cero onda

No sé si yo cada vez me vuelvo más mala onda, intolerante y contestataria (e incluso contestataria al pedo)
o si el resto se vuelve cada vez más careta, dominado, FAN de este mundo de MIERDA cuyas injusticias, ridiculeces, incoherencias, desastres, estupideces, deshonestidades, etc se me hacen cada vez más EVIDENTES.
Puede ser un poco de cada una también.
No quiero volverme antisocial.
Tengo miedo de convertirme en una terrorista y de acá a un tiempo estar estallando junto con una bomba en alguna central de bancos o televisión.... reitero lo que vengo diciendo hace varios posteos:
Au xi lio.

Congrats-

EMPIEZO TERAPIA

Facing Facts

Baroque times once again.

S.O.S. (II)

bueno la cosa es la siguiente: tengo problemas.

no sé como funciona el equilibrio kármico humano pero me gustaría dominarlo. no, no son hormonas, no estoy en esos días. sigo teniendo ira acumulada. no sé de donde salió! pero quiero deshacerme de ella! mañana empiezo a trabajar en un CALL CENTER no puedo tener ira acumulada definitivamente porque en ese caso es cuestión de semanas que estalle en otro desagradable episodio de odio bestial.

igual dentro de toda las locuras que se generan en mi mente, a algunas les doy crédito. osea no TODO es enteramente culpa mia y locura mia y enojo sin motivo. algunos de mis más oscuros pensamientos tienen algo de cierto o de justificado, por más retorcido que parezca, una vez que se me deja explicarme (que onda mi conjugación y sintaxis? está bien dicho eso?) se puede ver claramente que ALGO de cuerdo hay en mi enfado existencial. pero ahí esta el tema también, no debería tener que explicarme. debería entenderse por sí solo, pero es que se hace difícil confiar en mí con tanto desastre psicológico que cargo (que tampoco es tanto, estoy exagerando) pero sí hay algo que hace que se me desacredite de entrada inclusive antes de escuchar mis motivos. y realmente no soy tan inmadura como parezco! pasa que me ocupo de hacer mucho mérito que después derribo de un sólo manotazo en cuestión de segundos. es decir: actúo con madurez en muchas situaciones que quedan totalmente invalidadas con un sólo acto inmaduro, ya que este acto suele ser en la mayoría de los casos absolutamente catastrófico y patético.

a qué viene todo esto?

necesito saber como canalizar mi mierda. estoy dibujando, pintando, cantando, bailando, gritando, riendo, activando mi vida de muchísimas formas (hasta conseguí trabajo y un proyecto propio en menos de un mes!) pero nada parece sacarme la insatisfacción humana del centro. volver al gimnasio no puedo, los horarios de mi nuevo trabajo me lo impiden, a la mañana salir a correr o cualquiera de esas mierdas de revista forget it no chance in life. entonces qué?! coger no estoy cogiendo y no pienso ponerme a coger sólo para canalizar ira, imaginate ese sexo! chomaso! qué debería hacer? si siguen existiendo esos lectores escondidos, este es su momento de decir algo.

need hep

S.O.S.

por primera vez desde que deshabilité los mails de la facu (a la que ya no asisto) tengo nueve mails.

los remitentes:

-Asatej Córdoba -Prensa- extensión UNC -Tv Digital -Policía Caminera de Córdoba -Badoo -Passport Idiomas -SAE -Conejero Propiedades.

ajá.. pero todavía me quedan tres esperanzas, los correos no deseados.... no creo, uno de Vitamina y dos de MásOportunidades.

para variar, ayer le mande dos mensajes de facebook al ale

1- Pregunta: 'porqué me aceptas y después me eliminás???'

