Trabajo en Tinder

Nada, le mandé un mail a Tinder tratando de conseguir trabajo y pensé ya que fue un esfuerzo patético y ridículo y que no me van a responder al menos puedo compartir ese mail gracioso donde me hago la simpática pero como si fuera esas personas que las empresas yanki les encanta descubrir que tienen ideas frescas que ni tienen título de nada y cuando les dan una oportunidad ven que booommm estuvieron listxs para ese momento toda su vida jajja nose si me salio bien pero el mail me da mucha gracia acá lo dejo para vuestro entretenimiento.

Hi.
My name is Victoria, I'm 28 and I'm from Argentina and I'm a satisfied Tinder user.
Basically I'm reaching out to you cause I actually really like Tinder but I feel is a misinterpreted app in some ways and I have some ideas to make Tinder better.
Some ideas are about how to make the app better, just like suggestions and with zero programming knowledge but great intentions.
Other ideas, and I feel maybe more important, are marketing ideas for social media which would work perfectly I feel anywhere in the world as well as maybe even bring partnership opportunities for the brand, as my ideas are actually related to connecting people from different places through Tinder.
I know this sounds very professional and intriguing and you'd love to hear more about it so I will make my terms clear to whoever might be assessing my proposal:
I have no experience or education in community management, digital marketing or any field of marketing at all, tech or programming. My background is I am a media production, cinema and TV student in Cordoba, Argentina who consumes a good deal of TV and social media, enough to know my ideas are worth listening or else I wouldn't be sending this email making me sound like a Tinder groupie. Would be glad to be considered as an "intern" or just basically any kind of non paid worker as long as you like my ideas and whatever expenses come along with making any of it happens are covered by Tinder of course cause I'm from Argentina and that means I'm absolutely broke.
Just thought I can't lose anything with trying to reach out to you guys but seriously I think I'm on to something I'm just not a big influencer or else I might be trying it already without talking to you and just hope you'd discover me while amusing my many followers, who are like I said currently non existent and that's why I need your support to implement this killer ideas. Plus these ideas are really well thought in the sense that they would positively impact the view of people about Tinder and make it look like it's great to be just a little bit naughty without being slutty. Even though my personal use is to be slutty but I get it the world is conservative and you dont want to look like an orgy-inducing devil.
Sending you much love and lots of thanks for creating this app which I think is already changing people's views on being single but still has a lot more potential to change the way people relate entirely, and with the hope you might find my email endearing and maybe worthy of a shot,
The happy user
Victoria.

JAJAJJAJAJA LMFAO

cero onda

No sé si yo cada vez me vuelvo más mala onda, intolerante y contestataria (e incluso contestataria al pedo)
o si el resto se vuelve cada vez más careta, dominado, FAN de este mundo de MIERDA cuyas injusticias, ridiculeces, incoherencias, desastres, estupideces, deshonestidades, etc se me hacen cada vez más EVIDENTES.
Puede ser un poco de cada una también.
No quiero volverme antisocial.
Tengo miedo de convertirme en una terrorista y de acá a un tiempo estar estallando junto con una bomba en alguna central de bancos o televisión.... reitero lo que vengo diciendo hace varios posteos:
Au xi lio.

Mejor no hablar de ciertas cosas.

Comenté ''Che, que le diga negro no es que no lo respete... medio que... es negro el tipo''

Respondió ''era un chiste puta! es como diciendo EEE MAS RESPETOO nada mas''

El tercer participante dijo ''medio que te cagó''

Ella concluyó ''lo que menos quiero es que se arme un debate político acá así que lo borro todo y a la bosta''

Por muchos motivos que ni siquiera tendría sentido explicar (y que me sorprenden infinitamente por lo complejo de tal idiotez) la verdad es que NO COMPRENDO.

ALGO ANDA MAL vol.II

ESTAS son las deformidades que llevan a que lxs estudiantes no quieran participar de la vida política. Haga click en la palabra en mayúscula para ver un video de algo que NO ES NORMAL!: la represión es una enfermedad social fomentada por el estado!! Es hasta gracioso (reír para no llorar) ver a la policía como asustados casi (me estás jodiendo culiado??) llenos de blindaje disparando contra estudiantes que poco más parecen perros de la calle. Es 25 de mayo y NO SIENTO QUE MI PATRIA HAYA GANADO JUSTICIA EN ESTOS 202 AÑOS! Mi Universidad, por ejemplo, ganó el 5% más del presupuesto nacional, pero NOS QUEDAMOS CORTOS IGUAL CHE, SAQUEN EL EJÉRCITO, RECORTEN LAS FUERZAS POLICIALES, SUSPENDAN LOS ACTOS MASIVOS QUE NO DAN MÁS QUE PRENSA Y COMPRENDEN GASTOS MILLONARIOS!!!!!!! QUE DESASTRE ESTE MUNDO LOCO HAGAMOS ALGOOOOOOOOOO
auxilio auxilio auxilio auxilio a a a a a a a a a a a

ALGO ANDA MAL.

''El Concejo Deliberante de la ciudad de Córdoba cede y transfiere al Sr. Francisco Marchiaro, DNI 25.018.875, el fondo público de la cultura estatal de la ciudad.''

osea que ahora la cultura de mi ciudad tiene dueño.....

sjbfhsdbfhsbdfjsndjfnskdgfnksdngvkdsnf ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!

''Estoy a full'' dije ayer y ahora no sé qué onda con esa declaración. Habiendo TANTOS sucesos relevantes en el mundo, es casi cómico decir que unx está a full. No, lo que verdaderamente está a full es la PELOTUDEZ (el Falsebook, lo 'cool', el internet, la moda de hacer de cuenta que unx se interesa por lo que pasa cuando en realidad no tiene la más puta idea ni le pinta informarse de verdad). Trato de controlarme porque si odio a unx tengo que odiarlxs a todxs juntxs, sin matices.

La cosa es así: hace un tiempo estoy intentando reducir el impacto que el sistema tiene sobre mi. Es gigantesco, masivo y descontrolado todo lo que tenemos metido en la cabeza pero que no es originalmente idea nuestra y a la vez el EGO pesa mucho y tendemos a sub-analizar el entorno que nos rodea, las ideas que nos implantan y las costumbres que practicamos. Solemos pensar que la acción de CUESTIONAR nos hace débiles e indecisxs (hasta eso nos implantaron) en vez de relacionar el cuestionamiento y la investigación con la ELECCIÓN. Yo me cansé, ya estoy harta de que mi personalidad no sea una verdadera creación propia sino un descarte de entre las opciones que se presentan al insertarse en la sociedad. Es así, lo asuman o no: el mundo en que vivimos, la sociedad en la que estamos inmersxs nos presenta un MENU de alternativas dentro de las cuales tenemos 'permiso' para elegir y ser aceptadxs.

