Statement

Hola no soy cool ni quiero serlo.
NO quiero tener foto perfil de Falsebook donde salgo re exquisita para el sexo opuesto, NO quiero ser fotografiada en las fiestas dubsteperas in del momento, NO quiero tener ropa de marcas que sale 400 pesos un pedazo de algodón, NO quiero andar en longboard, NO quiero tener un corte de pelo alterno, NO quiero tener perforaciones en el cuerpo, NO quiero aceptar 3 amigos por día para tener un montón de gente que guste de mis fotos y publicaciones, NO quiero no quiero no quiero NO QUIEROOOOOOOOOOO SER COOL!!!!!!!!!!!

Quiero ser lo que soy dándome la posibilidad de ser diferente cada día, de experimentar cosas nuevas cuando quiera, de ocuparme de lo que me interesa y preocupa, de no encasillarme, de estar relajada y no responder a ningún estereotipo ni pose.

ME CANSÉ DE PENSAR ANTES DE ACTUAR YO NO SOY ASÍ SCREW EVERYONE & EVERYTHING!

Vacaciones en Quequén

Después de 3 días de sofi y juan a puro desamor finalmente partí a las 8.30am el sábado para Quequén, Necochea.

Me alojé en un departamentito blanco con dos habitaciones con cuchetas como en un primer piso frente al mar. Pura tranquilidad. La mayor parte de los días estuve de 10.30 am a 04.30 pm tirada al sol sintiendo la suave brisa oceánica y el crepitar de las olas a veces dando largas caminatas por la playa hasta las rocas donde la espuma parece más brillante que nunca. Un par de días paseé con Mariano (un sol) por Necochea y me llevó a conocer parques, bosques, campos, muelles, mar y rio y miradores divinos. No podría ni comenzar a describir la belleza de la que fui testigo. Necochea es un lugar excepcional donde la gente vive de otra forma, vive tranquila y aislada y no tiene la necesidad de violentar a los demás. Fue la mejor semana del año en Quequén, conocí cosas preciosas, me relajé, me divertí, me broncié, fui feliz. Descubrí otro mundo soleado y transparente. Necochea es la sede perfecta de la costa argentina en primavera para el relax y goce y Jamming es el auspiciante oficial de la buena onda en la playa de Quequén. Me siento agradecida de las circunstancias que me llevaron hasta allá y a la vez generé algunas preguntas... estoy satisfecha con la vida que llevo? no. y como puedo vivir de otra forma? qué es lo que taaanto me gusta de la ciudad de buenos aires? descubrí que hasta quizás prefiero desarrollarme en Córdoba. Para qué quiero tanto anonimato? En vez de presentarme como soy ante el mundo y que quien lo quiera aceptar, lo acepte, prefiero imaginarme viviendo sola en el medio de la urbe enloquecedora pasando desapercibida pero donde seguramente la soledad me vuelva loca y me estanque. Descubrí muchas verdades de mí, aprendí y tuve la mente en frío. Pude visualizar nuevas metas. Volví renovada. It's a brand new viki y'all!!!!

Removing

Bueno ciertas cosas que escribí ultimamente no eran cosas sino BOLUDECES. Digo, para que mierda me esforcé tanto estos últimos meses si cada vez que me viene entro en esa victimización pseudo-poética que no es mas que PATÉTICA! Vamos que tanto conteo de etapas? Las estaciones del amor sobre las que tanto teoricé se reducen fácilmente a una sola en el mundo de la sanidad sentimental: primavera. Hay días fríos y lluviosos en la primavera y también calurosos, pero cuando uno es feliz y quiere progresar, aprender, dar y recibir todo se vuelve crecimiento con florcitas y sol y basta. Basta de auto boicot, como que ya es hora de seguir adelante, nadie se muere por una desilusión, simplemente se trata de entender que el amor no es una persona, sino un estilo de vida y hay que disfrutarlo con quien se presente en el tiempo y espacio justos con ganas de quererse y reír y jugar! Y eso puede crecer y expandirse sin necesidad de llamarlo el amor de tu vida, sí creo en el destino, pero te cruza con varias personas y al final de cuentas uno elige con quienes o quién hacer el esfuerzo.

Y estoy contenta así que borré todas esas entradas depresivas!!!!!!!! Felicidad amor rebeldía risas ideas y locuras para todos! CHAU-

Veinte!

Que delirada elaborar semejante teoría sobre las estaciones del amor sólo para confirmarme que es posible recuperar lo perdido. Pero lo pensé mejor y si tengo que desandar ese riel envenenado será cosa que el destino disponga y no mis crisis hormonales.

Hoy cumple 20, dos décadas, digo, ya no hay que andar con boludeos sino ir a todo o nada y con el ale nada, lo que se dio fue producto del momento y del disfrute inconsciente y de cosas que se sucedieron en un tiempo y espacio que no se repetirán, si debe volver a ser porque es la verdad absoluta entonces nada podrá detenerlo pero hasta entonces no voy a detener yo lo que me haga bien sólo por imaginarme un reencuentro de película que en realidad nunca va a existir en este mundo en este tiempo. Digo, sí creo que el amor real dura para siempre pero no creo que pueda haber sólo un amor real, dejo las puertas abiertas a quien me quiera y me haga sentir feliz. Y Fer es dulce y suave y me maravilla y me quiere y yo quiero quererlo y quiero dar y no me voy a decir ''no, no puedo enamorarme entonces tengo que intentar recuperar a mi ex'' porque es muy tonto y no tiene sentido si lo que quiero es estar bien.

