lunes, 31 de mayo de 2010

cartas de alelí 4 (se que estoy falto de fé, podrás salvarme esta vez)

obvio que estoy 'flashando'. te extraño como a nadie, nada de lo que hago me hace sentir feliz. nadie me hace sentir completa. nunca me sentí así. siento que esto no tiene final ni solución. siento que van a pasar los años y nunca me voy a recuperar. no sé qué hacer ni con esta situación ni conmigo. sé lo que quiero, pero no sé qué hacer ni cómo hacerlo. ya no sé nada. no sé si dejar la facu y ponerme a trabajar más intensamente para irme a buenos aires o de vacaciones a fin de año, si seguir la facu y ponerme todas las pilas e ir dejando la joda, si ir a tu casa y gritarte que te amo y que te necesito o borrarme de tu vida para siempre y borrarte de la mia también, si extrañarte u olvidarte, si estar con otros chicos o estar sola, si sentirme bien o sentirme mal (bien no puedo y mal no quiero). siento que querés estar conmigo pero no podés darte cuenta solo y yo tampoco puedo hacer nada al respecto, lo itenté pero tus miedos de volver a salir herido no te dejan seguir con esto. ya no puedo más, no aguanto.

''los amantes, cegados por el miedo de perder todo aquello que sintieron, que vivieron, que los hizo felices, caminan solitarios por las calles de la ciudad. quizás caminan acompañados, pero están solos, están ciegos. perdidos sin saberlo, creen ir en la dirección 'correcta', pero la diritta via era smarrita... cegados por el miedo, los amantes ahora ansían regresar a sus strawberry fields forever de amor, de locura, de pasión, de simplicidad, de alegría, todo en su más puro y profundo estado. ansían y se piensan a la distancia, sintiendo todas las noches esa brisa melancólica en su piel, sabiendo que necesitan algo más, pero sin saber qué es exactamente. en el fondo lo saben, en el fondo se extrañan, en el día a día se necesitan, más allá del dolor que les causó cuando lo sano se volvió enfermo, cuando lo hermoso se volvió horrible, cuando lo sencillo se volvió complicado. y desearían que las cosas fueran diferentes. los amantes se piensan, se extrañan entre sí sin saberlo. lo sospechan, pero no lo saben. se buscan sin saberlo y al no encontrarse lo saben (pero lo niegan). eran uno los dos sin saberlo y aún lo son. poreso ansían sin saberlo. poreso caminan solos, perdidos sin saberlo. porque aún se aman, sabiéndolo.''

qué voy a hacer contigo?
qué vas a hacer conmigo?
qué voy a hacer conmigo?

viernes, 28 de mayo de 2010

cartas de alelí 3 (con tu calor ya no hay precipicios)

ya no sé qué hacer. estaba bien y ayer reaccioné bien, no me puse en pelotuda. fui firme a la hora de decirte ale estás flashando cualquiera, ale ponete las pilas dijimos que no ibamos a vernos ni hablar, ale me decis a mi que soy una pendeja y vos sos el que está actuando del orto acá. me puse firme! lloré muy poco. estuve más enojada que triste. pero desde anoche volví a pensar en él constantemente. no sé que hacer. algun dia me voy a recuperar? no es que sea extremista, bah, quizas si soy un poco exagerada pero siento que no puedo salir de esto! y no quiero molestarlo, pero siento que hay una palabra clave que puede hacer que se de cuenta de que estando juntos vamos a ser felices! yo sé que podemos ser felices juntos! yo voy a dar todo de mí, te lo ruego, te extraño, te necesito, no puedo más así! juntos fuimos todo lo que quisimos y fuimos lo ideal que siempre imaginé tener y ser y compartir. no puedo vivir sin vos no hay ninguna forma realmente de resolver esto? alguien ayudeme, no sé que más hacer.

jueves, 27 de mayo de 2010

cartas de alelí 2 (nunca las leerá)(no le importo)

