3 semanas

Es lo que me duró el "estar bien". Un día empecé a estar bien y se lo conté a mis amigas para que no sea un bajon ser amiga mía y fumarse toda una crisis existencial al pedo. Desde ese día que les conté, pasaron 3 semanas.
La onda se cortó cuando está semana mandaron por el grupo de WhatsApp del trabajo un "cronograma" que nunca mandan en el cual en vez de tener los 4 días que venía trabajando me quedo UNO.  A mí y a otras 3 chicas más. UN día de trabajo que se paga 500 pesos por 8+ horas. Propina 300p promedio (siendo un día bueno 500 y uno malo 100). Osea estoy de cara. Finalmente obtuve un lugar en la casa que quería vivir con las personas que quería vivir y ahora no tengo par pagar el alquiler. La vida imita al arte. Dios es un sátiro. Mi jefe es un cagador sin culpa.
Mi jefe se merece lo peor. No hay insulto que refleje la soretez humana que se encierra en su patético cuerpo flácido cuarentón. Me dan ganas de echarle vaho con olor a hongos vaginales y aliento de fumador de hace 40 años. Y que por el resto de su vida no pueda oler nada más. Me dan ganas de embrujarlo para que le dé una infección urinaria eterna. O un hpv fuertisimo de ronchas en la pija. Ponele que no para siempre, solo hasta que se arrepienta de no hacer las cosas bien con lxs trabajadorxs.
Y de nuevo la ansiedad económica, una sensación bien chota, que no te deja hacer nada porque no tenes plata para hacerlo y sabes que es el momento de otra vez salir con esa sonrisa falsa de quien pretende ser positive en un país donde todo está para el culo y tu alma a tono con todo pero necesitas conseguir un trabajo y eso significa salir a buscar donde rebajarte a menos de lo que en realidad sos en pos de lo que necesitas con urgencia. Un trabajo en relación de dependencia. Dependencia REAL 100% onda sin este trabajo no tengo VIDA. Que horror.
Un horror también ser una persona súper capacitada para emprender en algo propio y no hacerlo por miedo al fracaso y a tener menos plata que ahora por haberla invertido en algo que no dio frutos. Miedo a todo. Miedo y paja. Impotencia. Auto condescendencia. Auto compadecimiento. Ansiedad y flagelo mental.
Quien pudiera estar bien.
Si estas bien, valoralo.
No les toca a todes.

O son las hormonas o es la vida en sí misma que se empeña en volver una y otra vez a lo mismo. No me estoy enamorando, ni me voy a enamorar. Estoy viendome con un chico que me recuerda a los defectos de mi ex novio y entro en cortocircuito. Sonrío como si el mundo fuera de nubes pero no me siento en el aire ni en el cielo, es más bien como si el mundo fuera de niebla:

no entiendo nada.

Porqué no soy feliz no es una pregunta al vaho existencial de mi vida actual sino una definición de mi estado emocional hasta que en un proceso quirúrgico sentimental me extripen el bicho (el lindo bicho como dirían cris y juan) que sigue amarrado a mi corporeidad. Me canso de solamente pensar que voy a tener que cargar con esto por cuanto tiempo más, es lo que me hace el arrepentimiento, la culpa, las vias del tren a la altura de parque velez sarfield, el E5, la calle Belgrano, madre en años luz, etc. Como que empecé a verme con un chico y de pronto inconsciente e involuntariamente empecé a comparar y fue un gran error porque ahora ya entré de nuevo en la afasia mental que me confunde y no me deja relacionarme con el mundo y conmigo me vuelvo celosa. No quiero entrar en crisis! No me anima que en japonés o no se cual idioma oriental la palabra crisis también signifique oportunidad, ya tuve varias crisis osea varias oportunidades y estoy tratando de desarrollarlas entonces no acepto, corrección no tolero el riesgo de caer dentro del vórtex enfermo de mi mente otra vez, estoy harta de los precipicios y de nuevo empiezo a creer que tendría que ver a un psicólogo. Necesito cumplir años y que la gente me abrace y que me venga y darme cuenta de que era sólo un ataque hormonal. (Yeah, blame the hormons, it's easier than dealing with insanity).