.....Respuesta: 'PORQUE FLASHE Q SE YO'

2- Pregunta: 'qué orto te pasa'

.....Respuesta: 'LO MISMO DE SIEMPRE'

ajá. realmente genial. si voy al gimnasio y la llego a ver a esa profesora incompetente le doy una nalgada a alguien. lo que me mata es eso de lo mismo de siempre. QUÉ MIERDA ES? ME LO PODÉS EXPLICAR? me estoy volviendo loca. estoy escuchando música depresiva, rompiendo la dieta (sólo se justifica porque estoy deprimida y yendome al gym), y como estoy por ir al gym me cambié la ropa que hace tres días tengo puesta. tres días interminables con la misma ropa, la misma remera, el mismo sweter, las mismas medias. sin bañarme. sin hacer otra cosa que mirar la tele y estar en la computadora buscando el rastro perdido de mi ex novio o alguna persona que me ayude a sobrellevar mi soledad. estoy muy cansada de toda esta gran NADA. quiero irme ya, soy como mark renton sin heroína, soy como marilyn sin viento, soy como pink floyd sin syd barret. quizás sin esos elementos ellos no fueran nadie y remontaran luego de un tiempo. y yo sé que en buenos aires voy a remontar. pero no sé si llego. mi ánimo suicida empieza a preocuparme. chau

MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

anexo de las cartas de alelí que nunca leerá porque no le importo

me mata! mirá encima lo que me escribiste! (mail del lunes 19 de abril hace exactamente un mes):

" no es q me chupe un huevo, para nada...sabes q me re dolio...pero no encuntro mejor postura (por el momento) q olvidarme de todo y q tus vivencias no me influllan en nada y no esten precentes (creo q recordar las cosas lindas de lo nuestro me produce una melancolica angustia y genera en mi una serie de dudas existenciales sobre las cosas q vos me desias aserca de lo q sentias por mi ) ...y ahora la verdad es q estoy muy bien no sufro por lo q paso ....y no quiero herirte....yo tambien te quiero no puedo tirar todo a la basura asi como asi (por mas q sea lo q quiero) ...y bueno capas q alguna ves nos toleraremos!! y podamos ablar sin drama...y bueno no se q desirte,,,,,gracias por lo de los temas!!....subi al mysapce de agua dulce temas nuevos!! chau "

sos increíble. cabe destacar lo que remarqué con cursiva y negrita (además de la malísima ortografía que tenés!).

osea, dudas existenciales acerca de lo que yo te decía que sentía por vos. está bien, es la confianza que perdimos, espero en este tiempo haberte demostrado algo de amor porque si ni siquiera eso pude entonces me vuelvo monja, no sé me voy a un templo a aprender a amar o algo porque no creo que te puedan quedar dudas sobre lo muchísimo que te amo y lo muchísimo que me arrepiento de toda la mierda que te hice a vos y a mi y a lo hermoso que teníamos.

y después la parte del 'no sufro' OBVIAMENTE. y el 'no quiero herirte'.... vas a tener que revisar tus prioridades porque no herirme no está figurando en la lista y sino de última el modo en el que procedés porque si realmente no querés herirme estás haciendo todo muy como el culo. NO HAY FORMA DE NO HERIRME. me herí sola está bien? hice todo mal! me vas a castigar mi vida entera????? ya es suficiente con todo lo que me estoy castigando yo!!! porqué lo hacés todo tan difícil? cada vez que intento salir adelante me bajás de un hondazo.

yo quería que nos lo tomemos con calma, yo quería que nos viéramos cuando tuviéramos que vernos y ya, sin pensar demasiado. bueno, el no pensar demasiado ha demostrado ser imposible. im po si ble. y no puedo no verte y tampoco puedo verte y saber que otra te ve. vos entendés lo que para mi significa saber que tu cuerpito que yo amo lo ve ella? lo toca ella? lo besa ella? lo ama aunque sea por media hora ella? ella y no yo? POR MI CULPA! me hacés odiarme y amarte a vos en vez de a mí. esto no es sano, esto no me hace bien ni a mi ni a vos. y no hay un modo de que me haga bien a mí. a vos, no sé, espero que estes feliz con shir porque no estás dejando mucha opción para nada. quiero que sea definitivo. quiero que me digas AHORA YA MISMO sí o no. y si no lo hice antes fue porque sé que me vas a decir no. sé que vas a elegirla a ella. a la que no te hizo sufrir, a la que no te hace mal, con la que no tenes nada bueno ni nada malo que recordar. elegila, yo, no sé más adelante pero sé que esto ahora así no puedo hacerlo. no puedo.

