FE DE ERRATAS

No, claro que un pibe no va a ser mi proyecto. JA JA JA BUEN CHISTE. Osea, retractado lo anterior. El posteo anterior no lo voy a borrar pero claramente dije cualquier cosa al final. Que espíritu competitivo ni que 8/4s. La mejor con los jueguitos pero no, prefiero hacer otra cosa con mi tiempo como CUALQUIER otra cosa 👍

Asunto: 'Capaz que voy el 20, hasta entonces...'

Respuesta al mail cachondo que le mandé:

'':o , ajajajaa ni a palos me esperaba algo asi

sos una hdp! jajajaja te pasaste :)

manteneme informado eso del 20!''

(no entiendo bien eso de los 'jajaja' pero en fin...)

yo me pregunto...

sos IDIOTA o te hacés?

Momento glorioso para la posteridad-

Hoy vi en la calle a una ex profesora de geografía del secundario muy en su salsa peleando con la kioskera por el precio de los cigarrillos (maldita viciosa tomate un ansiolitico y deja de molestar a cada persona que se cruza en tu perra vida). No es de las que más aprecié, de hecho me tomé la que creí máxima venganza en sexto año el último día de clases que teníamos permiso para hacer cualquier cosa y la muy tonta pensó que generaba respeto (error! respeto no es lo mismo que miedo a desaprobar) entonces no le puso llave a la puerta y fiuummmm!! ahí fui yo con mi preciosa lata de espuma loca y le rocié la mitad del contenido en su rechoncha cara.

Pero no, lo mejor sucedió hoy.

La vi en esa situación tan cotidiana discutiendo como tonta (una vez vi a una ex directora peleando con otra señora por un camisón, pero esa ya es otra historia) y me dio asco. Mientras me alejaba de ella vi como tiraba un papelito en la calle, entonces me volví para increparla por su actitud de mierda:

Autora de YVG: -Disculpe, se le cayó este papelito (dándole el papel).

Profesora resentida con la vida: -No, no se me cayó. (MALDITA FORRA!!!!!)

Autora de YVG: -Debería darle vergüenza ensuciar así la calle, usted, profesora de geografía... (cara de 'soy buena y usted me indigna')

Profesora resentida con la vida: (cara sorprendida de 'pendeja de mierda como me haces quedar así!')

Autora de YVG: (alejándome, burlona) -YULI PUERCA!!!

JAJAJAJAJA QUE BUEN MOMENTO

Antes era más bardera, ahora prefiero sembrar el amor que la mala onda, pero personas como ella nunca aprenden. Ella eligió vivir su vida con una actitud de culo con caca vieja pegada en la ropa interior y así le irá! V is for Vendetta forra!!!!

DECLARACIÓN: ME VENGUÉ Y ME VENGARÍA OTRA VEZ.

is this a job or... what..?

Big of me. I went there -in peace- to find some paraguashan grass. At first I thought he had confused when he told me to go to his place. But no, there he was with his many rats expecting me. ''Weird'' I thought, but I was very relaxed and through those two hours I didin't even try to be inviting or cool or anything, i shut the very fuck up not to say anything stupid (in fact, right when I was thinking that it was O.K. to be in silence I realize in his door it says 'If what you are saying is less important than the silence, just keep quiet' (or some shit like that) and I thought it was right. So just passing time really -kinda surprised I must admit- and suddenly watching an awkward episode of family guy and suddenly he behaving like a little boy and... suddenly making out! What? So weird but, wasn't that what I wanted for so long? Well that's what I thought so I decided to get carried away.

Ok so the very minute I decided that I realized he wasn't suuuch a good kisser, well, not that I could recall, I kept going. It was a bit tense actually, I tried my best to let go but I was surprised indeed! Then he kinda suggested (he didn't say anything, you know how it is) that I should get down there, so I didbutyoutellmexactly WHY??! Was I supposed to be the one to redeem or something? ''Whateva'' was my next thought, and so I took care of bussiness...

One of my issues is us girls (cause man, I'm just a girl)(I rather not be) saying this kind of stuff. ''I took care of bussiness''... like, are you fuckin' kiddin me? And I did it, I really got to it. Why is that? Why and how in the world! is it that we girls became -voluntarily- the new but not even ultimate male masturbation? What is wrong with us? There's even a funny part! At one point me thinking ''he's not really those shallow and egocentric and pathetic kind of guys'' and then in a truely brief period of time (me too) sucking his thing like.. like some idiot really like like I was in charge of that...?! Come on!... What the fuck is wrong with me?

So I sucked the thing until I realized I was being stupid so I looked and him and said ''que onda'' and the make out restarted. ''Ok let's just get it over with'' I told myself. And what happened next was very pathetic. I rather not even describe it. Worst sex ever.

