La vi a mi abuela en mi sueño

 Primero era un sueño estresante, estabamos en grupos en un galpon grande, no recuerdo porqué. Y todos los hombres blancos adultos de cada grupo se iban en modo salvaje y parecía que iban a hacer algo malo. Salíamos a buscarlos y no los encontrabamos. Afuera habia una colecta de cosas para personas con necesidad. Estaba el Dieguito Martinez y me ayudaba un poco. Tambien habia un grupo hippie y pobre con algunos conocidos y algunos linyeras (el Ema Gutierrez y el Andy Grabois?) Que decidían a donde irse de vacaciones, si el río de Córdoba o Corrientes o más lejos, iban de mochila en carpa en modo hippie y linyera. Uno me dejaba un dibujo lindo de regalo. Tambien estaba el Lea Reyna, pensaba que era el amor de mi vida por algo y me acordaba que me agrego al insta hace poco y que estaba en pareja y creo que empecé a desconfiar de mi sueño. Algunas personas tenían la cara deformada, con los pómulos y nariz puntiagudos. Despues estaba en una casa mia vieja muy vieja y tenebrosa y pensaba que era hora de enfrentar los demonios y espiritus que habitaban en ella, como que yo sabía que estaban pero nunca los había enfrentado. Y pensaba, no, porque si los llego a ver sabré que de verdad estan ahí y tendré miedo, y con mi miedo ellos podrían entrar en mi alma. Todo eso me dio mucho miedo y recordaba cuando eramos chicos con mis hermanos y jugábamos a las escondidas en las partes más tenebrosas de esa casa que hoy ni por asomo visitaría. Salí de la casa y subí una escalera. Y en un patio elevado con azulejos de material de ladrillo estaba mi abuela, que nunca la veo en sueños. Estaba con un perrito pequeño, quizás un chihuahua? Quizás era la mancha cuando cachorra. Ella le tiraba una pelotita y le daba algunos gajos de mandarina. Estaba parada debajo de dos arboles, uno de mandarina y otro de limón. Decía que los limones no estaban tan buenos pero si quería un pedacito. Yo me sentaba debajo de ella en una silla pequeña y me sentía mas segura que nunca y mis miedos se iban. Luego desperté.

Otro sueño interesante (?

 Estaba como en un ambiente de guerra o resistencia con una gente tipo les estudiantes de filo e historia de la ffyh, los que yo conozco. Una piba estaba intensa con su ex y yo me lo intentaba levantar. El nos daba bola a ambas, pero no de modo gato sino como que su ex es su bestie. Veía que estaba con fiebre y estabamos en su cama y yo le tomaba la fiebre y notaba que había mucha onda. Parecia el Mati de metros por segundo. Esta gente de filo estaba con un "conservador de plantas" que era escocés, hablaba ingles con ese acento. Yo le decia sobre una flor que estaba media solota abandonada, muy linda nativa creo y el me decia que estaba llevando plantas a una comunidad de comechingones/ mapuches? Y yo le decia y ahi la irán a cuidar? Y se me caia la macetita. Quedaba como el orto digamos. Una gente a su alrededor le decia que su trabajo era una bendicion o algo así como que era afortunado de hacer ese trabajo tan bello. Él nos decía que escuchemos como una flor cantaba, la flor o planta hacia distintos sonidos musicales y de pronto sonaba como si tocase el piano.

Otra vez me rompieron el corazón

 No queda mucho más que decir. Me ilusioné al pedo. Bueno, quizás no tan al pedo. Recuperar esa emoción me hace bien, y la fé de que algún día se me va a dar. Por más patético que me parezca, estoy feliz de saber que no perdí esas capacidades. De amar y desear. Por qué estas son las formas mas faciles de sentirme viva es otro tema. Y seguir trabajando en no ponerle esa expectativa encima a cualquier persona que aparezca.

Supe desde el principio que estaba forzando las cosas, que estaba eligiendo no ver o intentando crear otra realidad y que lo estaba haciendo sobre mentiras o medias verdades y palabras endulzadas. Esta historia no existió más que en nuestras mentes, por un breve tiempo. En mi vida será él como ya fueron otros, sólo uno al que no le tocaba tenerme. Parecía que sí, si lo mirabas con un solo ojo. Quisiera saber qué tiene para decir, pero también pienso que me es más fácil reconciliarme con la idea de que no exista más en el mismo plano que yo, antes que la idea de que sea un cínico psicópata a quien no le importan mis sentimientos y que ya había elegido desde el principio cómo jugar conmigo.