ESTOY HARTA de que la gente no se cuestione lo que hace y como vive. Ej: fotos sexys en face. Porqué? Para qué? Para quién? Cual es la necesidad? Yo también cai en esa, debo admitir que he tenido una que otra foto perfil socialmente más aceptable y gustosa, pero una cosa es vanidad sana y otra cosa es TODOS LOS DÍAS subir a tu muro una foto tuya haciendo caritas, sonrisitas, besitos, etc siempre con ropa re COOL y COPADA y mostrando todos tus PIERCINGS, TATTOOS, tu pelo teñido de manera alterna osea PORFAS NO ENGAÑAS A NADIE, NI SIQUIERA A VOS MISMX. El muro es como la carta de presentación viste? Es cool escuchar algo que nadie conoce así que buscas un video en youtube que no sea tan conocido pero cuyos protagonistas tengan pilchas flayeras y etc y ya está ME GUSTA ME GUSTA ME GUSTA a todos les gusta porque es re cool. Y los que suben la última info sobre ''lo que pasa en el mundo''? QUÉ HORROR!! De verdad ya ni sé que carajo pasa en el mundo, no sé si es posible saberlo realmente y ver toda esa falsa data dando vueltas por internet y siendo compartida para que todos crean que unx ''se preocupa'' POR FAVOR si querés hacer algo de verdad por el mundo SALÍ DE LA COMPU, disfrutá tu vida, sé sanx y libre, dejá de tirar basura en la calle, empieza en vos y NO EN LA ONU!!!!!!!!!! Lo que intento decir es: porqué no intentar tener una personalidad propia en vez de una comprada, seleccionada de un CATÁLOGO, copiada de una VIDRIERA que te permite ser aceptadx y gustadx?

Es momento de que dejemos de darle tanto valor a la opinión externa, hay que crear objetivos propios e ideales contundentes que nos mantengan en una línea recta de acción sincera y significativa en nuestra vida y para eso tenemos que estar informados de verdad sobre lo que nos interesa pero además APLICARLO en nuestro accionar diario y dejar el bla bla de lado! A mí también me cuesta! Ojo! Lo último que soy es perfecta o sin errores o sin ego o una rebelde de la sociedad! Quisiera pero me cuesta ho rro res. Siento que en mi vida cotidiana traiciono mis principios constantemente y es porque tengo arraigadas costumbres que NO ELEGÍ POR MÍ MISMA y desterrarlas implica desterrar parte de la historia personal de uno, vivencias que fueron dictadas por el sistema pero que al fin y al cabo nos produjeron satisfacción en ese momento! Falsa satisfacción, artificial, pero tan deliciosa y adictiva.

Basta: no soporto más los mandatos subliminales, los estupefacientes que nos dejan idiotas y dominables, el consumo generador de omnipotencia material, las redes virtuales que nos mantienen vigilados y rastreables, los dispositivos electrónicos que organizan nuestra vida, los piercings que nos marcan como vacas!!! No soporto a la gente, no soporto la indiferencia, la ignorancia, ya no quiero sentirme un ser maleable que se dejan llevar por la corriente y a quienes siguen a la masa ojalá caigan todxs juntxs por un precipicio!!! Y lo digo con toda la violencia del mundo. Estoy cansada!!!! Seguiré luchando pero PORFASSSSSSSSSSSS QUE TENGO QUE HACER PARA QUE SE DEN CUENTA!!!???? NO ES COMO LES DIJO LA TV, LA REVISTA Y LOS RRPP!!! PEOPLE EVERYONE WAKE UP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quizá ni se entiende qué quise decir, a medida que lo escribí me acaloré más y más por la sensación de impotencia, desesperación, asco y odio que me da esta situación humana en la que nos encontramos. Ayuda.

is this a job or... what..?

Big of me. I went there -in peace- to find some paraguashan grass. At first I thought he had confused when he told me to go to his place. But no, there he was with his many rats expecting me. ''Weird'' I thought, but I was very relaxed and through those two hours I didin't even try to be inviting or cool or anything, i shut the very fuck up not to say anything stupid (in fact, right when I was thinking that it was O.K. to be in silence I realize in his door it says 'If what you are saying is less important than the silence, just keep quiet' (or some shit like that) and I thought it was right. So just passing time really -kinda surprised I must admit- and suddenly watching an awkward episode of family guy and suddenly he behaving like a little boy and... suddenly making out! What? So weird but, wasn't that what I wanted for so long? Well that's what I thought so I decided to get carried away.

Ok so the very minute I decided that I realized he wasn't suuuch a good kisser, well, not that I could recall, I kept going. It was a bit tense actually, I tried my best to let go but I was surprised indeed! Then he kinda suggested (he didn't say anything, you know how it is) that I should get down there, so I didbutyoutellmexactly WHY??! Was I supposed to be the one to redeem or something? ''Whateva'' was my next thought, and so I took care of bussiness...

One of my issues is us girls (cause man, I'm just a girl)(I rather not be) saying this kind of stuff. ''I took care of bussiness''... like, are you fuckin' kiddin me? And I did it, I really got to it. Why is that? Why and how in the world! is it that we girls became -voluntarily- the new but not even ultimate male masturbation? What is wrong with us? There's even a funny part! At one point me thinking ''he's not really those shallow and egocentric and pathetic kind of guys'' and then in a truely brief period of time (me too) sucking his thing like.. like some idiot really like like I was in charge of that...?! Come on!... What the fuck is wrong with me?

So I sucked the thing until I realized I was being stupid so I looked and him and said ''que onda'' and the make out restarted. ''Ok let's just get it over with'' I told myself. And what happened next was very pathetic. I rather not even describe it. Worst sex ever.

