Hago las paces

Corriendo el riesgo de jinxearla, me veo motivada a contar que finalmente creo estar haciendo las pases con mi sexualidad.
Suena raro decir de hacer las pases con la sexualidad para una paki puta como yo. Porque las que son como yo no buscamos la paz, no hacemos las pases, que es eso. Nos hacemos las punk rock pero en realidad somos un caramelito. Y tanto nos han roto los ovarios con lo que deberíamos ser y no somos, con como deberíamos comportarnos. Pero no tenemos secretos nunca los tuvimos. Siempre fuimos como fuimos. Solo que lo asumimos de a poco, lo digerimos en un proceso de años.
Siempre me motivó la experimentación sexual. Como cuando eras nena y probabas cosas con tu amiguitos, pero yo nunca dejé de hacerlo. Mi época más conserva fue cuando entré al secundario y eran todes chetxs y no me sentía en mi lugar. Después se destrabo y volvió a aparecer la yo picarona que nunca deje de ser por dentro. Por los pasillos cuchicheaban, a mis espaldas me decían puta y quien me lo decía de frente veía que no me ofendía. Bueno, al principio si, después lo acepté y hasta me apropie de ese status. Pero tenía un conflicto que era no entender porque mi libido era más alta que la del resto, o más desastrosa, o más rebelde, porque mi libido se apoderaba de mi. Ese conflicto me siguió por mucho tiempo y con los años se intensificó. Me sentía incomprendida, insatisfecha también porque los pibes no sabían que hacer conmigo y yo no sabía decirles lo que tenían que hacer. Fui probando cosas todo el tiempo y yendo por donde mejor funcionaba. Pero era como ir a tientas, a ciegas, no llegaba a comprender ni en una más mínima parte que carajos me pasaba ni porque. Sólo sentía soledad. Sola e incómoda.
Aceptar que estar sola no era malo fue el primer paso, aprender a estar conmigo. Pero igual me costaba. Hice experimentos. Por ejemplo, si quería ir de joda y no tenía quien venga, tenia que ir sola igual pero no tenía permiso de sacarme la ansiedad con pucho ni con alcohol. Solo tenía permitido fumar porro. Fumaba paragua en aquella época todavía, pobre de mi, mira las cosas que intentaba para aprender a estar conmigo. Hacia también como en las películas, que supuestamente disfrutan de su soledad poniéndose a escuchar música y también a bailar solxs. Funcionaba pero no me dejaban de arder las ganas de compartir mi mundo interior con el resto, con alguien, alguien. También estudiar cine me frikeaba un poquito, el trabajo en equipo nunca fue lo mio porque soy una pelotuda que no sabe escuchar y si me das cuerda tengo muchas ideas y me entusiasmo y quiero como quiero y me encachilo y bue. De pronto de aprender a estar sola se me complicaba estar con gente, odiaba la gente en la calle, mis amigues no me alcanzaban del todo me sentía sola y no quería ir con nadie. Llegue a tener un chongo virtual por nose como cinco meses? Y todavía ni lo conozco, en fin, me aliene en mi propia cabeza. Me harté de todo, llegué al extremo. Me aislé por completo, de pronto agarre y me fui a un barco en el medio del océano en el medio de la nada. Más sola que nunca y más perdida que en sueños. Llore y cogi con todos y renegue y reflexione y extrañé todo y a todes y supe lo que era importante y lo que había dentro mío y lo que quería y lo que no y lo que soñaba y lo que no.

Hoy puedo decir posta que es todo completamente distinto. No para afuera, no se, no es que compuse mi vida y ahora ya tengo un camino claro y me voy a convertir en un ser humano exitoso (al menos en los términos en los que comúnmente llamamos exitosa a la gente). No es eso, sino que finalmente entiendo más. Veo todo más claro. Lo del sexo siempre fue solo una parte de toda yo y simplemente es el botón que yo elegí presionar (uh yeah) jaja pero si, por varios motivos psicológicos que ya ni cabe acá explicar. Pero si, logré entender. Que la libido es más que calentura. Que la búsqueda de placer no se limita al sexo. Que hay una sed de expresión, ideas amontonadas, cariño macerado, necesidad de contacto con le otre, mucha. Hay una pulsión de vivir otras cosas, ganas de hacer todo el tiempo lo que quiero, ambas negadas siempre porque no es lo "correcto". Simplemente son muchas cosas y yo todas las canalizo desde siempre de una sola forma porque no aprendi otra.
No aprendi a dibujar, ni a pintar, ni a cantar. Bailar quedó reservado a los boliches y fiestas. Escribir quedo oculto en este blog. Fotos y videos encerrados en el celular. No aprendi otra forma. En el sexo fui autodidacta y siempre hubo voluntarios. De algún modo siempre supe que lo estaba usando para saciar todas mis ganas de creación y relación, no tan concreto pero lo sabía. Lo usaba para vivir como me gustara y hacer lo que quisiera, para rebelarme contra todo y no darle explicaciones a nadie. Y me pesaba todo eso por no entenderlo y por terminar depositando todo en mi cuerpo y en el cuerpo de otros. Me hacía dependiente y me daba ansiedad cuando los otros no hacían lo que yo quería y nada salia como planeaba y quedaba insatisfecha y frustrada y las emociones embotelladas y la libido lacerada. Me enojaba conmigo misma, me odiaba a la vez que me rendía culto a mi misma constantemente. Mi cabeza era un laberinto.