Un poco siento que todo es mentira, no solamente las cosas que él me dijo sino toda la construcción cultural y social actual del amor. No es realista. Para que te importe alguien tiene que haber valores compartidos, sueños, entendimiento a través de una historia en común, al menos en parte. Sacar una persona de su contexto y modificar el molde para que encajen las piezas, ya lo había probado y supe que no tenía sentido hacerlo. Quizás otras personas necesitan construirse sin contexto y pueden hacer funcionar esas cosas. O su fé es más ciega y poderosa y sigue a pesar de todo y se sacrifica una y otra vez en nombre de algo supuestamente mayor. Yo me identifico con mi contexto y mi fé se basa en videncia y experiencia. No puedo ignorar lo que no es para mí. Sí puedo mentirme a mi misma cuando algo se siente muy rico, y eso me da paja de mí misma. Meterme en una sólo porque me da placer momentáneamente es detrimental a largo plazo. Son momentos fuertes pero qué me dan? Esa será mi próxima meta, aprender a construir cosas a largo plazo, maquetarlas, cimentarlas y completarlas. Y una vez completas, vivir en ellas. 

Es difícil, a veces quiero una vida fácil y me doy cuenta lo mucho que estoy dispuesta a abandonar para conseguirla. Pero eso no me va a hacer mejor ni me va a hacer crecer ni llegar a las verdades a las que quiero llegar. Qué paja estar viva, pero igual lo agradezco. Algún día entenderé de dónde viene todo lo que me pasa.

Sueños cinematográficos que tuve anoche

 Los telescopios asaltan un banco por error y lo convierten en una perfo. Yo llego al lugar y escucho que Ceja habla por telefono y le explica a alguien que cuando llegaron alguien estaba tomando rehenes y que ahora ellos estan con los rehenes, su interlocutor le explica como pueden justificarlo como una perfo para un lanzamiento y lo resuelven así.

Me entero que estoy embarazada por 3ra vez y no sé de quien es. Puede ser de 3 distintos. En el sueño siento lo que sentiria en la realidad, frustración y un poco de desesperación de tener que pasar por eso otra vez.

Estoy en una especie de teatro o concierto con dos niños y con alguien más. Estoy en pareja. Los niños no son mis hijos, uno es mi pariente, sobrino quizas y otro es el pariente de alguien que esta conmigo. Abrazo a los niños, les doy besos en la frente, soy cariñosa y juguetona con ellos y eso me hace feliz.

Una Ceci pequeña se va corriendo de un oso grande y su cachorro. Estamos las dos en la puerta de un lugar abandonado tipo taller en una zona boscosa tipo yankilandia, ella es su version de niña y yo soy adulta. Primero llego yo, creo que a buscarla, y ella me advierte sobre el cachorro, atras viene la madre, un oso marron gigante, el gizzly bear. Yo me separo del cachorro y levanto las manos en el aire como con la policia pero luego pienso que eso sera amenazador y me siento con la cabeza para abajo de forma sumisa. La osa solo agarra a su cachorro y comienza a irse pero en ese momento la Ceci se mueve, yo le digo que se quede quieta pero en ella decide irse corriendo. Veo que la osa comienza a moverse en su dirección y se acaba el sueño.