será posible? como puede ser? el viernes me dijiste las cosas más horribles desde que te conocí. ese mismo día decidí que no vernos y no hablarnos iba a ser lo mejor y así lo hice! no te llamé, no te hablé, no intenté cruzarte de casualidad, no NADA. ni siquiera entré a tu myspace ni a tu perfil! estoy haciendo mi mejor esfuerzo. y estoy bien! ESTABA bien. hasta que hoy me llamaste. solamente te dije que me dejes mis cosas en la casa de charli y que yo te dejaba las tuyas ahi. y que estaria bueno que no lleves a 'shir' a ver al pez banana y frutilla. es lo unico que te dije. pero no, ya tenias que llamarme para decirme que soy una pendeja. porque los invite a los chicos a mi cumple deseando que fueras vos. YA SABIA QUE NO IBAS A IR, NUNCA FUE ESA MI INTENCION, MI INTENCION ES ESTAR BIEN! pero te encanta hacerme sufrir. ale eras una persona tranquila, eras bueno, eras alegre, eras distendido, eras relajado, eras un amor. te converti en una basura! las cosas que me decis por dios! me las decis de la peor forma, es necesario? es necesario que me digas: 'NO QUIERO QUE VALLAS AL CUMPLE DE MI AMIGO PORQUE YO QUIERO CHARLAR CON MIS AMIGOS DE COMO ME COJO A UNA MINA Y MAS PELOTUDECES' osea podrias haber dicho quiero charlar de cosas que no te incumben! nose tantas cosas, proque sos asi? sos una basura sos un maldito te encanta verme sufrir! no lo aguanto mas! no se que hacer! no se que hacer para terminar esto. es todo mi culpa pero se que no me lo meresco ale ojala pudieras ver las cosas como yo las veo. estas cegado estas completamente cegado por el resentimiento. tampoco te llame ayer! la primera vez que no te llamo y corto! osea no se que hacer! haga lo que haga, aunque no haga NADA porque de todas esas cosas que supuestamente hice NIGUNA tenia NADA que ver con vos porque justamente dijimos que no teniamos que vernos ni hablarnos ylo que hice fue DEJAR DE EXISTIR EN TU VIDA y vos igual pensas que soy una pendeja y que todo gira al rededor tuyo. y no sabes el esfuerzo que estoy haciendo para que no sea asi! pero a vos no te importa! no te importo! no te importa si estoy mal! mentira! no queres verme bien, queres que srufra y este ahi como estuviste vos! y yo estoy ahi esperandote pero no tengo porque tolerar esta mierda que me haces! no se que hacer ya no se que hacer
DOWN WITH LOVE

harta. harta. harta.
honestamente, estoy cansada de tener que estar pensando qué decir, qué hacer, como vestirme, como hablar, como actuar, donde ir, donde estar, quién ser para cada uno. siento que siendo yo no alcanza. a veces siento eso! estoy charlando con alguien y me descubro escribiendo cosas intencionalmente, diciendo X cosa para que me pregunte tal otra, para que pueda hacerme la copada, no! basta! es enfermizo! no me aguanto dentro de mi mente! yo se que hablar sin pensar siempre fue algo que me jugo bastante en contra, pero me prefiero asi antes que esta pelotuda que mide constantemente qué decir, como decirlo, cuando decirlo y porqué decirlo (para tener un motivo para el histeriqueo en caso de que todo lo anterior falle). no! basta! no estoy dispuesta, me rehuso a ser esta idiota que depende de la compañia para estar bien. no estoy sola, estoy CONMIGO, que ya es bastante, suficiente, casi demasiado te diria. y si alguien mas quiere estar conmigo, tiene que ser el/la otro/a quien lo pida. yo lo analizare en base a mi vida actual y mis necesidades y metas y decidire algo al respecto. basta de hacer estos casting de gente donde en realidad la que esta actuando soy yo. es patetico, es inutil, es insoportable.

miércoles, 26 de mayo de 2010

when love takes over
las cosas siguen cambiando. si bien no se si estoy en mi mejor momento, se que falta poco, estoy constantemente empezando de cero todo el tiempo. por un lado no es bueno, no me va a llevar a ninguna parte y por otro quizas si me lleve, por otro lado, quizas este a punto de encontrar lo que realmente necesito, lo que me va a hacer feliz, lo que me va a hacer sentir completa. a veces siento que haga lo que haga nada me va a quitar el vacio que siento ahora. pero prefiero pensar positivamente y dejar que el tiempo pase y todo se de como tenga que darse. lo que sea realmente para mi me va a llegar solo en la medida de que haga las cosas bien y trabaje por lo que quiero, por lo que necesito. si tengo miedo de que lo que pueda pasar me lastime, pero no tengo miedo de enfrentarlo. i'm ready!

domingo, 23 de mayo de 2010

leah!

mi amiga lucrecia leah palladino es el mayor ejemplo del muy famoso
persevera y triunfarás
-es la tercera a nivel provincial mixto en esgrima
-consiguio trabajo en eso justamente
-habla aleman, ingles e italiano
-se esta chamuyando a uno de los desarrolladores de taringa
-tambien se chamuya al cordobes recien llegado de eeuu con la terraza mas copada del mundo
-se saco DIEZ en creatividad! no es que se saco diez en fisica, en CREATIVIDAD y fue la unica del curso en sacarse diez y el profesor y todos los compañeros la elogiaron por ser una grosa
-se compro una guitarra nueva porque toca muy bien y se lo merece
-etc
ESTOY MUY FELIZ POR VOS! TE LO MERECES!

sábado, 22 de mayo de 2010

pues nene lo entendiste mal
yo no quise matar
lo nuestro.

