CLEANING DAY.

bueno, he decidido ponerme a escribir antes de quedarme sin mugre, como un algo extra para motivarme mas con este relato. cleaning day, sí, mi hasta ayer selvática, desordenada, sucia como ninguna, desagradable, olorosa, insoportable, calurosa, polvorienta y lamentable habitación ha sido restaurada. porqué restaurada? verán: hoy me desperté pensando que no tenía facu y que qué mierda iba a hacer todo el día. estaba pensando excusas para encontrarme con alguien y como no se me ocurrió ninguna me dirigí hacia mi habitación (dormí en la habitación de mi hermana porque la mia daba asco asco asco). entré y agarré un par de cosas, deposité otras en algún lado y al llevar a cabo esta última acción empecé a pensar lo de siempre 'ufa, esto va a juntar mas mugre, donde mierda lo pongo, tengo q ponerme a acomodar todo...' y justo cuando estaba por pensar 'otro día' de golpe me puse realmente a acomodar la ropa, despues los papeles y había varios que necesitaban un lugar donde ser guardados, entonces empecé a acomodar las carpetas y los bultos de mi pieza y a partir de ese momento decidí que era el tan esperado por mi madre cleaning day.
tengo que decir que realmente era necesario. mi mama tenia razon. mi habitacion tenia una gran cantidad de resto de aserrín mezclado con hormigas muertas y material de tela de araña lo cual formaba una especie de ingrediente escencial para cocinar un rico guisado para monstruo. también polvo en cantidades insospechadas y por otro lado tierra. claro, no era el polvo normal, que es la tierra. no, habia polvo gris y tierra marrón. y de tanto polvo y pelusa que había también se habían formado pequeños seres de pelusa que variaban de tamaño y forma pero todos eran igualmente desagradables. lo otro que había era toda clase de basura en el suelo. tapitas de cerveza, de gaseosas, paquetitos de forros usados, forros usados con y sin semen, todas las razas habidas y por haber de papelitos de toda clase y proveniencia y para culminar, una gran colección zoológica de arañas de todos los colores y tamaños. posta, tantas arañas como puedas imaginar, movía una cosa y salían tres arañas distintas. levantaba una carpeta y abajo habían cinco arañas aplastadas y dos que salían corriendo. hhorrible, asqueroso, temerario. en fin, lo enfrenté, por ahí me temblaban las piernitas del asco y el horror de que AHÍ duermo yo (a veces, porque de tan sucia siempre evado el dormir ahí). pero bueno, es lo que había que hacer.

tiré tantas cosas tantas cosas. es un start fresh de mi año nuevo. les dije, es año nuevo en mi vida! es año nuevo y es vida nueva! y más limpia :) porque la habitación era pura mierda y ahora what had to be done it's done. it's all done. the bedroom, my dreams, my life is starting fresh finally.

FELIZ AÑO NUEVO.

sí, gente, releyendo mis viejos posts me di cuenta que cuando cambió el año para el mundo, para mi todavía era otro año, el de antes. y ahora que pasó tanto creo que estoy lista para saber para decir y asumir que es otro año. feliz año nuevo! ya tengo lo que queria tener, ya soy lo que queria ser, ya vivo lo que queria estar viviendo. proyectos para este año? millones. el mas importante? estar a mil, estar a pleno.

your palms are sweaty and im barely listening

i dont want to hide up in the dark anymore. dont wanna walk those streets alone anymore, wondering if i was right or if i was the most selfish thing on earth. im not willing to try just because i feel i must do it for someone else. even if i should, cause i care, is not what im up to, is not what im looking for right now anymore. im charmed with mr musculo's dick.

