O son las hormonas o es la vida en sí misma que se empeña en volver una y otra vez a lo mismo. No me estoy enamorando, ni me voy a enamorar. Estoy viendome con un chico que me recuerda a los defectos de mi ex novio y entro en cortocircuito. Sonrío como si el mundo fuera de nubes pero no me siento en el aire ni en el cielo, es más bien como si el mundo fuera de niebla:

no entiendo nada.

Porqué no soy feliz no es una pregunta al vaho existencial de mi vida actual sino una definición de mi estado emocional hasta que en un proceso quirúrgico sentimental me extripen el bicho (el lindo bicho como dirían cris y juan) que sigue amarrado a mi corporeidad. Me canso de solamente pensar que voy a tener que cargar con esto por cuanto tiempo más, es lo que me hace el arrepentimiento, la culpa, las vias del tren a la altura de parque velez sarfield, el E5, la calle Belgrano, madre en años luz, etc. Como que empecé a verme con un chico y de pronto inconsciente e involuntariamente empecé a comparar y fue un gran error porque ahora ya entré de nuevo en la afasia mental que me confunde y no me deja relacionarme con el mundo y conmigo me vuelvo celosa. No quiero entrar en crisis! No me anima que en japonés o no se cual idioma oriental la palabra crisis también signifique oportunidad, ya tuve varias crisis osea varias oportunidades y estoy tratando de desarrollarlas entonces no acepto, corrección no tolero el riesgo de caer dentro del vórtex enfermo de mi mente otra vez, estoy harta de los precipicios y de nuevo empiezo a creer que tendría que ver a un psicólogo. Necesito cumplir años y que la gente me abrace y que me venga y darme cuenta de que era sólo un ataque hormonal. (Yeah, blame the hormons, it's easier than dealing with insanity).

Help!

anhelo.

-pero es que yo no quiero ser tu amiga...

-ja! que limada! (típico vos diciendome eso)

-no es de mala!

-y que queres ser entonces? mi esposa? ja ja

-y si.. (secándose las lagrimas)(y él sonrió de verdad)

es una forma de decir, pero sí que te estoy diciendo algo. quizás todo cambie en varios años y quizás no. no sé y ese es el tema. 'oo viki pero si sabes que esta todo bien te das cuenta cuando me ves'... QUÉ? me estas confirmando que me seguís queriendo como siempre pero a la vez todos los fines de semana me quedo esperando hasta las dos de la mañana tu confirmación de que en realidad NO nos vamos a ver para irme sola a mi cama sintiéndome mal y sola y vacía? y alguien puede decirme QUÉ MIERDA hago escuchando tus temas nuevos en myspace? qué, se supone que con los titulos de tus canciones me estás queriendo decir algo? basta! yo ya sé lo que quiero y me está costando muchísimo despegarme de todo esto, dejame en paz! no sé tampoco si quiero que me dejes en paz pero hacelo por mi bien! amame entera por mi bien o dejame sola para siempre por mi bien, no lo hagas a medias, me lastima.

el anhelo de vivir feliz, las fantasías del durmiente. y no hago otra cosa que soñar con vos, cada vez que estoy mejor volvés. ya sea a visitarme a mi casa, por teléfono, virtualmente o en mis sueños, o en esas 'señales' que creo ver tan seguido. no puedo desterrarte. ya lo dije, vos ale que no me escuchas, no me lees, no me entendés, no estás en mi vida sino en mi mente. y quiero sacarte de ahí. suena feo, yo sé que sí y siempre me opuse a esta clase de reacción. me contaste que no te entregás con ella porque creés así poder controlar tu felicidad futura. como que mientras más tiempo tarden en ponerse serios, más seguros van a estar de estar juntos cuando realmente lo estén (si es que lo llegan a estar) entonces vas a reducir así tus posibilidades de ser abandonado y salir lastimado otra vez. osea reducir la entrega, la 'gioia', la felicidad, para controlar a largo plazo el sufrimiento? horrible. y sin embargo en algún sentido estoy de acuerdo. porque quiero olvidarte por completo. si para dejar atrás lo feo también tengo que dejar atrás lo lindo, te aseguro que así va a ser. pero no sé si quiero. no sé si puedo. y no sé porque te veo todavía ahí conmigo, enredado en esa maraña de sentires extraños, tergiversados por el tiempo, maltratados, casi desgarrados.

estás confundido y me confundís. te dije que quiero ser tu esposa (algo que nunca le diría a nadie bajo ninguna circunstancia ni siquiera como una 'forma de decir') y no me dijiste 'qué limada', que en tu idioma significa, deja de flayar. te reíste, me miraste, me sonreíste, me diste la mano, me diste un abrazo mientras me secaba las lagrimas. basta. vos no sabes lo que queres pero yo sí sé y lo que quiero es dejar de sufrir. en ocho, diez años quizás las cosas cambien y quizás no, y si no cambian voy a volver a buscarte y seremos felices y comeremos perdices y tendremos hijos y seremos esposos O NO. o estaremos juntos un tiempo y en algun momento volveremos a lastimarnos. no lo sé y NO QUIERO SABERLO. no quiero pensarlo, no quiero conjeturar, no quiero quedarme acá en este lugar ni en este momento ni en estos sentires. lo único que sé es que quiero ser feliz, que quiero irme y que eso es lo único que necesito saber. el resto es historia.

