Trabajo en Tinder

Nada, le mandé un mail a Tinder tratando de conseguir trabajo y pensé ya que fue un esfuerzo patético y ridículo y que no me van a responder al menos puedo compartir ese mail gracioso donde me hago la simpática pero como si fuera esas personas que las empresas yanki les encanta descubrir que tienen ideas frescas que ni tienen título de nada y cuando les dan una oportunidad ven que booommm estuvieron listxs para ese momento toda su vida jajja nose si me salio bien pero el mail me da mucha gracia acá lo dejo para vuestro entretenimiento.

Hi.
My name is Victoria, I'm 28 and I'm from Argentina and I'm a satisfied Tinder user.
Basically I'm reaching out to you cause I actually really like Tinder but I feel is a misinterpreted app in some ways and I have some ideas to make Tinder better.
Some ideas are about how to make the app better, just like suggestions and with zero programming knowledge but great intentions.
Other ideas, and I feel maybe more important, are marketing ideas for social media which would work perfectly I feel anywhere in the world as well as maybe even bring partnership opportunities for the brand, as my ideas are actually related to connecting people from different places through Tinder.
I know this sounds very professional and intriguing and you'd love to hear more about it so I will make my terms clear to whoever might be assessing my proposal:
I have no experience or education in community management, digital marketing or any field of marketing at all, tech or programming. My background is I am a media production, cinema and TV student in Cordoba, Argentina who consumes a good deal of TV and social media, enough to know my ideas are worth listening or else I wouldn't be sending this email making me sound like a Tinder groupie. Would be glad to be considered as an "intern" or just basically any kind of non paid worker as long as you like my ideas and whatever expenses come along with making any of it happens are covered by Tinder of course cause I'm from Argentina and that means I'm absolutely broke.
Just thought I can't lose anything with trying to reach out to you guys but seriously I think I'm on to something I'm just not a big influencer or else I might be trying it already without talking to you and just hope you'd discover me while amusing my many followers, who are like I said currently non existent and that's why I need your support to implement this killer ideas. Plus these ideas are really well thought in the sense that they would positively impact the view of people about Tinder and make it look like it's great to be just a little bit naughty without being slutty. Even though my personal use is to be slutty but I get it the world is conservative and you dont want to look like an orgy-inducing devil.
Sending you much love and lots of thanks for creating this app which I think is already changing people's views on being single but still has a lot more potential to change the way people relate entirely, and with the hope you might find my email endearing and maybe worthy of a shot,
The happy user
Victoria.

JAJAJJAJAJA LMFAO

Obvio que quiero hablar de Tinder

Para sentirme mejor voy a hacer la segunda entrega de

"Tindereando con Viki"
El pibe piola

Lo encontré. El único pibe potable de Tinder. Un pibe que arranca la charla diciendo que no es tan lindo como en la foto. Manda audios. Charla sin cesar. Por fotos es lindo pero eso ya ni importa, es piola, habla, voilá!!!! En cuestión de horas pactamos juntada.
Cuando voy, estoy nerviosa como siempre, porque siempre terminan siendo unos salames o feos o piola pero no me genera absolutamente nada y despues rechazar a alguien sin hacerlo directamente para no ser forra es más difícil que la verga y bla, paja las citas a ciegas. Porque es eso esencialmente lo del Tinder, citas casi a ciegas. Pero bueno la cosa es que llego y lo veo y es lindo. Es lindo! Pero me da vergüenza mirarlo mucho porque se notaría que estoy mirando si posta es lindo y cuán lindo es y bla, pero ya arrancamos sonriendo y buena onda y eso que a mí me habia bajado el máximo sueño de la vida. Ya en el kiosko nos fichamos mejor y nos damos cuenta que nos gustamos, bien, vamos para adelante, pase pal rancho.
El es grandote alto así corte rugbier ( más tarde me enteraré que en efecto jugaba al rugby) tiene una sonrisa picarona que de toque me despierta y me saca del estado paja corporal que estaba antes para ponerme en un renovado estado paja mental. Tiene linda cara y está medio bronceado. Va. Compramos birras y vamos al depto y las tomamos.
Corte necesario en el relato para decir que ya se que no da técnicamente ir a la casa de un desconocido y que yo siempre fui media border con eso y nunca me pasó nada feo pero no lo recomiendo a pesar que yo lo haga siempre. Como que yo tengo una intuición pero se que técnicamente teóricamente no es buena idea ir derecho a casa de un desconocido, en todo caso de proceder así, manda la ubicación a una amiga de confianza, que se io, es lo que io hago.
Volviendo al tema, la charla fluye demasiado bien, tanto, que ni logramos terminar un tema y pasamos al otro y así. Coqueteo sutil de por medio, es como que en un punto empiezo a notar que estoy muy cómoda y que estoy coqueteando cual mona en celo. Eventualmente vamos cambiando de escenario hasta que terminamos en la cama.
Cogimos, si, re daba. Si no me pinta no cojo, ya aprendí. No más gauchismo, no más avivar ni desvirgar giles a menos que me paguen. Bueno el sexo con este pibe fue el mejor en año y medio. Intenso, conectado, una montaña rusa emocional, lento y rápido, duro y suave, violento y cariñoso, dominante y dominado, rico. Rico. Largo. Tortuosamente placentero.
Dormimos juntos y separados (en un momento se cambió de cama because #1plaza) pero hubo cucharita, mañanero hermoso, mimos, de todo.
Al día siguiente nos despedimos con la mejor y a los 4 días nos juntamos de nuevo, claramente motivados por la manija de la primera vez.
La segunda vez cae medio choborra pero sin perder aceite, me di cuenta al día siguiente porque me preguntaba cosas que ya me había preguntado antes. Hablamos dos segundos y mientras hablamos ya me estoy dando cuenta que hasta me calienta cuando habla, porque es inteligente y sensible y sensato y divertido y piola y todo y me le quiero subir encima. Luego me toca hablar a mí y en el medio al tiempo que dice "disculpa pero tengo que" me corta para darme un beso. Osea que le pasaba lo mismo que a mi? Ya esa cabecita Disney elucubrando teorías conspirativas cupidescas. El sexo no fue tan bueno como la primera vez, pero igual acabe, igual me gustó, igual me hizo sentir conectada, que se yo. Delirios de una quizás.
Pero piola. Y me saludo con 2 picos. Solo los piola saludan con pico.
Igual ahora ya está distante, quizás esta bien, yo porque soy una intensa del orto. Mejor que pase más tiempo así me puedo depilar para la próxima y también volver a terapia.

