FE DE ERRATAS

No, claro que un pibe no va a ser mi proyecto. JA JA JA BUEN CHISTE. Osea, retractado lo anterior. El posteo anterior no lo voy a borrar pero claramente dije cualquier cosa al final. Que espíritu competitivo ni que 8/4s. La mejor con los jueguitos pero no, prefiero hacer otra cosa con mi tiempo como CUALQUIER otra cosa 👍

CHANCHO

Como ya se notará, para variar, lo que más estoy haciendo con mi tiempo es ocuparme de estar con pibes. Yo y los pibes, no se, estoy bastante convencida de que en otra vida fui monja... o prostituta... o las dos! Seguro. Es un tema recurrente e inagotable en mi, el sexo y los pibes.
Por suerte con la edad es cierto que se aprende y como dije en un posteo anterior (se usa tdavia la palabra posteo?) nada, me amigue con mi sexualidad al fin. Y también con mis ganas de hacer lo que me de la gana. Toda la juventud que tuve hasta ahora me la pasé renegando de no poner la atención en lo que se suponía que la tenía que poner y para que? Para ser infeliz y sentirme mal conmigo misma. Al carajo todo, tengo ganas de enfocar mi atención en pibes y pijas y es lo que haré y chau.

Lo que no se si llegue a contar es mi nueva teoría de como relacionarse con pibes. Siempre tuve teorías, estrategias, bue, intentaba pero no me salia. Y siempre le daba vueltas al asunto, porque no querían coger conmigo? No veía motivo, estaba buena y dispuesta. Y soy divertida e inteligente, lo digo sin vergüenza porque se que así es. Tengo actitud. Pero me volvían loca no hacían lo que quería. Es cierto que hoy por hoy estoy en otro lugar con respecto a mi. No es que antes "no me valoraba" y ahora si. Estos términos culposos y facilistas me la secan, dejemos de decir que las pibas promiscuas no se valoran o que si garchas con giles es porque no tenes amor propio what? La responsabilidad afectiva y sexual y la empatía existen antes de que les diéramos esos títulos y la importancia que le damos hoy y si la gente no las impartían era de soretes nomas, de pendejos, de ineducados, no era culpa mía. Pero es cierto que ahora tengo más claro que quiero y quien soy y ningún pibito me va a venir a desestabilizar, yo me desestabilizo sola cuando yo quiera.
Ahora me sale bien sin siquiera intentarlo. El día de mi cumple como siete pibes me agitaron y ni me fui con ninguno y eso que estaba hasta las tetas de drogada con de todo. Na, me fui con mi amiga caminando por la ciudad fría y charlando y riendo y tratando de no tropezar con las plataformas y las piernas de gelatina como las tenía. Pero un pibe, un pelotudo, estaba en mi cabeza. Como se metió ahí el forro.

Chancho.
Chancho le decimos con las chicas, porque el me dice chancho a mi. Su tonada cordobesa excede de genuina y derrocha encanto y simpatía, porque es oriundo de la república independiente de San Vicente, ni más ni menos. Qué tipo que no le saco la ficha. Tampoco le hago muchas preguntas, estoy en otro plan. Mi teoría, la que iba a contar más arriba antes de irme por las ramas, es que si garcho con mas de uno, nose, tres o cuatro chonguis a la vez, no me engancho con ninguno. Y funciona! Cuando me pongo a pensar en uno, me voy con otro. Y como ahora todo me sale bien, son uno más divino que el otro. Me hacen de comer, me invitan a salir, me dejan elegir que serie de Netflix vemos, me cogen sin que les importe acabar solo porque ven cuanto me gusta, me miman y me consienten. Solo me juntó con pibes piola, que valgan la pena, pero igual no me intereso mucho en sus vidas ni compartimos más que buena compañía. Funciona de verdad.
Pero este culiado....
Chancho es geminiano, vieron como es, la doble cara, el bien y el mal, manipuladorxs y hermosxs por naturaleza, con tanto pensamiento y energía que da calambre, así son. Siempre tuve amigues de geminis. Pero chongo, interés digamos, el es el primero.  Y es tremendo culiado. Me enreda se hace el celoso. Me lleva a la pileta de su club, viene cuando quiere, me hace que me vaya en bici a cualquier hora hasta el arco de Córdoba, me maneja. Y me gusta. Me dice te amo el culiado. Entendes? Entendes ese level? Y yo ya se a que se refiere. Cuando dice te amo me dice amo la atencion que me das. Maldito.... Porque la gente siempre actúa como si el resto tuviera que ocuparse de sus inseguridades? Yo me hago cargo de las mías, no las gestiono a través de nadie. Para eso está el vodka.
Pero a el no le importa nada, se hace el que no entiende el que no sabe, no piensa es impulsivo me encanta amo la gente bardera. Pero también me embolaría. De hecho en mi cumple me emboló, no quería querer estar con el y que me recague cogiendo pero no podía evitarlo. Al final me di cuenta que era por estar muy del estado, me puse intensa (más de lo normal osea pff te la regalo).
Al final cedí. Lo putie de todos los colores y se la bancó, porque como que le gusta eso también. Ver como sus maniobras surten efecto. Se que sí le gusto, le encanto, y poreso me quiere meter en su locura. Pero también es tremendo, un tarado, todo es como un juego mental y de egos y voluntades para el. A ver quien impone la suya. Un maldito juego...
Pero adivinen que. Hoy decidí que también va a ser un juego para mi. Ya está porque cuando a mi se me activa el espíritu competitivo no hay vuelta atrás. Y yo también puedo ser tremenda si quiero. Hago trampa siempre que puedo y me interesa ganar. Además en este caso el premio sería lograr que este a mis pies y tenerlo el día de la semana que se me cante. Que pelotuda que sueno, pero si, ya me decidí, me prendo en esto. Antes no me salia volverlos locos pero ahora creo que ya se como. No es tan difícil a fin de cuentas, es seguirle la corriente + ser yo misma osea una trola amorosa y simpática y a veces hacerme la que no le doy bola y ya. Cuán difícil puede ser. Lo veremos.

Chancho sos mi proyecto personal y te voy a enloquecer, mua ja ja.