quiero un novio! (por no decir un ale) porque por un lado es un alivio no estar pegada a todos los medios de comunicacion de mi casa esperando que aleli me recuerde. pero por otro lado, lo extraño, necesito su cariño, quiero alguien que me quiera. quiero alguien a quien querer. alguien a quien darle todo de mi. no se si puede ser otra persona, no me gusta nadie mas. no me interesa nadie mas. no me calienta nadie mas. no quiero con nadie mas. pero y si hubiera alguien? aunque no sea el calorcito de agua dulce que me ama en mi imaginación, igual pueden quererme. necesito un poquito de amor.

vuel ve a mi

viernes, 21 de mayo de 2010

si claro a otra cosa mariposa que sencillo eh?

a otra cosa mariposa

anoche alta salida con los de la facu, gracias por hacerme el aguante! increible peeka y a la vuelta se suma una parejita conocida de uno de los chicos que tenian auto para llegar hasta mi casa a hacer el 'after' (palme como la mejor). cuando me quiero dar cuenta, santi me dice
VIKI SE ESTA INUNDANDO EL BAÑO.
resulta que la parejita se metio al baño a coger y destruyeron (no se como hicieron, una posicion muy del kamasutra nose que onda) la mochila de mi inodoro. osea, el tanquecito de ceramica dura y resistente donde va el agua que despues se lleva la caca, ese tanquecito destruido por completo. tambien el tacho de basura. que onda loco?? cualquiera! el baño perdiendo agua, tres cm de agua en el suelo del baño! porque encima la regilla estaba tapada! me dice el loco cuando lo cague puteando (porque ni siquiera me aviso el chabon):
"SON COSAS QUE PASAN." no, no son cosas que pasan.
cosas que pasan son que se tape el baño o que alguien lo vomite exageradamente.
cosas que pasan son que te cuelgues con la canilla abierta y se llene de agua.
cosas que pasan son que se rompan un par de botellas.
que te DESTRUYAN el tanquecito del inodoro es NUNCA ANTES VISTO. no son cosas que pasan, a garpar se ha dicho! si señor! por ser unos LIMADICTOS ahora tienen que garpar. sory loco.

jueves, 20 de mayo de 2010

200 entradas!

Feliz cumple a Yo Visité Ganímedes! En su 2do aniversario (no sé si estaría mejor contar desde la primera entrada y que esa fecha sea el aniversario, en fin.) 200 entradas, 200 veces que necesité descargarme, 200 gritos a todo pulmón o susurros enamorados o pensamientos creativos. Gracias blog por dejarme ser yo y jamás juzgarme. Y lo que hemos aprendido es.....

UFF!
tantas cosas que hoy en día puedo decir que estoy bien.


estoy bien.
gracias blog
y felicidadess!
por ser tan bueno
y dejarme exteriorizar
todas las cosas locas q siento.

miércoles, 19 de mayo de 2010

anexo de las cartas de alelí que nunca leerá porque no le importo

me mata! mirá encima lo que me escribiste! (mail del lunes 19 de abril hace exactamente un mes):

" no es q me chupe un huevo, para nada...sabes q me re dolio...pero no encuntro mejor postura (por el momento) q olvidarme de todo y q tus vivencias no me influllan en nada y no esten precentes (creo q recordar las cosas lindas de lo nuestro me produce una melancolica angustia y genera en mi una serie de dudas existenciales sobre las cosas q vos me desias aserca de lo q sentias por mi ) ...y ahora la verdad es q estoy muy bien no sufro por lo q paso ....y no quiero herirte....yo tambien te quiero no puedo tirar todo a la basura asi como asi (por mas q sea lo q quiero) ...y bueno capas q alguna ves nos toleraremos!! y podamos ablar sin drama...y bueno no se q desirte,,,,,gracias por lo de los temas!!....subi al mysapce de agua dulce temas nuevos!! chau "

