4 MOMENTOS

El Flaco Ale is in a relationship with Shir Berrino.

See friendship · 30 September at 03:36

Momento1- (Cara de susto) AYLAREGRANPU! MEDUELE! MEDAUNINFARTO!

Momento2- (Exhalación) ''uy qué onda...?''

Momento3- (Mirando al rededor) ''....creo que no pasa nada..''

Momento4- (Cayendo en la cuenta) ''Ahora sí que lo superé''

JO JO fue re loco

O son las hormonas o es la vida en sí misma que se empeña en volver una y otra vez a lo mismo. No me estoy enamorando, ni me voy a enamorar. Estoy viendome con un chico que me recuerda a los defectos de mi ex novio y entro en cortocircuito. Sonrío como si el mundo fuera de nubes pero no me siento en el aire ni en el cielo, es más bien como si el mundo fuera de niebla:

no entiendo nada.

Porqué no soy feliz no es una pregunta al vaho existencial de mi vida actual sino una definición de mi estado emocional hasta que en un proceso quirúrgico sentimental me extripen el bicho (el lindo bicho como dirían cris y juan) que sigue amarrado a mi corporeidad. Me canso de solamente pensar que voy a tener que cargar con esto por cuanto tiempo más, es lo que me hace el arrepentimiento, la culpa, las vias del tren a la altura de parque velez sarfield, el E5, la calle Belgrano, madre en años luz, etc. Como que empecé a verme con un chico y de pronto inconsciente e involuntariamente empecé a comparar y fue un gran error porque ahora ya entré de nuevo en la afasia mental que me confunde y no me deja relacionarme con el mundo y conmigo me vuelvo celosa. No quiero entrar en crisis! No me anima que en japonés o no se cual idioma oriental la palabra crisis también signifique oportunidad, ya tuve varias crisis osea varias oportunidades y estoy tratando de desarrollarlas entonces no acepto, corrección no tolero el riesgo de caer dentro del vórtex enfermo de mi mente otra vez, estoy harta de los precipicios y de nuevo empiezo a creer que tendría que ver a un psicólogo. Necesito cumplir años y que la gente me abrace y que me venga y darme cuenta de que era sólo un ataque hormonal. (Yeah, blame the hormons, it's easier than dealing with insanity).

Help!

chomaso

De entre todas las depres romántico-patéticas que te pueden agarrar a los 19 años, el bajón por el cumple del ex es la peor. Yo me había levantado sin saberlo, porque me cuido psicológicamente (no lo sabía, lo supe cuando me lo recordaron y me di cuenta que me lo había olvidado) pero al fin y al cabo lo supe y chomaso. Revisión técnico-histórica a nivel errores cometidos y a nivel medidas tomadas al respecto de los errores. Hace un año fui una maldita puta y no es mi puta culpa pero así lo siento. Qué cagada eso de que te rompan el corazón y más si es tu culpa. (Bueno que me rompan el corazón si fue mi culpa pero ser una puta no -?- en fin esto es un poco contradictorio y siempre quedará inconcluso pero yo sé que soy buena y ya).

Por suerte me duermo una siesta en el bondi al trabajo y todos esos sentimientos forros me los paso por el centro del orto junto con todos los clientes que hagan chistes el día de hoy (linda puteada catártica se van a comer los que llamen para joder). Mucha paja me da sentir estas giladas todo el día. En fin, eso. Chau.

codigos

qué suceso sentimental precede al permiso implícito para estar con los amigos del ex?

''Your girl is lovely, Hubbles''

(The risk of breaking a man's heart)

Después de tanto corazón roto uno se pregunta: 'Qué mierda hice para merecer esto?' Cuando Dios (o en quien crean) finalmente se digna a darte la respuesta sigue una reacción (muy femenina) de tres etapas. Primero, la negación; una quiere seguir creyendo que es una misma la pobre-cita y nadie más y mucho menos admitir que se lo tiene merecido. Segundo, la duda; intenta recordar cada 'mal necesario' que ejecutó con sus últimos noviecitos. Tercero, aceptación y culpa; spi boludota, no era tu ex el hijo de puta y ese era todo tu historial, había como tres novios, ocho salientes y dos amigos acosadores a quienes brutalmente robaste sus primeras ilusiones de amor.

Entonces yo 'Qué mierda hice para merecer esto??'

Para empezar, debemos siempre recordar que los sentimientos de un hombre en general están directa e íntimamente relacionados con su ego. Sensible o no tanto, su ego es el centro indiscutido de su dubitativa existencial. Y no es que sea culpa de ellos, es algo cultural que se estableció hace muchos siglos bla bla bla. Ahora, su ego también puede convertirse en varios casos en nuestro propio centro indiscutido de dubitativa existencial y de nuestros propios sentimientos. Aquí ya se transforma en un problema que solemos llamar 'Amor'.