Trabajo en Tinder

Nada, le mandé un mail a Tinder tratando de conseguir trabajo y pensé ya que fue un esfuerzo patético y ridículo y que no me van a responder al menos puedo compartir ese mail gracioso donde me hago la simpática pero como si fuera esas personas que las empresas yanki les encanta descubrir que tienen ideas frescas que ni tienen título de nada y cuando les dan una oportunidad ven que booommm estuvieron listxs para ese momento toda su vida jajja nose si me salio bien pero el mail me da mucha gracia acá lo dejo para vuestro entretenimiento.

Hi.
My name is Victoria, I'm 28 and I'm from Argentina and I'm a satisfied Tinder user.
Basically I'm reaching out to you cause I actually really like Tinder but I feel is a misinterpreted app in some ways and I have some ideas to make Tinder better.
Some ideas are about how to make the app better, just like suggestions and with zero programming knowledge but great intentions.
Other ideas, and I feel maybe more important, are marketing ideas for social media which would work perfectly I feel anywhere in the world as well as maybe even bring partnership opportunities for the brand, as my ideas are actually related to connecting people from different places through Tinder.
I know this sounds very professional and intriguing and you'd love to hear more about it so I will make my terms clear to whoever might be assessing my proposal:
I have no experience or education in community management, digital marketing or any field of marketing at all, tech or programming. My background is I am a media production, cinema and TV student in Cordoba, Argentina who consumes a good deal of TV and social media, enough to know my ideas are worth listening or else I wouldn't be sending this email making me sound like a Tinder groupie. Would be glad to be considered as an "intern" or just basically any kind of non paid worker as long as you like my ideas and whatever expenses come along with making any of it happens are covered by Tinder of course cause I'm from Argentina and that means I'm absolutely broke.
Just thought I can't lose anything with trying to reach out to you guys but seriously I think I'm on to something I'm just not a big influencer or else I might be trying it already without talking to you and just hope you'd discover me while amusing my many followers, who are like I said currently non existent and that's why I need your support to implement this killer ideas. Plus these ideas are really well thought in the sense that they would positively impact the view of people about Tinder and make it look like it's great to be just a little bit naughty without being slutty. Even though my personal use is to be slutty but I get it the world is conservative and you dont want to look like an orgy-inducing devil.
Sending you much love and lots of thanks for creating this app which I think is already changing people's views on being single but still has a lot more potential to change the way people relate entirely, and with the hope you might find my email endearing and maybe worthy of a shot,
The happy user
Victoria.

JAJAJJAJAJA LMFAO

Hago las paces

Corriendo el riesgo de jinxearla, me veo motivada a contar que finalmente creo estar haciendo las pases con mi sexualidad.
Suena raro decir de hacer las pases con la sexualidad para una paki puta como yo. Porque las que son como yo no buscamos la paz, no hacemos las pases, que es eso. Nos hacemos las punk rock pero en realidad somos un caramelito. Y tanto nos han roto los ovarios con lo que deberíamos ser y no somos, con como deberíamos comportarnos. Pero no tenemos secretos nunca los tuvimos. Siempre fuimos como fuimos. Solo que lo asumimos de a poco, lo digerimos en un proceso de años.
Siempre me motivó la experimentación sexual. Como cuando eras nena y probabas cosas con tu amiguitos, pero yo nunca dejé de hacerlo. Mi época más conserva fue cuando entré al secundario y eran todes chetxs y no me sentía en mi lugar. Después se destrabo y volvió a aparecer la yo picarona que nunca deje de ser por dentro. Por los pasillos cuchicheaban, a mis espaldas me decían puta y quien me lo decía de frente veía que no me ofendía. Bueno, al principio si, después lo acepté y hasta me apropie de ese status. Pero tenía un conflicto que era no entender porque mi libido era más alta que la del resto, o más desastrosa, o más rebelde, porque mi libido se apoderaba de mi. Ese conflicto me siguió por mucho tiempo y con los años se intensificó. Me sentía incomprendida, insatisfecha también porque los pibes no sabían que hacer conmigo y yo no sabía decirles lo que tenían que hacer. Fui probando cosas todo el tiempo y yendo por donde mejor funcionaba. Pero era como ir a tientas, a ciegas, no llegaba a comprender ni en una más mínima parte que carajos me pasaba ni porque. Sólo sentía soledad. Sola e incómoda.
Aceptar que estar sola no era malo fue el primer paso, aprender a estar conmigo. Pero igual me costaba. Hice experimentos. Por ejemplo, si quería ir de joda y no tenía quien venga, tenia que ir sola igual pero no tenía permiso de sacarme la ansiedad con pucho ni con alcohol. Solo tenía permitido fumar porro. Fumaba paragua en aquella época todavía, pobre de mi, mira las cosas que intentaba para aprender a estar conmigo. Hacia también como en las películas, que supuestamente disfrutan de su soledad poniéndose a escuchar música y también a bailar solxs. Funcionaba pero no me dejaban de arder las ganas de compartir mi mundo interior con el resto, con alguien, alguien. También estudiar cine me frikeaba un poquito, el trabajo en equipo nunca fue lo mio porque soy una pelotuda que no sabe escuchar y si me das cuerda tengo muchas ideas y me entusiasmo y quiero como quiero y me encachilo y bue. De pronto de aprender a estar sola se me complicaba estar con gente, odiaba la gente en la calle, mis amigues no me alcanzaban del todo me sentía sola y no quería ir con nadie. Llegue a tener un chongo virtual por nose como cinco meses? Y todavía ni lo conozco, en fin, me aliene en mi propia cabeza. Me harté de todo, llegué al extremo. Me aislé por completo, de pronto agarre y me fui a un barco en el medio del océano en el medio de la nada. Más sola que nunca y más perdida que en sueños. Llore y cogi con todos y renegue y reflexione y extrañé todo y a todes y supe lo que era importante y lo que había dentro mío y lo que quería y lo que no y lo que soñaba y lo que no.

