Falsebook

Hay gente que aprecio mucho y por motivos varios no me cruzo ya tan seguido en ningún ámbito REAL de la vida y los tengo en facebook para seguir en contacto. Como toooodos los demás contactos estan de-más decidí hace algunos meses empezar a limpiar y ahora puedo decir que estoy casi satisfecha con la selección actual (ahora que renuncié incluso podría borrar más). Resulta que en vez de sacarme un peso de encima, esta limpieza me generó varias inquietudes y molestias.

A) Entre los que quedaron: Me di cuenta que algunas personas que valoro son muy idiotas. Ya sea porque no saben desligarse de lo virtual o porque ponen me gusta a todo, me da ganas de pelearlos virtualmente, luego borrarlos y hasta bloquearlos. Algunos creen que como somos buenos amigos en la vida real pueden clavar 6 renglones de ''nos juntemos porque ya no nos vemos tanto etc'' o de alguna pelotudez del pasado donde yo pongo ''hoy quiero pedir a la gente del espacio virtual que se tomen un minuto para reflexionar sobre...'' bla bla. A ver, no. No. Que seamos amigos en facebook y que en la vida real tengamos una relación íntima no te da derecho a poner LO QUE QUIERAS en CUALQUIER parte de mi muro. Suena obse, lo sé, pero qué onda ya que lo usamos, usemoslo bien! No es así ok? Organización. También hay personas que comentan IDIOTECES que no tengo ganas de responder, no entienden que ya no juego al juego pelotudo de tener diez mil comentarios pelotudos en un simple ''avisen que onda esta noche pq estoy sin celu'' ok? Por favor!!! Encima mi mamá me sube cada dos por tres toda clase de eventos, imágenes y links sobre legalización del aborto, diversidad sexual, etc con comentarios cursis como ''mirá esto hiji estoy segura que te va a interesar!! Besitos'' la muerrrrrte!! Mami enviame un INBOX así YO decido qué cositas compartir en mi muro dale? Besitossss!! Y encima de todo gente que realmente no voy a dejar de amar en toda la vida pero que no necesariamente estamos en la misma etapa queriendo generar vínculo con intereses en común que no existen!: videos malísimos y fotos del año del upite... LES RUEGO ENCARECIDAMENTE SE TERMINEN ESTAS IDIOTECES!!!! basta de comentar NECEDADES, los comentarios que no me agraden serán eliminados de manera muy forra; basta de utilizar mi muro como block de notas de todas las estupideces que se te ocurren con respecto a mi y/o como sitio de publicidad y difusión para campañas de las cuales quisiera ser YO quien elija participar y no así DE PREPO; y finalmente: si de verdad nos queremos, intentemos vernos/ hablarnos/ ser compatibles en la VIDA REAL.

B) Entre los que se fueron: Un verdadero dolor de ovarios. Queridos compas del secundario: los quise mucho, pero lo clave ahí no es cuanto sino CUANDO que fue ANTES y NO ahora porque nuestras vidas han tomado rumbos SEPA RADOS y hay que superarlo ya que no tiene ningún sentido seguir comentando cursiladas estúpidas en las fotos del viaje de egresados o del último día de clases. Eso para los que eran mis amigos, para los de otros cursos, NI se molesten en enviarme nuevamente la solicitud: NO QUIERO VERLOS NUNCA MÁS EN MI VIDA CHETOS INSERVIBLES todavía de que no zafo nunca en la calle todos los días tengo que cruzarme con algún pelotudo en mis momentos más juzgables ENCIMA tengo que tenerlos en facebook??? para que, para que miren mis fotos y toda la gilada que mi mama me pone sobre temas polemicos que ni les sacan medio pensamiento ya que viven rodeados de country y billetes?? na na naaaaaaaaaaa forget it! también está la intromisión de los ex chongos (o que no llegaron a chongos pero formaban parte de las eliminatorias) chicos: no se puede garchar por internet y si se pudiera tampoco lo haría y aunque lo hiciera ustedes y yo no nos vimos mas! y por algun motivo sera! no da seguir chamuyando virtualmente porfas, ya terminamos el cole y ya tenemos vellos públicos y más ideas en la cabeza que a los 15 como para seguir tirando frasesitas de revista por el chat de face. NO no y no!!!! Quiero un hombre de verdad, no un chico fotogénico con mil amigas en face, no gracias. En resumen: lo que la vida separó, que no lo junte facebook!!! (Ragazza quote).

