Otro año de bardo alert

Empezar el año con malas decisiones y malas noticias es una advertencia de que no te saques el cinturón de seguridad porque el 2021 tampoco tiene airbag y no tiene ganas de resolver todo el quilombo del mundo y mucho menos el de tu vida, al menos por ahora.

Dieron las 00 y bailé feliz con mi familia y algunxs amigxs. Pero unas horas después ya estaba al teléfono con una persona que no estaba siendo sincera conmigo. Y unas horas más tarde, confirmaba la deshonestidad y en lugar de sentirme triste me sentía aliviada... por validar que mi instinto sabía verdades al desconfiar, por saber que no estoy loca en mis razones, sólo en mis formas, por descubrir al fin las intenciones reales, los sentimientos ocultos.

Siempre vi a las personas por lo que son. Sé que suena soberbio, pero cuando veo a alguien, de inmediato sé sus intenciones, sus inseguridades, a mí nadie se me oculta. Y casi siempre elijo rodearme de las personas que aceptan quienes son, lo bueno y lo malo, esas personas que no están intentando mostrar lo que otres quieren ver, o lo que les conviene vender. Elijo alguien que dice 'esto soy' y te da la verdad completa sin que se la pidas. Esa gente vale más, teme menos, se la banca. El resto me da pena.
El problema es cuando, viendo y todo, yo misma soy la que no acepta el lado b de alguien. Cuando pienso que con todo lo que me gusta de esta persona, puedo borrar o, peor, modificar, lo que no. No se puede, caer ahí es caer en una trampa.

2021 será el año en que no caiga más en esa trampa. A partir de ahora no me quiero guiar por mi cabeza terca y mis emociones salvajes. Este año escucharé más a mi instinto y no actuaré por impulso, ni por lógica, si no por clarividencia. No más reaccionar, no más sobreanalizar, ver para creer, ver claramente y tener fé en que simplemente "lo sé". Sólo así me puedo proteger, creyendo que sé y que voy a donde se supone que vaya y que no hay nada que pueda hacer para controlar lo incontrolable. Aceptar y soltar.

Así que allá voy. Donde? Ni idea, pero con paso firme voy.

''sería genial PERO...''

y entonces los planes cambian. y es genial! y nunca lo había sido!! me refiero a que siempre que yo digo PERO en grande después pongo ''(siempre hay un pero, as i always say)'' pero nunca me había tocado uno bueno. siempre hay un pero y a veces es para bien y yo no lo sabía! no me habían tocado los correctos. sería genial PERO...

sería MEJOR si... y sí, es mejor y es para mi.

finalmente dejarme llevar no es tan malo, pero es porque me dejé llevar lejos de lo que me hace mal y finalmente tengo la firmeza de decir sí o no en voz alta y clara ('lo oigo fuerte y claro comandante!') y no volverme asustada por no saber. no sé, pero voy para allá porque del otro lado no está bueno. la gente me quiere, me escribe, les parezco simpática y lo soy! así es que ningún pero me va a maltratar from now on. siempre me gusté y siempre me quise pero...

a partir de hoy va a ser cada día más =)

Anhelo.

-Pero es que yo no quiero ser tu amiga..

-Ja! Que limada... (típico él diciéndome eso)

-No es de mala!

-Y que querés ser, mi esposa? ja ja

-Sí (secándose las lágrimas)(y él sonríe de verdad).

Es una forma de decir, pero sí te estoy diciendo algo. Sí, quiero ser todo para vos, quiero vivir con vos. Porque debe ser tan lindo y tan feliz. A veces se complicaría, lo sé, pero no te volvería a abandonar. Mis días pasan más lentos e insensibles que nunca. Siempre es así, no ves? No sé si es mejor cortar por lo sano y sufrir una semana y después volver a recuperarme o rendirme ante vos todo este último mes. No sé, ese es el tema. Otra vez me miro y veo que no soy nada de lo que 'debería' y no sé si puedo serlo o si quiero. Yo realmente no me veo estudiando una carrera, no me veo pagando trabajosamente las cuentas a fin de mes. Siento que me va a ir bien así porque sí, está mal? Lo siento de verdad. Que voy a salirme con la mía en Buenos Aires y voy a trabajar varios años de azafata sin conseguir un amor tan verdadero como el ale (y él tampoco) y que voy a desarrollar varios proyectos con los contactos que estoy haciendo en las áreas que más me gustan y siento que voy a volver después de esos años y lo voy a buscar y él va a estar acá todavía queriéndome como en octubre del año pasado. Se acerca la fecha en la que fijé mis delirios en una frase tonta entre paréntesis ''(me enamoré del ale el pasado viernes 11/9/2009 cuando lo vi tocar)''. Lo sé, estoy romántica y repleta de clichés. y qué? quién puede decirme qué tengo que sentir, qué tengo que hacer, como tengo que vivir mi vida. Yo definitivamente no. Entonces quién más? Creo que ya es momento de dejarme ir, anhelo empezar mi nueva vida.