Help!

chomaso

De entre todas las depres romántico-patéticas que te pueden agarrar a los 19 años, el bajón por el cumple del ex es la peor. Yo me había levantado sin saberlo, porque me cuido psicológicamente (no lo sabía, lo supe cuando me lo recordaron y me di cuenta que me lo había olvidado) pero al fin y al cabo lo supe y chomaso. Revisión técnico-histórica a nivel errores cometidos y a nivel medidas tomadas al respecto de los errores. Hace un año fui una maldita puta y no es mi puta culpa pero así lo siento. Qué cagada eso de que te rompan el corazón y más si es tu culpa. (Bueno que me rompan el corazón si fue mi culpa pero ser una puta no -?- en fin esto es un poco contradictorio y siempre quedará inconcluso pero yo sé que soy buena y ya).

Por suerte me duermo una siesta en el bondi al trabajo y todos esos sentimientos forros me los paso por el centro del orto junto con todos los clientes que hagan chistes el día de hoy (linda puteada catártica se van a comer los que llamen para joder). Mucha paja me da sentir estas giladas todo el día. En fin, eso. Chau.

mil veces porque

me pasa muy seguido que voy por la calle, veo a un chico y digo 'menamoré'

no es que de verdad me enamore, si no que de pronto ciertos estereotipos encontrados en un ambiente así de urbano me hace pensar en como serán en su vida regular y como soy tan perdida entre mis pensamientos cuando voy por la calle es como que me hago toda la historia, como para pasar el rato y divertirme mientras camino por el centro lleno de bizarredad. entonces a veces los persigo, los miro, hasta les pregunto la hora o si tienen un cospel que me vendan, todo en pos de que quizás algún día me cruce con alguno que me vea potencial urbano y quiera ir a tomar una birra conmigo a toda costa y ese día yo y mi autoestima vamos a pasarla muy MUY bien

pero (siempre hay un pero)

llega cierto punto en que doblan en una calle que me aleja demasiado de donde tengo que ir, o se bajan del bondi, o de la nada aparece una minita que está con ellos y digo, no! que cagada man! y si hubiera sido como yo me lo imaginé..? y bueno, es un embole transitorio hasta que veo otro tipo lindo, pero me pasa siempre y sin darme cuenta quizás no es tan bueno para mi problema con la ansiedad (alto problema). la cuestión, cuantas veces me imaginé mil boludeces entretenidas teniendo que encontrarme minutos después con la cruda realidad? infinitas. y porqué me pasa solo en la calle? de pronto voy a un lugar donde se supone que debería poder picar algo y es lo peor que me paso en la vida, lleno de mierda everywhere, me la paso tomando whisky sin llegar a ningun lado, ni siquiera a la borrachera, digo comentarios sin sentido, bailo con zapatillas sucias, bailo parada sobre el sudor de mis pies! malísimo! escucho un millón de canciones que no quiero escuchar, veo escenas que no quiero ver, participo en secuencias oscuras, me como todos los viajes en uno hasta pienso que voy a chocar con todo y me voy a morir y daaaa las tripas en la calle. en ese momento sé que no voy a morir, pero pienso: porqué demonios tuve que terminar en club f? el peor boliche de córdoba, me impide salir de un estado de cara y totalmente ortiva, odio el chateau cordobés, lo detesto con todas mis ganas.

me pasa muy seguido que digo 'menamoré' así de la nada, pero pocas veces los protagonistas de ese furor momentáneo me devuelven la mirada, me hablan y me habrá pasado UNA vez que me volví a encontrar con alguno de ellos en otro ámbito más chamuyable. que yo termine tomando una birra con uno de ellos y yo le guste y quiera verme toda la semana es tan probable como que un chabón de 21 medio pendejo, medio boludo, medio bufón (todo el tiempo), medio narigón pero con una voz hermosa logre cogerse y pasar toda una tarde de domingo amelocotonado con una mina de 26 años sin celulitis pelo cortito bronceada amante de los deportes extremos y con su propia marca de ropa femenina para impartirlos que anda en tabla y tiene altas tetas alta sonrisa alta onda y muchos contactos por ser una de esas rrpp diosas de pelicula imposible de odiar por lo simpatica que es. parece imposible, pero la vida prueba que estas cosas suceden. y let me tell you, que aun con el ego SUPER en baja

me tengo fe :)

Foto de la muestra ''End Times'', de Jill Greenberg

por primera vez desde que deshabilité los mails de la facu (a la que ya no asisto) tengo nueve mails.

los remitentes:

-Asatej Córdoba -Prensa- extensión UNC -Tv Digital -Policía Caminera de Córdoba -Badoo -Passport Idiomas -SAE -Conejero Propiedades.

ajá.. pero todavía me quedan tres esperanzas, los correos no deseados.... no creo, uno de Vitamina y dos de MásOportunidades.

para variar, ayer le mande dos mensajes de facebook al ale

1- Pregunta: 'porqué me aceptas y después me eliminás???'