Hoy hago las paces.
No es que de pronto acepte la dependencia y la ansiedad y el depositar todo ahí, en mi suelo pélvico. No es que de pronto tenga todas las respuestas y todo sea fácil. Pero entiendo más. Creo que entender como pasaba era fundamental para decidir como quiero que pase.
La creatividad se expandirá a otros campos. Muchos. Los que siempre ame, de a poco y con paciencia, ésta será mi meta en la vida. El sexo seguirá siendo mi refugio. Elegiré quien pueda tolerar la carga y recibir los mimos. Serán muchos amantes, porque la variedad me salvará para no confundir receptor con novio. Serán muchos para no encapricharme con ninguno. Serán muchos porque soy taurina y la abundancia me hace feliz. Mi cuerpo será un templo y ellos los monjes (jaja)
Me dejaré llevar. Y así estaré en paz.

Obvio que quiero hablar de Tinder

Para sentirme mejor voy a hacer la segunda entrega de

"Tindereando con Viki"
El pibe piola

Lo encontré. El único pibe potable de Tinder. Un pibe que arranca la charla diciendo que no es tan lindo como en la foto. Manda audios. Charla sin cesar. Por fotos es lindo pero eso ya ni importa, es piola, habla, voilá!!!! En cuestión de horas pactamos juntada.
Cuando voy, estoy nerviosa como siempre, porque siempre terminan siendo unos salames o feos o piola pero no me genera absolutamente nada y despues rechazar a alguien sin hacerlo directamente para no ser forra es más difícil que la verga y bla, paja las citas a ciegas. Porque es eso esencialmente lo del Tinder, citas casi a ciegas. Pero bueno la cosa es que llego y lo veo y es lindo. Es lindo! Pero me da vergüenza mirarlo mucho porque se notaría que estoy mirando si posta es lindo y cuán lindo es y bla, pero ya arrancamos sonriendo y buena onda y eso que a mí me habia bajado el máximo sueño de la vida. Ya en el kiosko nos fichamos mejor y nos damos cuenta que nos gustamos, bien, vamos para adelante, pase pal rancho.
El es grandote alto así corte rugbier ( más tarde me enteraré que en efecto jugaba al rugby) tiene una sonrisa picarona que de toque me despierta y me saca del estado paja corporal que estaba antes para ponerme en un renovado estado paja mental. Tiene linda cara y está medio bronceado. Va. Compramos birras y vamos al depto y las tomamos.
Corte necesario en el relato para decir que ya se que no da técnicamente ir a la casa de un desconocido y que yo siempre fui media border con eso y nunca me pasó nada feo pero no lo recomiendo a pesar que yo lo haga siempre. Como que yo tengo una intuición pero se que técnicamente teóricamente no es buena idea ir derecho a casa de un desconocido, en todo caso de proceder así, manda la ubicación a una amiga de confianza, que se io, es lo que io hago.
Volviendo al tema, la charla fluye demasiado bien, tanto, que ni logramos terminar un tema y pasamos al otro y así. Coqueteo sutil de por medio, es como que en un punto empiezo a notar que estoy muy cómoda y que estoy coqueteando cual mona en celo. Eventualmente vamos cambiando de escenario hasta que terminamos en la cama.
Cogimos, si, re daba. Si no me pinta no cojo, ya aprendí. No más gauchismo, no más avivar ni desvirgar giles a menos que me paguen. Bueno el sexo con este pibe fue el mejor en año y medio. Intenso, conectado, una montaña rusa emocional, lento y rápido, duro y suave, violento y cariñoso, dominante y dominado, rico. Rico. Largo. Tortuosamente placentero.
Dormimos juntos y separados (en un momento se cambió de cama because #1plaza) pero hubo cucharita, mañanero hermoso, mimos, de todo.
Al día siguiente nos despedimos con la mejor y a los 4 días nos juntamos de nuevo, claramente motivados por la manija de la primera vez.
La segunda vez cae medio choborra pero sin perder aceite, me di cuenta al día siguiente porque me preguntaba cosas que ya me había preguntado antes. Hablamos dos segundos y mientras hablamos ya me estoy dando cuenta que hasta me calienta cuando habla, porque es inteligente y sensible y sensato y divertido y piola y todo y me le quiero subir encima. Luego me toca hablar a mí y en el medio al tiempo que dice "disculpa pero tengo que" me corta para darme un beso. Osea que le pasaba lo mismo que a mi? Ya esa cabecita Disney elucubrando teorías conspirativas cupidescas. El sexo no fue tan bueno como la primera vez, pero igual acabe, igual me gustó, igual me hizo sentir conectada, que se yo. Delirios de una quizás.
Pero piola. Y me saludo con 2 picos. Solo los piola saludan con pico.
Igual ahora ya está distante, quizás esta bien, yo porque soy una intensa del orto. Mejor que pase más tiempo así me puedo depilar para la próxima y también volver a terapia.