Obvio que volvi a descargar el Tinder

Cuando dije que iba a borrarlo, lo dije en serio. Si que lo borre. Pero también era cierto lo de la ansiedad y lo de no saber que hacer conmigo y etc. Y pues claro, me lo volví a descargar, a ver que onda.
El resultado es una nueva columna de estudios antropológicos en este blog. Lo vamos a llamar "Tindereando con Viki" y hoy es la primera entrega.

HOY en "Tindereando con Viki"
El pibe petiso

Erase una vez una Viki con Tinder. Así como hacia matchs, los cancelaba, nadie parecía complacerle en conversación. Luego de un tiempo sin novio, me aventuraba a la búsqueda de chongo, pero pronto recordaba lo difícil que resulta encontrar un chongo decente en la ciudad de Cordoba. En cualquier ciudad quizás, en este patriarcado de hombres que solo quieren que les chupen la pija.
Finalmente, apareció. Un candidato prometedor. Lo llamaremos Bruce (para proteger su privacidad). Me hacía reír, y no de "jaja", risa en mi casa, con sonido. Parecía respetuoso y risueño, interesado en mi. Me daba atención pero no me sexualizaba demasiado. Me seguía la corriente.
Sin embargo, algo de el no me cerraba. Su look era confuso y no sabía sacarse buenas selfies. Cuando un hombre no se saca buenas selfies, tiendo a imaginar que son más lindos de lo que la foto muestra, no me cerraba su pelo largo ni sus remeras futbolísticas. Pero a causa de trauma por chongo virtual de 3 años sin conocernos, decidí que no perdería el tiempo con este, y le propuse vernos.
La locación ya era errada, en su casa. Desde el punto de vista de seguridad personal, estaba en una perfecta situación de trata de blancas o tráfico de órganos. A marzo, lo de detectar peligro. No, lo que me preocupaba más era si me lo tenía que garchar aún que no me gustara. Que iba a hacer ahí, en su casa? Las prioridades y señales de alarma desordenadas claramente, por el simple hecho de nunca encontrarme en una situación cercana al secuestro, pero si en muchas situaciones de coger sin ganas y pasándola mal. Voy igual. Linda, diosa, me atrevería a decir. Mientras esperaba abajo, mensajeaba nerviosamente a una amiga que me pidió la dirección por si las dudas (sororidad te amo).
Me abre la puerta, un petiso. Petiso. Metro sesenta es decir mucho, no me termino de quedar claro si era yo más alta que el. Además, pequeño. Eso era lo que me jodia creo, que era pequeño. Era todo armadito, con los músculos marcados y de cara no era feo, pero pequeño. De todos modos ya estaba ahí y decidí sacar lo mejor de la situación. Me hizo reír, bastante, comimos sushi, nos besamos.
Llegado a este punto me doy cuenta que no quiero coger y de hecho no quiero que se caliente tanto la cosa, con besarnos a lo adolescente yo estaba bien. Pero que señal confusa sería para el, no? En su casa, mirando Netflix, besándonos en un colchón... lo frene en seco para "explicarle"... le dije que había tenido malas experiencias con el sexo casual, porque siempre había experimentado mi sexualidad desde la ansiedad y desde un lugar de necesidad de afecto y atencion y no desde una intención real de solo coger y que ahora había cortado con mi novio y estaba viendo que onda y no quería cometer los mismos errores aún que el era muy respetuoso pero yo quería respetarme a mí y que-----
Le quemé el seso al pibe. No entendio nada. El pensaba que yo quería, pero no quería ser puta. En sus ojos lo leí, la falta de experiencias con mujeres, y complicadas como yo, no le dejaba entender en medio de todo ese dulce de leche de confesiones, que simplemente no quería coger. Hubiera sido más fácil así, pero no, taurina necesita explicar.
Logre que se durmiera haciendo el masaje capilar correcto. Al día siguiente me fui con buena onda. Y no nos escribimos más.
Yo no quería volver a verlo. Entiendo si el no quería volver a verme a mi, pero yo no quería verlo de nuevo, y de algún modo eso me hizo sentir mala. Como, que mala, lo discriminas porque es pequeño y porque no te gusta. Fuerte. Onda, tener que seguir dándole bola o caretearla más, porque? Para que no se sienta mal? Como un favor? La historia de mi vida. Avivando giles y besando sapos.
Este fue mi primer encuentro después de cortar con mi novio. Conclusión: preguntar cuanto miden.