Hoy puedo decir posta que es todo completamente distinto. No para afuera, no se, no es que compuse mi vida y ahora ya tengo un camino claro y me voy a convertir en un ser humano exitoso (al menos en los términos en los que comúnmente llamamos exitosa a la gente). No es eso, sino que finalmente entiendo más. Veo todo más claro. Lo del sexo siempre fue solo una parte de toda yo y simplemente es el botón que yo elegí presionar (uh yeah) jaja pero si, por varios motivos psicológicos que ya ni cabe acá explicar. Pero si, logré entender. Que la libido es más que calentura. Que la búsqueda de placer no se limita al sexo. Que hay una sed de expresión, ideas amontonadas, cariño macerado, necesidad de contacto con le otre, mucha. Hay una pulsión de vivir otras cosas, ganas de hacer todo el tiempo lo que quiero, ambas negadas siempre porque no es lo "correcto". Simplemente son muchas cosas y yo todas las canalizo desde siempre de una sola forma porque no aprendi otra.
No aprendi a dibujar, ni a pintar, ni a cantar. Bailar quedó reservado a los boliches y fiestas. Escribir quedo oculto en este blog. Fotos y videos encerrados en el celular. No aprendi otra forma. En el sexo fui autodidacta y siempre hubo voluntarios. De algún modo siempre supe que lo estaba usando para saciar todas mis ganas de creación y relación, no tan concreto pero lo sabía. Lo usaba para vivir como me gustara y hacer lo que quisiera, para rebelarme contra todo y no darle explicaciones a nadie. Y me pesaba todo eso por no entenderlo y por terminar depositando todo en mi cuerpo y en el cuerpo de otros. Me hacía dependiente y me daba ansiedad cuando los otros no hacían lo que yo quería y nada salia como planeaba y quedaba insatisfecha y frustrada y las emociones embotelladas y la libido lacerada. Me enojaba conmigo misma, me odiaba a la vez que me rendía culto a mi misma constantemente. Mi cabeza era un laberinto.

Hoy hago las paces.
No es que de pronto acepte la dependencia y la ansiedad y el depositar todo ahí, en mi suelo pélvico. No es que de pronto tenga todas las respuestas y todo sea fácil. Pero entiendo más. Creo que entender como pasaba era fundamental para decidir como quiero que pase.
La creatividad se expandirá a otros campos. Muchos. Los que siempre ame, de a poco y con paciencia, ésta será mi meta en la vida. El sexo seguirá siendo mi refugio. Elegiré quien pueda tolerar la carga y recibir los mimos. Serán muchos amantes, porque la variedad me salvará para no confundir receptor con novio. Serán muchos para no encapricharme con ninguno. Serán muchos porque soy taurina y la abundancia me hace feliz. Mi cuerpo será un templo y ellos los monjes (jaja)
Me dejaré llevar. Y así estaré en paz.

Monotematica

El caso es que todo lo que quiero escribir, lo que más fácilmente me moviliza a compartir mis historias, son los hombres. Los hombres que como gila persigo, que me calientan, que me cojo, que me rompen las bolas, que me dan bola cuando no quiero o cuando no me gustan más, los que se aprovechan de mi y etc. Me harto dentro de mi cabeza pensando en ellos, pitos rodeados de cuerpo y personalidad, pero pitos al fin. Amo los pitos.
Hombres, malditos pero bellos, máquinas de hacer sufrir y hacer sentir inseguridades. Y es que nunca volteo para verme a mí misma si no es reflejada en les otres. Nunca me veo si no es reflejada, les pasa? Es normal? Y es en los hombres que me puedo ver linda, inteligente, graciosa, picante, poderosa, o insuficiente de todas esas cosas. Sexy es lo único que me veo sin ellos, y es gracias a mi celular y mi capacidad de selfie erótica. Mis selfies son solo porque en ese momento me sentí sexy y eso es lo unico que me pertenece verdaderamente. Fuerte.
Siempre fui consciente de mi obsesión por los varones, desde chica, se que debe ser producto de mirar demasiado Disney. Pero hoy más que nunca, siento y se que esta mal, el feminismo me empodera pero también me enfrenta a todas esas cosas con las que siempre me hice la boluda.
Y lo peor es, que mi obsesión no es correspondida, los hombres no se obsesionan conmigo. Nunca fui suficiente para ellos. Tengo lindo cuerpo, pero no perfecto, no atlético ni de gym, linda cara, pero granos, bigotes y dientes chuecos, soy inteligente, pero no culta, soy contestataria, pero cosmopolitan. Soy contradictoria e imperfecta y por eso nunca alcance para un lado ni para el otro. Los playboys rugbier y afines, me usan para coger y liberar su deseo de estar con una mujer bien putita. Los intelectuales y artistas me usan de groupie, para sentirse bien con ellos mismos, adorados. Los otros interesados se alejan cuando respondo con honestidad sobre mi y mi vida y mis ideas y creencias. A nadie le gusta escuchar que soy una insegura, depresiva, que no tengo amigues, que no me creo nada y que siento que perdí todo el tiempo que viví, que no hice nada útil conmigo y que aún no se como construirme. Nadie quiere escuchar eso, la honestidad.
Cuantes habran en el mismo lugar que yo, con las mismas paranoias y desamor propio y no lo admitirían jamás. Muches seguro, la mayoría, me atrevería a decir. Pero yo soy la única mamerta que lo confiesa, quisiera caretearla pero no me sale, me preguntan que hago de mi vida es lo primero que me preguntan y es como un detonador invisible que hace que vomite todo de una sin filtro. Pero es mi historia, siempre fue así. Me crié entre personas que no son como yo y que terminaron contagiandome su idiosincrasia, y por eso hoy soy dos irreconciliables dentro de una. Quiero ser cheta pero liberarme de todo eso a la vez. Difícil tarea.
Así y todo, los que me dan bola nunca son suficiente para mí tampoco. Los que se enamoran y me enamoran, me motivan a una relación romántica y ya se que eso no me sirve, que al tiempo que aburro o cambio de opinión. Free love o no free love, es lo mismo relación mata diversión y yo no puedo con eso. Los que se obsesionan conmigo siempre son frikis que no me gustan o si me gustan y les doy bola no saben que hacer con eso, iguales a mi son pobres.
No pego una, nunca la pegué, no digo que no la pegaré porque no me parece decir eso, no me gusta la negatividad para adelante, solo para atrás. Pero al fin y al cabo negatividad hay para hacer dulce. Así que ayuda, como me deshago de mi hombrecentrismo?

Micro-conversación en la calle.

(La autora del blog va caminando por la calle de pollera porque hace mucho calor):

Fracasado baboso de 3pico: -Me muero...!

Autora de YVG: -Sí, morite.