I should have stayed fresh and not smoke. If not, I should have consider some other person to satisfy that need for me. If not, I should have left after that Family Guy episode and if not, at least I should have been paid. Really. If I'm gonna be such a brainless person for someone else, the least I should do is charge the hour! God! I could even have said some joke -that wouldn't have been a joke actually- like ''to you i'll make a special price sugar'' ..though maybe it would have sound like a threat (and I would have meant it). Why didn't I took a minute to evaluate and try to visualize the outcome of that scene? Just one fucking moment, those 5 minutes he spent acting like a primary school boy pushing me and playing around and being so fucking ridiculous. Right when I seemed back to normal, when I was quiet calm and peaceful with myself. But no, it must be screwed evey single time, I must get screwed every single time (literaly also). And by myself! What an ass.

So being an asshole (and just that only) is it forever? Can I change that? Will I EVER stop doing stupid things or -somehow- I'll finally learn? Am I ever gonna learn to THINK not after or in the middle or at ANY point AT ALL but BEFORE acting? Well that's a mistery for me too folks!

Walking back home I was like ''Was that.., Am I...? Wait, did I just....? .........What the hell just happened?''

(...)

I guess I better go once and for all to a fucking shrink.

Click!

Todos para la foto. Sonrientes, relucientes, todos con ''buena vibra'' y pilchas originales. Todos en POSE.
En mi ciudad, por no ser tan metrópolis como Buenos Aires, sino más bien chica y en vías de desarrollo, es muy fácil figurar. A qué me refiero. Como no es una ciudad REPLETA de opciones, todo lo que no hay se convierte en una novedad. Por más que a la vista de alguien con medio cerebro, eso ''nuevo'' no sea más que el reciclaje trillado de una idea verdaderamente original de OTRA persona, y por más que de pronto todos terminen copiando el mismo estilo, la novedad seguirá en pie hasta que otra novedad la destrone. Así es entonces, que figurar es tan fácil: sólo se tiene que copiar la idea original de otro alguien de otro lugar, adaptarla a los cerebros estrechos de las personas de acá y difundirla.
Por ejemplo, el Hijos De Honrados Team hacen downgil y figureishon -algunas de las variantes de ostentación que se pueden adoptar con una simpática tabla ancha. Es gracioso porque supuestamente son muy espontáneos y libres y flayeros y se llenan la boca hablando de las ''buenas vibras'' y etc, pero cada vez que aparecen en un lugar, todos los presentes de pronto tienen la misma sensación de no estar ''a la altura'' de tales copados. Forrean a la gente pero no es su culpa, es así, nacieron y se desarrollaron en un ámbito muy diferente del resto de la gente, privilegiado, en familias de dinero y por eso no saben reemplazar la cara de hoyo roto por una verdadera sonrisa buena vibra como las que ponen en las fotos re chetas en las que salen todos juntos con sus tablas con un re diseño wow. OK, sos re copado y también tu vehículo/ traje/ auto con el que te vas a las sierras cuando te pinta (ya que el tanque te lo llena papá), se entiende, ahora cual es la necesidad de tanto teatro? No es suficiente con pertenecer a un clan exclusivo de deporte extremo adolescente para suprimir tu inseguridad por ser un pobre pibe superficial y chato? Creo que no, no alcanza con nombrarse, etiquetarse y exclusivizarse del resto, también tienen que ir todos juntos a las competencias (no se deben llamar 'competencias' sino algo más roots tipo 'largadas' o 'encuentros'), a las fiestas del momento, a las ferias de arte, etc para demostrar que son una ''familia'' unida y comunitaria. Déjenme decirles algo: está todo bien con que estén de moda, no me jode, si de pronto no tenían personalidad y gracias al su grupo cool encontraron su lugar en el mundo, bárbaro! Pero no me claven esa cara de orto maloliente porque NO DA simplemente alguien que tiene todo servido y se la da de ''flayeraso'' lo mínimo que debería darle en respuesta a la vida es una puta sonrisita.
Aliados al HDH, tenemos a los organizadores de la Bulobas, la fiesta del momento. Inicialmente esta gente ofrecía una sarpada fiesta a bajo costo y en sitios apartados del negocio nocturno local. Luego los precios comenzaron a subir, ok, es de calidad la verdad lo valía toda la noche, pero luego los EGOS comenzaron a subir. Ahí es donde se originó el problema. Está bien, son productores under de algo tienen que vivir, mudense a casa babylon, suban los precios, no organicen after como la gente, no importa. Pero porfas, si son pibes de barrio, cual es la gracia de ostentar de pronto como si fueran el neoyorkino más trendy del mundo? De nuevo, todo bien, pero la cara de forro cool canchero relax que sólo se digna a poner alguito para que los pibes bailen acompañada de una multitud gritando su nombre ya es un poco too much no? Especialmente cuando uno deja que al subir el ego baje la calidad, no debería ser directamente proporcional? En fin, los so-called pibes de barrio que eran se esfumaron y en su lugar llegaron a colonizar el mercado nocturno los BRAND NEW HIPSTERS con su nueva música chata y conformista. Vamos a darles un poco de crédito, dentro de todo aportan algo nuevo! Pero con esa idea no debe juntarse la de mudarse al Chateau (la zona de boliches más cheta y cara de la ciudad) y salir en todas las fotos haciendose los locos con varias caras y caretas que les gusta figurar por detrás. Porfa, no. Es gracioso porque a los productores locales se le suman algunos personajes de la gran city que allá no tuvieron nada de éxito pero acá fácilmente se llenaron de fans, pasaron a todos los VIP, recibieron halagos y escabio gratis. Así cualquiera. Consejo: en primer lugar, bajarse del bondi chicos porque ese bondi se va al carajoooooooo en segundo lugar, salir del chateau!! Casa Babylon es una estafa, era obvio desde el primer momento que iban a tener problemas ahí por meterse en tanto negocio, pero el chateau? Ese lugar sí que es un acumuladero de cerebros podridos envueltos en billete, mala idea. Porqué no volver a los lugares espontáneos? Casas abandonadas, bares poco frecuentados, etc. Pueden seguir cobrando la entrada cara, no hay drama, siempre y cuando se amiguen con su integridad y vuelvan a hacer algo FORME (que no sea de-forme) que se pueda BAILAR y disfrutar por ese precio (ni siquiera consumición te pido guachi!), basta de careteadas.

En fin, todo esto para decir que DETESTO LA POSE! Tan malísimos son que tienen que adoptar una personalidad falsa? Tan difícil es volver a las raíces más honestas y sacar de ahí algo valorable? Taaanto cuesta cambiar la cara de foto por una sonrisa por estar feliz de estar haciendo algo verdaderamente copado sin necesidad de figurar? La POSE es FALSEDAD. Yo también si me pongo a actuar soy rrreeee cool, pero genuina? Basta de tanto photoshop a la vida, al estilo y al diseño, saquémonos las caretas y compartamos lo que nos gusta sin adaptarlo y comerciarlo, sino en su estado natural y salvaje, en su momento más sincero y catártico.

