Otro año de bardo alert

Empezar el año con malas decisiones y malas noticias es una advertencia de que no te saques el cinturón de seguridad porque el 2021 tampoco tiene airbag y no tiene ganas de resolver todo el quilombo del mundo y mucho menos el de tu vida, al menos por ahora.

Dieron las 00 y bailé feliz con mi familia y algunxs amigxs. Pero unas horas después ya estaba al teléfono con una persona que no estaba siendo sincera conmigo. Y unas horas más tarde, confirmaba la deshonestidad y en lugar de sentirme triste me sentía aliviada... por validar que mi instinto sabía verdades al desconfiar, por saber que no estoy loca en mis razones, sólo en mis formas, por descubrir al fin las intenciones reales, los sentimientos ocultos.

Siempre vi a las personas por lo que son. Sé que suena soberbio, pero cuando veo a alguien, de inmediato sé sus intenciones, sus inseguridades, a mí nadie se me oculta. Y casi siempre elijo rodearme de las personas que aceptan quienes son, lo bueno y lo malo, esas personas que no están intentando mostrar lo que otres quieren ver, o lo que les conviene vender. Elijo alguien que dice 'esto soy' y te da la verdad completa sin que se la pidas. Esa gente vale más, teme menos, se la banca. El resto me da pena.
El problema es cuando, viendo y todo, yo misma soy la que no acepta el lado b de alguien. Cuando pienso que con todo lo que me gusta de esta persona, puedo borrar o, peor, modificar, lo que no. No se puede, caer ahí es caer en una trampa.

2021 será el año en que no caiga más en esa trampa. A partir de ahora no me quiero guiar por mi cabeza terca y mis emociones salvajes. Este año escucharé más a mi instinto y no actuaré por impulso, ni por lógica, si no por clarividencia. No más reaccionar, no más sobreanalizar, ver para creer, ver claramente y tener fé en que simplemente "lo sé". Sólo así me puedo proteger, creyendo que sé y que voy a donde se supone que vaya y que no hay nada que pueda hacer para controlar lo incontrolable. Aceptar y soltar.

Así que allá voy. Donde? Ni idea, pero con paso firme voy.

Las mujeres que me rompieron el corazón, parte 1

Tanto hablar de pibe y nunca digo nada de lo que de verdad importa. Lo otro es una descarga de ansiedad, pero mis sentimientos posta, los que nunca enfrento, los que entierro, raramente hablo de ellos. Si, estoy a punto de escribir sobre sentimientos porque el cielo está retrógrado y la luna en cuadrante me cago en todo hasta aquí llegue. Si ud no tolera altos niveles de cursilería, siga por donde vino.

Las cuatro mujeres que me rompieron el corazón, igual o peor que mis amores más tóxicos, complicados y no correspondidos, son personas que moldearon mi personalidad, mi ser. Eran mis mejores amigas. Las perdí, se fueron, nos alejamos, qué se yo que pasó, la vida pasó. En el medio hubieron varias desilusiones también, pero menores. Amortiguadas seguro por el endurecimiento que provoca experimentar ese dolor cada vez. Cada vez se endurece más una. Al punto que se conforma o se convence que la soledad es lo que a una le toca.

Ro Fidelio, la primera. Está bien, era adolescente tenía 15 o 16 años, pero ese desamor esa desamistad me dolió más que lo que cualquier pibe me hiciera antes o después. Eramos las 3, con la me, las animalitas bah nose si nos llamábamos así, las mimositas, eso, con un mail anónimo que habíamos armado para bardear gente. Esas ocupaciones imbeciles de la adolescencia. Sostengo que la adolescencia es una época de estupidez pura de la que pocxs escapan. También nos hacíamos las trolas, que se yo, algo natural y experimental, más infantil que adulto diría yo. Entre una huevada y otra, amonestaciones y malas notas hicieron que la escuela yuta a la que ibamos, la Dante Alighieri, le informara a la mamá y el papá de la ro, que la Me y yo éramos mala influencia para ella. Y así como así, de un día para el otro se cortó, y si mal no recuerdo creo que hasta tuvimos una charla con la Ro, entre nosotras, en la que ella básicamente cortó con nosotras. A mí ni siquiera me dejaban salir, qué mala influencia era yo? Más adelante en la vida descubriría que el amor y las buenas intenciones no son lo que definen a las personas en este mundo. Nos dejó y por meses lloré ese abandono y por años me resentí contra sus otras amigas y deseé que las cosas hubieran sido diferentes. La primera persona que me rompió el corazón en mi vida fue ella.

Con la Me eramos amigas desde los 5 años, fue mi amiga de la infancia, del barrio, nuestras familias eran amigas, era para firmar los papeles y entregarnos para siempre la una a la otra. Pensábamos todo siempre igual, estábamos conectadas como si compartieramos la misma mente. Muchas primeras cosas las hicimos juntas. Nos iba igual en el cole. Hacíamos danza e inglés juntas. Llegábamos del cole y hablábamos por teléfono dos horas. Estuve en el funeral de su abuela y su abuelo. Decir que éramos cercanas era poco, era incorrecto casi. Eramos lo mismo. Pero ella era siempre la adelantada, por su hermana mayor. La Me aprendía de la Pau, y yo de la Me. Ella se afeitó las piernas primero, ella salió de joda primero, se puso de novia primero. Con el Gon, él fue su primer novio. Cuando se puso de novia, fue el punto de inflexión en que todo empezó a cambiar. Nose si habrá sido cosa de la pubertad, o cosas que ella quería y hablaba con él y no conmigo, la cuestión es que de pronto ella quería hacer todo bien, no se quería ratear del cole ni de inglés conmigo, tenía otras prioridades. Y aunque compartíamos todo todavía, lentamente fuimos construyendo caminos separados, hacia una adultez diferente. En nuestras casas también las cosas cambiaban, en el país, así que cambiamos. No me olvido más de cuando una tarde le reclame que no queria faltar a inglés conmigo ni hacer nada conmigo, y falté a inglés sola y ella fue. Para mí fue ahí. Para ella fue en otro momento. La misma noche que ella cortó con el Fede, yo me cogi a uno que después se iba a poner ella. Las dos siempre le habíamos tenido ganas, solo que con el tiempo hicimos de cuenta que era nuestro amigo. Qué tenía que hacer yo? Pensé, si se pone serio le cuento, si no fue. Imaginate que en esa época ya ni nos contábamos las cosas, como un matrimonio unido por la costumbre y nada más. Terminamos el cole, no hablamos más, y ella se enteró por él que habíamos cogido y se enojó conmigo, porque debería haberle contado. Eso me pareció hipócrita, a ella le hizo sentir insegura y me quiso echar la culpa a mi. Yo ya estaba emocionalmente separada de nuestro vínculo, le expliqué que ya no nos contábamos nada, que no éramos amigas, y que había pasado mucho antes de que ella siquiera evaluara estar con el, fue la misma noche que cortó con su novio anterior wtf. Pero ella insistió llorando que eso era lo definitivo y que yo había hecho mal y bue, cuestión que ahí en esa charla cortamos oficialmente. Esto me había dolido en otro momento ya, así que no sufrí con sollozos, lo entendí como que después de 12 DOCE años de amistad de infancia, la verdad era que crecer y cambiar era inevitable, y que la vida nos llevaba por diferentes lados. Sin embargo también por años me odié por no ser el tipo de persona que sabe mantener sus amistades a pesar de las diferencias. Hoy ya no... creo...
(To be continued)

TQM

Últimamente los hombres me dicen "Te quiero". De la nada, sin previo aviso, en cualquier minuto. No entiendo porqué.
Entiendo que si alguien te quiere te dice "Te quiero", pero ellos no pueden quererme, no aún. Por qué alguien lo diría en vano, es lo que me pregunto.
Pero uno tras otro aparecen, y después de verme un par de veces, alcoholes de por medio si, pero no en la cama, en cualquier momento, aparece, un "Te quiero".
Sólo quisiera ver el momento exacto en que se cuela. Y entenderlo. Tan adorable soy? Que alguien que no puede no tiene posibilidad de quererme aún igual siente la necesidad de decirme "Te quiero".
Sí, soy adorable. Trato bien a la gente. Digo lo que pienso, no miento. Hago mimos y voy a donde me lleve el viento.