Los varones

me enferman la cabeza. Me inflan el cerebro de promesas pelotudas y me hacen volver loca en un mundo que ya me pone bastante inestable de por sí. Y no soy yo sola porque soy una LDM (es lo que te hacen creer), al final por culpa de los varones también me hartan mis amigas con sus propias historias seca-seso de sementales mentirosos subdesarrollados.
A todos los chicos parlanchines es que me dirijo en esta ocasión: con qué necesidad, pregunto yo, se llenan la boca de palabras fantasmagóricas que no se convierten en nada? Para qué mierda me preguntan si los extraño o si los quiero ver, cuando no les interesa verdaderamente? Son muy imbéciles y malas personas o de verdad no se dan cuenta de que luego de una palabra es necesario una acción que la confirme? Tan simples dicen ser, pero no son más que dolor de cabeza. Devengan, por favor, transformense o deformense hacia algo más entendible y genuino. Me agota sobrehumanamente tener que descifrar a alguien que no es consecuente con sus palabras. No quiero entusiasmarme con frasesitas trilladas, quiero HECHOS, ACONTECIMIENTOS, CONSECUENCIAS, ACTOS, ACCIONES que sean CONTUNDENTES Y SINCERAS, así sea decir ''sólo quiero garche'' pero que luego se complete con un polvo y una posterior huída. POR FAVOR pido solemnemente se respete la mente femenina que ya suficiente conspiración crea sin que haya un hombre de por medio inventándonos cuentitos de amor falsos en la cabeza.
Es sencillo, quiero REALIDADES y no ilusiones que de dÓNDE DEMONIOS SALIERON EN PRIMER LUGAR????? Ahí estaba una, muy tranquila y distraída, en su propio mundo como siempre, cuando de pronto... ZÁS! (como diría Mafalda) la cachetada del galán perfecto. No, no y NO!!! Estoy hasta los ovarios de exprimirme los sesos intentando averiguar QUÉ quiso decir, PORQUÉ hizo lo que hizo y CÓMO llegué hasta ese lugar. EXHAUSTA de investigarlos por falsebook y volverme loca contemplando ESA foto en la que taaaan lindo sale. Obviamente no nos vamos a desligar de nuestra parte en esto: ellos vendedores de humo y nosotras compradoras compulsivas!! BASTA. Basta de teatro, melodrama, credulidad y engaño. Mujeres debemos ser menos dramaturgas, endebles y vulnerables y más vivitas que bien que el instinto nos indica donde poner el ojo (y posteriormente la bala) y donde está completamente PROHIBIDO para la salud mental de una!

Y a los chicos, la verdad es que sólo les estoy solicitando un poco de JUSTICIA e INTEGRIDAD. No pido demasiado, no es tan difícil:
1) Si sólo se desea sexo, se dice, se hace y se evapora luego. Y es tómalo o déjalo y no ''tomalo cuando quieras'', si yo tengo ganitas tenes que estar tanto como yo estoy para vos. Justo, limpio y organizado.
2) Si se quiere una compañía estable pero sin compromiso TAMBIÉN SE DEBE EXPLICITAR a fin de que la otra persona pueda determinar si quiere O NO compartir eso con ud. y en caso positivo, acordar algunas reglas básicas en común.
3) Si se quiere una relación sólida se debe estar ENAMORADO, sino es cualquiera, son dos personas que no saben estar consigo mismas pasando el tiempo de manera rutinaria y aburrida y no va a ningún lado (que no es hacia donde una relación debiera ir).
4) Si NO SABÉS LO QUE QUERÉS, NO JODAS. Sin excepciones.

Entonces, es taaan difícil? No. Se puede, hay que organizarse, madurar un poquito y darle para adelante. Tanto pedir es que tengan los HUEVOS con los que la madre natura los dotó bien puestos y firmes y no achicharrados y blanduchos? Yo creo que no, si tan machos son, haganla bien y con TODAS LAS DE LA LEY. NO es necesario poner cosas del nº 1 en el nº 4 o del nº 2 en el nº 1 o del nº 3 en el nº2. Se entiende? Si no entiende entonces usted no es la persona adecuada para relacionarse con hembras de su misma especie, GO GROW A PAIR, YOU ASSHOLE!

parece que se pusiera el sol

en Buenos Aires. entre todos estos edificios se pone el sol a las cuatro de la tarde (son las tres y lo veo caer) sobre el HORizonte urbano de ventanas, la línea divisoria de smog entre el cielo y la city. Mientras escucho una y otra vez esa canción de Dave Dee Dozy Beacky Mich & Titch pienso: ''Hold tight! Se viene una aValancha de Viki Poney BA edición limitada...'' porque cada vez que estoy en este lugar me siento una estrella de rock. Nadie me conoce, no tengo docuMENtos y soy la Reina de la calle. Me voy a las ferias y miro la ropa con gafas oscuras, ya sé que no veo nada pero es para hacerme la cheta. Salgo de la fERIa y ya desapareció el sol entre las colinas de cemento. Camino moviendo la cola y meneando mi bolsa llena de colores hacia la parada del 106 que me lleva a lo de Juan. mi MeJor amigo me dejó la llave de su dEPTo chiquito pero con la ventana mas grande a la calle como si fumar ciGARRillos no fuera dañino sino sÚper agradable. voy al supermercado chino y me compro algunas cosas para comer. vuelvo me fumo un cHURRo y escucho a catnapp, voy a verla el martes para su cumpleaños. me llama Juanito y me dice que me vaya para allá! WHAT? "no juani me voy a remil perder boludo..!", "pero no, te tomas el h708jK hasta plaza MERengue de ahi el interciudadal a LujÁn (¿¿¿¿???????) y de ahi el que viene a Giles ( a san ANDrés de giLes )''.............

comienza la aVENtura

a donde mierda me mandará Juan?

primer dÍA en Gud Ears (Good Airs cidade de Buenos Aires)

''Haceme caso...''

Hola vagos adolescentes del universo. Vagos virtualizados que me leen (o no) a través de un aparato electrónico que contiene toda su vida y su cerebro: la música que les gusta, las fotos que representan sus recuerdos, las redes sociales mediante las que se comunican, las fuentes virtuales pseudo-enciclopédicas donde consultan lo que no saben, los canales en los que miran videos de todo el mundo sin siquiera salir de sus hogares!

No los culpo. Al ser tan jóvenes somos aún tan maleables, somos endebles, débiles a la instrucción ajena, a la dirección popular y al mandato social. Seguimos las tradiciones sin saber porqué, repetimos los discursos sin saber qué significan y caminamos detrás de una horda de gente a la que no conocemos y con quienes nada compartimos. La mayoría no parece preocuparse, por lo menos están haciendo algo productivo (les hicieron creer) y nadie los reta porque hacen justo lo que deben hacer, ocupan los puestos para los que nacieron y fueron entrenados.

