Las mujeres que me rompieron el corazón, parte 1

Tanto hablar de pibe y nunca digo nada de lo que de verdad importa. Lo otro es una descarga de ansiedad, pero mis sentimientos posta, los que nunca enfrento, los que entierro, raramente hablo de ellos. Si, estoy a punto de escribir sobre sentimientos porque el cielo está retrógrado y la luna en cuadrante me cago en todo hasta aquí llegue. Si ud no tolera altos niveles de cursilería, siga por donde vino.

Las cuatro mujeres que me rompieron el corazón, igual o peor que mis amores más tóxicos, complicados y no correspondidos, son personas que moldearon mi personalidad, mi ser. Eran mis mejores amigas. Las perdí, se fueron, nos alejamos, qué se yo que pasó, la vida pasó. En el medio hubieron varias desilusiones también, pero menores. Amortiguadas seguro por el endurecimiento que provoca experimentar ese dolor cada vez. Cada vez se endurece más una. Al punto que se conforma o se convence que la soledad es lo que a una le toca.

Ro Fidelio, la primera. Está bien, era adolescente tenía 15 o 16 años, pero ese desamor esa desamistad me dolió más que lo que cualquier pibe me hiciera antes o después. Eramos las 3, con la me, las animalitas bah nose si nos llamábamos así, las mimositas, eso, con un mail anónimo que habíamos armado para bardear gente. Esas ocupaciones imbeciles de la adolescencia. Sostengo que la adolescencia es una época de estupidez pura de la que pocxs escapan. También nos hacíamos las trolas, que se yo, algo natural y experimental, más infantil que adulto diría yo. Entre una huevada y otra, amonestaciones y malas notas hicieron que la escuela yuta a la que ibamos, la Dante Alighieri, le informara a la mamá y el papá de la ro, que la Me y yo éramos mala influencia para ella. Y así como así, de un día para el otro se cortó, y si mal no recuerdo creo que hasta tuvimos una charla con la Ro, entre nosotras, en la que ella básicamente cortó con nosotras. A mí ni siquiera me dejaban salir, qué mala influencia era yo? Más adelante en la vida descubriría que el amor y las buenas intenciones no son lo que definen a las personas en este mundo. Nos dejó y por meses lloré ese abandono y por años me resentí contra sus otras amigas y deseé que las cosas hubieran sido diferentes. La primera persona que me rompió el corazón en mi vida fue ella.

Con la Me eramos amigas desde los 5 años, fue mi amiga de la infancia, del barrio, nuestras familias eran amigas, era para firmar los papeles y entregarnos para siempre la una a la otra. Pensábamos todo siempre igual, estábamos conectadas como si compartieramos la misma mente. Muchas primeras cosas las hicimos juntas. Nos iba igual en el cole. Hacíamos danza e inglés juntas. Llegábamos del cole y hablábamos por teléfono dos horas. Estuve en el funeral de su abuela y su abuelo. Decir que éramos cercanas era poco, era incorrecto casi. Eramos lo mismo. Pero ella era siempre la adelantada, por su hermana mayor. La Me aprendía de la Pau, y yo de la Me. Ella se afeitó las piernas primero, ella salió de joda primero, se puso de novia primero. Con el Gon, él fue su primer novio. Cuando se puso de novia, fue el punto de inflexión en que todo empezó a cambiar. Nose si habrá sido cosa de la pubertad, o cosas que ella quería y hablaba con él y no conmigo, la cuestión es que de pronto ella quería hacer todo bien, no se quería ratear del cole ni de inglés conmigo, tenía otras prioridades. Y aunque compartíamos todo todavía, lentamente fuimos construyendo caminos separados, hacia una adultez diferente. En nuestras casas también las cosas cambiaban, en el país, así que cambiamos. No me olvido más de cuando una tarde le reclame que no queria faltar a inglés conmigo ni hacer nada conmigo, y falté a inglés sola y ella fue. Para mí fue ahí. Para ella fue en otro momento. La misma noche que ella cortó con el Fede, yo me cogi a uno que después se iba a poner ella. Las dos siempre le habíamos tenido ganas, solo que con el tiempo hicimos de cuenta que era nuestro amigo. Qué tenía que hacer yo? Pensé, si se pone serio le cuento, si no fue. Imaginate que en esa época ya ni nos contábamos las cosas, como un matrimonio unido por la costumbre y nada más. Terminamos el cole, no hablamos más, y ella se enteró por él que habíamos cogido y se enojó conmigo, porque debería haberle contado. Eso me pareció hipócrita, a ella le hizo sentir insegura y me quiso echar la culpa a mi. Yo ya estaba emocionalmente separada de nuestro vínculo, le expliqué que ya no nos contábamos nada, que no éramos amigas, y que había pasado mucho antes de que ella siquiera evaluara estar con el, fue la misma noche que cortó con su novio anterior wtf. Pero ella insistió llorando que eso era lo definitivo y que yo había hecho mal y bue, cuestión que ahí en esa charla cortamos oficialmente. Esto me había dolido en otro momento ya, así que no sufrí con sollozos, lo entendí como que después de 12 DOCE años de amistad de infancia, la verdad era que crecer y cambiar era inevitable, y que la vida nos llevaba por diferentes lados. Sin embargo también por años me odié por no ser el tipo de persona que sabe mantener sus amistades a pesar de las diferencias. Hoy ya no... creo...
(To be continued)