.

a veces me ahogo de dolor

y otras floto de alegría,

como navegar en equilibrio neutro

en esas,

tus tempestuosas aguas dulces?

possibly maybe

bueno otra vez. el viernes volví a cumplir esa medida de tiempo en la que ya no imagino que el ale me llama o me visita y sonó el timbre y no me acordaba de él y quién era?

of course. es una medida de tiempo exacta que determina que él no se vaya de mi vida y yo no me vaya de la suya. o es una broma del destino. pero que es siempre así, puedo asegurarlo. es matemático. cada vez que no me acuerdo de él, aparece. cada vez que lo olvido, vuelve. en ese preciso instante reaparece y yo siempre caigo en esa sorpresa de no saber qué hacer. si pedirte perdón porque te olvidé, o pedirte permiso para recordarte con un abrazo, o pedirte que te largues para siempre. casi siempre me doblego a lo que él quiera de mí. (es gracioso porque a veces digo él, sabiendo que no me escucha, y a veces digo 'a vos', 'pedirte', imaginando que a escondidas me lee)(cosa que no sucede en la realidad). la verdad es que el ale no está en mi vida, está en mi mente. cuando pasa ese tiempo exacto mi mente hace ese jueguito enfermo que le devuelve la vida a todo lo que él significa para mí.

el viernes vino a visitarme, lo dejé que me haga suya porque no puedo no serlo! ya no sé si tiene sentido resistirme. porque en realidad hay cosas que me hacen mal. si bien me hace feliz verlo y dejarme ser y sentir eso tan tangible y liberador, me hace mal darme cuenta que las cosas no son como antes. el vino el viernes pero se fue a trabajar y no iba a volver a la noche. yo no iba a cocinarle ni él a mí ni íbamos a mirar una peli ni nos íbamos a despertar juntos ni a saludarnos con un beso en la boca y un abrazo sin querer dejarnos ir, queriendo estar juntos todo el tiempo tranquilos y felices. ya no va a pasar eso y caer en esa realidad siempre me lastima. y el viernes me lastimó. y el sábado al medio día también. lloré de nuevo como cuando más dolía y dolió así también. no estuvo bueno. yo quería retarlo, quería putearlo, quería decirle que lo odiaba y que todo era muy injusto para mí y el se reía como siempre y me hacía reír y sentir tonta. me hacía sentir que no era tan complicado en realidad y que no tenía porqué resistirme.. inclusive cuando yo me daba cuenta de que en realidad me dolían las cosas y no me sentía bien y feliz como antes. pero ahí estaba el, estabas vos ale lindo riendo como siempre y haciéndome reír a mí. y es lo que más entraño. te lloré un poco también y me abrazaste y después ya te fuiste al carajo: 'querés quedarte a comer?'..

a ver pará, pará... las cosas no son como antes entonces eeh, no, no quiero comer con vos. no entendés que me cuesta? comer con vos puede parecerte lo más simple del mundo pero para mí es como un simulacro de felicidad que no va a suceder! querés comer? querés fumar? querés besar? QUERES AMAR? para mí comer con vos significa que vas a poner una panera y que voy a recordar a la loca de mierda diciéndome 'panera es un lujo de amor' y ahí voy de nuevo. se entiende? yo soy muy fácil de ilusionar, sé que eso también depende de mí pero hay ciertas cosas con las que no quiero controlarme. con vos justamente si bien quisiera resolver esto cada vez que te veo no tengo ganas de controlarme, tengo ganas de darle rienda suelta a mi mente y que saque conclusiones que me hagan soñar cosas lindas sin despertarme nunca más. entonces cualquier cosa que hagas para mí siempre va a ser un indicio de lo nuestro. tan poca voluntad tengo, que vivo buscando 'señales' que me vayan ayudando a elegir lo que de otra forma quizás no me animaría o se me complicara. y tantas, tantas señales vi los últimos años, girando sin rumbo alguno y sin preocupación, que ahora ya no sé distinguir entre una verdadera 'señal' (si es que existen) y un hecho normal. quizás veo un papel de bananita dolca en el suelo y pienso: 'ah, esto quiere decir que no tengo que volverme tan loca con la dieta' y acto seguido estoy en un kiosko comprando cinco alfajores. tanto me analicé que ya no me entiendo. o quizás yo sí me entiendo pero no puedo hacerme entender con la gente con el mundo con la vida con lo que me rodea en general.

entonces con todo esto que tengo en la mente, vos, ale, reapareciste el viernes y el sábado. me dijiste que estoy loca, me dijiste 'qué limada' igual que cada vez que me veías desde que nos conocimos. siempre fui una limada para vos, quizás soy una limada, no es que me importe. pero es que debe ser verdad porque vos siempre tenés la razón a pesar de que quisiera tenerla yo y si soy una limada de en serio entonces quizás es más sano que no te vea más. si no me podés hacer un mínimo espacio en vos para ayudarme a despedir córdoba con alegría, entonces mejor no quiero verte para irme pensando que eso que tanto amé nunca va a volver a ser.

Anhelo.

-Pero es que yo no quiero ser tu amiga..

-Ja! Que limada... (típico él diciéndome eso)

-No es de mala!

-Y que querés ser, mi esposa? ja ja

-Sí (secándose las lágrimas)(y él sonríe de verdad).