4 MOMENTOS

El Flaco Ale is in a relationship with Shir Berrino.

See friendship · 30 September at 03:36

Momento1- (Cara de susto) AYLAREGRANPU! MEDUELE! MEDAUNINFARTO!

Momento2- (Exhalación) ''uy qué onda...?''

Momento3- (Mirando al rededor) ''....creo que no pasa nada..''

Momento4- (Cayendo en la cuenta) ''Ahora sí que lo superé''

JO JO fue re loco

¿quÉ onda

el nuevo tema de Vicentico?

Me estas jodiendo Sony?????????????

Daddy's B.I.T.C.H.E.S

Bitches podría ser tranquilamente la sigla de: Barely Incubating a Transcendental Cock Haciendo Ejercicio Seguido, pero en realidad lo pongo con puntos para que quede bien yanki.
So the thing is, my dad's single, charming, smart, careful, courteous and a love machine. Let's say: a good match for every woman in their thirty longs, a 'keeper' for a second marriage for women in their forties and a gift of life and fuel to a fifty five acceptable female. Since he's moved out he's been with at least 10 different women. Not that you care or that I should tell this inside information, but it surprises me he's such a gentleman! I mean, he's my dad of course I think he's the best in the world, and all of his sexual accomplishments I rather not know, but he really seduces them! I'm not like embarrassed or anything, I will always look up to him, but is just funny: they all want to introduce him their mothers, sisters, friends and family and marry him. Of course, that's the moment he says 'arrivederci' and without further to do, he never shows up again.. in a very polite way, obviously.
So more than 10, that means he had them all. The japanese girlfriend with the name that means ''beautiful flower'' or some shit like that, the succesfull pharmacist with the juicy tits, the demanding forty-three blond cutie with the inseparable mom, and now the thirty-five hit.
Now the thirty-five hit is still a novelty and a very delicated issue for me to treat, since my very own boyfriend is ten years older than me, so he could totally be my dad's girlfriend's boyfriend (what a mess)(not a nice mess)(a mind mess you know? it sucks). I'm happy that he (my DAD) has the chance to score a young bitch, he told me is the dream of every fifty single man (not like that, but you get the picture) and I myself believe it is because of my own experience, my boyfriend is happy with me cause I'm so manageable and I'm happy with him cause I feel like some sort of Lolita with a strong caring man, so I guess this thirty-something lady must feel something alike with my dad.
With this many conquests, sometimes we arrange a schedule in which at some specific hour I leave the appartment so that he can (let's just say it for once and all) fuck in peace. And sometimes a last hour bitch comes up and I'm no where near my phone so I gotta hide till he takes the 'she' on duty to the bedroom. Few times I waited while they have a coffee and say a few nonsenses about things I don't know and would never want to know and then finally they bluntly go to daddy's room, close the door and have sex with the lights out.
Now today something like that happened, not quite with a coffee and words in between; I disposed myself to a half-hour wait or a nap and then I would escape for a joint in the terrace of the building. So my dad opened the door, I started scratching my back and those stuff you do before you go to sleep, but even before I take off my socks I heard daddy's door closing privately.
"Yeah," I thought, "that's definetly the thirty-five wanna be Lolita bitch." and as I was concluding in that fact I heard something like a little girl being robbed... A little girl being robbed? I looked out but clearly there was no little girl and no thief... Just Lolita's thirty-something proving she's still right on the young bitches track.
All I want to say is: JESUS! Was that for real? Do I needed to hear that? Ok, she didn't even knew I was in the next room, but seriously, my dad's already a grown up, does he really needs to hear that? Alright now, I'm just being hard on the bitch cause she could be my boyfriend's girlfriend (isn't that some fucked up shit?) and I am extremely jealous, but cutting that fact, I need to know: What's with the screaming like a whore, you fucking thirty-five dad fucker bitch?! I know I do it, I sometimes get carried away and scream like a real slut... but I also know I'm twenty, nothing like her situation: thirty fucking fifty... and shouting it out to the whole building? I don't buy that acting, and even if he would be such a smooth lover, I still don't wanna know! Not me or any of our neighbours... So one hand of advice when you come home again you filthy whore:
SHUT-THA-FUCK-UP
just in case.

Call Center People! vol.IV

La nueva! A alguien del call center no le caigo bien. No es exactamente paranoia ni malos tratos laborales, no, sino que alguien me suspendió mi línea de Personal. Es muy sencillo en realidad y muy dañino. Uno entra al ''portal'' de la línea que quiere afectar, presiona 'nuevo' y tipea SUSPENFRAU y con una sola validación automática la línea está inutilizable y para rehabilitarla hay que irse hasta el caluroso y cochino centro con el DNI (o algún otro documento con foto que acredite la identidad), escribir una declaración de reconocimiento de la línea firmada con nro de documento y aclaración y esperar una semana hasta que llegue la carta a bs as con la información necesaria para que certifiquen que soy efectivamente la titular y alguien me quiso joder y no que quise suspender mi propia línea como si no la reconociera y después me acordara que la uso y quisiera rehabilitarla. Entonces los geniales de back office te devuelven la línea pero no la seguridad telefónica.

Lo menos, encima tan estúpida que ni se encargó de cubrirse! Usó una contraseña de la mañana y la gestión está cargada a la mañana y OH! casualidad, es del mismo call center que yo.. QuÉ ONDA? Soy yo, sí, pero por una vez me relajé y no cogí con nadie! Chapé con dos de quienes se enteraron nadie que no sea de mi equipo y que no son verdaderamente muy deseables (estaba borracha con ambos) entonces WTF? Tengo que decir, even for me, esto parece un mal chiste. Fucking Siebel y fucking Task Solutions!!!!

Yo, protocolar.

Qué tanto me preocupo de si compran forros o no, de donde comentan o de quién se hacen amigos? Ya está, a uno le corté yo misma, con el otro sólo fue un momento cachondo online, con el otro es sólo histeriqueo y el otro es medio 'virgo' (definido así por sus amigas, imaginate).