A la mayoría no los culpo, simplemente me resiento y los odio por no interesarse. Porque hay una cierta edad en la que aún siendo maleables todavía, adquirimos la capacidad de ver más allá y preguntarnos si realmente somos lo que deberíamos y hacemos lo que quisiéramos, una edad en la que llenamos una cajita de fósforos mental, chiquita pero consciente, con nuestros propios valores e ideas y a pesar de no estar tan seguros de cuán válidos son de todos modos los predicamos ante nuestros iguales para ver qué opinan y si son aceptadas o compartidas quizás se pueda hacer un fogón de alegría juvenil.

La mayoría dejó la cajita de fósforos vacía o la llenó con los valores e ideas de alguien más (mucho más fácil que crear los propios) pero ese pequeño grupito que va detrás de la horda queriendo salirse del camino, donde está? Ellos tienen la culpa. Nosotros. Los que vamos atrás usando los fósforos de nuestra cajita para prender un porro y esperando idiotas que alguien nos diga cómo ser rebeldes. Estúpidos! Nos dicen como hacer todo lo que es correcto, pero nadie nos va a instruir sobre cómo cambiar el mundo. Porque ni siquiera es necesario que lo cambiemos, simplemente que no dejemos que él nos cambie a nosotros.

Es culpa de la minoría que siente que hay que hacer algo, pero se queda en su casa boludeando, en vez de usar los fósforos para incendiar todo lo que no queremos, todo eso que sabemos que podríamos cambiar porque es basura de alguna otra generación que no existe y que tenía otras necesidades y vivía en otro mundo. Es mi culpa. De todos los lectores virtuales que alguna vez pasaron por mi blog. Es nuestra culpa y yo ya no quiero seguir la horda. Quién está conmigo? Podemos inventar otro camino, ser rebeldes como los adolescentes de las otras generaciones, ser inventivos, creativos, diferentes, libres, alegres, desatados de todo lo que nos estupidiza: internet, las compras, las obligaciones infundadas, los trabajos explotadores que tenemos por no tener un título... y atados con cadenas de fuego y compromiso a lo que nos motiva: el arte, el diseño, la diversidad, la educación, la preocupación por nuestros pares, la música, la exploración y experimentación, el amor, la naturaleza, el salvajismo y la afloración juvenil!

Es culpa mia también dejar de ser salvaje y dejar de ser rebelde siendo tan joven para ser adulta y seria! Es culpa mia permitirme sentir verguenza de cantar y bailar en la calle sin que esa verguenza tenga una razón objetiva, es mi culpa dejar de hacer proyectos por estar todo el día en la computadora o por haberme rendido después de que nadie quisiera acompañarme.

Si nadie me acompaña va a ser pesado y voy a tener que hacerme de juguetes y locuras y salir a gritarle a la gente en la calle para despertarlos y avivarlos; voy a tener que atar a la horda de una soga gigante y llevarlos con mucha fuerza hacia otro lado y me va a costar, pero lo voy a hacer, porque es mi culpa y me voy a hacer resposable, porque no quiero estar conforme! No quiero que ensucien mi ciudad ni mi mundo! No quiero vivir buscando el confort de tener una máquina que haga por mí todo lo que yo puedo hacer o un conjunto de ropa de marca para cada día del año! No quiero avergonzarme de no ser tímida, de no ser igual que el resto, de no ser lo que esperan que sea! Quiero construir, y aunque tenga que hacerlo sola (y eso sería MUY triste de parte de mis compañeros de generación) lo voy a hacer con una palita y un arenero pero lo van a sentir en todo el mundo!!

''La vida es un misterio. Algunxs se animan a andarla, mientras otrxs insisten en seguir revocando, revocando las paredes de adentro de la caja fuerte. Votese a usted mismx y cambie lo que haya que cambiar, o solidarícese con su integridad, su ánimo se lo agradecerá. Anímese: vote su conciencia o 'no vote pavote', salud y solidaridad porque sí. El que pueda entender que entienda.''

Sean un poco más groseros y piensen en esa persona que les dice lo que tienen que hacer,

porqué le hacen caso?

Call Center People! vol.V (Edición especial)

Querido Fer, bienvenido a esta serie de idas y vueltas, altos y bajos, locos y raros momentos de mí, todos crudos y algunos incluso despiadados relatos cotidianos que me componen.

Hoy, lectores amigos ocultos que nunca comentan (sólo cuando hablo inmaduramente mal de alguien que conocen y no cuando pido consejos u opiniones) tenemos un nuevo amigo invisible (o más adelante, o no, todavía no lo decido): se trata de mi chico Fer. Sólo por ser una edición especial esta les voy a contar que Fer no es tanto ya mi chico sino mi NOVIO. Y no digo novio como una serie de contratos implícitos pre-nupciales o una puerta abierta a reclamos infundados y decadentes, sino a un compañero, confidente, maestro y aprendiz, protector y libertario, amante y amigo. Sí, obvio que siempre exagero, pero al menos ya nos dispusimos a dejar el melodrama muy atrás.

El motivo por el cual esta entrada pertenece a mi matutino (que no es de la mañana sino tipo daily) ''Call Center People'' es porque a él lo conocí en el call! Claro! No me voy a poner a hablar cursimente de él como ya habrá tiempo de, sino que les voy a terminar de contar la historia del último reporte.

Previously, in Call Center People, nos habíamos topado con una espía indiscreta, la suspendelíneas u530362 Rocío Falfan. Cuando se trata de Victoria S******** (no more real names, ya lo dijimos)(el de las traidoras de este relato si los ponemos porque les cabe el escracho publico o semi-publico en este caso) resulta que nos encontramos frente a una persona que no tolera la batalla, quien quiere salirse con la suya a cuestas de Victoria, termina saliendose con las de Victoria y por el culo. Esto no iba a ser menos, no iba a dejar las cosas así porque había alguien en mi trabajo que tenía un problema personal conmigo (literalmente Personal) y lo ibamos a resolver.

El día antes de irme a Buenos Aires con mi amiga Jay-C cambié el horario para entrar justo a la salida del equipo al que pertenecía la ratita envidiosa que me había cagado mis líneas. Me dirijo hacia el equipo 55 y me pongo a hablar con Ivana de la Vega, una forra total que se cree importante por ser supervisora de un cochino equipo de minas zorras en un cochino call center de una cochina ciudad. Me la llama a la chica Rocío y las dos estábamos de acuerdo en que no teníamos nada que resolver. La otra chica que usaba esa contraseña se llama Celeste Duran.