En fin, de todos modos y a pesar de la hostilidad con la que me expreso en este 'post' los eliminados no deben sentirse ofendidos, no los borré de mala onda sino porque de verdad me puse a pensar 2 minutos y me di cuenta que no tiene sentido. Si nos hacemos amigos quizás los agregue cuando esté segura de que no volveré a borrarlos, mientras tanto dejen de enojarse!!! Por favor!!! No es un insulto borrar a alguien de face!! No es SANO darle tanta importancia a lo que sucede o deja de suceder en un SITIO WEB! Si me conocieran de VERDAD pensarían que tengo mis motivos, pero como la virtualidad juega a favor del DESconocimiento y no de la profundidad, es obvio que todo este tiempo que los tuve en face no aprendieron un sorete de mi. Y bien!!! no me importa!!!! mejor! Es hora de que nos demos cuenta que existe un MUNDO FUERA de la compu y que hay CALLES con GENTE en ellas con las que se puede HABLAR utilizando las cuerdas vocales. Necesito ver la cara a la gente y escuchar su voz para saber que existen, facebook me cansó, me harté de entablar relaciones ficticias y muchas veces forzadas, falsas y superficiales. Si lo conservo todavía es porque ya no tengo compu y por tanto lo uso muy cada tanto para ver eventos y alguna que otra gilada más (Nota: es obvio que es una excusa, debería eliminarlo pero bue, de a poco che).

ASIQUE BASTA DE INVADIRME VIRTUALMENTE EL CEREBRO! DE ULTIMA SI ALGUIEN QUIERE MOLESTARME O CHUSMEAR SOBRE MI LES COMENTO QUE EN LA VIDA REAL SI EXISTO Y PUEDEN CHUSMEARME AHI, EN LA CALLE, EN EN MUNDO TANGIBLE, EN BARRIO PROVIDENCIA.-

''Haceme caso...''

Hola vagos adolescentes del universo. Vagos virtualizados que me leen (o no) a través de un aparato electrónico que contiene toda su vida y su cerebro: la música que les gusta, las fotos que representan sus recuerdos, las redes sociales mediante las que se comunican, las fuentes virtuales pseudo-enciclopédicas donde consultan lo que no saben, los canales en los que miran videos de todo el mundo sin siquiera salir de sus hogares!

No los culpo. Al ser tan jóvenes somos aún tan maleables, somos endebles, débiles a la instrucción ajena, a la dirección popular y al mandato social. Seguimos las tradiciones sin saber porqué, repetimos los discursos sin saber qué significan y caminamos detrás de una horda de gente a la que no conocemos y con quienes nada compartimos. La mayoría no parece preocuparse, por lo menos están haciendo algo productivo (les hicieron creer) y nadie los reta porque hacen justo lo que deben hacer, ocupan los puestos para los que nacieron y fueron entrenados.

A la mayoría no los culpo, simplemente me resiento y los odio por no interesarse. Porque hay una cierta edad en la que aún siendo maleables todavía, adquirimos la capacidad de ver más allá y preguntarnos si realmente somos lo que deberíamos y hacemos lo que quisiéramos, una edad en la que llenamos una cajita de fósforos mental, chiquita pero consciente, con nuestros propios valores e ideas y a pesar de no estar tan seguros de cuán válidos son de todos modos los predicamos ante nuestros iguales para ver qué opinan y si son aceptadas o compartidas quizás se pueda hacer un fogón de alegría juvenil.

La mayoría dejó la cajita de fósforos vacía o la llenó con los valores e ideas de alguien más (mucho más fácil que crear los propios) pero ese pequeño grupito que va detrás de la horda queriendo salirse del camino, donde está? Ellos tienen la culpa. Nosotros. Los que vamos atrás usando los fósforos de nuestra cajita para prender un porro y esperando idiotas que alguien nos diga cómo ser rebeldes. Estúpidos! Nos dicen como hacer todo lo que es correcto, pero nadie nos va a instruir sobre cómo cambiar el mundo. Porque ni siquiera es necesario que lo cambiemos, simplemente que no dejemos que él nos cambie a nosotros.