Hago las paces

Corriendo el riesgo de jinxearla, me veo motivada a contar que finalmente creo estar haciendo las pases con mi sexualidad.
Suena raro decir de hacer las pases con la sexualidad para una paki puta como yo. Porque las que son como yo no buscamos la paz, no hacemos las pases, que es eso. Nos hacemos las punk rock pero en realidad somos un caramelito. Y tanto nos han roto los ovarios con lo que deberíamos ser y no somos, con como deberíamos comportarnos. Pero no tenemos secretos nunca los tuvimos. Siempre fuimos como fuimos. Solo que lo asumimos de a poco, lo digerimos en un proceso de años.
Siempre me motivó la experimentación sexual. Como cuando eras nena y probabas cosas con tu amiguitos, pero yo nunca dejé de hacerlo. Mi época más conserva fue cuando entré al secundario y eran todes chetxs y no me sentía en mi lugar. Después se destrabo y volvió a aparecer la yo picarona que nunca deje de ser por dentro. Por los pasillos cuchicheaban, a mis espaldas me decían puta y quien me lo decía de frente veía que no me ofendía. Bueno, al principio si, después lo acepté y hasta me apropie de ese status. Pero tenía un conflicto que era no entender porque mi libido era más alta que la del resto, o más desastrosa, o más rebelde, porque mi libido se apoderaba de mi. Ese conflicto me siguió por mucho tiempo y con los años se intensificó. Me sentía incomprendida, insatisfecha también porque los pibes no sabían que hacer conmigo y yo no sabía decirles lo que tenían que hacer. Fui probando cosas todo el tiempo y yendo por donde mejor funcionaba. Pero era como ir a tientas, a ciegas, no llegaba a comprender ni en una más mínima parte que carajos me pasaba ni porque. Sólo sentía soledad. Sola e incómoda.
Aceptar que estar sola no era malo fue el primer paso, aprender a estar conmigo. Pero igual me costaba. Hice experimentos. Por ejemplo, si quería ir de joda y no tenía quien venga, tenia que ir sola igual pero no tenía permiso de sacarme la ansiedad con pucho ni con alcohol. Solo tenía permitido fumar porro. Fumaba paragua en aquella época todavía, pobre de mi, mira las cosas que intentaba para aprender a estar conmigo. Hacia también como en las películas, que supuestamente disfrutan de su soledad poniéndose a escuchar música y también a bailar solxs. Funcionaba pero no me dejaban de arder las ganas de compartir mi mundo interior con el resto, con alguien, alguien. También estudiar cine me frikeaba un poquito, el trabajo en equipo nunca fue lo mio porque soy una pelotuda que no sabe escuchar y si me das cuerda tengo muchas ideas y me entusiasmo y quiero como quiero y me encachilo y bue. De pronto de aprender a estar sola se me complicaba estar con gente, odiaba la gente en la calle, mis amigues no me alcanzaban del todo me sentía sola y no quería ir con nadie. Llegue a tener un chongo virtual por nose como cinco meses? Y todavía ni lo conozco, en fin, me aliene en mi propia cabeza. Me harté de todo, llegué al extremo. Me aislé por completo, de pronto agarre y me fui a un barco en el medio del océano en el medio de la nada. Más sola que nunca y más perdida que en sueños. Llore y cogi con todos y renegue y reflexione y extrañé todo y a todes y supe lo que era importante y lo que había dentro mío y lo que quería y lo que no y lo que soñaba y lo que no.

Hoy puedo decir posta que es todo completamente distinto. No para afuera, no se, no es que compuse mi vida y ahora ya tengo un camino claro y me voy a convertir en un ser humano exitoso (al menos en los términos en los que comúnmente llamamos exitosa a la gente). No es eso, sino que finalmente entiendo más. Veo todo más claro. Lo del sexo siempre fue solo una parte de toda yo y simplemente es el botón que yo elegí presionar (uh yeah) jaja pero si, por varios motivos psicológicos que ya ni cabe acá explicar. Pero si, logré entender. Que la libido es más que calentura. Que la búsqueda de placer no se limita al sexo. Que hay una sed de expresión, ideas amontonadas, cariño macerado, necesidad de contacto con le otre, mucha. Hay una pulsión de vivir otras cosas, ganas de hacer todo el tiempo lo que quiero, ambas negadas siempre porque no es lo "correcto". Simplemente son muchas cosas y yo todas las canalizo desde siempre de una sola forma porque no aprendi otra.
No aprendi a dibujar, ni a pintar, ni a cantar. Bailar quedó reservado a los boliches y fiestas. Escribir quedo oculto en este blog. Fotos y videos encerrados en el celular. No aprendi otra forma. En el sexo fui autodidacta y siempre hubo voluntarios. De algún modo siempre supe que lo estaba usando para saciar todas mis ganas de creación y relación, no tan concreto pero lo sabía. Lo usaba para vivir como me gustara y hacer lo que quisiera, para rebelarme contra todo y no darle explicaciones a nadie. Y me pesaba todo eso por no entenderlo y por terminar depositando todo en mi cuerpo y en el cuerpo de otros. Me hacía dependiente y me daba ansiedad cuando los otros no hacían lo que yo quería y nada salia como planeaba y quedaba insatisfecha y frustrada y las emociones embotelladas y la libido lacerada. Me enojaba conmigo misma, me odiaba a la vez que me rendía culto a mi misma constantemente. Mi cabeza era un laberinto.

Hoy hago las paces.
No es que de pronto acepte la dependencia y la ansiedad y el depositar todo ahí, en mi suelo pélvico. No es que de pronto tenga todas las respuestas y todo sea fácil. Pero entiendo más. Creo que entender como pasaba era fundamental para decidir como quiero que pase.
La creatividad se expandirá a otros campos. Muchos. Los que siempre ame, de a poco y con paciencia, ésta será mi meta en la vida. El sexo seguirá siendo mi refugio. Elegiré quien pueda tolerar la carga y recibir los mimos. Serán muchos amantes, porque la variedad me salvará para no confundir receptor con novio. Serán muchos para no encapricharme con ninguno. Serán muchos porque soy taurina y la abundancia me hace feliz. Mi cuerpo será un templo y ellos los monjes (jaja)
Me dejaré llevar. Y así estaré en paz.

Quini love!

Hoy vi el pozo acumulado del Quini 6: 32 millones.

Frená un segundo de tu vida no tan de telenovela y deleitate imaginando toooooodo lo que harías con TREINTA Y DOS MILLONES DE PESOS (como 8 millones de american dolars! viva el cambio!) y decime si preferís ganarte el Quini o encontrar al amor de tu vida.

No, ya, de verdad te digo. El amor no equivale a felicidad exclusivamente. También es laburo, responsabilidad, maduración, crecimiento, mucho mucho aguante. Si histeriqueás no te dan bola, si no histeriqueás no te dan bola tampoco, ok un quilombo pero finalmente conseguís tu príncipe azul heterosexual perfecto... guess what! Aunque logres enamorarte y enamorarlo todavía hay riesgo de sufrir! Hay muchas cosas en la vida que influyen en las relaciones humanas y en el amor y hay que ir haciendo malabares para que no se vaya todo al carajo. En cambio, con el Quini uno mismo decide qué influye y qué no. COMPRA lo que quiere que exista en su vida y NO COMPRA lo que no quiere que exista. Sucio pero simple. Corta: Dinero VS. Amor NO ES COMO DECÍA FLORICIENTA. En esta entrada dije cursiladas, pero la posta que yo elijo el Quini, me cansé de que me boludeen.

Más tarde, dentro de 7 horas,

me tomo el bondi de vuelta. Pocos días para viajar de puro pensamiento como me gusta a la loca Buenos Aires, pero me deja siempre una sensación, un sentimiento un gustito de que no sólo nos volveremos a ver pronto, sino también de que me espera con los brazos abiertos para que comencemos un affaire profundo en el que yo la hago mía y ella se deja. LA MUY PUTITA.

