!!!!!!!!!!!!

''Estoy a full'' dije ayer y ahora no sé qué onda con esa declaración. Habiendo TANTOS sucesos relevantes en el mundo, es casi cómico decir que unx está a full. No, lo que verdaderamente está a full es la PELOTUDEZ (el Falsebook, lo 'cool', el internet, la moda de hacer de cuenta que unx se interesa por lo que pasa cuando en realidad no tiene la más puta idea ni le pinta informarse de verdad). Trato de controlarme porque si odio a unx tengo que odiarlxs a todxs juntxs, sin matices.

La cosa es así: hace un tiempo estoy intentando reducir el impacto que el sistema tiene sobre mi. Es gigantesco, masivo y descontrolado todo lo que tenemos metido en la cabeza pero que no es originalmente idea nuestra y a la vez el EGO pesa mucho y tendemos a sub-analizar el entorno que nos rodea, las ideas que nos implantan y las costumbres que practicamos. Solemos pensar que la acción de CUESTIONAR nos hace débiles e indecisxs (hasta eso nos implantaron) en vez de relacionar el cuestionamiento y la investigación con la ELECCIÓN. Yo me cansé, ya estoy harta de que mi personalidad no sea una verdadera creación propia sino un descarte de entre las opciones que se presentan al insertarse en la sociedad. Es así, lo asuman o no: el mundo en que vivimos, la sociedad en la que estamos inmersxs nos presenta un MENU de alternativas dentro de las cuales tenemos 'permiso' para elegir y ser aceptadxs.

ESTOY HARTA de que la gente no se cuestione lo que hace y como vive. Ej: fotos sexys en face. Porqué? Para qué? Para quién? Cual es la necesidad? Yo también cai en esa, debo admitir que he tenido una que otra foto perfil socialmente más aceptable y gustosa, pero una cosa es vanidad sana y otra cosa es TODOS LOS DÍAS subir a tu muro una foto tuya haciendo caritas, sonrisitas, besitos, etc siempre con ropa re COOL y COPADA y mostrando todos tus PIERCINGS, TATTOOS, tu pelo teñido de manera alterna osea PORFAS NO ENGAÑAS A NADIE, NI SIQUIERA A VOS MISMX. El muro es como la carta de presentación viste? Es cool escuchar algo que nadie conoce así que buscas un video en youtube que no sea tan conocido pero cuyos protagonistas tengan pilchas flayeras y etc y ya está ME GUSTA ME GUSTA ME GUSTA a todos les gusta porque es re cool. Y los que suben la última info sobre ''lo que pasa en el mundo''? QUÉ HORROR!! De verdad ya ni sé que carajo pasa en el mundo, no sé si es posible saberlo realmente y ver toda esa falsa data dando vueltas por internet y siendo compartida para que todos crean que unx ''se preocupa'' POR FAVOR si querés hacer algo de verdad por el mundo SALÍ DE LA COMPU, disfrutá tu vida, sé sanx y libre, dejá de tirar basura en la calle, empieza en vos y NO EN LA ONU!!!!!!!!!! Lo que intento decir es: porqué no intentar tener una personalidad propia en vez de una comprada, seleccionada de un CATÁLOGO, copiada de una VIDRIERA que te permite ser aceptadx y gustadx?

Es momento de que dejemos de darle tanto valor a la opinión externa, hay que crear objetivos propios e ideales contundentes que nos mantengan en una línea recta de acción sincera y significativa en nuestra vida y para eso tenemos que estar informados de verdad sobre lo que nos interesa pero además APLICARLO en nuestro accionar diario y dejar el bla bla de lado! A mí también me cuesta! Ojo! Lo último que soy es perfecta o sin errores o sin ego o una rebelde de la sociedad! Quisiera pero me cuesta ho rro res. Siento que en mi vida cotidiana traiciono mis principios constantemente y es porque tengo arraigadas costumbres que NO ELEGÍ POR MÍ MISMA y desterrarlas implica desterrar parte de la historia personal de uno, vivencias que fueron dictadas por el sistema pero que al fin y al cabo nos produjeron satisfacción en ese momento! Falsa satisfacción, artificial, pero tan deliciosa y adictiva.

Basta: no soporto más los mandatos subliminales, los estupefacientes que nos dejan idiotas y dominables, el consumo generador de omnipotencia material, las redes virtuales que nos mantienen vigilados y rastreables, los dispositivos electrónicos que organizan nuestra vida, los piercings que nos marcan como vacas!!! No soporto a la gente, no soporto la indiferencia, la ignorancia, ya no quiero sentirme un ser maleable que se dejan llevar por la corriente y a quienes siguen a la masa ojalá caigan todxs juntxs por un precipicio!!! Y lo digo con toda la violencia del mundo. Estoy cansada!!!! Seguiré luchando pero PORFASSSSSSSSSSSS QUE TENGO QUE HACER PARA QUE SE DEN CUENTA!!!???? NO ES COMO LES DIJO LA TV, LA REVISTA Y LOS RRPP!!! PEOPLE EVERYONE WAKE UP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quizá ni se entiende qué quise decir, a medida que lo escribí me acaloré más y más por la sensación de impotencia, desesperación, asco y odio que me da esta situación humana en la que nos encontramos. Ayuda.

O son las hormonas o es la vida en sí misma que se empeña en volver una y otra vez a lo mismo. No me estoy enamorando, ni me voy a enamorar. Estoy viendome con un chico que me recuerda a los defectos de mi ex novio y entro en cortocircuito. Sonrío como si el mundo fuera de nubes pero no me siento en el aire ni en el cielo, es más bien como si el mundo fuera de niebla:

no entiendo nada.