Es culpa de la minoría que siente que hay que hacer algo, pero se queda en su casa boludeando, en vez de usar los fósforos para incendiar todo lo que no queremos, todo eso que sabemos que podríamos cambiar porque es basura de alguna otra generación que no existe y que tenía otras necesidades y vivía en otro mundo. Es mi culpa. De todos los lectores virtuales que alguna vez pasaron por mi blog. Es nuestra culpa y yo ya no quiero seguir la horda. Quién está conmigo? Podemos inventar otro camino, ser rebeldes como los adolescentes de las otras generaciones, ser inventivos, creativos, diferentes, libres, alegres, desatados de todo lo que nos estupidiza: internet, las compras, las obligaciones infundadas, los trabajos explotadores que tenemos por no tener un título... y atados con cadenas de fuego y compromiso a lo que nos motiva: el arte, el diseño, la diversidad, la educación, la preocupación por nuestros pares, la música, la exploración y experimentación, el amor, la naturaleza, el salvajismo y la afloración juvenil!

Es culpa mia también dejar de ser salvaje y dejar de ser rebelde siendo tan joven para ser adulta y seria! Es culpa mia permitirme sentir verguenza de cantar y bailar en la calle sin que esa verguenza tenga una razón objetiva, es mi culpa dejar de hacer proyectos por estar todo el día en la computadora o por haberme rendido después de que nadie quisiera acompañarme.

Si nadie me acompaña va a ser pesado y voy a tener que hacerme de juguetes y locuras y salir a gritarle a la gente en la calle para despertarlos y avivarlos; voy a tener que atar a la horda de una soga gigante y llevarlos con mucha fuerza hacia otro lado y me va a costar, pero lo voy a hacer, porque es mi culpa y me voy a hacer resposable, porque no quiero estar conforme! No quiero que ensucien mi ciudad ni mi mundo! No quiero vivir buscando el confort de tener una máquina que haga por mí todo lo que yo puedo hacer o un conjunto de ropa de marca para cada día del año! No quiero avergonzarme de no ser tímida, de no ser igual que el resto, de no ser lo que esperan que sea! Quiero construir, y aunque tenga que hacerlo sola (y eso sería MUY triste de parte de mis compañeros de generación) lo voy a hacer con una palita y un arenero pero lo van a sentir en todo el mundo!!

''La vida es un misterio. Algunxs se animan a andarla, mientras otrxs insisten en seguir revocando, revocando las paredes de adentro de la caja fuerte. Votese a usted mismx y cambie lo que haya que cambiar, o solidarícese con su integridad, su ánimo se lo agradecerá. Anímese: vote su conciencia o 'no vote pavote', salud y solidaridad porque sí. El que pueda entender que entienda.''

Sean un poco más groseros y piensen en esa persona que les dice lo que tienen que hacer,

porqué le hacen caso?

de donde yo vengo...

Yo visité Ganímedes y no es un lugar normal. Es un lugar donde te vestís como nadie se viste, lees lo que nadie lee, decís lo que nadie dice y también callas lo que no deberías callar, jugás con lo que no deberías jugar y sentís lo que no deberías sentir. Pero en realidad es más sencillo de lo que parece porque vas, curioso espiando y sorprendiéndote pero al rato volvés porque te das cuenta que es cualquiera pensar que uno pertenece ahí o que podría quedarse a vivir. Volvés sintiéndote diferente y especial pero te vas olvidando y solamente lo ves en sueños. Ganímedes tiene tantos secretos como gente que ha espiado y dejado su huella, es un satélite mental, existe al rededor de Júpiter pero existe más todavía en la mente de quien lo piensa, lo reflexiona, lo hace propio y se lo quiere quedar y como todo lo mental, está lleno de sorpresas y cosas por descubrir. La cuestión cuando uno vuelve pensando que terminó es que tampoco es del todo triste, es normal y es hasta instructivo, porque uno vuelve sintiendo cosas nuevas y practicando una vida cada día mas plena y variada de sensaciones y sin necesidad de cambiarla o de irse a vivir a Europa. De pronto el viaje en bondi se hace mágico, el viento en el pelo es un motivo para sonreír, las plantas te saludan, el sol te tira piropos y las personas lindas de la calle te miran con curiosidad, queriendo saber la fuente de tu etérea luz. Vas al mismo trabajo de siempre adorando la cotideaneidad y riendo con tus compañeros con los que no tenés nada que ver, en el recreo te compras unas galletitas y las comes como si fueran la comida más exótica, deliciosa y afrodisíaca del planeta. Volvés a tu casa y pelear con tu mamá te parece que la va a ayudar a crecer, ella viene a pedirte perdón y sentís que todo a tu al rededor funciona.