Es una forma de decir, pero sí te estoy diciendo algo. Sí, quiero ser todo para vos, quiero vivir con vos. Porque debe ser tan lindo y tan feliz. A veces se complicaría, lo sé, pero no te volvería a abandonar. Mis días pasan más lentos e insensibles que nunca. Siempre es así, no ves? No sé si es mejor cortar por lo sano y sufrir una semana y después volver a recuperarme o rendirme ante vos todo este último mes. No sé, ese es el tema. Otra vez me miro y veo que no soy nada de lo que 'debería' y no sé si puedo serlo o si quiero. Yo realmente no me veo estudiando una carrera, no me veo pagando trabajosamente las cuentas a fin de mes. Siento que me va a ir bien así porque sí, está mal? Lo siento de verdad. Que voy a salirme con la mía en Buenos Aires y voy a trabajar varios años de azafata sin conseguir un amor tan verdadero como el ale (y él tampoco) y que voy a desarrollar varios proyectos con los contactos que estoy haciendo en las áreas que más me gustan y siento que voy a volver después de esos años y lo voy a buscar y él va a estar acá todavía queriéndome como en octubre del año pasado. Se acerca la fecha en la que fijé mis delirios en una frase tonta entre paréntesis ''(me enamoré del ale el pasado viernes 11/9/2009 cuando lo vi tocar)''. Lo sé, estoy romántica y repleta de clichés. y qué? quién puede decirme qué tengo que sentir, qué tengo que hacer, como tengo que vivir mi vida. Yo definitivamente no. Entonces quién más? Creo que ya es momento de dejarme ir, anhelo empezar mi nueva vida.

Pronto voy a poder.

entre el sí y el no, cuantos quizá?

esta semana me dispongo a leer a Cortázar. volví a Rayuela con más ánimos y lo encontré revelador y es uno de esos libros que te entiende pero también te da melancolía..

cada vez falta menos y no puedo evitarlo. sé que pensar no me ayuda y que no voy a descubrir nada nuevo sólo por arriesgarme a adentrarme en la parte más profunda y oscura de mis pensamientos y mis más preciados deseos. están ahí, siempre estuvieron y se densificaron cuando te dejé, lo sé. pero nada va a cambiar. en las películas todos se perdonan y vuelven a estar juntos, pero quizás eso que tanto creí cierto era fácilmente destructible. quizás no hay muchas cosas que destruyan el amor y yo me topé con una de ellas. es mi culpa pero tampoco eso garantiza que yo pueda 'solucionarlo'. qué quiero solucionar? las cosas son así y tengo la oportunidad de una vida nueva, le voy a dar la espalda por el simple recuerdo de algo que ya no existe?

sé que cuando nos miramos está ahí, eso me desequilibra. si te miro sé que existe el sí. pero cuantos quizá en el medio que fueron desapareciendo de a poco y que un día no van a estar más. no van a estar más esos quizá que nos junten otra vez. va a haber un no definido, un leve suspiro y nada más. me querés, pero no depende de eso. y está BIEN. lo entendí.

pero no puedo evitarlo. aún teniendo todo claro se acerca la fecha y mi mente obra por sí sola. sé que me va a doler y no quiero que llegue ese momento. te extraño ahora, pero más te voy a extrañar cuando me olvides.

i should have known again, but here it goes again!

entonces. domingo. una semana y pico sola en casa. 3 garches. 1 malo 1 regular 1 casi bueno. 1 charla copada. 2 añejos fallidos. 3 vinos. 1 ron. 1 vodka. 3 birras. 2 bolsas. 4 porros. 1 vecino freak. 1 vecina tranqui. 2 amigas copadas de vecina. 1 papelón con ex saliente. 1 saliente nueva de cogiente viejo. 1 encuentro con amor de mi vida y su actual. 1 escapada con banda famosa a hotel lindo. 1 desayuno con productor. 2 charlas copada con manager. 1 nuevo libro. 10000etc galletitas vocación con dulce de leche. 8 café con leche. 2 hamburguesas. 1 pizza entera. 2 bolsas de comida de gato. 1 bolsa de comida de perro. 3 cancanes rotos. 8hs diarias de internet. 1 charla con mi papa. 32 abrazos sinceros. 5 fotos geniales. 1 salida con amigos de verdad.

despues de tooodo eso esta semana, ayer fue domingo, hoy lunes llegó la flia. entonces, back al momento de anoche sola mirando las fotos del amor de mi vida como siempre queriendo saber de el porque lo amo como si nada hubiera sucedido porque a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz. mirando sus fotos me dije 'lo llamo'. aaand here it goes again... estaba ensayando, me habló por msn, parecía que no venía, parecía que yo no iba y le ofrecí 7 pesos para el taxi. lo logré! vino! vino y yo estaba medio desropada y después de lavar 3 platos locos ya estábamos subiendo las escaleras acalorados. y es así. ya estoy mejor, pude dejarlo ir sin sentirme obligada a pensar en él. está bien, caí en la de mirar tv, pero no pensaba en el mientras lo hacía. miraba realmente la tv. no tenía desorbitada la vista en la pantalla pensando en él y en todas mis dudas existenciales. vine y no miré nada de perfiles ni nada. y tiene celular nuevo pero no le pedí el número. ves? estoy mucho mejor. no pasa nada. es así, yo sé que es así. que me queres, que me extrañas, que me necesitas, que no podes evitar amar mis piernas, mis besos, mis ojos, mis abrazos, mis risas, mis suspiros en tu cuello, mis gemiditos, mi cara de felicidad cuando estás dentro de mí, esa cara que apenas ves dispara todo de vos. así como la tuya dispara todo de mí. es inevitable, yo sé que es así. pero ya no dependo de eso. a pesar de que me hace feliz y me siento viva y completa, hoy estoy diferente. ya no voy a llorar más, ya no me voy a alienar en lo profundo de mis pensamientos sobre vos y mis ideas para recuperarte y mis dudas existenciales. hoy me voy con mi papá. una nueva posibilidad de cosas diferentes para mi vida. no sé si encajan exactamente con mi proyecto deseado pero hasta que pueda tener un trabajo que me lleve a mi proyecto deseado de vivir lejos de aquí entonces ahí será otra cosa. ahora 1 libro por semana. 5 horas de trabajo diario. cero horas de pensar en vos. pero siempre sin dejar de amarte 24/7.

porque este amor es loco!

