Otro año de bardo alert

Empezar el año con malas decisiones y malas noticias es una advertencia de que no te saques el cinturón de seguridad porque el 2021 tampoco tiene airbag y no tiene ganas de resolver todo el quilombo del mundo y mucho menos el de tu vida, al menos por ahora.

Dieron las 00 y bailé feliz con mi familia y algunxs amigxs. Pero unas horas después ya estaba al teléfono con una persona que no estaba siendo sincera conmigo. Y unas horas más tarde, confirmaba la deshonestidad y en lugar de sentirme triste me sentía aliviada... por validar que mi instinto sabía verdades al desconfiar, por saber que no estoy loca en mis razones, sólo en mis formas, por descubrir al fin las intenciones reales, los sentimientos ocultos.

Siempre vi a las personas por lo que son. Sé que suena soberbio, pero cuando veo a alguien, de inmediato sé sus intenciones, sus inseguridades, a mí nadie se me oculta. Y casi siempre elijo rodearme de las personas que aceptan quienes son, lo bueno y lo malo, esas personas que no están intentando mostrar lo que otres quieren ver, o lo que les conviene vender. Elijo alguien que dice 'esto soy' y te da la verdad completa sin que se la pidas. Esa gente vale más, teme menos, se la banca. El resto me da pena.
El problema es cuando, viendo y todo, yo misma soy la que no acepta el lado b de alguien. Cuando pienso que con todo lo que me gusta de esta persona, puedo borrar o, peor, modificar, lo que no. No se puede, caer ahí es caer en una trampa.

2021 será el año en que no caiga más en esa trampa. A partir de ahora no me quiero guiar por mi cabeza terca y mis emociones salvajes. Este año escucharé más a mi instinto y no actuaré por impulso, ni por lógica, si no por clarividencia. No más reaccionar, no más sobreanalizar, ver para creer, ver claramente y tener fé en que simplemente "lo sé". Sólo así me puedo proteger, creyendo que sé y que voy a donde se supone que vaya y que no hay nada que pueda hacer para controlar lo incontrolable. Aceptar y soltar.

Así que allá voy. Donde? Ni idea, pero con paso firme voy.

Hago las paces

Corriendo el riesgo de jinxearla, me veo motivada a contar que finalmente creo estar haciendo las pases con mi sexualidad.
Suena raro decir de hacer las pases con la sexualidad para una paki puta como yo. Porque las que son como yo no buscamos la paz, no hacemos las pases, que es eso. Nos hacemos las punk rock pero en realidad somos un caramelito. Y tanto nos han roto los ovarios con lo que deberíamos ser y no somos, con como deberíamos comportarnos. Pero no tenemos secretos nunca los tuvimos. Siempre fuimos como fuimos. Solo que lo asumimos de a poco, lo digerimos en un proceso de años.
Siempre me motivó la experimentación sexual. Como cuando eras nena y probabas cosas con tu amiguitos, pero yo nunca dejé de hacerlo. Mi época más conserva fue cuando entré al secundario y eran todes chetxs y no me sentía en mi lugar. Después se destrabo y volvió a aparecer la yo picarona que nunca deje de ser por dentro. Por los pasillos cuchicheaban, a mis espaldas me decían puta y quien me lo decía de frente veía que no me ofendía. Bueno, al principio si, después lo acepté y hasta me apropie de ese status. Pero tenía un conflicto que era no entender porque mi libido era más alta que la del resto, o más desastrosa, o más rebelde, porque mi libido se apoderaba de mi. Ese conflicto me siguió por mucho tiempo y con los años se intensificó. Me sentía incomprendida, insatisfecha también porque los pibes no sabían que hacer conmigo y yo no sabía decirles lo que tenían que hacer. Fui probando cosas todo el tiempo y yendo por donde mejor funcionaba. Pero era como ir a tientas, a ciegas, no llegaba a comprender ni en una más mínima parte que carajos me pasaba ni porque. Sólo sentía soledad. Sola e incómoda.
Aceptar que estar sola no era malo fue el primer paso, aprender a estar conmigo. Pero igual me costaba. Hice experimentos. Por ejemplo, si quería ir de joda y no tenía quien venga, tenia que ir sola igual pero no tenía permiso de sacarme la ansiedad con pucho ni con alcohol. Solo tenía permitido fumar porro. Fumaba paragua en aquella época todavía, pobre de mi, mira las cosas que intentaba para aprender a estar conmigo. Hacia también como en las películas, que supuestamente disfrutan de su soledad poniéndose a escuchar música y también a bailar solxs. Funcionaba pero no me dejaban de arder las ganas de compartir mi mundo interior con el resto, con alguien, alguien. También estudiar cine me frikeaba un poquito, el trabajo en equipo nunca fue lo mio porque soy una pelotuda que no sabe escuchar y si me das cuerda tengo muchas ideas y me entusiasmo y quiero como quiero y me encachilo y bue. De pronto de aprender a estar sola se me complicaba estar con gente, odiaba la gente en la calle, mis amigues no me alcanzaban del todo me sentía sola y no quería ir con nadie. Llegue a tener un chongo virtual por nose como cinco meses? Y todavía ni lo conozco, en fin, me aliene en mi propia cabeza. Me harté de todo, llegué al extremo. Me aislé por completo, de pronto agarre y me fui a un barco en el medio del océano en el medio de la nada. Más sola que nunca y más perdida que en sueños. Llore y cogi con todos y renegue y reflexione y extrañé todo y a todes y supe lo que era importante y lo que había dentro mío y lo que quería y lo que no y lo que soñaba y lo que no.