Pero (nunca dejará de existir un pero),

de pronto pensás: ''que maravillosa es mi vida, porqué no tendré con quien compartirla?''

Es que soy muy pelotuda de pensar esto a los 19, o que mi éter rutinario me está volviendo una semi hippie mediocre total o que hace mucho que no me la ponen?

Yo sé que la solución a los problemas que no son más que sensaciones propias sin razón de ser (o con una razón muy personal) es siempre esperar y esperar. A qué me refiero. Mis problemas no involucran a terceros (que ellos sepan o deban saber), tampoco son verdaderamente dificultosos ni tristes, no se generan en base a ningún hecho desafortunado de mi vida, ni existe ninguna herramienta más que mi mente para resolverlos. No son problemas, son como piedritas en mi zapato existencial que me hacen sentir como dentro de la caja sucia en la que lo compré, y no caminando feliz por la vida como debería. Como por ejemplo, entender de una vez por todas que Juancito Spot quizás nunca jamás me vuelva a dar bola, o revivir el fin del secundario pero desde lejos, dos años después y a la vuelta del colegio genera algo de melancolía y patéticas ganas de participar, o porqué no, el pensamiento horrible de que la única vez que sentí que Pancho efectivamente me tiraba onda y se me podía dar, se cogió a la mina más minón de Córdoba, el sueño de todo hombre. Son cosas como estas, que van surgiendo en la marcha de mi vida y que mi mente las permite dando rienda suelta a mis inseguridades, nostalgias y anhelos superficiales más profundos (contradictorio?). Yo en todos estos casos ya estoy acostumbrada a lidiar con la tensión y estrés momentáneos que se me producen ante hechos semejantes y sé que el único alivio reside en esperar y hacer las cosas bien y saberme bien, quererme bien, gustarme bien y que el mundo solo se va a acomodar para darme algo que me merezca acorde al esfuerzo que haga. Y believe me, me estoy esforzando.

Pero (SIEMPRE hay un pero)(ahora que lo pienso, será que soy yo la que siempre pone peros?)

hay veces

que simplemente

no quiero esperar más.

I'm looking at the asphalt wonderin'