Pronto voy a poder.

cosas imposibles

cuanto me pasa. cuanto! cuanto tiempo deje pasar. cuanto te mentí. cuanto te ame y cuanto te amo. cuanto tengo que hacer ahora que quizás sea el momento (de irme lejos)(de despedirme de todo). cuanto me duele este despertar. quizás no sea tan problemático como lo estoy viendo. y quizás sí. creo que el problema central de que mi mente en general es un desastre se divide en dos.

por un lado, el dinero. porque la organización de decidir si puedo o no estar dentro de dos días en bs as para comenzar mi vida allá se resolvería mucho más fácil si tuviera los medios para precipitarme ante esa decisión, que de todos modos ya está tomada. no quiero esperar hasta octubre. yo dije septiembre y agosto mejor todavía! córdoba me hace sentir desesperada. me retuerce la mente. no hay trabajo, no hay novios, no hay institutos de formación aerocomercial. no hay nada de lo que yo pueda querer más que mi familia y amigos (y sin ofender, pero necesito estar sola en este momento de mi vida). además lo único que podría querer y que sé que no voy a conseguir me mira desde cada esquina de esta diminuta ciudad. en todas las calles que camino, en todos los rincones, el ale está en el aire que respiro. quiero olvidarlo.

eso me lleva a la otra fracción de mi problema. el ale. siempre. la última entrada decía que yo ya era mia de nuevo. a quién engaño? soy dueña de mi destino, pero nunca voy a volver a ser dueña de lo que siento. qué otra cosa puedo sentir si no es eso? dije ser mia de nuevo, con aires de superada, como una idiota, como siempre. cómo me lo creo. que pelotuda. al día siguiente ya estaba con esos sueños extraños indescifrables que tanto me atormentan. el ale por todas partes. el ale en buenos aires. el ale eligiéndome a mí y haciendo esa vida conmigo que yo me imagino. el ale en el casamiento de santi y carola dándose cuenta de que nunca me olvidó. qué me pasa? de nuevo quiero todo y no puedo con nada. pensé que ya había pasado y de pronto de nuevo me di cuenta que cada vez que sonaba el teléfono pensaba que eras vos, que me decías que querías verme. ya ni siquiera imagino que querés volver conmigo. solamente que querés verme. que hagas lo que hagas en algún momento siempre te acordás de mí y que nunca me vas a dejar ir de tu memoria. no me olvides te lo pido. pero yo tengo que olvidarte, lo necesito. otra vez mi egoísmo. y es ridículo que lo diga, porque aunque sé que lo necesito, no quiero. no quiero olvidarte. me rehúso a dejarte ir y que vos me dejes ir a mí. ph: iván balderramo

siempre es lo mismo.. basta, quiero escaparme. quiero escaparme de mi mente, olvidarme todas las mentiras que te dije, olvidarme todos los besos que no te di a vos, y quiero guardarme los tuyos sin que me afecten. quiero escaparme de esas calles de esta ciudad donde no puedo evitar recordarte en cada paso y miro el suelo para pensar en otra cosa. quiero escaparme de todo el que me pueda ilusionar y hacerme sentir feliz y abandonarme al día siguiente. quiero escaparme de ellos, pero que ellos no se escapen de mí. habrá alguno que no se tome un taxi a las 7am? sí, ale es la respuesta a todo. quiero escaparme de todas las preguntas de mi vida, para no tener que seguir respondiendome siempre lo mismo. quiero escaparme de lo que siento por vos, quiero escaparme de las despedidas que tengo por delante. quiero escaparme de mis pensamientos! 'en realidad él dice que prefiere verte mañana no porque de verdad se le complique para venir esta noche, si no porque espera que consideres su opinión y te quedes acá algunos días más, porque no puede ser feliz si sabe que estás lejos...' mentira. tonta. quiero escaparme de mi estupidez. quiero escaparme de tanto tiempo al pedo que no sirve para nada, tanto tiempo y tan poco a la vez. quiero escaparme del tiempo, del espacio. de todo.

quiero escaparme de todo, pero que nada se escape de mí.

siempre es hoy, sos parte de mi ser

y quiero hacer cosas imposibles

lo terrible del mar es morir de sed

me levanto temprano. la idea fija por las hormonas que se vuelven locas y me vuelven loca a mi tomando así el control de mis emociones en su totalidad por algunos días. la idea fija. me levantó mi vecina anita en realidad, vamos a hacer la feria! por un segundo quería que se fuera, después me dije 'correr el itinerario una horita para hacer unos pesos no le hace mal a nadie', es decir que aún la idea fija pendulaba entre mis otros pensamientos del día a día (algo a lo que no termino de sacarle la vuelta). me levanté, me cambié y al final no se pudo. dije, me voy a bañar y voy. la idea fijísima. en la ducha con el agua lavando mi pelo largo me puse a pensar que no era necesario.