Hoy puedo decir posta que es todo completamente distinto. No para afuera, no se, no es que compuse mi vida y ahora ya tengo un camino claro y me voy a convertir en un ser humano exitoso (al menos en los términos en los que comúnmente llamamos exitosa a la gente). No es eso, sino que finalmente entiendo más. Veo todo más claro. Lo del sexo siempre fue solo una parte de toda yo y simplemente es el botón que yo elegí presionar (uh yeah) jaja pero si, por varios motivos psicológicos que ya ni cabe acá explicar. Pero si, logré entender. Que la libido es más que calentura. Que la búsqueda de placer no se limita al sexo. Que hay una sed de expresión, ideas amontonadas, cariño macerado, necesidad de contacto con le otre, mucha. Hay una pulsión de vivir otras cosas, ganas de hacer todo el tiempo lo que quiero, ambas negadas siempre porque no es lo "correcto". Simplemente son muchas cosas y yo todas las canalizo desde siempre de una sola forma porque no aprendi otra.
No aprendi a dibujar, ni a pintar, ni a cantar. Bailar quedó reservado a los boliches y fiestas. Escribir quedo oculto en este blog. Fotos y videos encerrados en el celular. No aprendi otra forma. En el sexo fui autodidacta y siempre hubo voluntarios. De algún modo siempre supe que lo estaba usando para saciar todas mis ganas de creación y relación, no tan concreto pero lo sabía. Lo usaba para vivir como me gustara y hacer lo que quisiera, para rebelarme contra todo y no darle explicaciones a nadie. Y me pesaba todo eso por no entenderlo y por terminar depositando todo en mi cuerpo y en el cuerpo de otros. Me hacía dependiente y me daba ansiedad cuando los otros no hacían lo que yo quería y nada salia como planeaba y quedaba insatisfecha y frustrada y las emociones embotelladas y la libido lacerada. Me enojaba conmigo misma, me odiaba a la vez que me rendía culto a mi misma constantemente. Mi cabeza era un laberinto.

Hoy hago las paces.
No es que de pronto acepte la dependencia y la ansiedad y el depositar todo ahí, en mi suelo pélvico. No es que de pronto tenga todas las respuestas y todo sea fácil. Pero entiendo más. Creo que entender como pasaba era fundamental para decidir como quiero que pase.
La creatividad se expandirá a otros campos. Muchos. Los que siempre ame, de a poco y con paciencia, ésta será mi meta en la vida. El sexo seguirá siendo mi refugio. Elegiré quien pueda tolerar la carga y recibir los mimos. Serán muchos amantes, porque la variedad me salvará para no confundir receptor con novio. Serán muchos para no encapricharme con ninguno. Serán muchos porque soy taurina y la abundancia me hace feliz. Mi cuerpo será un templo y ellos los monjes (jaja)
Me dejaré llevar. Y así estaré en paz.

Eso te pasa por ser calabaza!

La tafies estuvo llena de pendejas wannabe rou fessia, llena de 'chatos' longborderos buena (falsa) vibra, topadísima de nenes sub18 trajeados de merchandising, gente estúpida por demais que para divertirse necesita estar drogadx con lo que venga, de caretaje fotografiado para reforzar el sentimiento cool (quienes no salieron escrachadasxs por su doesta), las personalidades de siempre (la creme de la creme bassera entre djs, perrunas y figuretis de la noche) y otras malas yebas que me hubieran hecho casi insoportable la sociabilización...
Lo que si,
estuvo buena. Hubo after de los copados como en los viejos tiempos, no dudo que quien haya tocado haya hecho vibrar ese localucho que tanto detesto y quizás incluso estaba el pibe guerra para acabar con mi frigidez autoimpuesta! (de la que ya llevo mas de 2 meses!!)..... la tafies estuvo buena. Valió los 35 pe de los que injustamente me quejé, influenciada cual LDM por mi momento hormonal del mes.
Y si nena, eso te pasa, por ser calabaza (y forra, y mala onda, y wannabe rebelde sin causa, y etcs)....
a ver si mejoramos la actitud.

La tercera es la vencida!

Empecé la carrera de CINE Y TV por tercera vez. Empecé significa que las otras dos veces no rendí más que el cursillo de nivelación ya que mi falta de voluntad, perseverancia, disciplina y responsabilidad me lo impidieron.
PERO (siempre de los siempres hay un pero!)
como vieron hace unas entradas, empiezo terapia es decir QUIERO ARREGLARME. No me adaptaré al sistema pero al menos seré parte para tomar lo que necesite hasta que pueda organizarme como adulta que ya estoy comenzando a ser. Hasta entonces y MUY importante, para poder cursar sin excusas para abandonar la facu se necesita:
-CERO chongos en la facu, al menos hasta que haya rendido UN parcial
-CERO birras en medio de clases, por más aburrido sea lo que dice Emilio o el gordo de foto teórico NO se debe abandonar el establecimiento para ingerir fermento de levaduras más conocido como CERVEZA
-AFLOJAR a la joda
-DARLE CON TODA en terapia

VAMOOO SI - SE - PUEDE! SI - SE - PUEDE!

Vacaciones en Quequén

Después de 3 días de sofi y juan a puro desamor finalmente partí a las 8.30am el sábado para Quequén, Necochea.