SPM

no sé qué decir, creo que todo es producto del spm más conocido como síndrome pre-menstrual. y hoy me vino así que quizás finalice esta crisis existencial pelotuda. hoy me desperté y dije 'me voy a levantar para ver tv, comer, pensar en el ale, lavar los platos e ir a la compu?' sí, eso hice tooodo el día. no sé si puedo seguir así. no me conviene ni quiero esto. acá no sólo no hay nada que me motive, sino que al contrario, todo de córdoba me desmotiva. mi familia, mis amigos, el ale especialmente es un obstáculo en mi felicidad, él es lo único que me da un segundo de paz y eso es exactamente lo que me hace mal, me hace necesitarlo demasiado. y la verdad es que si no voy a hacer una vida con el no quiero verlo más. es como la peli que vi hoy, una peli que siempre veo de a pedazos y nunca veo el final. el mejor amigo de julia roberts se va a casar y ella se da cuenta que lo ama. como cameron diaz hace un papel muy idiota siempre pensé que julia terminaba casándose con su amigo. hoy vi el final. el se casa con la otra y julia termina la peli con una sonrisa humilde porque entiende el amor. bueno, yo no lo entiendo. pase lo que pase no voy a poder estar con el ale. porque digamos que de pronto dice QUIERO VOLVER CON VOS! so what? yo quiero ir a bs as y el no va a querer venir conmigo por más que no quisiera perderme. y ni siquiera es el caso, a él le da lo mismo si me voy o me quedo. es así, no terminan juntos. quiero irme YA. de córdoba, el agua dulce, hacia el agua salada, el aire salado, el viento salado, el frío salado, la ciudad salada de buenos aires. chau.

pd: se dieron cuenta que casi todas mis ultimas entradas empiezan con 'no sé' ? loco.

Lejos me voy, tu inocencia me voló

Pero es que lo siento en mi corazón.

no sé, es como un círculo vicioso de pensamientos. entro y salgo constantemente y sigo dando vueltas. no es que quiera darle importancia pero sería genial que terminara de una vez, no lo soporto. por un segundo me dejo llevar en las sensaciones porque sí, porque no tengo razones para no hacerlo. pero después vuelve el granizo mental. pensamientos duros, helados, que se entremezclan confusamente con la capa de aire caliente que dejaste cuando te fuiste. sigue siendo insano. por momentos es purificador, pero y después? no estoy segura de nada, solamente quiero escaparme. y sé que dicen que escapando no se resuelve nada... quién inventó eso? si yo me voy a buenos aires a vivir todos mis problemas de córdoba quedan acá y eventualmente van a irse desvaneciendo con el tiempo.. y si no se desvanecen entonces no pienso volver nunca más. no quiero sentirme así.

lo saludo y no sé si darle un beso (la charla anterior fue cortante, trato de no pensar en eso y lo logro) así que lo saludo tranquilamente pero cariñosa como siempre inevitablemente.

entra, saluda a mi mamá, me voy al baño a lavar los dientes, me deposita suavemente un cuarto de delirio sobre la lengua y nos vamos.

saltamos los dos la reja porque perdí las llaves y empezamos a caminar.

charlamos como siempre, me siento rara porque cada vez que te veo quiero demostrarte que soy esa que pensabas que era, que realmente podés ser feliz conmigo y que no quiero más que darte todo de mí.

caminamos y fumamos un porro, comienza a hacer efecto todo, los complejos y dudas van lentamente desapareciendo de mi mente con cada risita tuya.. 'de qué te reís?' siempre le pregunto lo mismo y él ya no responde, sabe que lo pregunto por inercia, por inseguridad.

y sé que la respuesta es 'de la vida', 'de nada', 'no me puedo reír?' sí, reíte mucho así tengo con qué soñar.

seguimos caminando, llegamos al bar.

cambiaron las puertas, el oveja y paulo nos esperaban.

me llevo bien con ellos.

vamos adentro, charlamos, mil cigarrillos por mis nervios, fernet fernet fernet y yo que no podía más de la locura, estaba loca loquita, no entendía nada salvo que estaba feliz de estar ahí con el ale y sus amigos locos todos como antes.

después caimos un rato a lo de mi primo, una birra, bla bla lo de siempre y decidimos partir ya pegar la vuelta a mi casa, como siempre.

llegamos a casa, besos en el patio iluminado con la luz de la luna, muy de película, siempre es todo de película con el ale, a mi pieza y durante todo el cd de los strokes sexo sin parar, sexo apasionado, una hora o mas o menos no sé cuánto fue haciendo el amor como locos mirándonos a los ojos gimiendo sintiendo disfrutando.

no puedo vivir todo eso y dormir con vos abrazada y hacerte jugo de naranja como antes y sentarnos a fumar la tuquita que quedó y escuchar spinetta como antes con la ventana abierta para dejar entrar el sol... y después verte ir.

me duele te necesito cada vez más como antes y en realidad quiero necesitarte cada vez menos porque alguno de estos encuentros va a ser el último y yo quiero vivir el resto de mi vida en paz y con la mente tranquila si no va a ser con vos que sinceramente ya no estoy tan segura de que vallas a querer hacer una vida conigo alguna vez.. no estoy segura de nada.

