ES UN HECHO

No podemos pre-juzgar a las personas.
Esto no es un juicio moral, no es que no debamos hacerlo si no que no tenemos la capacidad. Estoy convencida de que que esto es un hecho y creo que tiene que ver con juzgarnos a nosotrxs mismxs. Quien puede pre-juzgarse a si mismx con exactitud? Quien puede adelantarse a sus propias acciones? Bueno, algunas personas pueden, aquellas que no dejan lugar al contexto, que planifican todo con ansiosa rigurosidad, para quienes la más minima espontaneidad es un acto de inmadurez.
A lo que voy es que es muy difícil que unx sepa precisamente lo que unx fue, es y será en cada momento y por lo tanto no tenemos la capacidad de decir eso sobre nadie más. Además cada vez que nuestra mente emite un juicio sobre otrx nos estamos perdiendo la oportunidad de descubrir las maravillas que hay dentro de cada persona.
A mi me pasó muchas veces que aquellxs sobre quienes menos expectativas y dudas tenía fueron quienes más y mejor me sorprendieron. Y no hablo de una sorpresa momentánea, hablo de una claridad que comienza en un momento y al darse la posibilidad de adentrarse, se aclara cada vez más y vuelve a esa persona transparente y hermosa. Porque además al evitar los juicios todxs nos sentimos más cómodxs y abiertxs para contar nuestra verdad.
Otra cosa es que al intentar dejar de juzgar al resto dejamos de juzgarnos a nosotrxs mismxs, dejamos de poner presiones, palabras y definiciones sobre nuestro accionar y nos volvemos más honestxs. Obviamente eso puede ser "lindo" o "feo". Es decir, puede que dentro nuestro haya un peluchito de amor con miedo a salir y derribemos esos muros y el peluchito salga y contagie a todxs de calor y peludez y ternura o puede que nos encontremos con un monstruo enfermo, cruel, violento y dañiño que destruya todo a su paso.
Creo que en mi caso es una mezcla. Puedo ser feroz y rasgar con mis dientes filosos la carne o puedo ser dócil y acurrucarme y aullar a la luna. Siempre me dejo llevar. A veces de una forma tranquila, simplemente sintiendo lo que me rodea, en silencio y en paz; y a veces me dejo llevar por lo más retorcido, lo más cruel o lo más estúpido. Muchas veces me sorprendo y me sirve para conocerme mejor.
La conclusión siempre es: estoy re loca.

A la yo del post anterior

Dos horas y media después, me doy cuenta.
Quedan demasiadas imbecilidades por combatir en el planeta como para andarlas generando gratis en mi feliz, tierna, perversa y terrible alma anarcopop. Basta de cursiladas. Excepto por Thalía y Chayanne de los 90 (a ellxs me lxs quedo).
En síntesis, es un quilombo engancharse. Ahora no sé qué quiero pero como siempre y gracias a mi feliz tierna perversa y terrible alma anarcopop si sé lo que NO quiero. Y eso es tenerme pena a mí misma por no poder manejar sentimientos hollywoodinenses. Ya fue, a fumarla pero sin dejar de disfrutar. YA RE FUE! MUERTE AL MELODRAMA! AMIGXS, CINE, MÚSICA Y PIZZA PARA SER FELIZ.
He dicho.

El universo anda, el mundo gira y yo no puedo más que sentarme a llorar.
Lloro por amor, por exagerada, por lxs muertxs y lxs vivxs, por las injusticias y necedades, por todo lo que es mi culpa en mayor o menor medida, por sentir que siempre todo es mi culpa en mayor o menor medida, lloro porque es terapéutico, lloro, lloro y lloro más.
Mañana o pasado iré caminando a algún lugar escuchando música de mi celular y seré feliz nuevamente. Es tan fácil ser feliz para algunxs como yo. Pero cuando lloro todo parece difícil y cruel y horrible.
Y aunque intento ser una (micro)luchadora todos los días porque me importa todo porque todo está mal y el mundo es terrible, casi siempre lloro por amor. Por amor propio (siempre me rompo el corazón, muy boluda), por amor ajeno que no llega, por amor no correspondido, es tremendo el amor, muy complicado, muy cambiante y ensordecedor.
Por amor, por hambre o por dinero, creo, todos actúan en la vida.
Quisiera tener más hambre o menos miedo.
Pero soy una tonta.
He dicho.

¡ Danger Zone !

