Si, el encuentro fue exactamente así de maravilloso como lo escribí y al releerlo tiemblo, literal. No se si tiemblo de entusiasmo y excitación, o es que mi cuerpo revive la sensación de estar bajo el efecto de no una, sino dos pastillas de éxtasis. No es que me vaya a poner en juiciosa ahora, tarde, sobre mi consumo recreativo exagerado de drogas del momento. Pero si, porque me cago lo que debería haber sido una de las mejores experiencias de mi vida. A que me refiero?
La cuestión es que en la fiesta todo era surreal y mágico y maravilloso, pero cuando la fiesta termino... quienes hayan usado este tipo de drogas y abusado un poquito de ellas como yo, entenderán, no hay nada peor que el final de la fiesta. Por eso existe el "after". Pero para mi en este momento de mi vida el after ya no existe, el after es algo de juventud y no de adultez. En la adultez cuando termina la fiesta es hora de ir a casa. Casualidad en este caso que mi casa y el after eran la misma cosa. Entonces pareció la excusa ideal para decirle a Facu que venga, haciéndome la que solo me interesaba pasar un poco mas de tiempo con el. Mentira, era obvio que me lo quería coger y el a mi. Yo insistí, porque el dijo que no tenia para un taxi y yo le dije que se lo pagaba pero al final vino y se lo pago el.
Ya con estos detalles extra se podrán dar cuenta hacia donde va el relato. O no, claramente entender mi estado de esa mañana (porque ya era de dia) depende de la experiencia que cada une haya tenido con las drogas. Cuestión que vino y estábamos bailando (había dj, de todo en mi after-casa) y como que yo notaba una vibra rara entre nosotros, que no estaba en la fiesta. A su vez, ya con la luz del día todo se veía diferente, yo también, imaginaba yo. Imaginaba mis poros abiertos y los puntitos negros de lo que hasta el día anterior habían sido los pelos de mi axila. Detalles perturbadores. También me veo obligada a explicar en que consistía mi peinado, es una parte clave de este relato. Mi peinado era un "donut bun" (googleen), lo cual consta de realizar una cola de caballo alta y luego colocar un artefacto plástico con forma de dona (dona las de comer, las de los simpson) al rededor de dicha cola y finalmente envolver la dona con el pelo de la cola de caballo. Vos explicame como se coje con eso en la cabeza.
Volviendo a la acción, en un punto concluí que la vibra rara venia del hecho de que les dos queríamos coger y nos estábamos haciendo les giles ahí bailando como si fuera normal chaparte mágicamente a tu amor de la primaria mas de 10 años después, así que lo invite a mi habitación. No recuerdo bien como pasamos a los bifes, lo que recuerdo es que esos pensamientos sobre los detalles feos de mi apariencia se magnificaron, y con razón, porque osea MI PELO. A quien se le ocurre coger con esa pelotudez en la cabeza. A quien se le ocurre ponerse esa pelotudez en la cabeza para empezar. No se si es por esta fallida experiencia pero antes de que todo esto ocurriera, me encantaba mi look de esa noche y ahora, después del papelón, siento que es el peor peinado del universo (traumada la piba). A su vez, se sumaban otros pensamientos a la lista de reproducción mental del momento: "Le estará gustando? Me veré bien? Como que después de 10 años hay mucha expectativa, no se si este es la mejor luz, que no se me cague el pelo ahora, que bueno que esta, porque espere 10 años para hacer esto, lo estoy haciendo bien? porque tiene esa cara de susto? tendré yo la misma cara? o sera una reacción a mi cara porque con el maquillaje corrido y toda así aftereada me veo para la mierda? que esta pasando? esto es real? estoy soñando?...." y etc. Para mejor, en medio del "perrito" entro una amiga de mi hermana y nada, no suma digamos. No me da pudor pero no suma. Y en ese momento necesitaba sumar.