I should have stayed fresh and not smoke. If not, I should have consider some other person to satisfy that need for me. If not, I should have left after that Family Guy episode and if not, at least I should have been paid. Really. If I'm gonna be such a brainless person for someone else, the least I should do is charge the hour! God! I could even have said some joke -that wouldn't have been a joke actually- like ''to you i'll make a special price sugar'' ..though maybe it would have sound like a threat (and I would have meant it). Why didn't I took a minute to evaluate and try to visualize the outcome of that scene? Just one fucking moment, those 5 minutes he spent acting like a primary school boy pushing me and playing around and being so fucking ridiculous. Right when I seemed back to normal, when I was quiet calm and peaceful with myself. But no, it must be screwed evey single time, I must get screwed every single time (literaly also). And by myself! What an ass.

So being an asshole (and just that only) is it forever? Can I change that? Will I EVER stop doing stupid things or -somehow- I'll finally learn? Am I ever gonna learn to THINK not after or in the middle or at ANY point AT ALL but BEFORE acting? Well that's a mistery for me too folks!

Walking back home I was like ''Was that.., Am I...? Wait, did I just....? .........What the hell just happened?''

(...)

I guess I better go once and for all to a fucking shrink.

Estudios sobre la Histeria vol.V

En el capítulo de hoy, un personaje especial nos relata (sin saberlo) la historia de las malas relaciones. Con ustedes: el Sr. Nico Histeria.

Nico es el típico que te dice mil cosas lindas y después no te llama. Indagas pero evade la respuesta obvia: se hace el cheto. Cuando ya harta y te concentras en otros sujetos, vuelve Nico a molestar. Por supuesto que besa bien, que tiene onda para vestirse, tattoos de colores, anda en skate, vive solo, canta, dibuja, toca instrumentos y etc., y por eso es irresistible en un momento inicial, pero siempre llega otro momento en que se hace el dobolu como el mejor.

Él y su ex novia representan todo lo que está mal en las relaciones humanas. Ella es la Sra. de Histeria pero ni siquiera es lo que don histeria necesita, sino todo lo contrario: insoportable, celosa, hace escenitas por todo y violenta a todo aquel que ose a meterse entre ella y su 'amor'; pero como Nico Histeria ama el caos, sigue viéndola cada tanto y dándole más motivos para sentirse siempre disputado por las chicas (en este caso por la ex vs. todas las otras). Él sabe, en el fondo, que desea enamorarse y sentirse bien consigo mismo a partir de la simple sensación de compartir y ser bueno y ser sencillo y ser tranquilo y ser feliz, pero es como los perros de la calle: vive corriendo, ladrando y mordiendo a los autos rápidos, aún sabiendo que puede salir lastimado. Pero qué es Nico Histeria sino un impune? Lo que los autos rápidos pudieran hacerle a este perro es nada comparado con la indignación que le produce seguir a un auto que va a paso de hombre, este auto lo aburre, no quiere que lo esperen sino que lo desafíen y le ganen y los vea lejos pasar, para sentir que si lo mordió es verdaderamente un campeón.

Lo más gracioso es que no es un campeón original, ya que con ser un poco bohemio y un poco lindo y un poco deportista extremo CUALQUIER varón consigue alguito (por tantas chicas esclavas de la imagen cool que andan dando vueltas por ahí) pero tampoco es un campeón langa clásico. Él sólo se digna a sentirse genial y espera que le llegue todo en bandeja, que le pasen los autos por al lado para poder no alcanzarlos y perseguirlos hasta triunfar, para luego cansarse de que paseen a su lado.

Finalmente Nico Histeria es obviamente, víctima de un consumo problemático de drogas. Sé que suena trillado, barato y adulto, pero enfrentémoslo, alguien que te está hablando en un lenguaje patético con todas las palabras de moda (que a la vez es inentendible, no habla, balbucea) y a la vez creyéndose un galán de película con sus pantalones ajustados mirándote con los ojos desencajados sin parar de pensar cosas absurdas que lo llevan a molestar a la gente que lo rodea, difícilmente puede ser comparado con alguien que no se deja seducir por las sustancias de la noche o que al menos si las usa, las sabe manejar como lubricante social y no como paranoizador constante.

Nico Histeria, un consejo para ti: Déjate de huevadas, no te metas sustancia por la nariz, relajate y deja los autos de carrera, que terminarán por aplastarte. Aléjate de las relaciones viciadas y aprende como buen perro callejero a ser independiente y a andar la vida con valentía conociendo a gente con la que puedas compartir algo real sin miedo a fracasar y así podrás caminar por la ciudad como si verdaderamente fuera tuya, en vez de vivir persiguiendo algo que nunca alcanzarás. Y si no, HAZTE PUTO O VE A TERAPIA MIERDA!