.....Respuesta: 'PORQUE FLASHE Q SE YO'

2- Pregunta: 'qué orto te pasa'

.....Respuesta: 'LO MISMO DE SIEMPRE'

ajá. realmente genial. si voy al gimnasio y la llego a ver a esa profesora incompetente le doy una nalgada a alguien. lo que me mata es eso de lo mismo de siempre. QUÉ MIERDA ES? ME LO PODÉS EXPLICAR? me estoy volviendo loca. estoy escuchando música depresiva, rompiendo la dieta (sólo se justifica porque estoy deprimida y yendome al gym), y como estoy por ir al gym me cambié la ropa que hace tres días tengo puesta. tres días interminables con la misma ropa, la misma remera, el mismo sweter, las mismas medias. sin bañarme. sin hacer otra cosa que mirar la tele y estar en la computadora buscando el rastro perdido de mi ex novio o alguna persona que me ayude a sobrellevar mi soledad. estoy muy cansada de toda esta gran NADA. quiero irme ya, soy como mark renton sin heroína, soy como marilyn sin viento, soy como pink floyd sin syd barret. quizás sin esos elementos ellos no fueran nadie y remontaran luego de un tiempo. y yo sé que en buenos aires voy a remontar. pero no sé si llego. mi ánimo suicida empieza a preocuparme. chau

MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

anhelo.

-pero es que yo no quiero ser tu amiga...

-ja! que limada! (típico vos diciendome eso)

-no es de mala!

-y que queres ser entonces? mi esposa? ja ja

-y si.. (secándose las lagrimas)(y él sonrió de verdad)

es una forma de decir, pero sí que te estoy diciendo algo. quizás todo cambie en varios años y quizás no. no sé y ese es el tema. 'oo viki pero si sabes que esta todo bien te das cuenta cuando me ves'... QUÉ? me estas confirmando que me seguís queriendo como siempre pero a la vez todos los fines de semana me quedo esperando hasta las dos de la mañana tu confirmación de que en realidad NO nos vamos a ver para irme sola a mi cama sintiéndome mal y sola y vacía? y alguien puede decirme QUÉ MIERDA hago escuchando tus temas nuevos en myspace? qué, se supone que con los titulos de tus canciones me estás queriendo decir algo? basta! yo ya sé lo que quiero y me está costando muchísimo despegarme de todo esto, dejame en paz! no sé tampoco si quiero que me dejes en paz pero hacelo por mi bien! amame entera por mi bien o dejame sola para siempre por mi bien, no lo hagas a medias, me lastima.

el anhelo de vivir feliz, las fantasías del durmiente. y no hago otra cosa que soñar con vos, cada vez que estoy mejor volvés. ya sea a visitarme a mi casa, por teléfono, virtualmente o en mis sueños, o en esas 'señales' que creo ver tan seguido. no puedo desterrarte. ya lo dije, vos ale que no me escuchas, no me lees, no me entendés, no estás en mi vida sino en mi mente. y quiero sacarte de ahí. suena feo, yo sé que sí y siempre me opuse a esta clase de reacción. me contaste que no te entregás con ella porque creés así poder controlar tu felicidad futura. como que mientras más tiempo tarden en ponerse serios, más seguros van a estar de estar juntos cuando realmente lo estén (si es que lo llegan a estar) entonces vas a reducir así tus posibilidades de ser abandonado y salir lastimado otra vez. osea reducir la entrega, la 'gioia', la felicidad, para controlar a largo plazo el sufrimiento? horrible. y sin embargo en algún sentido estoy de acuerdo. porque quiero olvidarte por completo. si para dejar atrás lo feo también tengo que dejar atrás lo lindo, te aseguro que así va a ser. pero no sé si quiero. no sé si puedo. y no sé porque te veo todavía ahí conmigo, enredado en esa maraña de sentires extraños, tergiversados por el tiempo, maltratados, casi desgarrados.