Como sera que mi mente estaba apartada que ni siquiera me acuerdo si acabo o no. O como acabo. Fue uno de esos terribles fin de polvo donde el tiene que terminarse a si mismo en modo manual? Podría haber sido y yo podría haberlo borrado de mi memoria, porque soy excelente en auto borrar momentos embarazosos de mi registro temporal de vida. Lo que si creo que recordarían es si se le hubiera bajado, osea que no se le bajo, lo cual era el único indicio que me dejaba continuar sin explotar en mil pedazos. Onda, entre medio de todos los pensamientos estaba ese también, de que si mi persona se la estuviera bajando figurativamente hablando, también se la bajaría literalmente.
No fue un éxito. La fiesta si, el after no. Por eso insisto que el after no es para la vida adulta, porque si te drogas de mas en que ayuda un after, a bajar? No me chamuyen. El decidió irse poco después de ... eso, y yo lo tome como que el también se había sentido incorrecto en esa situación, pero lamentablemente no pudimos hablar al respecto en ese momento porque estábamos muy truncos creo yo. El toque de muerte fue salir a abrirle ya con el sol pleno (poros, chivos, pelo, todo de nuevo) y hasta creo que recuerdo ligera y disimuladamente intentar cubrirme un poco la cara y el cuerpo con una renovada, fresca e intensa sensación de inseguridad. Justo cuando pensabas que no podía empeorar. Creo que le dije que la pase bien, me refería al hecho de que me había hecho feliz verlo y besarlo y bailar con el y sentir que mis ganas eran correspondidas. El me dijo que el también. Ambes sabemos que no cogimos bien, no estuvo bueno. Y no es nuestra culpa, es culpa de la droga. El también estaba un poquito abusado de estado creo e imagino que a el le paso exactamente lo mismo que a mi, quizás menos inseguridades del cuerpo y el peinado, pero definitivamente preocupado por el hecho de que a mi no me gustara realmente y que carajo estábamos haciendo ahí tan impulsivamente cogiendo como animales y no como niñes del sexto grado. Deberíamos haber cogido como niñes del sexto grado. Se que suena bizarro, pero me refiero a con esa energía mas inocente y mas apasionada, mas limpia mas pura.
Para peor, nos mandamos unos mensajes diciendo que nos íbamos a juntar y nunca lo hicimos. Ni el me agito mas ni yo a el. Que iba a hacer? Decirle que nos veamos y después sentarnos en el suelo de una plaza a hablar de que? Como que yo no se mas como hacer esa cuestión de charla ligera, no se si alguna vez supe de hecho. La cague. Nunca debería haber agitado porque el efecto posterior de esas drogas es siempre bizarro y desconectado y enfermo. Quizás es que una vez cogí bien estando post pasti y por lo tanto ni me cuestione y hasta debo haber imaginado que iba a ser increíble y maravilloso. Dos pastis fue mucho. Incluso la noche siguiente me costaba dormirme y comencé a imaginarme que iba a entrar EL DIABLO por mi ventana. En serio sentía eso. Que me estaba observando y iba a entrar y se iba a apoderar de mi o algo así. Osea rozando la psicosis quede. Te soy sincera nunca una droga me había pegado tan bien, realmente el efecto fue super rápido y super intenso y bueno bajo ese estado pensás que así como todo esta excelente, puede estar aun mejor. Y decidí mandarme otra de manija de atorada y de ansiosa de la vida que soy. Mal, mal hecho.
Un par de consumos así me dejaron como estéril de drogas. No puedo consumir mas. Siento que cualquier cosa me puede pegar mal y me va a pegar mal. Y hasta si escucho house o techno con auriculares me entra una sensación física como de nauseas y se me acelera el pulso de un modo incomodo. Algo así como en la naranja mecánica, pero auto inducido sin querer. Como que condicione a mi cuerpo a resistir y rechazar la caravana electrónica. Para siempre? No se. Solo el tiempo dirá.
