Veinte!

Que delirada elaborar semejante teoría sobre las estaciones del amor sólo para confirmarme que es posible recuperar lo perdido. Pero lo pensé mejor y si tengo que desandar ese riel envenenado será cosa que el destino disponga y no mis crisis hormonales.

Hoy cumple 20, dos décadas, digo, ya no hay que andar con boludeos sino ir a todo o nada y con el ale nada, lo que se dio fue producto del momento y del disfrute inconsciente y de cosas que se sucedieron en un tiempo y espacio que no se repetirán, si debe volver a ser porque es la verdad absoluta entonces nada podrá detenerlo pero hasta entonces no voy a detener yo lo que me haga bien sólo por imaginarme un reencuentro de película que en realidad nunca va a existir en este mundo en este tiempo. Digo, sí creo que el amor real dura para siempre pero no creo que pueda haber sólo un amor real, dejo las puertas abiertas a quien me quiera y me haga sentir feliz. Y Fer es dulce y suave y me maravilla y me quiere y yo quiero quererlo y quiero dar y no me voy a decir ''no, no puedo enamorarme entonces tengo que intentar recuperar a mi ex'' porque es muy tonto y no tiene sentido si lo que quiero es estar bien.

Dos décadas de teorías de amor y la conclusión final de todas a través del tiempo es: el amor no se piensa, se siente. Así que este año nro 21 que empieza voy a vivirlo sin ataduras existenciales, simplemente disfrutando, aprendiendo, compartiendo y dandole la espalda a todo aquello que quiera destruir mis ilusiones o entrometerse con mi fe en la vida, soy así y soy feliz y el día que no sea así seré mejor pero nunca igual a nadie.

Creo que tengo el don de hacer que la gente me quiera y que quien yo agarre en su momento de paz se enamore de mi y su vida se vuelva un meollo tremendo y tengo el don de divertirme y quererme y ser optimista y sentirme en la cúspide adolescente del aprendizaje del amor, creo que tengo el don de creer en cosas que no tienen patrones reconocibles de verosimilitud y eso me alegra y me hace ser por siempre inocente y feliz. Sí, vos a los 20 te sentías igual y la vida te defraudó, pero el Fer tiene 30 y no es así y yo tampoco lo seré, siempre voy a ser una rebelde una loca una inocente y cuando tenga 50 seré una estrella de rock.

eSO QUEría DECIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! chAU

y FELICES sexies VEINTE añitos para MÍ!!!!!!!!!!!!

corrí

De pronto vi esta foto y me encontré pensando: ''Esos zapatos no son tan lindos, pero a ella le quedan bien''. Ok, nuevamente, analicemos. En primer lugar, los zapatos si son lindos, el hecho de que ya no se use tanto el stiletto con punta y toda esa movida, no significa que no sea tan lindo, no te hagas la moderna Victoria. En segundo lugar, que algo no tan lindo le quede bien a ella en esta foto significa... ? QUÉ? Si supuestamente el vetado ni siquiera me importa más y aunque me importara ya no se ven! Y aunque me importara y se vieran QUÉ?

''running over the same old ground, what have we found? the same old fears''