porqué tan fija la idea? porque necesito coger con alguien antes de irme a mi internado del campo cinco días? es una razón lo suficientemente fuerte? no para aplicársela a alguien como él. tenía la idea fija de ir a su casa a levantarlo. anoche lo llamé dos veces y no había llegado a su casa. antenoche le mandé un mensaje. qué pasa conmigo? ahora que estoy bien no puedo recibir mi alegría con los brazos abiertos? necesito el desequilibrio? después de la segunda llamada anoche mis hormonas se apoderaron de mi y me largué a llorar pensando que si no volvió y se dejó el celular en su casa es porque estaba con shir. de pronto una vocecita (la yo real, la que no tiene spm) me dijo 'y si está con ella QUÉ?' y me di cuenta que no me importaba en lo más mínimo. estoy bien! estoy salvada! sobreviví! ese llanto caprichoso no era más que un síntoma del inminente desprendimiento de la pared de mi utero! nada mas que mi endometrio del mes de la mano con mi ovulo del mes diciendo adiós! yo estoy bien. yo ya no necesito verte. yo ya no necesito amarte para sentirme satisfecha y llena de vida! yo ya no necesito saber que sos mio ni que sepas que soy tuya porque ya no lo soy!

SOY MIA OTRA VEZ

el intricado asunto de poner los pies sobre la tierra (una vez mas)

desde mi segunda nave nodriza, la casa de mi primo carlitos maria, y dedicado especialmente a lali, sofi y magui, llega la tercera entrega de esta (que promete ser una) saga de cartas al universo, esta seguidilla de textos que es 'el intricado asunto de poner los pies sobre la tierra' (nombre robado a una banda) y que hablan del poder de estar en muchas realidades al mismo tiempo, realidades que escapan al mundo tangible que vivimos sin escapar del todo, rodeandonos en una atmosfera concreta y abstracta a la vez, donde la vigilia y el sueño mas lejano se entemezclan en el mismo momento eterno.

otra vez me pregunto si es necesario poner los pies en la tierra.

no los tengo ya bien soldados al suelo? bailo y me elevo, camino y me elevo, quieta me elevo. todo el tiempo. estando agarrada de esta realidad que yo construi, que es mi vida, mi rutina, mi mundo tactil, estando consciente de las calles, la gente, los problemas y sus soluciones y de todo. igual vuelo. y es porque el vuelo no esta en los momentos. los momentos vuelan porque uno lleva el vuelo en si. lleva las alas en la espalda todo el tiempo. no existe una cuestion de poner los pies sobre la tierra. los pies estan ahi, la realidad esta aca y como esta formada es lo que da paso a todo. la misma realidad crea sus universos paralelos. y no esta mal vivirlo con intensidad. todo lo contrario, asi es como deben vivirse. uno los llama, los evoca, les permite desarrollarse y salen de uno y se mezclan con lo que nos rodea dando paso asi a todo lo que somos y vivimos. y no hablo solo de la alegria o la diversion o la simple pura y llana felicidad. hablo de una llama, un fuego que esta en la pasion de amar y de sufrir tambien. puede ser un cielo o un infierno. puede ser crear pensamientos y sentires o destruirlos. esta bien vivirlos. sean buenos o malos, son nuestros. son nuestro viaje. veo mucha gente feliz, mucha gente que se junta y se mira y se encuentra en un segundo que es necesario y que se da porque uno se conduce a donde tiene que estar de acuerdo a lo que le pasa y de acuerdo a su todo personal. y me veo a mi, quizas lejana, quizas mas cerca que nunca, veo mi camino recorrido y nunca cuestione mi estar bien. porque cuestionaria mi estar mal? si tambien me hace crecer, tambien me hace sentir viva, tambien me permite verme a mi entre la marea fuerte de mi mente y mi alma. dejo que mi cuerpo tambien se mueva con la marea. lo 'malo' me vivio y yo lo vivi y ahora que lo veo desde afuera, desde los otros y desde mi tambien, entiendo que es necesario, siempre digo lo mismo pero es necesario vivir lo bueno y lo malo con igual intensidad para alcanzar esa claridad, ese cielo o ese infierno que a fin de cuentas son iguales. imaginamos al cielo o al infierno como dos cosas opuestas cuando en realidad son lo mismo. espacios etereos vacios de razon y llenos de fulgor propio. espacios eternos que duran un gran momento que se puede sentir como siglos completos o como milesimas de segundo. ambos son producto de lo nuestro. son transparentes, no se ve nada mas que los colores del alma hablandonos entre señas que no entendemos y que una vez ahi sabemos que no importa entenderlos. al principio todo es niebla confusa, en lo bueno y en lo malo el comienzo es dubitativo y lento, pero cuando dejamos el limbo y llegamos al sol o a la luna vemos que todo es transparente. quizas se ve alguna frase que es uno (o una carta de amor o de adios cuando otros seres se cruzan en nuestros propios alter mundos) o quizas se escucha una melodia, se ven colores o se sienten frios, calores, suspiros en diferentes partes del cuerpo. de golpe entendemos que tratando de entender eso solo podemos estropearlo. entonces nos tiramos de cabeza. nos sumergimos hasta el fondo sin pensar en si podremos aguantar la respiracion. nos clavamos en el fondo de nuestro sentir y nos dejamos invadir por esa lluvia de alegrias o pesares. nos observamos ahi para conocernos cada vez mas y darnos cuenta de que si ese mundo existe es porque lo creamos y si lo creamos es porque necesitamos vivirlo con toda la fuerza que se disponga (y en esos momentos puede parecer que somos presas de la emocion, pero justamente eso es lo que potencia nuestro poder interior). pronto empezamos a distinguir formas y olores, sabores, texturas. corremos por todas partes admirando cada rincon y cada gesto propio o ajeno (en este punto ya podemos interactuar con otras personas y relatarnos a nosotros mismos frente a la gente). corremos y abrazamos todo. o lo pateamos, lo destuimos. llenos de amor besamos cada destello luminoso de nuestro paraiso terrenal. llenos de dolor gritamos como nunca y desesperamos de locura pura y energetica. nos renovamos a cada segundo, nos reinventamos, nos reencontramos, nos redefinimos. es un gran torrente de manotazos que nos sacan lo que nos hace mal y nos devuelven la vida. lo bueno y lo malo, tansparentes, llevandonos al centro mismo de nuestra vida, que somos nosotros. cada uno en su centro sintiendo absolutamente todo. todo lo que nos rodea nos roza de alguna u otra forma y nos llena de experiencias distintas que enriquecen y nutren nuestro ser.