Ahora la historia da un giro. Reconstruyendo: resulta que Celeste tiene novio pero igual estaba un toque obse con MI Fer entonces al día siguiente de la primera vez que me quedé charlando hasta tarde con él, mientras él chateaba con lovely celeste con micrófono (algo freaky si me preguntan) entra Nacho (compañero de casa de Fer) y le dice ''como es eso de la minita de 19 de la que te quedaste enamorado anoche?''.

Ni lerda ni perezosa, a la mañana siguiente Celeste chequea número por número cual de los titulares de las líneas a las que Fer había mensajeado últimamente tenía diez y nueve años. Tipo, examina en el ''sistema'' número por número TODOS a quien él había mensajeado a ver qué fecha de nacimiento daba en el clavo. Encuentra mi línea y la suspende. Lo más gracioso es que tan enfiebrada estaba la muy puta (teniendo novio y todo, date una idea del ser del que estamos hablando) que ni se percató que yo trabajaba en el mismo lugar que ella hasta que fui a hablar con la supervisora directamente.

El final es más aburrido, ningún jefe de piso movió el orto ni siquiera para apercibirla, los muy malditos no me dieron ni tronco de bola. Pero no duden que si la llego a ver a esa zorra enferma obsesiva en mi territorio no la voy a agarrar de los pelos, sino que le voy a gritar a Fer:

''qué lindo NOVIO!''

Bienvenido Fer!

Veinte!

Que delirada elaborar semejante teoría sobre las estaciones del amor sólo para confirmarme que es posible recuperar lo perdido. Pero lo pensé mejor y si tengo que desandar ese riel envenenado será cosa que el destino disponga y no mis crisis hormonales.

Hoy cumple 20, dos décadas, digo, ya no hay que andar con boludeos sino ir a todo o nada y con el ale nada, lo que se dio fue producto del momento y del disfrute inconsciente y de cosas que se sucedieron en un tiempo y espacio que no se repetirán, si debe volver a ser porque es la verdad absoluta entonces nada podrá detenerlo pero hasta entonces no voy a detener yo lo que me haga bien sólo por imaginarme un reencuentro de película que en realidad nunca va a existir en este mundo en este tiempo. Digo, sí creo que el amor real dura para siempre pero no creo que pueda haber sólo un amor real, dejo las puertas abiertas a quien me quiera y me haga sentir feliz. Y Fer es dulce y suave y me maravilla y me quiere y yo quiero quererlo y quiero dar y no me voy a decir ''no, no puedo enamorarme entonces tengo que intentar recuperar a mi ex'' porque es muy tonto y no tiene sentido si lo que quiero es estar bien.

Dos décadas de teorías de amor y la conclusión final de todas a través del tiempo es: el amor no se piensa, se siente. Así que este año nro 21 que empieza voy a vivirlo sin ataduras existenciales, simplemente disfrutando, aprendiendo, compartiendo y dandole la espalda a todo aquello que quiera destruir mis ilusiones o entrometerse con mi fe en la vida, soy así y soy feliz y el día que no sea así seré mejor pero nunca igual a nadie.

Creo que tengo el don de hacer que la gente me quiera y que quien yo agarre en su momento de paz se enamore de mi y su vida se vuelva un meollo tremendo y tengo el don de divertirme y quererme y ser optimista y sentirme en la cúspide adolescente del aprendizaje del amor, creo que tengo el don de creer en cosas que no tienen patrones reconocibles de verosimilitud y eso me alegra y me hace ser por siempre inocente y feliz. Sí, vos a los 20 te sentías igual y la vida te defraudó, pero el Fer tiene 30 y no es así y yo tampoco lo seré, siempre voy a ser una rebelde una loca una inocente y cuando tenga 50 seré una estrella de rock.

eSO QUEría DECIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! chAU

y FELICES sexies VEINTE añitos para MÍ!!!!!!!!!!!!

quinceañera

Entimbrada con este frío, no puedo evitar pensar como quinceañera. Sigo frígida? No sé, me invitan algunos a hacer cosas, pero no los que yo quiero. Y más que lo de siempre, quisiera por ejemplo CHAPAR. Como una quinceañera, todas las noches sueño que chapo con chicos diferentes (la única razón por la que utilizo esa palabra es porque es re quinceañera). Con uno chapo en la plaza, con otro toda la noche en un boliche, con otro en la puerta de mi futura casa, con otro chapo en la playa con los pies en la arena, con otro chapo en la lluvia y con otro toda abrigada en invierno abrazándonos (eso lo soñé anoche porque hacía un frío bárbaro). Es tal cual, cuando tenía 14, 15 todos los chicos que me gustaban no sabían ni que existía y me lamentaba por no poder chapar con ellos. Ahora saben que existo pero siguen igual de lejos. No tengo ganas de chamuyar ni de coger ni de hacerme la loba. Quiero hacerme la linda, histeriquear, que surja efecto y me chape a alguien y después de dos semanas ponerme de novia. No tengo ganas de estudiar una carrera ni de firmar un contrato que dice que me quedo en Córdoba dos años. Quiero ahorrar unos meses, irme a Europa y nunca volver. De pronto tengo 15 años otra vez...

HELP!

COSITAS

Hay un millón de cosas que me dan vueltas en la cabeza. Sí, como a todos. Pero sea cuestión de SPM o de soledad o de muchas cosas que hacer o de que ya no me como las uñas, la cuestión es que a veces me cuesta canalizar la ansiedad. A veces no puedo entender el hecho de que no conozca una sola persona con las mismas ambiciones que yo, o que otra gente tenga lo que yo quiero sin merecerlo. No que yo lo remil merezca, pero estoy esforzándome mucho desde que me recuperé del bajón existencial el año pasado y las cosas están viniendo hacia mí, pero igual sigo indecisa. Donde busca uno la inspiración para dirigirse hacia un lugar sin distraerse con nada, es una pregunta eterna en mí, que soy tan distraída y hasta hace pocos meses, sumamente inconstante. Estoy aprendiendo y acostumbrándome a invertir en mí, a dejar que el tiempo pase sin novedades, con la esperanza de que si persevero, triunfaré, pero qué raro si consideramos que no sé en qué quiero triunfar. Obvio el triunfo que siempre tuve claro es el de rodearme de gente que me quiera y que esté en la misma que yo, un NOVIO guau un novio como el que yo quiero sería un ALTO triunfo, o una novia, porqué no. Pero conocer gente es casi tan difícil como ahorrar para un pasaje a Europa. El ambiente nocturno ya no da, sigo viendo a la misma gente que tiene como 22 y actúa como de 15. Y yo me siento de 20 y quiero hacer cosas de 20 osea aprovechar que soy joven, correr por todos los países que me sea posible, tener una banda! (sueño dorado, desde que vi mtv por primera vez quiero ser la cantante de una banda) quiero ponerme las pilas pero no necesariamente con una carrera. Y por más que empiece canto o retome danza o retome cine o me mude sola, como que tengo un zumbido constante en la mente, la voz de mi consciencia (tipo pepito grillo) que me dice que hay más, que me obsesiona y me da ansiedad. Pero bueno, tendré que ocuparme de mí y ver qué pasa, al fin y al cabo, son sólo cositas.