Sigo con esos mismos miedos estúpidos. Crecí, soy la misma pero crecí en el sentido de que tomé consciencia de mi entorno y de que todo acto, por más minúsculo que sea, tiene una consecuencia directa en él, un impacto irrefutable y definitivo. Después de escribir una eternidad de lloriqueo neurótico al mejor estilo melodrama caprichoso usual en mi viejo yo, me di cuenta de que toda esa depre no tiene justificación alguna. Al principio me tomó por sorpresa y sentí que ya estaba deprimida y que no me podía sentir mejor. Y después me sentí idiota, fue como si dentro de mi mente me fuera corriendo lejos lejísimos de esos pensamientos ridículos, qué cosas absurdas que escribí! Cuando me di cuenta me sentí directamente imbécil, será imposible que yo alguna vez en mi vida deje de hacerme la víctima? Es patético, repito los patrones de comportamiento psicológico de mi mamá... Y así y todo me gusto. Porque parte de todo ese circo que afortunadamente ya BORRÉ, era una pobre-cita confesión de que no me siento suficiente, que ''no soy ni las escamas de lo que quisiera ser'', eso puse. Podés creer? Por suerte ahora me da risa. Sí, estoy a dieta pero cada vez que quiero comer algo rico digo que 'no es que esté a dieta como la de las revistas, si no que estoy tratando de variar más y no abusar de las boludeces' y en realidad no es así y cuando me salen granos y me siento gorda me quejo. Sí, no soy todos los días un ángel, a veces tengo pensamientos crueles y siento un haz de violencia interna que quiero desterrar y hasta ahora no puedo y no me levanto todos los días luciendo un cutis perfecto y MIS PANTORRILLAS ESTÁN BIEN (estuve a punto de decir que mis pantorrillas nunca van a dejar de parecer de rugbier, come on, no están tan mal). Ves? Qué me pasa? Tomé consciencia, pero a veces actúo como con la reminiscencia de esa boba que fui. Puede ser inclusive algo pedante el decir todo el tiempo que ahora soy una mejor persona, pero es que lo soy! Después de tanto pensar que mis pantorrillas son feas (a quién mierda se le ocurre pensar en sus pantorrillas de una forma negativa? ya ni siquiera me alcanzaba con odiar las partes convencionalmente odiables de mi cuerpo JÁ!) y demases barbaridades injustificadas sobre mi persona, creo que me merezco sentirme bien y orgullosa y que mi trabajo valió la pena. Esa era otra parte del discursito anterior, que no tengo garantías de que el esfuerzo que estoy invirtiendo llegue a rendir sus frutos. EN TRES DÍAS COBRO! Si eso no es un mínimo fruto de mi trabajo yo no sé qué es. Quizás sea hormonal (típico de mí, para deshacerme de mis malas vibras culpo a las hormonas, mi cuerpo siempre por algún lado carga mi peste kármica) o quizás hace mucho que no paso una tarde entera con mis amigos como para sentirme algo mimada o quizás uno simplemente necesita el drama para sentirse vivo (qué carga!). Creo que la segunda opción es la más acertada, todos estos meses queriendo secretamente tener un novio me forcé a aceptar, tolerar, convivir y hasta disfrutar de mi soledad y funcionó, en un punto se empezó a dar naturalmente la distancia que siempre se necesita tener entre uno mismo y el resto de la gente, intimidad le dicen (algo que yo no conocía o en caso de que la conociera, quería compartirla y comentarla con todo el mundo). Y lo más gracioso es que todo empezó mirando las fotos de shir, pensando en el ale y escuchando los discos que escuchábamos cuando estabamos juntos. O sea qué necesidad había de auto-inducirse a la depresión? Tan clásico de las mujeres, como si la depresión funcionara como descarga emocional; y hasta ahora que lo digo me acuerdo de que yo decía que llorar de vez en cuando me 'purificaba'. Amante del melodrama! Qué estúpida. Sí me gusta llorar cuando me emociono, no lo reprimo, me hace sentir real. Pero si uno vive una vida feliz y no le falta nada, para qué mierda lloraría de vez en cuando? Realmente no lo extraño al ale, tengo que confesarlo. Desde otro facebook veo las idioteces que comenta en fotos de minas que obviamente nunca le responden y cómo putea a esos clásicos muñecotes rugbiers que se sacan esas fotos medio flogger y pienso ''cómo me enamoré de eso?'' obvio que el ale es mucho más que eso, pero la cuestión de fondo es que el no es un soñador como yo. Ya no se deja guiar por las cosas que siente, no quiere volver a sentir nada de lo que sintió conmigo, se rindió por miedo a volver a sufrir, irguió su orgullo por encima de su cariño para no sentirse menos. Y yo no soy así, mi máxima creencia es el amor y es un estilo de vida que se practica para/con todas las cosas, no un novio. Avancé muchísimo y aunque a veces cueste no recuerdo un sólo momento en el que haya flaqueado y querido abandonar todo para volver a ser la vaga de antes. Sí tuve pensamientos suicidas y toda la bola, pero los consideré una prueba del alcance de mi dolor, no una idea factible. Porque es así, yo soy una soñadora. Y seguir siendo una soñadora quizás también implica tener los mismos miedos y tal vez crecer significa aprender a enfrentarlos, ponerme una meta y no dejar que nada me detenga, correr sin parar hasta llegar a donde siempre soñé, hasta donde determiné y de ahí siempre querer algo más, soñar algo más y volver a empezar esa carrera que es solamente contra mí misma queriendo saberme cada día mejor y más rápida y ágil. Habré sido impulsiva, irresponsable, desinteresada y hasta mediocre, pero nunca dejé de imaginarme que algún día iba a ser diferente y mejor. Y hoy, lo soy.

los humos

Otra vez arroz: estos dias volví a descuidar mi actitud. No se trata de una pobre cita muchachita incomprendida en el mundo, atrapada en su propia psiquis ni nada que yo no pueda manejar como había decidido creer hasta este año. Si yo me pongo las pilas no es imposible PENSAR antes de actuar, de hablar, de escribir, de juzgar. Entonces por qué de pronto me creí la organizadora de una gira multimillonaria enojada por que los camarines del colectivo no eran de color fucsia tornasolado? Detesto ponerme en pendeja sin darme cuenta. Me pasa, hago cosas que después me doy cuenta que son cualquiera y me averguenzo! Porque yo tengo muy buenas intenciones para con todo e intento darle bola y trabajar sobre las cosas que me interesan, pero un segundo de descuido y ya tengo los humos en ganímedes y con proyecciones hasta pluton! Victoria, momento de relajarse. No importa si son 25 minutos, si el es un nene de 13 años con actitudes obvias que no llevan a ningun lado, si extrañas a fulanito o queres besarte con menganito o si sentís que a veces te miran con cara de ''es una pendeja''. Si te concentrás en no ser una pendeja, una impulsiva, una exagerada, una caprichosa, quizás todos esos 'problemas' insignificantes se desvanezcan.