O son las hormonas o es la vida en sí misma que se empeña en volver una y otra vez a lo mismo. No me estoy enamorando, ni me voy a enamorar. Estoy viendome con un chico que me recuerda a los defectos de mi ex novio y entro en cortocircuito. Sonrío como si el mundo fuera de nubes pero no me siento en el aire ni en el cielo, es más bien como si el mundo fuera de niebla:

no entiendo nada.

Porqué no soy feliz no es una pregunta al vaho existencial de mi vida actual sino una definición de mi estado emocional hasta que en un proceso quirúrgico sentimental me extripen el bicho (el lindo bicho como dirían cris y juan) que sigue amarrado a mi corporeidad. Me canso de solamente pensar que voy a tener que cargar con esto por cuanto tiempo más, es lo que me hace el arrepentimiento, la culpa, las vias del tren a la altura de parque velez sarfield, el E5, la calle Belgrano, madre en años luz, etc. Como que empecé a verme con un chico y de pronto inconsciente e involuntariamente empecé a comparar y fue un gran error porque ahora ya entré de nuevo en la afasia mental que me confunde y no me deja relacionarme con el mundo y conmigo me vuelvo celosa. No quiero entrar en crisis! No me anima que en japonés o no se cual idioma oriental la palabra crisis también signifique oportunidad, ya tuve varias crisis osea varias oportunidades y estoy tratando de desarrollarlas entonces no acepto, corrección no tolero el riesgo de caer dentro del vórtex enfermo de mi mente otra vez, estoy harta de los precipicios y de nuevo empiezo a creer que tendría que ver a un psicólogo. Necesito cumplir años y que la gente me abrace y que me venga y darme cuenta de que era sólo un ataque hormonal. (Yeah, blame the hormons, it's easier than dealing with insanity).

Help!

corrí

De pronto vi esta foto y me encontré pensando: ''Esos zapatos no son tan lindos, pero a ella le quedan bien''. Ok, nuevamente, analicemos. En primer lugar, los zapatos si son lindos, el hecho de que ya no se use tanto el stiletto con punta y toda esa movida, no significa que no sea tan lindo, no te hagas la moderna Victoria. En segundo lugar, que algo no tan lindo le quede bien a ella en esta foto significa... ? QUÉ? Si supuestamente el vetado ni siquiera me importa más y aunque me importara ya no se ven! Y aunque me importara y se vieran QUÉ?

''running over the same old ground, what have we found? the same old fears''

Sigo con esos mismos miedos estúpidos. Crecí, soy la misma pero crecí en el sentido de que tomé consciencia de mi entorno y de que todo acto, por más minúsculo que sea, tiene una consecuencia directa en él, un impacto irrefutable y definitivo. Después de escribir una eternidad de lloriqueo neurótico al mejor estilo melodrama caprichoso usual en mi viejo yo, me di cuenta de que toda esa depre no tiene justificación alguna. Al principio me tomó por sorpresa y sentí que ya estaba deprimida y que no me podía sentir mejor. Y después me sentí idiota, fue como si dentro de mi mente me fuera corriendo lejos lejísimos de esos pensamientos ridículos, qué cosas absurdas que escribí! Cuando me di cuenta me sentí directamente imbécil, será imposible que yo alguna vez en mi vida deje de hacerme la víctima? Es patético, repito los patrones de comportamiento psicológico de mi mamá... Y así y todo me gusto. Porque parte de todo ese circo que afortunadamente ya BORRÉ, era una pobre-cita confesión de que no me siento suficiente, que ''no soy ni las escamas de lo que quisiera ser'', eso puse. Podés creer? Por suerte ahora me da risa. Sí, estoy a dieta pero cada vez que quiero comer algo rico digo que 'no es que esté a dieta como la de las revistas, si no que estoy tratando de variar más y no abusar de las boludeces' y en realidad no es así y cuando me salen granos y me siento gorda me quejo. Sí, no soy todos los días un ángel, a veces tengo pensamientos crueles y siento un haz de violencia interna que quiero desterrar y hasta ahora no puedo y no me levanto todos los días luciendo un cutis perfecto y MIS PANTORRILLAS ESTÁN BIEN (estuve a punto de decir que mis pantorrillas nunca van a dejar de parecer de rugbier, come on, no están tan mal). Ves? Qué me pasa? Tomé consciencia, pero a veces actúo como con la reminiscencia de esa boba que fui. Puede ser inclusive algo pedante el decir todo el tiempo que ahora soy una mejor persona, pero es que lo soy! Después de tanto pensar que mis pantorrillas son feas (a quién mierda se le ocurre pensar en sus pantorrillas de una forma negativa? ya ni siquiera me alcanzaba con odiar las partes convencionalmente odiables de mi cuerpo JÁ!) y demases barbaridades injustificadas sobre mi persona, creo que me merezco sentirme bien y orgullosa y que mi trabajo valió la pena. Esa era otra parte del discursito anterior, que no tengo garantías de que el esfuerzo que estoy invirtiendo llegue a rendir sus frutos. EN TRES DÍAS COBRO! Si eso no es un mínimo fruto de mi trabajo yo no sé qué es. Quizás sea hormonal (típico de mí, para deshacerme de mis malas vibras culpo a las hormonas, mi cuerpo siempre por algún lado carga mi peste kármica) o quizás hace mucho que no paso una tarde entera con mis amigos como para sentirme algo mimada o quizás uno simplemente necesita el drama para sentirse vivo (qué carga!). Creo que la segunda opción es la más acertada, todos estos meses queriendo secretamente tener un novio me forcé a aceptar, tolerar, convivir y hasta disfrutar de mi soledad y funcionó, en un punto se empezó a dar naturalmente la distancia que siempre se necesita tener entre uno mismo y el resto de la gente, intimidad le dicen (algo que yo no conocía o en caso de que la conociera, quería compartirla y comentarla con todo el mundo). Y lo más gracioso es que todo empezó mirando las fotos de shir, pensando en el ale y escuchando los discos que escuchábamos cuando estabamos juntos. O sea qué necesidad había de auto-inducirse a la depresión? Tan clásico de las mujeres, como si la depresión funcionara como descarga emocional; y hasta ahora que lo digo me acuerdo de que yo decía que llorar de vez en cuando me 'purificaba'. Amante del melodrama! Qué estúpida. Sí me gusta llorar cuando me emociono, no lo reprimo, me hace sentir real. Pero si uno vive una vida feliz y no le falta nada, para qué mierda lloraría de vez en cuando? Realmente no lo extraño al ale, tengo que confesarlo. Desde otro facebook veo las idioteces que comenta en fotos de minas que obviamente nunca le responden y cómo putea a esos clásicos muñecotes rugbiers que se sacan esas fotos medio flogger y pienso ''cómo me enamoré de eso?'' obvio que el ale es mucho más que eso, pero la cuestión de fondo es que el no es un soñador como yo. Ya no se deja guiar por las cosas que siente, no quiere volver a sentir nada de lo que sintió conmigo, se rindió por miedo a volver a sufrir, irguió su orgullo por encima de su cariño para no sentirse menos. Y yo no soy así, mi máxima creencia es el amor y es un estilo de vida que se practica para/con todas las cosas, no un novio. Avancé muchísimo y aunque a veces cueste no recuerdo un sólo momento en el que haya flaqueado y querido abandonar todo para volver a ser la vaga de antes. Sí tuve pensamientos suicidas y toda la bola, pero los consideré una prueba del alcance de mi dolor, no una idea factible. Porque es así, yo soy una soñadora. Y seguir siendo una soñadora quizás también implica tener los mismos miedos y tal vez crecer significa aprender a enfrentarlos, ponerme una meta y no dejar que nada me detenga, correr sin parar hasta llegar a donde siempre soñé, hasta donde determiné y de ahí siempre querer algo más, soñar algo más y volver a empezar esa carrera que es solamente contra mí misma queriendo saberme cada día mejor y más rápida y ágil. Habré sido impulsiva, irresponsable, desinteresada y hasta mediocre, pero nunca dejé de imaginarme que algún día iba a ser diferente y mejor. Y hoy, lo soy.