FE DE ERRATAS

No, claro que un pibe no va a ser mi proyecto. JA JA JA BUEN CHISTE. Osea, retractado lo anterior. El posteo anterior no lo voy a borrar pero claramente dije cualquier cosa al final. Que espíritu competitivo ni que 8/4s. La mejor con los jueguitos pero no, prefiero hacer otra cosa con mi tiempo como CUALQUIER otra cosa 👍

CHANCHO

Como ya se notará, para variar, lo que más estoy haciendo con mi tiempo es ocuparme de estar con pibes. Yo y los pibes, no se, estoy bastante convencida de que en otra vida fui monja... o prostituta... o las dos! Seguro. Es un tema recurrente e inagotable en mi, el sexo y los pibes.
Por suerte con la edad es cierto que se aprende y como dije en un posteo anterior (se usa tdavia la palabra posteo?) nada, me amigue con mi sexualidad al fin. Y también con mis ganas de hacer lo que me de la gana. Toda la juventud que tuve hasta ahora me la pasé renegando de no poner la atención en lo que se suponía que la tenía que poner y para que? Para ser infeliz y sentirme mal conmigo misma. Al carajo todo, tengo ganas de enfocar mi atención en pibes y pijas y es lo que haré y chau.

Lo que no se si llegue a contar es mi nueva teoría de como relacionarse con pibes. Siempre tuve teorías, estrategias, bue, intentaba pero no me salia. Y siempre le daba vueltas al asunto, porque no querían coger conmigo? No veía motivo, estaba buena y dispuesta. Y soy divertida e inteligente, lo digo sin vergüenza porque se que así es. Tengo actitud. Pero me volvían loca no hacían lo que quería. Es cierto que hoy por hoy estoy en otro lugar con respecto a mi. No es que antes "no me valoraba" y ahora si. Estos términos culposos y facilistas me la secan, dejemos de decir que las pibas promiscuas no se valoran o que si garchas con giles es porque no tenes amor propio what? La responsabilidad afectiva y sexual y la empatía existen antes de que les diéramos esos títulos y la importancia que le damos hoy y si la gente no las impartían era de soretes nomas, de pendejos, de ineducados, no era culpa mía. Pero es cierto que ahora tengo más claro que quiero y quien soy y ningún pibito me va a venir a desestabilizar, yo me desestabilizo sola cuando yo quiera.
Ahora me sale bien sin siquiera intentarlo. El día de mi cumple como siete pibes me agitaron y ni me fui con ninguno y eso que estaba hasta las tetas de drogada con de todo. Na, me fui con mi amiga caminando por la ciudad fría y charlando y riendo y tratando de no tropezar con las plataformas y las piernas de gelatina como las tenía. Pero un pibe, un pelotudo, estaba en mi cabeza. Como se metió ahí el forro.

Chancho.
Chancho le decimos con las chicas, porque el me dice chancho a mi. Su tonada cordobesa excede de genuina y derrocha encanto y simpatía, porque es oriundo de la república independiente de San Vicente, ni más ni menos. Qué tipo que no le saco la ficha. Tampoco le hago muchas preguntas, estoy en otro plan. Mi teoría, la que iba a contar más arriba antes de irme por las ramas, es que si garcho con mas de uno, nose, tres o cuatro chonguis a la vez, no me engancho con ninguno. Y funciona! Cuando me pongo a pensar en uno, me voy con otro. Y como ahora todo me sale bien, son uno más divino que el otro. Me hacen de comer, me invitan a salir, me dejan elegir que serie de Netflix vemos, me cogen sin que les importe acabar solo porque ven cuanto me gusta, me miman y me consienten. Solo me juntó con pibes piola, que valgan la pena, pero igual no me intereso mucho en sus vidas ni compartimos más que buena compañía. Funciona de verdad.
Pero este culiado....
Chancho es geminiano, vieron como es, la doble cara, el bien y el mal, manipuladorxs y hermosxs por naturaleza, con tanto pensamiento y energía que da calambre, así son. Siempre tuve amigues de geminis. Pero chongo, interés digamos, el es el primero.  Y es tremendo culiado. Me enreda se hace el celoso. Me lleva a la pileta de su club, viene cuando quiere, me hace que me vaya en bici a cualquier hora hasta el arco de Córdoba, me maneja. Y me gusta. Me dice te amo el culiado. Entendes? Entendes ese level? Y yo ya se a que se refiere. Cuando dice te amo me dice amo la atencion que me das. Maldito.... Porque la gente siempre actúa como si el resto tuviera que ocuparse de sus inseguridades? Yo me hago cargo de las mías, no las gestiono a través de nadie. Para eso está el vodka.
Pero a el no le importa nada, se hace el que no entiende el que no sabe, no piensa es impulsivo me encanta amo la gente bardera. Pero también me embolaría. De hecho en mi cumple me emboló, no quería querer estar con el y que me recague cogiendo pero no podía evitarlo. Al final me di cuenta que era por estar muy del estado, me puse intensa (más de lo normal osea pff te la regalo).
Al final cedí. Lo putie de todos los colores y se la bancó, porque como que le gusta eso también. Ver como sus maniobras surten efecto. Se que sí le gusto, le encanto, y poreso me quiere meter en su locura. Pero también es tremendo, un tarado, todo es como un juego mental y de egos y voluntades para el. A ver quien impone la suya. Un maldito juego...
Pero adivinen que. Hoy decidí que también va a ser un juego para mi. Ya está porque cuando a mi se me activa el espíritu competitivo no hay vuelta atrás. Y yo también puedo ser tremenda si quiero. Hago trampa siempre que puedo y me interesa ganar. Además en este caso el premio sería lograr que este a mis pies y tenerlo el día de la semana que se me cante. Que pelotuda que sueno, pero si, ya me decidí, me prendo en esto. Antes no me salia volverlos locos pero ahora creo que ya se como. No es tan difícil a fin de cuentas, es seguirle la corriente + ser yo misma osea una trola amorosa y simpática y a veces hacerme la que no le doy bola y ya. Cuán difícil puede ser. Lo veremos.

Chancho sos mi proyecto personal y te voy a enloquecer, mua ja ja.