What's buried underneath

{:}

And i finally understand

Why i was the one worth leaving

me pasa que
a veces siento que ser yo es ir siempre perdiendo todo y ganando nuevas cosas. puede parecer positivo, pero es muy raro darse cuenta de todas las cosas que uno perdio y que sigue perdiendo. gane cosas nuevas pero y todo lo otro? no puedo pretender olvidarme de las cosas que tuve y de lo bien que se sintieron, de lo bien que me hacian. ya no las tengo y segui adelante porque yo lo quise asi, pero en ningun momento me di cuenta de todo lo que perdia. en ningun momento pude ver que iba perdiendo tantas cosas que cada vez que me quedo sin nada siento un vacio enorme. y no me refiero a ese vacio de cuando no tenes novio o de cuando te peleaste con tu mama. me refiero a ese vacio de caer en la cuenta de golpe de que perdiste todo lo que tuviste en los ultimos 18 años. ganaste nuevas cosas. pero todas esas que amaste, que quisiste, que te hicieron reir, personas que te hacian sentir bien, que te escuchabas, personas con las que tenias 'frases' especificas, personas con las que te entendias sin decir nada, las perdiste. y las sigo perdiendo y siento que no puedo hacer nada al respecto. quiero concentrarme en mis cosas nuevas porque tambien me emocionan pero de pronto justo ahora me vengo a acordar de mis cositas viejas, de mis momentos de antes. porque perdi tanto? como una persona puede perder una relacion que tomo 12 años para forjarse? siempre intento seguir adelante frente a todo y entiendo que en 12 años las personas van cambiando. pero a mi siempre me dejan o siempre los dejo. me dejan o los dejo? no me doy cuenta, solamente se que es mi culpa. pero porque? no me entiendo, no entiendo porque voy perdiendo poniendo excusas para no sufrir esas perdidas. como si no fueran perdidas, como si fuera normal que no continue sintiendo lo que sentia antes. como si hubiera cambiado de personalidad toda la vida. y siempre fui la misma, sere de verdad tan complicada? solamente quiero que me quieran y que alguien se cope conmigo y este en la misma y piense las mismas cosas y quiera los mismos objetivos. yo se que no estoy sola en ese sentido, se que existen esas personas pero donde estan? acaso ya estuvieron conmigo y tambien las despache? no puede ser que haya perdido tanto. y por mas que gane muchas cosas, tambien perdi. todo lo que pierdo lo gano, pero despues lo vuelvo a perder. voy a morirme sin nada ni nadie! es mas, si lo pienso muy friamente en realidad no tengo nada. me tengo a mi. si, esta bien, muchos dicen que si no tenes nada entonces tampoco tenes nada q perder. yo prefiero tener el miedo de perder que el vacio de no tener nada. el miedo de perder me hace querer dar lo mejor de mi. el vacio de no tener nada me hace sentir vacia y sola y nada mas. me doy pena inclusive. porque me cuesta tanto? no existe nadie como yo? estoy encerrada en mi, no puedo salir, recien ahroa veo lo que nunca pude ver. nunca entendi que avanzar no significa dejar todo atras. deje todo atras, deje todo y me quede sola. y encima tengo esa idea idiota de que para no estar solo uno tiene que estar con alguien como uno. y ese es el problema, no existe nadie como yo, y como yo me amo a mi sola asi me voy a morir. sola vacia sin nada porque no existe nadie como yo a quien amar. me odio.

"Primer lifestyle center en Córdoba"

Hoy: analizando idiotas frases de marketing con Victoria. En esta ocasión comparto con ustedes el nuevo slogan del nuevo semi-shopping el gran 'Paseo Rivera' ubicado en el barrio Rivera Indarte, ubicado un tanto en las afueras de la ciudad donde conviven diversos estratos de la clase media cordobesa. Veamos, con una frase como esa (la que tenemos el agrado de leer en el título de hoy) la persona que asista a dicho local puede tener garantizado que le irá bárbaro, ya que dos de cinco palabras son en inglés y, como todos sabemos, todo lo que es en inglés es bueno. En cuanto al significado de la frase:
Traducido seria, 'primer centro de estilo de vida en cordoba'... suena asqueroso. Suena como un monton de mediospelos queriendo pertenecer a un cúmulo social más alto. Por supuesto, ubicado justo en la parte que no es ni Villa Allende, ni Villa Warcalde. Sería como la parte cochina del medio, ahí mismito pusieron el hermoso ''Paseo'' Rivera (hay gente que verdaderamente va a pasear a los shoppings!) para decorar esa zona tan fierita y falta de pasto verde y locales llamativos para que puedan encontrarse todos los quasi-neo-adinerados de las adineradas Villas antes mencionadas. Pero QUÉ GENIAL! Es decir:
El Paseo Rivera es un lugar donde usted, su majestad, puede ir a hacer las compras con gente de su misma clase social! Sí, porrrr supuesto, señora, señor, está usted cansado de ver a la gente que NO es como usted atreviéndose a comprar en el mismísimo lugar que usted? gente sin los mismos privilegiados ingresos y por lo tanto sin el mismo lifestyle? gente sucia e ignorante? Para que usted vea lo superior que es, hemos construido en el medio del 'barrio feo' de la zona el fantástico Paseo Rivera. Usted verá, alrededor hay mucha de esta gente fuera de clase pero por supuesto, ¡no pueden entrar! Porque hemos diseñado unos precios especialmente altos para mantener a la 'chusma' fuera de su distinguida senda de compras. Paseo Rivera, primer lifestyle center de Córdoba, un lugar para gente SÓLO como usted.