Entonces todo empieza con ese 'Amor', con esa ilusión femenina de compañía masculina. Rompemos un poco las pelotas, que nos encanta, nos ponemos lindas, nos lo vivimos cruzando 'de casualidad' (una vez una amiga me hizo el aguante de dar una vuelta a la manzana corriendo en pleno verano para lograr ese estúpido efecto sorpresa que de sorpresa nada tiene), de pronto nos empieza a registrar! sí! pelotuda! ya se dio cuenta que cada vez que mira al costado estás vos con esa cara de pajera feliz por nada! y si hasta ahora no fuiste lo suficientemente valiente como para inventarte un motivo para hablarle, en algún momento entre los cinco cortes de pelo que te hiciste te habla y empieza la batalla (Love is a battlefield dijo Pat Benatar). Ponés en práctica todos esos consejos bien de papuda que leíste en la Para Teens o la Cosmopolitan (dependiendo la edad) y sí, en algún momento empieza a surtir efecto. Después de 4 meses de trabajo para vos y 1 mes de charlas para él, el primer beso. Bla bla bla ya sabemos como sigue (o no, que bajón eso no? Eso de no entenderlos ni un poquito).

En fin, la cuestión es que si se enamora de vos y vos sos media gila (cosas que pasan chicas!) en algún momento te empieza a parecer medio controlador, o medio bajito, o medio inmaduro, o medio denso o simplemente medio y vos querés entero y con plus financiero y bonus track. O se corta el pelo y no tiene onda, si engorda porque se dejó, si adelgaza es muy flacucho y si sigue igual que siempre porque no quiere progresar en la vida! De pronto sin saber porqué te ponés conchuda como nunca y querés romper las pelotas pero de mala forma. Querés molestar y que te moleste para poder enojarte y tener el cerebro partido en dos de tanto moco de tanto llanto auto-inducido porque él tiene la culpa de que vos ya no lo quieras tanto o ya no te guste como antes. En los peores casos ya ni siquiera tenés ganas de cogértelo! Y eso te pone frígida y de peor humor.

De una forma u otra en un mes encontrás un motivo personal con el cual cortarle el rostro. Un mes después ya estamos divinas, saliendo, bebiendo, chamuyando y creyéndonos que la relación había 'cumplido su ciclo' y que DE VERDAD él estaba muy controlador/ bajito/ inmaduro/ denso/ incompleto/ pobretón/ cero onda/ regordete/ flacucho/ estancado/ etc. Obvio en ningún momento registrás que él te llama todos los días, te espera cuando le decís que no lo haga, compone canciones para vos, te llora, te ruega, te promete, te extraña, te SIGUE AMANDO. na, es más, hasta te parece un obsesivo. La intensidad del sufrimiento ageno varía, pero el sentimiento PEDANTE de 'está todo re bien' propio, es igual de intenso y apasionadamente confundido en todos los casos.

La cuestión más importante es que olvidamos una y otra vez esa tan sabia verdad de que en la vida todo vuelve. Lo hacemos una y otra vez reemplazando su ego por el nuestro en el centro de sus sentimientos y los nuestros, sin darnos cuenta que es un graaaaaaan ciclo repetitivo. Porque la peor parte es que siempre pero SIEMPRE volvemos. Quizás no buscando su amor eterno, quizás queremos nada más que un último garch and go antes de irnos a vivir a otra provincia, o buscamos un amigo fiel que nos quiera y nos banque en todas o simplemente una compañía de cualquier clase. Lo lindo es que nunca dejamos de quererlos, por más que en una época hayamos pensando que fulanito era un insoportable, la verdad es que nunca dejamos de quererlo y por eso volvemos inevitablemente en busca de algo que creemos poder reclamar. Pero no. No, chicas. NO. Su corazón y su ego están rotos. Lastimados. Resentidos. Enojados. Y lo peor: queriendo olvidarnos.

En cosa de un mes, su ego está desesperado y ya se encaminó una vez más en la senda de la conquista. Si bien el camino de los sentimientos tarda más en sanar, sin el ego recompuesto no existe un fulanito tal sino una sombra triste en su habitación fumando cigarrillos y mirando fotos tuyas en internet. Entonces sale nuevamente a la caza de oportunidades para su autoestima. Y ahí te das cuenta de lo flamante que era. Y sí, volvés (admitilo perra!). No importa si lo que querés no es casarte, volvés! Pero ya no es como siempre. Lo perdiste. Para siempre? Quizás sí, quizás no, hay una frase que resume todo lo que pase de ahí en adelante y es la peor frase de todas, la peor de las consecuencias, la que nadie quiere escuchar, la que te tenés que bancar, la que te merecés:

''El tiempo dirá''.

anhelo.

-pero es que yo no quiero ser tu amiga...

-ja! que limada! (típico vos diciendome eso)

-no es de mala!