Me alojé en un departamentito blanco con dos habitaciones con cuchetas como en un primer piso frente al mar. Pura tranquilidad. La mayor parte de los días estuve de 10.30 am a 04.30 pm tirada al sol sintiendo la suave brisa oceánica y el crepitar de las olas a veces dando largas caminatas por la playa hasta las rocas donde la espuma parece más brillante que nunca. Un par de días paseé con Mariano (un sol) por Necochea y me llevó a conocer parques, bosques, campos, muelles, mar y rio y miradores divinos. No podría ni comenzar a describir la belleza de la que fui testigo. Necochea es un lugar excepcional donde la gente vive de otra forma, vive tranquila y aislada y no tiene la necesidad de violentar a los demás. Fue la mejor semana del año en Quequén, conocí cosas preciosas, me relajé, me divertí, me broncié, fui feliz. Descubrí otro mundo soleado y transparente. Necochea es la sede perfecta de la costa argentina en primavera para el relax y goce y Jamming es el auspiciante oficial de la buena onda en la playa de Quequén. Me siento agradecida de las circunstancias que me llevaron hasta allá y a la vez generé algunas preguntas... estoy satisfecha con la vida que llevo? no. y como puedo vivir de otra forma? qué es lo que taaanto me gusta de la ciudad de buenos aires? descubrí que hasta quizás prefiero desarrollarme en Córdoba. Para qué quiero tanto anonimato? En vez de presentarme como soy ante el mundo y que quien lo quiera aceptar, lo acepte, prefiero imaginarme viviendo sola en el medio de la urbe enloquecedora pasando desapercibida pero donde seguramente la soledad me vuelva loca y me estanque. Descubrí muchas verdades de mí, aprendí y tuve la mente en frío. Pude visualizar nuevas metas. Volví renovada. It's a brand new viki y'all!!!!

''Haceme caso...''

Hola vagos adolescentes del universo. Vagos virtualizados que me leen (o no) a través de un aparato electrónico que contiene toda su vida y su cerebro: la música que les gusta, las fotos que representan sus recuerdos, las redes sociales mediante las que se comunican, las fuentes virtuales pseudo-enciclopédicas donde consultan lo que no saben, los canales en los que miran videos de todo el mundo sin siquiera salir de sus hogares!

No los culpo. Al ser tan jóvenes somos aún tan maleables, somos endebles, débiles a la instrucción ajena, a la dirección popular y al mandato social. Seguimos las tradiciones sin saber porqué, repetimos los discursos sin saber qué significan y caminamos detrás de una horda de gente a la que no conocemos y con quienes nada compartimos. La mayoría no parece preocuparse, por lo menos están haciendo algo productivo (les hicieron creer) y nadie los reta porque hacen justo lo que deben hacer, ocupan los puestos para los que nacieron y fueron entrenados.

A la mayoría no los culpo, simplemente me resiento y los odio por no interesarse. Porque hay una cierta edad en la que aún siendo maleables todavía, adquirimos la capacidad de ver más allá y preguntarnos si realmente somos lo que deberíamos y hacemos lo que quisiéramos, una edad en la que llenamos una cajita de fósforos mental, chiquita pero consciente, con nuestros propios valores e ideas y a pesar de no estar tan seguros de cuán válidos son de todos modos los predicamos ante nuestros iguales para ver qué opinan y si son aceptadas o compartidas quizás se pueda hacer un fogón de alegría juvenil.

La mayoría dejó la cajita de fósforos vacía o la llenó con los valores e ideas de alguien más (mucho más fácil que crear los propios) pero ese pequeño grupito que va detrás de la horda queriendo salirse del camino, donde está? Ellos tienen la culpa. Nosotros. Los que vamos atrás usando los fósforos de nuestra cajita para prender un porro y esperando idiotas que alguien nos diga cómo ser rebeldes. Estúpidos! Nos dicen como hacer todo lo que es correcto, pero nadie nos va a instruir sobre cómo cambiar el mundo. Porque ni siquiera es necesario que lo cambiemos, simplemente que no dejemos que él nos cambie a nosotros.

Es culpa de la minoría que siente que hay que hacer algo, pero se queda en su casa boludeando, en vez de usar los fósforos para incendiar todo lo que no queremos, todo eso que sabemos que podríamos cambiar porque es basura de alguna otra generación que no existe y que tenía otras necesidades y vivía en otro mundo. Es mi culpa. De todos los lectores virtuales que alguna vez pasaron por mi blog. Es nuestra culpa y yo ya no quiero seguir la horda. Quién está conmigo? Podemos inventar otro camino, ser rebeldes como los adolescentes de las otras generaciones, ser inventivos, creativos, diferentes, libres, alegres, desatados de todo lo que nos estupidiza: internet, las compras, las obligaciones infundadas, los trabajos explotadores que tenemos por no tener un título... y atados con cadenas de fuego y compromiso a lo que nos motiva: el arte, el diseño, la diversidad, la educación, la preocupación por nuestros pares, la música, la exploración y experimentación, el amor, la naturaleza, el salvajismo y la afloración juvenil!

Es culpa mia también dejar de ser salvaje y dejar de ser rebelde siendo tan joven para ser adulta y seria! Es culpa mia permitirme sentir verguenza de cantar y bailar en la calle sin que esa verguenza tenga una razón objetiva, es mi culpa dejar de hacer proyectos por estar todo el día en la computadora o por haberme rendido después de que nadie quisiera acompañarme.

Si nadie me acompaña va a ser pesado y voy a tener que hacerme de juguetes y locuras y salir a gritarle a la gente en la calle para despertarlos y avivarlos; voy a tener que atar a la horda de una soga gigante y llevarlos con mucha fuerza hacia otro lado y me va a costar, pero lo voy a hacer, porque es mi culpa y me voy a hacer resposable, porque no quiero estar conforme! No quiero que ensucien mi ciudad ni mi mundo! No quiero vivir buscando el confort de tener una máquina que haga por mí todo lo que yo puedo hacer o un conjunto de ropa de marca para cada día del año! No quiero avergonzarme de no ser tímida, de no ser igual que el resto, de no ser lo que esperan que sea! Quiero construir, y aunque tenga que hacerlo sola (y eso sería MUY triste de parte de mis compañeros de generación) lo voy a hacer con una palita y un arenero pero lo van a sentir en todo el mundo!!