me pasa que
a veces siento que ser yo es ir siempre perdiendo todo y ganando nuevas cosas. puede parecer positivo, pero es muy raro darse cuenta de todas las cosas que uno perdio y que sigue perdiendo. gane cosas nuevas pero y todo lo otro? no puedo pretender olvidarme de las cosas que tuve y de lo bien que se sintieron, de lo bien que me hacian. ya no las tengo y segui adelante porque yo lo quise asi, pero en ningun momento me di cuenta de todo lo que perdia. en ningun momento pude ver que iba perdiendo tantas cosas que cada vez que me quedo sin nada siento un vacio enorme. y no me refiero a ese vacio de cuando no tenes novio o de cuando te peleaste con tu mama. me refiero a ese vacio de caer en la cuenta de golpe de que perdiste todo lo que tuviste en los ultimos 18 años. ganaste nuevas cosas. pero todas esas que amaste, que quisiste, que te hicieron reir, personas que te hacian sentir bien, que te escuchabas, personas con las que tenias 'frases' especificas, personas con las que te entendias sin decir nada, las perdiste. y las sigo perdiendo y siento que no puedo hacer nada al respecto. quiero concentrarme en mis cosas nuevas porque tambien me emocionan pero de pronto justo ahora me vengo a acordar de mis cositas viejas, de mis momentos de antes. porque perdi tanto? como una persona puede perder una relacion que tomo 12 años para forjarse? siempre intento seguir adelante frente a todo y entiendo que en 12 años las personas van cambiando. pero a mi siempre me dejan o siempre los dejo. me dejan o los dejo? no me doy cuenta, solamente se que es mi culpa. pero porque? no me entiendo, no entiendo porque voy perdiendo poniendo excusas para no sufrir esas perdidas. como si no fueran perdidas, como si fuera normal que no continue sintiendo lo que sentia antes. como si hubiera cambiado de personalidad toda la vida. y siempre fui la misma, sere de verdad tan complicada? solamente quiero que me quieran y que alguien se cope conmigo y este en la misma y piense las mismas cosas y quiera los mismos objetivos. yo se que no estoy sola en ese sentido, se que existen esas personas pero donde estan? acaso ya estuvieron conmigo y tambien las despache? no puede ser que haya perdido tanto. y por mas que gane muchas cosas, tambien perdi. todo lo que pierdo lo gano, pero despues lo vuelvo a perder. voy a morirme sin nada ni nadie! es mas, si lo pienso muy friamente en realidad no tengo nada. me tengo a mi. si, esta bien, muchos dicen que si no tenes nada entonces tampoco tenes nada q perder. yo prefiero tener el miedo de perder que el vacio de no tener nada. el miedo de perder me hace querer dar lo mejor de mi. el vacio de no tener nada me hace sentir vacia y sola y nada mas. me doy pena inclusive. porque me cuesta tanto? no existe nadie como yo? estoy encerrada en mi, no puedo salir, recien ahroa veo lo que nunca pude ver. nunca entendi que avanzar no significa dejar todo atras. deje todo atras, deje todo y me quede sola. y encima tengo esa idea idiota de que para no estar solo uno tiene que estar con alguien como uno. y ese es el problema, no existe nadie como yo, y como yo me amo a mi sola asi me voy a morir. sola vacia sin nada porque no existe nadie como yo a quien amar. me odio.