sos increíble. cabe destacar lo que remarqué con cursiva y negrita (además de la malísima ortografía que tenés!).
osea, dudas existenciales acerca de lo que yo te decía que sentía por vos. está bien, es la confianza que perdimos, espero en este tiempo haberte demostrado algo de amor porque si ni siquiera eso pude entonces me vuelvo monja, no sé me voy a un templo a aprender a amar o algo porque no creo que te puedan quedar dudas sobre lo muchísimo que te amo y lo muchísimo que me arrepiento de toda la mierda que te hice a vos y a mi y a lo hermoso que teníamos.
y después la parte del 'no sufro' OBVIAMENTE. y el 'no quiero herirte'.... vas a tener que revisar tus prioridades porque no herirme no está figurando en la lista y sino de última el modo en el que procedés porque si realmente no querés herirme estás haciendo todo muy como el culo. NO HAY FORMA DE NO HERIRME. me herí sola está bien? hice todo mal! me vas a castigar mi vida entera????? ya es suficiente con todo lo que me estoy castigando yo!!! porqué lo hacés todo tan difícil? cada vez que intento salir adelante me bajás de un hondazo.
yo quería que nos lo tomemos con calma, yo quería que nos viéramos cuando tuviéramos que vernos y ya, sin pensar demasiado. bueno, el no pensar demasiado ha demostrado ser imposible. im po si ble. y no puedo no verte y tampoco puedo verte y saber que otra te ve. vos entendés lo que para mi significa saber que tu cuerpito que yo amo lo ve ella? lo toca ella? lo besa ella? lo ama aunque sea por media hora ella? ella y no yo? POR MI CULPA! me hacés odiarme y amarte a vos en vez de a mí. esto no es sano, esto no me hace bien ni a mi ni a vos. y no hay un modo de que me haga bien a mí. a vos, no sé, espero que estes feliz con shir porque no estás dejando mucha opción para nada. quiero que sea definitivo. quiero que me digas AHORA YA MISMO sí o no. y si no lo hice antes fue porque sé que me vas a decir no. sé que vas a elegirla a ella. a la que no te hizo sufrir, a la que no te hace mal, con la que no tenes nada bueno ni nada malo que recordar. elegila, yo, no sé más adelante pero sé que esto ahora así no puedo hacerlo. no puedo.

cartas de alelí (nunca las leerá)(no le importo)

tan difícil que se me hace y la verdad ale no estas contribuyendo. es más, estas obstaculizando mi felicidad casi a propósito. te importo? realmente me querés? porque mierda sufro tanto? estoy empezando a creer que es todo parte de mi mecanismo mental y que amarte no me conviene. suena como una pelicula yanki y la verdad que hasta ahora lo es, todo super dramatizado me da por las pelotas que me digas que te trate bien y vos me trates como basura. me tenés cuando querés y en realidad yo te planteé que yo quería eso también, porque si te ponés de novio con ella me muero, me muero muerta, me trago todo y se me va a salir por el culo por las orejas no sé por donde. me iba a juntar con gabi y la verdad no tuve la más puta gana por pensar en vos todo el puto día. yo te dije que quería que me usaras cuando quisieras. básicamente te dije eso. soy una pelotuda. en realidad no hay modo de 'solucionarlo'. la unica forma en que ninguno de los dos sufra es volviendo a estar juntos
pero
(siempre hay un pero)
(como siempre lo digo y lo reafirmo)
en primer lugar, no estás de acuerdo conmigo. pensás que volver va a hacerte sufrir como nunca, peor que antes, pensás que volver va a ser dejarme que me salga con la mia esperando un nuevo ataque siempre y nunca vas a confiar en mi realmente; y en segundo lugar, más allá de que ves que en realidad juntos somos felices, igual no querés volver. porque no sabés que mierda querés. y yo sí se, lamentablemente te quiero a vos. de todos modos, aunque volver no nos haga sufrir ahora, quizás a la larga se note, siento que necesitamos realmente hacer este proceso, yo para mi, vos para vos, y los dos para nuestra relación en caso de que algún día decidas volver a mí. porque yo estoy acá, esperándote. pero no sé si puedo estar a tu disposición. prefiero que me claves la cuchilla de una sola vez, rápido y catastrófico, antes que estar serruchándome constantemente hasta que te decidas.
estás decidido? o no? estás bien? o no? me querés? o no? me necesitás? o no? te hago feliz? o no? ella te hace feliz? o no? sos feliz hijo de puta??????????
qué mierda querés?
yo quiero dejar de sufrir. yo quiero ser feliz.

need love rehab

me conecté percatándome de que estaba esperando encontrarme con un mail/ mensaje de facebook del ale. i mean, what's wrong with me? detesto soñar todas las noches con él. detesto escribir su nombre en la esponja antes de lavar los platos. detesto usar el jean sin cinto porque a él le gusta así y usar el pelo suelto porque a él le gusta así. detesto que cada vez que suene el teléfono o el timbre yo piense que es él. detesto escuchar con más atención las canciones para saber si hablan de lo que me pasa. detesto ponerme a analizar cada situación parecida que encuentro, desde mis amigas hasta las dos cuarentonas sentadas en la mesa de al lado de mc. nunca me voy a recuperar!
obviamente no me escribió and i better get used to it. he's not coming back, baby. not now, not in a million years. love is not enough.

martes, 18 de mayo de 2010

'Está saliendo con otra'
post dedicado a todos aquellos que se cagaron solos.