poner los pies sobre la tierra puede sonar un delirio (una pesima idea) en este momento. pero de pronto miramos abajo a ver en que circulo solar nos metimos, en que orbita lunar nos pusimos a flotar. y sorprendidos descubrimos que nuestros pies siguen ahi, inmoviles. nuestras alas son invisibles y nuestro vuelo tambien. eso no significa que no sea real. porque es el exacto producto de todo lo que vivimos, sentimos, pensamos en el dia a dia. es producto de nuestro ser. yo creo que la realidad tambien es una fantasia, porque no explotarla? porque no gozarla y sentirla en cada milimetro de piel?

hasta el tiempo es nuestro. el tiempo se amolda. los lugares, la gente, las experiencias, los sonidos, las ideas, los proyectos que se concretan y los que no, los amores que vienen y van, las sensaciones que queremos olvidar... todo se amolda a lo que deseemos. porque con la fuerza que surge de lo interno se mueven todas las montañas, todas las murallas, todos los oceanos, nuestra vida y todas las vidas. una vez que uno detecta que ese cambio constante proviene de uno mismo, puede dejarlo ser sin delinearlo, porque se descubre la verdad ultima de la vida pura que queremos llevar. y esa verdad es que la vida pura llega a traves de la sensacion pura, sin filtros, sin prejuicios, sin paranoias. sea la sensacion que sea, cuando es pura, transforma.

Look around, choose your own ground.

i should have known again, but here it goes again!

entonces. domingo. una semana y pico sola en casa. 3 garches. 1 malo 1 regular 1 casi bueno. 1 charla copada. 2 añejos fallidos. 3 vinos. 1 ron. 1 vodka. 3 birras. 2 bolsas. 4 porros. 1 vecino freak. 1 vecina tranqui. 2 amigas copadas de vecina. 1 papelón con ex saliente. 1 saliente nueva de cogiente viejo. 1 encuentro con amor de mi vida y su actual. 1 escapada con banda famosa a hotel lindo. 1 desayuno con productor. 2 charlas copada con manager. 1 nuevo libro. 10000etc galletitas vocación con dulce de leche. 8 café con leche. 2 hamburguesas. 1 pizza entera. 2 bolsas de comida de gato. 1 bolsa de comida de perro. 3 cancanes rotos. 8hs diarias de internet. 1 charla con mi papa. 32 abrazos sinceros. 5 fotos geniales. 1 salida con amigos de verdad.