De dónde salió tanta tradicionalidad en mí? Hoy hasta me dijeron que soy protocolar. Imaginate. Yo, protocolar. No sé si seguir ciertos protocolos auto-establecidos en base a la propia experiencia está del todo mal, se podría decir que tengo una personalidad contundente, pero definitivamente no quiero ser protocolar, osea estar definida por esos pocos protocolos que uso en casos muy específicos y con justificaciones muy elaboradas. Let me tell you, yo amo Disney, pero de verdad creo que es momento de desterrar todos esos valores clásicos del príncipe azul y empezar a ser más egoísta con mis pensamientos y cariño.

Y lo que más me preocupa, donde quedó mi diversión? Hace MESES que no me divierto realmente. En ocasiones me he reído bastante, pero no hubo un sólo día que me dejara llevar por mera diversión. Últimamente procedo de una forma demasiado estratégica, como queriendo todo el tiempo lograr un objetivo que nunca está del todo claro. O sea, mis objetivos están más claros que nunca, pero a la hora de proceder socialmente estoy priorizando mal las cosas.

Hay algo perturbador de todo esto, un pensamiento que tuve, inclusive me soñé así.

Estoy convirtiéndome en la chica que podés llevar a casa.

mil veces porque

me pasa muy seguido que voy por la calle, veo a un chico y digo 'menamoré'

no es que de verdad me enamore, si no que de pronto ciertos estereotipos encontrados en un ambiente así de urbano me hace pensar en como serán en su vida regular y como soy tan perdida entre mis pensamientos cuando voy por la calle es como que me hago toda la historia, como para pasar el rato y divertirme mientras camino por el centro lleno de bizarredad. entonces a veces los persigo, los miro, hasta les pregunto la hora o si tienen un cospel que me vendan, todo en pos de que quizás algún día me cruce con alguno que me vea potencial urbano y quiera ir a tomar una birra conmigo a toda costa y ese día yo y mi autoestima vamos a pasarla muy MUY bien

pero (siempre hay un pero)

llega cierto punto en que doblan en una calle que me aleja demasiado de donde tengo que ir, o se bajan del bondi, o de la nada aparece una minita que está con ellos y digo, no! que cagada man! y si hubiera sido como yo me lo imaginé..? y bueno, es un embole transitorio hasta que veo otro tipo lindo, pero me pasa siempre y sin darme cuenta quizás no es tan bueno para mi problema con la ansiedad (alto problema). la cuestión, cuantas veces me imaginé mil boludeces entretenidas teniendo que encontrarme minutos después con la cruda realidad? infinitas. y porqué me pasa solo en la calle? de pronto voy a un lugar donde se supone que debería poder picar algo y es lo peor que me paso en la vida, lleno de mierda everywhere, me la paso tomando whisky sin llegar a ningun lado, ni siquiera a la borrachera, digo comentarios sin sentido, bailo con zapatillas sucias, bailo parada sobre el sudor de mis pies! malísimo! escucho un millón de canciones que no quiero escuchar, veo escenas que no quiero ver, participo en secuencias oscuras, me como todos los viajes en uno hasta pienso que voy a chocar con todo y me voy a morir y daaaa las tripas en la calle. en ese momento sé que no voy a morir, pero pienso: porqué demonios tuve que terminar en club f? el peor boliche de córdoba, me impide salir de un estado de cara y totalmente ortiva, odio el chateau cordobés, lo detesto con todas mis ganas.

me pasa muy seguido que digo 'menamoré' así de la nada, pero pocas veces los protagonistas de ese furor momentáneo me devuelven la mirada, me hablan y me habrá pasado UNA vez que me volví a encontrar con alguno de ellos en otro ámbito más chamuyable. que yo termine tomando una birra con uno de ellos y yo le guste y quiera verme toda la semana es tan probable como que un chabón de 21 medio pendejo, medio boludo, medio bufón (todo el tiempo), medio narigón pero con una voz hermosa logre cogerse y pasar toda una tarde de domingo amelocotonado con una mina de 26 años sin celulitis pelo cortito bronceada amante de los deportes extremos y con su propia marca de ropa femenina para impartirlos que anda en tabla y tiene altas tetas alta sonrisa alta onda y muchos contactos por ser una de esas rrpp diosas de pelicula imposible de odiar por lo simpatica que es. parece imposible, pero la vida prueba que estas cosas suceden. y let me tell you, que aun con el ego SUPER en baja

me tengo fe :)

S.O.S. (II)

bueno la cosa es la siguiente: tengo problemas.

no sé como funciona el equilibrio kármico humano pero me gustaría dominarlo. no, no son hormonas, no estoy en esos días. sigo teniendo ira acumulada. no sé de donde salió! pero quiero deshacerme de ella! mañana empiezo a trabajar en un CALL CENTER no puedo tener ira acumulada definitivamente porque en ese caso es cuestión de semanas que estalle en otro desagradable episodio de odio bestial.

igual dentro de toda las locuras que se generan en mi mente, a algunas les doy crédito. osea no TODO es enteramente culpa mia y locura mia y enojo sin motivo. algunos de mis más oscuros pensamientos tienen algo de cierto o de justificado, por más retorcido que parezca, una vez que se me deja explicarme (que onda mi conjugación y sintaxis? está bien dicho eso?) se puede ver claramente que ALGO de cuerdo hay en mi enfado existencial. pero ahí esta el tema también, no debería tener que explicarme. debería entenderse por sí solo, pero es que se hace difícil confiar en mí con tanto desastre psicológico que cargo (que tampoco es tanto, estoy exagerando) pero sí hay algo que hace que se me desacredite de entrada inclusive antes de escuchar mis motivos. y realmente no soy tan inmadura como parezco! pasa que me ocupo de hacer mucho mérito que después derribo de un sólo manotazo en cuestión de segundos. es decir: actúo con madurez en muchas situaciones que quedan totalmente invalidadas con un sólo acto inmaduro, ya que este acto suele ser en la mayoría de los casos absolutamente catastrófico y patético.

a qué viene todo esto?

necesito saber como canalizar mi mierda. estoy dibujando, pintando, cantando, bailando, gritando, riendo, activando mi vida de muchísimas formas (hasta conseguí trabajo y un proyecto propio en menos de un mes!) pero nada parece sacarme la insatisfacción humana del centro. volver al gimnasio no puedo, los horarios de mi nuevo trabajo me lo impiden, a la mañana salir a correr o cualquiera de esas mierdas de revista forget it no chance in life. entonces qué?! coger no estoy cogiendo y no pienso ponerme a coger sólo para canalizar ira, imaginate ese sexo! chomaso! qué debería hacer? si siguen existiendo esos lectores escondidos, este es su momento de decir algo.

need hep

S.O.S.