no puedo así no puedo lo intento pero no puedo y es porque no quiero.

una cosa sí sé.

que cuando estoy con vos, no importa nada, no queda nada, esa nada misma es mi felicidad, esa nada que no entiendo, no necesito entenderla, ni preguntarle, ni que responda, esa nada me libera, me desata, me suaviza, esa nada dentro de mi mente. que es ese todo dentro de mi alma.

acariciando el mar

'quiero hacer un trato con tu nombre

y ceder a tu suave figura

de estar atado a tu belleza

de morir en la cama con ella'

eso me escribiste. y todavía querés negar todo lo lindo que tenemos por delante? y bueno, so be it. no quiero pedirte más de lo que me das porque siento que a pesar de todo es suficiente. yo soy la que dije que esto no va a ser fácil y ya empezó. o nunca terminó mejor dicho. esto también es parte. ir ganándote de a poco. y yo sé que vas a estar conmigo. quizás es demasiado loco o extremista, no me importa. yo te quiero y sé que tenemos eso que nos va a mantener siempre juntos, siempre queriéndonos, siempre buscándonos y encontrándonos (siempre a pesar de uno de los dos que quiere hacerse el difícil)(como yo anteayer)(no me salió, cabe aclarar). no me salió hacerme la difícil porque es inevitable. yo soy muy de disney y los sueños y toda la gilada. y a veces me doy cuenta que las cosas no son así. no es que le gritás al amor de tu vida todo lo que sentís e instantáneamente vuelve a vos, no, ni a palos. está lastimado el amor de tu vida. muy. pero hay otras cosas que sí son como los cuentos de hadas. por ejemplo, que sos mi principe azul, que tenés todo lo que siempre quise encontrar. que cuando nos vemos es innegable lo que sentimos el uno por el otro y que te cuesta aceptarlo y a mi también por todo lo que pasó, pero siempre terminamos cediendo y dejándonos llevar. sí, a veces te ponés raro, a veces me tratás cortante, a veces yo me persigo, a veces me hago la que no quiero verte nunca más (y a veces lo siento así de verdad), a veces vos salís con la otra, a veces yo salgo con cualquier otro. pero todos esos son obstáculos mínimos que se van sorteando. hace dos meses y medio que nos volvimos a ver y ya no peleamos, ya dijimos todo lo que había que decirnos. ahora hagamos como al principio, ahora dejemos de pensar, dejemonos llevar. porque este amor es loco!

enloquecido

quedé cuando dijiste que yo

era tu amigo

para un amigo no es normal

ese beso hasta el final

ese 'quedate a dormir'

ese 'no te vallas más de aquí'.

('pop corn' diego gravinese)

me confunde. por un lado siento que maté el amor. se murió. ido, para siempre. por otro lado llego, venís tan pronto como lo sugiero. charlamos. te hago las dos preguntas que definitivas. como siempre, no se define nada. quiero definir. sí-no. hola-chau. por siempre-nunca más. es tan complicado? parece que sí. no me entendés lo que te pregunto y por consiguiente no podés responderlo. creo que como no lo entendiste, está más que claro que maté tu amor. pero después me decís que no podés ser mi amigo, que me deseás, que me vas a extrañar, que me querés y no vas a dejar de quererme, que si podés abrazarme, que si podés darme un beso. no entendés que no puedo irme si me amás? y sin embargo me entrego. te dije que vos conmigo 'hacés lo que querés' y vos me decís: 'hago lo que vos querés que haga con vos'. tenés razón, no puedo evitarlo, es un peso a largo plazo, pero es una alegría que no puedo negarme. me abrazás, me hacés mimos, me besás. me voy adentrando en lo simple y suave de compartir con vos eso que nos une, eso que nos hace necesitarnos, ese amor que no murió. o es que muere y revive todo el tiempo? como sea, yo sé que en ese momento me amás y yo te amo. y me cuesta entregarme, creo que siendo firme voy a ser feliz. de donde saqué eso? de donde saqué que podía resistirme a tu sonrisa, tu perfume a jaboncito en la nuca, tus manos con dedos finos que me recorren entera, que me aman en cada trazo que dibujan sobre mi espalda, mis piernas. en qué otra cosa puedo pensar? me dejo llevar, me entrego a esa locura, ese delirio, lo 'idílico' que yo tanto solía decir que no existía más. ahí lo tenés. lo idílico es real. es real, es tangible y lo siento con cada fibra de mi cuerpo con solamente abrazarte. me confunde, porque por un lado no me entendés y por el otro tampoco es necesario. es necesario que me entiendas? si ya sé que me amás como yo a vos. basta de maquinar. me voy a buenos aires y quiero que seas feliz. de ahí a cómo se acomoden las cosas entre nosotros hay un largo tramo mental que no quiero ni necesito recorrer. que los momentos fluyan.

The Happiest Day.

Sometimes I'm just lying on my bed, feeling soft, listening to music, thinking of you till my guts hurt inside and my mind screams. Maybe it could be different, but i wouldn't want it to be different, i like it the way it is, even when sometimes it turns unstanding and it makes me feel sad, I still prefer it this way, cause at least I know i'm fully alive and i'm feeling everything without trying to escape. I know time will make me stronger, time will give me the answers, time will bring you back.

