Aniversario

Todo bien con no perpetuar clichés. Tranquilamente podría haber sido un "videohit" de nenas tomando licuados lookeadas de los 80 en una cafetería de ese estilo también y no lo fue. Digamos, no necesitaba serlo. Pero donde esta el ROSA por favor? La canción grita ROSA, Emma grita ROSA y además, está EMMA!! No podés hacer un videoclip tan choto.
No es de mala onda, ni de envidiosa, ni de hacerme la copada. Es una opinión que necesito expresar por estar vinculada de algún modo por más mínimo que sea a la producción audiovisual.
Tenés a Emmanuel Horvilleur y la música POP de De la Rivera y tenés un video prácticamente sin color, sin escenografía, sin escenarios atractivos, sin NADA! Más que camperas de cuero y gafas de sol. Repito, todo bien con no caer en el cliché pero eso es demasiado pobre, en especial para Elefante Diamante.
Yo hubiera hecho una coreografía y que la repitieran en lugares onderos de capital y que la bailen muchos varones, porque me encantan los varones que bailan pop. Sin estúpido estudio, en la calle con globos. Y varones tomando licuados. Heteros y gays. Con muchos colores en especial rosa. Hubiera sido sencillo y bajo presupuesto, más bajo presupuesto de hecho porque no tendría esos ridículos travellings que nada aportan, con cámara fija bastaría. Parece que lo hubieran hecho sólo para hacerlo, para publicidad porque sale Emma y eso implica que hay que hacer un video y bue, lo hacemos así nomás, una porquería. Estoy decepcionada de todxs lxs participantes de ese video. En especial porque amo esa canción.
Si quieren verlo click AQUÍ.
He dicho.

PERSONAS

que pasa con los seres que no pueden hacerse cargo de si mismxs? posta, hay personas que no se hacen responsables de que son seres vivos y que su accionar por ser además humanxs, influye en su entorno. es como lo más básico no? lo que hagas o dejes de hacer influye en tu entorno, básico. entonces porqué le cuesta tanto a las personas distinguir a qué clase social pertenecen y luego asumirlo? no es tan difícil, tenes dos casas en alto verde con caniches, arte y alfajores caros, sos un cheto (cheto podría ser de hecho la manera más suave de ponerlo para estas personas tan sensibles me parece). NO TIENE QUE VER CON EL CANICHE, OBVIO QUE NO. Tiene que ver con una serie de factores mucho más allá de lo que describo, son un conjunto de circustancias que se dan y se perpetúan a través de ciertos comportamientos sociales o accionares concretos y que se dejan ver en ciertos elementos y que forman y forman parte de diferentes idiosincracias.
Ahora, somos lo que somos che, basta de mentirnos a nosotrxs mismxs! Como alguien puede pretender construir sobre la nada de no asumir siquiera su contexto? Y nadie te está atacando! No es que porque sos eso, estás mal, sos malo, mala persona, muerete, te odio. NADA QUE VER, SE TRATA DE QUE APRENDAS A VER LO QUE SOS Y A DECIDIR LO QUE QUERÉS SER. Tan sencillo como eso, si vos no lo estas viendo, disculpame que sea yo, alguien te lo tiene que hacer notar. En especial cuando comparto algo que es una burla directamente de una situación puntual como si esta situación fuera determinante para la existencia de una nación (caso nisman) y vos te lo tomas a la defensiva! Osea comparto un album con fotos de viejxs chetxs haciendo una manifestación muy ridícula (comentario de lxs chetxs "no todas las manifestaciones tienen que tener olor a brasas") o no tan ridícula pero si con algunas cosas que las separan de otro tipo de manifestaciones y los comentarios de cada foto son MUY GRACIOSOS y ESE ES EL PUNTO, que es una guerra ridícula entre personas que quieren todas lo mismo pero de diferentes formas. TODXS QUIEREN PODER Y TODXS LO QUIEREN PARA SÍ, solo que algunxs van a hacer algunas obras de caridad en el medio para parecer más humanitarixs.
 ES PATÉTICA LA REACCIÓN DE COLA DE PAJA DE LXS CHETXS ANTE ESTO PORQUE NADIE LXS ESTÁ ATACANDO SE SIENTEN ATACADXS PORQUE SABEN QUE SON PARTE DE UNA MASA QUE NO SE ASUME COMO LO QUE ES Y QUE POR LO TANTO NO IMPULSA NINGUN CAMBIO SOCIAL, Y ES PORQUE NO QUIEREN, QUIEN NO QUIERA IMPULSAR UN CAMBIO SOCIAL, QUE LO ASUMA Y LISTO VIVIRÁ EN PAZ CONSIGX MISMX SIENDO SINCERX CON SU SER.
He dicho.