Esto es una tormenta

En el medio del mar y borracha. Con la menstru. Caliente y atacada. Violenta mental. Mi cabeza es como un huracán, no deja de dar vueltas. Piensa todo una y otra vez buscando respuestas, pero no encuentra. No las hay, hay que dejarse guiar, entender los contextos. Pero cuando la cabeza se esfuerza en dar sentido a todo, en querer estar un paso adelante, termina quedando dos pasos atrás. Qué es esta obsesión con la verdad y los hechos. Querer siempre saber qué esta pasando de verdad y qué piensa la gente de mi y qué quiere la gente de mi y cómo me veo, querer saber todo agota. Y deprime y frustra porque es imposible. Pero también, porqué no poder saberlo, se siente injusto. Quiero saber, merezco la transparencia que doy. No me gusta la palabra merecer, porque no creo en los órdenes de mérito. Todxs merecemos y por lo tanto nadie también. Pero en esto me siento merecer. La verdad es el máximo extasis que esta vida tiene para ofrecerme. Siempre elusiva, siempre inalcanzable, es mi mayor deseo. Debe ser algo de otra vida. Mis karmas me persiguen incesantes. Mi ego es asfixiante, quiere saber, quiere poseer, quiere ser validado a toda costa. A veces me doy pena y a veces sólo me harto. De mi misma y mi insistencia en ser el centro de todo. Si al menos no tuviera empatia podria ser ensimismada sin culpa ni noción. Pero mi cabeza es consciente. Y violenta. Como un ciclón. Sólo vomitar palabras y apagarla. Dejar que el viento cese y la niebla disperse, que la marea baje y las olas calmen. Que la borrachera pase. Buscar sentido en otras cosas, no sé en qué, ni cómo y eso me deprime. Pero hacerlo igual porque estar viva es eso, pasar la tormenta, todas las tormentas, con la simple esperanza de ver un arcoiris al final. 

Hagan silencio que llueve

La lluvia es un fenómeno para apreciar en silencio. El sonido del agua que cae y el olor que desprende la tierra al mojarse son sedativos universales. El cielo cruje y el agua cae y lava todo lo sucio. En el caso de hoy, el agua lava los turistas de Tala Huasi. Turistas que no entienden que cuando el cielo cruje, hay que callarse y escuchar, que los truenos son palabras en el lenguaje de la pacha. El agua y la tierra son mis elementos y me siento protectora de ellos, recelosa. Cuando estos turistas vienen y contaminan todo con su indiferencia y su ignorancia, me violento internamente. Contaminan el aire con sus gritos, el humo de sus asados y sus cigarrillos, el suelo con las colillas y paquetes vacíos de papitas y otras mierdas, el agua del río con su pis y caca. Gritan, ensucian, rompen, cortan, pintan, sacan. Contaminan aún más el aura de este paraíso natural ya contaminado previamente con casas y negocios.

Lo cual demuestra que en realidad somos todxs turistas en este planeta, en el peor sentido. Solemos apreciar únicamente la parte práctica y la parte efectista de lo que nos rodea, no trascendemos. Contaminamos todo con nuestro mugriento estilo de vida, al punto de tapar, borrar, matar, extinguir lo que se interponga. Y algún día una lluvia nos va a lavar también, como hoy a estos jetones turistas, de la faz de la tierra. Confieso que, como protectora de mis elementos, me da paz esa idea de justicia.

La lluvia es un fenómeno para apreciar en silencio. Los truenos dicen "les queda poco tiempo".

Romances imaginarios vol.1

Facu es mi novio imaginario. Pero no es novio, porque ese término me pone en modo involucionada. Toda la deconstrucción que pueda alcanzar se anula con la mención de esa palabra de mierda. La odio. La escucho y me pongo celosa y pretenciosa, es automático. Así que es mi amigovio.

Amigovio es un término que se usa en chiste, como "una forma de decir". Si es que se sigue usando todavía o es otra cosa más como tantas otras que quedó en las personas de 30 y no siguió avanzando. Pero me gusta ese término, se me acaba de ocurrir que lo voy a empezar a usar.

La cosa es que Facu es amigovio porque en mi fantasía ambxs nos hacemos los superadxs de las relaciones. No lo somos, quién lo es? Así que desde que nos conocemos, a bordo de un crucero (que es mezcla de los dos en los que estuve), nos hacemos amigos. Él escucha sin querer una charla con mis amigas en la que les digo que no voy a coger con él, entonces nunca me avanza. Es muy respetuoso y medio aliadin, pero de modo tierno. Es un poco inseguro, lo suficiente para ser empático, pero tampoco demasiado, tiene confianza cuando no tiene expectativas ni presiones.