Nota final: Por más 'beibi beibi beibi' que me digas y lo mucho que halagues mi boca, mi pelo, mi olor y digas que tengas ganas de verme, yo no tengo ganas de correrte como un perro vagabundo, forro.

au revoir lala

hoy les quiero contar de una persona de mierda. sabés qué otras cosas me embolan además de todas las que les cuento a veces? así como la tana ferro detesta el concepto de tener onda, yo detesto el concepto de indie. indie, independiente. qué se supone que si sos indie sos re alternativo y por tanto re copado porque conocés un montón de cosas que nadie conoce y escuchas todo lo que se produce al margen de la prensa y los medios y las super productoras? (que no es así porque hoy en día lo indie vende y es puro negocio). y me embola la gente que utiliza como recurso constante en una conversación virtual la siguiente expresión icónica:

(?)

al final de algo que dijeron medio en chiste, medio sarcásticamente, medio medio como su personalidad mediocre. esas dos cosas y el hecho de querer robar toda la atención de mis mejores amigos hermanos, lo tiene LALA, la chica del momento. la pelotuda que siempre encuentra la forma de desacreditarme. ni siquiera me voy a poner a rememorar todas las veces que me tiró comentarios ácidos en facebook o inclusive en persona en frente de nuestros amigos, porque lo que me interesa recalcar es que ella es una persona insegura que, en primer lugar, está ligándose a federico casanova, uno de mis mejores amigos y hermano de mi mejor amiga, y en segundo lugar y como si fuera poco, también intenta hacerse mejor amiga de MI mejor amiga con recursos tan TAN bajos. hola si, es ampliamente OBVIO que a todos nos gusta buena música, somos músicos y somos amigos y somos seres humanos sensibles y la música es lo que nos hizo amigos en primer lugar, te comento querida lala, que esto NO es una competencia a ver quién es más intelectual en cuanto a música ni a ver quién es más intelectual en NADA, somos un grupo de gente SIMPLE y alegre sin comentarios bitchy de por medio, si querés sumarte dejá de hacerte la estrella.

me molesta mucho esa actitud en parte porque suelo hacerme la estrella yo también, lo admito, a veces siento ganas de gritarle que en este grupo ya hay una estrella y es una estrella formidable a quien ella jamás podría emular. pero más allá del hecho de la atención que mis amigos tienen conmigo y jamás tendrán con ella, no es en sí el hecho de que me quiera 'robar el protagonismo' sino CÓMO pretende hacerlo. te juro que no me banco ni un poco esa actitud pedante de querer ser la más diferente, la más alternativa, la más INDIE. en su face en la parte donde uno escribe algo abajo de la foto perfil dice ''siempre me gustó la letra h'' osea QUÉ ONDA? lleva la rareza al extremo al punto de pasar a ser parte de una gran masa que quiere ser rara y no es más que idiota. y yo que trato de caerle bien para que me deje de joder con esos comentarios de mierda y porque a la sofi le cae bien y bueno, aunque para mí sea toda una estrategia por el fede y porque la idolatra a la sofi porque es genial y verdaderamente diferente, original e interesante sin proponérselo como desarrollo de su personalidad, a pesar de eso, le cae bien. y para mí el veredicto de la sofi es vital y no porque la admiro porque ella tiene personalidad y yo no, sino porque es MI MEJOR AMIGA. no puedo evitarlo, me exaspera! está bien, ya entendimos que conocés au revoir simone y que flaming lips es la única banda de tus favoritas que no viste en vivo y que los beatles te parecen tan comunes que preferís dejarlos de lado y que tus gafas y nariz son así de grandes porque tenes más personalidad que el resto de la gente, pero por favor, si no es mucho pedir, no me metas en tu rollo incompetente de baja autoestima oculta atrás de tanto circo musical, yo no quiero competir con nadie y hace lo que quieras con los hermanos casanova, lo que yo tengo con ellos es real y no me van a reemplazar por una flaquitucha intelectualoide que les compró un regalo en el barrio chino. también es obvio que estoy celosa, pero lo admito abiertamente porque hay algo mucho más grave que un simple ataque de celos, es una pelotuda!

lo peor es que la aguanto menos todavía porque la lu moras (HERMOSO SER) está saliendo con pai (DIVINO TOTAL), el ex de lala, y la muy pelotuda no para de infiltrarse, es obvio que no lo superó y constantemente evidencia su debilidad psicológica cada vez que comenta en las fotos como si ella fuera re tranqui que como no tiene problemas en superar los ex, les comenta en las fotos y sube las que le sacó con su genial cámara de fotógrafa pro pero no por eso menos alternativa a su genial página que no es ni un flickr, ni un fotolog, ni siquiera empieza con la f de foto, porque ella es así, es original y se hace un tumblr para subir sus fotos trilladas de naturaleza y faroles y su ex novio. i mean, de verdad, no la soporto.