Porqué no soy feliz no es una pregunta al vaho existencial de mi vida actual sino una definición de mi estado emocional hasta que en un proceso quirúrgico sentimental me extripen el bicho (el lindo bicho como dirían cris y juan) que sigue amarrado a mi corporeidad. Me canso de solamente pensar que voy a tener que cargar con esto por cuanto tiempo más, es lo que me hace el arrepentimiento, la culpa, las vias del tren a la altura de parque velez sarfield, el E5, la calle Belgrano, madre en años luz, etc. Como que empecé a verme con un chico y de pronto inconsciente e involuntariamente empecé a comparar y fue un gran error porque ahora ya entré de nuevo en la afasia mental que me confunde y no me deja relacionarme con el mundo y conmigo me vuelvo celosa. No quiero entrar en crisis! No me anima que en japonés o no se cual idioma oriental la palabra crisis también signifique oportunidad, ya tuve varias crisis osea varias oportunidades y estoy tratando de desarrollarlas entonces no acepto, corrección no tolero el riesgo de caer dentro del vórtex enfermo de mi mente otra vez, estoy harta de los precipicios y de nuevo empiezo a creer que tendría que ver a un psicólogo. Necesito cumplir años y que la gente me abrace y que me venga y darme cuenta de que era sólo un ataque hormonal. (Yeah, blame the hormons, it's easier than dealing with insanity).

Help!

francisco

Tiene onda, es lindo, canta mejor que no se qué, sus papás son medio hippies, es gracioso, le rompieron el corazón. Es sobre un boludo con el que tengo todo en común, lo sabe. Escuchamos rock y pop y hacemos competencia de baile y de hablar en inglés. El dice que no es todo competencia en la vida pero siempre lo dice cuando yo gano. Los dos dormimos en bolas, los dos apreciamos la música y los coritos porque nos gusta cantar y además a veces somos infantiles y juguetones porque nos gusta nuestra juventud.

PERO (siempre hay un puto pero)

a Francisco sólo le gustan las chicas perfectas. Seríamos estupendos novios, Dios sabe que no miento, pero él y sus amigos nacieron en un cheto barrio de la zona norte de la ciudad y por tanto sólo tienen novias con cuerpos perfectos: piernas flacas, pelo al viento, tetas grandes y paradas con pezones esperando ser lamidos a través de la remera. Y yo no soy así. Varios de los chicos han tenido novias con quienes no tenía nada de nada que ver. Maxi, por ejemplo, es inteligente, divertido y seguro de sí mismo y la última novia que tuvo era una anorexica boba y perra. Tomás parece ser el eje (según mi apreciación), el siempre tuvo novias y no-novias perfectas con vestiditos cortos y el resto no puede aspirar a menos. La cuestión es que todo lo que tenemos en común es un desperdicio. Si le preguntan, él diría que somos amigos. Sí, lo somos, pero me cago en la mierda también. Lo peor es que él tiene una forma muy rara de amistad, como sabe que varias de sus amigas lo deseamos, suele hacer chistes que involucran amagar un beso y demás histeriqueadas. Me harta, quiero ser su novia y nada más.

COSITAS

Hay un millón de cosas que me dan vueltas en la cabeza. Sí, como a todos. Pero sea cuestión de SPM o de soledad o de muchas cosas que hacer o de que ya no me como las uñas, la cuestión es que a veces me cuesta canalizar la ansiedad. A veces no puedo entender el hecho de que no conozca una sola persona con las mismas ambiciones que yo, o que otra gente tenga lo que yo quiero sin merecerlo. No que yo lo remil merezca, pero estoy esforzándome mucho desde que me recuperé del bajón existencial el año pasado y las cosas están viniendo hacia mí, pero igual sigo indecisa. Donde busca uno la inspiración para dirigirse hacia un lugar sin distraerse con nada, es una pregunta eterna en mí, que soy tan distraída y hasta hace pocos meses, sumamente inconstante. Estoy aprendiendo y acostumbrándome a invertir en mí, a dejar que el tiempo pase sin novedades, con la esperanza de que si persevero, triunfaré, pero qué raro si consideramos que no sé en qué quiero triunfar. Obvio el triunfo que siempre tuve claro es el de rodearme de gente que me quiera y que esté en la misma que yo, un NOVIO guau un novio como el que yo quiero sería un ALTO triunfo, o una novia, porqué no. Pero conocer gente es casi tan difícil como ahorrar para un pasaje a Europa. El ambiente nocturno ya no da, sigo viendo a la misma gente que tiene como 22 y actúa como de 15. Y yo me siento de 20 y quiero hacer cosas de 20 osea aprovechar que soy joven, correr por todos los países que me sea posible, tener una banda! (sueño dorado, desde que vi mtv por primera vez quiero ser la cantante de una banda) quiero ponerme las pilas pero no necesariamente con una carrera. Y por más que empiece canto o retome danza o retome cine o me mude sola, como que tengo un zumbido constante en la mente, la voz de mi consciencia (tipo pepito grillo) que me dice que hay más, que me obsesiona y me da ansiedad. Pero bueno, tendré que ocuparme de mí y ver qué pasa, al fin y al cabo, son sólo cositas.

Nota: pueden sentirse indignados por la cantidad de comas en este texto. De ser así, no dejen de marcar donde hay de más y donde faltan. Desde ya muchas gracias, Atte, la journalista de este blog.