-y que queres ser entonces? mi esposa? ja ja

-y si.. (secándose las lagrimas)(y él sonrió de verdad)

es una forma de decir, pero sí que te estoy diciendo algo. quizás todo cambie en varios años y quizás no. no sé y ese es el tema. 'oo viki pero si sabes que esta todo bien te das cuenta cuando me ves'... QUÉ? me estas confirmando que me seguís queriendo como siempre pero a la vez todos los fines de semana me quedo esperando hasta las dos de la mañana tu confirmación de que en realidad NO nos vamos a ver para irme sola a mi cama sintiéndome mal y sola y vacía? y alguien puede decirme QUÉ MIERDA hago escuchando tus temas nuevos en myspace? qué, se supone que con los titulos de tus canciones me estás queriendo decir algo? basta! yo ya sé lo que quiero y me está costando muchísimo despegarme de todo esto, dejame en paz! no sé tampoco si quiero que me dejes en paz pero hacelo por mi bien! amame entera por mi bien o dejame sola para siempre por mi bien, no lo hagas a medias, me lastima.

el anhelo de vivir feliz, las fantasías del durmiente. y no hago otra cosa que soñar con vos, cada vez que estoy mejor volvés. ya sea a visitarme a mi casa, por teléfono, virtualmente o en mis sueños, o en esas 'señales' que creo ver tan seguido. no puedo desterrarte. ya lo dije, vos ale que no me escuchas, no me lees, no me entendés, no estás en mi vida sino en mi mente. y quiero sacarte de ahí. suena feo, yo sé que sí y siempre me opuse a esta clase de reacción. me contaste que no te entregás con ella porque creés así poder controlar tu felicidad futura. como que mientras más tiempo tarden en ponerse serios, más seguros van a estar de estar juntos cuando realmente lo estén (si es que lo llegan a estar) entonces vas a reducir así tus posibilidades de ser abandonado y salir lastimado otra vez. osea reducir la entrega, la 'gioia', la felicidad, para controlar a largo plazo el sufrimiento? horrible. y sin embargo en algún sentido estoy de acuerdo. porque quiero olvidarte por completo. si para dejar atrás lo feo también tengo que dejar atrás lo lindo, te aseguro que así va a ser. pero no sé si quiero. no sé si puedo. y no sé porque te veo todavía ahí conmigo, enredado en esa maraña de sentires extraños, tergiversados por el tiempo, maltratados, casi desgarrados.

estás confundido y me confundís. te dije que quiero ser tu esposa (algo que nunca le diría a nadie bajo ninguna circunstancia ni siquiera como una 'forma de decir') y no me dijiste 'qué limada', que en tu idioma significa, deja de flayar. te reíste, me miraste, me sonreíste, me diste la mano, me diste un abrazo mientras me secaba las lagrimas. basta. vos no sabes lo que queres pero yo sí sé y lo que quiero es dejar de sufrir. en ocho, diez años quizás las cosas cambien y quizás no, y si no cambian voy a volver a buscarte y seremos felices y comeremos perdices y tendremos hijos y seremos esposos O NO. o estaremos juntos un tiempo y en algun momento volveremos a lastimarnos. no lo sé y NO QUIERO SABERLO. no quiero pensarlo, no quiero conjeturar, no quiero quedarme acá en este lugar ni en este momento ni en estos sentires. lo único que sé es que quiero ser feliz, que quiero irme y que eso es lo único que necesito saber. el resto es historia.

.

a veces me ahogo de dolor

y otras floto de alegría,

como navegar en equilibrio neutro

en esas,

tus tempestuosas aguas dulces?

lo terrible del mar es morir de sed

me levanto temprano. la idea fija por las hormonas que se vuelven locas y me vuelven loca a mi tomando así el control de mis emociones en su totalidad por algunos días. la idea fija. me levantó mi vecina anita en realidad, vamos a hacer la feria! por un segundo quería que se fuera, después me dije 'correr el itinerario una horita para hacer unos pesos no le hace mal a nadie', es decir que aún la idea fija pendulaba entre mis otros pensamientos del día a día (algo a lo que no termino de sacarle la vuelta). me levanté, me cambié y al final no se pudo. dije, me voy a bañar y voy. la idea fijísima. en la ducha con el agua lavando mi pelo largo me puse a pensar que no era necesario.

porqué tan fija la idea? porque necesito coger con alguien antes de irme a mi internado del campo cinco días? es una razón lo suficientemente fuerte? no para aplicársela a alguien como él. tenía la idea fija de ir a su casa a levantarlo. anoche lo llamé dos veces y no había llegado a su casa. antenoche le mandé un mensaje. qué pasa conmigo? ahora que estoy bien no puedo recibir mi alegría con los brazos abiertos? necesito el desequilibrio? después de la segunda llamada anoche mis hormonas se apoderaron de mi y me largué a llorar pensando que si no volvió y se dejó el celular en su casa es porque estaba con shir. de pronto una vocecita (la yo real, la que no tiene spm) me dijo 'y si está con ella QUÉ?' y me di cuenta que no me importaba en lo más mínimo. estoy bien! estoy salvada! sobreviví! ese llanto caprichoso no era más que un síntoma del inminente desprendimiento de la pared de mi utero! nada mas que mi endometrio del mes de la mano con mi ovulo del mes diciendo adiós! yo estoy bien. yo ya no necesito verte. yo ya no necesito amarte para sentirme satisfecha y llena de vida! yo ya no necesito saber que sos mio ni que sepas que soy tuya porque ya no lo soy!