Hago las paces

Corriendo el riesgo de jinxearla, me veo motivada a contar que finalmente creo estar haciendo las pases con mi sexualidad.
Suena raro decir de hacer las pases con la sexualidad para una paki puta como yo. Porque las que son como yo no buscamos la paz, no hacemos las pases, que es eso. Nos hacemos las punk rock pero en realidad somos un caramelito. Y tanto nos han roto los ovarios con lo que deberíamos ser y no somos, con como deberíamos comportarnos. Pero no tenemos secretos nunca los tuvimos. Siempre fuimos como fuimos. Solo que lo asumimos de a poco, lo digerimos en un proceso de años.
Siempre me motivó la experimentación sexual. Como cuando eras nena y probabas cosas con tu amiguitos, pero yo nunca dejé de hacerlo. Mi época más conserva fue cuando entré al secundario y eran todes chetxs y no me sentía en mi lugar. Después se destrabo y volvió a aparecer la yo picarona que nunca deje de ser por dentro. Por los pasillos cuchicheaban, a mis espaldas me decían puta y quien me lo decía de frente veía que no me ofendía. Bueno, al principio si, después lo acepté y hasta me apropie de ese status. Pero tenía un conflicto que era no entender porque mi libido era más alta que la del resto, o más desastrosa, o más rebelde, porque mi libido se apoderaba de mi. Ese conflicto me siguió por mucho tiempo y con los años se intensificó. Me sentía incomprendida, insatisfecha también porque los pibes no sabían que hacer conmigo y yo no sabía decirles lo que tenían que hacer. Fui probando cosas todo el tiempo y yendo por donde mejor funcionaba. Pero era como ir a tientas, a ciegas, no llegaba a comprender ni en una más mínima parte que carajos me pasaba ni porque. Sólo sentía soledad. Sola e incómoda.
Aceptar que estar sola no era malo fue el primer paso, aprender a estar conmigo. Pero igual me costaba. Hice experimentos. Por ejemplo, si quería ir de joda y no tenía quien venga, tenia que ir sola igual pero no tenía permiso de sacarme la ansiedad con pucho ni con alcohol. Solo tenía permitido fumar porro. Fumaba paragua en aquella época todavía, pobre de mi, mira las cosas que intentaba para aprender a estar conmigo. Hacia también como en las películas, que supuestamente disfrutan de su soledad poniéndose a escuchar música y también a bailar solxs. Funcionaba pero no me dejaban de arder las ganas de compartir mi mundo interior con el resto, con alguien, alguien. También estudiar cine me frikeaba un poquito, el trabajo en equipo nunca fue lo mio porque soy una pelotuda que no sabe escuchar y si me das cuerda tengo muchas ideas y me entusiasmo y quiero como quiero y me encachilo y bue. De pronto de aprender a estar sola se me complicaba estar con gente, odiaba la gente en la calle, mis amigues no me alcanzaban del todo me sentía sola y no quería ir con nadie. Llegue a tener un chongo virtual por nose como cinco meses? Y todavía ni lo conozco, en fin, me aliene en mi propia cabeza. Me harté de todo, llegué al extremo. Me aislé por completo, de pronto agarre y me fui a un barco en el medio del océano en el medio de la nada. Más sola que nunca y más perdida que en sueños. Llore y cogi con todos y renegue y reflexione y extrañé todo y a todes y supe lo que era importante y lo que había dentro mío y lo que quería y lo que no y lo que soñaba y lo que no.

Hoy puedo decir posta que es todo completamente distinto. No para afuera, no se, no es que compuse mi vida y ahora ya tengo un camino claro y me voy a convertir en un ser humano exitoso (al menos en los términos en los que comúnmente llamamos exitosa a la gente). No es eso, sino que finalmente entiendo más. Veo todo más claro. Lo del sexo siempre fue solo una parte de toda yo y simplemente es el botón que yo elegí presionar (uh yeah) jaja pero si, por varios motivos psicológicos que ya ni cabe acá explicar. Pero si, logré entender. Que la libido es más que calentura. Que la búsqueda de placer no se limita al sexo. Que hay una sed de expresión, ideas amontonadas, cariño macerado, necesidad de contacto con le otre, mucha. Hay una pulsión de vivir otras cosas, ganas de hacer todo el tiempo lo que quiero, ambas negadas siempre porque no es lo "correcto". Simplemente son muchas cosas y yo todas las canalizo desde siempre de una sola forma porque no aprendi otra.
No aprendi a dibujar, ni a pintar, ni a cantar. Bailar quedó reservado a los boliches y fiestas. Escribir quedo oculto en este blog. Fotos y videos encerrados en el celular. No aprendi otra forma. En el sexo fui autodidacta y siempre hubo voluntarios. De algún modo siempre supe que lo estaba usando para saciar todas mis ganas de creación y relación, no tan concreto pero lo sabía. Lo usaba para vivir como me gustara y hacer lo que quisiera, para rebelarme contra todo y no darle explicaciones a nadie. Y me pesaba todo eso por no entenderlo y por terminar depositando todo en mi cuerpo y en el cuerpo de otros. Me hacía dependiente y me daba ansiedad cuando los otros no hacían lo que yo quería y nada salia como planeaba y quedaba insatisfecha y frustrada y las emociones embotelladas y la libido lacerada. Me enojaba conmigo misma, me odiaba a la vez que me rendía culto a mi misma constantemente. Mi cabeza era un laberinto.

Hoy hago las paces.
No es que de pronto acepte la dependencia y la ansiedad y el depositar todo ahí, en mi suelo pélvico. No es que de pronto tenga todas las respuestas y todo sea fácil. Pero entiendo más. Creo que entender como pasaba era fundamental para decidir como quiero que pase.
La creatividad se expandirá a otros campos. Muchos. Los que siempre ame, de a poco y con paciencia, ésta será mi meta en la vida. El sexo seguirá siendo mi refugio. Elegiré quien pueda tolerar la carga y recibir los mimos. Serán muchos amantes, porque la variedad me salvará para no confundir receptor con novio. Serán muchos para no encapricharme con ninguno. Serán muchos porque soy taurina y la abundancia me hace feliz. Mi cuerpo será un templo y ellos los monjes (jaja)
Me dejaré llevar. Y así estaré en paz.