Tinder

Yo debería estar buscando trabajo, para subsistir al menos hasta que decida qué hacer con mi vida, ya que mi plan A, que mi novio me preste plata hasta enero, no estaría siendo posible de poner en práctica, dada la falta de novio. Corté y eso será material de otro posteo. Por el momento puedo decir que me quedé en la nada misma, que ya hasta parece mi hogar de tanto tiempo que pasé acá. Ya tiene mis cuadritos y mis cuadernos, mi cama y una compu con Netflix. La nada es hermosa, sumamente cómoda, no me juzga, no me exige, no me reclama. Pero también es eso, NADA.

Yo debería estar tomando decisiones y trazando planes. Activando.

En vez de eso, me instalé Tinder. Por un lado porque mi amiga me obligó, la gente a mi al rededor no parece entender que tengo un problema con mi sexualidad y es que descargo toda mi ansiedad y frustración y falta de control y poder sobre mi vida ahí. Y que clase de sexo puede salir de eso? Bueno, no. Malo. Feo, desconectado. Del que te hace sentir usada por tu propia decisión. Cuantos años ya de eso. Por otro lado, tenía la ridícula ilusión de encontrar ahí a dos personas: el amigo de mi hermano, que es 4 años menor que yo, y mi amor de la primaria. Por motivos en los que no vamos a adentrar, no tendría el coraje para hablarles de que me gustan. Quizás porque corté hace menos de dos semanas y no estoy lista para nada de esto y sé que en realidad lo hago por ansiedad y porque no sé qué más hacer conmigo.

La cuestión es que no es la primera vez que lo descargo. Y, como muchas otras desventuras en mi vida, no fueron mencionadas las veces anteriores ya que fueron un rotundo fracaso. Digo, ya bastante me doy con un palo en este blog. La verdad es que el Tinder me resulta bastante nefasto. O quizás no es la aplicación en sí, si no lo que muestra, los hombres de esta ciudad que no saben conectar con una mujer sin degradarla. Te dan charla, en el mejor de los casos tenes una conversación que te saca una sonrisa. Después los ves, te cogen y no te hablan nunca más. No es que esperara mucho más, pero la sensación que queda es innecesaria. Que necesidad hay de tratarse así. Debe ser que todes tenemos cierto nivel de ansiedad y así nos manejamos y algunes quedan más herides que otres. A menudo pensé que si yo no lo disfruté ni me sentí bien, él tampoco. Y que tanto como él no me habló más, yo tampoco. Quizás es demasiado ingenuo de mi parte, no debería ser tan comprensiva. No lo sé.

El caso es que no sirve.

Mi amiga que me obligó a descargarlo y otra amiga más me dijeron las dos lo mismo: que no demonice mi sexualidad. Que no sienta culpa o vergüenza. Y es que no entienden. Hoy en día, con tanto debate sobre las mujeres y lo que podemos y queremos hacer, se han creado como dicotomías absolutistas que no van con la realidad. Si una coge por ansiedad, por soledad, por insatisfacción con la vida, por frustración, por que es el único modo de sentir que se tiene control sobre algo por más mínimo que sea, no es sano. Simplemente es incorrecto. No porque tenga que ser casta y bella y no puedo ser dueña de mi sexualidad y mis decisiones. Si no porque para hacerlo, tengo que estar fuerte y pensar antes de actuar y hacer cosas que me hagan bien.

No sé si me explico... Para variar...

Todo esto para decir que se acabó la cháchara. Me voy a poner bien y voy a tener sexo placentero, voy a pedir que me chupen la concha y voy a dar besos y a disfrutarlo. Y lo voy a hacer en el debido tiempo, cuando me sienta que estoy lista para compartirlo. Y hoy voy a desisntalar el Tinder.

He dicho.