La comunicación

Es lo más importante. Vivimos todxs juntxs y poreso necesitamos expresar y escucharnos entre nosotrxs. Es un bajón que por lo general nos cueste más escuchar que expresarnos, en especial cuando se trata sobre nosotrxs mismxs o algo que nos involucra. Y aquellxs que no pueden ni siquiera expresarse, que terrible debe ser.
Hay varias maneras de comunicarse. La verbal es sólo una de ellas, la más utilizada pero la más limitada también en un punto, ya que podemos remitirnos sólo al lenguaje y las descripciones para retratar lo que sentimos y nunca llega a ser tan preciso como lo que hay dentro de nuestra mente. También pasa que con el tiempo y la confianza, las personas pueden desarrollar una empatía mental implícita, algo así como la telepatía. Es sorprendente cuando sucede, pero nunca la ejercitamos ni le damos el valor que le corresponde cuando la experimentamos. También hay formas mas sintéticas y claras que se remiten a los sentidos: una imagen, un sonido, una caricia, un beso, un perfume. Es hermoso comprender a una persona a través de los propios sentidos, algunos incluso pueden percibirse despojados de todo prejuicio y pre concepto. Por último, creo que hay pequeños gestos que comunican mucho. Acciones cotidianas o especiales, o simplemente una mirada. Una mirada puede contener un mundo tan legible que asusta. También puede perderse en un espacio y tiempo muy lejano, a veces paralelo, las miradas pueden interpretarse muy bien y a veces muy mal. No es fácil.
Pero creo que la comunicación más difícil es la que no es natural. La que sucede sin verse las caras. Las personas no nacimos en un mundo donde podamos comprendernos si no estamos frente a frente, creo que se puede llegar a un mutuo acuerdo de entendimiento o a una pauta de comportamiento que sea adoptada simultáneamente, pero no existe saberse unx hacia otrx sin compartir un espacio sin palabras.
Incluso mientras escribo esto creo que me enriedo y no encuentro la forma de explicar lo que siento. Pero lo siento. Nada lo va a cambiar. Nada lo va a borrar. No quiero borrarlo siquiera.
Como que sé lo que quiero decir, pero no puedo explicarlo. Quizás es mejor así.

Saberte Aquí

Podés querer el alba
cuando quieras
he conservado intacto tu paisaje
podés querer el alba cuando ames
venir a reclamarte como eras
aunque ya no seas vos
aunque mi amor te espere
quemándose en tu azar
y tu sueño sea eso
y mucho más

esta noche otra noche
aquí estarás
y cuando gima el tiempo giratorio
en esta paz ahora
dirás
quiero esta paz

ahora podés venir a reclamarte
penetrar en tu noche de alegre angustia
reconocer tu tibio corazón sin excusas
los cuadros
las paredes
saberte aquí
he conservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta dónde
está intacto sin vos

podés querer el alba
cuando quieras
venir a reclamarte
como eras
aunque el pasado sea despiadado
y hostil
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros
aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mí.

Ñoño pero hermoso poema de Mario Benedetti

Repito

Repito que no quiero a muchas personas ni tengo ganas de ver a muchas personas.
Alguien que me explique cómo decirle a alguien cuando no tengo ganas de verlx ni de que me hable siquiera. No quiero ser mala, no soy mala simplemente no tengo ganas. Cómo les digo sin que se ofendan? Creo que es normal, que muchas veces unx no tiene ganas de ver a mucha gente o sí tiene ganas de ver a un determinado conjunto de personas y ya. Entonces qué hago cuando me invitan a una birra o unos fideos o lo que sea digamos no tengo ganas no quiero no! Es más, no quiero birra en general de por sí, si veo a alguien que tengo ganas de ver y eventualmente en esa fecha y momento alguien compra una cerveza, sí, por supuesto que la beberé. En otro caso no quiero birra.
Otra cosa es que me trauma el hecho de que quizás me invitan porque soy parte del conjunto que ellxs quieren ver y realmente algo que no entiendo en la vida son los sentimientos no correspondidos, realmente me quita el sueño esta problemática malditamente humana. Digamos está claro cuando alguien tiene ganas de verte y si no está claro lo mejor siempre es no insistir demasiado por que las personas somos frágiles e impacientes e intolerantes entonces ante la duda, que siga en la suya digamos así intento manejarme yo.
Pero también es lo peor de esta situación el hecho de pensar en los intereses que mueven a ciertas personas a considerarte en el conjunto de personas con que desean pasar tiempo o tomar birra o lo que sea. Es inevitable saber que yo tengo una concha y hay otros seres que tienen un pito y cuando siento que es su pito el que tiene ganas de verme realmente me frikea. Creo que sí, obviamente tengo muchos temas que tratar con un psicólogo o persona en general que estudie la mente y su comportamiento en sociedad, sí, lo creo, pero posta que es muy fiera la sensación. Ejemplo. Persona que conosco a través de otra persona se comporta particularmente simpático desde que nuestro intermediario se fue de vacaciones. Digo particularmente porque personalmente son muy específicos los motivos por los cuales me puede interesar ser amiga de alguien o conocer mejor a alguien en términos de amistad o simple intercambio y soy creyente de que esas cosas son recíprocas, correspondidas es decir de los dos lados por igual. Entonces yo no tengo el más mínimo interés en vos y no creo haberte dado motivos (en conversaciones digamos) para que vos lo tengas por mí entonces porqué carajos lo tenes? Sea cual sea el motivo, no me interesa que estés sin celu, ni cuando vas a conseguir un celu ni nada de tu vida, disculpame, no estoy interesada en ir sola con vos a tomar una birra en ningún horario o día de la semana.