''La vida es un misterio. Algunxs se animan a andarla, mientras otrxs insisten en seguir revocando, revocando las paredes de adentro de la caja fuerte. Votese a usted mismx y cambie lo que haya que cambiar, o solidarícese con su integridad, su ánimo se lo agradecerá. Anímese: vote su conciencia o 'no vote pavote', salud y solidaridad porque sí. El que pueda entender que entienda.''

Sean un poco más groseros y piensen en esa persona que les dice lo que tienen que hacer,

porqué le hacen caso?

Removing

Bueno ciertas cosas que escribí ultimamente no eran cosas sino BOLUDECES. Digo, para que mierda me esforcé tanto estos últimos meses si cada vez que me viene entro en esa victimización pseudo-poética que no es mas que PATÉTICA! Vamos que tanto conteo de etapas? Las estaciones del amor sobre las que tanto teoricé se reducen fácilmente a una sola en el mundo de la sanidad sentimental: primavera. Hay días fríos y lluviosos en la primavera y también calurosos, pero cuando uno es feliz y quiere progresar, aprender, dar y recibir todo se vuelve crecimiento con florcitas y sol y basta. Basta de auto boicot, como que ya es hora de seguir adelante, nadie se muere por una desilusión, simplemente se trata de entender que el amor no es una persona, sino un estilo de vida y hay que disfrutarlo con quien se presente en el tiempo y espacio justos con ganas de quererse y reír y jugar! Y eso puede crecer y expandirse sin necesidad de llamarlo el amor de tu vida, sí creo en el destino, pero te cruza con varias personas y al final de cuentas uno elige con quienes o quién hacer el esfuerzo.

Y estoy contenta así que borré todas esas entradas depresivas!!!!!!!! Felicidad amor rebeldía risas ideas y locuras para todos! CHAU-

Veinte!

Que delirada elaborar semejante teoría sobre las estaciones del amor sólo para confirmarme que es posible recuperar lo perdido. Pero lo pensé mejor y si tengo que desandar ese riel envenenado será cosa que el destino disponga y no mis crisis hormonales.

Hoy cumple 20, dos décadas, digo, ya no hay que andar con boludeos sino ir a todo o nada y con el ale nada, lo que se dio fue producto del momento y del disfrute inconsciente y de cosas que se sucedieron en un tiempo y espacio que no se repetirán, si debe volver a ser porque es la verdad absoluta entonces nada podrá detenerlo pero hasta entonces no voy a detener yo lo que me haga bien sólo por imaginarme un reencuentro de película que en realidad nunca va a existir en este mundo en este tiempo. Digo, sí creo que el amor real dura para siempre pero no creo que pueda haber sólo un amor real, dejo las puertas abiertas a quien me quiera y me haga sentir feliz. Y Fer es dulce y suave y me maravilla y me quiere y yo quiero quererlo y quiero dar y no me voy a decir ''no, no puedo enamorarme entonces tengo que intentar recuperar a mi ex'' porque es muy tonto y no tiene sentido si lo que quiero es estar bien.

Dos décadas de teorías de amor y la conclusión final de todas a través del tiempo es: el amor no se piensa, se siente. Así que este año nro 21 que empieza voy a vivirlo sin ataduras existenciales, simplemente disfrutando, aprendiendo, compartiendo y dandole la espalda a todo aquello que quiera destruir mis ilusiones o entrometerse con mi fe en la vida, soy así y soy feliz y el día que no sea así seré mejor pero nunca igual a nadie.

Creo que tengo el don de hacer que la gente me quiera y que quien yo agarre en su momento de paz se enamore de mi y su vida se vuelva un meollo tremendo y tengo el don de divertirme y quererme y ser optimista y sentirme en la cúspide adolescente del aprendizaje del amor, creo que tengo el don de creer en cosas que no tienen patrones reconocibles de verosimilitud y eso me alegra y me hace ser por siempre inocente y feliz. Sí, vos a los 20 te sentías igual y la vida te defraudó, pero el Fer tiene 30 y no es así y yo tampoco lo seré, siempre voy a ser una rebelde una loca una inocente y cuando tenga 50 seré una estrella de rock.

eSO QUEría DECIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! chAU

y FELICES sexies VEINTE añitos para MÍ!!!!!!!!!!!!

About Time

Ya iba siendo hora de que me centre en lo que quiero.

No, dejar la facu no significa que no progresé nada en este último año y sí, es un secreto entre este blog y quienes lo lean (si mi familia se enterara el aluvión de emails de reproche sería inevitable y además tendría que responder uno por uno o si no se enojarían más, todo un tema la familia que me tocó).

Sí, el otro día cambié la contraseña de yahoo y recuperé la provisoria por si me la olvidaba de nuevo y esa contraseña era ''odioamiex22'' y no, ahora ya no sufro soy feliz y tengo un nuevo chico que es un dulce bombón helado de 30 años culto y pinchiludo.

No, no voy a dejar el trabajo aunque sí, voy a ser una rebelde visto que no voy a renunciar a mi pequeño viaje a buenos aires siendo que este mes me cagaron $200 impunemente (rrhh y la concha de tu vieja).

Sí, estoy gastando mucho en ropa y accesorios y ya no tanto en caravana y no, no me parece bien por lo que gastaré en mayo para mi última pilcha y después estará forbidden y banned de mis expenses hasta septiembre, tiempo que utilizaré para guardar plata por mes para mi verdadero objetivo.

No, no es un eufemismo, sí, si tengo un verdadero objetivo! Ladies and gentlemen, voy a ahorrar para irme lejos. Siempre fue mi sueño, siempre dije que iba a hacerlo y ahora es el momento! Voy a conocer la vida, los países, las culturas y no voy a volver en mucho tiempo. Voy a cumplir mi primer gran sueño de la lista de sueños de Victoria: my world-wide dream.