Nota: pueden sentirse indignados por la cantidad de comas en este texto. De ser así, no dejen de marcar donde hay de más y donde faltan. Desde ya muchas gracias, Atte, la journalista de este blog.

Call Center People! vol.III

Me estaré volviendo yo misma una Call Center People? Ayer y hoy hice cualquiera porque soy rebelde way y los clientes se la comen con fritas. Uno ayer me dijo ''a ver te estoy preguntando otra cosa a ver si me respondes lo que te pregunto o solamente servis para repetir como loro?'' y le dije ''yo le respondo las preguntas a los que me tratan bien forro'' y se quedo callado y le corte por no tener bolas para gritarme. Pero pienso en el culón, el pelado y el rubio escalador del call casi todo el día. Porqué es tan difícil chamuyar dentro del trabajo? Ahora sé todo de Personal y me creo una genia del SISTEMA que es como Dios (el sistema se llama La Intra com mayusc y todo) y mi supervisor es gordo y morocho y peludo y nunca le maduro la voz y dice que es metrosexual porque se depila las piernas,

my question is

que demonios hago allí ?

de donde yo vengo...

Yo visité Ganímedes y no es un lugar normal. Es un lugar donde te vestís como nadie se viste, lees lo que nadie lee, decís lo que nadie dice y también callas lo que no deberías callar, jugás con lo que no deberías jugar y sentís lo que no deberías sentir. Pero en realidad es más sencillo de lo que parece porque vas, curioso espiando y sorprendiéndote pero al rato volvés porque te das cuenta que es cualquiera pensar que uno pertenece ahí o que podría quedarse a vivir. Volvés sintiéndote diferente y especial pero te vas olvidando y solamente lo ves en sueños. Ganímedes tiene tantos secretos como gente que ha espiado y dejado su huella, es un satélite mental, existe al rededor de Júpiter pero existe más todavía en la mente de quien lo piensa, lo reflexiona, lo hace propio y se lo quiere quedar y como todo lo mental, está lleno de sorpresas y cosas por descubrir. La cuestión cuando uno vuelve pensando que terminó es que tampoco es del todo triste, es normal y es hasta instructivo, porque uno vuelve sintiendo cosas nuevas y practicando una vida cada día mas plena y variada de sensaciones y sin necesidad de cambiarla o de irse a vivir a Europa. De pronto el viaje en bondi se hace mágico, el viento en el pelo es un motivo para sonreír, las plantas te saludan, el sol te tira piropos y las personas lindas de la calle te miran con curiosidad, queriendo saber la fuente de tu etérea luz. Vas al mismo trabajo de siempre adorando la cotideaneidad y riendo con tus compañeros con los que no tenés nada que ver, en el recreo te compras unas galletitas y las comes como si fueran la comida más exótica, deliciosa y afrodisíaca del planeta. Volvés a tu casa y pelear con tu mamá te parece que la va a ayudar a crecer, ella viene a pedirte perdón y sentís que todo a tu al rededor funciona.

Pero (nunca dejará de existir un pero),

de pronto pensás: ''que maravillosa es mi vida, porqué no tendré con quien compartirla?''

Es que soy muy pelotuda de pensar esto a los 19, o que mi éter rutinario me está volviendo una semi hippie mediocre total o que hace mucho que no me la ponen?

Yo sé que la solución a los problemas que no son más que sensaciones propias sin razón de ser (o con una razón muy personal) es siempre esperar y esperar. A qué me refiero. Mis problemas no involucran a terceros (que ellos sepan o deban saber), tampoco son verdaderamente dificultosos ni tristes, no se generan en base a ningún hecho desafortunado de mi vida, ni existe ninguna herramienta más que mi mente para resolverlos. No son problemas, son como piedritas en mi zapato existencial que me hacen sentir como dentro de la caja sucia en la que lo compré, y no caminando feliz por la vida como debería. Como por ejemplo, entender de una vez por todas que Juancito Spot quizás nunca jamás me vuelva a dar bola, o revivir el fin del secundario pero desde lejos, dos años después y a la vuelta del colegio genera algo de melancolía y patéticas ganas de participar, o porqué no, el pensamiento horrible de que la única vez que sentí que Pancho efectivamente me tiraba onda y se me podía dar, se cogió a la mina más minón de Córdoba, el sueño de todo hombre. Son cosas como estas, que van surgiendo en la marcha de mi vida y que mi mente las permite dando rienda suelta a mis inseguridades, nostalgias y anhelos superficiales más profundos (contradictorio?). Yo en todos estos casos ya estoy acostumbrada a lidiar con la tensión y estrés momentáneos que se me producen ante hechos semejantes y sé que el único alivio reside en esperar y hacer las cosas bien y saberme bien, quererme bien, gustarme bien y que el mundo solo se va a acomodar para darme algo que me merezca acorde al esfuerzo que haga. Y believe me, me estoy esforzando.