estás confundido y me confundís. te dije que quiero ser tu esposa (algo que nunca le diría a nadie bajo ninguna circunstancia ni siquiera como una 'forma de decir') y no me dijiste 'qué limada', que en tu idioma significa, deja de flayar. te reíste, me miraste, me sonreíste, me diste la mano, me diste un abrazo mientras me secaba las lagrimas. basta. vos no sabes lo que queres pero yo sí sé y lo que quiero es dejar de sufrir. en ocho, diez años quizás las cosas cambien y quizás no, y si no cambian voy a volver a buscarte y seremos felices y comeremos perdices y tendremos hijos y seremos esposos O NO. o estaremos juntos un tiempo y en algun momento volveremos a lastimarnos. no lo sé y NO QUIERO SABERLO. no quiero pensarlo, no quiero conjeturar, no quiero quedarme acá en este lugar ni en este momento ni en estos sentires. lo único que sé es que quiero ser feliz, que quiero irme y que eso es lo único que necesito saber. el resto es historia.

.

a veces me ahogo de dolor

y otras floto de alegría,

como navegar en equilibrio neutro

en esas,

tus tempestuosas aguas dulces?

no sé, es como un círculo vicioso de pensamientos. entro y salgo constantemente y sigo dando vueltas. no es que quiera darle importancia pero sería genial que terminara de una vez, no lo soporto. por un segundo me dejo llevar en las sensaciones porque sí, porque no tengo razones para no hacerlo. pero después vuelve el granizo mental. pensamientos duros, helados, que se entremezclan confusamente con la capa de aire caliente que dejaste cuando te fuiste. sigue siendo insano. por momentos es purificador, pero y después? no estoy segura de nada, solamente quiero escaparme. y sé que dicen que escapando no se resuelve nada... quién inventó eso? si yo me voy a buenos aires a vivir todos mis problemas de córdoba quedan acá y eventualmente van a irse desvaneciendo con el tiempo.. y si no se desvanecen entonces no pienso volver nunca más. no quiero sentirme así.

lo saludo y no sé si darle un beso (la charla anterior fue cortante, trato de no pensar en eso y lo logro) así que lo saludo tranquilamente pero cariñosa como siempre inevitablemente.

entra, saluda a mi mamá, me voy al baño a lavar los dientes, me deposita suavemente un cuarto de delirio sobre la lengua y nos vamos.

saltamos los dos la reja porque perdí las llaves y empezamos a caminar.

charlamos como siempre, me siento rara porque cada vez que te veo quiero demostrarte que soy esa que pensabas que era, que realmente podés ser feliz conmigo y que no quiero más que darte todo de mí.

caminamos y fumamos un porro, comienza a hacer efecto todo, los complejos y dudas van lentamente desapareciendo de mi mente con cada risita tuya.. 'de qué te reís?' siempre le pregunto lo mismo y él ya no responde, sabe que lo pregunto por inercia, por inseguridad.

y sé que la respuesta es 'de la vida', 'de nada', 'no me puedo reír?' sí, reíte mucho así tengo con qué soñar.

seguimos caminando, llegamos al bar.

cambiaron las puertas, el oveja y paulo nos esperaban.

me llevo bien con ellos.

vamos adentro, charlamos, mil cigarrillos por mis nervios, fernet fernet fernet y yo que no podía más de la locura, estaba loca loquita, no entendía nada salvo que estaba feliz de estar ahí con el ale y sus amigos locos todos como antes.

después caimos un rato a lo de mi primo, una birra, bla bla lo de siempre y decidimos partir ya pegar la vuelta a mi casa, como siempre.

llegamos a casa, besos en el patio iluminado con la luz de la luna, muy de película, siempre es todo de película con el ale, a mi pieza y durante todo el cd de los strokes sexo sin parar, sexo apasionado, una hora o mas o menos no sé cuánto fue haciendo el amor como locos mirándonos a los ojos gimiendo sintiendo disfrutando.

no puedo vivir todo eso y dormir con vos abrazada y hacerte jugo de naranja como antes y sentarnos a fumar la tuquita que quedó y escuchar spinetta como antes con la ventana abierta para dejar entrar el sol... y después verte ir.

me duele te necesito cada vez más como antes y en realidad quiero necesitarte cada vez menos porque alguno de estos encuentros va a ser el último y yo quiero vivir el resto de mi vida en paz y con la mente tranquila si no va a ser con vos que sinceramente ya no estoy tan segura de que vallas a querer hacer una vida conigo alguna vez.. no estoy segura de nada.

no puedo así no puedo lo intento pero no puedo y es porque no quiero.