y sí, saben que? quizas mi mama tiene razon y estoy en cualquiera. pero quien de todos podria juzgarme? no es facil, esta bien, yo me pongo en chiquilina y me largo a llorar como si dar lastima me fuera a conseguir trabajo o me fuera a ir a fotocopiar el apunte del ingreso o me fuera a resolver las peleas de pareja o la convivencia con mi mama o todos los defectos que tengo y se perfectamente que no es asi. pero me da tristeza sincera el no poder avanzar y tener que ponerme asi! no es que me haya puesto 'asi' pero nose, antes era todo tan facil, siento que no puedo dejar de ser una nenita. me cuesta tanto, soy una inmadura ya se soy una tonta soy una ilusa una eterna llorona pero odio esto! soy una malcriada de mierda, eso soy. ni siquiera soy una malcriada por culpa de mis papas. ellos como que me dejaron bien en claro que no fui la mejor, jamas saque muchos 10 jamas recibi un muy logrado jamas me escucharon tan atentamente porque evidentemente no tenia lo mejor para decir. no fui abanderada, me lleve materias de segundo a sexto año, me quede libre en cuarto por quedarme libre en gimnasia y tuve que rendirla y pagar y despues me quede libre en sexto me lleve PLASTICA a recuperatorio! me porte mal, grite, fui rebelde, le hable mal a los preceptores, fui confianzuda con los profesores, boludie grite rei en clase etc. pero no es que me vinieron a decir que el mundo iba a ser una mierda y que iba a necesitar ser una persona resuelta hecha y derecha y no una nenita maricona que lloriquea para conseguir lo que quiere. mas en un colegio privado donde todos lloriquean y consiguen lo que quieren. hasta me fui a italia, que mas puedo pedir? me dieron todo y lo aproveche, de algun modo, pero a la vez nunca pude aprender a resolver mi vida o a poner voluntad en mis obligaciones. por parte de ellos, me dejaron ser la rebelde. por parte mia, encegueci frente a todo lo que tuve sin tener la capacidad de ver que me estaba acercando al mundo, o el mundo a mi.

bueno, me pelie con mi mama para siempre. esque nunca va a ser lo mismo, yo tengo un millon de problemas y asuntos inconclusos, pero lo acepto, lo enfrento lo analizo y veo que puedo hacer. no es que haya progresado tanto como esperaba pero algo si, encontre una vocacion, elegi una carrera, trabaje unos dias muchas horas, me levante temprano, prepare los papeles. yo lo enfrente, lo vi y asumi que habia algo que resolver. pero sin importar lo que le diga ella jamas va a reconocer que no es la misma. porque desde que se dio cuenta de que de verdad mi papa no estaba más enamorado nuca volvio a ser la misma. era todo lo optimista que hay en la vida y ahora es la mas perseguida la mas negativa, siempre de mal humor. es verdad, no soy yo que tengo una idea herrada, pero es que como no quiere admitir que no es la misma y que esta afectada y que nunca pudo superar que mi papa la dejara, como no lo puede aceptar, no lo puede enfrentar, asumir, analizar y ver que hacer al respecto, jamas lo va a solucionar. es un proceso del que ella esta totalmente desentendida. no entiendo porque ademas encima lo canaliza en mi y con argumentos totalmentre ridiculos. me dice que cuando vio la planta se desilusiono porque COMO alguien como YO cno mis capacidades blabla puede ser 'tan drogadicta'. te das cuenta? jamas fui drogadicta. no esque lo necesito para vivir. ni el porro, ni el cigrrillo, ni el alcohol, nada. no soy adicta a nada. ella fumo cuando era chica y tuvo todos malos viajes. porque ella no tiene la libertad interior para elegir evidentemente, es ella que no se deja fluir en la vida. yo si, y no poreso soy drogadicta. soy libre, elijo y elegi algo que es ilegal y cual hay? esta bien, si ella no quiere la planta en casa no la tendre en casa esta bien lo entiendo, pero de ahi a sentir 'desilusion'... ? se supone que porque tengo una planta soy la peor clase de persona? no entiendo porque ella piensa que estoy entregada a la adiccion o no se que. es una planta inofensiva como la de tomate. y te juro que como tantos tomates como cantidad de porro que fumo. porque hay veces que no me pinta y digo no gracias. y hay veces que tengo ganas y estoy mas relax y unas sequitas todo bien. nose la gente no entiende jamas que no todos somos adictos. no te voy a decir que no existen los adictos, pero esas personas tienen la adiccion en su mente, no en su cuerpo. yo no la tengo ni en mi mente, ni en mi cuerpo. es distinto, hay gente que se prende un porro cada media hora excepto en el trabajo. y a la noche tambien quiere tomar vino y cerveza y cuando se acaba van a comprar mas. y cuando hay carton quieren si o si dos minimo y cuando tienen cigarrillos se fuman todo el atado. eso es ser adicto. yo ni siquiera compro esas cosas! sinceramente, si no compro cartones es porque no tengo plata y porque si tomas muchos quedas como sid barret. pero nunca se me cruzo pegar porro ni tampoco compro cigarrillos y nunca experimente la 'necesidad' de ninguna de esas cosas. mas aun, ni siquiera cuando tenia plata tomaba ni una birrita en un boliche. casi te diria que no me gusta el acohol. tomo UN solo vaso de cerveza cuando hay y cuando hace calor (sino, no me pinta) y me gusta el vino tinto malbec sin mezclar con nada y el blanco tardio dulce tambien sin mezclar. el fernet es un recurso de cuando quiero 'ponerme en pedo' y es porque szalgo con gente con la que no hay otra manera de divertirse que estando completamente drogado (el alcohol es una droga tambien les recuerdo). no tiene nada que ver tener una planta con SER una planta. yo soy totalmente lo contrario. boris, el aimgo del ale, es una planta. tiene una hija y no tiene trabajo y quiere mucho a la mama de la hija, que era su novia y a veces cogen pero seguro jamas se lo dice y la mina esta con quichicientos mil tipos y el con minas y aunque la quiere no hace nada y auqnue tiene una hija no tiene trabajo y la plata que tiene nose de donde la gasta en porro. eso es ser planta. yo busco trabajo, cuando sale algo lo hago, me ocupo de mantener una relacion (al menos mi parte) tambien hago tareas de la casa, ando por la ciudad. esta bien, no soy EL modelo, pero no soy tampoco lo que ella piensa que soy. esta tan confundida, tan confundida que jamas nos vamos a poder entender, porque jamas va a salir de esa confusion. quise hacer algo, quise tratarla bien, quise cocinarle en su cumpleaños, quise ser una buena hija, no hice todo lo posible, pero es que tanmpoco depende de mi hacer algo. entonces ya esta, lo siento pero no hay nada mas que hablar.

