Free love reloaded

Lo de reloaded es porque en este blog ya se ha hablado del famoso y moderno "amor libre" en un posteo un tanto confuso y hasta reaccionario, claramente como una reacción defensiva a estarme enamorando de un anarco pop como Diego Martinez.
Y decido hablar de esto porque esta en boga a tal punto que me mata! Osea entiendo que deconstruir TODO es valioso porque qué mejor que replantear lo que nos es dado sin explicación, que mejor que cuestionar todo aquello que sospechamos que no tiene que ver con nosotres. Hasta ahí bien.
Pero después me acuerdo cuando yo era fri lov con el Diego y nadie me tomaba en serio (para variar) y nadie me daba pelota con lo que yo desde mi inocente ser de 21 años intentaba construir. No digo que fuera la única, claramente Diego fue mi más grande mentor de juventud y todo su séquito de amigues de otros tiempos ya planteaban todo esto tiempo atrás.
Pero digo, no puedo evitar sentir que siguen siendo todes de derecha, hasta yo que soy una pelotuda wannabe fashion yankizada, me avive antes. Es como, que me vienen a decir? Además, algo que me parece muy clave, es que mucha gente entiende que esa es "la que va" pero vuelven a olvidar uno de los principios en que esta construcción/deconstrucción se basa: que somos todes diferentes, tenemos diferentes necesidades y por eso nos haría bien vincularnos del modo que cada une decida, sin adoptar moldes. Me explico?
Como que el fri lov hoy por hoy estaría siendo un molde más. Y hasta quizás lo que hay que hacer no es adoptar nuevos moldes (mas flexibles pero moldes al fin), sino exterminar la idea de pareja.
Ya se, que van a pensar que estoy nazi del amor porque recién corte y que se yo. Pero pensalo, es casi científico que cuando te pones de novix, en los términos que sea, básicamente estas generando automáticamente una fecha de vencimiento de ese vínculo. Las parejas no duran para siempre y no es noticia nueva. Entonces para que insistir?
Amor libre no me va.
Poliamor por otro lado... tiene más sentido...
No estaríamos aplicando en este caso la definición de casarse con más de una persona, claro esta que el matrimonio no debería ser considerado más que un papel legal para proteger económicamente a una madre/padre de un/a padre/madre abandonicx y así y todo saben quienes me conozcan que tengo visiones fuertes sobre la procreación también (debería ser abolida). No, me refiero a múltiples parejas con igual intensidad de amor. Y sin tanta formalidad aparte, solo porque preferís pasar más tiempo con esa persona que con otras, nada más. Pero al ser una sola la persona "elegida", se vuelve a monopolizar la atención, el amor, los derechos a proyectar futuro, etc. No se monopolizaran les cuerpes, pero todo lo otro se seguiría monopolizando en el fri lov. Patrimonizando, poseyendo.
Para explicarlo mejor: onda no soy dueñe de tu cuerpe, pero si de tus sentimientos. Sí, sí te necesito, mis necesidades priman sobre las de otras personas con las que estés compartiendo algo en el momento. Sí, podes comprometer tu cuerpe pero no tus sentimientos. Que hay de beneficioso en eso? No le veo la gracia. No le veo la utilidad tampoco. Que mejor remedio para la ansiedad de atencion que tener múltiples parejas en quienes confiar. Y mejor si son amigues entre elles, digo,
Habría que replantear lo replanteado.
He dicho.

click en la imagen!

You need someone you can believe in, this i do declare trust me i'll be there! The road that leads to heaven can be so steep, i will help you climb, change your state of mind. Follow me into my sleep.. Baby I'm yours, I'm yours to keep! You've got the magic that entered my heart and my mind. Listen baby, your wish is my command, baby won't you understand that your wish is my command, what can I do to make my baby understand? Something tells me that i'm dreaming, i can see us there waving unaware...

listen baby! your wish is my command! baby won't you understand that your wish is my command,

What can I do make my baby understand?