But in the mean time I've got so many questions, so many thoughts unsolved. Today you told me more than what I expected to listen. You left me clear is not about her, it never was, it'll never be. That I thank of you, to still let me be the one. But even though everything is better when we're together and I do understand much more right now, I still can't help wondering.. Is it wrong for me to love you like I do? Is it wrong for you? Is it wrong for the both of us? Is it wrong? I just don't see how can it be wrong. In my world, love is about passion, is about joy, is about sufferin' a bit to know that you're still on track. In my world, love has to be crazy, it has to be a bit sick. I know, we were so much better when we didn't even think of it, we used not to think of love, and that's how it got involved in our lives. But i can't help it, things are different now, we've been through so much together and apart. And is just the reason for my living, this loving.

I'm aware now, love is not just a state of mind, is not just a feeling, is a lifestyle, i choose to live love. I choose to breathe love, to run love, to love it just to let me feel so high and so alive. I choose to BE love. And i know is a matter of time, i'll wait, cause i know one day you'll be love with me, you'll choose to live this love with me. You'll open up your eyes and see that's what you want to be, what you want to live. And you want it with me. I'll be there, i'll be waiting and you'll laugh and say 'you were right' and kiss me and we'll start that beautiful journey of love and life together as we will be. I'll wait, i'll be there for you. And that day you come back, that day you realize and be able to be aware of our love and of the life we got to live, that will be the happiest day.

(picture: 'los amantes' diego gravinese)

un mañana.

Las horas caen llevándose esta vez todo lo que el viento me habló, eterno el día sin esperar... ya volvió con tu cielo que se abre en dos.
Niño precioso, que no entiende nada ya, cuando apareces tu energía es tan diáfana...
escóndeme antes de que mire el mundo...

él me llevó a su casa. me mostró su cuerpo y yo le mostré el mio, me dijo cosas lindas y le respondí, me contó su vida y le conté la mia, me tocó su música y yo bailé, me cantó sus canciones y yo hice coritos, compartimos nuestros pesares, nuestras alegrías, nos conocimos. por un rato, nos confiamos el uno al otro, borrachos, pasados de hora en su cama. después yo lo llevé a mi casa, ya de día, repetimos todo el ritual y nos fuimos a dormir. al día siguiente pasamos el día juntos. y el quería seguir conmigo, pero yo estaba en otro lugar.

cada cosa que hicimos, que nos dijimos, que compartimos, yo ya lo viví. y fue mejor antes. lo viví tantas veces, siempre con el 'nuevo' era mejor que antes. pero ya no. ya estoy en otro lugar del que no puedo salir. y no puedo porque no quiero. porque es lo que me hace mejor, lo que me hace más feliz. ya lo viví muchas veces, pero nunca como ESA vez. y ahora ya no quiero nada más.

me dijo que quería ayudarme, que quería hacerme feliz con cosquillas y risas (me lo dijo así tal cual, fue muy cursi para ser la segunda encamada). y yo le dije, me alegra haberte conocido, me parecés genial y es muy lindo de tu parte querer que yo esté bien

PERO

(siempre hay un pero as i always say)

eso sólo lo quiero de una sola persona. hace un año las cosas hubieran sido diferentes. pero ahora ya tengo una historia que tiene su trayectoria y su lugar en mi vida, en mi mente, en mi alma, en mi cuerpo. hace casi un año conocí a alguien especial y lo dejé. y ahora estoy esperando que vuelva. lo espero después de todo lo que pasó lo que se dijo lo que se hizo lo que sentimos, sabés porqué? porque no es cualquier especial,

es el que viene con jamón y morrones.

Sexo.

Nada hará mi mundo cambiar mientras tu piel esté rondándome.

Sexo, ¿cómo poder abordar eso que a veces es amor?

Nexo, entre tu piel y mi piel, te veo todo a la luz del sol.
Sexo, ¿cómo poder ocultar eso que es tu canción?
Sexo, tu paso es confundir los besos con el dolor y es por eso....

cartas de alelí 4 (se que estoy falto de fé, podrás salvarme esta vez)

obvio que estoy 'flashando'. te extraño como a nadie, nada de lo que hago me hace sentir feliz. nadie me hace sentir completa. nunca me sentí así. siento que esto no tiene final ni solución. siento que van a pasar los años y nunca me voy a recuperar. no sé qué hacer ni con esta situación ni conmigo. sé lo que quiero, pero no sé qué hacer ni cómo hacerlo. ya no sé nada. no sé si dejar la facu y ponerme a trabajar más intensamente para irme a buenos aires o de vacaciones a fin de año, si seguir la facu y ponerme todas las pilas e ir dejando la joda, si ir a tu casa y gritarte que te amo y que te necesito o borrarme de tu vida para siempre y borrarte de la mia también, si extrañarte u olvidarte, si estar con otros chicos o estar sola, si sentirme bien o sentirme mal (bien no puedo y mal no quiero). siento que querés estar conmigo pero no podés darte cuenta solo y yo tampoco puedo hacer nada al respecto, lo itenté pero tus miedos de volver a salir herido no te dejan seguir con esto. ya no puedo más, no aguanto.

