Más tarde, dentro de 7 horas,

me tomo el bondi de vuelta. Pocos días para viajar de puro pensamiento como me gusta a la loca Buenos Aires, pero me deja siempre una sensación, un sentimiento un gustito de que no sólo nos volveremos a ver pronto, sino también de que me espera con los brazos abiertos para que comencemos un affaire profundo en el que yo la hago mía y ella se deja. LA MUY PUTITA.

parece que se pusiera el sol

en Buenos Aires. entre todos estos edificios se pone el sol a las cuatro de la tarde (son las tres y lo veo caer) sobre el HORizonte urbano de ventanas, la línea divisoria de smog entre el cielo y la city. Mientras escucho una y otra vez esa canción de Dave Dee Dozy Beacky Mich & Titch pienso: ''Hold tight! Se viene una aValancha de Viki Poney BA edición limitada...'' porque cada vez que estoy en este lugar me siento una estrella de rock. Nadie me conoce, no tengo docuMENtos y soy la Reina de la calle. Me voy a las ferias y miro la ropa con gafas oscuras, ya sé que no veo nada pero es para hacerme la cheta. Salgo de la fERIa y ya desapareció el sol entre las colinas de cemento. Camino moviendo la cola y meneando mi bolsa llena de colores hacia la parada del 106 que me lleva a lo de Juan. mi MeJor amigo me dejó la llave de su dEPTo chiquito pero con la ventana mas grande a la calle como si fumar ciGARRillos no fuera dañino sino sÚper agradable. voy al supermercado chino y me compro algunas cosas para comer. vuelvo me fumo un cHURRo y escucho a catnapp, voy a verla el martes para su cumpleaños. me llama Juanito y me dice que me vaya para allá! WHAT? "no juani me voy a remil perder boludo..!", "pero no, te tomas el h708jK hasta plaza MERengue de ahi el interciudadal a LujÁn (¿¿¿¿???????) y de ahi el que viene a Giles ( a san ANDrés de giLes )''.............

comienza la aVENtura

a donde mierda me mandará Juan?

primer dÍA en Gud Ears (Good Airs cidade de Buenos Aires)

SPM

no sé qué decir, creo que todo es producto del spm más conocido como síndrome pre-menstrual. y hoy me vino así que quizás finalice esta crisis existencial pelotuda. hoy me desperté y dije 'me voy a levantar para ver tv, comer, pensar en el ale, lavar los platos e ir a la compu?' sí, eso hice tooodo el día. no sé si puedo seguir así. no me conviene ni quiero esto. acá no sólo no hay nada que me motive, sino que al contrario, todo de córdoba me desmotiva. mi familia, mis amigos, el ale especialmente es un obstáculo en mi felicidad, él es lo único que me da un segundo de paz y eso es exactamente lo que me hace mal, me hace necesitarlo demasiado. y la verdad es que si no voy a hacer una vida con el no quiero verlo más. es como la peli que vi hoy, una peli que siempre veo de a pedazos y nunca veo el final. el mejor amigo de julia roberts se va a casar y ella se da cuenta que lo ama. como cameron diaz hace un papel muy idiota siempre pensé que julia terminaba casándose con su amigo. hoy vi el final. el se casa con la otra y julia termina la peli con una sonrisa humilde porque entiende el amor. bueno, yo no lo entiendo. pase lo que pase no voy a poder estar con el ale. porque digamos que de pronto dice QUIERO VOLVER CON VOS! so what? yo quiero ir a bs as y el no va a querer venir conmigo por más que no quisiera perderme. y ni siquiera es el caso, a él le da lo mismo si me voy o me quedo. es así, no terminan juntos. quiero irme YA. de córdoba, el agua dulce, hacia el agua salada, el aire salado, el viento salado, el frío salado, la ciudad salada de buenos aires. chau.

pd: se dieron cuenta que casi todas mis ultimas entradas empiezan con 'no sé' ? loco.

Lejos me voy, tu inocencia me voló

Pero es que lo siento en mi corazón.

buenos aires (que se putrefactearon)