Dos décadas de teorías de amor y la conclusión final de todas a través del tiempo es: el amor no se piensa, se siente. Así que este año nro 21 que empieza voy a vivirlo sin ataduras existenciales, simplemente disfrutando, aprendiendo, compartiendo y dandole la espalda a todo aquello que quiera destruir mis ilusiones o entrometerse con mi fe en la vida, soy así y soy feliz y el día que no sea así seré mejor pero nunca igual a nadie.

Creo que tengo el don de hacer que la gente me quiera y que quien yo agarre en su momento de paz se enamore de mi y su vida se vuelva un meollo tremendo y tengo el don de divertirme y quererme y ser optimista y sentirme en la cúspide adolescente del aprendizaje del amor, creo que tengo el don de creer en cosas que no tienen patrones reconocibles de verosimilitud y eso me alegra y me hace ser por siempre inocente y feliz. Sí, vos a los 20 te sentías igual y la vida te defraudó, pero el Fer tiene 30 y no es así y yo tampoco lo seré, siempre voy a ser una rebelde una loca una inocente y cuando tenga 50 seré una estrella de rock.

eSO QUEría DECIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! chAU

y FELICES sexies VEINTE añitos para MÍ!!!!!!!!!!!!

Cian Magenta Yellow Black

Mi vida en colores, what can I say. Sí, I don't get a lot of internet in my new home but guess what? Ahora soy adicta a Doctor House, me estoy viendo todas las temporadas y hasta puedo diagnosticar junto a los médicos. All Im saying is, retome la facu (hoy) y sin miedo al esfuerzo. No tengo tanto vicio oprimiéndome la vida (menos compu y menos pucho). No tengo necesidad de salir y coger, sino de salir y pasarla bien y ya no salgo tanto sólo por salir osea que encima también reduje gastos nocturnos innecesarios. Tengo ropa nueva. No extraño a mi mamá más que a mi gata (aunque eso es triste y feliz visto desde diferentes perspectivas). And, most importantly, después de tres años frustrantes llenos de insatisfacción, mareo existencial, tristeza (más que nada el 2010) y la imposibilidad de lidiar y aceptar la soledad, finalmente mi proceso de cambio está tomando forma realmente en mi vida. Está impactando en como me ve el resto, porque yo misma me veo diferente. Disfruto levantarme temprano, disfruto el bondi, el trabajo! Me disfruto a mí, sola, y aunque a veces el deseo de compartir me hace sentir algo desolada, cada día tengo más amigos a quienes darle eso de mí. Vivo con mi papá además, que es algo que siempre quise. Vivo en el centro, escucho ruidos urbanos de noche y no entiendo porqué tanta gente los odia. Siento el ruido del pavimento y me siento con los pies en la tierra y me gustan las luces de la calle y me gusta vivir. Y las cosas que necesito y que quiero no están fuera de mi alcance y sólo dependen de mí. Quiero trabajar bien y quiero ponerle pilas a cine y muy pronto todo eso va a ser mio y mis proyectos pronto serán hechos. Mi vida es en colores de impresión porque cada día tengo un poco más en papel concreto y un poco menos en el boludeo. Y soy feliz.

Watch out, happy person passin' thru

!!!!!!!!

american people

nosotros también tenemos nuestro propio grupo de AUTO-AYUDA para drogadictos.

deberían habernos visto. un gran grupo de cool american people mejorándose la autoestima entre sí. todos con sus pilchas y sus jarros de cerveza y sus cigarrillos de tabaco y otros de marihuana. ou yeah. en círculo, reunidos para ver un buen espectáculo indie-pop, de pronto nos miramos a la cara con los ojos chinos encontrándose y nos damos cuenta de que nos queremos. de que somos amigos. de que somos 'jipis' y de que juntos está todo bien. instantáneamente comienzan los halagos. somos tan hermoso grupo de amigos, que cada vez que estamos todos juntos es inevitable que nos halaguemos. me encanta tu pelo! que hermosa remera! estas más flaca! alta camisola! me encantaron los coritos! sos un músico sideral! varios de los más usuales y que también se escucharon anoche.

eso sí que voy a extrañarlo.

juro que era digno de una película o de un campamento peace&love de los setenta. hubo abrazos, sonrisas, risitas, secretitos, gritos de groopie, amigos cantando a todo pulmón las letras de sus amigos tocando en el escenario. pero los halagos son tan hermosos. diciendonos cosas lindas realmente sintiéndolas y dándonos cuenta de que nos re cabe ser cursis. porque entre amigos nada puede ir mal. al final de la noche no me siento sola si vuelvo en auto escuchando bedtime stories con mis hermanos casanova. nada puede ser triste si mis amigas me hacen reír, si me dicen 'te voy a extrañar!', si me prometen que mañana vamos a hacer salida tipo sex and the city. si charlie estaba mejor y yo también, entonces nadie podría haber estado bajón. si mi primo se fue con tani! (after everything that happened between them!), si male no se fue con franquito! si franquito era un niño con la remera y el pelo desordenados, si parc tocó temas para la lu y ella y tomi se miraban a los ojos, si ruina la mandó a cagar a la liz!! QUE PUEDE ESTAR MAL? ni siquiera en ese rincón sucio del bar donde estaban el vetado y shir, ni siquiera ahí rondaba la sombra del año del tigre. estamos bien. estamos como estamos y estamos bien. y yo me voy pronto. pero hoy,

hoy estamos juntos.

ayer depresión insoportable.

salgo de mi casa y a medida que me acercaba al gimnasio la mente se me aclaraba.

llego y entro y de pronto en mi mente empieza a sonar un coro de ángeles...