cartas de alelí 4 (se que estoy falto de fé, podrás salvarme esta vez)

obvio que estoy 'flashando'. te extraño como a nadie, nada de lo que hago me hace sentir feliz. nadie me hace sentir completa. nunca me sentí así. siento que esto no tiene final ni solución. siento que van a pasar los años y nunca me voy a recuperar. no sé qué hacer ni con esta situación ni conmigo. sé lo que quiero, pero no sé qué hacer ni cómo hacerlo. ya no sé nada. no sé si dejar la facu y ponerme a trabajar más intensamente para irme a buenos aires o de vacaciones a fin de año, si seguir la facu y ponerme todas las pilas e ir dejando la joda, si ir a tu casa y gritarte que te amo y que te necesito o borrarme de tu vida para siempre y borrarte de la mia también, si extrañarte u olvidarte, si estar con otros chicos o estar sola, si sentirme bien o sentirme mal (bien no puedo y mal no quiero). siento que querés estar conmigo pero no podés darte cuenta solo y yo tampoco puedo hacer nada al respecto, lo itenté pero tus miedos de volver a salir herido no te dejan seguir con esto. ya no puedo más, no aguanto.

''los amantes, cegados por el miedo de perder todo aquello que sintieron, que vivieron, que los hizo felices, caminan solitarios por las calles de la ciudad. quizás caminan acompañados, pero están solos, están ciegos. perdidos sin saberlo, creen ir en la dirección 'correcta', pero la diritta via era smarrita... cegados por el miedo, los amantes ahora ansían regresar a sus strawberry fields forever de amor, de locura, de pasión, de simplicidad, de alegría, todo en su más puro y profundo estado. ansían y se piensan a la distancia, sintiendo todas las noches esa brisa melancólica en su piel, sabiendo que necesitan algo más, pero sin saber qué es exactamente. en el fondo lo saben, en el fondo se extrañan, en el día a día se necesitan, más allá del dolor que les causó cuando lo sano se volvió enfermo, cuando lo hermoso se volvió horrible, cuando lo sencillo se volvió complicado. y desearían que las cosas fueran diferentes. los amantes se piensan, se extrañan entre sí sin saberlo. lo sospechan, pero no lo saben. se buscan sin saberlo y al no encontrarse lo saben (pero lo niegan). eran uno los dos sin saberlo y aún lo son. poreso ansían sin saberlo. poreso caminan solos, perdidos sin saberlo. porque aún se aman, sabiéndolo.''

qué voy a hacer contigo?

qué vas a hacer conmigo?

qué voy a hacer conmigo?

cartas de alelí 3 (con tu calor ya no hay precipicios)

ya no sé qué hacer. estaba bien y ayer reaccioné bien, no me puse en pelotuda. fui firme a la hora de decirte ale estás flashando cualquiera, ale ponete las pilas dijimos que no ibamos a vernos ni hablar, ale me decis a mi que soy una pendeja y vos sos el que está actuando del orto acá. me puse firme! lloré muy poco. estuve más enojada que triste. pero desde anoche volví a pensar en él constantemente. no sé que hacer. algun dia me voy a recuperar? no es que sea extremista, bah, quizas si soy un poco exagerada pero siento que no puedo salir de esto! y no quiero molestarlo, pero siento que hay una palabra clave que puede hacer que se de cuenta de que estando juntos vamos a ser felices! yo sé que podemos ser felices juntos! yo voy a dar todo de mí, te lo ruego, te extraño, te necesito, no puedo más así! juntos fuimos todo lo que quisimos y fuimos lo ideal que siempre imaginé tener y ser y compartir. no puedo vivir sin vos no hay ninguna forma realmente de resolver esto? alguien ayudeme, no sé que más hacer.

need love rehab

me conecté percatándome de que estaba esperando encontrarme con un mail/ mensaje de facebook del ale. i mean, what's wrong with me? detesto soñar todas las noches con él. detesto escribir su nombre en la esponja antes de lavar los platos. detesto usar el jean sin cinto porque a él le gusta así y usar el pelo suelto porque a él le gusta así. detesto que cada vez que suene el teléfono o el timbre yo piense que es él. detesto escuchar con más atención las canciones para saber si hablan de lo que me pasa. detesto ponerme a analizar cada situación parecida que encuentro, desde mis amigas hasta las dos cuarentonas sentadas en la mesa de al lado de mc. nunca me voy a recuperar!

obviamente no me escribió and i better get used to it. he's not coming back, baby. not now, not in a million years. love is not enough.

ta te tí, suerte pa ra tí

sino sera para mí

sera pa ra tí.