''Los seres más sensibles no son siempre los más sensatos.'' Balzac

Creo que necesitaba volver a juntarme con mi insensatez para volver a descubrir cual no es el camino correcto. No sé si existe EL camino correcto, pero sé que hay varios que son incorrectos. Me encontré anoche en una fiesta malísima, desperdiciando vino y porro, buscando a gente que no iba a encontrar, hablando mal en inglés (me puntuaron la pronunciación en 5, me quiero morir) y queriendo estar en otro lado. Y no en otro lado más excitante, si no en mi propia cama. Cuando te pasa eso ya significa que estás saliendo por salir. Anoche me lo dije claramente ''NO salgas sin un propósito fijo y exitoso de antemano'', conste no necesariamente me refiero a una presencia masculina, simplemente un propósito. Y anoche tuve éxito en varias operaciones de las cuales ninguna era mi propósito. Porque salí sin uno. Bo lu da. Como tengo que hacer para hacerme entender?

Creo que es todo culpa del amor. Me desilusionó. Yo pensé que el amor era para siempre, que no existe el olvido, que tus besos bla bla bla bla todas esas cosas que dicen las canciones de Reik, Sin Bandera, Axel, Alex Ubago, etc de intérpretes que escuché en mis peores años con la 100.5 (horrible, lo sé, pasado oscuro). Quizás mi error fue escuchar demasiado la 100.5 y ver tantas pelis de disney y hollywood donde el nene siempre termina con la nena. Y ahora que olvidé y me olvidaron y estoy sola conmigo todo el tiempo, entiendo que el amor no es como yo pensaba. Por lo menos esa clase de amor que sentí y que me llenó de vida y que también me desarmó por completo y me estaqueó en lo profundo de mi propia mente por mucho tiempo. Y si bien ahora no busco amor (sería irracional una vez que entendí lo sano del amor buscarlo sabiendo que debe darse simple y naturalmente) pero me siento rara porque el amor tampoco me busca a mí. Y no es que quiero que me busque, entendí que uno tiene que estar consigo mismo y con nadie más a veces en períodos de la vida, estoy empezando a liderar mi sensibilidad para encontrar lo sensato en el desarrollo de mis días, pero es totalmente nuevo y desconcertante y no puedo evitar preguntarme

Qué hace uno cuando está solo?

jakaranda

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empiezo terapia

ya que no me voy a ninguna parte decidí empezar a ver a una psicóloga. nunca antes lo hice y me da mucha intriga porque yo siempre pensé conocerme muy bien y ahora me doy cuenta de que tratando de entenderme a mí misma me voy a volver completamente loca. uno de los motivos por el cual no me voy a buenos aires por ejemplo, es que me di cuenta que lo que más quiero en todo el mundo es estar con mi ex novio. no me importaría tener un trabajo mediocre o no tener miles de zapatos, o no conocer el mundo, o no ir a las mejores fiestas, no me importaría porque mi vida sería feliz y satisfactoria si pudiera amar a alguien y ser amada y compartir las cosas lindas de mi existencia. me parece que es lo mejor a lo que uno puede aspirar en su vida y que yo tuve la oportunidad. entonces yo me estaba yendo por razones equivocadas, yo quería escaparme, les conté, pero ya no quiero estar equivocada! si me estaba yendo por el ale, ahora me quedo por él. quiero tener otra oportunidad y voy a esforzarme.

ahora habiendo dicho todo eso, si bien yo creo en el amor y en todo lo que siento por mi ex novio y en que no hay edad para el amor y todas esas cosas, igual me doy cuenta de que no es normal tener esos delirios de un día para el otro debatiendo si te mudas de provincia o no porque amas demasiado a tu ex novio no? realmente no estoy bien, no sé si loca, pero bien bien no estoy. así que es hora de empezar terapia.

american people

nosotros también tenemos nuestro propio grupo de AUTO-AYUDA para drogadictos.

deberían habernos visto. un gran grupo de cool american people mejorándose la autoestima entre sí. todos con sus pilchas y sus jarros de cerveza y sus cigarrillos de tabaco y otros de marihuana. ou yeah. en círculo, reunidos para ver un buen espectáculo indie-pop, de pronto nos miramos a la cara con los ojos chinos encontrándose y nos damos cuenta de que nos queremos. de que somos amigos. de que somos 'jipis' y de que juntos está todo bien. instantáneamente comienzan los halagos. somos tan hermoso grupo de amigos, que cada vez que estamos todos juntos es inevitable que nos halaguemos. me encanta tu pelo! que hermosa remera! estas más flaca! alta camisola! me encantaron los coritos! sos un músico sideral! varios de los más usuales y que también se escucharon anoche.

eso sí que voy a extrañarlo.