ALELUYA ALELUYA!

MARIANA, EL STEP Y LA CLASE LISTA PARA COMENZAR!

ningún sentimiento actual supera lo que me pasa cuando me encuentro con el step. y no es una cuestión de peso, adelgazar, endurecer, firmeza o imagen. el gimnasio me hace producir endorfinas, una hormona que te hace feliz. además, transpiro y eso me limpia los poros. y como si esto fuera poco, lo mejor de lo mejor es que me DIVIERTO como si tuviera 5 y tuviera un arenero y un castillo inflable gigantes.

GRACIAS EVO!

it would be so fine to see your face at my door... ....

yo entiendo que en esta vida humana en este mundo las cosas se dan así. eso es lo que entiendo. pero ya todo lo intricado de las relaciones entre nosotros simplemente no le encuentro la vuelta. sería mucho más fácil si todos admitieran que quieren ser amados y pudiéramos buscarnos entre nosotros y sentirnos bien. ya es suficientemente difícil encontrar a alguien como uno, para que encima de estar todo el tiempo buscando esa persona de pronto la encuentres y no puedas darle cariño porque se asusta, se piensa que estás fijando fecha de compromiso. me da por las bolas. yo quiero que me quieran, quiero que me besen suave, quiero que me entiendan, quiero que escuchen música conmigo, que salgan conmigo a emborracharse y vuelvan a mi casa a hacernos mimos y ya. es tan difícil? sí. más ahora que estoy cerrada con esta idea de que nadie es como el ale, que el es el único, que bla bla bla bla. es complicado. osea la gente se complica. en realidad es bastante simple: uno va viviendo como se dan las cosas y eventualmente terminás queriendo a alguien y alguien termina queriéndote a vos. es así. porque a fin de cuentas el amor es una necesidad básica. como comer, dormir, como el agua, como el aire, como el abrigo. pero bueno existe una complicación social establecida que hace que mucha gente se niegue a eso, que mucha gente crea que puede vivir sin amor y que el amor es una cagada. y que el amor equivale al matrimonio, no! nada que ver! despierten! para mí, una vez que amaste de verdad, que necesitaste ese amor de otra persona, ahí recién te das cuenta. y cuando te das cuenta no podés volver a estar bien sin eso. (ph: lluvia carón)

pd, feliz dia de la independencia

mientras la pasás bien, yo lucho.

tampoco tengo que ser tan dramática che. basta de 'no sé'. si sé. esto no está bien y punto, cambiarlo, cortar por lo sano. si no siempre soy yo la victimita que sufre y cómo me encanta no? que idiota puedo ser. basta de ingenuidad, basta de sufrimiento, basta de estar estancada, basta de llorar los errores que no se pueden corregir, basta de flaquear ante tu presencia, basta de aceptar acuerdos que no me favorecen solamente porque te extraño, basta de saludarte con la mano cuando te vas, basta de escribir de vos, basta de hundirme entre mis sábanas con tu perfume, basta de esta adicción a tu cariño, basta de comerme viajes mentales que no llevan a ningún lado más que a la densa profundidad de mis más oscuros pensamientos en el abismo mismo de mi inconsciencia. (basta de atarme al trueno! basta de quemar tus sueños! ya no quedan más tormentas) basta. (ph: ryan mcginley)

let's go live!

enloquecido

quedé cuando dijiste que yo

era tu amigo

para un amigo no es normal

ese beso hasta el final

ese 'quedate a dormir'

ese 'no te vallas más de aquí'.

('pop corn' diego gravinese)

me confunde. por un lado siento que maté el amor. se murió. ido, para siempre. por otro lado llego, venís tan pronto como lo sugiero. charlamos. te hago las dos preguntas que definitivas. como siempre, no se define nada. quiero definir. sí-no. hola-chau. por siempre-nunca más. es tan complicado? parece que sí. no me entendés lo que te pregunto y por consiguiente no podés responderlo. creo que como no lo entendiste, está más que claro que maté tu amor. pero después me decís que no podés ser mi amigo, que me deseás, que me vas a extrañar, que me querés y no vas a dejar de quererme, que si podés abrazarme, que si podés darme un beso. no entendés que no puedo irme si me amás? y sin embargo me entrego. te dije que vos conmigo 'hacés lo que querés' y vos me decís: 'hago lo que vos querés que haga con vos'. tenés razón, no puedo evitarlo, es un peso a largo plazo, pero es una alegría que no puedo negarme. me abrazás, me hacés mimos, me besás. me voy adentrando en lo simple y suave de compartir con vos eso que nos une, eso que nos hace necesitarnos, ese amor que no murió. o es que muere y revive todo el tiempo? como sea, yo sé que en ese momento me amás y yo te amo. y me cuesta entregarme, creo que siendo firme voy a ser feliz. de donde saqué eso? de donde saqué que podía resistirme a tu sonrisa, tu perfume a jaboncito en la nuca, tus manos con dedos finos que me recorren entera, que me aman en cada trazo que dibujan sobre mi espalda, mis piernas. en qué otra cosa puedo pensar? me dejo llevar, me entrego a esa locura, ese delirio, lo 'idílico' que yo tanto solía decir que no existía más. ahí lo tenés. lo idílico es real. es real, es tangible y lo siento con cada fibra de mi cuerpo con solamente abrazarte. me confunde, porque por un lado no me entendés y por el otro tampoco es necesario. es necesario que me entiendas? si ya sé que me amás como yo a vos. basta de maquinar. me voy a buenos aires y quiero que seas feliz. de ahí a cómo se acomoden las cosas entre nosotros hay un largo tramo mental que no quiero ni necesito recorrer. que los momentos fluyan.

jardín de alegría, joy of love

(don't you know it doesn't has to be so hard?)