I'm looking at the asphalt wonderin'

What's buried underneath

{:}

And i finally understand

Why i was the one worth leaving

me pasa que
a veces siento que ser yo es ir siempre perdiendo todo y ganando nuevas cosas. puede parecer positivo, pero es muy raro darse cuenta de todas las cosas que uno perdio y que sigue perdiendo. gane cosas nuevas pero y todo lo otro? no puedo pretender olvidarme de las cosas que tuve y de lo bien que se sintieron, de lo bien que me hacian. ya no las tengo y segui adelante porque yo lo quise asi, pero en ningun momento me di cuenta de todo lo que perdia. en ningun momento pude ver que iba perdiendo tantas cosas que cada vez que me quedo sin nada siento un vacio enorme. y no me refiero a ese vacio de cuando no tenes novio o de cuando te peleaste con tu mama. me refiero a ese vacio de caer en la cuenta de golpe de que perdiste todo lo que tuviste en los ultimos 18 años. ganaste nuevas cosas. pero todas esas que amaste, que quisiste, que te hicieron reir, personas que te hacian sentir bien, que te escuchabas, personas con las que tenias 'frases' especificas, personas con las que te entendias sin decir nada, las perdiste. y las sigo perdiendo y siento que no puedo hacer nada al respecto. quiero concentrarme en mis cosas nuevas porque tambien me emocionan pero de pronto justo ahora me vengo a acordar de mis cositas viejas, de mis momentos de antes. porque perdi tanto? como una persona puede perder una relacion que tomo 12 años para forjarse? siempre intento seguir adelante frente a todo y entiendo que en 12 años las personas van cambiando. pero a mi siempre me dejan o siempre los dejo. me dejan o los dejo? no me doy cuenta, solamente se que es mi culpa. pero porque? no me entiendo, no entiendo porque voy perdiendo poniendo excusas para no sufrir esas perdidas. como si no fueran perdidas, como si fuera normal que no continue sintiendo lo que sentia antes. como si hubiera cambiado de personalidad toda la vida. y siempre fui la misma, sere de verdad tan complicada? solamente quiero que me quieran y que alguien se cope conmigo y este en la misma y piense las mismas cosas y quiera los mismos objetivos. yo se que no estoy sola en ese sentido, se que existen esas personas pero donde estan? acaso ya estuvieron conmigo y tambien las despache? no puede ser que haya perdido tanto. y por mas que gane muchas cosas, tambien perdi. todo lo que pierdo lo gano, pero despues lo vuelvo a perder. voy a morirme sin nada ni nadie! es mas, si lo pienso muy friamente en realidad no tengo nada. me tengo a mi. si, esta bien, muchos dicen que si no tenes nada entonces tampoco tenes nada q perder. yo prefiero tener el miedo de perder que el vacio de no tener nada. el miedo de perder me hace querer dar lo mejor de mi. el vacio de no tener nada me hace sentir vacia y sola y nada mas. me doy pena inclusive. porque me cuesta tanto? no existe nadie como yo? estoy encerrada en mi, no puedo salir, recien ahroa veo lo que nunca pude ver. nunca entendi que avanzar no significa dejar todo atras. deje todo atras, deje todo y me quede sola. y encima tengo esa idea idiota de que para no estar solo uno tiene que estar con alguien como uno. y ese es el problema, no existe nadie como yo, y como yo me amo a mi sola asi me voy a morir. sola vacia sin nada porque no existe nadie como yo a quien amar. me odio.

digamos,
obvio que buscar lo que no tenes y conseguirlo es mas facil que tener todo y mantenerlo. pero tanto? TANTO? no puedo estabilizar nada porque mi mente me esta confundiendo. ahora mi pregunta, como podra ser que SIEMPRE me pase lo mismo? no me entiendo ni a mi misma, como que una soy yo que juega con mi otra yo que no la pasa bien. entonces por ahi me rio y por ahi me embolo. y por ahi me sale redonda y por ahi me sale del ortaso. en resumen (porque estoy embole, estoy como cuando la paso mal, como cuando me sale del ortaso),

STILL 100% INESTABLE. IT'S UNDECIDED.