Ah, y este finde me voy a Buenos Aires con una de mis 2 mejores amiga Jacinta y el miercoles y jueves que viene al campo con mi brand new lover boy!!!

No more little girl shit, let's get to it!

Cine y Televisión

Mi carrera esta llena de bichos raros. Algunos sucios, algunos con el mate bajo el brazo aunque se estén cayendo de un precipicio, algunos con el pelo de colores y algunos fashion victims. De este gran grupo de rarezas, los que mas me atraen son los fashion victims y los que ya son directores (o eso se creen).

Fashion Victims
Con qué cara uno se levanta a las 9 de la mañana, se baña, se seca el pelo mitad marrón mitad rubio desteñido y se hace un rodete alto como el cielo y del tamaño de una sandía y luego se pone jean con jean del mismo tono (pantalon recto y chaleco), una remera-vestido blanca larga horrible y unas BOTAS TEJANAS CON ESTAMPA DE SERPIENTE para ir al práctico de foto. Ok, entendemos, tu estilo no deja de ser diurno y/o casual por ser excesivamente excéntrico, pero verdaderamente y que me responda muy honestamente esta persona: te has mirado al espejo? Has siquiera osado considerar que tu outfit desquiciado nos distrae de la clase? No quiero forrear a nadie y menos a una chica ya que en este mundo es muy difícil no generar tensión entre hembras, si no que justamente de onda quiero decirle que ella debe reconsiderar la importancia que tiene su guardarropas en su vida y en caso de que quiera seguir pensando que la imagen es lo más importante del mundo, entonces por lo menos asesorarse como corresponde respecto de la ropa que le quedaría mejor según su cuerpo y las ocasiones que ameritan ciertas prendas y las que NO.
Otra: una preciosa chica de tez clara, semi bronceada ojos claros look rockero pero con color y personalidad PERO (siempre hay un pero) el pelo largo ondulado frizZADO INFLADO RUBIO PLATINADO!!! auxilio!!! me come el pelo de mi compañera!!!!!!! Amiga, te recomiendo un baño de crema y unas tijeras!
También hay fashion victims menos fashion pero bastante victims que serían fashion por lo caretas y victims por lo patéticos; charla del primer día de foto teórico inscribiéndonos en las comisiones de los prácticos:
Chica Victim: -Hola, sabés si esta es la comisión de martes de 11 a 13?
Chico normal sano mental inocente en el lugar y momento inadecuado: -Sí.
(diez minutos después)(sólo diez!!)
Chica Victim: -(...) Y encima me cortó cuando faltaban 2 semanas para mi cumpleaños! Además acabábamos de cumplir nuestro aniversario de 1 año y me gasté 400 pesos en el regalo! Podés creer?!!
No... no lo podemos creer.

Wannabe Directors
El que se cree muy inteligente, observador y talentoso por haber visto 'La naranja mecánica' también me perturba. Si, ya nos enteramos que estás asesorado sobre cuales son las mejores cámaras y que viste todas y cada una de las películas y cortometrajes de David Lynch hasta el cansancio, y si pudieras vendrías a clase con una silla estilo director de hollywood, pero ya, te recuerdo que estás en primer año de la carrera de cine y tv cuya facultad ni siquiera es independiente de la de filosofía en un sucuchito del mundo que es Córdoba (sin ofender obvio a los verdaderos intelectuales que imparten esta carrera que son grandes profesionales y gente comprometida y apasionada).
Por ejemplo: recuerdo un momento en clase de cursillo de nivelación mirando la primera escena de ''Apocalypse Now'' donde se entremezcla el personaje en su habitación escuchando música y con el ruido del ventilador y la playa donde hay bombardeo, tiros, etc. Al terminar la escena el profesor pregunta qué nos pareció la banda de sonido,
Chico Observador responde: -Yo opino que muy buena.
WOW!!!! REVELACIÓN DEL AÑO!!!!!!
No es necesario que además de demostrar todo lo que sabés (y que no sirve, ya que te falta bastante todavía para comprarte una de esas cámaras millonarias y si todo lo que podés decir de las bandas de sonido de David Lynch es que son ''muy buenas'' estamos al horno) también demuestres lo que NO sabés, porque mi amigo usted frustra al profesor, quien seguramente también soñaba con trabajar en una gran producción ideal y vivir de eso y tenía conceptos mucho más desarrollados e interesantes que transmitir al mundo. Entonces una vez más, tu campera de cuero cuando hacen 40º no nos hace pensar que lucís más como Tarantino y por tanto pensás como él y vas a ser un gran director, sino que te estás cagando de calor. Te recomiendo hacer todo ese despliegue en los PRÁCTICOS de realización audiovisual donde oh casualidad, todos los alumnos tienen la misma idea de hacer una conversación en un bar hippie fumando porro o una transa de drogas duras en una plaza con un dealer que los termina matando a todos. Un poco más de creatividad y un poco menos de autobombo al pedo.

Lo bueno de Cine es que sólo hay que esperar un año para una filtración efectiva y con el paso del tiempo van quedando sólo los más creativos. Me gusta la carrera porque gracias a estos grupos a los cuales no pertenezco me di cuenta que lo que me atrae de Cine no es la gente con la que te encontrás, ni lo cool que sos, ni tooodas las pelis que viste y que te hacen re groso, sino la verdadera posibilidad de transmitir algo. Me surgen ideas todo el tiempo y engloba las artes que más me gustan (literatura, teatro, música y diseño de la imagen), combinándolas con los medios de comunicación. Así que por más que los peinados de mis compañeras me distraigan y por más que tenga que ver 1000 filmografías para poder tener el status de conversar con alguien, por más que esté mal organizada, ahí me quedo.