juro que era digno de una película o de un campamento peace&love de los setenta. hubo abrazos, sonrisas, risitas, secretitos, gritos de groopie, amigos cantando a todo pulmón las letras de sus amigos tocando en el escenario. pero los halagos son tan hermosos. diciendonos cosas lindas realmente sintiéndolas y dándonos cuenta de que nos re cabe ser cursis. porque entre amigos nada puede ir mal. al final de la noche no me siento sola si vuelvo en auto escuchando bedtime stories con mis hermanos casanova. nada puede ser triste si mis amigas me hacen reír, si me dicen 'te voy a extrañar!', si me prometen que mañana vamos a hacer salida tipo sex and the city. si charlie estaba mejor y yo también, entonces nadie podría haber estado bajón. si mi primo se fue con tani! (after everything that happened between them!), si male no se fue con franquito! si franquito era un niño con la remera y el pelo desordenados, si parc tocó temas para la lu y ella y tomi se miraban a los ojos, si ruina la mandó a cagar a la liz!! QUE PUEDE ESTAR MAL? ni siquiera en ese rincón sucio del bar donde estaban el vetado y shir, ni siquiera ahí rondaba la sombra del año del tigre. estamos bien. estamos como estamos y estamos bien. y yo me voy pronto. pero hoy,

hoy estamos juntos.

''Your girl is lovely, Hubbles''

(The risk of breaking a man's heart)

Después de tanto corazón roto uno se pregunta: 'Qué mierda hice para merecer esto?' Cuando Dios (o en quien crean) finalmente se digna a darte la respuesta sigue una reacción (muy femenina) de tres etapas. Primero, la negación; una quiere seguir creyendo que es una misma la pobre-cita y nadie más y mucho menos admitir que se lo tiene merecido. Segundo, la duda; intenta recordar cada 'mal necesario' que ejecutó con sus últimos noviecitos. Tercero, aceptación y culpa; spi boludota, no era tu ex el hijo de puta y ese era todo tu historial, había como tres novios, ocho salientes y dos amigos acosadores a quienes brutalmente robaste sus primeras ilusiones de amor.

Entonces yo 'Qué mierda hice para merecer esto??'

Para empezar, debemos siempre recordar que los sentimientos de un hombre en general están directa e íntimamente relacionados con su ego. Sensible o no tanto, su ego es el centro indiscutido de su dubitativa existencial. Y no es que sea culpa de ellos, es algo cultural que se estableció hace muchos siglos bla bla bla. Ahora, su ego también puede convertirse en varios casos en nuestro propio centro indiscutido de dubitativa existencial y de nuestros propios sentimientos. Aquí ya se transforma en un problema que solemos llamar 'Amor'.

Entonces todo empieza con ese 'Amor', con esa ilusión femenina de compañía masculina. Rompemos un poco las pelotas, que nos encanta, nos ponemos lindas, nos lo vivimos cruzando 'de casualidad' (una vez una amiga me hizo el aguante de dar una vuelta a la manzana corriendo en pleno verano para lograr ese estúpido efecto sorpresa que de sorpresa nada tiene), de pronto nos empieza a registrar! sí! pelotuda! ya se dio cuenta que cada vez que mira al costado estás vos con esa cara de pajera feliz por nada! y si hasta ahora no fuiste lo suficientemente valiente como para inventarte un motivo para hablarle, en algún momento entre los cinco cortes de pelo que te hiciste te habla y empieza la batalla (Love is a battlefield dijo Pat Benatar). Ponés en práctica todos esos consejos bien de papuda que leíste en la Para Teens o la Cosmopolitan (dependiendo la edad) y sí, en algún momento empieza a surtir efecto. Después de 4 meses de trabajo para vos y 1 mes de charlas para él, el primer beso. Bla bla bla ya sabemos como sigue (o no, que bajón eso no? Eso de no entenderlos ni un poquito).

En fin, la cuestión es que si se enamora de vos y vos sos media gila (cosas que pasan chicas!) en algún momento te empieza a parecer medio controlador, o medio bajito, o medio inmaduro, o medio denso o simplemente medio y vos querés entero y con plus financiero y bonus track. O se corta el pelo y no tiene onda, si engorda porque se dejó, si adelgaza es muy flacucho y si sigue igual que siempre porque no quiere progresar en la vida! De pronto sin saber porqué te ponés conchuda como nunca y querés romper las pelotas pero de mala forma. Querés molestar y que te moleste para poder enojarte y tener el cerebro partido en dos de tanto moco de tanto llanto auto-inducido porque él tiene la culpa de que vos ya no lo quieras tanto o ya no te guste como antes. En los peores casos ya ni siquiera tenés ganas de cogértelo! Y eso te pone frígida y de peor humor.

De una forma u otra en un mes encontrás un motivo personal con el cual cortarle el rostro. Un mes después ya estamos divinas, saliendo, bebiendo, chamuyando y creyéndonos que la relación había 'cumplido su ciclo' y que DE VERDAD él estaba muy controlador/ bajito/ inmaduro/ denso/ incompleto/ pobretón/ cero onda/ regordete/ flacucho/ estancado/ etc. Obvio en ningún momento registrás que él te llama todos los días, te espera cuando le decís que no lo haga, compone canciones para vos, te llora, te ruega, te promete, te extraña, te SIGUE AMANDO. na, es más, hasta te parece un obsesivo. La intensidad del sufrimiento ageno varía, pero el sentimiento PEDANTE de 'está todo re bien' propio, es igual de intenso y apasionadamente confundido en todos los casos.

La cuestión más importante es que olvidamos una y otra vez esa tan sabia verdad de que en la vida todo vuelve. Lo hacemos una y otra vez reemplazando su ego por el nuestro en el centro de sus sentimientos y los nuestros, sin darnos cuenta que es un graaaaaaan ciclo repetitivo. Porque la peor parte es que siempre pero SIEMPRE volvemos. Quizás no buscando su amor eterno, quizás queremos nada más que un último garch and go antes de irnos a vivir a otra provincia, o buscamos un amigo fiel que nos quiera y nos banque en todas o simplemente una compañía de cualquier clase. Lo lindo es que nunca dejamos de quererlos, por más que en una época hayamos pensando que fulanito era un insoportable, la verdad es que nunca dejamos de quererlo y por eso volvemos inevitablemente en busca de algo que creemos poder reclamar. Pero no. No, chicas. NO. Su corazón y su ego están rotos. Lastimados. Resentidos. Enojados. Y lo peor: queriendo olvidarnos.