Domingo, mi cumpleaños. Después del mail horrible del viernes y la respuesta tranquila y consoladora del sábado, el domingo no daba más de nervios. Me llamará? Vendrá a saludarme? Pensará en mí? Habrá estado anoche con ella? Habrá pensado en mí cuando estuvo anoche con ella? Se acordará que yo en su cumple me fui a la mierda? Estaré sola? Etc. Las preguntas innecesarias de las que les hablé en post anteriores. Con esas preguntas me dormí el sábado y el domingo mi mamá me despertó al grito de: 'Viki! El ale en el teléfono!' ..cómo te puedo explicar la corrida que me pegué hasta el teléfono. Que feliz cumple, que recién me llega el mensaje de anoche (mensaje que le mandé: ni ahí te pinta hacer algo conmigo no? para sacarme la duda nomas...), que ojalá le hubiera llegado antes porque el sí quería ir (me cachendié) que me iba a venir a visitar!!!! Felicidad! Me fui a dormir tres horas más y después lavé los platos y me dediqué a esperarlo. Cinco minutos después llegó, hermoso, el amor de mi vida, mi alelí (ale-lindo). Hicimos panqueques, los comimos, hicimos el amor tres veces. Que feliz que me hizo, todo lo que yo había deseado era su amor, te juro, la noche anterior pensaba: cuando sople las velitas, voy a desear 1) felicidad para todos los que se la merecen 2) salud y cariño para quienes quiero 3) el amor del ale y si no puede ser su amor, al menos que esté bien y yo no esté tan sola. Ni siquiera tuve que soplar las velitas. Me dio todo su amor puro, todo su amor hermoso, ese que es sólo para mí. Me lo dio todo me lo dio a mí de regalo. Con el porro y los panqueques. Sos lo más te amo tanto tanto tanto.
En fin, a la noche vienen cris y juan, comemos pizzas, tomamos alcohol, miramos una peli. Se van juan y cris y me voy a dormir con el ale. Denuevo su amor hermoso profundo puro y existencial. Todo de sí, como te amo. Al otro día me despierto con el sonido más doloroso de mi cumpleaños: la voz de 'Shir' en el celular. No le dijo te quiero, no le dijo nos juntemos, no le dijo quiero verte. Fue peor, le habló con la misma confianza y naturalidad con la que le hablaba yo cuando hacía un mes que salíamos. Recordarlo me duele hasta el centro de mis huesos y mi alma, pero es que está saliendo con otra! Ella le reclama, ella lo llama, ella lo besa, ella lo ve desnudo, ella se entrega a él, ella le hace bien, ella hace el amor con el! por dios! muerte a esos pensamientos. Ella, ella ella, ella, un millón más. Y sin embargo esta es la cuestión: ella no es el problema.... Todavía. Ella no es el problema, el problema es que si bien el amor que tengo con el ale sigue estando y quiere verme a pesar de que a ella no le guste, la confianza no es la misma. Y justamente eso es lo que 'ella' tiene a favor. Es nueva, todavía tienen todo el tiempo del mundo, y están desarrollando lentamente esa confianza que yo tuve con él y que dio paso al cariño y al amor. Yo también puedo volver a desarrollarla, que el vea que cambié y que es único para mí. Pero tengo miedo. Tengo tanto miedo. Anoche soñé que me los encontraba en un casamiento, dentro de 7 años y seguían juntos y estaban comprometidos. Y eso que el casamiento no significa nada para mí. Yo estaba lo suficientemente bien como para charlar con ellos, les contaba de mi super vida: vivía en buenos aires, era escritora de la cosmo y estaba por largar mi propia revista, tenía mi marca de ropa (ella tenia puesto un vestido diseñado por mí), tenía una sala de ensayo, estudio de grabación y edición de música y cine, una casa propia, una cámara de puta madre, en fin, todo lo que deseo, tenía todo, menos amor. Estaba sola y los chicos con los que había salido me habían dejado porque tenia cosas 'sin superar'. Cuando volvía a bs as, el ale me llamaba y me decía que necesitaba verme y hablar conmigo. Obviamente todo terminaba estilo cuento de hadas. Yo con mi príncipe azul, viviendo la vida que siempre quise y él también. Felices. Tengo miedo, tengo miedo que me olvide, que tomen confianza y la elija a ella y sean felices sin mí. Tengo miedo y no quiero hacer nada que impida que ellos estén bien porque no quiero ser egoista, pero me duele. me duele mucho. lo extraño más de saber que cuando no duerme conmigo duerme con ella. me duele saber que es una diosa y que quizás no lo haga sufrir como yo. Y a la vez pienso, quizás ella se harta de él o él se harta de ella, o se dan cuenta que nada que ver, o simplemente por algún motivo no fluye. Tengo miedo, pero no quiero pensar demasiado. Mi mejor momento con alelito bello fue cuando no pensábamos en nada, simplemente sentíamos. Tengo miedo, pero quiero dejar que las cosas sean lo que tengan que ser. Yo seguiré haciendo mi esfuerzo. Agrego otro refrán para utilizar de mantra: 'Tiempo al tiempo'. Está saliendo con otra.
pd: la 'otra' es la de la foto, 'Shir'. (no me digan que no es una diosa). chau. ale perdón si ves esto y te embola que tenga una foto de ella. osea no te enojes, no estoy haciendo nada malo. me la pasó un amigo que la tenía agregada de antes.

domingo, 16 de mayo de 2010

Feliz cumpleaños a mí! Feliz cumpleaños a mí!

vino el ale y me cumplió el deseo de las velitas (que no pude pedir porque no comí torta, pero en mi mente cuando me desperté lo deseé secretitamente): amor amor amor amor amor por doquier. SU amor! Soy tan feliz, no podría pedir más nada. Tengo todo, por no querer más nada.