Obvio que volvi a descargar el Tinder

Cuando dije que iba a borrarlo, lo dije en serio. Si que lo borre. Pero también era cierto lo de la ansiedad y lo de no saber que hacer conmigo y etc. Y pues claro, me lo volví a descargar, a ver que onda.
El resultado es una nueva columna de estudios antropológicos en este blog. Lo vamos a llamar "Tindereando con Viki" y hoy es la primera entrega.

HOY en "Tindereando con Viki"
El pibe petiso

Erase una vez una Viki con Tinder. Así como hacia matchs, los cancelaba, nadie parecía complacerle en conversación. Luego de un tiempo sin novio, me aventuraba a la búsqueda de chongo, pero pronto recordaba lo difícil que resulta encontrar un chongo decente en la ciudad de Cordoba. En cualquier ciudad quizás, en este patriarcado de hombres que solo quieren que les chupen la pija.
Finalmente, apareció. Un candidato prometedor. Lo llamaremos Bruce (para proteger su privacidad). Me hacía reír, y no de "jaja", risa en mi casa, con sonido. Parecía respetuoso y risueño, interesado en mi. Me daba atención pero no me sexualizaba demasiado. Me seguía la corriente.
Sin embargo, algo de el no me cerraba. Su look era confuso y no sabía sacarse buenas selfies. Cuando un hombre no se saca buenas selfies, tiendo a imaginar que son más lindos de lo que la foto muestra, no me cerraba su pelo largo ni sus remeras futbolísticas. Pero a causa de trauma por chongo virtual de 3 años sin conocernos, decidí que no perdería el tiempo con este, y le propuse vernos.
La locación ya era errada, en su casa. Desde el punto de vista de seguridad personal, estaba en una perfecta situación de trata de blancas o tráfico de órganos. A marzo, lo de detectar peligro. No, lo que me preocupaba más era si me lo tenía que garchar aún que no me gustara. Que iba a hacer ahí, en su casa? Las prioridades y señales de alarma desordenadas claramente, por el simple hecho de nunca encontrarme en una situación cercana al secuestro, pero si en muchas situaciones de coger sin ganas y pasándola mal. Voy igual. Linda, diosa, me atrevería a decir. Mientras esperaba abajo, mensajeaba nerviosamente a una amiga que me pidió la dirección por si las dudas (sororidad te amo).
Me abre la puerta, un petiso. Petiso. Metro sesenta es decir mucho, no me termino de quedar claro si era yo más alta que el. Además, pequeño. Eso era lo que me jodia creo, que era pequeño. Era todo armadito, con los músculos marcados y de cara no era feo, pero pequeño. De todos modos ya estaba ahí y decidí sacar lo mejor de la situación. Me hizo reír, bastante, comimos sushi, nos besamos.
Llegado a este punto me doy cuenta que no quiero coger y de hecho no quiero que se caliente tanto la cosa, con besarnos a lo adolescente yo estaba bien. Pero que señal confusa sería para el, no? En su casa, mirando Netflix, besándonos en un colchón... lo frene en seco para "explicarle"... le dije que había tenido malas experiencias con el sexo casual, porque siempre había experimentado mi sexualidad desde la ansiedad y desde un lugar de necesidad de afecto y atencion y no desde una intención real de solo coger y que ahora había cortado con mi novio y estaba viendo que onda y no quería cometer los mismos errores aún que el era muy respetuoso pero yo quería respetarme a mí y que-----
Le quemé el seso al pibe. No entendio nada. El pensaba que yo quería, pero no quería ser puta. En sus ojos lo leí, la falta de experiencias con mujeres, y complicadas como yo, no le dejaba entender en medio de todo ese dulce de leche de confesiones, que simplemente no quería coger. Hubiera sido más fácil así, pero no, taurina necesita explicar.
Logre que se durmiera haciendo el masaje capilar correcto. Al día siguiente me fui con buena onda. Y no nos escribimos más.
Yo no quería volver a verlo. Entiendo si el no quería volver a verme a mi, pero yo no quería verlo de nuevo, y de algún modo eso me hizo sentir mala. Como, que mala, lo discriminas porque es pequeño y porque no te gusta. Fuerte. Onda, tener que seguir dándole bola o caretearla más, porque? Para que no se sienta mal? Como un favor? La historia de mi vida. Avivando giles y besando sapos.
Este fue mi primer encuentro después de cortar con mi novio. Conclusión: preguntar cuanto miden.