y solamente para que lo recuerdes lalita querida,

el porro delicioso que le regalaste a bruno (bajista genial de banda de turistas) haciéndote la groupie intelectual (cosa que no garpa porque no existe, no funciona, es chomaso) se lo fumó CONMIGO justo una hora antes de encerrarme en el baño.

así que chill the fuck up si no es inevitable que la gente se harte de vos y te diga

au revoir lala!

por primera vez desde que deshabilité los mails de la facu (a la que ya no asisto) tengo nueve mails.

los remitentes:

-Asatej Córdoba -Prensa- extensión UNC -Tv Digital -Policía Caminera de Córdoba -Badoo -Passport Idiomas -SAE -Conejero Propiedades.

ajá.. pero todavía me quedan tres esperanzas, los correos no deseados.... no creo, uno de Vitamina y dos de MásOportunidades.

para variar, ayer le mande dos mensajes de facebook al ale

1- Pregunta: 'porqué me aceptas y después me eliminás???'

.....Respuesta: 'PORQUE FLASHE Q SE YO'

2- Pregunta: 'qué orto te pasa'

.....Respuesta: 'LO MISMO DE SIEMPRE'

ajá. realmente genial. si voy al gimnasio y la llego a ver a esa profesora incompetente le doy una nalgada a alguien. lo que me mata es eso de lo mismo de siempre. QUÉ MIERDA ES? ME LO PODÉS EXPLICAR? me estoy volviendo loca. estoy escuchando música depresiva, rompiendo la dieta (sólo se justifica porque estoy deprimida y yendome al gym), y como estoy por ir al gym me cambié la ropa que hace tres días tengo puesta. tres días interminables con la misma ropa, la misma remera, el mismo sweter, las mismas medias. sin bañarme. sin hacer otra cosa que mirar la tele y estar en la computadora buscando el rastro perdido de mi ex novio o alguna persona que me ayude a sobrellevar mi soledad. estoy muy cansada de toda esta gran NADA. quiero irme ya, soy como mark renton sin heroína, soy como marilyn sin viento, soy como pink floyd sin syd barret. quizás sin esos elementos ellos no fueran nadie y remontaran luego de un tiempo. y yo sé que en buenos aires voy a remontar. pero no sé si llego. mi ánimo suicida empieza a preocuparme. chau

MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

Panelismo-

Algo que me molesta de verdad, es eso de 'tu versión'.

No estamos hablando de una pareja que se peleó ni de un chusmerío barato de TV de quién dijo qué. Estamos hablando de una chica sola, aburrida, dejada de lado que le puso onda a la noche y se fue de after. Hay una sola versión, la de la chica. Sí, los amigos de ella tienen su interpretación, que es la palabra clave ya que después de todo ellos NO estuvieron en la ESCENA DE LOS HECHOS.

Veamos, desde el principio. Mi teoría es que lo que yo comparto con juan por separado de cristhian y con cristhian por separado de juan es muy MUY diferente a lo que juan comparte con cristhian por separado de mí. Pero, a su vez, no es para nada diferente lo que yo comparto con juan que lo que comparto con cris. Poreso no entiendo porque cuando nos juntamos los tres ellos se convierten en reverendos idiotas autocomplacientes. Sí, quizás es problema mio por tener concha (como siempre somos nosotras las 'locas de mierda' que no entienden nada). Y quizás no, quizás ellos son un par de forros que les encanta ponerse en personaje superior cuando están juntos y yo no soy ninguna excepción, a mi también me forrean cuando están juntos. Me la saca TODA.