''los amantes, cegados por el miedo de perder todo aquello que sintieron, que vivieron, que los hizo felices, caminan solitarios por las calles de la ciudad. quizás caminan acompañados, pero están solos, están ciegos. perdidos sin saberlo, creen ir en la dirección 'correcta', pero la diritta via era smarrita... cegados por el miedo, los amantes ahora ansían regresar a sus strawberry fields forever de amor, de locura, de pasión, de simplicidad, de alegría, todo en su más puro y profundo estado. ansían y se piensan a la distancia, sintiendo todas las noches esa brisa melancólica en su piel, sabiendo que necesitan algo más, pero sin saber qué es exactamente. en el fondo lo saben, en el fondo se extrañan, en el día a día se necesitan, más allá del dolor que les causó cuando lo sano se volvió enfermo, cuando lo hermoso se volvió horrible, cuando lo sencillo se volvió complicado. y desearían que las cosas fueran diferentes. los amantes se piensan, se extrañan entre sí sin saberlo. lo sospechan, pero no lo saben. se buscan sin saberlo y al no encontrarse lo saben (pero lo niegan). eran uno los dos sin saberlo y aún lo son. poreso ansían sin saberlo. poreso caminan solos, perdidos sin saberlo. porque aún se aman, sabiéndolo.''

qué voy a hacer contigo?

qué vas a hacer conmigo?

qué voy a hacer conmigo?

cartas de alelí 3 (con tu calor ya no hay precipicios)

ya no sé qué hacer. estaba bien y ayer reaccioné bien, no me puse en pelotuda. fui firme a la hora de decirte ale estás flashando cualquiera, ale ponete las pilas dijimos que no ibamos a vernos ni hablar, ale me decis a mi que soy una pendeja y vos sos el que está actuando del orto acá. me puse firme! lloré muy poco. estuve más enojada que triste. pero desde anoche volví a pensar en él constantemente. no sé que hacer. algun dia me voy a recuperar? no es que sea extremista, bah, quizas si soy un poco exagerada pero siento que no puedo salir de esto! y no quiero molestarlo, pero siento que hay una palabra clave que puede hacer que se de cuenta de que estando juntos vamos a ser felices! yo sé que podemos ser felices juntos! yo voy a dar todo de mí, te lo ruego, te extraño, te necesito, no puedo más así! juntos fuimos todo lo que quisimos y fuimos lo ideal que siempre imaginé tener y ser y compartir. no puedo vivir sin vos no hay ninguna forma realmente de resolver esto? alguien ayudeme, no sé que más hacer.

pues nene lo entendiste mal

yo no quise matar

lo nuestro.

quiero un novio! (por no decir un ale) porque por un lado es un alivio no estar pegada a todos los medios de comunicacion de mi casa esperando que aleli me recuerde. pero por otro lado, lo extraño, necesito su cariño, quiero alguien que me quiera. quiero alguien a quien querer. alguien a quien darle todo de mi. no se si puede ser otra persona, no me gusta nadie mas. no me interesa nadie mas. no me calienta nadie mas. no quiero con nadie mas. pero y si hubiera alguien? aunque no sea el calorcito de agua dulce que me ama en mi imaginación, igual pueden quererme. necesito un poquito de amor.

vuel ve a mi

cartas de alelí (nunca las leerá)(no le importo)

tan difícil que se me hace y la verdad ale no estas contribuyendo. es más, estas obstaculizando mi felicidad casi a propósito. te importo? realmente me querés? porque mierda sufro tanto? estoy empezando a creer que es todo parte de mi mecanismo mental y que amarte no me conviene. suena como una pelicula yanki y la verdad que hasta ahora lo es, todo super dramatizado me da por las pelotas que me digas que te trate bien y vos me trates como basura. me tenés cuando querés y en realidad yo te planteé que yo quería eso también, porque si te ponés de novio con ella me muero, me muero muerta, me trago todo y se me va a salir por el culo por las orejas no sé por donde. me iba a juntar con gabi y la verdad no tuve la más puta gana por pensar en vos todo el puto día. yo te dije que quería que me usaras cuando quisieras. básicamente te dije eso. soy una pelotuda. en realidad no hay modo de 'solucionarlo'. la unica forma en que ninguno de los dos sufra es volviendo a estar juntos

pero

(siempre hay un pero)

(como siempre lo digo y lo reafirmo)

en primer lugar, no estás de acuerdo conmigo. pensás que volver va a hacerte sufrir como nunca, peor que antes, pensás que volver va a ser dejarme que me salga con la mia esperando un nuevo ataque siempre y nunca vas a confiar en mi realmente; y en segundo lugar, más allá de que ves que en realidad juntos somos felices, igual no querés volver. porque no sabés que mierda querés. y yo sí se, lamentablemente te quiero a vos. de todos modos, aunque volver no nos haga sufrir ahora, quizás a la larga se note, siento que necesitamos realmente hacer este proceso, yo para mi, vos para vos, y los dos para nuestra relación en caso de que algún día decidas volver a mí. porque yo estoy acá, esperándote. pero no sé si puedo estar a tu disposición. prefiero que me claves la cuchilla de una sola vez, rápido y catastrófico, antes que estar serruchándome constantemente hasta que te decidas.

estás decidido? o no? estás bien? o no? me querés? o no? me necesitás? o no? te hago feliz? o no? ella te hace feliz? o no? sos feliz hijo de puta??????????

qué mierda querés?

yo quiero dejar de sufrir. yo quiero ser feliz.

need love rehab

me conecté percatándome de que estaba esperando encontrarme con un mail/ mensaje de facebook del ale. i mean, what's wrong with me? detesto soñar todas las noches con él. detesto escribir su nombre en la esponja antes de lavar los platos. detesto usar el jean sin cinto porque a él le gusta así y usar el pelo suelto porque a él le gusta así. detesto que cada vez que suene el teléfono o el timbre yo piense que es él. detesto escuchar con más atención las canciones para saber si hablan de lo que me pasa. detesto ponerme a analizar cada situación parecida que encuentro, desde mis amigas hasta las dos cuarentonas sentadas en la mesa de al lado de mc. nunca me voy a recuperar!

obviamente no me escribió and i better get used to it. he's not coming back, baby. not now, not in a million years. love is not enough.