XXL

Hoy a la mañana fui al centro a ver pantalones, ya que el único jean que tengo decidió convertirse en pin-up (ni siquiera en un short decente) y deja ver TODO mi blanco culo. Mi tan resistente, duradero y leal wanama, comprado de último momento el último que quedaba en el último día de la expo oferta de la vieja usina a mitad de precio... saudade (me lo compré con el ale)

Y bueno, así como se rompió y así como viene el verano, así quedará. Pero de mientras para entrevistas laborales y demases necesito algún pantalón, digo, no tengo NI UNO. Estoy todo el día con uno de mi mamá, que, francamente, me llena de caldito las piernas.

''Relax, optimismo y no rendirse'' me dije y así emprendí la malísima aventura de ir en busca de un pantalón. Con mi amiga Jaci hablábamos el otro día lo bajón que es tener que ir a BUSCAR una prenda en específico. Cuando te comprás ropa porque sí es genial, ves lo primero que te gusta y sácate! tarjeta de crédito! (así era yo cuando tenía trabajo)(increíble sensación de omnipotencia material). En cambio, cuando te dirigís hacia una prenda en particular que necesitás por tu vida tan agitada y estilosa, generalmente no se da esa magia de que la prenda te elige a vos, si no que te terminás conformando con un básico en vez de saborear la originalidad de la prenda encontrada en el medio de la basura que relucía frente a tus ojos y hasta tenía un número o letra o color o cualquier cosa que una interpreta como una señal del destino para comprar ESA MAGNÍFICA PRENDA.

Este caso no podría estar más alejado. En el primer local pido un 36. SIEMPRE fui 36, hasta en mis peores épocas. Y además, como para que no quepa duda, pido siempre elastizado, cosa de que si es medio rebelde el lonpa, elastizado no hay forma de que no suba. Ok, 36 elastizado entonces. No me subió más de las rodillas. Instantáneamente quise mandar todo el relax, optimismo y al mismísimo Levi Strauss al reverendo ojete. Me calmé, ''a ver victoria, tenes el CULO AL AIRE, probate los pantalones pendeja''. 38, no subía de los muslos. 40, no prendía. 42, me quedaba oxford, 10 centímetros más largo, me sacaba chichas y me hacía el culo defectuoso (como si ya no tuviera suficiente el pobre!).

Cuándo me convertí en talle 5? Desde qué temporada el 34 pasó a ser el nuevo 40? Y porqué de entre todas las opciones de materiales que los diseñadores tienen justo deciden continuamente NO poner de moda los pantalones elastizados? Preguntas sin respuesta. Uno piensa automáticamente que es culpa del mercado. Y ni siquiera! Porque quienes reciben el dinero del arduo trabajo de las viejas en el taller OBVIAMENTE no tienen la intención de excluir los cuerpos inperfectos de su clientela, ya que estos representan LA MAYORÍA. Pero en fin, una no puede tener jamás todas las respuestas cuando de cuerpos y ropa y moda se trata, es un tanto misterioso. Pero en fin, misterioso o no, me costó DIEZ Y SIETE JEANES (los conté, quise que fueran veintidós pero no me daba la autoestima para tanto) encontrar UNO que me gustara. Y no sólo me gustó, me enamoré, pero de la parte de adelante nomás. Atrás no tiene bolsillos y tiene una etiqueta horrible y encima como es gris y tiro alto remarca mis dimensiones. Ahora, con tanto revuelo en la mañana (pensá que le levanté a las 6 y media porque previo a esa bajada de línea estilístico-estética tuve que hacer unos engorrosos trámites médicos y que me recorrí como 50 cuadras céntricas llenas de pelotudos que van papando moscas cuando uno sólo quiere terminar lo que ha ido a hacer) directamente concluí en lo siguiente:

Como mucho, seré un 38.

La etiqueta se la descoso.

Si el jean es gris y sin bolsillos y remarca mis dimensiones, mejor! Más sincero el jean, más me acostumbraré a querer a mi culo (no es que no lo quiera, lo adoro, pero los maniquíes me pelean).

Y la industria textil me chupa la axila chivada de tanto forcejear con los malditos pantalones.

au revoir lala

hoy les quiero contar de una persona de mierda. sabés qué otras cosas me embolan además de todas las que les cuento a veces? así como la tana ferro detesta el concepto de tener onda, yo detesto el concepto de indie. indie, independiente. qué se supone que si sos indie sos re alternativo y por tanto re copado porque conocés un montón de cosas que nadie conoce y escuchas todo lo que se produce al margen de la prensa y los medios y las super productoras? (que no es así porque hoy en día lo indie vende y es puro negocio). y me embola la gente que utiliza como recurso constante en una conversación virtual la siguiente expresión icónica:

(?)

al final de algo que dijeron medio en chiste, medio sarcásticamente, medio medio como su personalidad mediocre. esas dos cosas y el hecho de querer robar toda la atención de mis mejores amigos hermanos, lo tiene LALA, la chica del momento. la pelotuda que siempre encuentra la forma de desacreditarme. ni siquiera me voy a poner a rememorar todas las veces que me tiró comentarios ácidos en facebook o inclusive en persona en frente de nuestros amigos, porque lo que me interesa recalcar es que ella es una persona insegura que, en primer lugar, está ligándose a federico casanova, uno de mis mejores amigos y hermano de mi mejor amiga, y en segundo lugar y como si fuera poco, también intenta hacerse mejor amiga de MI mejor amiga con recursos tan TAN bajos. hola si, es ampliamente OBVIO que a todos nos gusta buena música, somos músicos y somos amigos y somos seres humanos sensibles y la música es lo que nos hizo amigos en primer lugar, te comento querida lala, que esto NO es una competencia a ver quién es más intelectual en cuanto a música ni a ver quién es más intelectual en NADA, somos un grupo de gente SIMPLE y alegre sin comentarios bitchy de por medio, si querés sumarte dejá de hacerte la estrella.