SOY MIA OTRA VEZ

i should have known again, but here it goes again!

entonces. domingo. una semana y pico sola en casa. 3 garches. 1 malo 1 regular 1 casi bueno. 1 charla copada. 2 añejos fallidos. 3 vinos. 1 ron. 1 vodka. 3 birras. 2 bolsas. 4 porros. 1 vecino freak. 1 vecina tranqui. 2 amigas copadas de vecina. 1 papelón con ex saliente. 1 saliente nueva de cogiente viejo. 1 encuentro con amor de mi vida y su actual. 1 escapada con banda famosa a hotel lindo. 1 desayuno con productor. 2 charlas copada con manager. 1 nuevo libro. 10000etc galletitas vocación con dulce de leche. 8 café con leche. 2 hamburguesas. 1 pizza entera. 2 bolsas de comida de gato. 1 bolsa de comida de perro. 3 cancanes rotos. 8hs diarias de internet. 1 charla con mi papa. 32 abrazos sinceros. 5 fotos geniales. 1 salida con amigos de verdad.

despues de tooodo eso esta semana, ayer fue domingo, hoy lunes llegó la flia. entonces, back al momento de anoche sola mirando las fotos del amor de mi vida como siempre queriendo saber de el porque lo amo como si nada hubiera sucedido porque a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz. mirando sus fotos me dije 'lo llamo'. aaand here it goes again... estaba ensayando, me habló por msn, parecía que no venía, parecía que yo no iba y le ofrecí 7 pesos para el taxi. lo logré! vino! vino y yo estaba medio desropada y después de lavar 3 platos locos ya estábamos subiendo las escaleras acalorados. y es así. ya estoy mejor, pude dejarlo ir sin sentirme obligada a pensar en él. está bien, caí en la de mirar tv, pero no pensaba en el mientras lo hacía. miraba realmente la tv. no tenía desorbitada la vista en la pantalla pensando en él y en todas mis dudas existenciales. vine y no miré nada de perfiles ni nada. y tiene celular nuevo pero no le pedí el número. ves? estoy mucho mejor. no pasa nada. es así, yo sé que es así. que me queres, que me extrañas, que me necesitas, que no podes evitar amar mis piernas, mis besos, mis ojos, mis abrazos, mis risas, mis suspiros en tu cuello, mis gemiditos, mi cara de felicidad cuando estás dentro de mí, esa cara que apenas ves dispara todo de vos. así como la tuya dispara todo de mí. es inevitable, yo sé que es así. pero ya no dependo de eso. a pesar de que me hace feliz y me siento viva y completa, hoy estoy diferente. ya no voy a llorar más, ya no me voy a alienar en lo profundo de mis pensamientos sobre vos y mis ideas para recuperarte y mis dudas existenciales. hoy me voy con mi papá. una nueva posibilidad de cosas diferentes para mi vida. no sé si encajan exactamente con mi proyecto deseado pero hasta que pueda tener un trabajo que me lleve a mi proyecto deseado de vivir lejos de aquí entonces ahí será otra cosa. ahora 1 libro por semana. 5 horas de trabajo diario. cero horas de pensar en vos. pero siempre sin dejar de amarte 24/7.

porque este amor es loco!

dicho y hecho!

anoche escribí sobre mi ex juan, el pobre del cual nunca me acuerdo. digo pobre porque realmente es un amor juan, es un divino. solamente que no tenemos nada que ver! salvo sexualmente. eso si que era genial. vamos a ver si puedo recordar viejos tiempos.

en fin, anoche escribí sobre él y me encargué de conseguir su celular. dicho y hecho, vieron como soy yo no? no se tomen a la ligera las cosas que digo en el blog son hechos reales de mi vida real y lo que predigo acá, sucede.

la llamada

V: hola juan!

J: hola! (semi confundido pensando 'que minita me saluda tan feliz???')

V: adivina quien soy :)

J: jaja nose

V: VIKI!

J (tres segundos de silencio)..viki!

V: si! (pensando 'deci algo cabron como te vas a colgar esos tres segundos un segundo mas y te cortaba el telefono! no sabes que tengo un ego que cuidar??')

J: como andas! (confundido)

V: bien vos?

J: bien ja! (sorprendido)

V: nada, el otro dia estaba al pedo y encontre fotos tuyas y me acorde jaja y dije uu tengo que llamarlo a juan a ver en que anda como le va!

J: jaa mira vos! vos como andas?

V: bien jaja vos? (pensando 'esto es patetico, igual al video de la loca de mierda! help!')

J: jaja bien

V: pero que es de tu vida contame q haces

J: nada estoy en lo de mi novia ayudandola a estudiar

V: aa mira! que estudia ella? (ojo, yo ya sabia que tenia novia y esta todo ok ya lo dije antes)

J: abogacia (upa!)

V: uu durisimo

J: si... vos q haces de tu vida?

V: nada jaja ahora en casa sola mi flia se fue de vacaciones...

J: a mira buenisimo!