Entonces somos amigos. Al principio es sólo porque somos lxs únicxs dos argentinxs en el equipo. Pero después descubrimos que ambxs tenemos el sueño frustrado de bailar. Él hizo hip hop cuando adolescente, todo el secundario. Y dejó cuando empezó la universidad, que fue un fiasco. Eso último lo acabo de inventar pero encaja. Cosa que empezamos a hacer coreos virales de TikTok. Sí, ya sé, mi fantasía es la de una nena de 15 años Y QUÉ. Además hacemos yoga 2 veces por semana y salimos a andar en bici en los puertos, por que yo estoy re determinada a ser constante con eso y a él le viene bien. Y de pronto se nos ocurre empezar a entrenar de verdad para bailar, con videos de youtube que descargamos con el wifi gratis de los puertos. También nos hacemos amigxs de un par de bailarinxs del barco, que nos tiran unas datas de vogue, waacking y house. Y ya es como que tenemos la re confianza a este punto y mucha comodidad con el cuerpe del otrx. En las crew parties bailamos re pegados, a veces se le para el pito pero nos reímos.

Básicamente la tensión sexual se extiende hasta que explota. Un día hacemos la previa de una crew party bailando re pegados y medio que la colgamos bailando ahí en mi cabina (que además justo me toa quedarme sola 2 semanas hasta que llegue mi nueva roommate) y del reggaeton pasamos a unos temaikenes más sensualos y de pronto nos empezamos a chapar. Primero medio onda como parte del baile, medio entre risas. Después ya montados y frotándonos bizarramente. Ahí decimos 'no, no, bueno, no nos colguemos, solamente besos'. Y por un momento parece que sí van a ser sólo besos. Seguimos bailando, con abrazos y unos picos, y tranca. Pero de pronto él tiene calor y se saca la remera. Y queda en cueros con su joggin gris que le marca toda la pija. Y bueno ya eso para mi es como un reto, así que me saco el pantalón mientras bailo. Y ya me mira como diciendo bueno fue todo y nada entre que volvemos a chapar y nos tiramos en el suelo (ponemos el acolchado en el piso para poder hacer cosas locas mientras bailamos) y nos sacamos toda la ropa y nos seguimos frotando como si verdaderamente fuéramos a no hacer nada.

Al final este es el momento que más me imagino, obviamente. Tengo toda la historia en la cabeza y a veces me imagino retazos de esa historia. Pero con lujo de detalles y playlist es el momento en que dejamos de hacernos lxs gilarys y nos damos masa. Pero es como una onda sexo r&b, no es un sexo trapero o hiphopero o rockero, es más profundo y apasionado. De nuevo, ya sé que suena quinceañero, pero les aseguro que es genial. Todo sin dejar de chapar casi, chapar es tan clave, por qué la gente deja de darle importancia a eso? Soy yo sola o parece que la gente no chapa como cuando éramos "vírgenes"? Y mucho abrazo, apretujeo y frotación de todo por todos lados. Y muchos polvos y muchos orgasmos, porque somos fitness y tenemos el estado físico óptimo.

Pero después de eso seguimos en plan amigxs y no cogemos por un par de semanas. Aparte lxs dos cogemos con otras personas del barco. Yo, con un dominicano y un croata y él con una yanki, una de las bailarinas. Todo es re fri lov. Y compartimos amistades, él es como el típico que siempre tiene amigas mujeres. Su mejor amiga es su ex, que después de estar 6 años con él cuando eran adolescentes, se dio cuenta que era torta. Así que nada, salimos con nuestro grupo de amigas. Que no paran de insistir con que nos pongamos y seamos pareja, aun que no sepan que cogimos. Pero en resumen, el que empecemos a coger no interfiere con toda la amistad que ya habíamos construido.

Es perfecto. Porque es imaginario. Todo lo perfecto existe sólo en la mente, luego de consumir información que agriete el terreno entre realidad y fantasía y nos haga infelices para ser consumidores funcionales al capitalismo. Quizás sólo suena perfecto para mi, porque soy una mamahuevo disneyadicta enferma de hollywood. Quizás sólo suena perfecto porque estoy en una relación que me frustra. Quizás porque me sirve mucho un romance ficticio en este momento de mi vida. Pero me gusta. Y al ser una relación abierta, me permite tener otros romances ficticios. Así que este es sólo el primer capítulo. Al menos mi frustración romántica y sexual me genera creatividad.

Otro año de bardo alert

Empezar el año con malas decisiones y malas noticias es una advertencia de que no te saques el cinturón de seguridad porque el 2021 tampoco tiene airbag y no tiene ganas de resolver todo el quilombo del mundo y mucho menos el de tu vida, al menos por ahora.