Pero (SIEMPRE hay un pero)(ahora que lo pienso, será que soy yo la que siempre pone peros?)

hay veces

que simplemente

no quiero esperar más.

empiezo terapia

ya que no me voy a ninguna parte decidí empezar a ver a una psicóloga. nunca antes lo hice y me da mucha intriga porque yo siempre pensé conocerme muy bien y ahora me doy cuenta de que tratando de entenderme a mí misma me voy a volver completamente loca. uno de los motivos por el cual no me voy a buenos aires por ejemplo, es que me di cuenta que lo que más quiero en todo el mundo es estar con mi ex novio. no me importaría tener un trabajo mediocre o no tener miles de zapatos, o no conocer el mundo, o no ir a las mejores fiestas, no me importaría porque mi vida sería feliz y satisfactoria si pudiera amar a alguien y ser amada y compartir las cosas lindas de mi existencia. me parece que es lo mejor a lo que uno puede aspirar en su vida y que yo tuve la oportunidad. entonces yo me estaba yendo por razones equivocadas, yo quería escaparme, les conté, pero ya no quiero estar equivocada! si me estaba yendo por el ale, ahora me quedo por él. quiero tener otra oportunidad y voy a esforzarme.

ahora habiendo dicho todo eso, si bien yo creo en el amor y en todo lo que siento por mi ex novio y en que no hay edad para el amor y todas esas cosas, igual me doy cuenta de que no es normal tener esos delirios de un día para el otro debatiendo si te mudas de provincia o no porque amas demasiado a tu ex novio no? realmente no estoy bien, no sé si loca, pero bien bien no estoy. así que es hora de empezar terapia.

GENTE DESCARTABLE

Estuve releyendo viejas entradas y me encontré con que el miércoles 8 de abril de 2009 tenía en mí una problemática existencial preocupante. me comportaba como un ser descartable. de mis propias palabras:

''no es que sea una pelotuda, no lo soy. es que soy una persona descartable (por ahora)(solo en ambitos sociales) y no tengo que ser asi. osea como que cuando conosco a alguien nuevo, en mi conviven dos estilos de socializar: el que soy yo de verdad, simpatica, con ganas de conocer gente nueva, de charlar y de ser feliz y transmitir felicidad y buena onda; y el descartable! que se hace la destroy, que hace cualquiera, que le da lo mismo todo, que es todo lo malo, la chica de la noche, etc etc. creo que me meti en esa pose descartable, para evitar que alguien me pueda descartar. entonces si ya soy descartable no necesito apegarme a nadie (osea que tampoco voy a perder nada) y puedo hacer lo que quiera, total a nadie le importa, porque soy descartable. pero no! no quiero ser asi.''

Entonces me encontraba con un verdadero problema. me hacía la bobita, la loca, la destroy. Me doy cuenta de que es genial tener mi self-archivo y releerme. Les digo porqué: leí esto y me percaté 1) de lo auto-analista, auto-crítica, auto-reflexiva (en fin, auto, ustedes me entienden) que puedo llegar a ser y eso me enorgullece 2) de que me daba cuenta que la doble personalidad no iba 3) de que lo cambié! Porque ya no me manejo de esa forma. Pude aprender y modificar mi conducta tonta y ahora soy nada más que la 'simpática, con ganas de conocer gente nueva, de charlar y de ser feliz y transmitir felicidad y buena onda' porque me lo propuse y lo logré! Ahora soy CARTABLE (o como sea) o por lo menos así me siento y ya no la careteo haciéndome la boludita. Me gusta auto-alabarme también, es como cuando eras chico y te comías toda la comida llena de cebolla que te hacía la tía y después te daban el postre de premio. Yo creo que a veces uno se merece un pequeño premio. Sólo que uno ya no puede esperar a que otra persona se lo de, entonces ese pequeño premio puede pasar a ser un auto-mimo. Y como me quiero me mimo. Y todo es feliz =) chau-

buen día!

que tanto problema me hago? hoy volviamos por la ruta y pensaba en vos. llegando a casa te vi andando en bici. no necesito nada más que saberte vivo y feliz y joven y hermoso como siempre. me alcanza para dejarte ir y poder

seguir

dicho y hecho!

anoche escribí sobre mi ex juan, el pobre del cual nunca me acuerdo. digo pobre porque realmente es un amor juan, es un divino. solamente que no tenemos nada que ver! salvo sexualmente. eso si que era genial. vamos a ver si puedo recordar viejos tiempos.

en fin, anoche escribí sobre él y me encargué de conseguir su celular. dicho y hecho, vieron como soy yo no? no se tomen a la ligera las cosas que digo en el blog son hechos reales de mi vida real y lo que predigo acá, sucede.

la llamada

V: hola juan!

J: hola! (semi confundido pensando 'que minita me saluda tan feliz???')

V: adivina quien soy :)

J: jaja nose

V: VIKI!

J (tres segundos de silencio)..viki!

V: si! (pensando 'deci algo cabron como te vas a colgar esos tres segundos un segundo mas y te cortaba el telefono! no sabes que tengo un ego que cuidar??')

J: como andas! (confundido)

V: bien vos?

J: bien ja! (sorprendido)

V: nada, el otro dia estaba al pedo y encontre fotos tuyas y me acorde jaja y dije uu tengo que llamarlo a juan a ver en que anda como le va!

J: jaa mira vos! vos como andas?

V: bien jaja vos? (pensando 'esto es patetico, igual al video de la loca de mierda! help!')

J: jaja bien

V: pero que es de tu vida contame q haces

J: nada estoy en lo de mi novia ayudandola a estudiar

V: aa mira! que estudia ella? (ojo, yo ya sabia que tenia novia y esta todo ok ya lo dije antes)

J: abogacia (upa!)

V: uu durisimo

J: si... vos q haces de tu vida?

V: nada jaja ahora en casa sola mi flia se fue de vacaciones...

J: a mira buenisimo!

V: si! algun dia nos podemos juntar! (jajajjaja demasiado directo entonces agregue un:) traela a tu novia! :) (que te haces la decente hija de puta si te lo queres reculiar!)

J: dale! si de una!

V: aa pero ella esta rindiendo ahora no? (que peeeena que no pueda venir no? jajjaa)

J: si en realidad rinde en unas semanas pero.. mañana yo creo que no trabajo (pense: 'upa, a full respondio instantaneamente' jaja) puedo llegarme un rato tipo despues de comer!

V: sisisisi de una!!! (essssssssaaaaaa)

J: bueno yo te llamo antes de salir dale? asi charlamos bien

V: si de una, poreso, dale, genial besito (no sabia si saludarlo ya o charlar un rato mas jaja era raro el momento un tanto incomodo no saber que decir)

J: nos vemos (no le quedo otra q continuar el saludo)

V: chau (creo q fue muy cortante)

jajajajajaj asique eso en fin. mañana le digo que hagamos algo el finde. se vieneeeeeee

(continuará!)