OK, lo admito.
No sé que quiero.

DE MO CRA CIA!

y bueno, VOTÉ.

Am I ever gonna be normal? NO PORQUE NO QUIERO-

En el post anterior puse "back to normal" pero.. when was I normal? I think I missed the part where I was normal, so how could I get back to something i never was? (...)

En fin, este finde me di cuenta que nunca voy a ser normal, como happy harry hard on. Viernes fui a Random. Hubo algo muy particular ese día: a eso de las 4am veo entre las luces bolicheras un tipo que digo 'mmm ese tiene cara conocida'. Cuando miro de nuevo no quedaba ninguna duda: al frente mio, bailando como un simple mortal: DANTE SPINETTA. A mi ese tipo me encanta, para mi él siempre va a ser ese adolescente rebelde bailando como le pinta en Jugate conmigo el año de mi nacimiento. Siempre va a ser ese poeta increíble sensible imaculado. En fin, obvio que me vino un orgasmo, me hice pis caca menstruación y toda clase de fluidos que ni sabía que existían en mi cuerpo. Le digo: 'Dante!' se da vuelta, 'quiero tener el honor de estrecharte la mano' (que pedazo de cholula no?) me dio la mano y me abrazó (re buena onda el pibe) y yo como te explico, claro, no te explico nada, estaba en el limbo de la locura groopie incurable. Pero eso no es todo! De golpe salta una minita al lado mio, yo pienso 'esta puta me viene a cagar el momento 15 segundos de flai' y quién era? KTYRTBEY. La misma a quien yo un día dije admirar. Pero presten atención a esto: ella no cumplía el rol de groopie, viste que los famosos tienen conocidos en las provincias? Bueno, KTY es la conocida de Córdoba de Dante Spinetta. Bah, la conocida, chanchos amigos. Le dice él: 'boludaaaaa como andas!!' no sé qué habrá pasado después, si ella no activó es MUY pajerasa (no creo que no haya activado). Lo más cómico es que ella seguro escucha el mediocrini jipjop que hace dante ahora (sin ofender) mientras que el real tesoro de ese cuerpo radica en su legajo con IKV (Illia Kuryaki and the Valderramas).