Cian Magenta Yellow Black

Mi vida en colores, what can I say. Sí, I don't get a lot of internet in my new home but guess what? Ahora soy adicta a Doctor House, me estoy viendo todas las temporadas y hasta puedo diagnosticar junto a los médicos. All Im saying is, retome la facu (hoy) y sin miedo al esfuerzo. No tengo tanto vicio oprimiéndome la vida (menos compu y menos pucho). No tengo necesidad de salir y coger, sino de salir y pasarla bien y ya no salgo tanto sólo por salir osea que encima también reduje gastos nocturnos innecesarios. Tengo ropa nueva. No extraño a mi mamá más que a mi gata (aunque eso es triste y feliz visto desde diferentes perspectivas). And, most importantly, después de tres años frustrantes llenos de insatisfacción, mareo existencial, tristeza (más que nada el 2010) y la imposibilidad de lidiar y aceptar la soledad, finalmente mi proceso de cambio está tomando forma realmente en mi vida. Está impactando en como me ve el resto, porque yo misma me veo diferente. Disfruto levantarme temprano, disfruto el bondi, el trabajo! Me disfruto a mí, sola, y aunque a veces el deseo de compartir me hace sentir algo desolada, cada día tengo más amigos a quienes darle eso de mí. Vivo con mi papá además, que es algo que siempre quise. Vivo en el centro, escucho ruidos urbanos de noche y no entiendo porqué tanta gente los odia. Siento el ruido del pavimento y me siento con los pies en la tierra y me gustan las luces de la calle y me gusta vivir. Y las cosas que necesito y que quiero no están fuera de mi alcance y sólo dependen de mí. Quiero trabajar bien y quiero ponerle pilas a cine y muy pronto todo eso va a ser mio y mis proyectos pronto serán hechos. Mi vida es en colores de impresión porque cada día tengo un poco más en papel concreto y un poco menos en el boludeo. Y soy feliz.

Watch out, happy person passin' thru

!!!!!!!!

daddy's place

ME MUDE A LO DE MI PAPA.

EL SUPERVISOR CULON QUE ME GUSTA ME TIRA ONDA.

TENGO UN CHONGO.

SE ME CURO EL GRANO DE LA FRENTE.

CAMBIO EL HORARIO Y EMPIEZO LA FACU LA SEMANA QUE VIENE.

tengo un muy buen presentimiento sobre el curso de mi vida.

(si presionan la palabra ''muy'' ingresan a mi muy buen presentimiento sobre mi vida de hace dos años, very interesting) CHAU

COSITAS

Hay un millón de cosas que me dan vueltas en la cabeza. Sí, como a todos. Pero sea cuestión de SPM o de soledad o de muchas cosas que hacer o de que ya no me como las uñas, la cuestión es que a veces me cuesta canalizar la ansiedad. A veces no puedo entender el hecho de que no conozca una sola persona con las mismas ambiciones que yo, o que otra gente tenga lo que yo quiero sin merecerlo. No que yo lo remil merezca, pero estoy esforzándome mucho desde que me recuperé del bajón existencial el año pasado y las cosas están viniendo hacia mí, pero igual sigo indecisa. Donde busca uno la inspiración para dirigirse hacia un lugar sin distraerse con nada, es una pregunta eterna en mí, que soy tan distraída y hasta hace pocos meses, sumamente inconstante. Estoy aprendiendo y acostumbrándome a invertir en mí, a dejar que el tiempo pase sin novedades, con la esperanza de que si persevero, triunfaré, pero qué raro si consideramos que no sé en qué quiero triunfar. Obvio el triunfo que siempre tuve claro es el de rodearme de gente que me quiera y que esté en la misma que yo, un NOVIO guau un novio como el que yo quiero sería un ALTO triunfo, o una novia, porqué no. Pero conocer gente es casi tan difícil como ahorrar para un pasaje a Europa. El ambiente nocturno ya no da, sigo viendo a la misma gente que tiene como 22 y actúa como de 15. Y yo me siento de 20 y quiero hacer cosas de 20 osea aprovechar que soy joven, correr por todos los países que me sea posible, tener una banda! (sueño dorado, desde que vi mtv por primera vez quiero ser la cantante de una banda) quiero ponerme las pilas pero no necesariamente con una carrera. Y por más que empiece canto o retome danza o retome cine o me mude sola, como que tengo un zumbido constante en la mente, la voz de mi consciencia (tipo pepito grillo) que me dice que hay más, que me obsesiona y me da ansiedad. Pero bueno, tendré que ocuparme de mí y ver qué pasa, al fin y al cabo, son sólo cositas.

Nota: pueden sentirse indignados por la cantidad de comas en este texto. De ser así, no dejen de marcar donde hay de más y donde faltan. Desde ya muchas gracias, Atte, la journalista de este blog.

me corto el pelo...

...y necesito que quien sea que lea me ayude a elegir. Estoy entre dos, no se burlen porque busque fotos de liv tyler, pasa q como varias personas dicen que soy parecida y verdaderamente en las formas de la cara coincido en que hay una mínima similitud, decidí buscar sus cortes de pelo porque creo que quizás me podría quedar bien a mi no? A mí me gusta mas el corto pero siento que voy a extrañar demasiado mi pelo, pasa que hace un tiempo no tengo ondas y tambien las extraño, lacio lacio es un poco dull. NECESITO OPINIONES.

corto vs largo

In every crisis there's an initial confusion, then pain, then heal and last but not least there's an age of despair days. Is a transition, like a baroque era full of invisible days, time does not seem to pass and desperation is imminent. Is it avoidable to fall in disgrace like that? Is it manageable? I feel docile to it, i keep feeling i am not leading my own life. The regular rule lately is been to just do and never stop and so i can forget what i've lost. But the day I stop, will i recognise myself? Sounds like another big excuse to let everything aside and go back to the same old me with the fragile will. There's where I desperate, there's when I crumble into my weakness. If I could just let myself go without having to be pendent of not letting my whole life go, I still feel the throbbing trace right behind me and all my past's ghosts waiting for me to make a mistake. i'm sure i won't, i'm certain, i'm happy and i don't need to mess my life to feel awake. But isn't mess a great way to learn? Gettin' messy has always been my specialty, but is just now that i'm doing the learning part and I won't mess it. Not even when desperation knocks me out.