Yo sé que la solución a los problemas que no son más que sensaciones propias sin razón de ser (o con una razón muy personal) es siempre esperar y esperar. A qué me refiero. Mis problemas no involucran a terceros (que ellos sepan o deban saber), tampoco son verdaderamente dificultosos ni tristes, no se generan en base a ningún hecho desafortunado de mi vida, ni existe ninguna herramienta más que mi mente para resolverlos. No son problemas, son como piedritas en mi zapato existencial que me hacen sentir como dentro de la caja sucia en la que lo compré, y no caminando feliz por la vida como debería. Como por ejemplo, entender de una vez por todas que Juancito Spot quizás nunca jamás me vuelva a dar bola, o revivir el fin del secundario pero desde lejos, dos años después y a la vuelta del colegio genera algo de melancolía y patéticas ganas de participar, o porqué no, el pensamiento horrible de que la única vez que sentí que Pancho efectivamente me tiraba onda y se me podía dar, se cogió a la mina más minón de Córdoba, el sueño de todo hombre. Son cosas como estas, que van surgiendo en la marcha de mi vida y que mi mente las permite dando rienda suelta a mis inseguridades, nostalgias y anhelos superficiales más profundos (contradictorio?). Yo en todos estos casos ya estoy acostumbrada a lidiar con la tensión y estrés momentáneos que se me producen ante hechos semejantes y sé que el único alivio reside en esperar y hacer las cosas bien y saberme bien, quererme bien, gustarme bien y que el mundo solo se va a acomodar para darme algo que me merezca acorde al esfuerzo que haga. Y believe me, me estoy esforzando.

Pero (SIEMPRE hay un pero)(ahora que lo pienso, será que soy yo la que siempre pone peros?)

hay veces

que simplemente

no quiero esperar más.

mil veces porque

me pasa muy seguido que voy por la calle, veo a un chico y digo 'menamoré'

no es que de verdad me enamore, si no que de pronto ciertos estereotipos encontrados en un ambiente así de urbano me hace pensar en como serán en su vida regular y como soy tan perdida entre mis pensamientos cuando voy por la calle es como que me hago toda la historia, como para pasar el rato y divertirme mientras camino por el centro lleno de bizarredad. entonces a veces los persigo, los miro, hasta les pregunto la hora o si tienen un cospel que me vendan, todo en pos de que quizás algún día me cruce con alguno que me vea potencial urbano y quiera ir a tomar una birra conmigo a toda costa y ese día yo y mi autoestima vamos a pasarla muy MUY bien

pero (siempre hay un pero)

llega cierto punto en que doblan en una calle que me aleja demasiado de donde tengo que ir, o se bajan del bondi, o de la nada aparece una minita que está con ellos y digo, no! que cagada man! y si hubiera sido como yo me lo imaginé..? y bueno, es un embole transitorio hasta que veo otro tipo lindo, pero me pasa siempre y sin darme cuenta quizás no es tan bueno para mi problema con la ansiedad (alto problema). la cuestión, cuantas veces me imaginé mil boludeces entretenidas teniendo que encontrarme minutos después con la cruda realidad? infinitas. y porqué me pasa solo en la calle? de pronto voy a un lugar donde se supone que debería poder picar algo y es lo peor que me paso en la vida, lleno de mierda everywhere, me la paso tomando whisky sin llegar a ningun lado, ni siquiera a la borrachera, digo comentarios sin sentido, bailo con zapatillas sucias, bailo parada sobre el sudor de mis pies! malísimo! escucho un millón de canciones que no quiero escuchar, veo escenas que no quiero ver, participo en secuencias oscuras, me como todos los viajes en uno hasta pienso que voy a chocar con todo y me voy a morir y daaaa las tripas en la calle. en ese momento sé que no voy a morir, pero pienso: porqué demonios tuve que terminar en club f? el peor boliche de córdoba, me impide salir de un estado de cara y totalmente ortiva, odio el chateau cordobés, lo detesto con todas mis ganas.

me pasa muy seguido que digo 'menamoré' así de la nada, pero pocas veces los protagonistas de ese furor momentáneo me devuelven la mirada, me hablan y me habrá pasado UNA vez que me volví a encontrar con alguno de ellos en otro ámbito más chamuyable. que yo termine tomando una birra con uno de ellos y yo le guste y quiera verme toda la semana es tan probable como que un chabón de 21 medio pendejo, medio boludo, medio bufón (todo el tiempo), medio narigón pero con una voz hermosa logre cogerse y pasar toda una tarde de domingo amelocotonado con una mina de 26 años sin celulitis pelo cortito bronceada amante de los deportes extremos y con su propia marca de ropa femenina para impartirlos que anda en tabla y tiene altas tetas alta sonrisa alta onda y muchos contactos por ser una de esas rrpp diosas de pelicula imposible de odiar por lo simpatica que es. parece imposible, pero la vida prueba que estas cosas suceden. y let me tell you, que aun con el ego SUPER en baja

me tengo fe :)

por primera vez desde que deshabilité los mails de la facu (a la que ya no asisto) tengo nueve mails.

los remitentes:

-Asatej Córdoba -Prensa- extensión UNC -Tv Digital -Policía Caminera de Córdoba -Badoo -Passport Idiomas -SAE -Conejero Propiedades.

ajá.. pero todavía me quedan tres esperanzas, los correos no deseados.... no creo, uno de Vitamina y dos de MásOportunidades.

para variar, ayer le mande dos mensajes de facebook al ale

1- Pregunta: 'porqué me aceptas y después me eliminás???'