Desperdigados por Fantasías
lo que querías
no tiene Fin...
Suave Estar
Hola!
Siempre te encuentro....

sábado, 15 de mayo de 2010

Suaves gritos.

La cosa es así. Te vi hace dos días. Yo: linda, alegre, feliz, radiante, valiente. Vos: confuso (como siempre desde que pasó lo que pasó). Te vi en un bar, escuchamos la música más linda, nos sonreímos con cariño, nos reímos como niños, charlamos de cosas en las que opinamos igual, en fin, creo que nos quisimos por un ratito. Después, sentencia, con cara de que no confias en mí ni un poquitito: 'Te voy a preguntar algo y quiero que me digas la verdad, que no escapes, que no me mientas. Enserio' (empezamos mal). La cosa es así: lo hice mal. Soy normal, estoy mal, pero hago lo que puedo. Yo: colapsé. Vos: me gritaste suavemente, no con la intensidad de tu voz, sino con las palabras exactas para destruir todo mi interior, todo eso que en estos días estuve tratando a forjar a pesar de mi dolor, todo eso que me estuvo sacando adelante, toda mi esperanza, toda mi alegría, mi valentía, mi brillo. Cada palabra susurrada entre los acordes de frutilla, cada palabra cuidadosamente pronunciada, se sintió como un grito dentro de mí. Catástrofe, apocalipsis, derrumbe, terremoto, temblor. Tres cigarrillos seguidos, respiración entrecortada, despedida que no fue despedida, mis pensamientos: 'quiero desmayarme, quiero desmayarme, quiero caerme de cara al asfalto'. Por un segundo casi lo logro, mi tensión bajó justo cuando entramos al auto, ya era muy tarde para dar pena.
La cosa es así: o te decidís en lo que querés de mí y te lo doy, o nos dejamos de gritar suavemente, que es la peor clase de grito que hay (especialmente cuando es intencional). No quiero sufrir más, ni que sufras vos, ni que nos sigamos haciendo mal. No más mail ni llamada ni mensaje ni historias tergiversadas de por medio. La idea era hacerse bien, no te gustó, entonces no nos hagamos
nada.
me duele, pero es momento de decir au revoir.

viernes, 14 de mayo de 2010

Y corrí, corrí, corrí, corrí.....

Justo cuando uno piensa que está haciendo todo bien, algo te dice: no, nena. Entonces uno se pone a pensar que es su culpa, su culpa, se tortura. No quiero torturarme más, hice mal y SÍ, LA AGREGUÉ, como te voy a decir que no? realmente pensas que soy tan pendeja? No lo soy, ya no soy tan pendeja. Y tuve el cuidado de agregarla desde otra cuenta y de fijarme que en el muro de mi amigo no se notara que era yo la que en realidad la agregaba, es mas, podría haber pensado simplemente que le dije a mi amigo que la mire, pero no, decidió pensar que soy una masoquista, una pendeja, una boluda y que la agregué yo (lo cual es verdad en realidad), pero no lo hice con mala intención. ok, lo más importante, me olvidé de mirar las fotos. y salía yo en todas. pequeño gran error. Pero no lo hice de mala onda! No lo hice con una mala intención, no espero lograr nada! Dejame ser una pelotuda en paz! No podés pedirme que te olvide y que no haga ninguna boludez, osea, si podes pedirmelo después de todo lo que no te di, pero entendeme, no te pido que me entiendas no quiero pedirte nada! Pero es que es tan complicado? Ya está, no lo hago más, no te escribo, no miro tu perfil ni el de ella, no trato de cruzarte ocasionalmente, no vengas a mi cumpleaños si no querés, NADA! no te pido nada! Pero si querés que estemos bien, dejame estar bien. Dejame estar bien, porque yo anoche estaba más que bien, estaba FELIZ! Y vos me tuviste que pasar los reclamos de la nena, está bien, pero no era eso lo que no querías de nuestra relación? No era que no querías tener una relación y estar malflayando por esas boludeces? Hello?! Ella ya está malflayando y vos vas a empezar en cualquier momento. Te lo advierto nada más, y obvio que es una advertencia super subjetiva porque yo quisiera que no estés con ella porque creo saber qué te va a hacer bien y qué no. Pero puedo estar equivocada, y qué? Me equivoco, somos humanos. La diferencia es que yo lo acepto y hago algo por cambiarlo. Si vos no haces tu proceso no vas a poder progresar. Y me encantaría ayudarte, pero no querés y está bien! Pero si vamos a estar lejos, estemos lejos enserio. Porque yo así no puedo. No voy a poder. Ojo, estoy poniendo lo mejor de mí, me la estoy bancando como nadie, podría estar mucho peor. Si vos elegís ver lo que hago mal en vez de lo que hago bien, es tema TUYO. Yo estoy muy tranquila de que estoy haciendolo lo mejor que puedo y sí, no tengo que hacer esa pelotudez de los perfiles, listo, un item mas que progresar. Y yo sigo yendo avanti, sigo bien, me levanté y dije: no voy a llorar, no voy a estar mal, no voy a sufrir. Voy a concentrarme en hacer mejor las cosas y en mi vida. En mí, ningun otro chico, ni en vos, ni en 'Shir' la muchacha ideal, en nadie más que en mí y mis amigos y amigas que me necesitan y en mi familia que me quiere y me re hizo el aguante. Obvio que si algún día me necesitás, aquí estaré, siempre esperandote, siempre dispuesta, siempre amandote. Pero en este momento, no querés eso, NO SÉ QUE QUERES, y te voy a dejar que lo resuelvas solito, tal como me lo pediste. Sé feliz. Yo también voy a hacer mi vida.