Si querés tomarlo de la mano cuando terminaste de coger con él, estás en la zona de peligro. Lo que pasa es que no me sé controlar. Y si bien no soy partidaria del control en la vida, a veces hace falta.
A mi me hace daño mi cabeza, si le doy rienda suelta a mi mente ella confabula en mi contra. Cada vez que comparto ciertas cosas con un hombre, mi mente comienza a ebullir. Me hace mil preguntas que no sé responder y que me hacen desconfiar de mi misma en un punto en que termino pensando que él está con todas las chicas del mundo además de conmigo y que el único modo de sentirme segura es preguntandole. Y eso está mal. Quiero saber porque me tortura la duda, pero saber no debería ser lo que me dé seguridad, la seguridad tiene que venir de otro lado, de mí misma, de saber quién soy, lo que quiero y lo que no. Y eso lo tengo muy claro entonces, porqué dejarse enloquecer?
Parece una frialdad no querer exponerme de ese modo y quizás lo es, pero alguien tiene que velar por mi y ese alguien soy yo misma. Yo tengo que cuidarme de lo que sé que al no poder manejar me hace mal. Un ejemplo son las inseguridades, los celos generados por esas inseguridades, las broncas generadas por esos celos, los rayes generados por esas broncas. Son muchas cosas feas que LOGICAMENTE no quiero experimentar. Entonces porqué me hacen sentir como loca o fría si no quiero seguir ?
Quizás porque sí quiero seguir. Pero no en estos términos, no de este modo. No quiero querer darle la mano. Y si quisiera, debería ser correspondido, natural y olvidable. Debería dejar de pensar todo el día en esos detalles matadores. No porque no sean bellísimos, si no porque tengo muchas otras cosas en que pensar, que las necesito para ser yo misma y darle el contenido que busco a mi vida.
Por todo eso existe la zona de peligro. Es una etapa en la relación con una persona en la que corro el riesgo de obsesionarme con esa persona. Sin sentido además, porque por nadie vale la pena obsesionarse, porque la obsesión es fea, compulsiva, ansiosa y dolorosa. Quien me haga sentir eso mejor que no me haga sentir más nada. No es culpa de él, pero hasta estar en un mejor momento, hay que salir de la zona de peligro a como dé lugar.

Y además de toda esta explicación lo que quiero decir es básicamente que me siento una pelotuda por querer darle la mano después de coger a un gato que encima es un enredado de la cabeza y me está enredando a mi. Es divino me encanta pero no me encanta más que mi paz mental. He dicho.

Cosas que pasan

Me fui de vacaciones a Brasil en el verano. Después aborté y me teñi el pelo, todo junto el día antes de mi cumpleaños.
Eso me colocó psicológicamente en el lugar indicado para desempeñar un rol actoral protagónico en un cortometraje que cuenta con una escena totalmente pornográfica con dos brasileros en su haber.
Anoche conocí la locación en una fiesta que se hizo en el lugar y chicos y chicas hermosxs me ofrecieron tríos y dúos de lo más deseables. Sin embargo, tuve ganas de hacerme la histérica patológica y le dije a todxs que no. A todxs menos a lxs directorxs del proyecto. Que llegaron hasta donde lxs dejé.
Que se yo, son cosas que pasan.

no quiero

no quiero fingir más. quiero saber cuando es cierto y cuando no
no quiero tener mierda adentro. quiero transformar la ira en optimismo
no quiero faltar a mis principios. y quiero que se vuelva algo natural
no quiero tratar mal a la gente. quiero aprender a comunicarme
no quiero ser esclava de nada ni de nadie.
he dicho.

PATETICO

No tiene que ver con la foto, ni con quien la saca, ni me voy a hacer la pelotuda en admitir lo triste que es estar viendo fotos de personas en face (lo que yo estaba haciendo cuando encontre esto). Pero qué onda ese comentario chupamedias de la gente cool? Si queres ser verdaderamente fresca en castellano que no te importe nada y te sientas feliz siendo vos misma, sali de la foto de estxs gilxs. Si queres ser COOL como ellxs, mejor matate :)

Sí ya sé que últimamente estoy re mala onda y me gusta. Chau

No quiero ser una resentida

Me estoy transformando en eso.
Porque quiero mudarme sin mi familia para no tener que depender de ellxs pero aún dependo porque lxs necesito como garantes. Pero no quieren ser mis garantes a menos que puedan decirme lo que tengo que hacer y cómo tengo que hacerlo (chupala mami).
Porque cuido el maravilloso cómodo colorido depto en que mi amiga vive de sus padres sin ser lo suficientemente agradecida. Se compra ropa todo el tiempo, le regalan una maquina para hacer las bitácoras que quiere (su emprendimiento que es más leche creativa subsidiada que real necesidad de generar ingresos propios), le regalan rollers para hacer street style (los más caros), le regalan vasos, platos, sábanas, toallas, shampoo, le dan TODO y ella conflictuada porque la gente come animales haciendo cuadros hipi budista mandala color chic.
Porque quiero ser productora pero me agarran de mamá y no puedo desarrollar mi creatividad por tener que andar persiguiendo a la gente para que logren desarrollar ellxs la suya en tiempo y forma que quiere la facultad. Es decir tengo q tragarme mis ganas de crear, de comunicar y de aprender a cambio de retar a la gente porque no mueve el culo para hacer lo que dice una institución de mierda con un programa de estudios de mierda con profesores de mierda.
Porque veo que a mi al rededor todxs hacen lo que quieren porque se lo pagan sus papis y hasta la gente que menos cerebro pensé que tenía, hasta ellxs activan su propia PRODUCTORA AUDIOVISUAL.
Que odio.
Y yo sin hablarme con mi papá hace 4 meses. Extrañándolo. Pero sabiendo que es un boludo en muchas cosas. Pero entendiendo porqué es un boludo. Viviendo con mi mamá y harta de ella y ella harta de mí. Sin tirarme una puta onda para que me vaya a vivir con mis amigas. Pero entendiendo porqué no me tira una puta onda.
Trabajando 10hs los fines de semana para que lxs forrxs que vienen a gastarse 300 pesos me dejen 2 de propina mientras la paso como el orto porque todxs me miran mal porque no se dan cuenta que estoy atendiendo 20 mesas cada una que quiere café con leche pero más leche que café y licuado de durazno con leche pero sin hielo y si puede ser con canela y coca con unas rodajas de limón por favor y que la porción del matambre es muy chica y viene con una salsa que no está en la carta y yo no la quería.
Sonando como una estúpida que se hace la pobrecita, sonando como una desagradecida. Transformandome en una resentida.
Como hago para hacer lo que yo quiero con lo que el mundo hizo de mi.

