S.O.S. (II)

bueno la cosa es la siguiente: tengo problemas.

no sé como funciona el equilibrio kármico humano pero me gustaría dominarlo. no, no son hormonas, no estoy en esos días. sigo teniendo ira acumulada. no sé de donde salió! pero quiero deshacerme de ella! mañana empiezo a trabajar en un CALL CENTER no puedo tener ira acumulada definitivamente porque en ese caso es cuestión de semanas que estalle en otro desagradable episodio de odio bestial.

igual dentro de toda las locuras que se generan en mi mente, a algunas les doy crédito. osea no TODO es enteramente culpa mia y locura mia y enojo sin motivo. algunos de mis más oscuros pensamientos tienen algo de cierto o de justificado, por más retorcido que parezca, una vez que se me deja explicarme (que onda mi conjugación y sintaxis? está bien dicho eso?) se puede ver claramente que ALGO de cuerdo hay en mi enfado existencial. pero ahí esta el tema también, no debería tener que explicarme. debería entenderse por sí solo, pero es que se hace difícil confiar en mí con tanto desastre psicológico que cargo (que tampoco es tanto, estoy exagerando) pero sí hay algo que hace que se me desacredite de entrada inclusive antes de escuchar mis motivos. y realmente no soy tan inmadura como parezco! pasa que me ocupo de hacer mucho mérito que después derribo de un sólo manotazo en cuestión de segundos. es decir: actúo con madurez en muchas situaciones que quedan totalmente invalidadas con un sólo acto inmaduro, ya que este acto suele ser en la mayoría de los casos absolutamente catastrófico y patético.

a qué viene todo esto?

necesito saber como canalizar mi mierda. estoy dibujando, pintando, cantando, bailando, gritando, riendo, activando mi vida de muchísimas formas (hasta conseguí trabajo y un proyecto propio en menos de un mes!) pero nada parece sacarme la insatisfacción humana del centro. volver al gimnasio no puedo, los horarios de mi nuevo trabajo me lo impiden, a la mañana salir a correr o cualquiera de esas mierdas de revista forget it no chance in life. entonces qué?! coger no estoy cogiendo y no pienso ponerme a coger sólo para canalizar ira, imaginate ese sexo! chomaso! qué debería hacer? si siguen existiendo esos lectores escondidos, este es su momento de decir algo.

need hep

S.O.S.

debería... ?

debería borrar la entrada de lala? que verguenza. coty aunque me diera por las bolas lo que me digas sé que tenes razón y yo no (obvio, cuando fue diferente) y que yo haría lo mismo por mi amiga.

soy un monstruo! a esto ha llegado mi ira interna! de donde la saqué? y como me encantaría echarle la culpa de todo a otra persona (seguramente se lo adjuntaría al ale, por mi malestar de este año en general o a mis padres, por como me criaron, y cualquiera de ellos se merece mi ira tanto como la mismísima lala)(osea no se la merece no? se entiende)(soy un desastre para expresarme)

uno piensa, soy feliz, me río otra vez, ya no hablo de mi ex novio, ya no lloro todos los días y entonces no necesito ir al psicólogo.

wrong!

yo sólo quiero decir que me disculpen otra vez y que no quiero que nadie me aclare cosas de sí, soy yo la que tiene que aclararse, pero no confundamos aclarar con explicar. porque no quiero que me aclaren cosas de sí porque me hace sentir como si yo tuviera que disponer de esa información cuando en realidad el meterme en la vida de otra gente no es algo que yo debería hacer!!!! pero si quiero que me expliquen (en la medida que puedan y quieran) mis procesos psicológicos cuando los entiendan y vean que yo estoy totalmente despistada y que estoy por estallar. aunque espero haber aprendido algo y que no vuelva a suceder.

lo peor es que a lo largo de la trayectoria de mi tonto blog esto me pasó muchas veces y ninguna fue a favor. anoche me costó dormirme porque me trataba de acordar. y sí, en momentos desafortunados descubrieron mi blog sin contarme: memi, ale (pobrecito lo mal q la pasó, perdón mil veces), mi tía (horror) y lala. y bueno igual no me di cuenta de nada.

cuando será el día en que tenga razón? no me refiero a tener razón en una discusión, me refiero a que soy IRRACIONAL, cuando en mí va a existir un vestigio de razón real, vivo en el mundo de mis berrinches y caprichos y quiero salir!