(algo se pierde en el mar es un vestigio de tu piel)

dicen que hay que amar hasta al fin

sino viene un diablo delicado

que no cabe en el alma

deseo que tus ojos se ajusten a mí

y así ver los peces de colores

que descubren los sueños

siento MORIR.

fragmento de un post de septiembre creo (o por ahí) del 2009:

"-Carita hermosa y dulce

- Sonrisa perfecta con muela de lata que brilla cuando se ríe

- Boca suavecita con labios gorditos y babosos

- Cuellito con olor a jabón rico

- Pelo enrulado con olor a champú

- Brazos que abrazan mejor que ningunos, todo el día

- Torso para acostarse a dormir la siesta

- Pupito chiquito lindo con olorsito a jabón tambien"

eso necesito.

Is it possible? .....

Is it possible

to leave something you love

and lose the faith and courage

to recognize you're wrong?

Is it possible

to not get back

even though the suffering

even with the smiles

trapped in your memory?

Is it possible

to know deep down

you're making a mistake

and that in a while

you won't be waited no longer?

Is it possible

to let yourself free fall

and just hope

for the answers

to be at last calm?

Cause if nothing of that is possible

i'll have no other choice

than to give myself up

to the empty loneliness of life

my whole life.

And if after all it is possible,

and if you and i forgive myself,

and nothing is so lost as i thought..

I'm saved.

I miss you So much.

('Floored' -Diego Gravinese)

This is what you get

Games, changes and fears
When will they go from here
When will they stop
I believe that fate has brought us here
And we should be together
But we're not
I play it off but I'm dreamin of you
I keep it cool but I'm fiendin.
I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it, it's clear,
My world crumbles when you are not near

i really don't know what the hell am i supposed to do anymore. i've tried to make it right and it doesn't seem to be working out. i can't commit to anybody, not even to myself, but still i'm trying to feel fine about me and it's not happening. i want to be dedicated to my life my friends my family my carreer my stuff but all i can do is get messy and play confused, i really don't know what am i doing. i won't say i regret anything, i don't regret a single thing, i'm having a good time, i'm satisfied, i'm free. but there's a price to it. and i don't know if i'm willing to pay it. i mean, i got no other choise, i have already picked the side i'm playing on, but i never knew this could have turn out this way. and you know i feel this way cause what i had this past eight months, i have never had it, and it wasn't like anything i've ever known. the thing is, i did not broke up cause i stopped loving him, just because i wasn't working out, and even if i imagine everything turning out so well, i'm not entirely willing to give the best of me. but that doesn't mean i forgot everything, it doesn't mean i don't want to still live that experience, doesn't mean at all i stopped loving. i'm so confused, but i know i can't go back cause i can't make a promise i know i'll break. i'll break that promise of faithfullness, of fidelity, of trust. i can't make someone trust me, if i know i'm gonna betray that trust. but it hurts to see what you love passing by, to see that everything is falling apart and you can't do anything cause your soul is not up to that kind of sentiment. it's hurting me, it's hurting everyone, and it's confusing me more and more as time keeps passing, but it's useless, i'm helpless, powerless, i'm broken apart.

And for a minute there, i lost myself.

