo que es mi culpa en mayor o menor medida, por sentir que siempre todo es mi culpa en mayor o menor medida, lloro porque es terapéutico, lloro, lloro y lloro más.
Mañana o pasado iré caminando a algún lugar escuchando música de mi celular y seré feliz nuevamente. Es tan fácil ser feliz para algunxs como yo. Pero cuando lloro todo parece difícil y cruel y horrible.
Y aunque intento ser una (micro)luchadora todos los días porque me importa todo porque todo está mal y el mundo es terrible, casi siempre lloro por amor. Por amor propio (siempre me rompo el corazón, muy boluda), por amor ajeno que no llega, por amor no correspondido, es tremendo el amor, muy complicado, muy cambiante y ensordecedor.
Por amor, por hambre o por dinero, creo, todos actúan en la vida.
Quisiera tener más hambre o menos miedo.
Pero soy una tonta.
He dicho.
Lloro por amor, por exagerada, por lxs muertxs y lxs vivxs, por las injusticias y necedades, por todo lo que es mi culpa en mayor o menor medida, por sentir que siempre todo es mi culpa en mayor o menor medida, lloro porque es terapéutico, lloro, lloro y lloro más.
Mañana o pasado iré caminando a algún lugar escuchando música de mi celular y seré feliz nuevamente. Es tan fácil ser feliz para algunxs como yo. Pero cuando lloro todo parece difícil y cruel y horrible.
Y aunque intento ser una (micro)luchadora todos los días porque me importa todo porque todo está mal y el mundo es terrible, casi siempre lloro por amor. Por amor propio (siempre me rompo el corazón, muy boluda), por amor ajeno que no llega, por amor no correspondido, es tremendo el amor, muy complicado, muy cambiante y ensordecedor.
Por amor, por hambre o por dinero, creo, todos actúan en la vida.
Quisiera tener más hambre o menos miedo.
Pero soy una tonta.
He dicho.
miércoles, 3 de septiembre de 2014
¡ Danger Zone !
Si querés tomarlo de la mano cuando terminaste de coger con él, estás en la zona de peligro. Lo que pasa es que no me sé controlar. Y si bien no soy partidaria del control en la vida, a veces hace falta.
A mi me hace daño mi cabeza, si le doy rienda suelta a mi mente ella confabula en mi contra. Cada vez que comparto ciertas cosas con un hombre, mi mente comienza a ebullir. Me hace mil preguntas que no sé responder y que me hacen desconfiar de mi misma en un punto en que termino pensando que él está con todas las chicas del mundo además de conmigo y que el único modo de sentirme segura es preguntandole. Y eso está mal. Quiero saber porque me tortura la duda, pero saber no debería ser lo que me dé seguridad, la seguridad tiene que venir de otro lado, de mí misma, de saber quién soy, lo que quiero y lo que no. Y eso lo tengo muy claro entonces, porqué dejarse enloquecer?
Parece una frialdad no querer exponerme de ese modo y quizás lo es, pero alguien tiene que velar por mi y ese alguien soy yo misma. Yo tengo que cuidarme de lo que sé que al no poder manejar me hace mal. Un ejemplo son las inseguridades, los celos generados por esas inseguridades, las broncas generadas por esos celos, los rayes generados por esas broncas. Son muchas cosas feas que LOGICAMENTE no quiero experimentar. Entonces porqué me hacen sentir como loca o fría si no quiero seguir ?
Quizás porque sí quiero seguir. Pero no en estos términos, no de este modo. No quiero querer darle la mano. Y si quisiera, debería ser correspondido, natural y olvidable. Debería dejar de pensar todo el día en esos detalles matadores. No porque no sean bellísimos, si no porque tengo muchas otras cosas en que pensar, que las necesito para ser yo misma y darle el contenido que busco a mi vida.
Por todo eso existe la zona de peligro. Es una etapa en la relación con una persona en la que corro el riesgo de obsesionarme con esa persona. Sin sentido además, porque por nadie vale la pena obsesionarse, porque la obsesión es fea, compulsiva, ansiosa y dolorosa. Quien me haga sentir eso mejor que no me haga sentir más nada. No es culpa de él, pero hasta estar en un mejor momento, hay que salir de la zona de peligro a como dé lugar.
Y además de toda esta explicación lo que quiero decir es básicamente que me siento una pelotuda por querer darle la mano después de coger a un gato que encima es un enredado de la cabeza y me está enredando a mi. Es divino me encanta pero no me encanta más que mi paz mental. He dicho.
A mi me hace daño mi cabeza, si le doy rienda suelta a mi mente ella confabula en mi contra. Cada vez que comparto ciertas cosas con un hombre, mi mente comienza a ebullir. Me hace mil preguntas que no sé responder y que me hacen desconfiar de mi misma en un punto en que termino pensando que él está con todas las chicas del mundo además de conmigo y que el único modo de sentirme segura es preguntandole. Y eso está mal. Quiero saber porque me tortura la duda, pero saber no debería ser lo que me dé seguridad, la seguridad tiene que venir de otro lado, de mí misma, de saber quién soy, lo que quiero y lo que no. Y eso lo tengo muy claro entonces, porqué dejarse enloquecer?
Parece una frialdad no querer exponerme de ese modo y quizás lo es, pero alguien tiene que velar por mi y ese alguien soy yo misma. Yo tengo que cuidarme de lo que sé que al no poder manejar me hace mal. Un ejemplo son las inseguridades, los celos generados por esas inseguridades, las broncas generadas por esos celos, los rayes generados por esas broncas. Son muchas cosas feas que LOGICAMENTE no quiero experimentar. Entonces porqué me hacen sentir como loca o fría si no quiero seguir ?
Quizás porque sí quiero seguir. Pero no en estos términos, no de este modo. No quiero querer darle la mano. Y si quisiera, debería ser correspondido, natural y olvidable. Debería dejar de pensar todo el día en esos detalles matadores. No porque no sean bellísimos, si no porque tengo muchas otras cosas en que pensar, que las necesito para ser yo misma y darle el contenido que busco a mi vida.
Por todo eso existe la zona de peligro. Es una etapa en la relación con una persona en la que corro el riesgo de obsesionarme con esa persona. Sin sentido además, porque por nadie vale la pena obsesionarse, porque la obsesión es fea, compulsiva, ansiosa y dolorosa. Quien me haga sentir eso mejor que no me haga sentir más nada. No es culpa de él, pero hasta estar en un mejor momento, hay que salir de la zona de peligro a como dé lugar.
Y además de toda esta explicación lo que quiero decir es básicamente que me siento una pelotuda por querer darle la mano después de coger a un gato que encima es un enredado de la cabeza y me está enredando a mi. Es divino me encanta pero no me encanta más que mi paz mental. He dicho.
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