.....Respuesta: 'PORQUE FLASHE Q SE YO'

2- Pregunta: 'qué orto te pasa'

.....Respuesta: 'LO MISMO DE SIEMPRE'

ajá. realmente genial. si voy al gimnasio y la llego a ver a esa profesora incompetente le doy una nalgada a alguien. lo que me mata es eso de lo mismo de siempre. QUÉ MIERDA ES? ME LO PODÉS EXPLICAR? me estoy volviendo loca. estoy escuchando música depresiva, rompiendo la dieta (sólo se justifica porque estoy deprimida y yendome al gym), y como estoy por ir al gym me cambié la ropa que hace tres días tengo puesta. tres días interminables con la misma ropa, la misma remera, el mismo sweter, las mismas medias. sin bañarme. sin hacer otra cosa que mirar la tele y estar en la computadora buscando el rastro perdido de mi ex novio o alguna persona que me ayude a sobrellevar mi soledad. estoy muy cansada de toda esta gran NADA. quiero irme ya, soy como mark renton sin heroína, soy como marilyn sin viento, soy como pink floyd sin syd barret. quizás sin esos elementos ellos no fueran nadie y remontaran luego de un tiempo. y yo sé que en buenos aires voy a remontar. pero no sé si llego. mi ánimo suicida empieza a preocuparme. chau

MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

entre el sí y el no, cuantos quizá?

esta semana me dispongo a leer a Cortázar. volví a Rayuela con más ánimos y lo encontré revelador y es uno de esos libros que te entiende pero también te da melancolía..

cada vez falta menos y no puedo evitarlo. sé que pensar no me ayuda y que no voy a descubrir nada nuevo sólo por arriesgarme a adentrarme en la parte más profunda y oscura de mis pensamientos y mis más preciados deseos. están ahí, siempre estuvieron y se densificaron cuando te dejé, lo sé. pero nada va a cambiar. en las películas todos se perdonan y vuelven a estar juntos, pero quizás eso que tanto creí cierto era fácilmente destructible. quizás no hay muchas cosas que destruyan el amor y yo me topé con una de ellas. es mi culpa pero tampoco eso garantiza que yo pueda 'solucionarlo'. qué quiero solucionar? las cosas son así y tengo la oportunidad de una vida nueva, le voy a dar la espalda por el simple recuerdo de algo que ya no existe?

sé que cuando nos miramos está ahí, eso me desequilibra. si te miro sé que existe el sí. pero cuantos quizá en el medio que fueron desapareciendo de a poco y que un día no van a estar más. no van a estar más esos quizá que nos junten otra vez. va a haber un no definido, un leve suspiro y nada más. me querés, pero no depende de eso. y está BIEN. lo entendí.

pero no puedo evitarlo. aún teniendo todo claro se acerca la fecha y mi mente obra por sí sola. sé que me va a doler y no quiero que llegue ese momento. te extraño ahora, pero más te voy a extrañar cuando me olvides.

cosas imposibles

cuanto me pasa. cuanto! cuanto tiempo deje pasar. cuanto te mentí. cuanto te ame y cuanto te amo. cuanto tengo que hacer ahora que quizás sea el momento (de irme lejos)(de despedirme de todo). cuanto me duele este despertar. quizás no sea tan problemático como lo estoy viendo. y quizás sí. creo que el problema central de que mi mente en general es un desastre se divide en dos.

por un lado, el dinero. porque la organización de decidir si puedo o no estar dentro de dos días en bs as para comenzar mi vida allá se resolvería mucho más fácil si tuviera los medios para precipitarme ante esa decisión, que de todos modos ya está tomada. no quiero esperar hasta octubre. yo dije septiembre y agosto mejor todavía! córdoba me hace sentir desesperada. me retuerce la mente. no hay trabajo, no hay novios, no hay institutos de formación aerocomercial. no hay nada de lo que yo pueda querer más que mi familia y amigos (y sin ofender, pero necesito estar sola en este momento de mi vida). además lo único que podría querer y que sé que no voy a conseguir me mira desde cada esquina de esta diminuta ciudad. en todas las calles que camino, en todos los rincones, el ale está en el aire que respiro. quiero olvidarlo.

eso me lleva a la otra fracción de mi problema. el ale. siempre. la última entrada decía que yo ya era mia de nuevo. a quién engaño? soy dueña de mi destino, pero nunca voy a volver a ser dueña de lo que siento. qué otra cosa puedo sentir si no es eso? dije ser mia de nuevo, con aires de superada, como una idiota, como siempre. cómo me lo creo. que pelotuda. al día siguiente ya estaba con esos sueños extraños indescifrables que tanto me atormentan. el ale por todas partes. el ale en buenos aires. el ale eligiéndome a mí y haciendo esa vida conmigo que yo me imagino. el ale en el casamiento de santi y carola dándose cuenta de que nunca me olvidó. qué me pasa? de nuevo quiero todo y no puedo con nada. pensé que ya había pasado y de pronto de nuevo me di cuenta que cada vez que sonaba el teléfono pensaba que eras vos, que me decías que querías verme. ya ni siquiera imagino que querés volver conmigo. solamente que querés verme. que hagas lo que hagas en algún momento siempre te acordás de mí y que nunca me vas a dejar ir de tu memoria. no me olvides te lo pido. pero yo tengo que olvidarte, lo necesito. otra vez mi egoísmo. y es ridículo que lo diga, porque aunque sé que lo necesito, no quiero. no quiero olvidarte. me rehúso a dejarte ir y que vos me dejes ir a mí. ph: iván balderramo