(ph: 'sos mi jardín' gotadeluzz)

every day that goes by i keep on thinking of this simple huge matter of life that consumes every part of my body, feels tight to my skin, held on my memories, deep in my soul and constantly on my mind.

such a big deal of such a naive soft sensation. it's love again, crushing into my life, deciding my fate and my destiny.

it's weird, I live love by myself. I see everyone loving and being loved. I see those cute couples, beautiful people feeling right doing it right taking all of them in. each one putting everything of themselves into that magic ritual of love. I see their soul speaking. they breathe happiness and share it.

and I remember when I was blessed with that joyful feeling. I remember my days full of love, giving and getting and understanding life in it's simplest manifestation. I miss those days. I just wanna love. of course, I had perfect love once and I'd be so glad to have it back. but in the mid time, I just wanna love. I need to love, need to give, to feel that frozen heat in every inch of my skin.

DOWN WITH LOVE

harta. harta. harta.

honestamente, estoy cansada de tener que estar pensando qué decir, qué hacer, como vestirme, como hablar, como actuar, donde ir, donde estar, quién ser para cada uno. siento que siendo yo no alcanza. a veces siento eso! estoy charlando con alguien y me descubro escribiendo cosas intencionalmente, diciendo X cosa para que me pregunte tal otra, para que pueda hacerme la copada, no! basta! es enfermizo! no me aguanto dentro de mi mente! yo se que hablar sin pensar siempre fue algo que me jugo bastante en contra, pero me prefiero asi antes que esta pelotuda que mide constantemente qué decir, como decirlo, cuando decirlo y porqué decirlo (para tener un motivo para el histeriqueo en caso de que todo lo anterior falle). no! basta! no estoy dispuesta, me rehuso a ser esta idiota que depende de la compañia para estar bien. no estoy sola, estoy CONMIGO, que ya es bastante, suficiente, casi demasiado te diria. y si alguien mas quiere estar conmigo, tiene que ser el/la otro/a quien lo pida. yo lo analizare en base a mi vida actual y mis necesidades y metas y decidire algo al respecto. basta de hacer estos casting de gente donde en realidad la que esta actuando soy yo. es patetico, es inutil, es insoportable.

Atrévase a Soñar!............


.......decía el nombre de la revista numero 31 (creo) de Atypica. Pero fijese usted amigo, decirle a alguien 'Señor, atrévase a soñar!' no es poca cosa. Soñar como accion concreta nos remonta al momento de dormir, donde uno procura producir en el inconsciente de su mente las cosas que no puede vivir porque: a) son imposibles -o al menos eso cree-, b) son demasiado disparatadas -o al menos eso cree-, ó c) le dan pudor/ verguenza/ pena -o al menos eso le han hecho creer-. Eso denominaría yo como un 'Sueño'. Consultemos otras fuentes----¬

(Wikipedia): "El vocablo sueño (del latín somnus, raíz original que se conserva en los cultismos somnífero, somnoliento y sonámbulo) designa tanto el acto de dormir como el deseo de hacerlo (tener sueño). Para el acto de soñar existe la palabra específica ensueño, aunque suele utilizarse también la genérica (tener un sueño = soñar). El adjetivo correspondiente a ensueño-sueño es onírico (del griego ónar, "ensueño"). Por analogía con el ensueño -que cumple a menudo fantasías del durmiente- se llama también sueño a cualquier anhelo o ilusión que moviliza a una persona. El sueño, en cuanto acto de dormir, es un estado de reposo uniforme de un organismo. En contraposición con el estado de vigilia -cuando el ser está despierto-, el sueño se caracteriza por los bajos niveles de actividad fisiológica (presión sanguínea, respiración, latidos del corazón) y por una respuesta menor ante estímulos externos."
+
(Aristóteles): "Vigilia y sueño formarían un par complementario, como movimiento y quietud: dado que no es posible un movimiento o una acción constantes e ininterrumpidos, es necesario, como vemos que ocurre, que dejen lugar al reposo o la inacción para poder ser reanudados más tarde. La razón de ser del sueño sería, pues, la de interrumpir los procesos de la vigilia al objeto de que el individuo, hombre o animal, pueda reponer fuerzas y regresar al estado de vigilia. En tanto que suspensión del dicho estado, el sueño consiste en una interrupción de la sensibilidad, pero no en un entumecimiento de cada sentido particular, sino de la facultad por la que nos apercibimos de que estamos sintiendo con éste o aquél sentido, es decir, el sentido o sensibilidad común, cuya sede es el corazón. Los ensueños constituirían asimismo una afección del sentido común, y vendrían a ser como un espejismo que padeciera el mismo, en la medida en que durante el sueño, según Aristóteles, ni los sentidos perciben verdaderamente ni hay consciencia de estar percibiendo, pese a lo cual parecería que efectivamente hay percepción sensorial y la engañosa creencia de que se está percibiendo algo."