Si ya se que estoy reloca. Ayudadme, nada virtual.

Solo me falta convertirme en cucaracha

La buena noticia es que ¡YA NO ESTOY DEPRIMIDA! No se que es la depresión en realidad, asumo que eso tenía porque googlié los síntomas y los tenía todos y porque sentía que estaba dentro de un agujero negro del universo y de la existencia y lloraba todos los días y nadie me daba pelota. Aún nadie me da pelota, bah algunas personas sí y como que me di cuenta de eso y de que si quienes yo quería no me llamaban, lxs podía llamar yo. Lxs llamé y algunxs me atiendieron mejor y otrxs no tanto, pero básicamente dejé de estar deprimida.
No lo decidí tan fácilmente, bah, fue algo medio de un día para el otro que empezó al surgir una leve mejoría la cual fui propiciando a través de encuentros con personas o simplemente salir de este encierro putrefacto que estuve manteniendo por casi dos semanas. Dos semanas tampoco es tanto, o soy una exagerada y me hago la victimita, o soy tan copada que salí del agujeraso en solo dos semanas. O las dos, puede ser.
Pasa que me di cuenta que a nadie le importaba. A quién le importa si estoy mal, si estoy peor, si estoy mejor? A mi mamá. Sí, a algunas personas más también, pero nadie mas que unx mismx puede hacerse cargo de ello. A mi me importa muy pocas personas en un nivel sincero. Y das lo que recibís. Es así, soy así, no puedo querer a mucha gente, quiero a pocxs y lo hago descontroladamente. Es hora de aprenderlo y lidiar con eso, aceptarlo y vivir así, solitariamente y dosificando saludablemente el amor hacia lxs demás.
Sabés a quién le re importo y todos los días está conmigo y no me deja sola ni un segundo? A JAVIERA MENA. Ella hace hits musicales pensando en mí; y en más personas seguro también, pero que piensa en mi eso es seguro. Si no cómo sabría tan bien como levantarme el ánimo? Me quedo con Javiera porque aunque sé que no debo estar encerrada, hay pocas personas que quiero ver, quiero ver a esas personas por las que me preocupo genuinamente y que se preocupan por mí y si filmamos cosas mejor y si miramos pelis mejor y si no gastamos mucha plata es ideal.
PERDÓN NO QUIERO MUCHO A MUCHAS PERSONAS Y NO TENGO GANAS DE VEROS TAMPOCO.
Pero sí, a quienes les importe, estoy mejor :D