:)

arriba el optimismo primaveral

Pocas cosas me gustan tanto como una espalda masculina blanca llena de lunares o estar semi(Casi)desnuda en un balcón a la luz de la luna sintiendo la perfecta temperatura de una noche fresca de primavera o salir del trabajo e ir directo a belle epoque y tomarme tres litros de birra helada un miércoles. Repetiría la secuencia de anoche absolutamente todos los días.

Una sola cosita.

Qué paso con el optimismo relacionado al sexo? No importa si no los van a usar todos, los regalarán a amigos, se los meterán en el centro del culo pero por favor

COMPREN FORROS MUCHACHOS!

''Los seres más sensibles no son siempre los más sensatos.'' Balzac

Creo que necesitaba volver a juntarme con mi insensatez para volver a descubrir cual no es el camino correcto. No sé si existe EL camino correcto, pero sé que hay varios que son incorrectos. Me encontré anoche en una fiesta malísima, desperdiciando vino y porro, buscando a gente que no iba a encontrar, hablando mal en inglés (me puntuaron la pronunciación en 5, me quiero morir) y queriendo estar en otro lado. Y no en otro lado más excitante, si no en mi propia cama. Cuando te pasa eso ya significa que estás saliendo por salir. Anoche me lo dije claramente ''NO salgas sin un propósito fijo y exitoso de antemano'', conste no necesariamente me refiero a una presencia masculina, simplemente un propósito. Y anoche tuve éxito en varias operaciones de las cuales ninguna era mi propósito. Porque salí sin uno. Bo lu da. Como tengo que hacer para hacerme entender?

Creo que es todo culpa del amor. Me desilusionó. Yo pensé que el amor era para siempre, que no existe el olvido, que tus besos bla bla bla bla todas esas cosas que dicen las canciones de Reik, Sin Bandera, Axel, Alex Ubago, etc de intérpretes que escuché en mis peores años con la 100.5 (horrible, lo sé, pasado oscuro). Quizás mi error fue escuchar demasiado la 100.5 y ver tantas pelis de disney y hollywood donde el nene siempre termina con la nena. Y ahora que olvidé y me olvidaron y estoy sola conmigo todo el tiempo, entiendo que el amor no es como yo pensaba. Por lo menos esa clase de amor que sentí y que me llenó de vida y que también me desarmó por completo y me estaqueó en lo profundo de mi propia mente por mucho tiempo. Y si bien ahora no busco amor (sería irracional una vez que entendí lo sano del amor buscarlo sabiendo que debe darse simple y naturalmente) pero me siento rara porque el amor tampoco me busca a mí. Y no es que quiero que me busque, entendí que uno tiene que estar consigo mismo y con nadie más a veces en períodos de la vida, estoy empezando a liderar mi sensibilidad para encontrar lo sensato en el desarrollo de mis días, pero es totalmente nuevo y desconcertante y no puedo evitar preguntarme

Qué hace uno cuando está solo?

mil veces porque

me pasa muy seguido que voy por la calle, veo a un chico y digo 'menamoré'

no es que de verdad me enamore, si no que de pronto ciertos estereotipos encontrados en un ambiente así de urbano me hace pensar en como serán en su vida regular y como soy tan perdida entre mis pensamientos cuando voy por la calle es como que me hago toda la historia, como para pasar el rato y divertirme mientras camino por el centro lleno de bizarredad. entonces a veces los persigo, los miro, hasta les pregunto la hora o si tienen un cospel que me vendan, todo en pos de que quizás algún día me cruce con alguno que me vea potencial urbano y quiera ir a tomar una birra conmigo a toda costa y ese día yo y mi autoestima vamos a pasarla muy MUY bien

pero (siempre hay un pero)