Mira como nos ponemos

Hoy hay revuelo en las redes porque estamos todas apoyando a Thelma Fardin en su denuncia contra Juan Darthes. Esto lleva a miles de reflexiones, reclamos, visibilizaciones, preguntas, respuestas, dudas, dolores, etc. En el medio me salgo a indignar yo porque los hombres no comparten. Y ya me sale a corregir la gente con que en su momento el violador también compartió y que no es cuestión de compartir vaciamente, etc.
Me hace pensar que quizás yo pido a los hombres que compartan porque me ha tocado estar del lado de la maltratada, de muchas formas distintas, y desearía que vinieran y me pidieran perdón. Que se hicieran cargo, que se dieran cuenta y se pronunciaran y se volvieran diferentes. Pero no es una necesidad por parte mia del varón. O si?
Cuando todo esto se cuestiona y se pone en tela de juicio, no son todos potenciales violadores? Y si, hasta que no se hagan cargo de su género, hasta que no hagan su proceso, lo son, todos. Me duele pensar que hombres que amo podrían hacer a otras mujeres lo que otros hombres me hicieron a mí.
Cuando tenía 17, cogí en el viaje de egresados con un tipo que me lesionó la vagina de tan fuerte que lo hizo. Ni siquiera recuerdo si le pedí que parara, no creo, debo haber pensado que ya estaba por acabar y soportaría un rato más el dolor.
A la misma edad cogí con un rugbier que me encantaba desde los 15, en el living de su casa, y en medio que estábamos en eso, intento penetrarme por el culo, sin previo aviso y me dolió tanto que me retorci en el sillón y me salieron lágrimas. Después, terminamos de coger por la vagina. Y al terminar me mando a mi casa, me fui caminando a las 6, 7 a.m. porque no tenía plata para un taxi (le dije, pero no le importo) y en el camino un tipo me siguió y tuve que salir corriendo.
Otro me intento coger por el culo, totalmente borracho, hizo cualquiera pero no le dije que no aún que recuerdo esa situacion con desagrado y asco.
Todo eso a los 17 y más. Muchos hombres me usaron como una paja lujuriosa que no se hace con la mano si no con una concha. Muchos me echaron de la casa, con taxi o así nomás, apenas terminar de cogerme. Muchos se aprovecharon de mí, de mi candidez e inocencia, de mi deseo, de mis ganas de compartir y abrazar, se aprovecharon de mi.
Quizás siento que al ver que un hombre comparte nuestra lucha, es como si se absolvieran un poco mis recuerdos de sexo maldito y penoso. Pero no. Es cierto que no. Visiblemente un hombre puede ser una cosa y en lo privado ser otra. También depende el ojo que lo mire. Pero estos demonios no se absuelven por si solos, ni los absuelven los hombres arrepentidos. Aún que si creo que es hora de que se hagan cargo y se deconstruyan y reconstruyan.
Es hora que me vengan a pedir disculpas, a pesar que no los perdone.

XX...X?