Dieron las 00 y bailé feliz con mi familia y algunxs amigxs. Pero unas horas después ya estaba al teléfono con una persona que no estaba siendo sincera conmigo. Y unas horas más tarde, confirmaba la deshonestidad y en lugar de sentirme triste me sentía aliviada... por validar que mi instinto sabía verdades al desconfiar, por saber que no estoy loca en mis razones, sólo en mis formas, por descubrir al fin las intenciones reales, los sentimientos ocultos.

Siempre vi a las personas por lo que son. Sé que suena soberbio, pero cuando veo a alguien, de inmediato sé sus intenciones, sus inseguridades, a mí nadie se me oculta. Y casi siempre elijo rodearme de las personas que aceptan quienes son, lo bueno y lo malo, esas personas que no están intentando mostrar lo que otres quieren ver, o lo que les conviene vender. Elijo alguien que dice 'esto soy' y te da la verdad completa sin que se la pidas. Esa gente vale más, teme menos, se la banca. El resto me da pena.
El problema es cuando, viendo y todo, yo misma soy la que no acepta el lado b de alguien. Cuando pienso que con todo lo que me gusta de esta persona, puedo borrar o, peor, modificar, lo que no. No se puede, caer ahí es caer en una trampa.

2021 será el año en que no caiga más en esa trampa. A partir de ahora no me quiero guiar por mi cabeza terca y mis emociones salvajes. Este año escucharé más a mi instinto y no actuaré por impulso, ni por lógica, si no por clarividencia. No más reaccionar, no más sobreanalizar, ver para creer, ver claramente y tener fé en que simplemente "lo sé". Sólo así me puedo proteger, creyendo que sé y que voy a donde se supone que vaya y que no hay nada que pueda hacer para controlar lo incontrolable. Aceptar y soltar.

Así que allá voy. Donde? Ni idea, pero con paso firme voy.

A la mierda todo

 Sí, el 2020 fue una bosta para muchas personas. Soy una de esas personas. Y vengo acá a escribirlo porque estoy en uno de esos momentos en que siento que no tengo nadie a quien hablarle, que nadie me va a entender porque nadie tiene la cantidad de información sobre mí porque es imposible explicar toda la información que tengo porque ni yo la entiendo. Ni yo entiendo la totalidad del laberinto que parecen ser mis emociones. Sólo quisiera solucionarlo. Basta ya de tanto bardo. Basta.

A veces estos estadíos me hacen sentir harta de vivir. Muy seguido durante este año. Harta de todo: de mí misma, obviamente, de mi familia que me vio crecer y me conoce a fondo y sin embargo no me entiende, ni entiende cómo soy ni lo que necesito ni le interesa entenderlo, del sistema capitalista culiado que se encarga de recordarme que no tengo trabajo ni medios de subsistencia en su maquinaria, de todo lo que viví desde que nací, harta, y sobre todo de las cosas por las que debería estar agradecida, y no es que no lo esté, pero la culpa y la bronca que me da sentir hastío en un contexto donde tengo el lujo de sentarme a sentirlo y escribir al respecto con el ventilador prendido, es simplemente sofocante.

Qué paja vivir. Es la verdad. Para qué? Para qué estar acá, en este mundo. Se me ocurren motivos, igual, pero parecen lejanos, idealizados, inalcanzables. Y perdón si no me nace "esforzarme" para llegar a donde me gustaría, pero no hay incentivo. El incentivo es sólo llegar? Es una mierda esta existencia. Si la gente que te quiere no te entiende y se rinde con vos, qué te queda?

Quizás ese es mi conflicto. No soy una "people person" como se dice en inglés, es decir, no tengo muchas dotes sociales verdaderas (o sea, hacer charla en una reunión, hacer reír con boludeces, tener opiniones sobre temas, ok, pero la parte de los vínculos... *inserte sonido de respuesta incorrecta*). Y al no tener dotes sociales, no tengo mucha gente cerca, y la que tengo, tengo relaciones complejas que son agotadoras. Porque debería sólo relacionarme con gente como yo, gente que esté a la altura de esa complejidad, por que si no volvemos a lo mismo, no hay incentivo para relacionarse con alguien complicado que tiene una babilonia en el alma. Y los vínculos, las personas que están cerca, que queremos y nos quieren, eso es lo más fundamental de estar vivx. Es el verdadero motor.