Pero así es la vida viste? Por un lado estamos los SUDOROSOS y sacrificados cuerpos anhelando un regalo de la vida (que no necesariamente sea un famoso, obvio) anhelando algo de amor, una charlita, un porruli, un amigo, un deseo hecho realidad, una guitarrita electrica, una banda de rock. Sueños simples, pero nos rompemos el orto soñandolo y viviendo la vida proletaria para conseguirlo. Y por otro lado están los que tienen todo servido, por otro lado viene miss destroy con zapas vans y ana escrito en su perfecta anatomía, en su perfecto metabolismo que la deja ser regia y espectacular., viene ella y se lleva todo. Cómo? Porqué? PORQUE LA VIDA ES ASI CHANGO. Si no tenes vans, no existís (ahora el puto de mi hermano por 200 pesos de mi comida es alguien en el mundo digamos) si no sos flaca, sos horrenda y pará! porque ni siquiera es tan superficial. A la vez, si no lees libros, sos un ignorante de mierda que pertenece a la cochina masa iletrada. Si no sabes de cine independiente, no sabes de cine (no alcanza con ser buena crítica del cine hollywoodinense). Si no te gusta picasso, no entendés de arte. Si no pintas con acrílicos, no sos artista tampoco. Si tenés fotolog, sos flogger. Si tenes blog, nadie te da bola. Si tenes facebook, sos adicto a internet. Sabes que pasa? Al genero humano NADA LE VIENE BIEN. NADA CHABON! Y dejenme que les diga que así no se puede existir en paz, porque como tus congeneres son del genero humano como vos, cuando quieras CONGENIAR no les vas a venir bien, porque nada les viene bien. Y no me refiero sólo a meras cuestiones románticas. No, esto va mucho más allá, va hasta el fondo. Me refiero a cualquier forma de congeniar: amistad, amor, sexo, entrevista de trabajo, curriculum, charla sobre música, sobre intereses en la vida, relación profesor-alumno etc. a NADIE le vas a venir bien, sabelo.

Pero sabes qué? YO SÍ ME VENGO BIEN A MI MISMA. Es mas, sabes qué? SABES QUÉ? ME VENGO BÁRBARA. Espectacular. Y si te dijera que no necesito venirle bien a nadie más te mentiría, pero casi eh, algún día no muy lejano voy a poder mandar a todos a que me chupen las partes pudendas. Casi casi, me falta un toquecin.

Deberíamos revolucionarnos como jóvenes que somos. Y no estoy hablando de una onda marxista o hippie o punk o lo que sea. Algo NUEVO. Es nuestro momento, tenemos que dejar de estar pendientes de tantas PELOTUDECES y dejarnos fluir y crear. Es así, liberen sus mentes de tanta paja existencial, basta de masturbar nuestras mentes con computadoras y televisores. Encontrémonos, paseemos por cualquier lado desacatando lo que se espera de nosotros. Seamos rebeldes! Yo ya me cansé de seguir tanta norma y de sentir vergüenza (vean Pump up the volume) basta chau me voy al parque-