Entonces, hoy le dije a juan: 'como vas juani? adivina con quien estuve anoche!' refiriéndome a la increíble noche que pasé con la gente de la banda de Emmanuel Horvilleur (unos copados) y queriendo contarle que la pasé muy bien porque estuve con esa gente a quienes nosotros -sin admitirlo- queremos emular en nuestro estilo y actitud, esos sarpados músicos que admiramos. Quería contarle de buena onda para compartir eso con ellos. Pero no. Me dice el pelotudaso de juan: 'sí ya se todo, deplorable lo tuyo....' PEro si no te conté nada todavía idiota!!! Quién mierda te pensás que sos? Como les encanta sacar conclusiones sin tener idea, pensando que saben todo porque son re objetivos y re vivasos. Pendejos. Después encima me dice 'no te persigas, en serio he llegado a considerarlo de ese modo tras un analisis objetivo y desinteresado...' Faaaaaa pero mirá vos lo superior que sos! Hiciste un análisis 'objetivo y desinteresado' (sabrá siquiera lo que significa la palabra objetivo?) de MI situación osea quién carajo te dio la data o el título o la categoría que te estás dando para analizarme? No tengo psicóloga y ni siquiera mi viejo me analiza y venís vos con tus aires de superado pensando que me vas a analizar vos solamente porque soy piola y me cogiste? Eso te da la posibilidad de deliberar y debatir con el pajero de cristhian sobre mis acciones? Mirá vos che, y yo qué? Puedo contarte al menos lo que quería compartir en un principio con ustedes dos manga de forros? 'Contame tu versión por favor...' dice juan (yo que ya estallo)...
De nuevo a lo de la versión. No hay muchas versiones flaco, la mia nada más. 'Che cristian se acaba de dar cuenta de que el hbla de antes de que te fueras con los chavones y que quizas vos integrabas otra parte desconocida por mi a la historia' claro, pero de paso sacaron sus conclusiones para toda la noche y me bardean gratis. Deplorable yo? Si yo la pasé mortal y vos estás como un perdedor sintiéndote superior con cristhian en tu casa fumandote un porro para no sentirte tan triste con tu existencia. Pedazo de gil otario.

En fin, me da por las bolas que sean tan giles cuando se juntan y que encima traten de desmerecerme a mí. Lo peor es que ustedes NO SE DAN CUENTA! o no les importa, o se hacen los que 'ay viki te lo tomás muy a pecho, te ponés a la defensiva' a ver, que vos tengas los sentimientos congelados no significa que el resto de las personas del mundo sean totalmente insensibles y les chupe un huevo si las tratan como el culo. Especialmente porque supuestamente soy 'amiga' de ustedes deberían dejar de ser tan PENDEJOS y de sentirse tan superiores al pedo, lo único en lo que son superiores a mi es en la PAJA MENTAL que ocupa sus fláccidos cerebros la mayor parte del tiempo. GET A LIFE YOU ASSHOLES. Cómo pueden pensar que porque me los cogí voy a dejar que me molesten cuando quieran. Les encanta hacerse los panelistas de instrusos, conmigo encima que soy su puta amiga y dándose aires para analizarme, pero les comento: YO NO SOY LA PUTA VANUCCI.

Qué ciclotímica que estoy.

crisis de odio

tengo una crisis de odio. mas conocida como ataque de locura, o simplemente ataque. de esos que toman por sorpresa a uno, no tienen razón de ser y en el momento en el que uno se percata de eso, de pronto se encuentra a sí mismo buscando esas razones.

quizás todo se deba a una simple hormonalidad o a que el maldito cd que grabé se escucha todo (como mierda se dice? genial, ya estoy olvidando las palabras) SATURADO, así se dice en términos de calidad sonora. saturado o no me acuerdo ni quiero acordarme. hice una pequeña pausa para acordarme pero no quiero someter a mi cerebro en este momento en el que escribo sola en mi casa relatando en voz alta todo lo que escribo. momento, voy a buscar un cigarrillo, tirar un pollo a la plancha y poner play de nuevo en el cd de mierda que acaba de finalizar. un segundito nomas.

ya comi, ya mire tv, ya todo. y mas tranquila puedo decir que lo unico que me jode realmente es que la gente sea tan idiota. no traten de entenderme ahora, no ven que estoy enojada sin motivo alguno? no se dan cuenta que estoy haciendo esto porque me agarro la caprichina y estoy muy al pedo sola sin nada que hacer? no hay NADA QUE ENTENDER. cuando necesito que me entiendan, no me entienden. cuando solamente estoy queriendo llamar la atencion porque soy una pendeja caprichosa, wooo suddenly everybody wants to talk to me. fuck y'all.

DOWN WITH LOVE

harta. harta. harta.

honestamente, estoy cansada de tener que estar pensando qué decir, qué hacer, como vestirme, como hablar, como actuar, donde ir, donde estar, quién ser para cada uno. siento que siendo yo no alcanza. a veces siento eso! estoy charlando con alguien y me descubro escribiendo cosas intencionalmente, diciendo X cosa para que me pregunte tal otra, para que pueda hacerme la copada, no! basta! es enfermizo! no me aguanto dentro de mi mente! yo se que hablar sin pensar siempre fue algo que me jugo bastante en contra, pero me prefiero asi antes que esta pelotuda que mide constantemente qué decir, como decirlo, cuando decirlo y porqué decirlo (para tener un motivo para el histeriqueo en caso de que todo lo anterior falle). no! basta! no estoy dispuesta, me rehuso a ser esta idiota que depende de la compañia para estar bien. no estoy sola, estoy CONMIGO, que ya es bastante, suficiente, casi demasiado te diria. y si alguien mas quiere estar conmigo, tiene que ser el/la otro/a quien lo pida. yo lo analizare en base a mi vida actual y mis necesidades y metas y decidire algo al respecto. basta de hacer estos casting de gente donde en realidad la que esta actuando soy yo. es patetico, es inutil, es insoportable.