Sí, habéis adivinado bien, el contenido de este texto es de índole sexual. Para variar. Aún que si he variado de hecho. Este blog no refleja hoy por hoy todas mis etapas y búsquedas. Esta en particular es la que os vengo a relatar hoy.
Hace un tiempo comencé a replantearme mi sexualidad, en términos de si realmente la disfrutaba y de que dependía eso: como cuando donde porque con quien. Surgió a partir de ya hace más tiempo aún haber detectado que no estaba haciéndolo desde un lugar de encuentro y placer si no mas bien desde la ansiedad, la inseguridad, la impotencia e insatisfacción respecto a la vida que llevaba y a otras cosas más freudianas.
Me costó bastante aceptar que no era sana en ese aspecto y más todavía aprender a hacerle caso a mi instinto y no meterme con hombres que no me respetaba o que no tenía problema con que yo no me respetara (ambos tipos de personas igualmente tóxicas) y que no les importa en lo más mínimo el goce de la mujer con la que están.
Aquí descubrí algo fundamental. El goce. El goce de las mujeres. Lo conozco bien y se como conseguirlo. Lo deseo, lo quiero, quiero estar con alguien que me lo genere. Pero y si no?
He fingido en el sexo toda mi vida. No es que nunca haya disfrutado, si estuve con hombres que me hicieran gozar pero diría que la balanza se inclina hacia el otro lado. Digamos un 70-30 en porcentaje.
Porque fingir?
Esta es la pregunta natural, porque sabemos en teoría que fingir no resulta, no sirve, no suma. Resta y mucho. Pero fingimos. Las mujeres nos desarrollamos en una sociedad donde gemir es lo que al parecer corresponde y en la cual el hombre es el centro. Del sexo, también. No nos animamos a decirle que no acabamos y queríamos. Que lo hizo mal, que no nos calienta eso, que queremos aquello, que nos arrepentimos o cambiamos de opinión y en realidad no pinta. Muchas de esas situaciones me han tocado, y en ese caso solo fingí. Es lo que me salio, ni siquiera lo pense. Pero mientras más lo hacía, más me alejaba del placer y del respeto y amor propio.
Fingí con muchos hombres, por muchos motivos y de muchas formas, tanto, que al ver lo que estaba haciendo tambien me di cuenta que me costaba distinguir cuando fingía y cuando no. Las dos veces me expresaba identicamente. Seria que fingía como imaginaba que se vería el gozo real y por lo tanto al gozar realmente emulaba este comportamiento? Osea, empecé a demostrar goce real del mismo modo que fingía, me confundió terriblemente.
Hoy por hoy no quiero fingir más, estoy muy consciente de lo que eso significa y quiero poder ser honesta al respecto. Pero, se bancaran mi honestidad?
To be continued...

I don't see it that way..

Seguimos con la temática de 'dramas y problemáticas juveniles insoportables' y volvemos al tema de los hombres para con las mujeres, pero especificamente sobre los hombres.

La cosa es así: YO-NO-ENTENDER.

Situación hipotética: Digamos que sos un hombre que se junta una noche con una chica linda, simpática, graciosa, alegre, cogen bárbaro, hablan de todo, escuchan buena música, se toman unas birras, se sienten jóvenes, bla bla bla. Y en toda la noche te la pasás diciendole a la chica lo divina que es, comentarios como 'que maestra jaja' o 'que grosa' y al final de la noche le decís 'que linda che. posta mas allá del sexo y la charlita, un placer realmente' y como hombre que sos lo decís sinceramente, porque si hay algo de lo que se enorgullecen los hombres es de que todas las cosas buenas que le dicen a una chica son serio porque no necesitan inventar para quedar bien, sino que son (supuestamente) más 'sinceros' y sin rodeos. Entonces la chica asume que pueden volver a verse pronto. Ella no tiene problemas de celos, no quiere casarse ni ponerse de novia, ni cortarte tus libertades, ni ser insoportable. Es más, ella sólo quiere pasarla bien puertas adentro y luego simplemente seguir siendo amigos o siquiera conocidos para el resto del mundo y en cualquier otro ámbito. Es una chica relajada, solamente quiere acompañar y ser acompañada. Es una copada! entonces

QUÉ ES LO QUE IMPIDE VERSE SEGUIDO?

no lo entiendo. o soy una insoportable o son todos unos histéricos...o me psicopatean ... o la psicopata soy yo!! AUXILIO! salvese quien pueda! victoria y su ataque de hormonas again! devorara toda carne que se le presente!

No, ya en serio chicos, no me den algo bueno si no me lo van a dar seguido. Acá es 'tómalo o déjalo' y no 'tómalo cuando quieras y cuando yo quiero te haces el zota'. Ponganse de acuerdo, ponganse las pilas, ponganme la p*ja y ponganmela seguido, que me estoy volviendo freak.

rejoice!

no sé a quién esperaba encontrar el viernes a la noche. a quién o qué. porque en ningún momento tuve ninguna certeza. sabía que no quería encontrarme con nadie deseable porque no quería colgarme estando lali acá. no quería colgarme, yo me cuelgo y me cuelgo bastante. y si bien no quería colgarme, si quería encontrarme con sylor en casa babylon. confieso que me sentí un poco incomoda con tanta pareja dando vueltas. y pasar frío en el abasto no es exactamente tranquilizador. entonces la única que quedaba era ir a la jam crack. no me cabía la idea porque sabía que no era donde mejor la ibamos a pasar, pero ahí fuimos. borrachera inigualable. era la única de todo el local con ese nivel de alcohol estoy segura. baile en todas partes, bardié la ronda de break dancers truchos, le escupí cerveza a juan, me caí, me chapé dos chicos entre los cuales... (algunas cosas me las relataron después)(cosa que no suele pasarme, nunca olvido las cosas aunque este borracha)(si, me colgué)

me encontré con nicolás.