me molesta mucho esa actitud en parte porque suelo hacerme la estrella yo también, lo admito, a veces siento ganas de gritarle que en este grupo ya hay una estrella y es una estrella formidable a quien ella jamás podría emular. pero más allá del hecho de la atención que mis amigos tienen conmigo y jamás tendrán con ella, no es en sí el hecho de que me quiera 'robar el protagonismo' sino CÓMO pretende hacerlo. te juro que no me banco ni un poco esa actitud pedante de querer ser la más diferente, la más alternativa, la más INDIE. en su face en la parte donde uno escribe algo abajo de la foto perfil dice ''siempre me gustó la letra h'' osea QUÉ ONDA? lleva la rareza al extremo al punto de pasar a ser parte de una gran masa que quiere ser rara y no es más que idiota. y yo que trato de caerle bien para que me deje de joder con esos comentarios de mierda y porque a la sofi le cae bien y bueno, aunque para mí sea toda una estrategia por el fede y porque la idolatra a la sofi porque es genial y verdaderamente diferente, original e interesante sin proponérselo como desarrollo de su personalidad, a pesar de eso, le cae bien. y para mí el veredicto de la sofi es vital y no porque la admiro porque ella tiene personalidad y yo no, sino porque es MI MEJOR AMIGA. no puedo evitarlo, me exaspera! está bien, ya entendimos que conocés au revoir simone y que flaming lips es la única banda de tus favoritas que no viste en vivo y que los beatles te parecen tan comunes que preferís dejarlos de lado y que tus gafas y nariz son así de grandes porque tenes más personalidad que el resto de la gente, pero por favor, si no es mucho pedir, no me metas en tu rollo incompetente de baja autoestima oculta atrás de tanto circo musical, yo no quiero competir con nadie y hace lo que quieras con los hermanos casanova, lo que yo tengo con ellos es real y no me van a reemplazar por una flaquitucha intelectualoide que les compró un regalo en el barrio chino. también es obvio que estoy celosa, pero lo admito abiertamente porque hay algo mucho más grave que un simple ataque de celos, es una pelotuda!

lo peor es que la aguanto menos todavía porque la lu moras (HERMOSO SER) está saliendo con pai (DIVINO TOTAL), el ex de lala, y la muy pelotuda no para de infiltrarse, es obvio que no lo superó y constantemente evidencia su debilidad psicológica cada vez que comenta en las fotos como si ella fuera re tranqui que como no tiene problemas en superar los ex, les comenta en las fotos y sube las que le sacó con su genial cámara de fotógrafa pro pero no por eso menos alternativa a su genial página que no es ni un flickr, ni un fotolog, ni siquiera empieza con la f de foto, porque ella es así, es original y se hace un tumblr para subir sus fotos trilladas de naturaleza y faroles y su ex novio. i mean, de verdad, no la soporto.

y solamente para que lo recuerdes lalita querida,

el porro delicioso que le regalaste a bruno (bajista genial de banda de turistas) haciéndote la groupie intelectual (cosa que no garpa porque no existe, no funciona, es chomaso) se lo fumó CONMIGO justo una hora antes de encerrarme en el baño.

así que chill the fuck up si no es inevitable que la gente se harte de vos y te diga

au revoir lala!

cosas imposibles

cuanto me pasa. cuanto! cuanto tiempo deje pasar. cuanto te mentí. cuanto te ame y cuanto te amo. cuanto tengo que hacer ahora que quizás sea el momento (de irme lejos)(de despedirme de todo). cuanto me duele este despertar. quizás no sea tan problemático como lo estoy viendo. y quizás sí. creo que el problema central de que mi mente en general es un desastre se divide en dos.

por un lado, el dinero. porque la organización de decidir si puedo o no estar dentro de dos días en bs as para comenzar mi vida allá se resolvería mucho más fácil si tuviera los medios para precipitarme ante esa decisión, que de todos modos ya está tomada. no quiero esperar hasta octubre. yo dije septiembre y agosto mejor todavía! córdoba me hace sentir desesperada. me retuerce la mente. no hay trabajo, no hay novios, no hay institutos de formación aerocomercial. no hay nada de lo que yo pueda querer más que mi familia y amigos (y sin ofender, pero necesito estar sola en este momento de mi vida). además lo único que podría querer y que sé que no voy a conseguir me mira desde cada esquina de esta diminuta ciudad. en todas las calles que camino, en todos los rincones, el ale está en el aire que respiro. quiero olvidarlo.

eso me lleva a la otra fracción de mi problema. el ale. siempre. la última entrada decía que yo ya era mia de nuevo. a quién engaño? soy dueña de mi destino, pero nunca voy a volver a ser dueña de lo que siento. qué otra cosa puedo sentir si no es eso? dije ser mia de nuevo, con aires de superada, como una idiota, como siempre. cómo me lo creo. que pelotuda. al día siguiente ya estaba con esos sueños extraños indescifrables que tanto me atormentan. el ale por todas partes. el ale en buenos aires. el ale eligiéndome a mí y haciendo esa vida conmigo que yo me imagino. el ale en el casamiento de santi y carola dándose cuenta de que nunca me olvidó. qué me pasa? de nuevo quiero todo y no puedo con nada. pensé que ya había pasado y de pronto de nuevo me di cuenta que cada vez que sonaba el teléfono pensaba que eras vos, que me decías que querías verme. ya ni siquiera imagino que querés volver conmigo. solamente que querés verme. que hagas lo que hagas en algún momento siempre te acordás de mí y que nunca me vas a dejar ir de tu memoria. no me olvides te lo pido. pero yo tengo que olvidarte, lo necesito. otra vez mi egoísmo. y es ridículo que lo diga, porque aunque sé que lo necesito, no quiero. no quiero olvidarte. me rehúso a dejarte ir y que vos me dejes ir a mí. ph: iván balderramo

siempre es lo mismo.. basta, quiero escaparme. quiero escaparme de mi mente, olvidarme todas las mentiras que te dije, olvidarme todos los besos que no te di a vos, y quiero guardarme los tuyos sin que me afecten. quiero escaparme de esas calles de esta ciudad donde no puedo evitar recordarte en cada paso y miro el suelo para pensar en otra cosa. quiero escaparme de todo el que me pueda ilusionar y hacerme sentir feliz y abandonarme al día siguiente. quiero escaparme de ellos, pero que ellos no se escapen de mí. habrá alguno que no se tome un taxi a las 7am? sí, ale es la respuesta a todo. quiero escaparme de todas las preguntas de mi vida, para no tener que seguir respondiendome siempre lo mismo. quiero escaparme de lo que siento por vos, quiero escaparme de las despedidas que tengo por delante. quiero escaparme de mis pensamientos! 'en realidad él dice que prefiere verte mañana no porque de verdad se le complique para venir esta noche, si no porque espera que consideres su opinión y te quedes acá algunos días más, porque no puede ser feliz si sabe que estás lejos...' mentira. tonta. quiero escaparme de mi estupidez. quiero escaparme de tanto tiempo al pedo que no sirve para nada, tanto tiempo y tan poco a la vez. quiero escaparme del tiempo, del espacio. de todo.

quiero escaparme de todo, pero que nada se escape de mí.

siempre es hoy, sos parte de mi ser

y quiero hacer cosas imposibles

Panelismo-

Algo que me molesta de verdad, es eso de 'tu versión'.