vos sabes que siempre que intento escribir algo de una forma asi como esa literatura inocentona con palabras de por medio como 'nubes colores pedacito' resulta ser que no me sale. pero tengo muchas ganas muchas ganas. porque de vez en cuando te pasan esas cosas que ameritan esa clase de texto, como cuando conoci a mi aleli. ahora me siento .. como me siento? y yo que pense que sabia! claro, primero lo primero. nose como me siento, de pronto te pasan esas cosas raras de una en un millon, y siento ah si ya se siento que estoy a prueba. como decirte que por ahi te pasan esas cosas raras en las que tenes dos opciones: seguir por tu caminito de flores, o ir por el camino azul raro que no sabes donde lleva. pero inclusive yo fui al otro. como explicarlo. esque yo soy muy de esas metaforas que NADA QUE VER. porque tengo imagenes mentales constantemente que van describiendo lo que me pasa, pero no siempre tienen mucho que ver. en fin, en realidad primero vi un portal, algo asi como una cerradura por donde uno TIENE que espiar, esta ahi, te pide a gritos que espies, y yo espié y no vi nada, pero creo que si senti que habia algo interesante adentro. entonces toque la puerta muchas veces y como no me abrian me puse chinchuda sentada en el suelo al lado de la puerta y sirvio! mi cara de chinchuda hizo que me abrieran la puerta, entonces mire el caminito de flores y dije, ya vengo, y me fui al camino azul raro con iluminacion de la peli de disney de alicia en el pais de las maravillas. un camino asi que no sabes a donde va. bueno y fui y fue tan raro, porque cada paso que daba estaba perfecto para pisar. nose si se entiende, era como que cada cosa del camino que iba apareciendo era JUSTO lo que tenia que aparecer! me sorprendi mucho pero mucho mucho. y no es como otros caminos lejos de los de flores que agarre antes. sigo en el camino de flores pero tengo que ir si o si por el otro camino tambien, es como que en ese camino pasan las cosas que tienen que pasar y todo se da y toda accion ya paso en otro lado. es mas, hasta soñe muchas de las cosas que me pasaron anoche. anoche fue, que loco que fue. (y no me salio, la unica palabra inocentona que use fue flores) pero tenia que decirlo, es como si estuviera a prueba, a ver si esta vez vas hasta el final del camino. pero no es tan asi. primero que no siempre hay un final del camino. y segundo que no tengo porque estar a prueba, osea si lo estoy, pero esque por mas que este a prueba yo siempre voy a ser igual, siempre voy a confiar, siempre voy a ir a tientas y no es porque no vea, sino porque me gusta no saber el final. es asi, fue anoche y no se cuando mas va a ser ni qué. pero voy a seguir caminando hacia lo que no conosco, que despues de todo es el sentido de estar vivo.

al final parece que esas tres simples cosas que me estan haciendo feliz y que son todo lo que quiero desde que termine el secundario y por lo que tanto sufri y trabaje, en realidad no estan destinadas a coexistir. yes, you guessed, today is the 'being depressed' day.

siguiendo con lo del otro dia no? por ahi miro fotos de chicas adineradas en facebook y obvio que alguito de envidia me da, son diosas, se van de vacaciones, no tienen que trabajar, estudian lo que quieren donde quieren, si no quieren tampoco estudian, consumen lo que quieren, salen cuando quieren, se visten como quieren y etc porque tienen la plata para todo, TODO. me da un poco de envidia que ellas hayan nacido con todo y yo con lo que mis papas consiguieron rompiendose el culo. y ahora ellas todavia tienen todo y yo no tengo nada. osea, tengo lo que necesito de la vida para ser feliz. pero lo material tambien lo quiero porque el mundo es asi y uno necesita lo material tambien para vivir y ser feliz. es tan dificil. encima hay algunas que son unas pelotudas con dinero. hay otras que usaron sus medios y son re copadas! y yo apenas puedo ponerme unos zapatos que se les despega la suela en cualquier momento que me salieron lo minimo. pero saben que? voy bien voy barbara. lo voy a conseguir, voy a tener lo que me merezco, lo que estoy sacrificando y las ganas que le pongo van a dar sus frutos, muy pronto.

I WILL GET WHAT BELONGS TO ME. REAL SOON :)