un temaso para mentes acomplejadas:

presione aquí

cosas imposibles

cuanto me pasa. cuanto! cuanto tiempo deje pasar. cuanto te mentí. cuanto te ame y cuanto te amo. cuanto tengo que hacer ahora que quizás sea el momento (de irme lejos)(de despedirme de todo). cuanto me duele este despertar. quizás no sea tan problemático como lo estoy viendo. y quizás sí. creo que el problema central de que mi mente en general es un desastre se divide en dos.

por un lado, el dinero. porque la organización de decidir si puedo o no estar dentro de dos días en bs as para comenzar mi vida allá se resolvería mucho más fácil si tuviera los medios para precipitarme ante esa decisión, que de todos modos ya está tomada. no quiero esperar hasta octubre. yo dije septiembre y agosto mejor todavía! córdoba me hace sentir desesperada. me retuerce la mente. no hay trabajo, no hay novios, no hay institutos de formación aerocomercial. no hay nada de lo que yo pueda querer más que mi familia y amigos (y sin ofender, pero necesito estar sola en este momento de mi vida). además lo único que podría querer y que sé que no voy a conseguir me mira desde cada esquina de esta diminuta ciudad. en todas las calles que camino, en todos los rincones, el ale está en el aire que respiro. quiero olvidarlo.

eso me lleva a la otra fracción de mi problema. el ale. siempre. la última entrada decía que yo ya era mia de nuevo. a quién engaño? soy dueña de mi destino, pero nunca voy a volver a ser dueña de lo que siento. qué otra cosa puedo sentir si no es eso? dije ser mia de nuevo, con aires de superada, como una idiota, como siempre. cómo me lo creo. que pelotuda. al día siguiente ya estaba con esos sueños extraños indescifrables que tanto me atormentan. el ale por todas partes. el ale en buenos aires. el ale eligiéndome a mí y haciendo esa vida conmigo que yo me imagino. el ale en el casamiento de santi y carola dándose cuenta de que nunca me olvidó. qué me pasa? de nuevo quiero todo y no puedo con nada. pensé que ya había pasado y de pronto de nuevo me di cuenta que cada vez que sonaba el teléfono pensaba que eras vos, que me decías que querías verme. ya ni siquiera imagino que querés volver conmigo. solamente que querés verme. que hagas lo que hagas en algún momento siempre te acordás de mí y que nunca me vas a dejar ir de tu memoria. no me olvides te lo pido. pero yo tengo que olvidarte, lo necesito. otra vez mi egoísmo. y es ridículo que lo diga, porque aunque sé que lo necesito, no quiero. no quiero olvidarte. me rehúso a dejarte ir y que vos me dejes ir a mí. ph: iván balderramo

siempre es lo mismo.. basta, quiero escaparme. quiero escaparme de mi mente, olvidarme todas las mentiras que te dije, olvidarme todos los besos que no te di a vos, y quiero guardarme los tuyos sin que me afecten. quiero escaparme de esas calles de esta ciudad donde no puedo evitar recordarte en cada paso y miro el suelo para pensar en otra cosa. quiero escaparme de todo el que me pueda ilusionar y hacerme sentir feliz y abandonarme al día siguiente. quiero escaparme de ellos, pero que ellos no se escapen de mí. habrá alguno que no se tome un taxi a las 7am? sí, ale es la respuesta a todo. quiero escaparme de todas las preguntas de mi vida, para no tener que seguir respondiendome siempre lo mismo. quiero escaparme de lo que siento por vos, quiero escaparme de las despedidas que tengo por delante. quiero escaparme de mis pensamientos! 'en realidad él dice que prefiere verte mañana no porque de verdad se le complique para venir esta noche, si no porque espera que consideres su opinión y te quedes acá algunos días más, porque no puede ser feliz si sabe que estás lejos...' mentira. tonta. quiero escaparme de mi estupidez. quiero escaparme de tanto tiempo al pedo que no sirve para nada, tanto tiempo y tan poco a la vez. quiero escaparme del tiempo, del espacio. de todo.

quiero escaparme de todo, pero que nada se escape de mí.

siempre es hoy, sos parte de mi ser

y quiero hacer cosas imposibles

Cuando finalmente sabés lo que significa la expresión

'Crecer a pasos agigantados'

Sin haber engordado 15 kilos y sin haber pegado ningún estirón

Después de tanto sufrir, de tanto sentir la mierda que uno mismo provocó, uno se hace varias preguntas que parecen no tener respuesta: 'Hay alguna salida?', 'Cuando va a terminar?', 'Lo perdí para siempre?', etc y la peor de todas: 'PORQUÉ??'. Cuando te mandaste la cagada, aprendes porque no te queda otra. O te retorcés del sufrimiento todos los días de tu vida hasta que te olvides, o te haces la superada y vivís intentando no pensar en eso y guardandotelo para que no te haga mal y por otro lado te haces mal a vos misma con otras cosas sin darte cuenta (fue lo que hice en esa semana insólita en que pensé que estaba todo bien), o aprendes.