V: si! algun dia nos podemos juntar! (jajajjaja demasiado directo entonces agregue un:) traela a tu novia! :) (que te haces la decente hija de puta si te lo queres reculiar!)

J: dale! si de una!

V: aa pero ella esta rindiendo ahora no? (que peeeena que no pueda venir no? jajjaa)

J: si en realidad rinde en unas semanas pero.. mañana yo creo que no trabajo (pense: 'upa, a full respondio instantaneamente' jaja) puedo llegarme un rato tipo despues de comer!

V: sisisisi de una!!! (essssssssaaaaaa)

J: bueno yo te llamo antes de salir dale? asi charlamos bien

V: si de una, poreso, dale, genial besito (no sabia si saludarlo ya o charlar un rato mas jaja era raro el momento un tanto incomodo no saber que decir)

J: nos vemos (no le quedo otra q continuar el saludo)

V: chau (creo q fue muy cortante)

jajajajajaj asique eso en fin. mañana le digo que hagamos algo el finde. se vieneeeeeee

(continuará!)

cuando un ex novio se transforma

de pronto te acordás de ese ex novio que hace siglos que no ves ni hablás ni nada. un verdadero EX novio, osea que ya no es novio ni nada mas que eso. bueno, te acordas, es un ex novio que se la tira de original poreso no tiene facebook. asique entras al face de sus amigos para mirar sus fotos y ves la foto de el y su actual mas patetica del mundo. yo ya sabia que estaba de novio, hace un monton que esta. corto conmigo y a los dos meses masomenos ya se puso con la otra. una que es ..un mamarracho. no es por nada, no es porque sea mi ex (tipico)(nah posta) si yo con mi ex no tengo nada osea con decirte que hace facil un año que no hablamos no me interesa ni ahi. fue el primero que me cogio lo que se dice bien bien, el fue el primero con el que disfrute el sexo tanto que queria verlo todos los dias. y no nos veiamos todos los dias, cosa que era bastante sana. de hecho, cuando empece el blog hace como dos años estaba con el! que loco todo. en fin, pispeando las fotos, digo 'upa, esta bueno mi ex, me gusta, tiene un poco mas de onda ahora me cago en la concha porque sigue de novio..' en fin etc. y digo que loco esto de los ex novios que se transforman y de pronto son mucho mas felices que cuando estaban conmigo y tienen auto y estudian la carrera de sus sueños y consiguen una mina que los adore y que los re banque y bla bla bla bla mientras yo cada vez estoy mas en decadencia. y yo los dejo, es lo mas gracioso. yo los dejo y soy yo la que va en decadencia. que loco que lo vi en las fotos y me dieron ganas de garcharmelo osea te das cuenta? que.. insolito.. que tremenda esta vida de loca que es... que ...

patetico!

jajajjajajajajajajjajajjjajjjajajaja pobre de mi de mal en peor jaja dejo foto de los tortolos para que vean que el algo de onda tiene y que ella es un traba. chau-

SPM

no sé qué decir, creo que todo es producto del spm más conocido como síndrome pre-menstrual. y hoy me vino así que quizás finalice esta crisis existencial pelotuda. hoy me desperté y dije 'me voy a levantar para ver tv, comer, pensar en el ale, lavar los platos e ir a la compu?' sí, eso hice tooodo el día. no sé si puedo seguir así. no me conviene ni quiero esto. acá no sólo no hay nada que me motive, sino que al contrario, todo de córdoba me desmotiva. mi familia, mis amigos, el ale especialmente es un obstáculo en mi felicidad, él es lo único que me da un segundo de paz y eso es exactamente lo que me hace mal, me hace necesitarlo demasiado. y la verdad es que si no voy a hacer una vida con el no quiero verlo más. es como la peli que vi hoy, una peli que siempre veo de a pedazos y nunca veo el final. el mejor amigo de julia roberts se va a casar y ella se da cuenta que lo ama. como cameron diaz hace un papel muy idiota siempre pensé que julia terminaba casándose con su amigo. hoy vi el final. el se casa con la otra y julia termina la peli con una sonrisa humilde porque entiende el amor. bueno, yo no lo entiendo. pase lo que pase no voy a poder estar con el ale. porque digamos que de pronto dice QUIERO VOLVER CON VOS! so what? yo quiero ir a bs as y el no va a querer venir conmigo por más que no quisiera perderme. y ni siquiera es el caso, a él le da lo mismo si me voy o me quedo. es así, no terminan juntos. quiero irme YA. de córdoba, el agua dulce, hacia el agua salada, el aire salado, el viento salado, el frío salado, la ciudad salada de buenos aires. chau.

pd: se dieron cuenta que casi todas mis ultimas entradas empiezan con 'no sé' ? loco.

Lejos me voy, tu inocencia me voló

Pero es que lo siento en mi corazón.

un mañana.

Las horas caen llevándose esta vez todo lo que el viento me habló, eterno el día sin esperar... ya volvió con tu cielo que se abre en dos.
Niño precioso, que no entiende nada ya, cuando apareces tu energía es tan diáfana...
escóndeme antes de que mire el mundo...