Convince yourself that everything is alright, cos it already is!

jueves, 13 de mayo de 2010

Desperdigados por Fantasías..... (lo que querías huele a jardín)

'senderos que se bifurcan por mundos paralelos, precisamente todo está pasando aquí y ahora.'
lo que anita me dio: claro, no es que voy a estar sola, no es que me van a olvidar, no es que todo se esfuma. no es así, me costó tanto verlo, hasta que llegó mi anita vecina a explicarme cómo eran las cosas. ahora entiendo todo, ok, hay algunas cosas que no entiendo, también se trata de eso, qué aburrido sería entender todo (mentira).

lo que lucia me dio: después mientras sacaba mi fuerza interior desde el fondo, pisoteada como un trapito mientras escuchaba benigno lunar también lu me hizo caer en la cuenta de que estamos todos en la misma (también cranfito me lo confirmó), estamos todos en la misma, nos cuesta, nos bajonea y al otro día salimos todos juntos a pegarnos la cara contra el sol y a ver el 'bright side' de las cosas.

lo que malena me dio: finalmente, buscando en blogs compañeros textos que me dieran ilusión para sobrellevar el día, me encontré leyendo a male y sintiéndome domingo yo también! ahí dije, qué mierda me voy a sentir domingo, pelotuda! sacate el domingo de la cabeza, es jueves, encima es jueves! mi día favorito de la semana. sacate el domingo, es jueves. y pensando en el último domingo que tuve, que era domingo de verdad, me di cuenta que me sentía como jueves. como jueves yéndome a dormir con mi novio hermoso. pero no todo tiene que ser domingo o jueves, el intermedio está bueno.

lo que me dio franco: aguante los martes orquídeas. (jajaja)
chau. SOY RE FELIZ

miércoles, 12 de mayo de 2010

Cuando finalmente sabés lo que significa la expresión
'Crecer a pasos agigantados'
Sin haber engordado 15 kilos y sin haber pegado ningún estirón