tengo flashbacks de toda la acción hasta que salí afuera (en los brazos de alguien creo?) y fuimos al auto del pendejo hijo de puta de criter, quien hace un año me jodió un poco los momentos felices que tenía justo antes de que llegara el ale amor de mi vida lindo de mi alma etc etc etc. en el auto de criter pero en otro lado. en la punta del universo con esos besos de juarez. en la punta mismísima del mismísimo universo. qué cosa un beso lo que puede hacer y deshacer. hicieron que me entregue, hicieron que esté motivada, que me sienta agradable, que quiera decirle esas cosas que sólo se dicen con un beso (esas cosas que hace mucho no quiero decirle a nadie más que al ale), que quiera desnudarme y dormir con él. deshicieron todos mis temores, mis momentos tensos previos con tanta cursilería barata rodeándome, deshicieron mi mareo de borracha, mis preguntas, mis respuestas, pusieron pausa a mis pensamientos para dejarme llevar. fue el beso más largo del mundo. no fueron varios besos. fue uno solo con dos pausas mientras estabamos ahi en el cheboli y después una parada más en la estación de servicio para comprar forros y cigarrillos. después siguió ininterrumpidamente y as pleasurable as can be. pude dejar de ser del ale, para ser de ese beso. de esa pasión, de esa alegría, de esa sensación llevadera. no de él, pude volver a ser mia. totalmente regocijante.

i've got problems.

i've got problems. yes, who doesn't? lots of people doesn't. because some problems are normal and they don't really make your life a living hell. not that my problems are that awful. but sometimes i'm face to face to them and i just panic! like my sex adiction for instance. every single time i go out all i'm thinking is where i'm gonna get my night fuck. that's all i think about when there's no light in the sky and i'm out. it's just terrible! am i never gonna get over sex? it's been three years since i've lost my virginity and it's still a great issue for me, to fuck. huge issue in my life. it's like, if i don't fuck a whole week i get depressed or crazy or i don't know, i rather not try to figure it out. and so all i can do is try to reach for good fuckers. but there don't seem to be any. is it my wrong energy that's causing me so much trouble to find a good fuck? was it like this before i met ale? i don't remember. i do remember lots of shity fucks but lots of good ones too. now i can only think of two. gabriel and ale. and gabriel is not exactly great for me, in what regards to human forms of life. so i don't know, i've got problems. and i'll try to fix them. hopefully with lali here everything will get a bit more clear to me. ph juampi bonino

i should have known again, but here it goes again!

entonces. domingo. una semana y pico sola en casa. 3 garches. 1 malo 1 regular 1 casi bueno. 1 charla copada. 2 añejos fallidos. 3 vinos. 1 ron. 1 vodka. 3 birras. 2 bolsas. 4 porros. 1 vecino freak. 1 vecina tranqui. 2 amigas copadas de vecina. 1 papelón con ex saliente. 1 saliente nueva de cogiente viejo. 1 encuentro con amor de mi vida y su actual. 1 escapada con banda famosa a hotel lindo. 1 desayuno con productor. 2 charlas copada con manager. 1 nuevo libro. 10000etc galletitas vocación con dulce de leche. 8 café con leche. 2 hamburguesas. 1 pizza entera. 2 bolsas de comida de gato. 1 bolsa de comida de perro. 3 cancanes rotos. 8hs diarias de internet. 1 charla con mi papa. 32 abrazos sinceros. 5 fotos geniales. 1 salida con amigos de verdad.