(...)
honestly, le pondría una bomba.

-''no sé porqué todo se complica tanto de un momento a otro...''

-''y, porque sale la verdad a flote...''

a veces cuando uno esta flayado escribe muchas cosas muy ciertas en ese momento determinado. un embole empezar a escribir esto porque por ahi una se piensa que fulano lee mengano hace esto y sjdfnfdfsdffd mucho flai. pero simplemente a veces me sorprendo de tantas cosas, y es porque soy una ingenua. yo les dije, hace un par de entradas puse una q se llama Innocence y que dice lo imbecil que soy de un modo mas tranqui, como decir que soy inocente en vez de decir que soy una ciega pelotuda. encima ni siquiera soy una verdadera inocente. osea, es como que me doy cuenta de las cosas pero me creo muy facil cuando me dicen que no es asi. que pasa conmigo? asi de lerrrrrrrrrrda soy. y encima de lerda soy malisima para 'increpar' a la gente (si se quiere). no puedo enojarme ni ser firme. ser firme. eso es lo que nunca pude. osea, si pude, pero fueron tan pocas veces en mi vida que podría contarlas con los dedos de una mano. no tengo esa capacidad de introducir el tema del que realmente queres hablar, a menos que sepa que la otra persona en algun punto tiene ganas de decirmelo. no puedo. recien no pude. dos veces. DOS. una en cada conversacion telefonica. uno de los dos termino diciendolo solo, porque se ve que si tenia ganas de decirmelo. pero la parte mas importante, la otra conversacion, la otra persona no me dijo nada. es mas, no creo que ni sospeche lo que yo se ahora. y lo se ahora porque soy una lerda, lo se ahora bien porque antes lo sabia pero me 'tranquilice' por mi propio bien. en vez de tratar de hablar bien por el bien de ambas, lo deje pasar por MI bien. no hice nada malo, justamente, no hice nada. eso es lo que está mal. ahora lo sé y soy una lerda, todos se dieron cuenta, TODOS lo saben. todos menos yo, que ahora que lo sé de golpe empiezo a hilar todas las conversaciones pasadas, los 'consejos', las miradas, los malos momentos, los buenos tambien. ahora todo tiene sentido, y antes era obvio, pero yo no lo veía. soy una lerda. y encima de lerda, impulsiva. hay una peor combinacion? una persona que hace cosas sin pensar y encima tarda en reaccionar lo que hizo o lo que pasa. eso soy. es una malisima combinacion. y sinceramente no me siento bien siendo así. sabes las veces que me afectó ser asi. nunca me fue bien, desde que tengo memoria nunca me fue bien en ese sentido. desde chica en cosas mas simples, como si tuviera que ir a la libreria a comprar un lapiz y justo antes de llegar pasara por el quiosco y me gastara todo en golosinas y le dijera a mi mama que compre un lapiz una goma y un sacapuntas. es tan obvio, todo es culpa mia. con razon mi mama me dice que no confia en mi y cada vez que le falta algo automaticamente me hecha la culpa. odio ser así, porque no me hace bien, me hace muy mal a mí y a todo el que me rodea. sí fui consciente de esto muchas veces y hasta creo que en cierto punto mejoré. hace un tiempo decidí cambiarlo y di un giro estilo 40°, pero no es suficiente. está mal, me hace mal, hace mal al resto y nunca me lleva ni me llevo ni va a llevarme hacia ningún lado. (en caída libre no soy libre) igual de algun modo me hago cargo. creo que justamente por este giro no soy tan impulsiva como para no hacerme cargo de mis actos, pero lo que esta escrito sé que definitivamente no lo voy a negar. si uno escribe se hace cargo. pasa que por ahi uno piensa que tiene su archivo personal y en realidad resulta que uno esta escribiendo un monton de cosas para mil lectores escondidos sin saberlo y yo despues nunca vuelvo a lo que dije. nunca vuelvo a leer lo que escribo. no se porque. creo que porque pierde un poco el sentido. justamente como soy impulsiva es como que escribo sin pensar, escribo todo lo que se me viene a la mente. especialmente en el blog. porque por ejemplo, en mi archivo personal posta privado asi re hiper secreto (que es mi cuadernita cassandra) ahí pienso bien lo que voy a escribir porque quiero que quede un historial limpio de lo que quise decir. pero en el blog escribo escribo escribo. es como cuando hablo, es catartico todo el tiempo. sale directo del inconsciente hacia sus computadoras! toda una nouveauté, un flai pensado especialmente para mis queridos lectores. y claro, directo del inconsciente y viste como soy yo. que a veces puedo ser tan observadora y poreso a veces lo que escribo puede ser tan grafico. y quien se iba a imaginar que fulano estaba leyendo? y quien se iba a imaginar que en realidad lo que mengana me dijo era solo para calmarme? mas aun, quien se iba a imaginar que me lo iba a ocultar intencionalmente, que me iba a tratar de convencer de mi propia exageracion de sentimiento intencionalmente, que iba a ir a hablar con otras intenciones..? porque asi fue. lamentablemente este es uno de esos casos en los que sí sabia y quise negarme y me ayudo mucho que me dijeran 'no es como pensas, no te hagas drama' entonces claro, no me hice drama, no queria hacerme drama, no quiero ahora tampoco. (seamos amigos o la vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir). pero es inevitable, porque te conosco sé como es todo, ahora que encontré esa pieza del rompecabezas que me faltaba. uh encima la palabra rompecabeza es justa ideal para la ocasion. todo cierra. todo me da vueltas, cada vez voy encontrando más partes que antes no veía y ahora se me hacen evidentes. aparte vieron como soy yo. tambien hace varias entradas, cuando sucedio el flai oscuraso con mi amiga sofi, ahi como que puse que cuando mi cabeza empieza a andar no hay forma de pararla. bueno, sí hay. hay una mirada especial que me hace querer olvidarme de todo todo y seguir siempre mejor y cambiar todo lo de mierda que tengo y que me hace dar ganas. ganas en general, ganas de todo lo que siempre me faltan ganas. y es muy feo no poder darme ganas yo solita a mi misma. pero estoy como metida en una caja. esa mirada es como un huequito por donde miro afuera, al campo, siento el olor del pasto y de la lluvia y de la tierra y veo la luz del sol y la luna. pero me cuesta. no me es fácil olvidar. no tengo resentimientos, pero cada tanto se me sube la bruma a la cabeza y me da vueltas hasta dejarme mareada casi inconsciente.