Y bien? No me parecen definiciones muy correctas para el Sueño (o Ensueño segun se distingue en esta teorización de la palabra), sino más bien un modo de confundirse en la maraña de palabras en latín, griego y demás cosas que se ven solo en diccionarios; o bien un modo de confundirse en la maraña de palabras que dichas de cierto modo lo hacen sonar a uno más inteligente (y le concedo a Aristóteles mi respeto por haber pensado tanto el orden en que iba a poner esas palabras para explicar lo que opinaba). Sí, mas bien para confundirse y soñar con palabras que vuelan por los aires y cuando pasan filosas por al lado mio me cortan el pelo sin querer y me largo a llorar. Despues me agarra un trauma en la psyché y en la mente y no vuelvo a soñar nunca más porque me da miedo. Estoy segura que no queremos en el mundo definiciones de este tipo que nos hagan vivir mal y soñar peor.
De este modo comprobamos que mi definición del Sueño (lo que sería el Ensueño dicho más técnicamente) es bastante más agradable y fácil de digerir que las del internet o los antiguos pensadores. Entonces, si yo le digo a un señor que se atreva a soñar, por más que no utilice las definiciones de wikipedia o Aristóteles (que podrían espantarlo terriblemente), le estoy diciendo -desde mi punto de vista- que de rienda suelta a sus ideas más privadas, íntimas, secretas y quizás hasta prohibidas, perversas, maquiavélicas, etc de cualidades por las que uno deja de decir las cosas en voz alta.

Bien, lo pienso denuevo. Sugerirle a ciertas mentes que se atrevan a soñar quizás podría llevarnos al caos total. Pero bien repienso a su vez mi definición. Un Ensueño entonces sería -en mi opinion- una producción mental inconsciente de cosas que creemos no poder realizar durante el momento de vigilia, que están relacionadas con el propio contenido álmico (léase: del alma). Ok, en ese caso y dependiendo el señor le diría 'Atrévase a soñar' o bien 'Atrévase a soñar sin lastimar a nadie'. Y todos contentos.
Creo que el señor en cuestión debería atreverse a soñar porque es una acción placentera que, en el caso de que terminara por hacerse realidad, haría sentir feliz, satisfecho, realizado, alegre, etc a cualquier ser humano con el alma más o menos sana (siempre y cuando su producción mental sea satisfactoria también). De este modo, soñar sirve para proyectar, ilusionarse, recrear la mente y el alma, descansar el cuerpo, vivir de algun modo lo que creemos no poder vivir en la 'realidad', etc.
Finalmente les dejo este lindo texto de quien sea el responsable de mi capacidad, creatividad y ganas de soñar---¬

(Walt Disney): "Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... Decidí no esperar a las oportunidades, sino yo mismo buscarlas. Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decidí ver cada noche como un misterio a resolver. Decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades. Y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar... Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui. Me dejó de importar quién ganara o perdiera... Ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima... Sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento... "El amor es una filosofía de vida". Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente... Aprendí que de nada sirve ser luz sino vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar... Ahora simplemente duermo para soñar..."
Señor, Atrévase a Soñar!

{ tengo todo por no querer mas nada }

MAL FLAI FINALIZADO! desde ya hace varios dias. sigue la ruta buena. era simplemente alguito de SPM (sindrome pre-menstrual). ahora no dejo de estar cachonda. ya me habia olvidado lo que era cortar el ritmo alegre y sano del sexo :S pero igual esta tdo mas que genial! ayer tuve mi primera entrevista laboral. SÍ, finalmente me llamaron! no es ese un hecho mas que feliz? oh siiiiiiiiiii trabajo a la vista! mañana tengo la entrevista en italiano (el puesto es para atender en un call center a gente italiana) asique estoy chocha. con alejo, parejo. va todo espectacular. creo que lo que me gusta de nuestra 'relacion' es que todos los dias avanzamos un poco en algo y estamos cada vez mas enganchados pero eso no impide que cada uno siga haciendo su vida. me parece barbaro. que se yo el ale es un chico simple, tranqui. no hay muchas cosas que puedan salir 'mal'. de eso hablaba con Amok (hace muuuuchos posts hablaba de/para/con el jiji nose si existe algun lector que pueda recordar ese dato), como que el se pelea con 'su' mujer por boludeces. que se yo, a veces lo que mantiene viva a una pareja es una peleita cada tanto. a mi me gusta pelear y reconciliar. me gusta estar chinchuda y ponerme peleadora y depsues llamar y decir 'oy perdoname, estaba chinchuda, no lo hago mas. me perdonas?' pero no siempre es necesario, me siento mejor si no me pongo chinchuda jaja eso es obvio. y no peleamos por nada porque no hay nada por qué pelear. no hay escenitas ridiculas, no hay malos entendidos, no hay problemas administrativos ni sexuales ni de ninguna indole. creo que lo que yo he conseguido se conoce comunmente como 'relacion perfecta'. ven? es genial. y esto solo poniendole un poquito de pilas a mi desarrollo existencial! que facil! jojo! en fin. soy feliz.