llega cierto punto en que doblan en una calle que me aleja demasiado de donde tengo que ir, o se bajan del bondi, o de la nada aparece una minita que está con ellos y digo, no! que cagada man! y si hubiera sido como yo me lo imaginé..? y bueno, es un embole transitorio hasta que veo otro tipo lindo, pero me pasa siempre y sin darme cuenta quizás no es tan bueno para mi problema con la ansiedad (alto problema). la cuestión, cuantas veces me imaginé mil boludeces entretenidas teniendo que encontrarme minutos después con la cruda realidad? infinitas. y porqué me pasa solo en la calle? de pronto voy a un lugar donde se supone que debería poder picar algo y es lo peor que me paso en la vida, lleno de mierda everywhere, me la paso tomando whisky sin llegar a ningun lado, ni siquiera a la borrachera, digo comentarios sin sentido, bailo con zapatillas sucias, bailo parada sobre el sudor de mis pies! malísimo! escucho un millón de canciones que no quiero escuchar, veo escenas que no quiero ver, participo en secuencias oscuras, me como todos los viajes en uno hasta pienso que voy a chocar con todo y me voy a morir y daaaa las tripas en la calle. en ese momento sé que no voy a morir, pero pienso: porqué demonios tuve que terminar en club f? el peor boliche de córdoba, me impide salir de un estado de cara y totalmente ortiva, odio el chateau cordobés, lo detesto con todas mis ganas.

me pasa muy seguido que digo 'menamoré' así de la nada, pero pocas veces los protagonistas de ese furor momentáneo me devuelven la mirada, me hablan y me habrá pasado UNA vez que me volví a encontrar con alguno de ellos en otro ámbito más chamuyable. que yo termine tomando una birra con uno de ellos y yo le guste y quiera verme toda la semana es tan probable como que un chabón de 21 medio pendejo, medio boludo, medio bufón (todo el tiempo), medio narigón pero con una voz hermosa logre cogerse y pasar toda una tarde de domingo amelocotonado con una mina de 26 años sin celulitis pelo cortito bronceada amante de los deportes extremos y con su propia marca de ropa femenina para impartirlos que anda en tabla y tiene altas tetas alta sonrisa alta onda y muchos contactos por ser una de esas rrpp diosas de pelicula imposible de odiar por lo simpatica que es. parece imposible, pero la vida prueba que estas cosas suceden. y let me tell you, que aun con el ego SUPER en baja

me tengo fe :)

no sé, es como un círculo vicioso de pensamientos. entro y salgo constantemente y sigo dando vueltas. no es que quiera darle importancia pero sería genial que terminara de una vez, no lo soporto. por un segundo me dejo llevar en las sensaciones porque sí, porque no tengo razones para no hacerlo. pero después vuelve el granizo mental. pensamientos duros, helados, que se entremezclan confusamente con la capa de aire caliente que dejaste cuando te fuiste. sigue siendo insano. por momentos es purificador, pero y después? no estoy segura de nada, solamente quiero escaparme. y sé que dicen que escapando no se resuelve nada... quién inventó eso? si yo me voy a buenos aires a vivir todos mis problemas de córdoba quedan acá y eventualmente van a irse desvaneciendo con el tiempo.. y si no se desvanecen entonces no pienso volver nunca más. no quiero sentirme así.

lo saludo y no sé si darle un beso (la charla anterior fue cortante, trato de no pensar en eso y lo logro) así que lo saludo tranquilamente pero cariñosa como siempre inevitablemente.

entra, saluda a mi mamá, me voy al baño a lavar los dientes, me deposita suavemente un cuarto de delirio sobre la lengua y nos vamos.

saltamos los dos la reja porque perdí las llaves y empezamos a caminar.

charlamos como siempre, me siento rara porque cada vez que te veo quiero demostrarte que soy esa que pensabas que era, que realmente podés ser feliz conmigo y que no quiero más que darte todo de mí.

caminamos y fumamos un porro, comienza a hacer efecto todo, los complejos y dudas van lentamente desapareciendo de mi mente con cada risita tuya.. 'de qué te reís?' siempre le pregunto lo mismo y él ya no responde, sabe que lo pregunto por inercia, por inseguridad.