Después está: relacionarse con la naturaleza, relacionarse con culturas diferentes que te muestran otras perspectivas, arte que te haga sentir que sí tenés con quien hablar, que alguien sí te entiende, que alguien puede vincularse con vos a través de una obra sin conocerte, y otras cosas. Pero si no tenés a nadie, cómo hacés? Si nadie quiere tenerte, aparentemente, como querés que te tengan. Si no querés tenerte vos. Ya la estoy complicando de nuevo. Quizás es porque tengo luna en cáncer. Pero aún si así fuera, eso no me da la pauta para resolverlo. Quizás porque también tengo marte en cáncer. Al menos eso me ayuda a ponerle nombre a las cosas.

La verdad es que estoy harta de sentir que camino junto a un abismo que soy yo. Tengo miedo a las alturas y sentir que camino por un precipicio y si caigo pierdo la esperanza en absolutamente todo... es estresante. Y el 2020 lo siento como haber tropezado y estar agarrada con una mano del borde, colgando, como en las películas.

Culpo a mi mamá y a mi papá, pobres pero no me queda otra. Por darme una infancia feliz y fácil. Y permitirme una adolescencia estúpida. Por no estar muchas veces, aun que entienda que cada unx hace lo que puede, a alguien necesito culpar, lo siento. Y culpo al mundo por hacer de cuenta que todxs somos iguales y que a cualquier persona le cuesta lo mismo hacer algo que a otra. No es así, no somos iguales, algunas personas estamos dañadas. Por qué? No sé. Pero sé que es así porque así me siento y el mundo me lo refriega en la cara todos los días. No sé, me creo especial? Ya no sé nada.

Pero en serio, si le decís a alguien que estás mal y te dice que no quiere hablar, qué tenés que hacer? Qué podés hacer? Si la terapia no funciona, si nada te motiva, entonces qué?

Me acordé de un poema de Vicente de un día que estaba claramente triste y voy a cerrar con eso y a dejar de escribir por que pensé que con este ejercicio iba a encontrar algo de claridad o a poder ordenar mis pensamientos pero no, todo sigue igual de mezclado.

5' de risa equivalen a una hora de aerobics. O sea;
con 5' de risa diaria uno estaría en forma, diría
que hasta entrenado.
Entonces, uno no está bien porque no puede.
Si nada te causa gracia
si no podés hacerte reír...
bueno, no podés.

"(...)Nada de lo que me pega me desvía. Todo lo que me pega me conduce."
Vicente Luy, el día de mi cumpleaños, 2010.

Soy imperfecta. Todxs lo somos. No puedo ser perfecta. Ni siquiera puedo fingirlo. Me siento rota. Siempre melancólica, nostálgica. Siempre dramática. Me pregunto si algún día me reiré de mi comportamiento y mi sufrimiento, o si seré así siempre. Casi 30 años y las mismas inquietudes. Cambié. Fui, volví. Probé. Nada me contenta. Nada me equilibra o me compromete, salvo quizás mi familia. Y sin embargo ni siquiera ahí me siento adaptada.
Por qué siempre mirando atrás? El pasado me persigue. Va cambiando de forma pero siempre es el pasado. Siempre hay algo que podría haber hecho diferente para sentirme diferente también de como hoy me siento. Y no es que mi presente no sea feliz. Nunca me faltó nada, ni me falta. Y sin embargo el vacío me persigue. Y con los años es peor, porque lo voy aceptando, lo voy abrazando y veo la gente apartarse de mí y yo quiero apartarme de ellxs. Para sentirme que estoy donde tengo que estar. Separada. Inadaptada.
Soy imperfecta y me siento rota. Pero también hay esperanza en mí. No se puede ser víctima y dramática sin ser romántica también. No me importa ser imperfecta ni sentir melancolía ni sentir nostalgia, me importa saber cual mierda es mi destino, a qué se debe tan entramada cabeza. No me deja dormir. A donde voy con todo esto, si esta grieta este vacío esta rotura tienen sentido. Sólo eso quisiera saber. Dejar de añorar y envidiar. Dejar de sentirme y comportarme como un ser inviable.
Algún día lo lograré. O no. Para eso existe la reencarnación no?