En cosa de un mes, su ego está desesperado y ya se encaminó una vez más en la senda de la conquista. Si bien el camino de los sentimientos tarda más en sanar, sin el ego recompuesto no existe un fulanito tal sino una sombra triste en su habitación fumando cigarrillos y mirando fotos tuyas en internet. Entonces sale nuevamente a la caza de oportunidades para su autoestima. Y ahí te das cuenta de lo flamante que era. Y sí, volvés (admitilo perra!). No importa si lo que querés no es casarte, volvés! Pero ya no es como siempre. Lo perdiste. Para siempre? Quizás sí, quizás no, hay una frase que resume todo lo que pase de ahí en adelante y es la peor frase de todas, la peor de las consecuencias, la que nadie quiere escuchar, la que te tenés que bancar, la que te merecés:

''El tiempo dirá''.

MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

anhelo.

-pero es que yo no quiero ser tu amiga...

-ja! que limada! (típico vos diciendome eso)

-no es de mala!

-y que queres ser entonces? mi esposa? ja ja

-y si.. (secándose las lagrimas)(y él sonrió de verdad)

es una forma de decir, pero sí que te estoy diciendo algo. quizás todo cambie en varios años y quizás no. no sé y ese es el tema. 'oo viki pero si sabes que esta todo bien te das cuenta cuando me ves'... QUÉ? me estas confirmando que me seguís queriendo como siempre pero a la vez todos los fines de semana me quedo esperando hasta las dos de la mañana tu confirmación de que en realidad NO nos vamos a ver para irme sola a mi cama sintiéndome mal y sola y vacía? y alguien puede decirme QUÉ MIERDA hago escuchando tus temas nuevos en myspace? qué, se supone que con los titulos de tus canciones me estás queriendo decir algo? basta! yo ya sé lo que quiero y me está costando muchísimo despegarme de todo esto, dejame en paz! no sé tampoco si quiero que me dejes en paz pero hacelo por mi bien! amame entera por mi bien o dejame sola para siempre por mi bien, no lo hagas a medias, me lastima.

el anhelo de vivir feliz, las fantasías del durmiente. y no hago otra cosa que soñar con vos, cada vez que estoy mejor volvés. ya sea a visitarme a mi casa, por teléfono, virtualmente o en mis sueños, o en esas 'señales' que creo ver tan seguido. no puedo desterrarte. ya lo dije, vos ale que no me escuchas, no me lees, no me entendés, no estás en mi vida sino en mi mente. y quiero sacarte de ahí. suena feo, yo sé que sí y siempre me opuse a esta clase de reacción. me contaste que no te entregás con ella porque creés así poder controlar tu felicidad futura. como que mientras más tiempo tarden en ponerse serios, más seguros van a estar de estar juntos cuando realmente lo estén (si es que lo llegan a estar) entonces vas a reducir así tus posibilidades de ser abandonado y salir lastimado otra vez. osea reducir la entrega, la 'gioia', la felicidad, para controlar a largo plazo el sufrimiento? horrible. y sin embargo en algún sentido estoy de acuerdo. porque quiero olvidarte por completo. si para dejar atrás lo feo también tengo que dejar atrás lo lindo, te aseguro que así va a ser. pero no sé si quiero. no sé si puedo. y no sé porque te veo todavía ahí conmigo, enredado en esa maraña de sentires extraños, tergiversados por el tiempo, maltratados, casi desgarrados.

estás confundido y me confundís. te dije que quiero ser tu esposa (algo que nunca le diría a nadie bajo ninguna circunstancia ni siquiera como una 'forma de decir') y no me dijiste 'qué limada', que en tu idioma significa, deja de flayar. te reíste, me miraste, me sonreíste, me diste la mano, me diste un abrazo mientras me secaba las lagrimas. basta. vos no sabes lo que queres pero yo sí sé y lo que quiero es dejar de sufrir. en ocho, diez años quizás las cosas cambien y quizás no, y si no cambian voy a volver a buscarte y seremos felices y comeremos perdices y tendremos hijos y seremos esposos O NO. o estaremos juntos un tiempo y en algun momento volveremos a lastimarnos. no lo sé y NO QUIERO SABERLO. no quiero pensarlo, no quiero conjeturar, no quiero quedarme acá en este lugar ni en este momento ni en estos sentires. lo único que sé es que quiero ser feliz, que quiero irme y que eso es lo único que necesito saber. el resto es historia.

.

a veces me ahogo de dolor

y otras floto de alegría,

como navegar en equilibrio neutro

en esas,

tus tempestuosas aguas dulces?

possibly maybe

bueno otra vez. el viernes volví a cumplir esa medida de tiempo en la que ya no imagino que el ale me llama o me visita y sonó el timbre y no me acordaba de él y quién era?

of course. es una medida de tiempo exacta que determina que él no se vaya de mi vida y yo no me vaya de la suya. o es una broma del destino. pero que es siempre así, puedo asegurarlo. es matemático. cada vez que no me acuerdo de él, aparece. cada vez que lo olvido, vuelve. en ese preciso instante reaparece y yo siempre caigo en esa sorpresa de no saber qué hacer. si pedirte perdón porque te olvidé, o pedirte permiso para recordarte con un abrazo, o pedirte que te largues para siempre. casi siempre me doblego a lo que él quiera de mí. (es gracioso porque a veces digo él, sabiendo que no me escucha, y a veces digo 'a vos', 'pedirte', imaginando que a escondidas me lee)(cosa que no sucede en la realidad). la verdad es que el ale no está en mi vida, está en mi mente. cuando pasa ese tiempo exacto mi mente hace ese jueguito enfermo que le devuelve la vida a todo lo que él significa para mí.

el viernes vino a visitarme, lo dejé que me haga suya porque no puedo no serlo! ya no sé si tiene sentido resistirme. porque en realidad hay cosas que me hacen mal. si bien me hace feliz verlo y dejarme ser y sentir eso tan tangible y liberador, me hace mal darme cuenta que las cosas no son como antes. el vino el viernes pero se fue a trabajar y no iba a volver a la noche. yo no iba a cocinarle ni él a mí ni íbamos a mirar una peli ni nos íbamos a despertar juntos ni a saludarnos con un beso en la boca y un abrazo sin querer dejarnos ir, queriendo estar juntos todo el tiempo tranquilos y felices. ya no va a pasar eso y caer en esa realidad siempre me lastima. y el viernes me lastimó. y el sábado al medio día también. lloré de nuevo como cuando más dolía y dolió así también. no estuvo bueno. yo quería retarlo, quería putearlo, quería decirle que lo odiaba y que todo era muy injusto para mí y el se reía como siempre y me hacía reír y sentir tonta. me hacía sentir que no era tan complicado en realidad y que no tenía porqué resistirme.. inclusive cuando yo me daba cuenta de que en realidad me dolían las cosas y no me sentía bien y feliz como antes. pero ahí estaba el, estabas vos ale lindo riendo como siempre y haciéndome reír a mí. y es lo que más entraño. te lloré un poco también y me abrazaste y después ya te fuiste al carajo: 'querés quedarte a comer?'..