y sé que la respuesta es 'de la vida', 'de nada', 'no me puedo reír?' sí, reíte mucho así tengo con qué soñar.

seguimos caminando, llegamos al bar.

cambiaron las puertas, el oveja y paulo nos esperaban.

me llevo bien con ellos.

vamos adentro, charlamos, mil cigarrillos por mis nervios, fernet fernet fernet y yo que no podía más de la locura, estaba loca loquita, no entendía nada salvo que estaba feliz de estar ahí con el ale y sus amigos locos todos como antes.

después caimos un rato a lo de mi primo, una birra, bla bla lo de siempre y decidimos partir ya pegar la vuelta a mi casa, como siempre.

llegamos a casa, besos en el patio iluminado con la luz de la luna, muy de película, siempre es todo de película con el ale, a mi pieza y durante todo el cd de los strokes sexo sin parar, sexo apasionado, una hora o mas o menos no sé cuánto fue haciendo el amor como locos mirándonos a los ojos gimiendo sintiendo disfrutando.

no puedo vivir todo eso y dormir con vos abrazada y hacerte jugo de naranja como antes y sentarnos a fumar la tuquita que quedó y escuchar spinetta como antes con la ventana abierta para dejar entrar el sol... y después verte ir.

me duele te necesito cada vez más como antes y en realidad quiero necesitarte cada vez menos porque alguno de estos encuentros va a ser el último y yo quiero vivir el resto de mi vida en paz y con la mente tranquila si no va a ser con vos que sinceramente ya no estoy tan segura de que vallas a querer hacer una vida conigo alguna vez.. no estoy segura de nada.

no puedo así no puedo lo intento pero no puedo y es porque no quiero.

The Happiest Day.

Sometimes I'm just lying on my bed, feeling soft, listening to music, thinking of you till my guts hurt inside and my mind screams. Maybe it could be different, but i wouldn't want it to be different, i like it the way it is, even when sometimes it turns unstanding and it makes me feel sad, I still prefer it this way, cause at least I know i'm fully alive and i'm feeling everything without trying to escape. I know time will make me stronger, time will give me the answers, time will bring you back.

But in the mean time I've got so many questions, so many thoughts unsolved. Today you told me more than what I expected to listen. You left me clear is not about her, it never was, it'll never be. That I thank of you, to still let me be the one. But even though everything is better when we're together and I do understand much more right now, I still can't help wondering.. Is it wrong for me to love you like I do? Is it wrong for you? Is it wrong for the both of us? Is it wrong? I just don't see how can it be wrong. In my world, love is about passion, is about joy, is about sufferin' a bit to know that you're still on track. In my world, love has to be crazy, it has to be a bit sick. I know, we were so much better when we didn't even think of it, we used not to think of love, and that's how it got involved in our lives. But i can't help it, things are different now, we've been through so much together and apart. And is just the reason for my living, this loving.

I'm aware now, love is not just a state of mind, is not just a feeling, is a lifestyle, i choose to live love. I choose to breathe love, to run love, to love it just to let me feel so high and so alive. I choose to BE love. And i know is a matter of time, i'll wait, cause i know one day you'll be love with me, you'll choose to live this love with me. You'll open up your eyes and see that's what you want to be, what you want to live. And you want it with me. I'll be there, i'll be waiting and you'll laugh and say 'you were right' and kiss me and we'll start that beautiful journey of love and life together as we will be. I'll wait, i'll be there for you. And that day you come back, that day you realize and be able to be aware of our love and of the life we got to live, that will be the happiest day.

(picture: 'los amantes' diego gravinese)

Sexo.

Nada hará mi mundo cambiar mientras tu piel esté rondándome.

Sexo, ¿cómo poder abordar eso que a veces es amor?