siempre es lo mismo.. basta, quiero escaparme. quiero escaparme de mi mente, olvidarme todas las mentiras que te dije, olvidarme todos los besos que no te di a vos, y quiero guardarme los tuyos sin que me afecten. quiero escaparme de esas calles de esta ciudad donde no puedo evitar recordarte en cada paso y miro el suelo para pensar en otra cosa. quiero escaparme de todo el que me pueda ilusionar y hacerme sentir feliz y abandonarme al día siguiente. quiero escaparme de ellos, pero que ellos no se escapen de mí. habrá alguno que no se tome un taxi a las 7am? sí, ale es la respuesta a todo. quiero escaparme de todas las preguntas de mi vida, para no tener que seguir respondiendome siempre lo mismo. quiero escaparme de lo que siento por vos, quiero escaparme de las despedidas que tengo por delante. quiero escaparme de mis pensamientos! 'en realidad él dice que prefiere verte mañana no porque de verdad se le complique para venir esta noche, si no porque espera que consideres su opinión y te quedes acá algunos días más, porque no puede ser feliz si sabe que estás lejos...' mentira. tonta. quiero escaparme de mi estupidez. quiero escaparme de tanto tiempo al pedo que no sirve para nada, tanto tiempo y tan poco a la vez. quiero escaparme del tiempo, del espacio. de todo.

quiero escaparme de todo, pero que nada se escape de mí.

siempre es hoy, sos parte de mi ser

y quiero hacer cosas imposibles

cartas de alelí 3 (con tu calor ya no hay precipicios)

ya no sé qué hacer. estaba bien y ayer reaccioné bien, no me puse en pelotuda. fui firme a la hora de decirte ale estás flashando cualquiera, ale ponete las pilas dijimos que no ibamos a vernos ni hablar, ale me decis a mi que soy una pendeja y vos sos el que está actuando del orto acá. me puse firme! lloré muy poco. estuve más enojada que triste. pero desde anoche volví a pensar en él constantemente. no sé que hacer. algun dia me voy a recuperar? no es que sea extremista, bah, quizas si soy un poco exagerada pero siento que no puedo salir de esto! y no quiero molestarlo, pero siento que hay una palabra clave que puede hacer que se de cuenta de que estando juntos vamos a ser felices! yo sé que podemos ser felices juntos! yo voy a dar todo de mí, te lo ruego, te extraño, te necesito, no puedo más así! juntos fuimos todo lo que quisimos y fuimos lo ideal que siempre imaginé tener y ser y compartir. no puedo vivir sin vos no hay ninguna forma realmente de resolver esto? alguien ayudeme, no sé que más hacer.

anexo de las cartas de alelí que nunca leerá porque no le importo

me mata! mirá encima lo que me escribiste! (mail del lunes 19 de abril hace exactamente un mes):

" no es q me chupe un huevo, para nada...sabes q me re dolio...pero no encuntro mejor postura (por el momento) q olvidarme de todo y q tus vivencias no me influllan en nada y no esten precentes (creo q recordar las cosas lindas de lo nuestro me produce una melancolica angustia y genera en mi una serie de dudas existenciales sobre las cosas q vos me desias aserca de lo q sentias por mi ) ...y ahora la verdad es q estoy muy bien no sufro por lo q paso ....y no quiero herirte....yo tambien te quiero no puedo tirar todo a la basura asi como asi (por mas q sea lo q quiero) ...y bueno capas q alguna ves nos toleraremos!! y podamos ablar sin drama...y bueno no se q desirte,,,,,gracias por lo de los temas!!....subi al mysapce de agua dulce temas nuevos!! chau "

sos increíble. cabe destacar lo que remarqué con cursiva y negrita (además de la malísima ortografía que tenés!).

osea, dudas existenciales acerca de lo que yo te decía que sentía por vos. está bien, es la confianza que perdimos, espero en este tiempo haberte demostrado algo de amor porque si ni siquiera eso pude entonces me vuelvo monja, no sé me voy a un templo a aprender a amar o algo porque no creo que te puedan quedar dudas sobre lo muchísimo que te amo y lo muchísimo que me arrepiento de toda la mierda que te hice a vos y a mi y a lo hermoso que teníamos.

y después la parte del 'no sufro' OBVIAMENTE. y el 'no quiero herirte'.... vas a tener que revisar tus prioridades porque no herirme no está figurando en la lista y sino de última el modo en el que procedés porque si realmente no querés herirme estás haciendo todo muy como el culo. NO HAY FORMA DE NO HERIRME. me herí sola está bien? hice todo mal! me vas a castigar mi vida entera????? ya es suficiente con todo lo que me estoy castigando yo!!! porqué lo hacés todo tan difícil? cada vez que intento salir adelante me bajás de un hondazo.

yo quería que nos lo tomemos con calma, yo quería que nos viéramos cuando tuviéramos que vernos y ya, sin pensar demasiado. bueno, el no pensar demasiado ha demostrado ser imposible. im po si ble. y no puedo no verte y tampoco puedo verte y saber que otra te ve. vos entendés lo que para mi significa saber que tu cuerpito que yo amo lo ve ella? lo toca ella? lo besa ella? lo ama aunque sea por media hora ella? ella y no yo? POR MI CULPA! me hacés odiarme y amarte a vos en vez de a mí. esto no es sano, esto no me hace bien ni a mi ni a vos. y no hay un modo de que me haga bien a mí. a vos, no sé, espero que estes feliz con shir porque no estás dejando mucha opción para nada. quiero que sea definitivo. quiero que me digas AHORA YA MISMO sí o no. y si no lo hice antes fue porque sé que me vas a decir no. sé que vas a elegirla a ella. a la que no te hizo sufrir, a la que no te hace mal, con la que no tenes nada bueno ni nada malo que recordar. elegila, yo, no sé más adelante pero sé que esto ahora así no puedo hacerlo. no puedo.