Obvio que quiero hablar de Tinder

Para sentirme mejor voy a hacer la segunda entrega de

"Tindereando con Viki"
El pibe piola

Lo encontré. El único pibe potable de Tinder. Un pibe que arranca la charla diciendo que no es tan lindo como en la foto. Manda audios. Charla sin cesar. Por fotos es lindo pero eso ya ni importa, es piola, habla, voilá!!!! En cuestión de horas pactamos juntada.
Cuando voy, estoy nerviosa como siempre, porque siempre terminan siendo unos salames o feos o piola pero no me genera absolutamente nada y despues rechazar a alguien sin hacerlo directamente para no ser forra es más difícil que la verga y bla, paja las citas a ciegas. Porque es eso esencialmente lo del Tinder, citas casi a ciegas. Pero bueno la cosa es que llego y lo veo y es lindo. Es lindo! Pero me da vergüenza mirarlo mucho porque se notaría que estoy mirando si posta es lindo y cuán lindo es y bla, pero ya arrancamos sonriendo y buena onda y eso que a mí me habia bajado el máximo sueño de la vida. Ya en el kiosko nos fichamos mejor y nos damos cuenta que nos gustamos, bien, vamos para adelante, pase pal rancho.
El es grandote alto así corte rugbier ( más tarde me enteraré que en efecto jugaba al rugby) tiene una sonrisa picarona que de toque me despierta y me saca del estado paja corporal que estaba antes para ponerme en un renovado estado paja mental. Tiene linda cara y está medio bronceado. Va. Compramos birras y vamos al depto y las tomamos.
Corte necesario en el relato para decir que ya se que no da técnicamente ir a la casa de un desconocido y que yo siempre fui media border con eso y nunca me pasó nada feo pero no lo recomiendo a pesar que yo lo haga siempre. Como que yo tengo una intuición pero se que técnicamente teóricamente no es buena idea ir derecho a casa de un desconocido, en todo caso de proceder así, manda la ubicación a una amiga de confianza, que se io, es lo que io hago.
Volviendo al tema, la charla fluye demasiado bien, tanto, que ni logramos terminar un tema y pasamos al otro y así. Coqueteo sutil de por medio, es como que en un punto empiezo a notar que estoy muy cómoda y que estoy coqueteando cual mona en celo. Eventualmente vamos cambiando de escenario hasta que terminamos en la cama.
Cogimos, si, re daba. Si no me pinta no cojo, ya aprendí. No más gauchismo, no más avivar ni desvirgar giles a menos que me paguen. Bueno el sexo con este pibe fue el mejor en año y medio. Intenso, conectado, una montaña rusa emocional, lento y rápido, duro y suave, violento y cariñoso, dominante y dominado, rico. Rico. Largo. Tortuosamente placentero.
Dormimos juntos y separados (en un momento se cambió de cama because #1plaza) pero hubo cucharita, mañanero hermoso, mimos, de todo.
Al día siguiente nos despedimos con la mejor y a los 4 días nos juntamos de nuevo, claramente motivados por la manija de la primera vez.
La segunda vez cae medio choborra pero sin perder aceite, me di cuenta al día siguiente porque me preguntaba cosas que ya me había preguntado antes. Hablamos dos segundos y mientras hablamos ya me estoy dando cuenta que hasta me calienta cuando habla, porque es inteligente y sensible y sensato y divertido y piola y todo y me le quiero subir encima. Luego me toca hablar a mí y en el medio al tiempo que dice "disculpa pero tengo que" me corta para darme un beso. Osea que le pasaba lo mismo que a mi? Ya esa cabecita Disney elucubrando teorías conspirativas cupidescas. El sexo no fue tan bueno como la primera vez, pero igual acabe, igual me gustó, igual me hizo sentir conectada, que se yo. Delirios de una quizás.
Pero piola. Y me saludo con 2 picos. Solo los piola saludan con pico.
Igual ahora ya está distante, quizás esta bien, yo porque soy una intensa del orto. Mejor que pase más tiempo así me puedo depilar para la próxima y también volver a terapia.

3 semanas

Es lo que me duró el "estar bien". Un día empecé a estar bien y se lo conté a mis amigas para que no sea un bajon ser amiga mía y fumarse toda una crisis existencial al pedo. Desde ese día que les conté, pasaron 3 semanas.
La onda se cortó cuando está semana mandaron por el grupo de WhatsApp del trabajo un "cronograma" que nunca mandan en el cual en vez de tener los 4 días que venía trabajando me quedo UNO.  A mí y a otras 3 chicas más. UN día de trabajo que se paga 500 pesos por 8+ horas. Propina 300p promedio (siendo un día bueno 500 y uno malo 100). Osea estoy de cara. Finalmente obtuve un lugar en la casa que quería vivir con las personas que quería vivir y ahora no tengo par pagar el alquiler. La vida imita al arte. Dios es un sátiro. Mi jefe es un cagador sin culpa.
Mi jefe se merece lo peor. No hay insulto que refleje la soretez humana que se encierra en su patético cuerpo flácido cuarentón. Me dan ganas de echarle vaho con olor a hongos vaginales y aliento de fumador de hace 40 años. Y que por el resto de su vida no pueda oler nada más. Me dan ganas de embrujarlo para que le dé una infección urinaria eterna. O un hpv fuertisimo de ronchas en la pija. Ponele que no para siempre, solo hasta que se arrepienta de no hacer las cosas bien con lxs trabajadorxs.
Y de nuevo la ansiedad económica, una sensación bien chota, que no te deja hacer nada porque no tenes plata para hacerlo y sabes que es el momento de otra vez salir con esa sonrisa falsa de quien pretende ser positive en un país donde todo está para el culo y tu alma a tono con todo pero necesitas conseguir un trabajo y eso significa salir a buscar donde rebajarte a menos de lo que en realidad sos en pos de lo que necesitas con urgencia. Un trabajo en relación de dependencia. Dependencia REAL 100% onda sin este trabajo no tengo VIDA. Que horror.
Un horror también ser una persona súper capacitada para emprender en algo propio y no hacerlo por miedo al fracaso y a tener menos plata que ahora por haberla invertido en algo que no dio frutos. Miedo a todo. Miedo y paja. Impotencia. Auto condescendencia. Auto compadecimiento. Ansiedad y flagelo mental.
Quien pudiera estar bien.
Si estas bien, valoralo.
No les toca a todes.

Monotematica

El caso es que todo lo que quiero escribir, lo que más fácilmente me moviliza a compartir mis historias, son los hombres. Los hombres que como gila persigo, que me calientan, que me cojo, que me rompen las bolas, que me dan bola cuando no quiero o cuando no me gustan más, los que se aprovechan de mi y etc. Me harto dentro de mi cabeza pensando en ellos, pitos rodeados de cuerpo y personalidad, pero pitos al fin. Amo los pitos.
Hombres, malditos pero bellos, máquinas de hacer sufrir y hacer sentir inseguridades. Y es que nunca volteo para verme a mí misma si no es reflejada en les otres. Nunca me veo si no es reflejada, les pasa? Es normal? Y es en los hombres que me puedo ver linda, inteligente, graciosa, picante, poderosa, o insuficiente de todas esas cosas. Sexy es lo único que me veo sin ellos, y es gracias a mi celular y mi capacidad de selfie erótica. Mis selfies son solo porque en ese momento me sentí sexy y eso es lo unico que me pertenece verdaderamente. Fuerte.
Siempre fui consciente de mi obsesión por los varones, desde chica, se que debe ser producto de mirar demasiado Disney. Pero hoy más que nunca, siento y se que esta mal, el feminismo me empodera pero también me enfrenta a todas esas cosas con las que siempre me hice la boluda.
Y lo peor es, que mi obsesión no es correspondida, los hombres no se obsesionan conmigo. Nunca fui suficiente para ellos. Tengo lindo cuerpo, pero no perfecto, no atlético ni de gym, linda cara, pero granos, bigotes y dientes chuecos, soy inteligente, pero no culta, soy contestataria, pero cosmopolitan. Soy contradictoria e imperfecta y por eso nunca alcance para un lado ni para el otro. Los playboys rugbier y afines, me usan para coger y liberar su deseo de estar con una mujer bien putita. Los intelectuales y artistas me usan de groupie, para sentirse bien con ellos mismos, adorados. Los otros interesados se alejan cuando respondo con honestidad sobre mi y mi vida y mis ideas y creencias. A nadie le gusta escuchar que soy una insegura, depresiva, que no tengo amigues, que no me creo nada y que siento que perdí todo el tiempo que viví, que no hice nada útil conmigo y que aún no se como construirme. Nadie quiere escuchar eso, la honestidad.
Cuantes habran en el mismo lugar que yo, con las mismas paranoias y desamor propio y no lo admitirían jamás. Muches seguro, la mayoría, me atrevería a decir. Pero yo soy la única mamerta que lo confiesa, quisiera caretearla pero no me sale, me preguntan que hago de mi vida es lo primero que me preguntan y es como un detonador invisible que hace que vomite todo de una sin filtro. Pero es mi historia, siempre fue así. Me crié entre personas que no son como yo y que terminaron contagiandome su idiosincrasia, y por eso hoy soy dos irreconciliables dentro de una. Quiero ser cheta pero liberarme de todo eso a la vez. Difícil tarea.
Así y todo, los que me dan bola nunca son suficiente para mí tampoco. Los que se enamoran y me enamoran, me motivan a una relación romántica y ya se que eso no me sirve, que al tiempo que aburro o cambio de opinión. Free love o no free love, es lo mismo relación mata diversión y yo no puedo con eso. Los que se obsesionan conmigo siempre son frikis que no me gustan o si me gustan y les doy bola no saben que hacer con eso, iguales a mi son pobres.
No pego una, nunca la pegué, no digo que no la pegaré porque no me parece decir eso, no me gusta la negatividad para adelante, solo para atrás. Pero al fin y al cabo negatividad hay para hacer dulce. Así que ayuda, como me deshago de mi hombrecentrismo?