Nexo, entre tu piel y mi piel, te veo todo a la luz del sol.
Sexo, ¿cómo poder ocultar eso que es tu canción?
Sexo, tu paso es confundir los besos con el dolor y es por eso....

cartas de alelí 3 (con tu calor ya no hay precipicios)

ya no sé qué hacer. estaba bien y ayer reaccioné bien, no me puse en pelotuda. fui firme a la hora de decirte ale estás flashando cualquiera, ale ponete las pilas dijimos que no ibamos a vernos ni hablar, ale me decis a mi que soy una pendeja y vos sos el que está actuando del orto acá. me puse firme! lloré muy poco. estuve más enojada que triste. pero desde anoche volví a pensar en él constantemente. no sé que hacer. algun dia me voy a recuperar? no es que sea extremista, bah, quizas si soy un poco exagerada pero siento que no puedo salir de esto! y no quiero molestarlo, pero siento que hay una palabra clave que puede hacer que se de cuenta de que estando juntos vamos a ser felices! yo sé que podemos ser felices juntos! yo voy a dar todo de mí, te lo ruego, te extraño, te necesito, no puedo más así! juntos fuimos todo lo que quisimos y fuimos lo ideal que siempre imaginé tener y ser y compartir. no puedo vivir sin vos no hay ninguna forma realmente de resolver esto? alguien ayudeme, no sé que más hacer.

Suaves gritos.

La cosa es así. Te vi hace dos días. Yo: linda, alegre, feliz, radiante, valiente. Vos: confuso (como siempre desde que pasó lo que pasó). Te vi en un bar, escuchamos la música más linda, nos sonreímos con cariño, nos reímos como niños, charlamos de cosas en las que opinamos igual, en fin, creo que nos quisimos por un ratito. Después, sentencia, con cara de que no confias en mí ni un poquitito: 'Te voy a preguntar algo y quiero que me digas la verdad, que no escapes, que no me mientas. Enserio' (empezamos mal). La cosa es así: lo hice mal. Soy normal, estoy mal, pero hago lo que puedo. Yo: colapsé. Vos: me gritaste suavemente, no con la intensidad de tu voz, sino con las palabras exactas para destruir todo mi interior, todo eso que en estos días estuve tratando a forjar a pesar de mi dolor, todo eso que me estuvo sacando adelante, toda mi esperanza, toda mi alegría, mi valentía, mi brillo. Cada palabra susurrada entre los acordes de frutilla, cada palabra cuidadosamente pronunciada, se sintió como un grito dentro de mí. Catástrofe, apocalipsis, derrumbe, terremoto, temblor. Tres cigarrillos seguidos, respiración entrecortada, despedida que no fue despedida, mis pensamientos: 'quiero desmayarme, quiero desmayarme, quiero caerme de cara al asfalto'. Por un segundo casi lo logro, mi tensión bajó justo cuando entramos al auto, ya era muy tarde para dar pena.

La cosa es así: o te decidís en lo que querés de mí y te lo doy, o nos dejamos de gritar suavemente, que es la peor clase de grito que hay (especialmente cuando es intencional). No quiero sufrir más, ni que sufras vos, ni que nos sigamos haciendo mal. No más mail ni llamada ni mensaje ni historias tergiversadas de por medio. La idea era hacerse bien, no te gustó, entonces no nos hagamos

nada.

me duele, pero es momento de decir au revoir.

Y corrí, corrí, corrí, corrí.....