cartas de alelí (nunca las leerá)(no le importo)

tan difícil que se me hace y la verdad ale no estas contribuyendo. es más, estas obstaculizando mi felicidad casi a propósito. te importo? realmente me querés? porque mierda sufro tanto? estoy empezando a creer que es todo parte de mi mecanismo mental y que amarte no me conviene. suena como una pelicula yanki y la verdad que hasta ahora lo es, todo super dramatizado me da por las pelotas que me digas que te trate bien y vos me trates como basura. me tenés cuando querés y en realidad yo te planteé que yo quería eso también, porque si te ponés de novio con ella me muero, me muero muerta, me trago todo y se me va a salir por el culo por las orejas no sé por donde. me iba a juntar con gabi y la verdad no tuve la más puta gana por pensar en vos todo el puto día. yo te dije que quería que me usaras cuando quisieras. básicamente te dije eso. soy una pelotuda. en realidad no hay modo de 'solucionarlo'. la unica forma en que ninguno de los dos sufra es volviendo a estar juntos

pero

(siempre hay un pero)

(como siempre lo digo y lo reafirmo)

en primer lugar, no estás de acuerdo conmigo. pensás que volver va a hacerte sufrir como nunca, peor que antes, pensás que volver va a ser dejarme que me salga con la mia esperando un nuevo ataque siempre y nunca vas a confiar en mi realmente; y en segundo lugar, más allá de que ves que en realidad juntos somos felices, igual no querés volver. porque no sabés que mierda querés. y yo sí se, lamentablemente te quiero a vos. de todos modos, aunque volver no nos haga sufrir ahora, quizás a la larga se note, siento que necesitamos realmente hacer este proceso, yo para mi, vos para vos, y los dos para nuestra relación en caso de que algún día decidas volver a mí. porque yo estoy acá, esperándote. pero no sé si puedo estar a tu disposición. prefiero que me claves la cuchilla de una sola vez, rápido y catastrófico, antes que estar serruchándome constantemente hasta que te decidas.

estás decidido? o no? estás bien? o no? me querés? o no? me necesitás? o no? te hago feliz? o no? ella te hace feliz? o no? sos feliz hijo de puta??????????

qué mierda querés?

yo quiero dejar de sufrir. yo quiero ser feliz.

need love rehab

me conecté percatándome de que estaba esperando encontrarme con un mail/ mensaje de facebook del ale. i mean, what's wrong with me? detesto soñar todas las noches con él. detesto escribir su nombre en la esponja antes de lavar los platos. detesto usar el jean sin cinto porque a él le gusta así y usar el pelo suelto porque a él le gusta así. detesto que cada vez que suene el teléfono o el timbre yo piense que es él. detesto escuchar con más atención las canciones para saber si hablan de lo que me pasa. detesto ponerme a analizar cada situación parecida que encuentro, desde mis amigas hasta las dos cuarentonas sentadas en la mesa de al lado de mc. nunca me voy a recuperar!

obviamente no me escribió and i better get used to it. he's not coming back, baby. not now, not in a million years. love is not enough.

'Está saliendo con otra'

post dedicado a todos aquellos que se cagaron solos.

Domingo, mi cumpleaños. Después del mail horrible del viernes y la respuesta tranquila y consoladora del sábado, el domingo no daba más de nervios. Me llamará? Vendrá a saludarme? Pensará en mí? Habrá estado anoche con ella? Habrá pensado en mí cuando estuvo anoche con ella? Se acordará que yo en su cumple me fui a la mierda? Estaré sola? Etc. Las preguntas innecesarias de las que les hablé en post anteriores. Con esas preguntas me dormí el sábado y el domingo mi mamá me despertó al grito de: 'Viki! El ale en el teléfono!' ..cómo te puedo explicar la corrida que me pegué hasta el teléfono. Que feliz cumple, que recién me llega el mensaje de anoche (mensaje que le mandé: ni ahí te pinta hacer algo conmigo no? para sacarme la duda nomas...), que ojalá le hubiera llegado antes porque el sí quería ir (me cachendié) que me iba a venir a visitar!!!! Felicidad! Me fui a dormir tres horas más y después lavé los platos y me dediqué a esperarlo. Cinco minutos después llegó, hermoso, el amor de mi vida, mi alelí (ale-lindo). Hicimos panqueques, los comimos, hicimos el amor tres veces. Que feliz que me hizo, todo lo que yo había deseado era su amor, te juro, la noche anterior pensaba: cuando sople las velitas, voy a desear 1) felicidad para todos los que se la merecen 2) salud y cariño para quienes quiero 3) el amor del ale y si no puede ser su amor, al menos que esté bien y yo no esté tan sola. Ni siquiera tuve que soplar las velitas. Me dio todo su amor puro, todo su amor hermoso, ese que es sólo para mí. Me lo dio todo me lo dio a mí de regalo. Con el porro y los panqueques. Sos lo más te amo tanto tanto tanto.