Here comes the sun! Chu ru ru ru!

Buenos dias gentes y gentas! argentooossss! Vengo a contarles de mi ida al campo! Fuimos con aleli (ale-lindo) a su casa ya medio de noche, acomodamos las cosas, pusimos debajo de nuestras lenguas un material acartonado, lo tragamos y fuimos hacia la praia. Media hora despues llegaron a mi cerebro distorsiones agradables y locas. Me empece a reir y nunca pare! Fue divertido divertido y ademas Mr Aleli hizo la velada particularmente genial. En fin, eso de ayer. De hoy! Recien comienza el dia, me levante y le di agua a mis plantas y le di besos a mi arbol porque asi van a crecer mas felices y saludables. Porque ademas yo quiero mucho al verde de mi patio asique quiero que sean felices. uiiiiijuu ultimamente mi mente esta muy hippie y eso me gusta. Ya no me controlo el cuerpo, no me fijo dos horas que me pongo, no pienso en cosas materiales, simplemente disfruto mi day to day. Haganlo, se siente genial! Ay estoy tan feliz!!!!! Saludos desde Ganímedes-land. Su corresponsal de siempre, Victoria en luna de mayo.

We are young, we run green, keep our teeth, nice and clean, see our friends, see the sights, feel alright! We wake up, we go out, smoke a fag, put it out, see our friends, see the sights, feel alright!

El intricado asunto de poner los Pies sobre la Tierra.

Intricado asunto el de poner los pies sobre la tierra. El problema no es que sienta que estoy demasiado en las nubes, sino que sabiendo que eso es un hecho, no encuentro motivo por el cual descender hacia la 'Realidad'. (Sólo un corto tiempo y te buscaste un nuevo Corazón)(Ahora tienes tu propio Show, como un Rey Vengador). La realidad llega a ser algo tan subjetivo y tan estereotipado que, sinceramente, no sé si me convence decir que existe de verdad. No sé si estoy segura de que exista una 'realidad' por un lado y una 'fantasía' por el otro. No sé si ciertas cuestiones como trabajar, estudiar tengan que implicar 'bajar a la tierra'. Quizás por ser responsabilidades de la vida cotidiana y la rutina les damos cierto valor de 'real' y de asunto que se desarrolla exclusivamente en un plano mas nítido y centrado y sin flaite, por asi decirlo. Pero para mi que no. No por ser una proletaria trabajadora tendré que dejar de fantasear. Osea. Bajar a la tierra.. que entiende uno con esa expresion? Nose para mi es como algo totalmente sin sentido. Y si quisera hacerlo se me complicaria por esa razon, porque no encuentro razon para bajar a la tierra. Es como le decia el otro dia a mi queridisima Leila: la situacion es que ella estaba triste porque siempre se deja llevar 'demasiado' en cuestiones amorosas y termina siendo lastimada, a lo que yo respondi que en realidad el problema no es controlar la entrega de uno mismo, sino el sufrimiento de las consecuencias. Porque seamos sinceros, yo tengo 18 años, cuan segura puedo estar de que al embarcarme en una relacion a esta edad y bajo estas circunstancias de mi vida no voy a sufrir ni un poquito? nada de nada? Entonces porqué yo debería controlar la entrega, que es lo mas lindo del amor, y no el sufrimiento, que es lo que me hace mal en realidad. No es una cuestion de reducir lo que nos hace bien PERO que a la larga nos hace 'mal', sino de aprender a controlar su impacto en nuestro propio mundo. No es una cuestion de bajar a la tierra, sino de aprender a fijarme que no se me valla de las manos el vuele mental, se entiende? No pienso dejar de fantasear ni soñar. Sonará medio CrisMorenaGroup, pero me refiero a que mi vida está BASADA en eso, es decir, no es que estoy diciendo "oh tengo un sueño, nunca dejare de perseguirlo hasta convertirlo en realidad", no, osea, mi vida cotidiana esta hecha de fantasias, no podria renunciar jamás a lo que me mantiene viva.

nose a q queria llegar con esta entrada pero bueno, creo que algun punto hice. o no? y sino no importa mucho tampoco che, no siempre hay que estar 'haciendo un punto', se me canto decir eso y chau, es MI blog y asi se me cante las pelotas hablar mal de mi propio culo, lo haré.