me pasa que
a veces siento que ser yo es ir siempre perdiendo todo y ganando nuevas cosas. puede parecer positivo, pero es muy raro darse cuenta de todas las cosas que uno perdio y que sigue perdiendo. gane cosas nuevas pero y todo lo otro? no puedo pretender olvidarme de las cosas que tuve y de lo bien que se sintieron, de lo bien que me hacian. ya no las tengo y segui adelante porque yo lo quise asi, pero en ningun momento me di cuenta de todo lo que perdia. en ningun momento pude ver que iba perdiendo tantas cosas que cada vez que me quedo sin nada siento un vacio enorme. y no me refiero a ese vacio de cuando no tenes novio o de cuando te peleaste con tu mama. me refiero a ese vacio de caer en la cuenta de golpe de que perdiste todo lo que tuviste en los ultimos 18 años. ganaste nuevas cosas. pero todas esas que amaste, que quisiste, que te hicieron reir, personas que te hacian sentir bien, que te escuchabas, personas con las que tenias 'frases' especificas, personas con las que te entendias sin decir nada, las perdiste. y las sigo perdiendo y siento que no puedo hacer nada al respecto. quiero concentrarme en mis cosas nuevas porque tambien me emocionan pero de pronto justo ahora me vengo a acordar de mis cositas viejas, de mis momentos de antes. porque perdi tanto? como una persona puede perder una relacion que tomo 12 años para forjarse? siempre intento seguir adelante frente a todo y entiendo que en 12 años las personas van cambiando. pero a mi siempre me dejan o siempre los dejo. me dejan o los dejo? no me doy cuenta, solamente se que es mi culpa. pero porque? no me entiendo, no entiendo porque voy perdiendo poniendo excusas para no sufrir esas perdidas. como si no fueran perdidas, como si fuera normal que no continue sintiendo lo que sentia antes. como si hubiera cambiado de personalidad toda la vida. y siempre fui la misma, sere de verdad tan complicada? solamente quiero que me quieran y que alguien se cope conmigo y este en la misma y piense las mismas cosas y quiera los mismos objetivos. yo se que no estoy sola en ese sentido, se que existen esas personas pero donde estan? acaso ya estuvieron conmigo y tambien las despache? no puede ser que haya perdido tanto. y por mas que gane muchas cosas, tambien perdi. todo lo que pierdo lo gano, pero despues lo vuelvo a perder. voy a morirme sin nada ni nadie! es mas, si lo pienso muy friamente en realidad no tengo nada. me tengo a mi. si, esta bien, muchos dicen que si no tenes nada entonces tampoco tenes nada q perder. yo prefiero tener el miedo de perder que el vacio de no tener nada. el miedo de perder me hace querer dar lo mejor de mi. el vacio de no tener nada me hace sentir vacia y sola y nada mas. me doy pena inclusive. porque me cuesta tanto? no existe nadie como yo? estoy encerrada en mi, no puedo salir, recien ahroa veo lo que nunca pude ver. nunca entendi que avanzar no significa dejar todo atras. deje todo atras, deje todo y me quede sola. y encima tengo esa idea idiota de que para no estar solo uno tiene que estar con alguien como uno. y ese es el problema, no existe nadie como yo, y como yo me amo a mi sola asi me voy a morir. sola vacia sin nada porque no existe nadie como yo a quien amar. me odio.

y sí, saben que? quizas mi mama tiene razon y estoy en cualquiera. pero quien de todos podria juzgarme? no es facil, esta bien, yo me pongo en chiquilina y me largo a llorar como si dar lastima me fuera a conseguir trabajo o me fuera a ir a fotocopiar el apunte del ingreso o me fuera a resolver las peleas de pareja o la convivencia con mi mama o todos los defectos que tengo y se perfectamente que no es asi. pero me da tristeza sincera el no poder avanzar y tener que ponerme asi! no es que me haya puesto 'asi' pero nose, antes era todo tan facil, siento que no puedo dejar de ser una nenita. me cuesta tanto, soy una inmadura ya se soy una tonta soy una ilusa una eterna llorona pero odio esto! soy una malcriada de mierda, eso soy. ni siquiera soy una malcriada por culpa de mis papas. ellos como que me dejaron bien en claro que no fui la mejor, jamas saque muchos 10 jamas recibi un muy logrado jamas me escucharon tan atentamente porque evidentemente no tenia lo mejor para decir. no fui abanderada, me lleve materias de segundo a sexto año, me quede libre en cuarto por quedarme libre en gimnasia y tuve que rendirla y pagar y despues me quede libre en sexto me lleve PLASTICA a recuperatorio! me porte mal, grite, fui rebelde, le hable mal a los preceptores, fui confianzuda con los profesores, boludie grite rei en clase etc. pero no es que me vinieron a decir que el mundo iba a ser una mierda y que iba a necesitar ser una persona resuelta hecha y derecha y no una nenita maricona que lloriquea para conseguir lo que quiere. mas en un colegio privado donde todos lloriquean y consiguen lo que quieren. hasta me fui a italia, que mas puedo pedir? me dieron todo y lo aproveche, de algun modo, pero a la vez nunca pude aprender a resolver mi vida o a poner voluntad en mis obligaciones. por parte de ellos, me dejaron ser la rebelde. por parte mia, encegueci frente a todo lo que tuve sin tener la capacidad de ver que me estaba acercando al mundo, o el mundo a mi.