despues de tooodo eso esta semana, ayer fue domingo, hoy lunes llegó la flia. entonces, back al momento de anoche sola mirando las fotos del amor de mi vida como siempre queriendo saber de el porque lo amo como si nada hubiera sucedido porque a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz. mirando sus fotos me dije 'lo llamo'. aaand here it goes again... estaba ensayando, me habló por msn, parecía que no venía, parecía que yo no iba y le ofrecí 7 pesos para el taxi. lo logré! vino! vino y yo estaba medio desropada y después de lavar 3 platos locos ya estábamos subiendo las escaleras acalorados. y es así. ya estoy mejor, pude dejarlo ir sin sentirme obligada a pensar en él. está bien, caí en la de mirar tv, pero no pensaba en el mientras lo hacía. miraba realmente la tv. no tenía desorbitada la vista en la pantalla pensando en él y en todas mis dudas existenciales. vine y no miré nada de perfiles ni nada. y tiene celular nuevo pero no le pedí el número. ves? estoy mucho mejor. no pasa nada. es así, yo sé que es así. que me queres, que me extrañas, que me necesitas, que no podes evitar amar mis piernas, mis besos, mis ojos, mis abrazos, mis risas, mis suspiros en tu cuello, mis gemiditos, mi cara de felicidad cuando estás dentro de mí, esa cara que apenas ves dispara todo de vos. así como la tuya dispara todo de mí. es inevitable, yo sé que es así. pero ya no dependo de eso. a pesar de que me hace feliz y me siento viva y completa, hoy estoy diferente. ya no voy a llorar más, ya no me voy a alienar en lo profundo de mis pensamientos sobre vos y mis ideas para recuperarte y mis dudas existenciales. hoy me voy con mi papá. una nueva posibilidad de cosas diferentes para mi vida. no sé si encajan exactamente con mi proyecto deseado pero hasta que pueda tener un trabajo que me lleve a mi proyecto deseado de vivir lejos de aquí entonces ahí será otra cosa. ahora 1 libro por semana. 5 horas de trabajo diario. cero horas de pensar en vos. pero siempre sin dejar de amarte 24/7.

porque este amor es loco!

enloquecido

quedé cuando dijiste que yo

era tu amigo

para un amigo no es normal

ese beso hasta el final

ese 'quedate a dormir'

ese 'no te vallas más de aquí'.

('pop corn' diego gravinese)

me confunde. por un lado siento que maté el amor. se murió. ido, para siempre. por otro lado llego, venís tan pronto como lo sugiero. charlamos. te hago las dos preguntas que definitivas. como siempre, no se define nada. quiero definir. sí-no. hola-chau. por siempre-nunca más. es tan complicado? parece que sí. no me entendés lo que te pregunto y por consiguiente no podés responderlo. creo que como no lo entendiste, está más que claro que maté tu amor. pero después me decís que no podés ser mi amigo, que me deseás, que me vas a extrañar, que me querés y no vas a dejar de quererme, que si podés abrazarme, que si podés darme un beso. no entendés que no puedo irme si me amás? y sin embargo me entrego. te dije que vos conmigo 'hacés lo que querés' y vos me decís: 'hago lo que vos querés que haga con vos'. tenés razón, no puedo evitarlo, es un peso a largo plazo, pero es una alegría que no puedo negarme. me abrazás, me hacés mimos, me besás. me voy adentrando en lo simple y suave de compartir con vos eso que nos une, eso que nos hace necesitarnos, ese amor que no murió. o es que muere y revive todo el tiempo? como sea, yo sé que en ese momento me amás y yo te amo. y me cuesta entregarme, creo que siendo firme voy a ser feliz. de donde saqué eso? de donde saqué que podía resistirme a tu sonrisa, tu perfume a jaboncito en la nuca, tus manos con dedos finos que me recorren entera, que me aman en cada trazo que dibujan sobre mi espalda, mis piernas. en qué otra cosa puedo pensar? me dejo llevar, me entrego a esa locura, ese delirio, lo 'idílico' que yo tanto solía decir que no existía más. ahí lo tenés. lo idílico es real. es real, es tangible y lo siento con cada fibra de mi cuerpo con solamente abrazarte. me confunde, porque por un lado no me entendés y por el otro tampoco es necesario. es necesario que me entiendas? si ya sé que me amás como yo a vos. basta de maquinar. me voy a buenos aires y quiero que seas feliz. de ahí a cómo se acomoden las cosas entre nosotros hay un largo tramo mental que no quiero ni necesito recorrer. que los momentos fluyan.