=)

Pero sí estoy de novia......
DE NOVIA CONMIGO, ME SOY FIEL, NO ME TRAICIONO, ME AMO, ME CUIDO, ME GUSTO, ME LLEVO A COMER AFUERA, AL CINE Y A BAILAR.
DE NOVIA CONMIGO SIEMPRE TENGO DE QUÉ CHARLAR AUN QUE NO SIEMPRE ESTÉ DE ACUERDO CONMIGO SIEMPRE ALGO INTERESANTE SURGE.
DE NOVIA CONMIGO ME SOY FIEL A LO QUE SOY, PERO ACEPTO OTRAS COMPAÑÍAS PORQUE SÉ QUE NO SOY UNA SOLA PERSONA EN EL MUNDO Y QUE HAY GENTE QUE ME PUEDE DAR MUCHO Y A QUIEN YO LE PUEDO DAR MUCHO TAMBIÉN.
Somos re felices juntas, yo y yo.
(Ya fue esto va a ser una canción)

Lxs novixs me dan asco

Será que a mi el tipo de relación que se plantea entre personas cuando éstas se "enamoran" (concepto y sentimiento de los que dudo fuertemente) no me funciona, que ando tan embolada con la gente que está de novix. No me funciona porque cuando me "enamoro" me voy al carajo. Hablo con vochechita de golditoz boluditoz wii felizidad miamod y no puedo dejar de abrazar y besar a la otra persona. No puedo, te juro, siempre me pasó que veía a mis novios y veía la cosa más hermosa del planeta, los veía de un modo casi abstracto, sin pensar en para qué mierda sirve una pareja simplemente sintiendo que eran hermosos y que quería ser parte de su vida. Y siempre de un momento para el otro, pum, no me interesaban más. No quería verlos, ni hablarles, ni que me toquen ni saber nunca más nada de ellos me saturaba de golpe. El último me duró más que los otros y sigo queriendo que esté en mi vida, estoy dejando que pase el tiempo para ver si se puede de verdad ser amigxs.
Esa es la clave en un punto. Ser amigxs. Mi hermano tiene 17 años está de novio hace 1 año masomenos y son hermosxs. Porque son amigxs. No están uno encima del otro dando asco, no sienten celos posesivos, no pueden enojarse el unx con el otrx, no les sale. Les sale ser compinches, pasarla bien, siempre tranqui, compartir grupo de amigxs y disfrutar la adolescencia como corresponde.
A mi eso no me sale.
Poreso a mi no me agarran más.
Yo no me vuelvo a enamorar entendes? Que mierda es enamorarse? Es sentir un montón de cosas "lindas" (que en realidad hay algunas bastante feuchas también) que conllevan a una relación cargada de valores católicos estúpidos irreversibles. No existe estar DE NOVIOS siendo free love ponele. NOVIOS es una cosa muy clara, esa palabra te condiciona a un punto que unx no es consciente cuando la asume lo que realmente significa. Para ser free love no sos pareja, tenés que hacerte amigx. Si al no verse una vez por semana mínimo sienten que algo anda mal, cagaron, es porque están de NOVIOS. Es porque quieren casarse/ vivir juntxs/ tener hijxs algún día.
Es así esos no son los objetivos básicos comunes a casi todos los noviazgos. Y ninguno me pinta. YA SÉ QUE SOY JOVEN Y QUE ME FALTAN VIVIR MUCHAS COSAS Y QUE PUEDO CAMBIAR DE OPINIÓN. Pero y si no? Y si sí? O sea lo que soy hoy me define hoy y hoy soy alguien que nunca querría casarse (excepto que sea por nacionalidad europea o brasilera y habiendome sincerado con estos intereses) que querría vivir siempre sola y ser independiente y tener mi espacio mi tiempo y mis reglas sola yo conmigo y que nunca querría parir hijxs (adoptar quizás sí).
Y me parece que todxs estaríamos mejor relacionandonos entre más personas, cada unx consigo mismx primero y con todx aquel que le aporte cosas interesantes, porque toda la gente te puede aportar cosas bellas e interesantes, para qué cerrarse entre dos? Terminas arruinando o desgastando una relación y un sentimiento que se había dado por sí sola cuando la clasificas y la delimitas.