concha de la lora

mira para mi que las loras NI SIQUIERA TIENEN CONCHA PQ NO TIENEN Q PARIR! GILES DE MIERDA! NO SE DAN CUENTA Q LAS LORAS PONEN HUEVOS? LA CONCHA DEL.. MIA! PQ EL MONO TAMPOCO TIENE CONCHA. QUE CLASE DE PELOTUDOS SOMOS QUE CUANDO PUTEAMOS DECIMOS COSAS SIN SENTIDO? si, una cosa es decir NO SE NI QUE CARAJO DE MIERDA IBA A PUTA DECIR. LA CONCHA DE LA VACA (mejor) ME CAGO EN TODO ESTOY DE MAL HUMOR VOY A MATAR A TODOS PORQUE ME DA BRONCA NO PODER SERENIZAR MI MENTE! (luz blanca, viqi, luz blanca..) sabes que pasa? ayer no fue un dia muy bueno. como que empece danza barbaro, pero de ahi todo mal. posta, todo mal. no voy a inetnatr convencerme de que fue un dia productivo porque nose.. camine mucho? si camine mucho y ME RECONCHA CAGUE DE CALOR COMO UN OBRERO EN VERANO culiado no fue lindo y no tuvo ningun sentido hacerlo. encima nose, soy DENSA! PORQUE SOY DENSA? no puedo evitarlo, me pongo densa densa densa. quiero salirrrrrrrrrrrr pero sabes proque? porque tanto tiempo al pedo, tanto encierro me hacen que me meta muy adentro de mi cabeza y eso es malo, porque adentro de mi cabeza me pongo cuando estoy perseguida o paranoica o cuando estoy comiendome los sesos por algo y no quiero! quiero despejar, quiero bailar, joder, quemar quiero QUEMAR QUIERO UN PORRO YA! no aguanto mas. necesito un poco de trippin, un poco de sexo y bailar. necesito salir de mi misma ya. y necesiuto dejar de ser densa. encima anoche salio todo com el orto en random y hoy me levante tarde para ir al cirujano (consulta) y cuando fui fue totalmente al pedo, me mando a traumatologia y la conchudasa de la secretaria me preugnto mil pelotudeces q no sabia. Y PARA QUE ZONA? CUAL ES TU PLAN? NO ME IMPORTA CARA DE PIJA FLACIDA SOLAMENTE DAME UN PUTO TURNO CON EL PUTO DOCTOR BITTAR LA PUTA QUE TE PARIO! esque hay un plan que no cubrimos.. Y NO ME IMPORTA LO PAGARE CONCHUDA PORQUE NO ME DAS EL CONCHUDO TURNO DE UNA CONCHUDA VEZ? LA CONCHA DE TU HERMANA TU VIEJA TU ABUELA Y TODAS LAS PUTAS DE TU FAMILIA! skfgjdbgjdbsjgbdfjgb ayyyyyyyyyyyyyyyyy no aguanto. tengo mucha ira, no se que me pasa. quiero serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

chau

apocalypse now

si, my dear china town. apocalypse is coming up soon! mira te explico, es asi:

resulta q cuando una raza hace bosta el planeta o continente en el que vive, las fuerzas del universo se desequilibran, entonces las fuerzas naturales universales energeticas comienzan a mandar catastrofes para eliminar a esa raza o en su defecto, asustarla bastante a tiempo para que dejen de hacer pelota el planeta. entocnes: a nosotros ya nos mandron la gripe aviar, las crisis capitalistas, la suba de temperatura excesiva en europa hace unos años, en descongelamiento de los glaciares, el incendio enorme en australia hace poco, las guerras, los terroristas, la gripe porcina ahora, las revoluciones comunistas, las clonaciones y el abuso de la biotecnologia, y etc de cosasque hicieron de este mundo, un mundo peor. entonces, ahroa ya no hay tiempo de poner todo bien y denuevo en su lugar, asique ahora hay que ir sobreviviendo a las actuales catastrofes y a las que vendran, entonces, asi seremos lo suficientemente fuertes y supervivientes como para que nos lleven al otro mundo, porque obvio que este ya esta hecho pelota entonces no sirve mas, y sobreviviendo ahora vamos a poder probarles a los extraterrestres y a las grandes fuerzas universales que somos lo suficientemente dignos de irnos al choto con ellos a un mundo mas nuevito y que no lo caguemos obvio. para esto, basico fundamental: barbijos (para no contraer enfermedades), hippismo (para no meterse ni en el capitalismo ni en el comunismo), ropa normal y resistente (ante cualquier adversidad una camperita), algunas herramientas por si hay que construir un bote o algo asi, AMOR (fundamental pieza para que nuestras almas puedan seguir adelante no matter what) y PAZ (para conservar la calma cuando llegue el dia X en que todo se valla al carajo).
muchas gracias, espero que les sirva la info. y no se olviden de llevar off para el dengue!! (gracias maqui por recordármelo!)