ESTOY RABIOSA

estoy rabiosa estoy raviollllllll sabes QUÉ? hoy me salió todo como el culo, intento pero no me sale mucho eso de 'no pensar' y eso me provoca las dos peores sensaciones: tristeza, por que te enamores de otra y me olvides, y enojo, ira, rabia, mierda pura cuando me doy cuenta de que yo supuestamente me iba a buenos aires y vos no sólo no me despediste sino que el muy hijo de puta se dio el lujo de NO RESPONDERME EL MAIL. obvio, ya me di cuenta, no es que no te des cuenta, sino que NO-TE-IMPORTA. y bien, a mi tampoco entonces.

no me importa nada.

no me importa si no estoy depilada, hoy sali en cortos y al que no le gusta me chupa las piernas peludas

no me importa retar a lautaro, me da pena imponerme como autoridad, pero si tengo que decir no lo voy a hacer

no me importa si no me respondiste el mail, vetado otra vez el tema y para siempre hasta que te dignes a volver a hablarme porque hace CINCO PUTOS MESES que lloro por vos y si bien entiendo que no soy confiable no te voy a dejar que te des el lujo de elegir cuando verme, cuando hacerme mal y cuando hacerme bien. por mi, CASATE CON SHIRLEY Y TENGAN HIJOS FLACOS Y FLÁCIDOS Y LLENOS DE LA MIERDA EN LA QUE PRETENDIERON ENAMORARSE DEJANDO DE LADO A UNA PERSONA CON SENTIMIENTOS SIN QUE LES IMPORTE NADA MÁS

no me importa si sueno resentida. si estoy super resentida, tengo las venas llenas de rencor y bueno loco! encima de que me pasa todo lo peor y odio mi vida encima tengo que dejar el rencor de lado solamente para no dejar de ser un alma de bien y que se yo? DEJA DE JODER, ME RE PINTA LA VIOLENCIA

no me importa si engordo, si me salen granos, si tengo aliento a bosta, si tengo hongos en el pie, si al amigo de la oti no le caigo bien (el me cae pesimamente pesimo), si no tengo ropa para salir, si fulanito no me da bola ni todas esas superficialidades existenciales

no me importa si todo me sale mal porque no voy a dejar de intentar hoy es un dia diferente en el que todo me sale mal y ochenta veces con el pie incorrecto me voy a levantar de la cama y voy a seguir andando mi camino aunque tenga que cachetear a todo el que me cruce

basta de preguntas de respuestas de mails de mensajes de soñar todas las noches con un pelotudo al que no le importo basta de odiarme quiero quererme quiero ser feliz y

no me importa NADAAAAAAAAAA DE NADA

solamente me importa (y me da mas bronca) haber perdido el turno de la psicologa hoy

porque realmente lo necesito

FUERA LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAA

VOY A ESCUPIRTE ENTRE LOS OJOS Y NO VUELVO ATRÁS PORQUE ESTOY

RABIOSA!

GENTE DESCARTABLE

Estuve releyendo viejas entradas y me encontré con que el miércoles 8 de abril de 2009 tenía en mí una problemática existencial preocupante. me comportaba como un ser descartable. de mis propias palabras:

''no es que sea una pelotuda, no lo soy. es que soy una persona descartable (por ahora)(solo en ambitos sociales) y no tengo que ser asi. osea como que cuando conosco a alguien nuevo, en mi conviven dos estilos de socializar: el que soy yo de verdad, simpatica, con ganas de conocer gente nueva, de charlar y de ser feliz y transmitir felicidad y buena onda; y el descartable! que se hace la destroy, que hace cualquiera, que le da lo mismo todo, que es todo lo malo, la chica de la noche, etc etc. creo que me meti en esa pose descartable, para evitar que alguien me pueda descartar. entonces si ya soy descartable no necesito apegarme a nadie (osea que tampoco voy a perder nada) y puedo hacer lo que quiera, total a nadie le importa, porque soy descartable. pero no! no quiero ser asi.''

Entonces me encontraba con un verdadero problema. me hacía la bobita, la loca, la destroy. Me doy cuenta de que es genial tener mi self-archivo y releerme. Les digo porqué: leí esto y me percaté 1) de lo auto-analista, auto-crítica, auto-reflexiva (en fin, auto, ustedes me entienden) que puedo llegar a ser y eso me enorgullece 2) de que me daba cuenta que la doble personalidad no iba 3) de que lo cambié! Porque ya no me manejo de esa forma. Pude aprender y modificar mi conducta tonta y ahora soy nada más que la 'simpática, con ganas de conocer gente nueva, de charlar y de ser feliz y transmitir felicidad y buena onda' porque me lo propuse y lo logré! Ahora soy CARTABLE (o como sea) o por lo menos así me siento y ya no la careteo haciéndome la boludita. Me gusta auto-alabarme también, es como cuando eras chico y te comías toda la comida llena de cebolla que te hacía la tía y después te daban el postre de premio. Yo creo que a veces uno se merece un pequeño premio. Sólo que uno ya no puede esperar a que otra persona se lo de, entonces ese pequeño premio puede pasar a ser un auto-mimo. Y como me quiero me mimo. Y todo es feliz =) chau-