él me llevó a su casa. me mostró su cuerpo y yo le mostré el mio, me dijo cosas lindas y le respondí, me contó su vida y le conté la mia, me tocó su música y yo bailé, me cantó sus canciones y yo hice coritos, compartimos nuestros pesares, nuestras alegrías, nos conocimos. por un rato, nos confiamos el uno al otro, borrachos, pasados de hora en su cama. después yo lo llevé a mi casa, ya de día, repetimos todo el ritual y nos fuimos a dormir. al día siguiente pasamos el día juntos. y el quería seguir conmigo, pero yo estaba en otro lugar.

cada cosa que hicimos, que nos dijimos, que compartimos, yo ya lo viví. y fue mejor antes. lo viví tantas veces, siempre con el 'nuevo' era mejor que antes. pero ya no. ya estoy en otro lugar del que no puedo salir. y no puedo porque no quiero. porque es lo que me hace mejor, lo que me hace más feliz. ya lo viví muchas veces, pero nunca como ESA vez. y ahora ya no quiero nada más.

me dijo que quería ayudarme, que quería hacerme feliz con cosquillas y risas (me lo dijo así tal cual, fue muy cursi para ser la segunda encamada). y yo le dije, me alegra haberte conocido, me parecés genial y es muy lindo de tu parte querer que yo esté bien

PERO

(siempre hay un pero as i always say)

eso sólo lo quiero de una sola persona. hace un año las cosas hubieran sido diferentes. pero ahora ya tengo una historia que tiene su trayectoria y su lugar en mi vida, en mi mente, en mi alma, en mi cuerpo. hace casi un año conocí a alguien especial y lo dejé. y ahora estoy esperando que vuelva. lo espero después de todo lo que pasó lo que se dijo lo que se hizo lo que sentimos, sabés porqué? porque no es cualquier especial,

es el que viene con jamón y morrones.

Sexo.

Nada hará mi mundo cambiar mientras tu piel esté rondándome.

Sexo, ¿cómo poder abordar eso que a veces es amor?

Nexo, entre tu piel y mi piel, te veo todo a la luz del sol.
Sexo, ¿cómo poder ocultar eso que es tu canción?
Sexo, tu paso es confundir los besos con el dolor y es por eso....

cartas de alelí 4 (se que estoy falto de fé, podrás salvarme esta vez)

obvio que estoy 'flashando'. te extraño como a nadie, nada de lo que hago me hace sentir feliz. nadie me hace sentir completa. nunca me sentí así. siento que esto no tiene final ni solución. siento que van a pasar los años y nunca me voy a recuperar. no sé qué hacer ni con esta situación ni conmigo. sé lo que quiero, pero no sé qué hacer ni cómo hacerlo. ya no sé nada. no sé si dejar la facu y ponerme a trabajar más intensamente para irme a buenos aires o de vacaciones a fin de año, si seguir la facu y ponerme todas las pilas e ir dejando la joda, si ir a tu casa y gritarte que te amo y que te necesito o borrarme de tu vida para siempre y borrarte de la mia también, si extrañarte u olvidarte, si estar con otros chicos o estar sola, si sentirme bien o sentirme mal (bien no puedo y mal no quiero). siento que querés estar conmigo pero no podés darte cuenta solo y yo tampoco puedo hacer nada al respecto, lo itenté pero tus miedos de volver a salir herido no te dejan seguir con esto. ya no puedo más, no aguanto.

''los amantes, cegados por el miedo de perder todo aquello que sintieron, que vivieron, que los hizo felices, caminan solitarios por las calles de la ciudad. quizás caminan acompañados, pero están solos, están ciegos. perdidos sin saberlo, creen ir en la dirección 'correcta', pero la diritta via era smarrita... cegados por el miedo, los amantes ahora ansían regresar a sus strawberry fields forever de amor, de locura, de pasión, de simplicidad, de alegría, todo en su más puro y profundo estado. ansían y se piensan a la distancia, sintiendo todas las noches esa brisa melancólica en su piel, sabiendo que necesitan algo más, pero sin saber qué es exactamente. en el fondo lo saben, en el fondo se extrañan, en el día a día se necesitan, más allá del dolor que les causó cuando lo sano se volvió enfermo, cuando lo hermoso se volvió horrible, cuando lo sencillo se volvió complicado. y desearían que las cosas fueran diferentes. los amantes se piensan, se extrañan entre sí sin saberlo. lo sospechan, pero no lo saben. se buscan sin saberlo y al no encontrarse lo saben (pero lo niegan). eran uno los dos sin saberlo y aún lo son. poreso ansían sin saberlo. poreso caminan solos, perdidos sin saberlo. porque aún se aman, sabiéndolo.''

qué voy a hacer contigo?

qué vas a hacer conmigo?

qué voy a hacer conmigo?