Y yo estoy aprendiendo tanto, tanto. Me duele todos los días, pero todos los días soy mas fuerte, veo las cosas con mas claridad y cada día me siento diferente, me siento mejor. Me siento mejor y me siento totalmente convencida. Es algo que nunca sentí, si bien muchas veces estuve convencida de lo que quería, siempre en algún momento llegaba la confusión y es porque no estaba convencida de que realmente podía llegar a esas cosas que quería. Porque no sirve de nada convencerte de lo que querés si no te convences también de que lo podes conseguir. Y ahora si lo estoy, estoy tan convencida, las cosas fluyen, las cosas me salen bien! Me salen bien por una vez en mi vida! Todo lo que me propongo me sale bien porque sé que realmente puedo. El centro del cambio sigue estando focalizado en mi hermoso alelí amor de mi vida, pero siento que hay cinco refranes que me salvan la vida y que me convencen cada día mas de que las cosas van a mejorar:

1) ''Si tiene solución, para que preocuparse? Y si no tiene solución, para qué preocuparse?'' Porque realmente si las cosas fluyen o no depende de lo que uno hace para que se den o no, entonces preocuparse y lamentarse no tiene nada que ver.

2) ''No hay que preocuparse, hay que OCUPARSE.'' Porque justamente lamentarme no me va a llevar a ningún lado, y lo digo más que como esa gente que dice 'llorar no va a cambiar nada', lo digo porque me doy cuenta que en mi vida vaga y cómoda y malcriada y caprichosa siempre elegí hacer todo mal y lamentarme y de paso tener una excusa para sentirme mal y dejar de activar mi vida, porque eso es mucho más fácil, te sentís mal, todos te compadecen y tu vida sigue en nada, y ya no quiero ser esa persona, porque en realidad activar es mucho mas rico y no es taaaaan difícil como parece y te deja lleno de vida y expectativas y motivación y tu vida empieza a fluir y a tomar el rumbo verdadero de las cosas que verdaderamente querés.

3) ''Piano piano, si va lontano'' Ya que entro en un call de italiano, viene bien uno en italiano y me dice que el progreso es lento porque cuando uno quiere realmente algo tiene que romperse el orto sin pensar en las posibilidades, simplemente sabiendo que cuando uno da lo mejor de sí, las cosas funcionan.

4) ''Persevera y triunfarás'' Hay muchos casos que escapan de esta regla, especialmente adinerados/as y esas personas que tienen todo al alcance de la mano, pero yo no soy una de esas personas y lo prefiero así porque prefiero esforzarme por lo que quiero para que cuando realmente lo tenga o lo pueda disfrutar sepa que es todo gracias a mí.

5) ''La esperanza es lo último que se pierde'' Y sí, yo soy así, no espero volver con el ale mañana ni espero conseguir un trabajo en una multinacional, ni espero sacarme diez en todos los parciales de la facu, no espero que todo eso pase, pero conservo la ilusión de que cuando uno trabaja mucho por algo, ese trabajo da sus frutos. Quizás me digan que está mal, que descarte toda posibilidad para poder avanzar, pero yo soy así, hay cosas que voy a cambiar, pero nunca voy a dejar de ser soñadora. La diferencia con como soy hoy, es que ser soñadora no me impide luchar por lo que quiero. Sufrí por mi propia culpa, tantas veces, tanto tiempo, tantas personas perdí, tanto cariño menosprecié, tantas oportunidades dejé pasar y me odié, me odié porque en el fondo yo no quería ser así, me odié y es el peor sentimiento del mundo. Fui una idiota, fui todo eso que no quise ser. Lo fui, pero YA NO LO SOY.

Y de regalo una entrada viejísima y tan cierta y tan hermosa http://yo-visite-ganimedes.blogspot.com/2009/08/el-intricado-asunto-de-poner-los-pies.html