XX...X?

Sí, habéis adivinado bien, el contenido de este texto es de índole sexual. Para variar. Aún que si he variado de hecho. Este blog no refleja hoy por hoy todas mis etapas y búsquedas. Esta en particular es la que os vengo a relatar hoy.
Hace un tiempo comencé a replantearme mi sexualidad, en términos de si realmente la disfrutaba y de que dependía eso: como cuando donde porque con quien. Surgió a partir de ya hace más tiempo aún haber detectado que no estaba haciéndolo desde un lugar de encuentro y placer si no mas bien desde la ansiedad, la inseguridad, la impotencia e insatisfacción respecto a la vida que llevaba y a otras cosas más freudianas.
Me costó bastante aceptar que no era sana en ese aspecto y más todavía aprender a hacerle caso a mi instinto y no meterme con hombres que no me respetaba o que no tenía problema con que yo no me respetara (ambos tipos de personas igualmente tóxicas) y que no les importa en lo más mínimo el goce de la mujer con la que están.
Aquí descubrí algo fundamental. El goce. El goce de las mujeres. Lo conozco bien y se como conseguirlo. Lo deseo, lo quiero, quiero estar con alguien que me lo genere. Pero y si no?
He fingido en el sexo toda mi vida. No es que nunca haya disfrutado, si estuve con hombres que me hicieran gozar pero diría que la balanza se inclina hacia el otro lado. Digamos un 70-30 en porcentaje.
Porque fingir?
Esta es la pregunta natural, porque sabemos en teoría que fingir no resulta, no sirve, no suma. Resta y mucho. Pero fingimos. Las mujeres nos desarrollamos en una sociedad donde gemir es lo que al parecer corresponde y en la cual el hombre es el centro. Del sexo, también. No nos animamos a decirle que no acabamos y queríamos. Que lo hizo mal, que no nos calienta eso, que queremos aquello, que nos arrepentimos o cambiamos de opinión y en realidad no pinta. Muchas de esas situaciones me han tocado, y en ese caso solo fingí. Es lo que me salio, ni siquiera lo pense. Pero mientras más lo hacía, más me alejaba del placer y del respeto y amor propio.
Fingí con muchos hombres, por muchos motivos y de muchas formas, tanto, que al ver lo que estaba haciendo tambien me di cuenta que me costaba distinguir cuando fingía y cuando no. Las dos veces me expresaba identicamente. Seria que fingía como imaginaba que se vería el gozo real y por lo tanto al gozar realmente emulaba este comportamiento? Osea, empecé a demostrar goce real del mismo modo que fingía, me confundió terriblemente.
Hoy por hoy no quiero fingir más, estoy muy consciente de lo que eso significa y quiero poder ser honesta al respecto. Pero, se bancaran mi honestidad?
To be continued...

Free love reloaded

Lo de reloaded es porque en este blog ya se ha hablado del famoso y moderno "amor libre" en un posteo un tanto confuso y hasta reaccionario, claramente como una reacción defensiva a estarme enamorando de un anarco pop como Diego Martinez.
Y decido hablar de esto porque esta en boga a tal punto que me mata! Osea entiendo que deconstruir TODO es valioso porque qué mejor que replantear lo que nos es dado sin explicación, que mejor que cuestionar todo aquello que sospechamos que no tiene que ver con nosotres. Hasta ahí bien.
Pero después me acuerdo cuando yo era fri lov con el Diego y nadie me tomaba en serio (para variar) y nadie me daba pelota con lo que yo desde mi inocente ser de 21 años intentaba construir. No digo que fuera la única, claramente Diego fue mi más grande mentor de juventud y todo su séquito de amigues de otros tiempos ya planteaban todo esto tiempo atrás.
Pero digo, no puedo evitar sentir que siguen siendo todes de derecha, hasta yo que soy una pelotuda wannabe fashion yankizada, me avive antes. Es como, que me vienen a decir? Además, algo que me parece muy clave, es que mucha gente entiende que esa es "la que va" pero vuelven a olvidar uno de los principios en que esta construcción/deconstrucción se basa: que somos todes diferentes, tenemos diferentes necesidades y por eso nos haría bien vincularnos del modo que cada une decida, sin adoptar moldes. Me explico?
Como que el fri lov hoy por hoy estaría siendo un molde más. Y hasta quizás lo que hay que hacer no es adoptar nuevos moldes (mas flexibles pero moldes al fin), sino exterminar la idea de pareja.
Ya se, que van a pensar que estoy nazi del amor porque recién corte y que se yo. Pero pensalo, es casi científico que cuando te pones de novix, en los términos que sea, básicamente estas generando automáticamente una fecha de vencimiento de ese vínculo. Las parejas no duran para siempre y no es noticia nueva. Entonces para que insistir?
Amor libre no me va.
Poliamor por otro lado... tiene más sentido...
No estaríamos aplicando en este caso la definición de casarse con más de una persona, claro esta que el matrimonio no debería ser considerado más que un papel legal para proteger económicamente a una madre/padre de un/a padre/madre abandonicx y así y todo saben quienes me conozcan que tengo visiones fuertes sobre la procreación también (debería ser abolida). No, me refiero a múltiples parejas con igual intensidad de amor. Y sin tanta formalidad aparte, solo porque preferís pasar más tiempo con esa persona que con otras, nada más. Pero al ser una sola la persona "elegida", se vuelve a monopolizar la atención, el amor, los derechos a proyectar futuro, etc. No se monopolizaran les cuerpes, pero todo lo otro se seguiría monopolizando en el fri lov. Patrimonizando, poseyendo.
Para explicarlo mejor: onda no soy dueñe de tu cuerpe, pero si de tus sentimientos. Sí, sí te necesito, mis necesidades priman sobre las de otras personas con las que estés compartiendo algo en el momento. Sí, podes comprometer tu cuerpe pero no tus sentimientos. Que hay de beneficioso en eso? No le veo la gracia. No le veo la utilidad tampoco. Que mejor remedio para la ansiedad de atencion que tener múltiples parejas en quienes confiar. Y mejor si son amigues entre elles, digo,
Habría que replantear lo replanteado.
He dicho.