así que anoche mismo pensando en todo esto

concluí

en

NO VOLVER A ESCRIBIR EN EL BLOG

hasta que empiece el psicólogo

y comprarme un nuevo rivadavia

chauchi

ESTOY RABIOSA

estoy rabiosa estoy raviollllllll sabes QUÉ? hoy me salió todo como el culo, intento pero no me sale mucho eso de 'no pensar' y eso me provoca las dos peores sensaciones: tristeza, por que te enamores de otra y me olvides, y enojo, ira, rabia, mierda pura cuando me doy cuenta de que yo supuestamente me iba a buenos aires y vos no sólo no me despediste sino que el muy hijo de puta se dio el lujo de NO RESPONDERME EL MAIL. obvio, ya me di cuenta, no es que no te des cuenta, sino que NO-TE-IMPORTA. y bien, a mi tampoco entonces.

no me importa nada.

no me importa si no estoy depilada, hoy sali en cortos y al que no le gusta me chupa las piernas peludas

no me importa retar a lautaro, me da pena imponerme como autoridad, pero si tengo que decir no lo voy a hacer

no me importa si no me respondiste el mail, vetado otra vez el tema y para siempre hasta que te dignes a volver a hablarme porque hace CINCO PUTOS MESES que lloro por vos y si bien entiendo que no soy confiable no te voy a dejar que te des el lujo de elegir cuando verme, cuando hacerme mal y cuando hacerme bien. por mi, CASATE CON SHIRLEY Y TENGAN HIJOS FLACOS Y FLÁCIDOS Y LLENOS DE LA MIERDA EN LA QUE PRETENDIERON ENAMORARSE DEJANDO DE LADO A UNA PERSONA CON SENTIMIENTOS SIN QUE LES IMPORTE NADA MÁS

no me importa si sueno resentida. si estoy super resentida, tengo las venas llenas de rencor y bueno loco! encima de que me pasa todo lo peor y odio mi vida encima tengo que dejar el rencor de lado solamente para no dejar de ser un alma de bien y que se yo? DEJA DE JODER, ME RE PINTA LA VIOLENCIA

no me importa si engordo, si me salen granos, si tengo aliento a bosta, si tengo hongos en el pie, si al amigo de la oti no le caigo bien (el me cae pesimamente pesimo), si no tengo ropa para salir, si fulanito no me da bola ni todas esas superficialidades existenciales

no me importa si todo me sale mal porque no voy a dejar de intentar hoy es un dia diferente en el que todo me sale mal y ochenta veces con el pie incorrecto me voy a levantar de la cama y voy a seguir andando mi camino aunque tenga que cachetear a todo el que me cruce

basta de preguntas de respuestas de mails de mensajes de soñar todas las noches con un pelotudo al que no le importo basta de odiarme quiero quererme quiero ser feliz y

no me importa NADAAAAAAAAAA DE NADA

solamente me importa (y me da mas bronca) haber perdido el turno de la psicologa hoy

porque realmente lo necesito

FUERA LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAA

VOY A ESCUPIRTE ENTRE LOS OJOS Y NO VUELVO ATRÁS PORQUE ESTOY

RABIOSA!

empiezo terapia

ya que no me voy a ninguna parte decidí empezar a ver a una psicóloga. nunca antes lo hice y me da mucha intriga porque yo siempre pensé conocerme muy bien y ahora me doy cuenta de que tratando de entenderme a mí misma me voy a volver completamente loca. uno de los motivos por el cual no me voy a buenos aires por ejemplo, es que me di cuenta que lo que más quiero en todo el mundo es estar con mi ex novio. no me importaría tener un trabajo mediocre o no tener miles de zapatos, o no conocer el mundo, o no ir a las mejores fiestas, no me importaría porque mi vida sería feliz y satisfactoria si pudiera amar a alguien y ser amada y compartir las cosas lindas de mi existencia. me parece que es lo mejor a lo que uno puede aspirar en su vida y que yo tuve la oportunidad. entonces yo me estaba yendo por razones equivocadas, yo quería escaparme, les conté, pero ya no quiero estar equivocada! si me estaba yendo por el ale, ahora me quedo por él. quiero tener otra oportunidad y voy a esforzarme.

ahora habiendo dicho todo eso, si bien yo creo en el amor y en todo lo que siento por mi ex novio y en que no hay edad para el amor y todas esas cosas, igual me doy cuenta de que no es normal tener esos delirios de un día para el otro debatiendo si te mudas de provincia o no porque amas demasiado a tu ex novio no? realmente no estoy bien, no sé si loca, pero bien bien no estoy. así que es hora de empezar terapia.