Hoy Quiero empezar un Viaje al Universo

^Real y tan Propio^

me pasa que
a veces siento que ser yo es ir siempre perdiendo todo y ganando nuevas cosas. puede parecer positivo, pero es muy raro darse cuenta de todas las cosas que uno perdio y que sigue perdiendo. gane cosas nuevas pero y todo lo otro? no puedo pretender olvidarme de las cosas que tuve y de lo bien que se sintieron, de lo bien que me hacian. ya no las tengo y segui adelante porque yo lo quise asi, pero en ningun momento me di cuenta de todo lo que perdia. en ningun momento pude ver que iba perdiendo tantas cosas que cada vez que me quedo sin nada siento un vacio enorme. y no me refiero a ese vacio de cuando no tenes novio o de cuando te peleaste con tu mama. me refiero a ese vacio de caer en la cuenta de golpe de que perdiste todo lo que tuviste en los ultimos 18 años. ganaste nuevas cosas. pero todas esas que amaste, que quisiste, que te hicieron reir, personas que te hacian sentir bien, que te escuchabas, personas con las que tenias 'frases' especificas, personas con las que te entendias sin decir nada, las perdiste. y las sigo perdiendo y siento que no puedo hacer nada al respecto. quiero concentrarme en mis cosas nuevas porque tambien me emocionan pero de pronto justo ahora me vengo a acordar de mis cositas viejas, de mis momentos de antes. porque perdi tanto? como una persona puede perder una relacion que tomo 12 años para forjarse? siempre intento seguir adelante frente a todo y entiendo que en 12 años las personas van cambiando. pero a mi siempre me dejan o siempre los dejo. me dejan o los dejo? no me doy cuenta, solamente se que es mi culpa. pero porque? no me entiendo, no entiendo porque voy perdiendo poniendo excusas para no sufrir esas perdidas. como si no fueran perdidas, como si fuera normal que no continue sintiendo lo que sentia antes. como si hubiera cambiado de personalidad toda la vida. y siempre fui la misma, sere de verdad tan complicada? solamente quiero que me quieran y que alguien se cope conmigo y este en la misma y piense las mismas cosas y quiera los mismos objetivos. yo se que no estoy sola en ese sentido, se que existen esas personas pero donde estan? acaso ya estuvieron conmigo y tambien las despache? no puede ser que haya perdido tanto. y por mas que gane muchas cosas, tambien perdi. todo lo que pierdo lo gano, pero despues lo vuelvo a perder. voy a morirme sin nada ni nadie! es mas, si lo pienso muy friamente en realidad no tengo nada. me tengo a mi. si, esta bien, muchos dicen que si no tenes nada entonces tampoco tenes nada q perder. yo prefiero tener el miedo de perder que el vacio de no tener nada. el miedo de perder me hace querer dar lo mejor de mi. el vacio de no tener nada me hace sentir vacia y sola y nada mas. me doy pena inclusive. porque me cuesta tanto? no existe nadie como yo? estoy encerrada en mi, no puedo salir, recien ahroa veo lo que nunca pude ver. nunca entendi que avanzar no significa dejar todo atras. deje todo atras, deje todo y me quede sola. y encima tengo esa idea idiota de que para no estar solo uno tiene que estar con alguien como uno. y ese es el problema, no existe nadie como yo, y como yo me amo a mi sola asi me voy a morir. sola vacia sin nada porque no existe nadie como yo a quien amar. me odio.

y sí, saben que? quizas mi mama tiene razon y estoy en cualquiera. pero quien de todos podria juzgarme? no es facil, esta bien, yo me pongo en chiquilina y me largo a llorar como si dar lastima me fuera a conseguir trabajo o me fuera a ir a fotocopiar el apunte del ingreso o me fuera a resolver las peleas de pareja o la convivencia con mi mama o todos los defectos que tengo y se perfectamente que no es asi. pero me da tristeza sincera el no poder avanzar y tener que ponerme asi! no es que me haya puesto 'asi' pero nose, antes era todo tan facil, siento que no puedo dejar de ser una nenita. me cuesta tanto, soy una inmadura ya se soy una tonta soy una ilusa una eterna llorona pero odio esto! soy una malcriada de mierda, eso soy. ni siquiera soy una malcriada por culpa de mis papas. ellos como que me dejaron bien en claro que no fui la mejor, jamas saque muchos 10 jamas recibi un muy logrado jamas me escucharon tan atentamente porque evidentemente no tenia lo mejor para decir. no fui abanderada, me lleve materias de segundo a sexto año, me quede libre en cuarto por quedarme libre en gimnasia y tuve que rendirla y pagar y despues me quede libre en sexto me lleve PLASTICA a recuperatorio! me porte mal, grite, fui rebelde, le hable mal a los preceptores, fui confianzuda con los profesores, boludie grite rei en clase etc. pero no es que me vinieron a decir que el mundo iba a ser una mierda y que iba a necesitar ser una persona resuelta hecha y derecha y no una nenita maricona que lloriquea para conseguir lo que quiere. mas en un colegio privado donde todos lloriquean y consiguen lo que quieren. hasta me fui a italia, que mas puedo pedir? me dieron todo y lo aproveche, de algun modo, pero a la vez nunca pude aprender a resolver mi vida o a poner voluntad en mis obligaciones. por parte de ellos, me dejaron ser la rebelde. por parte mia, encegueci frente a todo lo que tuve sin tener la capacidad de ver que me estaba acercando al mundo, o el mundo a mi.