Cuándo has matado nuestro amor?

mi rock ya fue. cuándo? no sé cuándo sucedió. pero sé que no fue así de espontaneamente momentáneo. fue una acción que duró en el tiempo y todavía no termina. algún día va a terminar? es progesivo el desgaste porque ese amor está muerto. cuando el amor muere nada puede rescatarlo. cuando comienza el desgaste aún hay tiempo de salvarlo. pero tanta insistencia en la enfermedad desgasta hasta que deshace. y eso no es lo peor. esta enfermedad no es conciente. está dada naturalmente por el sólo hecho de ser humanos. pero el exceso de pensamientos (en nuestra raza es un exceso comparada con las otras) a veces se sobrelleva. cuando la mente es segura, por más que ella se desborde de pensamientos, siempre va a reconocer entre la verdad y la máscara de complejos. entonces la enfermedad está, pero el alma la domina. y si una vez que comienza no se la reconoce, el riesgo puede ser la fatalidad misma de que colapsen los sentimientos por culpa de ese exceso, esa enfermedad humana tan difícil de sortear. que el alma sucumba ante la mente, la peor de las limitaciones conocidas en nuestra raza. que muera el amor. cuándo fue? alguna vez terminará? nada lo rescata de la muerte. pero el amor sí que no es como los humanos. a diferencia de nosotros, él sí revive.

te preguntarás cuándo nuestro amor he matado yo

y me dirás: ¡ asesino !

The Happiest Day.

Sometimes I'm just lying on my bed, feeling soft, listening to music, thinking of you till my guts hurt inside and my mind screams. Maybe it could be different, but i wouldn't want it to be different, i like it the way it is, even when sometimes it turns unstanding and it makes me feel sad, I still prefer it this way, cause at least I know i'm fully alive and i'm feeling everything without trying to escape. I know time will make me stronger, time will give me the answers, time will bring you back.

But in the mean time I've got so many questions, so many thoughts unsolved. Today you told me more than what I expected to listen. You left me clear is not about her, it never was, it'll never be. That I thank of you, to still let me be the one. But even though everything is better when we're together and I do understand much more right now, I still can't help wondering.. Is it wrong for me to love you like I do? Is it wrong for you? Is it wrong for the both of us? Is it wrong? I just don't see how can it be wrong. In my world, love is about passion, is about joy, is about sufferin' a bit to know that you're still on track. In my world, love has to be crazy, it has to be a bit sick. I know, we were so much better when we didn't even think of it, we used not to think of love, and that's how it got involved in our lives. But i can't help it, things are different now, we've been through so much together and apart. And is just the reason for my living, this loving.

I'm aware now, love is not just a state of mind, is not just a feeling, is a lifestyle, i choose to live love. I choose to breathe love, to run love, to love it just to let me feel so high and so alive. I choose to BE love. And i know is a matter of time, i'll wait, cause i know one day you'll be love with me, you'll choose to live this love with me. You'll open up your eyes and see that's what you want to be, what you want to live. And you want it with me. I'll be there, i'll be waiting and you'll laugh and say 'you were right' and kiss me and we'll start that beautiful journey of love and life together as we will be. I'll wait, i'll be there for you. And that day you come back, that day you realize and be able to be aware of our love and of the life we got to live, that will be the happiest day.

(picture: 'los amantes' diego gravinese)

un mañana.

Las horas caen llevándose esta vez todo lo que el viento me habló, eterno el día sin esperar... ya volvió con tu cielo que se abre en dos.
Niño precioso, que no entiende nada ya, cuando apareces tu energía es tan diáfana...
escóndeme antes de que mire el mundo...

él me llevó a su casa. me mostró su cuerpo y yo le mostré el mio, me dijo cosas lindas y le respondí, me contó su vida y le conté la mia, me tocó su música y yo bailé, me cantó sus canciones y yo hice coritos, compartimos nuestros pesares, nuestras alegrías, nos conocimos. por un rato, nos confiamos el uno al otro, borrachos, pasados de hora en su cama. después yo lo llevé a mi casa, ya de día, repetimos todo el ritual y nos fuimos a dormir. al día siguiente pasamos el día juntos. y el quería seguir conmigo, pero yo estaba en otro lugar.

cada cosa que hicimos, que nos dijimos, que compartimos, yo ya lo viví. y fue mejor antes. lo viví tantas veces, siempre con el 'nuevo' era mejor que antes. pero ya no. ya estoy en otro lugar del que no puedo salir. y no puedo porque no quiero. porque es lo que me hace mejor, lo que me hace más feliz. ya lo viví muchas veces, pero nunca como ESA vez. y ahora ya no quiero nada más.

me dijo que quería ayudarme, que quería hacerme feliz con cosquillas y risas (me lo dijo así tal cual, fue muy cursi para ser la segunda encamada). y yo le dije, me alegra haberte conocido, me parecés genial y es muy lindo de tu parte querer que yo esté bien

PERO

(siempre hay un pero as i always say)

eso sólo lo quiero de una sola persona. hace un año las cosas hubieran sido diferentes. pero ahora ya tengo una historia que tiene su trayectoria y su lugar en mi vida, en mi mente, en mi alma, en mi cuerpo. hace casi un año conocí a alguien especial y lo dejé. y ahora estoy esperando que vuelva. lo espero después de todo lo que pasó lo que se dijo lo que se hizo lo que sentimos, sabés porqué? porque no es cualquier especial,

es el que viene con jamón y morrones.