despues de tooodo eso esta semana, ayer fue domingo, hoy lunes llegó la flia. entonces, back al momento de anoche sola mirando las fotos del amor de mi vida como siempre queriendo saber de el porque lo amo como si nada hubiera sucedido porque a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz. mirando sus fotos me dije 'lo llamo'. aaand here it goes again... estaba ensayando, me habló por msn, parecía que no venía, parecía que yo no iba y le ofrecí 7 pesos para el taxi. lo logré! vino! vino y yo estaba medio desropada y después de lavar 3 platos locos ya estábamos subiendo las escaleras acalorados. y es así. ya estoy mejor, pude dejarlo ir sin sentirme obligada a pensar en él. está bien, caí en la de mirar tv, pero no pensaba en el mientras lo hacía. miraba realmente la tv. no tenía desorbitada la vista en la pantalla pensando en él y en todas mis dudas existenciales. vine y no miré nada de perfiles ni nada. y tiene celular nuevo pero no le pedí el número. ves? estoy mucho mejor. no pasa nada. es así, yo sé que es así. que me queres, que me extrañas, que me necesitas, que no podes evitar amar mis piernas, mis besos, mis ojos, mis abrazos, mis risas, mis suspiros en tu cuello, mis gemiditos, mi cara de felicidad cuando estás dentro de mí, esa cara que apenas ves dispara todo de vos. así como la tuya dispara todo de mí. es inevitable, yo sé que es así. pero ya no dependo de eso. a pesar de que me hace feliz y me siento viva y completa, hoy estoy diferente. ya no voy a llorar más, ya no me voy a alienar en lo profundo de mis pensamientos sobre vos y mis ideas para recuperarte y mis dudas existenciales. hoy me voy con mi papá. una nueva posibilidad de cosas diferentes para mi vida. no sé si encajan exactamente con mi proyecto deseado pero hasta que pueda tener un trabajo que me lleve a mi proyecto deseado de vivir lejos de aquí entonces ahí será otra cosa. ahora 1 libro por semana. 5 horas de trabajo diario. cero horas de pensar en vos. pero siempre sin dejar de amarte 24/7.

porque este amor es loco!

Sexo.

Nada hará mi mundo cambiar mientras tu piel esté rondándome.

Sexo, ¿cómo poder abordar eso que a veces es amor?

Nexo, entre tu piel y mi piel, te veo todo a la luz del sol.
Sexo, ¿cómo poder ocultar eso que es tu canción?
Sexo, tu paso es confundir los besos con el dolor y es por eso....

sacame este olorrr que me mueroooO! sacamelo! sacame el olorr que me muero te juro que me muerooO! sacame esas musiquitas de la mente! porque me cantas si despues te vas? no, mejor si cantame. cantame mucho lindo del mundo. {sacame esta sensacion de tenerte muy adentro mio}{y sentir cada fibra de tu cuerpo vibrar}{bailar dentro de mi} venite, lindo. venite! no, andate! sacame este olor que me muero! no quiero mas sin vos, quiero vos para mi para todo el dia y todas las noches. {bañate conmigo!}{mojame!} poneme la musiquita, sacame, oleme, besame, haceme! no, andate, andate. sacame! salite! ....

volvé.

No title.

Aspero fin de semana. Áspero de lo feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz. Estoy lo que se dice Enguachada señoras y señores!
Les conté que vi a Mr. Flaco Ale el domingo, el lunes, el martes y el miercoles. Jueves también, viernes tambien, sabado casi. Daily Flaite! es lo más. El jueves incursionó en una cosa que se incursiona cuando haces planes mentales a futuro con una persona (en mi opinion): me saludo con un beso en la BOCA! Ya se que quizás sueno muy idiota contando estas cosas, es como la mamá primeriza que habla de la caquita verde de su bebé, pero corro ese riesgo porque la verdad que tengo ganas de hablar de esto, no es que se los cuento para contarles mi vida como siempre, osea, tengo ganas de contarles! Bueno me saludo con un beso BESO y yo me quede de cara y lo mire con cara de embobada. No es que me esté 'enamorando' (enamorarse es una palabra que corta el flai), no es que cuando te pasa esto significa INDEFECTIBLEMENTE que te estas enamorando, no creo que sea tan asi. Pero que me gusta, me gusta mucho. Me encanta. Cada vez tenemos mas confianza y ahora me dice ciertas cosas que me dejan tecla mal, tengo ganas de verlo todo el tiempo! En fin, jueves sacamos las ganas del domingo a la noche. No sabes lo que fue, un polvo normal, es decir, goze normal, duracion normal, normal normaloide. El segundo duro UNA HORA duro hasta morir y mirando directo al techo y con la misma velocidad osea UNA HORA! POR DIOS! ustedes grafiquense eso! Me di cuenta del tiempo cuando me puse para hacer perrito y me di cuenta que la cama se habia movido como medio metro de su posicion original pero medio metro ENSERIO, con lo cual ya casi llegabamos a la escalera. Deci que nos pusimos perrito sino nos caiamos a la mierda. Realmente increible, no dejo de pensar que es una maquina del sexo pero MAL! que tremendo! y eso que yo he coptado a varias maquinas del sexo (les he contado) pero nunca ninguna como esta! Sex Machine Power(L). Asique eso el jueves a la noche y al otro dia comimos unos sanguches muy ricos y le prepare tres para el trabajo + tres golosinas + dos cigarrillos. Soy toda una esposa en potencia jajajaja. Viernes habiamos hecho un plan para enganchar a su amigo Xeja con mi amiga sofi (o en su defecto xofi, o enxofie jaja) y por suerte funcionó todo CASI bien, nomas falta que fluya un poco mas, porque medio que activamos de prepo la cuestion ahi. En que sentido digamos que si bien SI habia onda, como q nose, los apuramos demasiado se me hace, pero la proxima va a estar definitivamente cien por ciento mertel. y fue genial, estabamos re enguachados los dos y volvimos a casa, dormimos de lo lindo y al mediodia siguiente engulamos delicioso unas carnes y una ensalada :)
ME VOY PORQUE MI MAMA ME RETA. VIEJA CHOTA. CHAU.