Justo cuando uno piensa que está haciendo todo bien, algo te dice: no, nena. Entonces uno se pone a pensar que es su culpa, su culpa, se tortura. No quiero torturarme más, hice mal y SÍ, LA AGREGUÉ, como te voy a decir que no? realmente pensas que soy tan pendeja? No lo soy, ya no soy tan pendeja. Y tuve el cuidado de agregarla desde otra cuenta y de fijarme que en el muro de mi amigo no se notara que era yo la que en realidad la agregaba, es mas, podría haber pensado simplemente que le dije a mi amigo que la mire, pero no, decidió pensar que soy una masoquista, una pendeja, una boluda y que la agregué yo (lo cual es verdad en realidad), pero no lo hice con mala intención. ok, lo más importante, me olvidé de mirar las fotos. y salía yo en todas. pequeño gran error. Pero no lo hice de mala onda! No lo hice con una mala intención, no espero lograr nada! Dejame ser una pelotuda en paz! No podés pedirme que te olvide y que no haga ninguna boludez, osea, si podes pedirmelo después de todo lo que no te di, pero entendeme, no te pido que me entiendas no quiero pedirte nada! Pero es que es tan complicado? Ya está, no lo hago más, no te escribo, no miro tu perfil ni el de ella, no trato de cruzarte ocasionalmente, no vengas a mi cumpleaños si no querés, NADA! no te pido nada! Pero si querés que estemos bien, dejame estar bien. Dejame estar bien, porque yo anoche estaba más que bien, estaba FELIZ! Y vos me tuviste que pasar los reclamos de la nena, está bien, pero no era eso lo que no querías de nuestra relación? No era que no querías tener una relación y estar malflayando por esas boludeces? Hello?! Ella ya está malflayando y vos vas a empezar en cualquier momento. Te lo advierto nada más, y obvio que es una advertencia super subjetiva porque yo quisiera que no estés con ella porque creo saber qué te va a hacer bien y qué no. Pero puedo estar equivocada, y qué? Me equivoco, somos humanos. La diferencia es que yo lo acepto y hago algo por cambiarlo. Si vos no haces tu proceso no vas a poder progresar. Y me encantaría ayudarte, pero no querés y está bien! Pero si vamos a estar lejos, estemos lejos enserio. Porque yo así no puedo. No voy a poder. Ojo, estoy poniendo lo mejor de mí, me la estoy bancando como nadie, podría estar mucho peor. Si vos elegís ver lo que hago mal en vez de lo que hago bien, es tema TUYO. Yo estoy muy tranquila de que estoy haciendolo lo mejor que puedo y sí, no tengo que hacer esa pelotudez de los perfiles, listo, un item mas que progresar. Y yo sigo yendo avanti, sigo bien, me levanté y dije: no voy a llorar, no voy a estar mal, no voy a sufrir. Voy a concentrarme en hacer mejor las cosas y en mi vida. En mí, ningun otro chico, ni en vos, ni en 'Shir' la muchacha ideal, en nadie más que en mí y mis amigos y amigas que me necesitan y en mi familia que me quiere y me re hizo el aguante. Obvio que si algún día me necesitás, aquí estaré, siempre esperandote, siempre dispuesta, siempre amandote. Pero en este momento, no querés eso, NO SÉ QUE QUERES, y te voy a dejar que lo resuelvas solito, tal como me lo pediste. Sé feliz. Yo también voy a hacer mi vida.

Convince yourself that everything is alright, cos it already is!

-''no sé porqué todo se complica tanto de un momento a otro...''

-''y, porque sale la verdad a flote...''