Sexo.

Nada hará mi mundo cambiar mientras tu piel esté rondándome.

Sexo, ¿cómo poder abordar eso que a veces es amor?

Nexo, entre tu piel y mi piel, te veo todo a la luz del sol.
Sexo, ¿cómo poder ocultar eso que es tu canción?
Sexo, tu paso es confundir los besos con el dolor y es por eso....

Cuando finalmente sabés lo que significa la expresión

'Crecer a pasos agigantados'

Sin haber engordado 15 kilos y sin haber pegado ningún estirón

Después de tanto sufrir, de tanto sentir la mierda que uno mismo provocó, uno se hace varias preguntas que parecen no tener respuesta: 'Hay alguna salida?', 'Cuando va a terminar?', 'Lo perdí para siempre?', etc y la peor de todas: 'PORQUÉ??'. Cuando te mandaste la cagada, aprendes porque no te queda otra. O te retorcés del sufrimiento todos los días de tu vida hasta que te olvides, o te haces la superada y vivís intentando no pensar en eso y guardandotelo para que no te haga mal y por otro lado te haces mal a vos misma con otras cosas sin darte cuenta (fue lo que hice en esa semana insólita en que pensé que estaba todo bien), o aprendes.

Y yo estoy aprendiendo tanto, tanto. Me duele todos los días, pero todos los días soy mas fuerte, veo las cosas con mas claridad y cada día me siento diferente, me siento mejor. Me siento mejor y me siento totalmente convencida. Es algo que nunca sentí, si bien muchas veces estuve convencida de lo que quería, siempre en algún momento llegaba la confusión y es porque no estaba convencida de que realmente podía llegar a esas cosas que quería. Porque no sirve de nada convencerte de lo que querés si no te convences también de que lo podes conseguir. Y ahora si lo estoy, estoy tan convencida, las cosas fluyen, las cosas me salen bien! Me salen bien por una vez en mi vida! Todo lo que me propongo me sale bien porque sé que realmente puedo. El centro del cambio sigue estando focalizado en mi hermoso alelí amor de mi vida, pero siento que hay cinco refranes que me salvan la vida y que me convencen cada día mas de que las cosas van a mejorar:

1) ''Si tiene solución, para que preocuparse? Y si no tiene solución, para qué preocuparse?'' Porque realmente si las cosas fluyen o no depende de lo que uno hace para que se den o no, entonces preocuparse y lamentarse no tiene nada que ver.

2) ''No hay que preocuparse, hay que OCUPARSE.'' Porque justamente lamentarme no me va a llevar a ningún lado, y lo digo más que como esa gente que dice 'llorar no va a cambiar nada', lo digo porque me doy cuenta que en mi vida vaga y cómoda y malcriada y caprichosa siempre elegí hacer todo mal y lamentarme y de paso tener una excusa para sentirme mal y dejar de activar mi vida, porque eso es mucho más fácil, te sentís mal, todos te compadecen y tu vida sigue en nada, y ya no quiero ser esa persona, porque en realidad activar es mucho mas rico y no es taaaaan difícil como parece y te deja lleno de vida y expectativas y motivación y tu vida empieza a fluir y a tomar el rumbo verdadero de las cosas que verdaderamente querés.

3) ''Piano piano, si va lontano'' Ya que entro en un call de italiano, viene bien uno en italiano y me dice que el progreso es lento porque cuando uno quiere realmente algo tiene que romperse el orto sin pensar en las posibilidades, simplemente sabiendo que cuando uno da lo mejor de sí, las cosas funcionan.

4) ''Persevera y triunfarás'' Hay muchos casos que escapan de esta regla, especialmente adinerados/as y esas personas que tienen todo al alcance de la mano, pero yo no soy una de esas personas y lo prefiero así porque prefiero esforzarme por lo que quiero para que cuando realmente lo tenga o lo pueda disfrutar sepa que es todo gracias a mí.

5) ''La esperanza es lo último que se pierde'' Y sí, yo soy así, no espero volver con el ale mañana ni espero conseguir un trabajo en una multinacional, ni espero sacarme diez en todos los parciales de la facu, no espero que todo eso pase, pero conservo la ilusión de que cuando uno trabaja mucho por algo, ese trabajo da sus frutos. Quizás me digan que está mal, que descarte toda posibilidad para poder avanzar, pero yo soy así, hay cosas que voy a cambiar, pero nunca voy a dejar de ser soñadora. La diferencia con como soy hoy, es que ser soñadora no me impide luchar por lo que quiero. Sufrí por mi propia culpa, tantas veces, tanto tiempo, tantas personas perdí, tanto cariño menosprecié, tantas oportunidades dejé pasar y me odié, me odié porque en el fondo yo no quería ser así, me odié y es el peor sentimiento del mundo. Fui una idiota, fui todo eso que no quise ser. Lo fui, pero YA NO LO SOY.