bueno, me pelie con mi mama para siempre. esque nunca va a ser lo mismo, yo tengo un millon de problemas y asuntos inconclusos, pero lo acepto, lo enfrento lo analizo y veo que puedo hacer. no es que haya progresado tanto como esperaba pero algo si, encontre una vocacion, elegi una carrera, trabaje unos dias muchas horas, me levante temprano, prepare los papeles. yo lo enfrente, lo vi y asumi que habia algo que resolver. pero sin importar lo que le diga ella jamas va a reconocer que no es la misma. porque desde que se dio cuenta de que de verdad mi papa no estaba más enamorado nuca volvio a ser la misma. era todo lo optimista que hay en la vida y ahora es la mas perseguida la mas negativa, siempre de mal humor. es verdad, no soy yo que tengo una idea herrada, pero es que como no quiere admitir que no es la misma y que esta afectada y que nunca pudo superar que mi papa la dejara, como no lo puede aceptar, no lo puede enfrentar, asumir, analizar y ver que hacer al respecto, jamas lo va a solucionar. es un proceso del que ella esta totalmente desentendida. no entiendo porque ademas encima lo canaliza en mi y con argumentos totalmentre ridiculos. me dice que cuando vio la planta se desilusiono porque COMO alguien como YO cno mis capacidades blabla puede ser 'tan drogadicta'. te das cuenta? jamas fui drogadicta. no esque lo necesito para vivir. ni el porro, ni el cigrrillo, ni el alcohol, nada. no soy adicta a nada. ella fumo cuando era chica y tuvo todos malos viajes. porque ella no tiene la libertad interior para elegir evidentemente, es ella que no se deja fluir en la vida. yo si, y no poreso soy drogadicta. soy libre, elijo y elegi algo que es ilegal y cual hay? esta bien, si ella no quiere la planta en casa no la tendre en casa esta bien lo entiendo, pero de ahi a sentir 'desilusion'... ? se supone que porque tengo una planta soy la peor clase de persona? no entiendo porque ella piensa que estoy entregada a la adiccion o no se que. es una planta inofensiva como la de tomate. y te juro que como tantos tomates como cantidad de porro que fumo. porque hay veces que no me pinta y digo no gracias. y hay veces que tengo ganas y estoy mas relax y unas sequitas todo bien. nose la gente no entiende jamas que no todos somos adictos. no te voy a decir que no existen los adictos, pero esas personas tienen la adiccion en su mente, no en su cuerpo. yo no la tengo ni en mi mente, ni en mi cuerpo. es distinto, hay gente que se prende un porro cada media hora excepto en el trabajo. y a la noche tambien quiere tomar vino y cerveza y cuando se acaba van a comprar mas. y cuando hay carton quieren si o si dos minimo y cuando tienen cigarrillos se fuman todo el atado. eso es ser adicto. yo ni siquiera compro esas cosas! sinceramente, si no compro cartones es porque no tengo plata y porque si tomas muchos quedas como sid barret. pero nunca se me cruzo pegar porro ni tampoco compro cigarrillos y nunca experimente la 'necesidad' de ninguna de esas cosas. mas aun, ni siquiera cuando tenia plata tomaba ni una birrita en un boliche. casi te diria que no me gusta el acohol. tomo UN solo vaso de cerveza cuando hay y cuando hace calor (sino, no me pinta) y me gusta el vino tinto malbec sin mezclar con nada y el blanco tardio dulce tambien sin mezclar. el fernet es un recurso de cuando quiero 'ponerme en pedo' y es porque szalgo con gente con la que no hay otra manera de divertirse que estando completamente drogado (el alcohol es una droga tambien les recuerdo). no tiene nada que ver tener una planta con SER una planta. yo soy totalmente lo contrario. boris, el aimgo del ale, es una planta. tiene una hija y no tiene trabajo y quiere mucho a la mama de la hija, que era su novia y a veces cogen pero seguro jamas se lo dice y la mina esta con quichicientos mil tipos y el con minas y aunque la quiere no hace nada y auqnue tiene una hija no tiene trabajo y la plata que tiene nose de donde la gasta en porro. eso es ser planta. yo busco trabajo, cuando sale algo lo hago, me ocupo de mantener una relacion (al menos mi parte) tambien hago tareas de la casa, ando por la ciudad. esta bien, no soy EL modelo, pero no soy tampoco lo que ella piensa que soy. esta tan confundida, tan confundida que jamas nos vamos a poder entender, porque jamas va a salir de esa confusion. quise hacer algo, quise tratarla bien, quise cocinarle en su cumpleaños, quise ser una buena hija, no hice todo lo posible, pero es que tanmpoco depende de mi hacer algo. entonces ya esta, lo siento pero no hay nada mas que hablar.