Estanciero

Hoy jugué de verdad por primera vez al Estanciero.
Digo 'de verdad' porque fue un juego largo pero inteligente, con muchos altibajos, donde las alianzas eran la clave para seguir adelante y donde el placer de jugar estaba en la estrategia y la prosperidad compartida, y no en la competencia y aplastamiento del enemigo. Como que jugamos al capitalismo 'honesto'.
Aún así quedó una sola potencia.

Feliz

Lujo Tojana es un éxito. Anoche fui a ver la banda de mi hermanito (no tan ''ito'' ya) de 14 años y no sólo tocaron diez veces mejor de la última vez que los escuché, sino que además tienen su propio público que hace pogo y canta las canciones!!!!!! Me sentí orgullosa de que el pequeño Tomasito ya esté hecho un rockero con su bandita con sus amiguitos rockeros y todo. Estoy feliz.

Micro-conversación en la calle.

(La autora del blog va caminando por la calle de pollera porque hace mucho calor):

Fracasado baboso de 3pico: -Me muero...!

Autora de YVG: -Sí, morite.

Momento glorioso para la posteridad-

Hoy vi en la calle a una ex profesora de geografía del secundario muy en su salsa peleando con la kioskera por el precio de los cigarrillos (maldita viciosa tomate un ansiolitico y deja de molestar a cada persona que se cruza en tu perra vida). No es de las que más aprecié, de hecho me tomé la que creí máxima venganza en sexto año el último día de clases que teníamos permiso para hacer cualquier cosa y la muy tonta pensó que generaba respeto (error! respeto no es lo mismo que miedo a desaprobar) entonces no le puso llave a la puerta y fiuummmm!! ahí fui yo con mi preciosa lata de espuma loca y le rocié la mitad del contenido en su rechoncha cara.

Pero no, lo mejor sucedió hoy.

La vi en esa situación tan cotidiana discutiendo como tonta (una vez vi a una ex directora peleando con otra señora por un camisón, pero esa ya es otra historia) y me dio asco. Mientras me alejaba de ella vi como tiraba un papelito en la calle, entonces me volví para increparla por su actitud de mierda:

Autora de YVG: -Disculpe, se le cayó este papelito (dándole el papel).

Profesora resentida con la vida: -No, no se me cayó. (MALDITA FORRA!!!!!)

Autora de YVG: -Debería darle vergüenza ensuciar así la calle, usted, profesora de geografía... (cara de 'soy buena y usted me indigna')

Profesora resentida con la vida: (cara sorprendida de 'pendeja de mierda como me haces quedar así!')

Autora de YVG: (alejándome, burlona) -YULI PUERCA!!!

JAJAJAJAJA QUE BUEN MOMENTO

Antes era más bardera, ahora prefiero sembrar el amor que la mala onda, pero personas como ella nunca aprenden. Ella eligió vivir su vida con una actitud de culo con caca vieja pegada en la ropa interior y así le irá! V is for Vendetta forra!!!!

DECLARACIÓN: ME VENGUÉ Y ME VENGARÍA OTRA VEZ.

Vacaciones en Quequén

Después de 3 días de sofi y juan a puro desamor finalmente partí a las 8.30am el sábado para Quequén, Necochea.

Me alojé en un departamentito blanco con dos habitaciones con cuchetas como en un primer piso frente al mar. Pura tranquilidad. La mayor parte de los días estuve de 10.30 am a 04.30 pm tirada al sol sintiendo la suave brisa oceánica y el crepitar de las olas a veces dando largas caminatas por la playa hasta las rocas donde la espuma parece más brillante que nunca. Un par de días paseé con Mariano (un sol) por Necochea y me llevó a conocer parques, bosques, campos, muelles, mar y rio y miradores divinos. No podría ni comenzar a describir la belleza de la que fui testigo. Necochea es un lugar excepcional donde la gente vive de otra forma, vive tranquila y aislada y no tiene la necesidad de violentar a los demás. Fue la mejor semana del año en Quequén, conocí cosas preciosas, me relajé, me divertí, me broncié, fui feliz. Descubrí otro mundo soleado y transparente. Necochea es la sede perfecta de la costa argentina en primavera para el relax y goce y Jamming es el auspiciante oficial de la buena onda en la playa de Quequén. Me siento agradecida de las circunstancias que me llevaron hasta allá y a la vez generé algunas preguntas... estoy satisfecha con la vida que llevo? no. y como puedo vivir de otra forma? qué es lo que taaanto me gusta de la ciudad de buenos aires? descubrí que hasta quizás prefiero desarrollarme en Córdoba. Para qué quiero tanto anonimato? En vez de presentarme como soy ante el mundo y que quien lo quiera aceptar, lo acepte, prefiero imaginarme viviendo sola en el medio de la urbe enloquecedora pasando desapercibida pero donde seguramente la soledad me vuelva loca y me estanque. Descubrí muchas verdades de mí, aprendí y tuve la mente en frío. Pude visualizar nuevas metas. Volví renovada. It's a brand new viki y'all!!!!

darkdown darksheep

Nada me sorprendió tanto como la masa violenta que se sacudía histéricamente anoche en Belle Epoque. Sin llevar el ritmo del dubstep discontinuo que sonaba, la masa se movía como un ejercito de zombies. Yo fui a bailar, me gusta bailar, me gusta el dubstep y también por momentos me gusta la violencia, pero no tanto morir aplastada por una horda de adolescentes sin cerebro.

Digo, de a momentos si me gusta la violencia, no voy a ser hipócrita, entiendo esa oscuridad interna que lucha por soltarse y desenfrenarse y descontrolarse. A veces tengo ganas de gritar y rugir y moverme de manera deforme y frenética para liberarme del peso de las cosas que aquejan mi mente. Pero de ahí a hacer un pogo infernal y doloroso donde hace 3 meses no había mas que un par de personas bailando raro hay una brecha. Fue ridículo. Todo bien con la violencia y rebelarse, pero en 'La Belle'? Ahí es donde uno tiene que ir a encontrarse, emborracharse, fumarse unos porros y disfrutar, no catartizar la mierda interna golpeando a alguien que va con el propósito tranca. No puedo explicar lo IDIOTA y DESCEREBRADO que me pareció toda esa performance. Y juro y perjuro que la próxima vez que vaya les voy a dar lo que quieren: a cada gil que me venga a pisar (estoy toda moretoneada) y molestar lo voy a agarrar de las crenchas y le voy a meter flor de piña, especialmente a esa enferma pelotuda que QUIEN MIERDA se cree que es (muy cool seguro se cree) entrando al pogo con cara de enferma y empujandome como diciendo a ver quien es mas jodida. PENDEJA FORRA NO ENTENDES UNA MIERDA DE LA VIDA. No entendés que el bardo no es cool, el bardo es bardo y te lleva a ningún lado y a veces querés ir, pero ni eso entendés, vos querés ser cool nada más como todos esos otarios con gorrita y remeras grandes y rastas truchas. Todo ok, sean lo que quieran ser, pero NO ME MOLESTEN! no pude ni bailar chabón y de verdad que la música estaba MUY buena, me dejó una sensación tan mala el hecho de pensar que vivo rodeada de gente que tiene la misma edad que yo y no sirve para nada o no quieren servir para nada, quieren vivir rápido y morir jóvenes pero vivir rápido no siempre es vivir intensamente, a veces vivir rápido es no vivir y ser un idiota de quien nadie se acuerda. ODIO toda esa locura falsa que está EXCESIVAMENTE DE MODA.