Y de regalo una entrada viejísima y tan cierta y tan hermosa http://yo-visite-ganimedes.blogspot.com/2009/08/el-intricado-asunto-de-poner-los-pies.html

Hoy Quiero empezar un Viaje al Universo

^Real y tan Propio^

me duele todos los días.

me cuesta todos los días.

me la banco todos los días.

me hace fuerte todos los días.

me hace mejor todos los días.

cada día es más llano.

cada día es más claro.

cada día es más sano.

cada día es más lindo.

cada día es más feliz.

si se quiere, se puede. ves viquita? concentrando mucho esfuerzo, en pocos días ya todo se ve más positivo, más cercano, más tibio. imaginate en muchos días, vas a revivir, vas a

renacer.

sentir lo que es morir y RENACER~

no fue todo tan terrible despues de todo. me la banque bastante, casi te diria como una duquesa, una diosa no, me quedaron ojeras negras de amargura, pero el cutis fresco por las lagrimas y la mente despejada porque ya sé bien como son las cosas. obvio que no son ideales pero son como quiero, porque ahora quiero lo que aleli quiere. quiero lo que le hace bien porque quiero hacerle bien. y mejor si aceptó estar cerca mio, por las dudas, así no me muero de pronto por extrañarlo.

me la banqué, porque lo malo de la situación es culpa mia y me lo merezco y me va a ayudar a crecer y a ser más fuerte y mas inteligente. y no es que termina acá, la voy a pelear hasta que no me quede sangre en las venas en el cerebro y en el corazón. la voy a pelear con uñas, tirones de pelo, escupidas, gritos, llantos, pataleos y sollozos. porque es difícil, pero

no imposible.

Victoria...

Victoria necesita amar y ser amada.
Victoria parece loca, pero no es.
Victoria hace que todo siempre sea más difícil siendo dramática y exagerada.
Victoria odia el odio, resentimiento, crueldad, falsedad, tradicionalismo, y etc de sensaciones y costumbres que no nos dejen ser felices.
Victoria vuelve a sentirse bien. No hay mal que por bien no venga.
Victoria ama el amor, la felicidad, la sinceridad, la creatividad, el deseo, y etc de sensaciones que nos hagan cada vez más libres para/con nosotros mismos.
Victoria come mucho. Y no tiene complejos al respecto.
Victoria tiene mucho para dar.
Victoria quiere dar y recibir.
Victoria espera al amor de su vida.
Victoria maneja su bici por el barrio.
Victoria está muy simple hoy.
Victoria resulta una persona revuelta.
Victoria sigue sus propios pasos y los de nadie más.
Victoria merece las cosas buenas que le pasan.
Victoria es única.
Victoria dijo: "Quizás no cambie el mundo, pero no dejaré que el mundo me cambie a mi."
Victoria fue a Italia y cambió su forma de ver la vida.
Victoria escribió varios diarios íntimos, poesías, rap, textos incomprensibles sobre metáforas de su vida propia y hasta un blog!
Victoria propuso coger. (Obvio)
Victoria debe dinero que sus amigos le prestaron para comprar torta en los recreos de quinto año del secundario.

Me gusta hablar sobre mí misma porque en fin es sobre la única persona que sé CASI todo y de quien CASI todo me gusta. Chau-

TODAY IS [THAAAAA] DAY!

hoy es el dia boludo. hoy es el dia. como ha dicho una tal malena pichot aka loca de mierda, ME LO HE SABIDO GANAR CHE! si me lo habre sabido ganar! SABIDASO. de todo tuve y hoy es el dia. qué día? NOSE! pero es hoy loco. es hoyyyyyyyyyyyyyy aguante el faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. es hoy es hoy es hoy es hoy es hoy.
sonando formidable la parte que dice 'cada vez q me acuerdo me rio de vos' esa parte me hace sentir superior pq siento q se lo digo a alguien jaja pero en realidad no jajajajajajajjajajaja q gila!
pero en serio TODO va a salir bien. ya esta saliendo bien dehecho. tejuro. sabes porque? sabes porque hoy es el dia? porque anoche hice un dibujo hermoso, hermoso hermoso de regalo y sorpresa para mi hermanita. y me siento bien, me senti bien y ahora toda esa energia hermosa se me esta volviendo. es mas, tambien porque iba a hacer algo re bueno con mi hermanito. porque los amo a los dos pendejos viste? basta de frialdad loca. basta. amor amor amor. love love love, love is all you need.

johnn lennon es groso, pero..
SE EQUIVOCÓ
cuando dijo
"NOTHING is gonna change my world"
porque estoy segura de que

something's GOTTA change my world.
definitivamente.