En fin, a la noche vienen cris y juan, comemos pizzas, tomamos alcohol, miramos una peli. Se van juan y cris y me voy a dormir con el ale. Denuevo su amor hermoso profundo puro y existencial. Todo de sí, como te amo. Al otro día me despierto con el sonido más doloroso de mi cumpleaños: la voz de 'Shir' en el celular. No le dijo te quiero, no le dijo nos juntemos, no le dijo quiero verte. Fue peor, le habló con la misma confianza y naturalidad con la que le hablaba yo cuando hacía un mes que salíamos. Recordarlo me duele hasta el centro de mis huesos y mi alma, pero es que está saliendo con otra! Ella le reclama, ella lo llama, ella lo besa, ella lo ve desnudo, ella se entrega a él, ella le hace bien, ella hace el amor con el! por dios! muerte a esos pensamientos. Ella, ella ella, ella, un millón más. Y sin embargo esta es la cuestión: ella no es el problema.... Todavía. Ella no es el problema, el problema es que si bien el amor que tengo con el ale sigue estando y quiere verme a pesar de que a ella no le guste, la confianza no es la misma. Y justamente eso es lo que 'ella' tiene a favor. Es nueva, todavía tienen todo el tiempo del mundo, y están desarrollando lentamente esa confianza que yo tuve con él y que dio paso al cariño y al amor. Yo también puedo volver a desarrollarla, que el vea que cambié y que es único para mí. Pero tengo miedo. Tengo tanto miedo. Anoche soñé que me los encontraba en un casamiento, dentro de 7 años y seguían juntos y estaban comprometidos. Y eso que el casamiento no significa nada para mí. Yo estaba lo suficientemente bien como para charlar con ellos, les contaba de mi super vida: vivía en buenos aires, era escritora de la cosmo y estaba por largar mi propia revista, tenía mi marca de ropa (ella tenia puesto un vestido diseñado por mí), tenía una sala de ensayo, estudio de grabación y edición de música y cine, una casa propia, una cámara de puta madre, en fin, todo lo que deseo, tenía todo, menos amor. Estaba sola y los chicos con los que había salido me habían dejado porque tenia cosas 'sin superar'. Cuando volvía a bs as, el ale me llamaba y me decía que necesitaba verme y hablar conmigo. Obviamente todo terminaba estilo cuento de hadas. Yo con mi príncipe azul, viviendo la vida que siempre quise y él también. Felices. Tengo miedo, tengo miedo que me olvide, que tomen confianza y la elija a ella y sean felices sin mí. Tengo miedo y no quiero hacer nada que impida que ellos estén bien porque no quiero ser egoista, pero me duele. me duele mucho. lo extraño más de saber que cuando no duerme conmigo duerme con ella. me duele saber que es una diosa y que quizás no lo haga sufrir como yo. Y a la vez pienso, quizás ella se harta de él o él se harta de ella, o se dan cuenta que nada que ver, o simplemente por algún motivo no fluye. Tengo miedo, pero no quiero pensar demasiado. Mi mejor momento con alelito bello fue cuando no pensábamos en nada, simplemente sentíamos. Tengo miedo, pero quiero dejar que las cosas sean lo que tengan que ser. Yo seguiré haciendo mi esfuerzo. Agrego otro refrán para utilizar de mantra: 'Tiempo al tiempo'. Está saliendo con otra.

pd: la 'otra' es la de la foto, 'Shir'. (no me digan que no es una diosa). chau. ale perdón si ves esto y te embola que tenga una foto de ella. osea no te enojes, no estoy haciendo nada malo. me la pasó un amigo que la tenía agregada de antes.

Suaves gritos.

La cosa es así. Te vi hace dos días. Yo: linda, alegre, feliz, radiante, valiente. Vos: confuso (como siempre desde que pasó lo que pasó). Te vi en un bar, escuchamos la música más linda, nos sonreímos con cariño, nos reímos como niños, charlamos de cosas en las que opinamos igual, en fin, creo que nos quisimos por un ratito. Después, sentencia, con cara de que no confias en mí ni un poquitito: 'Te voy a preguntar algo y quiero que me digas la verdad, que no escapes, que no me mientas. Enserio' (empezamos mal). La cosa es así: lo hice mal. Soy normal, estoy mal, pero hago lo que puedo. Yo: colapsé. Vos: me gritaste suavemente, no con la intensidad de tu voz, sino con las palabras exactas para destruir todo mi interior, todo eso que en estos días estuve tratando a forjar a pesar de mi dolor, todo eso que me estuvo sacando adelante, toda mi esperanza, toda mi alegría, mi valentía, mi brillo. Cada palabra susurrada entre los acordes de frutilla, cada palabra cuidadosamente pronunciada, se sintió como un grito dentro de mí. Catástrofe, apocalipsis, derrumbe, terremoto, temblor. Tres cigarrillos seguidos, respiración entrecortada, despedida que no fue despedida, mis pensamientos: 'quiero desmayarme, quiero desmayarme, quiero caerme de cara al asfalto'. Por un segundo casi lo logro, mi tensión bajó justo cuando entramos al auto, ya era muy tarde para dar pena.

La cosa es así: o te decidís en lo que querés de mí y te lo doy, o nos dejamos de gritar suavemente, que es la peor clase de grito que hay (especialmente cuando es intencional). No quiero sufrir más, ni que sufras vos, ni que nos sigamos haciendo mal. No más mail ni llamada ni mensaje ni historias tergiversadas de por medio. La idea era hacerse bien, no te gustó, entonces no nos hagamos

nada.

me duele, pero es momento de decir au revoir.

ta te tí, suerte pa ra tí

sino sera para mí

sera pa ra tí.

(algo se pierde en el mar es un vestigio de tu piel)

dicen que hay que amar hasta al fin

sino viene un diablo delicado

que no cabe en el alma

deseo que tus ojos se ajusten a mí

y así ver los peces de colores

que descubren los sueños

siento MORIR.

Is it possible? .....

Is it possible

to leave something you love

and lose the faith and courage

to recognize you're wrong?