Lo que verdaderamente me molesta es la POSE. Toooodo ese circo otario me enerva. Todo OK!!!! De nuevo, no quiero ser hipócrita! Pero hay ciertas distinciones que hay que hacer. En BS también, un monton de gente grande dura y escabiada oscuranteandola, loco, NO VES QUE HAY VIDA DESPUÉS DE LA NOCHE? Disfrutá la noche y el escabio y de última ya que la tomás disfrutá tambiém el estado de dureza de la pala, no te pongas a frikear y densear y enfermar a todo lo que te rodea, basta de tanto bardo ridículo, basta de dar tanto OCOTE sin divertirse! Lo que digo es, yo doy ocote bastante, pero lo DISFRUTO y la paso bien con mis amigos y trato de CONTAGIAR LA BUENA ONDA y no los moretones y el estado freak de mi mente. Es momento de que nos demos cuenta que la noche es un momento de relax, goce y locura desenfrenada pero para bien! Libertad de las tensiones del día, baile, bandas, amigos y drogas, pero que sea buena onda. La mala onda te llena la vida de moho y gente-parásito que quiere contagiarse enfermedades de transmisión sexual y muerte. Basta de morbo para vivir loco, basta de pose de bardo que quiere ser copada y NO ES.

LIBERTAD ADOLESCENTE, PENSAMIENTO DE GOCE Y LOCURA PRODUCTIVA, RELAX MENTAL, COMPARTIR CON GENTE QUE UNO APRECIA. ESO ES LO QUE TENEMOS QUE BUSCAR PARA LIBRARNOS DE LAS TENSIONES QUE CARGAMOS Y NO SANGRE Y BARDO Y ESTUPIDEZ MENTAL PARA CON GENTE QUE ESTA EN LA MISMA QUE UNO.

ME HARTE DE LA POSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO HAY SUFICIENTE VIDA PARA SER COOL Y FELIZ A LA VEZ!!! (He dicho!).-

Daddy's B.I.T.C.H.E.S

Bitches podría ser tranquilamente la sigla de: Barely Incubating a Transcendental Cock Haciendo Ejercicio Seguido, pero en realidad lo pongo con puntos para que quede bien yanki.
So the thing is, my dad's single, charming, smart, careful, courteous and a love machine. Let's say: a good match for every woman in their thirty longs, a 'keeper' for a second marriage for women in their forties and a gift of life and fuel to a fifty five acceptable female. Since he's moved out he's been with at least 10 different women. Not that you care or that I should tell this inside information, but it surprises me he's such a gentleman! I mean, he's my dad of course I think he's the best in the world, and all of his sexual accomplishments I rather not know, but he really seduces them! I'm not like embarrassed or anything, I will always look up to him, but is just funny: they all want to introduce him their mothers, sisters, friends and family and marry him. Of course, that's the moment he says 'arrivederci' and without further to do, he never shows up again.. in a very polite way, obviously.
So more than 10, that means he had them all. The japanese girlfriend with the name that means ''beautiful flower'' or some shit like that, the succesfull pharmacist with the juicy tits, the demanding forty-three blond cutie with the inseparable mom, and now the thirty-five hit.
Now the thirty-five hit is still a novelty and a very delicated issue for me to treat, since my very own boyfriend is ten years older than me, so he could totally be my dad's girlfriend's boyfriend (what a mess)(not a nice mess)(a mind mess you know? it sucks). I'm happy that he (my DAD) has the chance to score a young bitch, he told me is the dream of every fifty single man (not like that, but you get the picture) and I myself believe it is because of my own experience, my boyfriend is happy with me cause I'm so manageable and I'm happy with him cause I feel like some sort of Lolita with a strong caring man, so I guess this thirty-something lady must feel something alike with my dad.
With this many conquests, sometimes we arrange a schedule in which at some specific hour I leave the appartment so that he can (let's just say it for once and all) fuck in peace. And sometimes a last hour bitch comes up and I'm no where near my phone so I gotta hide till he takes the 'she' on duty to the bedroom. Few times I waited while they have a coffee and say a few nonsenses about things I don't know and would never want to know and then finally they bluntly go to daddy's room, close the door and have sex with the lights out.
Now today something like that happened, not quite with a coffee and words in between; I disposed myself to a half-hour wait or a nap and then I would escape for a joint in the terrace of the building. So my dad opened the door, I started scratching my back and those stuff you do before you go to sleep, but even before I take off my socks I heard daddy's door closing privately.
"Yeah," I thought, "that's definetly the thirty-five wanna be Lolita bitch." and as I was concluding in that fact I heard something like a little girl being robbed... A little girl being robbed? I looked out but clearly there was no little girl and no thief... Just Lolita's thirty-something proving she's still right on the young bitches track.
All I want to say is: JESUS! Was that for real? Do I needed to hear that? Ok, she didn't even knew I was in the next room, but seriously, my dad's already a grown up, does he really needs to hear that? Alright now, I'm just being hard on the bitch cause she could be my boyfriend's girlfriend (isn't that some fucked up shit?) and I am extremely jealous, but cutting that fact, I need to know: What's with the screaming like a whore, you fucking thirty-five dad fucker bitch?! I know I do it, I sometimes get carried away and scream like a real slut... but I also know I'm twenty, nothing like her situation: thirty fucking fifty... and shouting it out to the whole building? I don't buy that acting, and even if he would be such a smooth lover, I still don't wanna know! Not me or any of our neighbours... So one hand of advice when you come home again you filthy whore:
SHUT-THA-FUCK-UP
just in case.

Call Center People! vol.V (Edición especial)

Querido Fer, bienvenido a esta serie de idas y vueltas, altos y bajos, locos y raros momentos de mí, todos crudos y algunos incluso despiadados relatos cotidianos que me componen.

Hoy, lectores amigos ocultos que nunca comentan (sólo cuando hablo inmaduramente mal de alguien que conocen y no cuando pido consejos u opiniones) tenemos un nuevo amigo invisible (o más adelante, o no, todavía no lo decido): se trata de mi chico Fer. Sólo por ser una edición especial esta les voy a contar que Fer no es tanto ya mi chico sino mi NOVIO. Y no digo novio como una serie de contratos implícitos pre-nupciales o una puerta abierta a reclamos infundados y decadentes, sino a un compañero, confidente, maestro y aprendiz, protector y libertario, amante y amigo. Sí, obvio que siempre exagero, pero al menos ya nos dispusimos a dejar el melodrama muy atrás.

El motivo por el cual esta entrada pertenece a mi matutino (que no es de la mañana sino tipo daily) ''Call Center People'' es porque a él lo conocí en el call! Claro! No me voy a poner a hablar cursimente de él como ya habrá tiempo de, sino que les voy a terminar de contar la historia del último reporte.

Previously, in Call Center People, nos habíamos topado con una espía indiscreta, la suspendelíneas u530362 Rocío Falfan. Cuando se trata de Victoria S******** (no more real names, ya lo dijimos)(el de las traidoras de este relato si los ponemos porque les cabe el escracho publico o semi-publico en este caso) resulta que nos encontramos frente a una persona que no tolera la batalla, quien quiere salirse con la suya a cuestas de Victoria, termina saliendose con las de Victoria y por el culo. Esto no iba a ser menos, no iba a dejar las cosas así porque había alguien en mi trabajo que tenía un problema personal conmigo (literalmente Personal) y lo ibamos a resolver.