a veces cuando uno esta flayado escribe muchas cosas muy ciertas en ese momento determinado. un embole empezar a escribir esto porque por ahi una se piensa que fulano lee mengano hace esto y sjdfnfdfsdffd mucho flai. pero simplemente a veces me sorprendo de tantas cosas, y es porque soy una ingenua. yo les dije, hace un par de entradas puse una q se llama Innocence y que dice lo imbecil que soy de un modo mas tranqui, como decir que soy inocente en vez de decir que soy una ciega pelotuda. encima ni siquiera soy una verdadera inocente. osea, es como que me doy cuenta de las cosas pero me creo muy facil cuando me dicen que no es asi. que pasa conmigo? asi de lerrrrrrrrrrda soy. y encima de lerda soy malisima para 'increpar' a la gente (si se quiere). no puedo enojarme ni ser firme. ser firme. eso es lo que nunca pude. osea, si pude, pero fueron tan pocas veces en mi vida que podría contarlas con los dedos de una mano. no tengo esa capacidad de introducir el tema del que realmente queres hablar, a menos que sepa que la otra persona en algun punto tiene ganas de decirmelo. no puedo. recien no pude. dos veces. DOS. una en cada conversacion telefonica. uno de los dos termino diciendolo solo, porque se ve que si tenia ganas de decirmelo. pero la parte mas importante, la otra conversacion, la otra persona no me dijo nada. es mas, no creo que ni sospeche lo que yo se ahora. y lo se ahora porque soy una lerda, lo se ahora bien porque antes lo sabia pero me 'tranquilice' por mi propio bien. en vez de tratar de hablar bien por el bien de ambas, lo deje pasar por MI bien. no hice nada malo, justamente, no hice nada. eso es lo que está mal. ahora lo sé y soy una lerda, todos se dieron cuenta, TODOS lo saben. todos menos yo, que ahora que lo sé de golpe empiezo a hilar todas las conversaciones pasadas, los 'consejos', las miradas, los malos momentos, los buenos tambien. ahora todo tiene sentido, y antes era obvio, pero yo no lo veía. soy una lerda. y encima de lerda, impulsiva. hay una peor combinacion? una persona que hace cosas sin pensar y encima tarda en reaccionar lo que hizo o lo que pasa. eso soy. es una malisima combinacion. y sinceramente no me siento bien siendo así. sabes las veces que me afectó ser asi. nunca me fue bien, desde que tengo memoria nunca me fue bien en ese sentido. desde chica en cosas mas simples, como si tuviera que ir a la libreria a comprar un lapiz y justo antes de llegar pasara por el quiosco y me gastara todo en golosinas y le dijera a mi mama que compre un lapiz una goma y un sacapuntas. es tan obvio, todo es culpa mia. con razon mi mama me dice que no confia en mi y cada vez que le falta algo automaticamente me hecha la culpa. odio ser así, porque no me hace bien, me hace muy mal a mí y a todo el que me rodea. sí fui consciente de esto muchas veces y hasta creo que en cierto punto mejoré. hace un tiempo decidí cambiarlo y di un giro estilo 40°, pero no es suficiente. está mal, me hace mal, hace mal al resto y nunca me lleva ni me llevo ni va a llevarme hacia ningún lado. (en caída libre no soy libre) igual de algun modo me hago cargo. creo que justamente por este giro no soy tan impulsiva como para no hacerme cargo de mis actos, pero lo que esta escrito sé que definitivamente no lo voy a negar. si uno escribe se hace cargo. pasa que por ahi uno piensa que tiene su archivo personal y en realidad resulta que uno esta escribiendo un monton de cosas para mil lectores escondidos sin saberlo y yo despues nunca vuelvo a lo que dije. nunca vuelvo a leer lo que escribo. no se porque. creo que porque pierde un poco el sentido. justamente como soy impulsiva es como que escribo sin pensar, escribo todo lo que se me viene a la mente. especialmente en el blog. porque por ejemplo, en mi archivo personal posta privado asi re hiper secreto (que es mi cuadernita cassandra) ahí pienso bien lo que voy a escribir porque quiero que quede un historial limpio de lo que quise decir. pero en el blog escribo escribo escribo. es como cuando hablo, es catartico todo el tiempo. sale directo del inconsciente hacia sus computadoras! toda una nouveauté, un flai pensado especialmente para mis queridos lectores. y claro, directo del inconsciente y viste como soy yo. que a veces puedo ser tan observadora y poreso a veces lo que escribo puede ser tan grafico. y quien se iba a imaginar que fulano estaba leyendo? y quien se iba a imaginar que en realidad lo que mengana me dijo era solo para calmarme? mas aun, quien se iba a imaginar que me lo iba a ocultar intencionalmente, que me iba a tratar de convencer de mi propia exageracion de sentimiento intencionalmente, que iba a ir a hablar con otras intenciones..? porque asi fue. lamentablemente este es uno de esos casos en los que sí sabia y quise negarme y me ayudo mucho que me dijeran 'no es como pensas, no te hagas drama' entonces claro, no me hice drama, no queria hacerme drama, no quiero ahora tampoco. (seamos amigos o la vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir). pero es inevitable, porque te conosco sé como es todo, ahora que encontré esa pieza del rompecabezas que me faltaba. uh encima la palabra rompecabeza es justa ideal para la ocasion. todo cierra. todo me da vueltas, cada vez voy encontrando más partes que antes no veía y ahora se me hacen evidentes. aparte vieron como soy yo. tambien hace varias entradas, cuando sucedio el flai oscuraso con mi amiga sofi, ahi como que puse que cuando mi cabeza empieza a andar no hay forma de pararla. bueno, sí hay. hay una mirada especial que me hace querer olvidarme de todo todo y seguir siempre mejor y cambiar todo lo de mierda que tengo y que me hace dar ganas. ganas en general, ganas de todo lo que siempre me faltan ganas. y es muy feo no poder darme ganas yo solita a mi misma. pero estoy como metida en una caja. esa mirada es como un huequito por donde miro afuera, al campo, siento el olor del pasto y de la lluvia y de la tierra y veo la luz del sol y la luna. pero me cuesta. no me es fácil olvidar. no tengo resentimientos, pero cada tanto se me sube la bruma a la cabeza y me da vueltas hasta dejarme mareada casi inconsciente.