quiero parar.

c'est la vie

A veces pienso, qué loca esta vida! Últimamente me sorprende por sus giros extraños que me parecen normales y otros normales que me parecen extraños. Saben a que me refiero?

Me voy a explicar:
Últimamente me doy cuenta que una gran parte de mi entorno es una gran bola estúpida. Estupidez pura, redonda, densa, agrupada, concentrada, masificada, inútil, general. Y cuando me topo con esa bola-boba creo que es normal que esté ahí rodando y tragando todo lo que aplasta en su paso (incluida yo) y por tanto actúo como una idiota y me encuentro diciendo cosas estúpidas, sintiendo cosas falsas, pensando superficialmente y básicamente viviendo al pedo, sin razón, sin pasión, sin querer queriendo.
A su vez, junto con este despliegue de idiotez, también me pasa que de golpe charlo con alguien que no forma parte de la bola-boba y resulta que esa persona es algo que nunca hubiera esperado: alguien pensante. Un ser con el que me encuentro muy a gusto, charlamos, intercambiamos opiniones y me acuerdo de que yo también soy un ser pensante y de que no pertenezco a esa masa de inútiles robots programados para servir al todopoderoso dios materialista y superfluo. Entonces pienso: como puede ser que me parezca tan raro encontrarme con alguien que no sea descerebradx? Porqué me sorprende que haya gente con opiniones acerca del mundo y el sistema y la vida y la existencia? Quizás me sorprende conocerlos en ese entorno vacío, entre la gran masa de gente con cerebros entumecidos por la idiotez y el (des)orden. Pero de todas formas, no tendría que parecerme extraña en realidad la inutilidad y porquería que me rodea?
será que yo tambien me estoy volviendo estúpida?