El día antes de irme a Buenos Aires con mi amiga Jay-C cambié el horario para entrar justo a la salida del equipo al que pertenecía la ratita envidiosa que me había cagado mis líneas. Me dirijo hacia el equipo 55 y me pongo a hablar con Ivana de la Vega, una forra total que se cree importante por ser supervisora de un cochino equipo de minas zorras en un cochino call center de una cochina ciudad. Me la llama a la chica Rocío y las dos estábamos de acuerdo en que no teníamos nada que resolver. La otra chica que usaba esa contraseña se llama Celeste Duran.

Ahora la historia da un giro. Reconstruyendo: resulta que Celeste tiene novio pero igual estaba un toque obse con MI Fer entonces al día siguiente de la primera vez que me quedé charlando hasta tarde con él, mientras él chateaba con lovely celeste con micrófono (algo freaky si me preguntan) entra Nacho (compañero de casa de Fer) y le dice ''como es eso de la minita de 19 de la que te quedaste enamorado anoche?''.

Ni lerda ni perezosa, a la mañana siguiente Celeste chequea número por número cual de los titulares de las líneas a las que Fer había mensajeado últimamente tenía diez y nueve años. Tipo, examina en el ''sistema'' número por número TODOS a quien él había mensajeado a ver qué fecha de nacimiento daba en el clavo. Encuentra mi línea y la suspende. Lo más gracioso es que tan enfiebrada estaba la muy puta (teniendo novio y todo, date una idea del ser del que estamos hablando) que ni se percató que yo trabajaba en el mismo lugar que ella hasta que fui a hablar con la supervisora directamente.

El final es más aburrido, ningún jefe de piso movió el orto ni siquiera para apercibirla, los muy malditos no me dieron ni tronco de bola. Pero no duden que si la llego a ver a esa zorra enferma obsesiva en mi territorio no la voy a agarrar de los pelos, sino que le voy a gritar a Fer:

''qué lindo NOVIO!''

Bienvenido Fer!

Cine y Televisión

Mi carrera esta llena de bichos raros. Algunos sucios, algunos con el mate bajo el brazo aunque se estén cayendo de un precipicio, algunos con el pelo de colores y algunos fashion victims. De este gran grupo de rarezas, los que mas me atraen son los fashion victims y los que ya son directores (o eso se creen).

Fashion Victims
Con qué cara uno se levanta a las 9 de la mañana, se baña, se seca el pelo mitad marrón mitad rubio desteñido y se hace un rodete alto como el cielo y del tamaño de una sandía y luego se pone jean con jean del mismo tono (pantalon recto y chaleco), una remera-vestido blanca larga horrible y unas BOTAS TEJANAS CON ESTAMPA DE SERPIENTE para ir al práctico de foto. Ok, entendemos, tu estilo no deja de ser diurno y/o casual por ser excesivamente excéntrico, pero verdaderamente y que me responda muy honestamente esta persona: te has mirado al espejo? Has siquiera osado considerar que tu outfit desquiciado nos distrae de la clase? No quiero forrear a nadie y menos a una chica ya que en este mundo es muy difícil no generar tensión entre hembras, si no que justamente de onda quiero decirle que ella debe reconsiderar la importancia que tiene su guardarropas en su vida y en caso de que quiera seguir pensando que la imagen es lo más importante del mundo, entonces por lo menos asesorarse como corresponde respecto de la ropa que le quedaría mejor según su cuerpo y las ocasiones que ameritan ciertas prendas y las que NO.
Otra: una preciosa chica de tez clara, semi bronceada ojos claros look rockero pero con color y personalidad PERO (siempre hay un pero) el pelo largo ondulado frizZADO INFLADO RUBIO PLATINADO!!! auxilio!!! me come el pelo de mi compañera!!!!!!! Amiga, te recomiendo un baño de crema y unas tijeras!
También hay fashion victims menos fashion pero bastante victims que serían fashion por lo caretas y victims por lo patéticos; charla del primer día de foto teórico inscribiéndonos en las comisiones de los prácticos:
Chica Victim: -Hola, sabés si esta es la comisión de martes de 11 a 13?
Chico normal sano mental inocente en el lugar y momento inadecuado: -Sí.
(diez minutos después)(sólo diez!!)
Chica Victim: -(...) Y encima me cortó cuando faltaban 2 semanas para mi cumpleaños! Además acabábamos de cumplir nuestro aniversario de 1 año y me gasté 400 pesos en el regalo! Podés creer?!!
No... no lo podemos creer.

Wannabe Directors
El que se cree muy inteligente, observador y talentoso por haber visto 'La naranja mecánica' también me perturba. Si, ya nos enteramos que estás asesorado sobre cuales son las mejores cámaras y que viste todas y cada una de las películas y cortometrajes de David Lynch hasta el cansancio, y si pudieras vendrías a clase con una silla estilo director de hollywood, pero ya, te recuerdo que estás en primer año de la carrera de cine y tv cuya facultad ni siquiera es independiente de la de filosofía en un sucuchito del mundo que es Córdoba (sin ofender obvio a los verdaderos intelectuales que imparten esta carrera que son grandes profesionales y gente comprometida y apasionada).
Por ejemplo: recuerdo un momento en clase de cursillo de nivelación mirando la primera escena de ''Apocalypse Now'' donde se entremezcla el personaje en su habitación escuchando música y con el ruido del ventilador y la playa donde hay bombardeo, tiros, etc. Al terminar la escena el profesor pregunta qué nos pareció la banda de sonido,
Chico Observador responde: -Yo opino que muy buena.
WOW!!!! REVELACIÓN DEL AÑO!!!!!!
No es necesario que además de demostrar todo lo que sabés (y que no sirve, ya que te falta bastante todavía para comprarte una de esas cámaras millonarias y si todo lo que podés decir de las bandas de sonido de David Lynch es que son ''muy buenas'' estamos al horno) también demuestres lo que NO sabés, porque mi amigo usted frustra al profesor, quien seguramente también soñaba con trabajar en una gran producción ideal y vivir de eso y tenía conceptos mucho más desarrollados e interesantes que transmitir al mundo. Entonces una vez más, tu campera de cuero cuando hacen 40º no nos hace pensar que lucís más como Tarantino y por tanto pensás como él y vas a ser un gran director, sino que te estás cagando de calor. Te recomiendo hacer todo ese despliegue en los PRÁCTICOS de realización audiovisual donde oh casualidad, todos los alumnos tienen la misma idea de hacer una conversación en un bar hippie fumando porro o una transa de drogas duras en una plaza con un dealer que los termina matando a todos. Un poco más de creatividad y un poco menos de autobombo al pedo.

Lo bueno de Cine es que sólo hay que esperar un año para una filtración efectiva y con el paso del tiempo van quedando sólo los más creativos. Me gusta la carrera porque gracias a estos grupos a los cuales no pertenezco me di cuenta que lo que me atrae de Cine no es la gente con la que te encontrás, ni lo cool que sos, ni tooodas las pelis que viste y que te hacen re groso, sino la verdadera posibilidad de transmitir algo. Me surgen ideas todo el tiempo y engloba las artes que más me gustan (literatura, teatro, música y diseño de la imagen), combinándolas con los medios de comunicación. Así que por más que los peinados de mis compañeras me distraigan y por más que tenga que ver 1000 filmografías para poder tener el status de conversar con alguien, por más que esté mal organizada, ahí me quedo.