a ver pará, pará... las cosas no son como antes entonces eeh, no, no quiero comer con vos. no entendés que me cuesta? comer con vos puede parecerte lo más simple del mundo pero para mí es como un simulacro de felicidad que no va a suceder! querés comer? querés fumar? querés besar? QUERES AMAR? para mí comer con vos significa que vas a poner una panera y que voy a recordar a la loca de mierda diciéndome 'panera es un lujo de amor' y ahí voy de nuevo. se entiende? yo soy muy fácil de ilusionar, sé que eso también depende de mí pero hay ciertas cosas con las que no quiero controlarme. con vos justamente si bien quisiera resolver esto cada vez que te veo no tengo ganas de controlarme, tengo ganas de darle rienda suelta a mi mente y que saque conclusiones que me hagan soñar cosas lindas sin despertarme nunca más. entonces cualquier cosa que hagas para mí siempre va a ser un indicio de lo nuestro. tan poca voluntad tengo, que vivo buscando 'señales' que me vayan ayudando a elegir lo que de otra forma quizás no me animaría o se me complicara. y tantas, tantas señales vi los últimos años, girando sin rumbo alguno y sin preocupación, que ahora ya no sé distinguir entre una verdadera 'señal' (si es que existen) y un hecho normal. quizás veo un papel de bananita dolca en el suelo y pienso: 'ah, esto quiere decir que no tengo que volverme tan loca con la dieta' y acto seguido estoy en un kiosko comprando cinco alfajores. tanto me analicé que ya no me entiendo. o quizás yo sí me entiendo pero no puedo hacerme entender con la gente con el mundo con la vida con lo que me rodea en general.

entonces con todo esto que tengo en la mente, vos, ale, reapareciste el viernes y el sábado. me dijiste que estoy loca, me dijiste 'qué limada' igual que cada vez que me veías desde que nos conocimos. siempre fui una limada para vos, quizás soy una limada, no es que me importe. pero es que debe ser verdad porque vos siempre tenés la razón a pesar de que quisiera tenerla yo y si soy una limada de en serio entonces quizás es más sano que no te vea más. si no me podés hacer un mínimo espacio en vos para ayudarme a despedir córdoba con alegría, entonces mejor no quiero verte para irme pensando que eso que tanto amé nunca va a volver a ser.

buen día!

que tanto problema me hago? hoy volviamos por la ruta y pensaba en vos. llegando a casa te vi andando en bici. no necesito nada más que saberte vivo y feliz y joven y hermoso como siempre. me alcanza para dejarte ir y poder

seguir

entre el sí y el no, cuantos quizá?

esta semana me dispongo a leer a Cortázar. volví a Rayuela con más ánimos y lo encontré revelador y es uno de esos libros que te entiende pero también te da melancolía..

cada vez falta menos y no puedo evitarlo. sé que pensar no me ayuda y que no voy a descubrir nada nuevo sólo por arriesgarme a adentrarme en la parte más profunda y oscura de mis pensamientos y mis más preciados deseos. están ahí, siempre estuvieron y se densificaron cuando te dejé, lo sé. pero nada va a cambiar. en las películas todos se perdonan y vuelven a estar juntos, pero quizás eso que tanto creí cierto era fácilmente destructible. quizás no hay muchas cosas que destruyan el amor y yo me topé con una de ellas. es mi culpa pero tampoco eso garantiza que yo pueda 'solucionarlo'. qué quiero solucionar? las cosas son así y tengo la oportunidad de una vida nueva, le voy a dar la espalda por el simple recuerdo de algo que ya no existe?

sé que cuando nos miramos está ahí, eso me desequilibra. si te miro sé que existe el sí. pero cuantos quizá en el medio que fueron desapareciendo de a poco y que un día no van a estar más. no van a estar más esos quizá que nos junten otra vez. va a haber un no definido, un leve suspiro y nada más. me querés, pero no depende de eso. y está BIEN. lo entendí.

pero no puedo evitarlo. aún teniendo todo claro se acerca la fecha y mi mente obra por sí sola. sé que me va a doler y no quiero que llegue ese momento. te extraño ahora, pero más te voy a extrañar cuando me olvides.

rejoice!

no sé a quién esperaba encontrar el viernes a la noche. a quién o qué. porque en ningún momento tuve ninguna certeza. sabía que no quería encontrarme con nadie deseable porque no quería colgarme estando lali acá. no quería colgarme, yo me cuelgo y me cuelgo bastante. y si bien no quería colgarme, si quería encontrarme con sylor en casa babylon. confieso que me sentí un poco incomoda con tanta pareja dando vueltas. y pasar frío en el abasto no es exactamente tranquilizador. entonces la única que quedaba era ir a la jam crack. no me cabía la idea porque sabía que no era donde mejor la ibamos a pasar, pero ahí fuimos. borrachera inigualable. era la única de todo el local con ese nivel de alcohol estoy segura. baile en todas partes, bardié la ronda de break dancers truchos, le escupí cerveza a juan, me caí, me chapé dos chicos entre los cuales... (algunas cosas me las relataron después)(cosa que no suele pasarme, nunca olvido las cosas aunque este borracha)(si, me colgué)

me encontré con nicolás.

tengo flashbacks de toda la acción hasta que salí afuera (en los brazos de alguien creo?) y fuimos al auto del pendejo hijo de puta de criter, quien hace un año me jodió un poco los momentos felices que tenía justo antes de que llegara el ale amor de mi vida lindo de mi alma etc etc etc. en el auto de criter pero en otro lado. en la punta del universo con esos besos de juarez. en la punta mismísima del mismísimo universo. qué cosa un beso lo que puede hacer y deshacer. hicieron que me entregue, hicieron que esté motivada, que me sienta agradable, que quiera decirle esas cosas que sólo se dicen con un beso (esas cosas que hace mucho no quiero decirle a nadie más que al ale), que quiera desnudarme y dormir con él. deshicieron todos mis temores, mis momentos tensos previos con tanta cursilería barata rodeándome, deshicieron mi mareo de borracha, mis preguntas, mis respuestas, pusieron pausa a mis pensamientos para dejarme llevar. fue el beso más largo del mundo. no fueron varios besos. fue uno solo con dos pausas mientras estabamos ahi en el cheboli y después una parada más en la estación de servicio para comprar forros y cigarrillos. después siguió ininterrumpidamente y as pleasurable as can be. pude dejar de ser del ale, para ser de ese beso. de esa pasión, de esa alegría, de esa sensación llevadera. no de él, pude volver a ser mia. totalmente regocijante.