quiero parar.

alcohol nos confunde los chongos, nos mete en los baños de los boliches, nos baja el pantalon y la bombacha, nos hace tragar, nos hace hechar, nos lleva a cualquier casa, nos hace hacer cualquiera, nos hace dormirnos, volvernos en taxi arrepentidos, pagar mil pesos de taxi, nos hace llegar con frio, poner a cargar el celular sin bateria, ver los mil mensajes perdidos y llorar.
Sabe que le mentí y no me dijo nada.
No quiero más esto.

Pasa que eso de estar enamorada es un tema complicado.....
(Atención: cambié la plantilla y por ahora quedo cualquier cosa pero ya iré mejorando mi blogcito, nunca fui tan buena para armar paginas web pero bue, algo se hara.)
Les decía, esto de estar enamorado es como muy complicado y para mí en realidad amar o querer o el amor en general es más simple. O sucede, o no sucede. Y ya! Pero bueno creo que no todo el mundo lo entiende, o no todo el mundo quiere entenderlo.. Qué se le hará? C'est la vie. Es lo que siempre digo. Bueno entonces: estoy enamorada o no? Idiótica cosa de pensar. Mejor ni pensarlo! Si estoy tan bien así. Lo unico malo es que parece que no tuviera otra cosa de qué hablar......
Entiéndanme: armen la siguiente lista de reproducción Spinettística y entiéndanme:
- Los libros de la buena memoria
- Muchacha ojos de papel
- Barro tal vez
- Lo siento en mi corazón
- Alma de diamante
- Todo el cd 'Artaud'
- Todo el cd 'A 18 minutos del sol'
y después diganme como se sienten.... eso es amor eso es amar. La música es tan bella que solamente puedo sentirme bien. Así me siento con este chico. Lo que tenemos es tan bello y simple que sólo puedo sentirme bien. Adío yenchi.
pd1: hoy porritoooooooooooouuuuuuuu? dale dale q siiii
PD2: SOY ASQUEROSAMENTE CURSI Y ME ODIO POR ESO.

sacame este olorrr que me mueroooO! sacamelo! sacame el olorr que me muero te juro que me muerooO! sacame esas musiquitas de la mente! porque me cantas si despues te vas? no, mejor si cantame. cantame mucho lindo del mundo. {sacame esta sensacion de tenerte muy adentro mio}{y sentir cada fibra de tu cuerpo vibrar}{bailar dentro de mi} venite, lindo. venite! no, andate! sacame este olor que me muero! no quiero mas sin vos, quiero vos para mi para todo el dia y todas las noches. {bañate conmigo!}{mojame!} poneme la musiquita, sacame, oleme, besame, haceme! no, andate, andate. sacame! salite! ....

volvé.