celebración de los viejos tiempos!

el domingo diez y seis tengo juntada con ex compas de la primaria!
SOY FELIZ!
pq mi primaria es un cole re pro y todos son re pro y el 85 por ciento de los hombres de mi promo estan mas que mortales! y fuman porro y escuchan rock. que buena vida che. que buena vida! QUE BUENA VIDA QUE LLEVO! amo mi vida. no tengo trabajo, no soy universitaria, no tengo un mango, tengo olor a chivo, bigotes, pelos en las piernas y en las axilas, me como las uñas, me peleo con mi mama, tengo PIOJOS, pero soy muy muy feliz. porque me pasan cosas buenas. AMÉN a eso. y el otro dia fui a verlo en vivo al flaco ale, mi prospecto, que estaban en un lugar q se llama 'musicos en la calle' y es en ñla via publica, bien hippie, y pense: 'oh my got, que pibe que me estoy cogiendo che' con decirte que me MOJÉ mientras tocaban. que obsceno, con esta nueva gente sieto que cada vez estoy mas cerca de hacer un trio/orgia.. dato interesante! .. y despues todos a dormir a lo del tecladista, mas hippie, musica de fondo: la maquina de hacer pajaros, moby, pink floyd, spinetta, etc, todos obscenos y con ale en el sillon nos calentamos mal pero con los otros cuatro monos al lado no podiamos coher. fue lo mejor. por una vez nos quedamos
TE
CLA.

{ estoy rodeada de bellos instrumentos, bebiendo la pereza de soñar. y es tan Beautiful como lo pensé }

problemas en zona sur

Declaración: ya no hay hombre lo SUFICIENTEMENTE SEXY como para ponerme cachonda.

me pregunto QUÉ le pasa al mundo!? ni siquiera mi novio me pone a full, nadie me parece tan deseable, no tengo tantas ganas de hacerme la putita y vapirear... Tengo una teoría, que como mi cabeza esta media loca me gustaria tener un baby (i know i know.. WTF?!!! i know) y como nadie quiere tenerlos conmigo entonces vayanse todos a la mierda. es irresponsable, inmaduro y etc pero quiero garchar sin forro y quedar embombada o no coger at all. ya sé! es como decia mi mama cuando yo era chica: -sos lo suficientemente grande para hacer 'X' pero no para hacerte cargo de 'Y'!!- (que serian las variables dependientes que se forman a partir del valor de X)(bueeenaaaaaa que tulqui el manejo de las coordenadas?) y si, como soy adolescente puedo darme el lujo de hacer cualquiera. Soy grande para coger pero no para que me importe mi cuerpo.. (explosivas declaraciones!!)

En fin cambiando de tema, hoy fui a lo de mi amigo SPOT (un amigo graffitero q desvirgue)(que tampoco me cachondea ya) y fuimos a comer a MC q hacia mucho q no ibamos. despues volvimos y vino mi amigo JOSE CARTOON (el semi-fotografo) y nos sacamos muchas fotos con mi vestido lindo en la terraza de spot con elementos varios como: tablas de skate, gorras hip hoperas, revistas pop art, comics de superman, una pelicula de fotos velada sin ninguna foto, cigarrillos, un equipito de parlantes donde se encuhfa el ipod para escuchar musica, etc. y estuvo genial! despues subo algunas fotos, cuando las digitalicemos, pq acuerdense q la camara q usamos es ANALOGICA asi le puedo regalar algunas fotos a mi abuelita.

pero volviendo a lo otro me preocupa mi falta de ganas de copular! WHATS WRONG WITH ME? tengo miedo de no querer tener mas sexo. pero dont worry, that's not gonna happen. soy como samantha en sex and the city! :) chau bloggers, les cuento como sigue la sequía de pensamientos hot...