siempre que vine fue todo muy raro.
llegue el jueves sin dinero pero con intenciones de quedarme, de realmente transitar la CIUDAD y no la calle de moron que va desde el ciber hasta la casa de mis abuelos. la ciudad, la capital, palermo, corrientes, todas esas calles llenas de basura donde yo nacì.
llegue el jueves y hasta el sabado todo fue bastante traido de los pelos. el sbado a la noche las cosas empezaron a cambiar. algo entre la locura de studio crobar (fiesta MSTRPLN) y el quinto porro que me fume en lo de mi prima sofi al dia siguiente me confirmò que pertenezco a esta ciudad. a estos aires. digo, yo nacì aca por un motivo no? para quedarme, para vivir como se vive aca. y despuès de todo lo que paso con el ale no estoy segura de querer volver (a menos que el me lo pida, claro esta, pd, no soy una dominada, es que amo loco). en fin, crobar un lugar con la gente mas HERMOSA del pais. los mas hermosos, lentes estampas pelos locos cuerpos danzantes gente SIN PUDOR! omaigot! lady red! juampi bonino! (en groove el viernes conoci al fotografo mas sexy de la argentina). crobar es un lugar donde el aire huele a droga y el baño huele a jardines del paraiso. baños LIMPIOS, tapas de inodoro SECAS, RELUCIENTES. espejo ADENTRO del bañlo, junto al inodoro, para que la gente pueda limpiarse la nariz antes de salir. el olor delicioso de esos baños, el roce inocentemente calculado de los chicos con corte de pelo moderno y estilo ondeado, las secas de porro convidadas en son de amistad... aunque chamuyar aca es todo un tema, me intimidan! pero bueno, es un desafio che. buenos aires es mi ciudad. no quiero vivir en otro lado. no quiero hacer otra vida (lo del ale es un tema aparte). y aunque el ale sea un tema aparte, el ya no me ama. ya esta, lo acepte. ochenta mujeres diferentes escriben en su perfil y fotos todos los dias. no estoy lista para manejar eso. o hago mi vida con el o no nos vemos nunca jamas. y esta claro que el no quiere volver conmigo. de todos modos la charla de deficiencias de la tercera edad de mis abuelos me desmotiva un poco estos dias que los fui a visitar, pero son una ternura y me dan de comer. (y me regalaron na banda de guita! loco! q jodido eso!) el mundial los aires putrefactos la basura de la calle la miseria de la gente el ale mi familia mis amigos emmanuel horvilleur en vodoo en cordoba mis piernas sin depilar todo me trae sin cuidado.
lo unico que quiero es ser porteña.
ps. by the way yo naci aca, alguna vez se los dije? au revor.

Mi Buenos Aires Querido

Charlando con una amiga que se fue a vivir a Buenos Aires me puse a recordar mis viajes a mi tan querida ciudad natal y a pensar qué partes recuerdo específicamente. Así como pienso en obispo oro y chacabuco de córdoba y siento el olor a la lavandería que está a unos metros de esa esquina, pienso en buenos aires y siento.....

Siento estar adentro de un tren, con ese bamboleo constante y con ese miedo que tenía de chica cada vez que tenía que cruzar de un vagón a otro, mirando por las ventanas, compadeciéndome de mi país, pensando en la miseria argentina en cada estación.

Siento el recuerdo de mi mamá contandome todos los trenes y colectivos que tenía que tomarse para ir al colegio y yo tratando de memorizar las estaciones en caso de que me perdiera y tuviera que volver solita a Morón, y que si no llegaba a lo de mis abuelos iba a tratar de llegar a lo de aída, la peluquera, y que el cementerio me daba mucho miedo y más con ese puesto de flores tan tétrico en el que todos se paraban y que largaba un olor semi-putrefacto al mezclarse el olor de las rosas con el de los muertos.

Siento la dificultad para caminar con chatitas recién estrenadas por las calles de palermo viejo, con ese 'asfalto' de hace cien años que son puras rocas, y siento como amo estar ahí porque sé que en breves llego a las mejores casas de ropa en las que pego la nariz al vidrio y me imagino que soy una actriz de telenovela nacional y que me compro un collarcito lindo en la mercería a 125 pesos, pero qué lindo es el collarcito!...

Siento el vientito mientras camino por puerto madero y mirar el agua y las barandas grises y pensar, es horrible, es casi como el lago de carlos paz: el agua mugrienta, pero con más decorado al rededor, restoranes más caros y el hilton en frente, como en una ciudad cosmopolita, como debe ser en buenos aires.

Siento el viento oceánico de mar de ajó y las ganas de hacerme amiga de todas las nenas del Hotel Marcela, el hotel del banco provincia donde trabajó mi abuelo, mi mamá y mi tío, y que el hotel marcela era mucho mejor que el de tanti, porque tenía mar, porque el menú era más rico y porque las mesas para jugar cartas estaban forradas como de un terciopelo verde suave donde apoyaba la cabeza y me dormía cuando me hartaba de querer aprender a jugar al chinchón.

Siento el enojo que me agarraba cuando no me dejaban aprender a jugar al chinchón porque decían que era muy chica y mis papás se quedaban con mis abuelos jugando como dos horas antes de irse a dormir, tomando café y comiendo alguna que otra galleta de pañuelito de las que hace mi abuela.

Siento el olorcito de la 'salsa elisa', la salsa de mi abuela, la más rica de todas, el 'tuco' con carne tierna y lo suficientemente espeso, lo suficientemente líquido, lo suficientemente condimentado, lo suficientemente salado y dulce como para llenarte con una sola porción de pasta. Además porque las porciones de mi abuela no son humanas, son como para osos.