i should have known again, but here it goes again!

entonces. domingo. una semana y pico sola en casa. 3 garches. 1 malo 1 regular 1 casi bueno. 1 charla copada. 2 añejos fallidos. 3 vinos. 1 ron. 1 vodka. 3 birras. 2 bolsas. 4 porros. 1 vecino freak. 1 vecina tranqui. 2 amigas copadas de vecina. 1 papelón con ex saliente. 1 saliente nueva de cogiente viejo. 1 encuentro con amor de mi vida y su actual. 1 escapada con banda famosa a hotel lindo. 1 desayuno con productor. 2 charlas copada con manager. 1 nuevo libro. 10000etc galletitas vocación con dulce de leche. 8 café con leche. 2 hamburguesas. 1 pizza entera. 2 bolsas de comida de gato. 1 bolsa de comida de perro. 3 cancanes rotos. 8hs diarias de internet. 1 charla con mi papa. 32 abrazos sinceros. 5 fotos geniales. 1 salida con amigos de verdad.

despues de tooodo eso esta semana, ayer fue domingo, hoy lunes llegó la flia. entonces, back al momento de anoche sola mirando las fotos del amor de mi vida como siempre queriendo saber de el porque lo amo como si nada hubiera sucedido porque a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz. mirando sus fotos me dije 'lo llamo'. aaand here it goes again... estaba ensayando, me habló por msn, parecía que no venía, parecía que yo no iba y le ofrecí 7 pesos para el taxi. lo logré! vino! vino y yo estaba medio desropada y después de lavar 3 platos locos ya estábamos subiendo las escaleras acalorados. y es así. ya estoy mejor, pude dejarlo ir sin sentirme obligada a pensar en él. está bien, caí en la de mirar tv, pero no pensaba en el mientras lo hacía. miraba realmente la tv. no tenía desorbitada la vista en la pantalla pensando en él y en todas mis dudas existenciales. vine y no miré nada de perfiles ni nada. y tiene celular nuevo pero no le pedí el número. ves? estoy mucho mejor. no pasa nada. es así, yo sé que es así. que me queres, que me extrañas, que me necesitas, que no podes evitar amar mis piernas, mis besos, mis ojos, mis abrazos, mis risas, mis suspiros en tu cuello, mis gemiditos, mi cara de felicidad cuando estás dentro de mí, esa cara que apenas ves dispara todo de vos. así como la tuya dispara todo de mí. es inevitable, yo sé que es así. pero ya no dependo de eso. a pesar de que me hace feliz y me siento viva y completa, hoy estoy diferente. ya no voy a llorar más, ya no me voy a alienar en lo profundo de mis pensamientos sobre vos y mis ideas para recuperarte y mis dudas existenciales. hoy me voy con mi papá. una nueva posibilidad de cosas diferentes para mi vida. no sé si encajan exactamente con mi proyecto deseado pero hasta que pueda tener un trabajo que me lleve a mi proyecto deseado de vivir lejos de aquí entonces ahí será otra cosa. ahora 1 libro por semana. 5 horas de trabajo diario. cero horas de pensar en vos. pero siempre sin dejar de amarte 24/7.

porque este amor es loco!

nadie me entiende y está bien

volviendo a lo anterior. nadie me entiende y está bien. porqué tienen que entenderme? sí, yo quiero cariño, quiero compañía. es necesario el entendimiento para acompañarse y quererse? ayuda, pero es realmente básico y excluyente? na. podemos mirarnos sin entendernos. podemos necesitarnos sin entendernos. podemos jugar sin entendernos. podemos reír sin entendernos (cuando no entendés nada es más gracioso, todo el mundo lo sabe) podemos compartir sin entendernos. podemos sentir sin entendernos. podemos no entendernos. no nos entendamos. sólo juntémonos, dejémonos de poses. no se lo digo a nadie en particular, se lo digo a todo aquel que quiera apoyar la moción. dejémonos de querer entender, y si entendemos no entendamos más! (ya me sueña extraña la palabra entender). dejémonos llevar, no seamos como deberíamos ser, sino como queramos, como nos salga en el momento. no forcemos nuestra unión, no forcemos nuestro amor, no forcemos el sentirse bien. simplemente quiero creerme que todo va a salir bien, que no hay ningún problema, que nada me va a quitar la paz que siento ahora y que puedo con todo, que puedo y que no me voy a hundir nunca más. hay cosas que dificultan esa fe tan necesaria, pero quiero soportarlo, quiero hacerme fuerte, quiero dejar de entender y simplemente ver como son las cosas y aceptarlas. ni siquiera quiero pensar en qué pasaría si se dan las cosas. cualquier cosa que se de por más mínima que sea va a ser producto de mi tranquilidad y quiero tomármelo así, tranquila. nadie me entiende y está bien. no necesito que me entiendan, necesito que me quieran.

si no sana hoy, sanará mañana..

hoy

te amo ya

y ya

es mañana

yo sé que todavía puedo ser feliz. sé que todavía quedan cosas increíbles por vivir, que todo pasa, que nada está perdido, que las heridas sanan con el tiempo. creo que estoy pudiendo salir del pozo finalmente. de a poco estoy dejando el agujero existencial en el que me arropaba de lamentos. estar sola esta semana me hizo bien para encontrarme conmigo y hablarme y escucharme y entenderme. es bueno, es muy bueno. igual no es que salí porque alguien me dio amor. sigo sola. sigo hablándome y escuchándome y entendiéndome. porque si no lo hago yo, quien? nadie me entiende. y no lo digo mal eh? no lo digo triste ni apenada. pero es verdad, nadie me entiende. (la gente se esconde, o apenas existe. se olvida del hombre, se olvida de dios). yo soy una persona sincera parada en un mundo de falsedad y soy una persona sensible estaqueada en medio de este mundo de frialdad. es así. sí, hay gente sensible, hay gente sincera. pero yo lo digo en serio. si te digo que quiero querer a alguien, que quiero dar todo de mí, que necesito que alguien me acompañe. no lo digo de cursi, no lo digo porque soy idiota. sino porque de verdad lo necesito. es que realmente no hay nadie a quien poder amar? me cuesta entenderlo. no quiero más que unos minutos de compañía y paz. quiero dar y pido muy poco a cambio. no creo que sea tan complicado. si no sana hoy, sanará mañana...