estuve pensando no? se acuerdan cuando hice una entrada sobre feli y caty las primas locas? todos pensaron q yo queria ser como ellas y tampoco era tan asi, nada mas me gustaba la onda de las chicas. pero me puse a pensar. prefieren que admire a lindsay lohan que es una durasa destuida por cigarrillos cocaina pastis y que se yo que mas y que encima es una belleza de una en un millon y no tiene absolutamente nada que ver conmigo? o prefieren que admire a alguien un poco mas cercano y real a mi? me parece mas sano lo que elegi yo. yo no admiro a cory kennedy ni a lindsay lohan ni a sienna miller ni nignguna hollywoodinensa. la unica quizas puede ser cristina ricci o reese witherspoon o renee zellwegger (q se yo como mierda se escribe su apellido) y un par mas, pero todas por sus capacidades actorales de interpretar diferentes papeles con igual credibilidad. osea, las admiro por su desempeño profesional, tambien muy sano. y tampoco es que 'admiro' a feli y caty. de hecho mi fanatismo por caty se esfumo hace muuuucho cuando me di cuenta q era medio pelotuda y osea sin ofender, pero esas minas forras q solo quieren demostrar lo mucho q se la bancan y que tienen calle pero ademas 'toda la onda' y q se pueden coger al q se les cante -en este caso emmanuel horvilleur- no me van ni a palos. prefiero alguien q le chupa un huevo si su novio es feo o si un dia no le pegaron a la ropa q se pusieron y les gusta musica q conocieron por sus propios medios y no cambian con las temporadas o las amigas que se hacen en diferentes circulos sociales. nose si me explico, pero en fin solo queria decir que todos tenemos alguien que nose tiene la onda exacta que uno quisiera tener (pero como yo, no tienen dinero para llevarlo a cabo) o que tienen la vida que uno siempre quiso o que descubrieron una banda copada antes que uno o nose lo que mierda sea. y yo tambien tengo y de hecho saque provecho de esos 'iconos' si se quiere. por ejemplo, (CONFESION) un dia vi una frase que escribio palo cuello en su face y me gusto y la googlié y despues de eso me empezaron a gustar the magic numbers. ves? no es tan malo, es normal y se puede usar en beneficio propio. antes las envidiaba, ahora las miro como iguales y aunque suene ñoño quizas hasta quisiera ser amiga de ellas. pero tampoco es que porque AY SOMS TODAS COOL SEAMOS AMIGAS. como en las peliculas idiotas, pero bueno, qiue se yo, me gusta soñar que algun dia me prestan su ropa linda.

i do but WHAT U WANNA DO?

manifiesto sobre el 2010

(1/1/2010. primera foto del año, con alex)
mira, la verdad, no voy a hablarte de lo que fue el 2009 ni de lo que sera el 2010. no te voy a decir que mis esperanzas ni ninguna pelotudes de esas. para mi este año no es un año nuevo, en mi vida, en mi momento personal, sigo en el mismo año que el año pasado. no porque sea año nuevo va a ser tan trascendental para mi. cuando tenga trabajo, cuando estudie mi carrera con la que estoy MUY entusiasmada, ahi va a ser año nuevo. como el año 'pasado' cuando termine el colegio. y fue en ABRIL. osea que puede pasar un tiempo hasta q sea de verdad año nuevo. quiero tantas cosas. pero quiero estar organizada tambien. quiero saber que dia es, darme cuenta cuando es feriado, llevar una libreta con las cosas que tengo q hacer, respetar las citas con el medico, dermatologo, ginecologa, etc., quiero tener compromisos, quiero pagar la cuota de danza, quiero tener obligaciones de persona que hace las cosas bien. cuando eso suceda, feliz año nuevo para mi. mientras tanto, feliz año nuevo para ustedes (ya cambiaron de año?)

...

Soy
Una
Estúpida
Niñita
Insoportable
Además
Vaga
Irrespetuosa
Caprichosa
Tonta
Obtusa
Risueña
Idiota
Amable al pedo (para colmo)

La verdad...
sobre Victoria.


La verdad es que soy celosa. Pero no clavo escenitas pelotudas al pedo.
La verdad es que hay gente que me da envidia. Pero no guardo rencores.
La verdad es que me quejo de cosas que podría cambiar. Pero evidentemente no quiero cambiar de verdad esas cosas.
La verdad es que me gusto. Aunque me queje.
La verdad es que intento ser objetiva. Y cuando creo que lo logré, alguien me dice que no estoy ni cerca.
La verdad es que yo ya era una Loca de mierda antes de que Malena Pichot se hiciera famosa. Y nunca renegué de serlo, creo que hasta me consiguió mis dos novios.
La verdad es que me gusta mucho la comida. Quise ser anoréxica y no dure, y de bulimica nunca pude vomitar (seguramente eso fue psicológico, maldita psiquis!).
La verdad es que yo amo todo el tiempo. Sin esa melosidad de comedia romántica yanki.
La verdad es que adoro las comedias románticas yankis. Y qué.
La verdad es que mi personalidad tiene muchas cosas que no se ven muy a menudo. Y sin embargo me encanta comportarme como 'la típica'.
La verdad es que me encanta autoalabarme. Y a veces hasta creo que me lo merezco.
La verdad es que me encanta hablar de mi misma. Porque soy el unico tema del que sé lo suficiente como para no equivocarme (y por lo tanto salir victoriosa en cualquier situación de grupo de conversación).
La verdad es que estoy enamorada. Y estoy hecha una tarada y no sabés lo bien que se siente.
La verdad es que quiero muchas cosas que puedo alcanzar. Pero soy muy vaga.

Podría decir muchas más pero me voy a jugar al Pet Society y al Country Story y a ver capítulos de Sakura Card Captors y Skins y a tomar la leche. Y si pudiera tambien me fumaría un porro y quedaría tarada hasta que alguien me golpee en la cabeza.
Y sí, soy así.

Innocence.