Pasando a otras cosas, decidi que hoy les voy a hablar en concreto de este chico Ale porque no lo hice aun y como me siento con mi vida hoy en dia y en general en estos tiempos se da gracias a gente como el, que me hacen sentir bien. Bueno. Ale es un chico muy lindo y muy flaco. Es musico. Nunca estudió pero es un gran compositor (a mi parecer). Tiene una banda que se llama Piedra Alba y que suena muy lindo y es una musica que me hace sentir de una manera muy especial, más alla de que el sea la voz principal y guitarra y compositor de los temas. Tiene lindos coros, las letras son simples pero contundentes a la vez, al menos a mi me llegan y segun la critica general llegan a mas gente tambien. Es a mi parecer un buen musico, porque comparte el nivel con chicos que estudiaron musica y el no estudio nada, mas que nada no por ese dato tan estadistico sino porque digamos, me parece que alguien que es bueno simplemente sintiendo y siguiendo su instinto musical puede ser considerado un buen musico. Tambien tiene un proyecto de musica electronica que se llama Agua Dulce, que se los pase hace aproximadamente 10 entradas atrás, tambien muy copado. Es un chico sencillo en su personalidad, pero a la vez intenso. Yo me siento bien con el porque me hace sentir bien, me hace sentir cómoda porque cuando me mira siento que le parezco geniunamente linda, como persona tambien. Ademas de que yo no me considero fea digamos, es asi: por un lado, es algo que va mas alla de como me ve el relacionado a mi aspecto, pero por otro tambien tiene que ver con eso. Alguien que te mira como si fueras la eva de su paraiso y te coge apasionadamente y se duermen y se queda y al otro dia te mira con la misma cara y te llena de besos y te abraza y etc, alguien que te trata de esa forma te hace sentir bien sin duda alguna, no hay manera de incomodarse. Y me hace sentir feliz y libre, que es muy importante, pq es una libertad como la que yo estaba buscando. Quizas si toca con los chicos y se le acerca una minita en plan de conquista si me ponga medio celosía, pero no es que me duela. Lo mejor de estar con él es que me apasiono, pero no me enamoro. Me gusta abrazarlo, hacerle cosquillas, darle besos. Ayer y hoy comi con su familia y todo. Pero estamos tan tranqui, como que ni hablamos de esas cuestiones, nos damos cuenta que no son para nada necesarias. Y a la vez si nos decimos cosas lindas, pero sin que impliquen nada mas alla de lo que estamos haciendo. Me gusta que nos sintamos igual uno respecto del otro. Porque me doy cuenta que el se siente conmigo exactamente como yo me siento con el. La pasamos barbaro aparte. BARRBARO! Anoche me dijo que le encantaba estar conmigo porque como que se apasionaba de golpe y se dejaba llevar, justo cuando yo le estaba por decir que me encantaba estar con el porque me hacia sentir comoda. Nose, es genial, me hace fantasear nose, me hace sentir hippie jajjaaj en el sentido de amor fugaz, el concepto de amor que yo creo que es el de 'verdad' que seria: el amor es algo muy intenso, pero no tiene que ver con una relacion o mucho tiempo de conocerse, sino con como fluyen ciertos momentos, como que me parece que el amor es algo que se da en el momento que dos personas estan tan comodas una con la otra, que hay una conexion muy fuerte e intensa que nos hace apasionar. Y puede durar un dia, dos años, seis meses, dos horas. Puede irse y volver, puede desaparecer para siempre.. no depende digamos de esas cosas, sino de fluir el momento, como dije antes. Igual tambien por otro lado creo que una vez que uno ama a alguien es porque se dio cierta comodidad y eso creo una conexion que no se rompe facilmente, porque es justamente algo muy intenso que no se da asi nomas. Bueno, asi me hace sentir el, no te digo que lo amo, pero que es si muy intenso y me encanta y me hace sentir genial. Y ademas nos comunicamos re bien, como digo, hay ciertas cosas que ni necesitamos hablarlas porque nos sentimso igual, o ambos sentimos que no tiene ningun rollo hablarlo. Hasta estoy pensando en embarcarme en mi primera experiencia alucinógena con el, nose, confío de ese modo en su manejo con la vida digamos jaja. Es genial, nada, queria hablarles un poco de el porque lo merece. Ahora me voy a jugar al pet society jajaj chau gentes.

celebración de los viejos tiempos!

el domingo diez y seis tengo juntada con ex compas de la primaria!
SOY FELIZ!
pq mi primaria es un cole re pro y todos son re pro y el 85 por ciento de los hombres de mi promo estan mas que mortales! y fuman porro y escuchan rock. que buena vida che. que buena vida! QUE BUENA VIDA QUE LLEVO! amo mi vida. no tengo trabajo, no soy universitaria, no tengo un mango, tengo olor a chivo, bigotes, pelos en las piernas y en las axilas, me como las uñas, me peleo con mi mama, tengo PIOJOS, pero soy muy muy feliz. porque me pasan cosas buenas. AMÉN a eso. y el otro dia fui a verlo en vivo al flaco ale, mi prospecto, que estaban en un lugar q se llama 'musicos en la calle' y es en ñla via publica, bien hippie, y pense: 'oh my got, que pibe que me estoy cogiendo che' con decirte que me MOJÉ mientras tocaban. que obsceno, con esta nueva gente sieto que cada vez estoy mas cerca de hacer un trio/orgia.. dato interesante! .. y despues todos a dormir a lo del tecladista, mas hippie, musica de fondo: la maquina de hacer pajaros, moby, pink floyd, spinetta, etc, todos obscenos y con ale en el sillon nos calentamos mal pero con los otros cuatro monos al lado no podiamos coher. fue lo mejor. por una vez nos quedamos
TE
CLA.