en realidad tengo mas compañeros detestables de los que pense. por ejemplo, es irritante para mi vista el hecho de que una compañera sea medio gordi pero adems tenga las tetas medio caidi, se haga la q hace comentarios audaces como los de los putos con camisa sudorosa de los q les conte anteriormente y encima tiene como una especie de curita en un diente, es como cuando te manchas los dientes, pero es una mancha cuadrada y con algo de relieve y encima siempre tiene ese mal aliento MALO onda DE PERRO. no es por ser mala, pero esque son tan basicos, tan .. nose poco asesorados! no te digo que necesiten un makeover porque sonaria idiota pero lo necesitan! en fin, pobres. de todos modos hay varios que se salvan y todo bien. y de todos modos yo ahi voy solo a trabajar y a tener a raya a todas las pelotudas que se quieren pasar con mi novio jajaja
por otro lado empece cine y soy TAN FELIZ. osea, como decirte que la primera clase de comision comision onda la de verdad verdad que asisti vimos unos cortos re locos de un festival de cannes ochentoso y despues los comentabamos! osea mi actividad de cada vez q voy a la casa de mi papa ahora puede ser mas interesante y tecnica? me pueden dar una mejor noticia? ehh, no, no la hay, ya sos todo lo feliz que debes ser victoria sabattini, felicitaciones, encima pudiste mandar todas las actividades al aula virtual A TIEMPO por UNA vez en tu vida A TIEMPO! se dan una idea? digamos, obvio que si leyeron dos entradas mias al menos se dieron cuenta que tuve UN AÑO Y MEDIO AL PEDO y es porque soy EXTREMADAMENTE VAGA y lo peor es que ME GUSTA. entonces, una vez que me hago responsable de algo, resulta que ese algo es genial!!!!! se dan cuenta de como me motiva esto para/con mis futuras responsabilidades? esto es todo un avance para mi psiquis rebelde y adolescente! no lo puedo creer, encima tenemos que hacer un videoclip, osea, como si eso fuera una tarea engorrosa, osea NI AHI SOY TAN FELIZ!!!!! por dios cada vez q escucho musica (osea siempre) VIVO imaginando videoclips y es como q uno piensa, ok, no voy a ser feliz apenas entre a la carrera, estate listo para la mierda mas engorrosa, el cursillo de nivelacion, que sirve de escoba para barrer a todo aquel que no se adapte a rendir lo que sea con tal de terminar la carrera. pero no, no, ellos no podian hacerme sufrir como para ver si me la bancaba, no, tenian que hacerme feliz de una,. y bueeeno haganme feliz nomas, denme unos cortos para ver, inspiracion para hacer un videoclip y compañeros que toman tripa, se visten copado y tienen cortes de pelo raros. claaaaaaaaa dejate de joder osea no creo que pueda ser tan feliz ESTE es el lugar donde me siento comoda donde disfruto cada palabra insignificante del flacucho profesor simpaticon que me toco, hatsa los articulos como 'la' que precede a 'toma' por ejemplo.
esque yo realmente queria otra cosa. no es que deje traductorado de italiano proque no me gustaba la gente, sino proque yo sabia que NO tenia que estar ahi. yo tenia que estar en cine por dios que ciega que fui! soy tan feliz tan feliz tan feliz que hasta me puse a escuchar cds y anotar ideas para el videoclip! siendo que somos un grupo y quizas ni me den bola porque entre tarde por ser irresponsable porque ni sabia que esto iba a ser tan genial! venia a escribir mal de mi mama y me olvide de todo pensando en lo bello que es pertenecer a la maravillosa escuela de artes, te juro, es todo tan emocional. yo SOY de ahi yo naci para pasar CINCO AÑOS METIDA AHI ADENTRO DISFRUTANDO UNA CARRERA DE LA FACULTAD DE FILOSOFIA Y HUMANIDADES DE LA ESCUELA DE ARTES! naci para eso. con decirte que cuando fui al pabellon mexico para pregunbtar donde eran las clases habia un LIMADASO tocan MORTAL el piano con un sentimiento que no te puedo explicar y no sabes las piezas q tocaba chabon un huevaso era muy loco ahi supe que ese era mi lugar, donde te paras en cualquier lado a preguntar cualquier cosa y estas simplemente destinado a que ese lugar te haga feliz. esta bien, ya lo senti con el ale ponele, pero con una RESPONSABILIDAD? no por dios, elegi la mejor responsabilidad del mundo. soy tan feliz de verdad esta vez no me importa nada malo, lo malo dura 5 minutos, ni siquiera alcanzo a poner una cancion deprimente para llorar un poco, no puedo evitarlo soy tan feliz tan feliz,
gracias vida gracias diosito mio (el que yo me invente para mi) yo sabia que me iba a llegar a mi tambien. y les informamos que a partir de ahora victoria sabattini se vuelve una mas de las insoportables personas que cuando hablan solo pueden hablar de su maravillosa vida.

a ustedes tambien les va a llegar!