Is it possible

to not get back

even though the suffering

even with the smiles

trapped in your memory?

Is it possible

to know deep down

you're making a mistake

and that in a while

you won't be waited no longer?

Is it possible

to let yourself free fall

and just hope

for the answers

to be at last calm?

Cause if nothing of that is possible

i'll have no other choice

than to give myself up

to the empty loneliness of life

my whole life.

And if after all it is possible,

and if you and i forgive myself,

and nothing is so lost as i thought..

I'm saved.

This is what you get

Games, changes and fears
When will they go from here
When will they stop
I believe that fate has brought us here
And we should be together
But we're not
I play it off but I'm dreamin of you
I keep it cool but I'm fiendin.
I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it, it's clear,
My world crumbles when you are not near

i really don't know what the hell am i supposed to do anymore. i've tried to make it right and it doesn't seem to be working out. i can't commit to anybody, not even to myself, but still i'm trying to feel fine about me and it's not happening. i want to be dedicated to my life my friends my family my carreer my stuff but all i can do is get messy and play confused, i really don't know what am i doing. i won't say i regret anything, i don't regret a single thing, i'm having a good time, i'm satisfied, i'm free. but there's a price to it. and i don't know if i'm willing to pay it. i mean, i got no other choise, i have already picked the side i'm playing on, but i never knew this could have turn out this way. and you know i feel this way cause what i had this past eight months, i have never had it, and it wasn't like anything i've ever known. the thing is, i did not broke up cause i stopped loving him, just because i wasn't working out, and even if i imagine everything turning out so well, i'm not entirely willing to give the best of me. but that doesn't mean i forgot everything, it doesn't mean i don't want to still live that experience, doesn't mean at all i stopped loving. i'm so confused, but i know i can't go back cause i can't make a promise i know i'll break. i'll break that promise of faithfullness, of fidelity, of trust. i can't make someone trust me, if i know i'm gonna betray that trust. but it hurts to see what you love passing by, to see that everything is falling apart and you can't do anything cause your soul is not up to that kind of sentiment. it's hurting me, it's hurting everyone, and it's confusing me more and more as time keeps passing, but it's useless, i'm helpless, powerless, i'm broken apart.

And for a minute there, i lost myself.

me pasa que
a veces siento que ser yo es ir siempre perdiendo todo y ganando nuevas cosas. puede parecer positivo, pero es muy raro darse cuenta de todas las cosas que uno perdio y que sigue perdiendo. gane cosas nuevas pero y todo lo otro? no puedo pretender olvidarme de las cosas que tuve y de lo bien que se sintieron, de lo bien que me hacian. ya no las tengo y segui adelante porque yo lo quise asi, pero en ningun momento me di cuenta de todo lo que perdia. en ningun momento pude ver que iba perdiendo tantas cosas que cada vez que me quedo sin nada siento un vacio enorme. y no me refiero a ese vacio de cuando no tenes novio o de cuando te peleaste con tu mama. me refiero a ese vacio de caer en la cuenta de golpe de que perdiste todo lo que tuviste en los ultimos 18 años. ganaste nuevas cosas. pero todas esas que amaste, que quisiste, que te hicieron reir, personas que te hacian sentir bien, que te escuchabas, personas con las que tenias 'frases' especificas, personas con las que te entendias sin decir nada, las perdiste. y las sigo perdiendo y siento que no puedo hacer nada al respecto. quiero concentrarme en mis cosas nuevas porque tambien me emocionan pero de pronto justo ahora me vengo a acordar de mis cositas viejas, de mis momentos de antes. porque perdi tanto? como una persona puede perder una relacion que tomo 12 años para forjarse? siempre intento seguir adelante frente a todo y entiendo que en 12 años las personas van cambiando. pero a mi siempre me dejan o siempre los dejo. me dejan o los dejo? no me doy cuenta, solamente se que es mi culpa. pero porque? no me entiendo, no entiendo porque voy perdiendo poniendo excusas para no sufrir esas perdidas. como si no fueran perdidas, como si fuera normal que no continue sintiendo lo que sentia antes. como si hubiera cambiado de personalidad toda la vida. y siempre fui la misma, sere de verdad tan complicada? solamente quiero que me quieran y que alguien se cope conmigo y este en la misma y piense las mismas cosas y quiera los mismos objetivos. yo se que no estoy sola en ese sentido, se que existen esas personas pero donde estan? acaso ya estuvieron conmigo y tambien las despache? no puede ser que haya perdido tanto. y por mas que gane muchas cosas, tambien perdi. todo lo que pierdo lo gano, pero despues lo vuelvo a perder. voy a morirme sin nada ni nadie! es mas, si lo pienso muy friamente en realidad no tengo nada. me tengo a mi. si, esta bien, muchos dicen que si no tenes nada entonces tampoco tenes nada q perder. yo prefiero tener el miedo de perder que el vacio de no tener nada. el miedo de perder me hace querer dar lo mejor de mi. el vacio de no tener nada me hace sentir vacia y sola y nada mas. me doy pena inclusive. porque me cuesta tanto? no existe nadie como yo? estoy encerrada en mi, no puedo salir, recien ahroa veo lo que nunca pude ver. nunca entendi que avanzar no significa dejar todo atras. deje todo atras, deje todo y me quede sola. y encima tengo esa idea idiota de que para no estar solo uno tiene que estar con alguien como uno. y ese es el problema, no existe nadie como yo, y como yo me amo a mi sola asi me voy a morir. sola vacia sin nada porque no existe nadie como yo a quien amar. me odio.