No estamos hablando de una pareja que se peleó ni de un chusmerío barato de TV de quién dijo qué. Estamos hablando de una chica sola, aburrida, dejada de lado que le puso onda a la noche y se fue de after. Hay una sola versión, la de la chica. Sí, los amigos de ella tienen su interpretación, que es la palabra clave ya que después de todo ellos NO estuvieron en la ESCENA DE LOS HECHOS.

Veamos, desde el principio. Mi teoría es que lo que yo comparto con juan por separado de cristhian y con cristhian por separado de juan es muy MUY diferente a lo que juan comparte con cristhian por separado de mí. Pero, a su vez, no es para nada diferente lo que yo comparto con juan que lo que comparto con cris. Poreso no entiendo porque cuando nos juntamos los tres ellos se convierten en reverendos idiotas autocomplacientes. Sí, quizás es problema mio por tener concha (como siempre somos nosotras las 'locas de mierda' que no entienden nada). Y quizás no, quizás ellos son un par de forros que les encanta ponerse en personaje superior cuando están juntos y yo no soy ninguna excepción, a mi también me forrean cuando están juntos. Me la saca TODA.

Entonces, hoy le dije a juan: 'como vas juani? adivina con quien estuve anoche!' refiriéndome a la increíble noche que pasé con la gente de la banda de Emmanuel Horvilleur (unos copados) y queriendo contarle que la pasé muy bien porque estuve con esa gente a quienes nosotros -sin admitirlo- queremos emular en nuestro estilo y actitud, esos sarpados músicos que admiramos. Quería contarle de buena onda para compartir eso con ellos. Pero no. Me dice el pelotudaso de juan: 'sí ya se todo, deplorable lo tuyo....' PEro si no te conté nada todavía idiota!!! Quién mierda te pensás que sos? Como les encanta sacar conclusiones sin tener idea, pensando que saben todo porque son re objetivos y re vivasos. Pendejos. Después encima me dice 'no te persigas, en serio he llegado a considerarlo de ese modo tras un analisis objetivo y desinteresado...' Faaaaaa pero mirá vos lo superior que sos! Hiciste un análisis 'objetivo y desinteresado' (sabrá siquiera lo que significa la palabra objetivo?) de MI situación osea quién carajo te dio la data o el título o la categoría que te estás dando para analizarme? No tengo psicóloga y ni siquiera mi viejo me analiza y venís vos con tus aires de superado pensando que me vas a analizar vos solamente porque soy piola y me cogiste? Eso te da la posibilidad de deliberar y debatir con el pajero de cristhian sobre mis acciones? Mirá vos che, y yo qué? Puedo contarte al menos lo que quería compartir en un principio con ustedes dos manga de forros? 'Contame tu versión por favor...' dice juan (yo que ya estallo)...
De nuevo a lo de la versión. No hay muchas versiones flaco, la mia nada más. 'Che cristian se acaba de dar cuenta de que el hbla de antes de que te fueras con los chavones y que quizas vos integrabas otra parte desconocida por mi a la historia' claro, pero de paso sacaron sus conclusiones para toda la noche y me bardean gratis. Deplorable yo? Si yo la pasé mortal y vos estás como un perdedor sintiéndote superior con cristhian en tu casa fumandote un porro para no sentirte tan triste con tu existencia. Pedazo de gil otario.

En fin, me da por las bolas que sean tan giles cuando se juntan y que encima traten de desmerecerme a mí. Lo peor es que ustedes NO SE DAN CUENTA! o no les importa, o se hacen los que 'ay viki te lo tomás muy a pecho, te ponés a la defensiva' a ver, que vos tengas los sentimientos congelados no significa que el resto de las personas del mundo sean totalmente insensibles y les chupe un huevo si las tratan como el culo. Especialmente porque supuestamente soy 'amiga' de ustedes deberían dejar de ser tan PENDEJOS y de sentirse tan superiores al pedo, lo único en lo que son superiores a mi es en la PAJA MENTAL que ocupa sus fláccidos cerebros la mayor parte del tiempo. GET A LIFE YOU ASSHOLES. Cómo pueden pensar que porque me los cogí voy a dejar que me molesten cuando quieran. Les encanta hacerse los panelistas de instrusos, conmigo encima que soy su puta amiga y dándose aires para analizarme, pero les comento: YO NO SOY LA PUTA VANUCCI.

Qué ciclotímica que estoy.

crisis de odio

tengo una crisis de odio. mas conocida como ataque de locura, o simplemente ataque. de esos que toman por sorpresa a uno, no tienen razón de ser y en el momento en el que uno se percata de eso, de pronto se encuentra a sí mismo buscando esas razones.

quizás todo se deba a una simple hormonalidad o a que el maldito cd que grabé se escucha todo (como mierda se dice? genial, ya estoy olvidando las palabras) SATURADO, así se dice en términos de calidad sonora. saturado o no me acuerdo ni quiero acordarme. hice una pequeña pausa para acordarme pero no quiero someter a mi cerebro en este momento en el que escribo sola en mi casa relatando en voz alta todo lo que escribo. momento, voy a buscar un cigarrillo, tirar un pollo a la plancha y poner play de nuevo en el cd de mierda que acaba de finalizar. un segundito nomas.

ya comi, ya mire tv, ya todo. y mas tranquila puedo decir que lo unico que me jode realmente es que la gente sea tan idiota. no traten de entenderme ahora, no ven que estoy enojada sin motivo alguno? no se dan cuenta que estoy haciendo esto porque me agarro la caprichina y estoy muy al pedo sola sin nada que hacer? no hay NADA QUE ENTENDER. cuando necesito que me entiendan, no me entienden. cuando solamente estoy queriendo llamar la atencion porque soy una pendeja caprichosa, wooo suddenly everybody wants to talk to me. fuck y'all.