cartas de alelí (nunca las leerá)(no le importo)

tan difícil que se me hace y la verdad ale no estas contribuyendo. es más, estas obstaculizando mi felicidad casi a propósito. te importo? realmente me querés? porque mierda sufro tanto? estoy empezando a creer que es todo parte de mi mecanismo mental y que amarte no me conviene. suena como una pelicula yanki y la verdad que hasta ahora lo es, todo super dramatizado me da por las pelotas que me digas que te trate bien y vos me trates como basura. me tenés cuando querés y en realidad yo te planteé que yo quería eso también, porque si te ponés de novio con ella me muero, me muero muerta, me trago todo y se me va a salir por el culo por las orejas no sé por donde. me iba a juntar con gabi y la verdad no tuve la más puta gana por pensar en vos todo el puto día. yo te dije que quería que me usaras cuando quisieras. básicamente te dije eso. soy una pelotuda. en realidad no hay modo de 'solucionarlo'. la unica forma en que ninguno de los dos sufra es volviendo a estar juntos

pero

(siempre hay un pero)

(como siempre lo digo y lo reafirmo)

en primer lugar, no estás de acuerdo conmigo. pensás que volver va a hacerte sufrir como nunca, peor que antes, pensás que volver va a ser dejarme que me salga con la mia esperando un nuevo ataque siempre y nunca vas a confiar en mi realmente; y en segundo lugar, más allá de que ves que en realidad juntos somos felices, igual no querés volver. porque no sabés que mierda querés. y yo sí se, lamentablemente te quiero a vos. de todos modos, aunque volver no nos haga sufrir ahora, quizás a la larga se note, siento que necesitamos realmente hacer este proceso, yo para mi, vos para vos, y los dos para nuestra relación en caso de que algún día decidas volver a mí. porque yo estoy acá, esperándote. pero no sé si puedo estar a tu disposición. prefiero que me claves la cuchilla de una sola vez, rápido y catastrófico, antes que estar serruchándome constantemente hasta que te decidas.

estás decidido? o no? estás bien? o no? me querés? o no? me necesitás? o no? te hago feliz? o no? ella te hace feliz? o no? sos feliz hijo de puta??????????

qué mierda querés?

yo quiero dejar de sufrir. yo quiero ser feliz.

need love rehab

me conecté percatándome de que estaba esperando encontrarme con un mail/ mensaje de facebook del ale. i mean, what's wrong with me? detesto soñar todas las noches con él. detesto escribir su nombre en la esponja antes de lavar los platos. detesto usar el jean sin cinto porque a él le gusta así y usar el pelo suelto porque a él le gusta así. detesto que cada vez que suene el teléfono o el timbre yo piense que es él. detesto escuchar con más atención las canciones para saber si hablan de lo que me pasa. detesto ponerme a analizar cada situación parecida que encuentro, desde mis amigas hasta las dos cuarentonas sentadas en la mesa de al lado de mc. nunca me voy a recuperar!

obviamente no me escribió and i better get used to it. he's not coming back, baby. not now, not in a million years. love is not enough.

-''no sé porqué todo se complica tanto de un momento a otro...''

-''y, porque sale la verdad a flote...''