{carrusel by www.be-waiting.blogspot.com}

Hoy estaba pensando que mis amigos verdaderos son los que me dejan ser inocente. Digamos, los que me dejan ser inocente porque entienden que yo soy así, que en escencia soy una niña soy muy ingenua y hasta a veces dulce (cuando quiero). Porque la inocencia en realidad no se trata de cuantas cosas probaste o cuanto viviste, sino -en mi opinion- si a traves de todo eso que viviste seguis siendo la misma persona, creyendo en las mismas cosas, apreciando las mismas cosas, sintiendo las mismas cosas que siempre sentiste, apreciaste, creiste. Yo siempre fui igual. La gente que entiende eso, la gente que realmente entiende que no tiene nada que ver con cuantos tipos cogi o cuantos porros me fume o cuanta calle o noche tengo, esa gente tambien entiende lo que es la inocencia. Y no es que soy 'niña' porque soy inmadura. Obvio que siempre uno sigue creciendo y 'madurando' pero me refiero a ser un niño en el sentido de que te conservás joven en todo lo que emprendes, osea, seguis adelante sin importar qué. No te digo que soy LA fuerte del mundo y que me banco todas, pero soy una niña en el sentido de que para mi, en mi mundo no hay nada lo suficientemente malo u horrible como para hacerme perder las ganas de vivir, de jugar, de reirme, de emocionarme, de sentir la musica, de dibujar, escribir, sentir, de perder la ilusion o la esperanza o la pasion que hacen que mi vida sea lo que es; no hay nada lo suficientemente destructor como para hacerme perder la inocencia. Eso es algo que aprendi a apreciar en mi, y a medida que me iba dando cuenta de lo valioso que era, tambien aprendi a cultivarlo. Quizas sea cada dia mas inocente y algun dia me tope con algo que me haga sentir que no puedo seguir mas, pero es tan improbable como inutil pensarlo. Y si llegara a pasar, creo que seria una experiencia mas para seguir creciendo y hacerme cada dia mas fuerte y pura, como una niña :)

CIEN ENTRADAS! feliz cumple a 'Yo visité Ganímedes'

hoy cumplo cien entradas. gracias a los que me hacen el daily aguante o que me lo hicieron en algun momento o que me hicieron/hacen sentir que vale la pena escribir solamente proque me gusta :) como la china, ramiro gorriti, bogino, sofi casanova, estornudo, wholie fue una de las primeras (despues desaparecio), otra cuyo nombre no recuerdo, antito a veces antes mas seguido (porcelain se llama su blog y esta mertel), etc etc. si me olvido de alguno despues pegueme un cachetazo amistoso para recordarme que soy una tremenda distraída.
Bueno..
Cien entradas! ooooomg great deal! pasa que sabes que pasa? me encanta escribir! y no siempre escribo cosas con sentido, o dignas de ser escritas o bien escritas, simplemente tengo buena ortografia (si se las tildes pero en la compu no las pongo pq es un bajon andar poniendo todas las tildes) y es mas, hasta quiza soy mejor charlando que escribiendo, pero i cant help it! he escrito tantas cosas, tantas veces y desde muy chica. como que este blog es mi realizacion, me siento realizada cada vez que veo una nueva entrada. nose porque! aparte siento que le cuento cosas a gente que nose, que le importo o que les gusta leerme. y bueno, en tiempos de soledad, bah, no estoy sola, pero me hace sentir inclusive menos sola. ademas conoci gente mertel como la china o estornudo, q son dos bribones limadasos (L) bah, la china es una fumona flipera y estornudo es un nerd cool jajajaja nose me caen mertel y estoy chocha de hacer sociales con gente mas pila, ponele con el face conoces un millon de gente salama y sin sentido y sin vida y todos idiotas y etc. gente q te quiere conocer pq 'te cogiste a..' o pq 'sos amiga de..' ooo fuck you man,. pero bueno, gracias por todo. gracias me encanta escribir y escribo solamente de YO pq es de lo unico que se bien o al menos que se lo suficiente como para no decir cualquier fruta. asique bueno.
Es mas! por este blog decidi estudiar periodismo. nose, en cierto sentido me hace feliz. gracias por ser parte de eyio :) jiji no me quiero poner cursi pelotuda pero ya ha sucedido. chau.

No stress! -mi historia de Bailarina-

Hoy les voy a contar mi historia con la DANZA. Something I truely, deeply love with my entire soul mind and, specially, with my body. Amo bailar. Empecé a los 7 y hasta los 11 hice jazz (que es como pop), clásico y español (que es como flamenco). Después hice gimnasia ritmica 2 años (no sabes las piernas que tuve en esa época, firmes y divinas) y finalmente volví a danza, pero mi mama me hizo dejar porque me llevaba materias a mitad de año y cuando recomencé el año siguiente ya estaba re pata-dura no me salía nada, así que deje. Eso fue re triste porque danza fue lo que más me apasionó en mi vida, cuando era chica y estaba sola en la casa bailaba impovisando en el living y cuando en las clases algo no me salía sentía tanta impotencia que me daban ganas de largarme a llorar, era re fuerte.