por suerte tengo un gato

depresión con helado y computadora y llanto en espacio cerrado hace calor y humedad nadie me llama nadie me acompaña al campo no quiero ir sola porque es lo mismo que aca solo que mas lindo pero gastando dinero si voy a gastar dinero que sea para emborracharme o tener compañia mientras tanto agujero negro soledad horrenda padres malditos quienes nombran soledad a una hija y porque decidieron traerme a mi a este mundo no se que hago aca me da pereza seguir y me da pereza morir todo me da pereza hasta comer y duermo mas horas de las que estoy despierta necesito ayuda pero solo yo puedo ayudarme y yo estoy ocupada pensando en un cuerpo desnudo acariciandome y en una casa en un pueblo a orillas de un lago y en un barquito de pescadores donde me dieran trabajo y yo fuera su compañia y el la mia entonces que parte de mi mente cuerpo y alma es la que puedo destinar a auto ayudarme si en estos momentos todo se concentra en la desintoxicacion del amor y muero de ansiedad y muero de dolor por no poder amar como se debe y no poder comunicar bien lo que deseo porque pensandolo bien yo solo queria lo que ya tenia solo que con un plus como ir a una casa en un pueblo a orillas de un lago o ir de camping o irme de aqui un plus como tomarnos de la mano o que me enseñaras a hacer mandalas o tocar el violin y ni siquiera se trata sobre una persona sino que mi mente cuerpo y alma esta ocupado en eso pero cuando se desocupa solo puedo caer en la depresion con helado y computadora en espacio cerrado con calor y humedad y llanto y sollozos y canciones tristes en completa soledad y angustia por no saber porque mi alma quiso volver a este mundo en forma humana y que se supone que debo hacer cual mierda es mi mision o si no tengo mision y solo vine a morir porque se retrasa tanto

Ufa

Esa sensación rara con que despierto todos los días sin importar si es año nuevo, vacaciones o miércoles es extrañar.
Sentir en ciertos objetos, canciones, acciones, sabores, olores que algo falta es extrañar.
No querer nada más que eso. No poder estar sin eso. Temer y buscar olvidarlo a la vez. Tanto, que se vuelva distante, confuso, extraño.
Lo extraño.

to the rescue, here i am!

Como puedo explicarle a la psicóloga? Que mi problema es con mi entorno. Es obvio. El contexto siempre es fundamental.
Como le digo que no soporto a nadie? Que no puedo amar? Como le expreso mi bronca con todas las personas que están enfocadas en cosas que no son esenciales (me incluyo) ? Como haría para definir lo esencial? Definitivamente no son zapatillas del 1000 pesos en pies de quien se dice a si mismx "diferente". Definitivamente nada material, en teoría. En la práctica el dinero es esencial, sin dinero no hay comida, no hay techo, no hay agua.
Qué tipo de persona es la que me va a escuchar? La que me va a fumar diciendo que la gente es pitocéntrica y que tengo un pito atascado en el cerebro y que, aunque ausente por el momento, en el cuerpo también. Entenderá si le digo que me parece que estoy embrujada? Que todo el semen que regó en mi cuerpo me dejó colonizada? Que sólo quiero cortarle su pito y hacerme un escabeche.
De entrada notará mi exageración por las cosas. Que siento mucho porque estoy al pedo. Que me vendría bárbaro trabajar un año en una mina y con esa plata después viajar por el mundo. Que además del culo, me haría falta romperme el lomo para poder entender la existencia en otros términos que los que encierran mi mente ahora.
Soy una boluda, me embolé con vos de nuevo porque sos un macho conquistador insoportable que quiere ser dueño de mis procesos neuronales sin siquiera aceptarlo, que no sos para nada superado, que coges mucho porque podes, porque sos lindo, porque tenes mucho amor para dar, pero también porque tenes un vacío adentro tan triste... vos podrías saltarte la psicóloga y tocar el violín, quizás el piano? La guitarra, hacer mandalas, infinitas cosas, dotes que tenés en tus manos. Pero solamente querés chatear y coger. Date cuenta, tu vacío si se contagia. Pero yo soy una boluda porque debería haber hecho caso omiso de tus taraditas acusaciones de qué es verdad y qué no y haber seguido con mi día. Pero no. Me embolé y no llamé a las psicólogas. No digo que sea tu culpa, no lo es, soy una boluda. Pero date cuenta.
No sé como mierda le explicaré a la psicóloga. Pero que voy a ir, iré.
PSICÓLOGA TOMA 2 - 2015 aqui vamosh

Por más que mis orejas se fundan en ti, temo que la sola brisa te lleve de regreso... Pues quiero que tu ángel permanezca aquí, atado a las cruces que crearon los gigantes eternos. 
Maldigo que otro pueda ver tu cuerpo prodigioso y desnudo como yo suelo verlo. Y a la vez que el granizo se torne atroz, que todas las palabras que se mienten se transformen en hadas.
En tanto que la luz nos derrite así, veo como escapan los momentos en las sombras extrañas... Quiero que rebotes en mí y así formes cáscaras que ingresen en mi cinta celeste.
Dicen que hay que amar hasta el fin, si no viene un diablo delicado que cabe en el alma. Deseo que tus ojos se ajusten a mí, y así ver los peces de colores que nos cubren en sueños...
Ah algo se pierde en el mar, es un reflejo de tu piel... Ah algo se pierde en el mar, es un vestigio de tu piel...