cartas de alelí 3 (con tu calor ya no hay precipicios)

ya no sé qué hacer. estaba bien y ayer reaccioné bien, no me puse en pelotuda. fui firme a la hora de decirte ale estás flashando cualquiera, ale ponete las pilas dijimos que no ibamos a vernos ni hablar, ale me decis a mi que soy una pendeja y vos sos el que está actuando del orto acá. me puse firme! lloré muy poco. estuve más enojada que triste. pero desde anoche volví a pensar en él constantemente. no sé que hacer. algun dia me voy a recuperar? no es que sea extremista, bah, quizas si soy un poco exagerada pero siento que no puedo salir de esto! y no quiero molestarlo, pero siento que hay una palabra clave que puede hacer que se de cuenta de que estando juntos vamos a ser felices! yo sé que podemos ser felices juntos! yo voy a dar todo de mí, te lo ruego, te extraño, te necesito, no puedo más así! juntos fuimos todo lo que quisimos y fuimos lo ideal que siempre imaginé tener y ser y compartir. no puedo vivir sin vos no hay ninguna forma realmente de resolver esto? alguien ayudeme, no sé que más hacer.

anexo de las cartas de alelí que nunca leerá porque no le importo

me mata! mirá encima lo que me escribiste! (mail del lunes 19 de abril hace exactamente un mes):

" no es q me chupe un huevo, para nada...sabes q me re dolio...pero no encuntro mejor postura (por el momento) q olvidarme de todo y q tus vivencias no me influllan en nada y no esten precentes (creo q recordar las cosas lindas de lo nuestro me produce una melancolica angustia y genera en mi una serie de dudas existenciales sobre las cosas q vos me desias aserca de lo q sentias por mi ) ...y ahora la verdad es q estoy muy bien no sufro por lo q paso ....y no quiero herirte....yo tambien te quiero no puedo tirar todo a la basura asi como asi (por mas q sea lo q quiero) ...y bueno capas q alguna ves nos toleraremos!! y podamos ablar sin drama...y bueno no se q desirte,,,,,gracias por lo de los temas!!....subi al mysapce de agua dulce temas nuevos!! chau "

sos increíble. cabe destacar lo que remarqué con cursiva y negrita (además de la malísima ortografía que tenés!).

osea, dudas existenciales acerca de lo que yo te decía que sentía por vos. está bien, es la confianza que perdimos, espero en este tiempo haberte demostrado algo de amor porque si ni siquiera eso pude entonces me vuelvo monja, no sé me voy a un templo a aprender a amar o algo porque no creo que te puedan quedar dudas sobre lo muchísimo que te amo y lo muchísimo que me arrepiento de toda la mierda que te hice a vos y a mi y a lo hermoso que teníamos.

y después la parte del 'no sufro' OBVIAMENTE. y el 'no quiero herirte'.... vas a tener que revisar tus prioridades porque no herirme no está figurando en la lista y sino de última el modo en el que procedés porque si realmente no querés herirme estás haciendo todo muy como el culo. NO HAY FORMA DE NO HERIRME. me herí sola está bien? hice todo mal! me vas a castigar mi vida entera????? ya es suficiente con todo lo que me estoy castigando yo!!! porqué lo hacés todo tan difícil? cada vez que intento salir adelante me bajás de un hondazo.

yo quería que nos lo tomemos con calma, yo quería que nos viéramos cuando tuviéramos que vernos y ya, sin pensar demasiado. bueno, el no pensar demasiado ha demostrado ser imposible. im po si ble. y no puedo no verte y tampoco puedo verte y saber que otra te ve. vos entendés lo que para mi significa saber que tu cuerpito que yo amo lo ve ella? lo toca ella? lo besa ella? lo ama aunque sea por media hora ella? ella y no yo? POR MI CULPA! me hacés odiarme y amarte a vos en vez de a mí. esto no es sano, esto no me hace bien ni a mi ni a vos. y no hay un modo de que me haga bien a mí. a vos, no sé, espero que estes feliz con shir porque no estás dejando mucha opción para nada. quiero que sea definitivo. quiero que me digas AHORA YA MISMO sí o no. y si no lo hice antes fue porque sé que me vas a decir no. sé que vas a elegirla a ella. a la que no te hizo sufrir, a la que no te hace mal, con la que no tenes nada bueno ni nada malo que recordar. elegila, yo, no sé más adelante pero sé que esto ahora así no puedo hacerlo. no puedo.

cartas de alelí (nunca las leerá)(no le importo)

tan difícil que se me hace y la verdad ale no estas contribuyendo. es más, estas obstaculizando mi felicidad casi a propósito. te importo? realmente me querés? porque mierda sufro tanto? estoy empezando a creer que es todo parte de mi mecanismo mental y que amarte no me conviene. suena como una pelicula yanki y la verdad que hasta ahora lo es, todo super dramatizado me da por las pelotas que me digas que te trate bien y vos me trates como basura. me tenés cuando querés y en realidad yo te planteé que yo quería eso también, porque si te ponés de novio con ella me muero, me muero muerta, me trago todo y se me va a salir por el culo por las orejas no sé por donde. me iba a juntar con gabi y la verdad no tuve la más puta gana por pensar en vos todo el puto día. yo te dije que quería que me usaras cuando quisieras. básicamente te dije eso. soy una pelotuda. en realidad no hay modo de 'solucionarlo'. la unica forma en que ninguno de los dos sufra es volviendo a estar juntos

pero

(siempre hay un pero)