{ estoy rodeada de bellos instrumentos, bebiendo la pereza de soñar. y es tan Beautiful como lo pensé }

TODAY IS [THAAAAA] DAY!

hoy es el dia boludo. hoy es el dia. como ha dicho una tal malena pichot aka loca de mierda, ME LO HE SABIDO GANAR CHE! si me lo habre sabido ganar! SABIDASO. de todo tuve y hoy es el dia. qué día? NOSE! pero es hoy loco. es hoyyyyyyyyyyyyyy aguante el faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. es hoy es hoy es hoy es hoy es hoy.
sonando formidable la parte que dice 'cada vez q me acuerdo me rio de vos' esa parte me hace sentir superior pq siento q se lo digo a alguien jaja pero en realidad no jajajajajajajjajajaja q gila!
pero en serio TODO va a salir bien. ya esta saliendo bien dehecho. tejuro. sabes porque? sabes porque hoy es el dia? porque anoche hice un dibujo hermoso, hermoso hermoso de regalo y sorpresa para mi hermanita. y me siento bien, me senti bien y ahora toda esa energia hermosa se me esta volviendo. es mas, tambien porque iba a hacer algo re bueno con mi hermanito. porque los amo a los dos pendejos viste? basta de frialdad loca. basta. amor amor amor. love love love, love is all you need.

johnn lennon es groso, pero..
SE EQUIVOCÓ
cuando dijo
"NOTHING is gonna change my world"
porque estoy segura de que

something's GOTTA change my world.
definitivamente.

apocalypse now

si, my dear china town. apocalypse is coming up soon! mira te explico, es asi:

resulta q cuando una raza hace bosta el planeta o continente en el que vive, las fuerzas del universo se desequilibran, entonces las fuerzas naturales universales energeticas comienzan a mandar catastrofes para eliminar a esa raza o en su defecto, asustarla bastante a tiempo para que dejen de hacer pelota el planeta. entocnes: a nosotros ya nos mandron la gripe aviar, las crisis capitalistas, la suba de temperatura excesiva en europa hace unos años, en descongelamiento de los glaciares, el incendio enorme en australia hace poco, las guerras, los terroristas, la gripe porcina ahora, las revoluciones comunistas, las clonaciones y el abuso de la biotecnologia, y etc de cosasque hicieron de este mundo, un mundo peor. entonces, ahroa ya no hay tiempo de poner todo bien y denuevo en su lugar, asique ahora hay que ir sobreviviendo a las actuales catastrofes y a las que vendran, entonces, asi seremos lo suficientemente fuertes y supervivientes como para que nos lleven al otro mundo, porque obvio que este ya esta hecho pelota entonces no sirve mas, y sobreviviendo ahora vamos a poder probarles a los extraterrestres y a las grandes fuerzas universales que somos lo suficientemente dignos de irnos al choto con ellos a un mundo mas nuevito y que no lo caguemos obvio. para esto, basico fundamental: barbijos (para no contraer enfermedades), hippismo (para no meterse ni en el capitalismo ni en el comunismo), ropa normal y resistente (ante cualquier adversidad una camperita), algunas herramientas por si hay que construir un bote o algo asi, AMOR (fundamental pieza para que nuestras almas puedan seguir adelante no matter what) y PAZ (para conservar la calma cuando llegue el dia X en que todo se valla al carajo).
muchas gracias, espero que les sirva la info. y no se olviden de llevar off para el dengue!! (gracias maqui por recordármelo!)

Keep your mouth shut with a C*CK! (Better than spreading bitchy rumors and not getting any)

Funny Facts: Cris (mi amigo) dice que por ahora está peleado con el sexo. Yo le digo: 'Cuando no estuviste peleado con el sexo? O cuando fueron amigos? Nunca lo buscaste en realidad, es más, creo que perdiste la virginidad por aburrimiento y después simplemente le seguiste el juego'.

Real Facts: El sábado estuve con una persona a quien le tenía ganas hacia AÑOS, osea años enserio y se había puesto de novio, pense q ya no me quedaba oportunidad y no estoy para nada depilada! Pero me tiró toda la onda y se ve que los arbustos no eran tan frondosos como pensé, porque NI se dio cuenta, de hecho se dio cuenta al otro dia cuando le dije y nos cagamos de risa. Pongámosle PEPITO a este chico, Pepito andaba medio flojo al principio pero después se puso las pilas y hasta me dijo que sea su amante! Lo cual es genial porque yo no busco ningún tipo de compromiso emocional, entonces sería la no-relación perfecta para mi! Ser la segunda.

ser la primera sucks!

Ser la segunda es lo mejor porque: no hay compromiso emocional, así que no vas a sufrir (a menos que seas lo suficientemente boluda como para involucrarte), tenés el mejor sexo que el no tiene con su novia, no tenés que soportar ni hacer las cosas horribles de las relaciones complejas y podes estar con otra gente! Total, el ya tiene novia por lo cual no te puede decir nada! :) Además hacía realmente mucho que lo deseaba y tanta hormona acumulada en torno a un solo vago se vuelve pesada.

Funny Facts + Real Facts: Sea que te aburras o te entretengas con él, el sexo viene a ti como una fuerza de la naturaleza. Es inútil negarlo, es triste negarlo. Es divertido hacerlo! Pueden pasar años, pero la fuerza del deseo y lo carnal siempre nos termina encontrando y nos deja 'de cama' (literalmente) pero bien! Cansados de tanta actividad BUENA para el organismo. Funny or not, have sex! Sex is Life! Sex is Youth!!!

Y ahora me voy, dejo una imagen de Lindsay Lohan quemando una revista de chimentos en la que sale ella, la foto se la sacaron para la rolling stone! Amo esa foto porque a mi también me chupan la almeja los rumores, vayanse a cagar! Odio el chusmerío de pasillo, barato y bajo que indica que una persona no tiene nada mejor de qué hablar, que patético. Mientras yo garcho feliz de la vida la verdad que NI me pasa por la cabeza las idioteces que digan de mi. Copulen!! Chau-

VIQI WROTE THIS! VIQI WAS HERE.