!!! PERO !!! este año empece de neuvo y me siento la persona mas feliz del mundo! Ya me salen las improvisaciones como antes y no hay nada que ame más que tener esas zapatillitas puestas y hacer un rond de jambe con el pie estirado hasta que duela. Amo danza y bailar en todo ámbito posible. Florchi es la mejor profe de danza EVER porque sabe un montón. Además de tener técnica, sabe de muchos estilos y los combina y la flayeo mortal con las córeos que tira. El otro día nos enseñó un poco de HOUSE (lo teórico, obvio que es re difícil sacarle el 'groove' a un estilo en particular) y también un poco de WAACKING y eteceteras. Florchi además tiene su propio estilo que es genial y re fluido y una mezcla de muchas influencias de diferentes épocas. Encima es re piola te cagas de risa! La adoro. En fin, esa es mi historia de bailarina. Les dejo una foto bailando marineritas (coreografía que repetimos en competencias durante 2 ó 3 años con mi grupo en la academia de Yanina Colomé porque era muy linda y exitosa) y otra que encontré en internet.

Victoria...

Victoria necesita amar y ser amada.
Victoria parece loca, pero no es.
Victoria hace que todo siempre sea más difícil siendo dramática y exagerada.
Victoria odia el odio, resentimiento, crueldad, falsedad, tradicionalismo, y etc de sensaciones y costumbres que no nos dejen ser felices.
Victoria vuelve a sentirse bien. No hay mal que por bien no venga.
Victoria ama el amor, la felicidad, la sinceridad, la creatividad, el deseo, y etc de sensaciones que nos hagan cada vez más libres para/con nosotros mismos.
Victoria come mucho. Y no tiene complejos al respecto.
Victoria tiene mucho para dar.
Victoria quiere dar y recibir.
Victoria espera al amor de su vida.
Victoria maneja su bici por el barrio.
Victoria está muy simple hoy.
Victoria resulta una persona revuelta.
Victoria sigue sus propios pasos y los de nadie más.
Victoria merece las cosas buenas que le pasan.
Victoria es única.
Victoria dijo: "Quizás no cambie el mundo, pero no dejaré que el mundo me cambie a mi."
Victoria fue a Italia y cambió su forma de ver la vida.
Victoria escribió varios diarios íntimos, poesías, rap, textos incomprensibles sobre metáforas de su vida propia y hasta un blog!
Victoria propuso coger. (Obvio)
Victoria debe dinero que sus amigos le prestaron para comprar torta en los recreos de quinto año del secundario.

Me gusta hablar sobre mí misma porque en fin es sobre la única persona que sé CASI todo y de quien CASI todo me gusta. Chau-

no tan wannabe

ok, no quise decir q QUIERO SER COMO FELI/CATY.

me refiero a q su -aspecto, en el caso de feli - personalidad, en el caso de caty- me impactan. pero eso no significa que no tengo una PERSONALIDAD PROPIA! la verdad es que ni siquiera quiero ser como la fucking cory, (que ahora ella es el dogma de lo cool - 'so hot right now!'). no quiero ser cool, quiero q piensen q soy cool, pero de una forma extraña y no tradicional, que piensen que soy cool proque no encajo en nada mas. no se, NO QUIERO CLASIFICARME. soy simplemente victoria. soy una loca con muchos nicknames y alter egos que esta en este mundo sin entenderlo demasiado pero queriendo explorarlo. eso soy.

es más, quieren q me describa? eso voy a hacer hoy.

bueno yo soy de Tauro, no se que tiene que ver. el horoscopo siempre me pego en algo, pero no demasiado, y no termina de convencerme (mentira, siempre me trago todo de una jaja). puedo ser un poco contradictoria a veces, pero al menos lo admito y me rio de eso. me gusta tomarme las cosas con calma. osea no necesariamente "tranquila" sino con paz, relajada, sin preocuparme demasiado. creo que la mayoria de la gente se preocupa DEMASIADO por DEMASIADAS cosas vanales que complican la vida, que enrealidad la vida es EXISTIR y ser feliz con eso. entonces mi objetivo es ALEJARSE de las cosas vanales que complican esta existencia tan simple que adquirí. no se, soy medio testaruda cuando discuto porque si discuto de algo es porque realmente me informe y averigue y construi cansinamente mis argumentos entonces no es q soy cabeza dura PORQUE SÍ sino porque creo tener argumentos lo suficientemente fuertes como para tener la razon en X tema. aparte cuando era chica era RE mala perdedora, entonces cuando cumpli 15 decidi dejar de ser tan orgullosa asique no me cuesta pedir perdon o asumir que no tengo la razon si es que REALMENTE NO LA TENGO y si es que derrocaron todos mis argumentos previamente. me encanta discutir, me encanta porque siempre termino sabiendo mas y mejor y porque es bueno saber discutir, para q no te caguen nunca. ODIO la falsedad, la mediocridad y la hipocresia. me parece q esas son cosas que no concuerdan con mi idea de la vida y que hasta van en contra con mi ideal de una BUENA vida (moralmente buena y satisfactoria).

este es mi LADO A, porque en realidad tengo dos lados. como viqi y su antítesis. aparte le tengo q pasar el link a AMOK jajaja (a quien mando un saludo por este medio)(recordemos q no doy nombres reales ademas del mio, para proteccion al ajeno) y me pone nerviosa hacer esperar a la gente (otra de mis cualidades). mañana sigo hablando de mi, no es q me cueste ni me valla a olvidar jaja. adieu! aur revoir bloggers! sleep well.

pd. estoy CHOCHA porque mi mama ya trajo la tercera temporada de The L word! (L) yeah.