'Está saliendo con otra'

post dedicado a todos aquellos que se cagaron solos.

Domingo, mi cumpleaños. Después del mail horrible del viernes y la respuesta tranquila y consoladora del sábado, el domingo no daba más de nervios. Me llamará? Vendrá a saludarme? Pensará en mí? Habrá estado anoche con ella? Habrá pensado en mí cuando estuvo anoche con ella? Se acordará que yo en su cumple me fui a la mierda? Estaré sola? Etc. Las preguntas innecesarias de las que les hablé en post anteriores. Con esas preguntas me dormí el sábado y el domingo mi mamá me despertó al grito de: 'Viki! El ale en el teléfono!' ..cómo te puedo explicar la corrida que me pegué hasta el teléfono. Que feliz cumple, que recién me llega el mensaje de anoche (mensaje que le mandé: ni ahí te pinta hacer algo conmigo no? para sacarme la duda nomas...), que ojalá le hubiera llegado antes porque el sí quería ir (me cachendié) que me iba a venir a visitar!!!! Felicidad! Me fui a dormir tres horas más y después lavé los platos y me dediqué a esperarlo. Cinco minutos después llegó, hermoso, el amor de mi vida, mi alelí (ale-lindo). Hicimos panqueques, los comimos, hicimos el amor tres veces. Que feliz que me hizo, todo lo que yo había deseado era su amor, te juro, la noche anterior pensaba: cuando sople las velitas, voy a desear 1) felicidad para todos los que se la merecen 2) salud y cariño para quienes quiero 3) el amor del ale y si no puede ser su amor, al menos que esté bien y yo no esté tan sola. Ni siquiera tuve que soplar las velitas. Me dio todo su amor puro, todo su amor hermoso, ese que es sólo para mí. Me lo dio todo me lo dio a mí de regalo. Con el porro y los panqueques. Sos lo más te amo tanto tanto tanto.

En fin, a la noche vienen cris y juan, comemos pizzas, tomamos alcohol, miramos una peli. Se van juan y cris y me voy a dormir con el ale. Denuevo su amor hermoso profundo puro y existencial. Todo de sí, como te amo. Al otro día me despierto con el sonido más doloroso de mi cumpleaños: la voz de 'Shir' en el celular. No le dijo te quiero, no le dijo nos juntemos, no le dijo quiero verte. Fue peor, le habló con la misma confianza y naturalidad con la que le hablaba yo cuando hacía un mes que salíamos. Recordarlo me duele hasta el centro de mis huesos y mi alma, pero es que está saliendo con otra! Ella le reclama, ella lo llama, ella lo besa, ella lo ve desnudo, ella se entrega a él, ella le hace bien, ella hace el amor con el! por dios! muerte a esos pensamientos. Ella, ella ella, ella, un millón más. Y sin embargo esta es la cuestión: ella no es el problema.... Todavía. Ella no es el problema, el problema es que si bien el amor que tengo con el ale sigue estando y quiere verme a pesar de que a ella no le guste, la confianza no es la misma. Y justamente eso es lo que 'ella' tiene a favor. Es nueva, todavía tienen todo el tiempo del mundo, y están desarrollando lentamente esa confianza que yo tuve con él y que dio paso al cariño y al amor. Yo también puedo volver a desarrollarla, que el vea que cambié y que es único para mí. Pero tengo miedo. Tengo tanto miedo. Anoche soñé que me los encontraba en un casamiento, dentro de 7 años y seguían juntos y estaban comprometidos. Y eso que el casamiento no significa nada para mí. Yo estaba lo suficientemente bien como para charlar con ellos, les contaba de mi super vida: vivía en buenos aires, era escritora de la cosmo y estaba por largar mi propia revista, tenía mi marca de ropa (ella tenia puesto un vestido diseñado por mí), tenía una sala de ensayo, estudio de grabación y edición de música y cine, una casa propia, una cámara de puta madre, en fin, todo lo que deseo, tenía todo, menos amor. Estaba sola y los chicos con los que había salido me habían dejado porque tenia cosas 'sin superar'. Cuando volvía a bs as, el ale me llamaba y me decía que necesitaba verme y hablar conmigo. Obviamente todo terminaba estilo cuento de hadas. Yo con mi príncipe azul, viviendo la vida que siempre quise y él también. Felices. Tengo miedo, tengo miedo que me olvide, que tomen confianza y la elija a ella y sean felices sin mí. Tengo miedo y no quiero hacer nada que impida que ellos estén bien porque no quiero ser egoista, pero me duele. me duele mucho. lo extraño más de saber que cuando no duerme conmigo duerme con ella. me duele saber que es una diosa y que quizás no lo haga sufrir como yo. Y a la vez pienso, quizás ella se harta de él o él se harta de ella, o se dan cuenta que nada que ver, o simplemente por algún motivo no fluye. Tengo miedo, pero no quiero pensar demasiado. Mi mejor momento con alelito bello fue cuando no pensábamos en nada, simplemente sentíamos. Tengo miedo, pero quiero dejar que las cosas sean lo que tengan que ser. Yo seguiré haciendo mi esfuerzo. Agrego otro refrán para utilizar de mantra: 'Tiempo al tiempo'. Está saliendo con otra.

pd: la 'otra' es la de la foto, 'Shir'. (no me digan que no es una diosa). chau. ale perdón si ves esto y te embola que tenga una foto de ella. osea no te enojes, no estoy haciendo nada malo. me la pasó un amigo que la tenía agregada de antes.