a veces cuando uno esta flayado escribe muchas cosas muy ciertas en ese momento determinado. un embole empezar a escribir esto porque por ahi una se piensa que fulano lee mengano hace esto y sjdfnfdfsdffd mucho flai. pero simplemente a veces me sorprendo de tantas cosas, y es porque soy una ingenua. yo les dije, hace un par de entradas puse una q se llama Innocence y que dice lo imbecil que soy de un modo mas tranqui, como decir que soy inocente en vez de decir que soy una ciega pelotuda. encima ni siquiera soy una verdadera inocente. osea, es como que me doy cuenta de las cosas pero me creo muy facil cuando me dicen que no es asi. que pasa conmigo? asi de lerrrrrrrrrrda soy. y encima de lerda soy malisima para 'increpar' a la gente (si se quiere). no puedo enojarme ni ser firme. ser firme. eso es lo que nunca pude. osea, si pude, pero fueron tan pocas veces en mi vida que podría contarlas con los dedos de una mano. no tengo esa capacidad de introducir el tema del que realmente queres hablar, a menos que sepa que la otra persona en algun punto tiene ganas de decirmelo. no puedo. recien no pude. dos veces. DOS. una en cada conversacion telefonica. uno de los dos termino diciendolo solo, porque se ve que si tenia ganas de decirmelo. pero la parte mas importante, la otra conversacion, la otra persona no me dijo nada. es mas, no creo que ni sospeche lo que yo se ahora. y lo se ahora porque soy una lerda, lo se ahora bien porque antes lo sabia pero me 'tranquilice' por mi propio bien. en vez de tratar de hablar bien por el bien de ambas, lo deje pasar por MI bien. no hice nada malo, justamente, no hice nada. eso es lo que está mal. ahora lo sé y soy una lerda, todos se dieron cuenta, TODOS lo saben. todos menos yo, que ahora que lo sé de golpe empiezo a hilar todas las conversaciones pasadas, los 'consejos', las miradas, los malos momentos, los buenos tambien. ahora todo tiene sentido, y antes era obvio, pero yo no lo veía. soy una lerda. y encima de lerda, impulsiva. hay una peor combinacion? una persona que hace cosas sin pensar y encima tarda en reaccionar lo que hizo o lo que pasa. eso soy. es una malisima combinacion. y sinceramente no me siento bien siendo así. sabes las veces que me afectó ser asi. nunca me fue bien, desde que tengo memoria nunca me fue bien en ese sentido. desde chica en cosas mas simples, como si tuviera que ir a la libreria a comprar un lapiz y justo antes de llegar pasara por el quiosco y me gastara todo en golosinas y le dijera a mi mama que compre un lapiz una goma y un sacapuntas. es tan obvio, todo es culpa mia. con razon mi mama me dice que no confia en mi y cada vez que le falta algo automaticamente me hecha la culpa. odio ser así, porque no me hace bien, me hace muy mal a mí y a todo el que me rodea. sí fui consciente de esto muchas veces y hasta creo que en cierto punto mejoré. hace un tiempo decidí cambiarlo y di un giro estilo 40°, pero no es suficiente. está mal, me hace mal, hace mal al resto y nunca me lleva ni me llevo ni va a llevarme hacia ningún lado. (en caída libre no soy libre) igual de algun modo me hago cargo. creo que justamente por este giro no soy tan impulsiva como para no hacerme cargo de mis actos, pero lo que esta escrito sé que definitivamente no lo voy a negar. si uno escribe se hace cargo. pasa que por ahi uno piensa que tiene su archivo personal y en realidad resulta que uno esta escribiendo un monton de cosas para mil lectores escondidos sin saberlo y yo despues nunca vuelvo a lo que dije. nunca vuelvo a leer lo que escribo. no se porque. creo que porque pierde un poco el sentido. justamente como soy impulsiva es como que escribo sin pensar, escribo todo lo que se me viene a la mente. especialmente en el blog. porque por ejemplo, en mi archivo personal posta privado asi re hiper secreto (que es mi cuadernita cassandra) ahí pienso bien lo que voy a escribir porque quiero que quede un historial limpio de lo que quise decir. pero en el blog escribo escribo escribo. es como cuando hablo, es catartico todo el tiempo. sale directo del inconsciente hacia sus computadoras! toda una nouveauté, un flai pensado especialmente para mis queridos lectores. y claro, directo del inconsciente y viste como soy yo. que a veces puedo ser tan observadora y poreso a veces lo que escribo puede ser tan grafico. y quien se iba a imaginar que fulano estaba leyendo? y quien se iba a imaginar que en realidad lo que mengana me dijo era solo para calmarme? mas aun, quien se iba a imaginar que me lo iba a ocultar intencionalmente, que me iba a tratar de convencer de mi propia exageracion de sentimiento intencionalmente, que iba a ir a hablar con otras intenciones..? porque asi fue. lamentablemente este es uno de esos casos en los que sí sabia y quise negarme y me ayudo mucho que me dijeran 'no es como pensas, no te hagas drama' entonces claro, no me hice drama, no queria hacerme drama, no quiero ahora tampoco. (seamos amigos o la vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir). pero es inevitable, porque te conosco sé como es todo, ahora que encontré esa pieza del rompecabezas que me faltaba. uh encima la palabra rompecabeza es justa ideal para la ocasion. todo cierra. todo me da vueltas, cada vez voy encontrando más partes que antes no veía y ahora se me hacen evidentes. aparte vieron como soy yo. tambien hace varias entradas, cuando sucedio el flai oscuraso con mi amiga sofi, ahi como que puse que cuando mi cabeza empieza a andar no hay forma de pararla. bueno, sí hay. hay una mirada especial que me hace querer olvidarme de todo todo y seguir siempre mejor y cambiar todo lo de mierda que tengo y que me hace dar ganas. ganas en general, ganas de todo lo que siempre me faltan ganas. y es muy feo no poder darme ganas yo solita a mi misma. pero estoy como metida en una caja. esa mirada es como un huequito por donde miro afuera, al campo, siento el olor del pasto y de la lluvia y de la tierra y veo la luz del sol y la luna. pero me cuesta. no me es fácil olvidar. no tengo resentimientos, pero cada tanto se me sube la bruma a la cabeza y me da vueltas hasta dejarme mareada casi inconsciente.

quiero parar.