(como siempre lo digo y lo reafirmo)

en primer lugar, no estás de acuerdo conmigo. pensás que volver va a hacerte sufrir como nunca, peor que antes, pensás que volver va a ser dejarme que me salga con la mia esperando un nuevo ataque siempre y nunca vas a confiar en mi realmente; y en segundo lugar, más allá de que ves que en realidad juntos somos felices, igual no querés volver. porque no sabés que mierda querés. y yo sí se, lamentablemente te quiero a vos. de todos modos, aunque volver no nos haga sufrir ahora, quizás a la larga se note, siento que necesitamos realmente hacer este proceso, yo para mi, vos para vos, y los dos para nuestra relación en caso de que algún día decidas volver a mí. porque yo estoy acá, esperándote. pero no sé si puedo estar a tu disposición. prefiero que me claves la cuchilla de una sola vez, rápido y catastrófico, antes que estar serruchándome constantemente hasta que te decidas.

estás decidido? o no? estás bien? o no? me querés? o no? me necesitás? o no? te hago feliz? o no? ella te hace feliz? o no? sos feliz hijo de puta??????????

qué mierda querés?

yo quiero dejar de sufrir. yo quiero ser feliz.

need love rehab

me conecté percatándome de que estaba esperando encontrarme con un mail/ mensaje de facebook del ale. i mean, what's wrong with me? detesto soñar todas las noches con él. detesto escribir su nombre en la esponja antes de lavar los platos. detesto usar el jean sin cinto porque a él le gusta así y usar el pelo suelto porque a él le gusta así. detesto que cada vez que suene el teléfono o el timbre yo piense que es él. detesto escuchar con más atención las canciones para saber si hablan de lo que me pasa. detesto ponerme a analizar cada situación parecida que encuentro, desde mis amigas hasta las dos cuarentonas sentadas en la mesa de al lado de mc. nunca me voy a recuperar!

obviamente no me escribió and i better get used to it. he's not coming back, baby. not now, not in a million years. love is not enough.

Suaves gritos.

La cosa es así. Te vi hace dos días. Yo: linda, alegre, feliz, radiante, valiente. Vos: confuso (como siempre desde que pasó lo que pasó). Te vi en un bar, escuchamos la música más linda, nos sonreímos con cariño, nos reímos como niños, charlamos de cosas en las que opinamos igual, en fin, creo que nos quisimos por un ratito. Después, sentencia, con cara de que no confias en mí ni un poquitito: 'Te voy a preguntar algo y quiero que me digas la verdad, que no escapes, que no me mientas. Enserio' (empezamos mal). La cosa es así: lo hice mal. Soy normal, estoy mal, pero hago lo que puedo. Yo: colapsé. Vos: me gritaste suavemente, no con la intensidad de tu voz, sino con las palabras exactas para destruir todo mi interior, todo eso que en estos días estuve tratando a forjar a pesar de mi dolor, todo eso que me estuvo sacando adelante, toda mi esperanza, toda mi alegría, mi valentía, mi brillo. Cada palabra susurrada entre los acordes de frutilla, cada palabra cuidadosamente pronunciada, se sintió como un grito dentro de mí. Catástrofe, apocalipsis, derrumbe, terremoto, temblor. Tres cigarrillos seguidos, respiración entrecortada, despedida que no fue despedida, mis pensamientos: 'quiero desmayarme, quiero desmayarme, quiero caerme de cara al asfalto'. Por un segundo casi lo logro, mi tensión bajó justo cuando entramos al auto, ya era muy tarde para dar pena.

La cosa es así: o te decidís en lo que querés de mí y te lo doy, o nos dejamos de gritar suavemente, que es la peor clase de grito que hay (especialmente cuando es intencional). No quiero sufrir más, ni que sufras vos, ni que nos sigamos haciendo mal. No más mail ni llamada ni mensaje ni historias tergiversadas de por medio. La idea era hacerse bien, no te gustó, entonces no nos hagamos

nada.

me duele, pero es momento de decir au revoir.

sentir lo que es morir y RENACER~

no fue todo tan terrible despues de todo. me la banque bastante, casi te diria como una duquesa, una diosa no, me quedaron ojeras negras de amargura, pero el cutis fresco por las lagrimas y la mente despejada porque ya sé bien como son las cosas. obvio que no son ideales pero son como quiero, porque ahora quiero lo que aleli quiere. quiero lo que le hace bien porque quiero hacerle bien. y mejor si aceptó estar cerca mio, por las dudas, así no me muero de pronto por extrañarlo.

me la banqué, porque lo malo de la situación es culpa mia y me lo merezco y me va a ayudar a crecer y a ser más fuerte y mas inteligente. y no es que termina acá, la voy a pelear hasta que no me quede sangre en las venas en el cerebro y en el corazón. la voy a pelear con uñas, tirones de pelo, escupidas, gritos, llantos, pataleos y sollozos. porque es difícil, pero

no imposible.