Después de tanto sufrir, de tanto sentir la mierda que uno mismo provocó, uno se hace varias preguntas que parecen no tener respuesta: 'Hay alguna salida?', 'Cuando va a terminar?', 'Lo perdí para siempre?', etc y la peor de todas: 'PORQUÉ??'. Cuando te mandaste la cagada, aprendes porque no te queda otra. O te retorcés del sufrimiento todos los días de tu vida hasta que te olvides, o te haces la superada y vivís intentando no pensar en eso y guardandotelo para que no te haga mal y por otro lado te haces mal a vos misma con otras cosas sin darte cuenta (fue lo que hice en esa semana insólita en que pensé que estaba todo bien), o aprendes.
Y yo estoy aprendiendo tanto, tanto. Me duele todos los días, pero todos los días soy mas fuerte, veo las cosas con mas claridad y cada día me siento diferente, me siento mejor. Me siento mejor y me siento totalmente convencida. Es algo que nunca sentí, si bien muchas veces estuve convencida de lo que quería, siempre en algún momento llegaba la confusión y es porque no estaba convencida de que realmente podía llegar a esas cosas que quería. Porque no sirve de nada convencerte de lo que querés si no te convences también de que lo podes conseguir. Y ahora si lo estoy, estoy tan convencida, las cosas fluyen, las cosas me salen bien! Me salen bien por una vez en mi vida! Todo lo que me propongo me sale bien porque sé que realmente puedo. El centro del cambio sigue estando focalizado en mi hermoso alelí amor de mi vida, pero siento que hay cinco refranes que me salvan la vida y que me convencen cada día mas de que las cosas van a mejorar:
1) ''Si tiene solución, para que preocuparse? Y si no tiene solución, para qué preocuparse?'' Porque realmente si las cosas fluyen o no depende de lo que uno hace para que se den o no, entonces preocuparse y lamentarse no tiene nada que ver.
2) ''No hay que preocuparse, hay que OCUPARSE.'' Porque justamente lamentarme no me va a llevar a ningún lado, y lo digo más que como esa gente que dice 'llorar no va a cambiar nada', lo digo porque me doy cuenta que en mi vida vaga y cómoda y malcriada y caprichosa siempre elegí hacer todo mal y lamentarme y de paso tener una excusa para sentirme mal y dejar de activar mi vida, porque eso es mucho más fácil, te sentís mal, todos te compadecen y tu vida sigue en nada, y ya no quiero ser esa persona, porque en realidad activar es mucho mas rico y no es taaaaan difícil como parece y te deja lleno de vida y expectativas y motivación y tu vida empieza a fluir y a tomar el rumbo verdadero de las cosas que verdaderamente querés.
3) ''Piano piano, si va lontano'' Ya que entro en un call de italiano, viene bien uno en italiano y me dice que el progreso es lento porque cuando uno quiere realmente algo tiene que romperse el orto sin pensar en las posibilidades, simplemente sabiendo que cuando uno da lo mejor de sí, las cosas funcionan.
4) ''Persevera y triunfarás'' Hay muchos casos que escapan de esta regla, especialmente adinerados/as y esas personas que tienen todo al alcance de la mano, pero yo no soy una de esas personas y lo prefiero así porque prefiero esforzarme por lo que quiero para que cuando realmente lo tenga o lo pueda disfrutar sepa que es todo gracias a mí.
5) ''La esperanza es lo último que se pierde'' Y sí, yo soy así, no espero volver con el ale mañana ni espero conseguir un trabajo en una multinacional, ni espero sacarme diez en todos los parciales de la facu, no espero que todo eso pase, pero conservo la ilusión de que cuando uno trabaja mucho por algo, ese trabajo da sus frutos. Quizás me digan que está mal, que descarte toda posibilidad para poder avanzar, pero yo soy así, hay cosas que voy a cambiar, pero nunca voy a dejar de ser soñadora. La diferencia con como soy hoy, es que ser soñadora no me impide luchar por lo que quiero. Sufrí por mi propia culpa, tantas veces, tanto tiempo, tantas personas perdí, tanto cariño menosprecié, tantas oportunidades dejé pasar y me odié, me odié porque en el fondo yo no quería ser así, me odié y es el peor sentimiento del mundo. Fui una idiota, fui todo eso que no quise ser. Lo fui, pero YA NO LO SOY.
Y de regalo una entrada viejísima y tan cierta y tan hermosa http://yo-visite-ganimedes.blogspot.com/2009/08/el-intricado-asunto-de-poner-los-pies.html
Hoy Quiero empezar un Viaje al Universo
^Real y tan Propio^

sábado, 8 de mayo de 2010

me duele todos los días.
me cuesta todos los días.
me la banco todos los días.
me hace fuerte todos los días.
me hace mejor todos los días.
cada día es más llano.
cada día es más claro.
cada día es más sano.
cada día es más lindo.
cada día es más feliz.

si se quiere, se puede. ves viquita? concentrando mucho esfuerzo, en pocos días ya todo se ve más positivo, más cercano, más tibio. imaginate en muchos días, vas a revivir, vas a
renacer.

jueves, 6 de mayo de 2010

porqué?....

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domingo, 2 de mayo de 2010

sentir lo que es morir y RENACER~

no fue todo tan terrible despues de todo. me la banque bastante, casi te diria como una duquesa, una diosa no, me quedaron ojeras negras de amargura, pero el cutis fresco por las lagrimas y la mente despejada porque ya sé bien como son las cosas. obvio que no son ideales pero son como quiero, porque ahora quiero lo que aleli quiere. quiero lo que le hace bien porque quiero hacerle bien. y mejor si aceptó estar cerca mio, por las dudas, así no me muero de pronto por extrañarlo.
me la banqué, porque lo malo de la situación es culpa mia y me lo merezco y me va a ayudar a crecer y a ser más fuerte y mas inteligente. y no es que termina acá, la voy a pelear hasta que no me quede sangre en las venas en el cerebro y en el corazón. la voy a pelear con uñas, tirones de pelo, escupidas, gritos, llantos, pataleos y sollozos. porque es difícil, pero
no imposible.

sábado, 1 de mayo de 2010

ta te , suerte pa ra
sino sera para mí
sera pa ra .
(algo se pierde en el mar es un vestigio de tu piel)

dicen que hay que amar hasta al fin
sino viene un diablo delicado
que no cabe en el alma
deseo que tus ojos se ajusten a mí
y así ver los peces de colores
que descubren los sueños


siento MORIR.