Hoy me desperté queriendo ser alguien que no se desliga de cualquier cosa que es más complicada que salir de su propio mundo. Sí señores y señoras, estoy en cualquiera

Otra vez.

SÍ CLARO.

Uso la barra de título porque estoy muy enojada! GRRRR. pongo música de catarsis y comienzo.... en fin, quizas recuerden a un querido queridisimo chico al que denominabamos criter porque ese es el estupido apodo que sus amigos/nosequien le ha puesto. en fin, criter me hizo llorar un solo dia. despues me olvide de el. es mas, no le voy a decir como le dicen sus amigos porque NO soy su amiga. asique, agustin me hizo llorar un solo dia, pero me hizo llorar el miuy hijo de puta. sufri un dia cortito y despues me olvide y hice mi vida y fui feliz y superada pero de veras. pero sufri. un dia cortito pero sufri. maldito. en fin. cuestion que ya les conte toda la tramolla de que me dijo un dia q estaba saliendo con otra mina casi sin inmutarse, de hecho sin inmutarse ni un poco y yo lo odie mucho y ese dia llore. encima otro dia lo vi con una mina y cuando le pregunte a sus amigos, esa mina NO era la que estaba saliendo con el. osea que es un cagador. osea que: (teoria que desarrolle) quizas estuvo saliendo TODO EL TIEMPO con una mina determinada y en el medio me tuvo a mi, a la que vi en esa fiesta (sus amigos me dijeron que su saliente estaba de viaje y poreso estaba con esa) y quien sabe cuantas mas. conclusion: es un maldito embustero. bueno, les traigo noticias de este bicho inefable traicionero malo malo malisimo: el sabado lo vi en una fiesta y mi tiraba comentarios del tipo 'tomaste bastante? jaja' si si JA - JA. en fin, cuando me iba lo vi recibiendo GRITOS de una chica en el MEDIO de la sala. se lo merece el muy maldito. para variar, me saludo hoy (siempre me saluda cuando lo estoy odiando, tendra telepatia inversa?) y cuando le dije 'che te vi ahi que te estaban acribillando jaja que onda?' me dice, 'mal, me comi unas secuencias ahi fuertee pero todo bien, me podria haber quedado sin el pan y sin la torta pero me quede con la torta todo bien :)...' osea..... te merecias haberte quedado: sin el pan, sin la torta, sin tu pito, sin dios, sin techo sin comida sin abrigo sin nada! malditooo! osea obvio que no se merecia eso pero dejenme en paz osea estoy haciendo catarsis no? no me van a cuestionar en mi estado mas puro de locura por favor. bueno, la cuestion, mi resentimiento por mas pequeño o nulo que a veces paresca, acaba de hacerse presente. criter o mejor dicho AGUSTIN NO SOS MI AMIGO Y TE ODIO MUCHO. digamos, nose si lo odio, no me gusta odiar, pero lo odiaria si pudiera porque es un idiota. la chica le gritaba porque seguro la cago. en fin, hable con los chicos y me dijeron q es la ex novia que lo hizo sufrir taaaanto ooooooy pobrecitooooo me muerrooooo osea que volvio con la ex? honestli, me la soba con orgasmo y todo. PERO,
(hay un pero)
lo odio por ser tan idiota y maldito y hacerme creer que era un ser genial y no serlo y despues decirme que yo tendria que no entregarla tan rapido y que me decia eso porque me consideraba su amiga y nose que otras frutas y verduras y eteceteras. si se que otras frutas en realidad. otras frutas: cuando me dijo que habia que fluir y despues me dijo que le gustaba remarla. papi, remarla es lo contrario de fluir y te odio por eso! porque yo flui TANTO que me encantaste y los buenos mimos que hacias eran geniales y yo sentia que vos te dejabas llevar como yo y yo podria haberte querido mucho (imaginate como hubiera terminado si sin quererte nada quede asi como cuando me dijiste eso de q estabas saliendo con una mina) te odio ademas porque recien relei nuestras conversaciones y me di cuenta que dije cualquier verdura porque estaba enojada y quede como una idiota osea que te odio tambien por hacerme quedar como una idiota. siempre me haces quedar como una idiota. y el idiota sos vos.
encima me haces usar la barra de titulo! te detesto maldito LÍQUEN ABSORBEDOR DE BUENAS VIBRAS!

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