''sería genial PERO...''

y entonces los planes cambian. y es genial! y nunca lo había sido!! me refiero a que siempre que yo digo PERO en grande después pongo ''(siempre hay un pero, as i always say)'' pero nunca me había tocado uno bueno. siempre hay un pero y a veces es para bien y yo no lo sabía! no me habían tocado los correctos. sería genial PERO...

sería MEJOR si... y sí, es mejor y es para mi.

finalmente dejarme llevar no es tan malo, pero es porque me dejé llevar lejos de lo que me hace mal y finalmente tengo la firmeza de decir sí o no en voz alta y clara ('lo oigo fuerte y claro comandante!') y no volverme asustada por no saber. no sé, pero voy para allá porque del otro lado no está bueno. la gente me quiere, me escribe, les parezco simpática y lo soy! así es que ningún pero me va a maltratar from now on. siempre me gusté y siempre me quise pero...

a partir de hoy va a ser cada día más =)

Papito querido...

Hoy, en la seccion de dramas y problematicas juveniles insoportables: los padres. atravesando una epoca de mierda con mama de pronto le agarra el viejaso y nos reconciliamos y parecemos tener una relacion de verdad. pero con papa al reves. el unico que siempre me apoya y me explica sus motivos y etc de pronto decide ponerse en pendejo (este texto tambien sirve de explicacion para que vean que si soy anormal es porque mis progenitores lo son). disfruten este ameno pero concreto y firme reclamo de una hija a su padre.

"vos me dijiste que mi semana y media en buenos aires sin contactarme por ningun medio con mi familia esperando hasta que se me acabara la plata para volver evidenciaba mi falta de control sobre mi vida. me dijiste que poreso vos tomabas ese control y yo quedaba 'sitiada' (como le digo yo) en tu casa en las sierras que es tan hermosa como incomunicada con mi mundo adolescente, pero acepte de buena gana porque sabia que tenias razon y que me iba a hacer bien. me dijiste que hiciera cosas con mi tiempo, que si tanto me gustaba el arte leyera un libro por semana, que si tanto me importaba mi fisico hiciera dieta, que si tanto queria vivir en buenos aires me ocupara.

me hizo bien ir a tala huasi. decidi volver a poner los pies sobre la tierra para sobrellevar mejor este ultimo tiempo en cordoba y para ejercitar un poco mi 'disciplina' (aceptando la critica -para nada constructiva- de la tia marita).

tanto asi, que estoy re bien con la dieta y encima retome el gimnasio.

consegui un trabajito minimo super part time cuidando un niño. no es la gran cosa pero creo que se nota que me puse un poco las pilas como para tener cospeles y algo de plata para mi.

averigue lo del curso de azafata y traze un plan bastante confiable para ir a buenos aires y vivir alla esos cuatro meses pagandome mis insumos incluyendo el curso y la pension, el cual vos abyectamente rechazaste diciendome que no era bueno tener trabajo y estudio juntos y poniendome como ejemplo la epoca en la que perdi en menos de un mes mi trabajo mi novio y mi carrera por mi propia eleccion. osea gracias por hacerme llorar en vez de apreciar que me ocupe de tener un trabajo ASEGURADO Y ESTABLE (como me dijiste) en BUENOS AIRES que me ayude a FINANCIAR mi vida alla. no, evidentemente mi esfuerzo no vale tanto.

por si todo esto fuera poco estoy leyendo un libro Y dos revistas por semana.

ENTONCES? CORTAMOS LA AUTOKRATIE DE UNA VEZ?

perdon si te ofende, pense que habia entendido que tenias motivos para tomar el control sobre mi vida y ahora que estoy haciendo algo puedo decidir sobre mi vida de nuevo..."

o no??

lo terrible del mar es morir de sed

me levanto temprano. la idea fija por las hormonas que se vuelven locas y me vuelven loca a mi tomando así el control de mis emociones en su totalidad por algunos días. la idea fija. me levantó mi vecina anita en realidad, vamos a hacer la feria! por un segundo quería que se fuera, después me dije 'correr el itinerario una horita para hacer unos pesos no le hace mal a nadie', es decir que aún la idea fija pendulaba entre mis otros pensamientos del día a día (algo a lo que no termino de sacarle la vuelta). me levanté, me cambié y al final no se pudo. dije, me voy a bañar y voy. la idea fijísima. en la ducha con el agua lavando mi pelo largo me puse a pensar que no era necesario.

porqué tan fija la idea? porque necesito coger con alguien antes de irme a mi internado del campo cinco días? es una razón lo suficientemente fuerte? no para aplicársela a alguien como él. tenía la idea fija de ir a su casa a levantarlo. anoche lo llamé dos veces y no había llegado a su casa. antenoche le mandé un mensaje. qué pasa conmigo? ahora que estoy bien no puedo recibir mi alegría con los brazos abiertos? necesito el desequilibrio? después de la segunda llamada anoche mis hormonas se apoderaron de mi y me largué a llorar pensando que si no volvió y se dejó el celular en su casa es porque estaba con shir. de pronto una vocecita (la yo real, la que no tiene spm) me dijo 'y si está con ella QUÉ?' y me di cuenta que no me importaba en lo más mínimo. estoy bien! estoy salvada! sobreviví! ese llanto caprichoso no era más que un síntoma del inminente desprendimiento de la pared de mi utero! nada mas que mi endometrio del mes de la mano con mi ovulo del mes diciendo adiós! yo estoy bien. yo ya no necesito verte. yo ya no necesito amarte para sentirme satisfecha y llena de vida! yo ya no necesito saber que sos mio ni que sepas que soy tuya porque ya no lo soy!

SOY MIA OTRA VEZ