Siento despertarme todas las mañanas en lo de mi abuela, sentarme a la mesa, prender la tv, apretar el botón de 'auto ajuste' para que los colores se hicieran mas fuertes y que venga mi abuelita con un platito con muchos pedacitos de muchas frutas ricas con un mini tenedorcito preguntandome que leche quiero tomar. Siempre era lo mismo, chocolatada en MI vaso (todos tienen un vaso en la casa de mi abuela elisa) y cualquier cosa dulce. Siempre que voy me hace pastelitos de dulce de membrillo, tarta de ricota, pastafrola, galletitas pañuelito (con forma de los pañuelitos de las abuelas de plaza de mayo), etc etc etc.

Siento el ruido insoportable del tren pasando sobre el paseo de la infanta mientras comemos en wendy's después de jugar en esa fortaleza de madera que hasta a veces me daba miedo cuando era chica, y que de postre me iba a subir a la calesita mas hermosa de todo el mundo, que abría solamente los sábados a partir de las 5. y cómo amo el ruido del tren que cuando era chica decía: 'tatán tatán, tatán tatán' y era toda una aventura estar sentada abajo de las vias, bajo los arcos del paseo de la infanta.

Siento el entusiasmo mientras entro al zoológico y veo el lago porque no aguanto las ganas de ir hasta el puesto de comida de animales donde tienen bolsitas con dibujitos de cada animal indicando qué comida es para cada uno. Con ese olor tan especial medio como a pasto mezclado con comida de perro, que me daban ganas de comerme la comida.

Siento ir viajando en subte y sentir que estoy casi tal como en roma, pero en mi país. Ir viajando en subte y mirar a la gente. Como cuando miro la gente en el bondi en córdoba, pero sin que esté todo roto y con gente más interesante, como te digo!: en roma, pero en argentina.

Siento la excitación de andar por las calles de la capital, sentir que nací ahí y que soy como esa gente y que ellos me entienden mejor que los de córdoba, que en cualquier momento me voy a encontrar con un montón de personas como yo, que todos tienen onda y que no les importa si alguien los mira y que nadie los mira como bichos raros porque hay muchos bichos raros en buenos aires.

Siento el bolsillo caliente cuando voy por la avenida córdoba, llena de oulets esperandome para venderme un monton de ropa y zapatos a mitad de precio y que nadie le dio bola a esa ropa y yo sí porque a mi me gusta la ropa que nadie quiere usar. Y el bolsillo que me pide a gritos que vacíe todo el contenido en el primer local copado que aparezca.

Siento estar en un supermercado y que puedo encontrar de todo ENSERIO, no como en el carrefour cordobés, que tienen una mínima sección de importados y thats all.

Siento que me voy a topar con las celebridades argentinas en cualquier esquina. (Soy tan cholula y me encanta y lo aprendí en buenos aires)

Siento que todas las mujeres bien vestidas leen Cosmo y que tienen puesta ropa interior linda.

Siento que ahí a nadie le importo y poreso puedo hacerme la loca y que nadie me diga nada

Siento que es una ciudad enorme y que me voy a perder y que todo el tiempo es una aventura.

Siento que a pesar de que el aire huela a caño de escape, y la facultad de ciencias sociales de caballito este inundada de humo de cigarrillo, a pesar de que el cid campeador sea horripilante, a pesar de que la gente esté sola y a pesar de saber que nací ahí pero que no pertenezco a esa ciudad que amo, porque ahí solo pertenecen realmente los empresarios adinerados que no tienen forma de pasarla mal y a pesar de que mi vida perfecta en buenos aires solo exista en mis sueños, yo

AMO BUENOS AIRES.

Pero vivir ahí es muy distinto que tener la mente llena de lindos recuerdos.

Cada vez me encuentro con mas blogs de amigos y gente conocida! Ay pero esque no es HERMOSO escribir? o dibujar tambien (formato monos en la cara seria)! seria como mostrarle al mundito ese pequeño que quizas entra a tu blog -comentando o no- lo que vos ves desde tu puntito de tinta en el lugar tan extraño en que vivimos (poreso hay tantas maneras de verlo, porque hay millones de puntitos de tinta y es muuuuy extraño entonces da lugar a variadisimas interpretaciones). En fin, que alegre los momentos en los que me encontre con los blogs de:

-Lucía Moras: http://loquedemoras.blogspot.com/ dibujitos dulces y abrazables. piezas unicas con algunas dedicatorias excelentes.

-Federico 'Frulandi' Ruggieri: http://escribeencualquierparte.blogspot.com/ relatos ficcionales? reales? va a saber. pero interesantes, si! os aseguro.

-Bernardo Ferron: http://desdeelcolumpio.blogspot.com/ espacio hondo de lo que sucede en las profundidades de bernaculolandia.

-Juan Castellarin: http://decibelescircundantes.blogspot.com/ palabras que se ordenan a modo de lindo texto.

En fin, eso era como para hacer honor a estos seres repugnantemente geniales que tengo el agrado de conocer. Pero viste que todo el mundo tiene blog? y eso es muy repugnantemente genial. La parte de repugnante es por imaginarme a todos nosotros juntos sentados en computadoras en vez de estar afuera andando en bici o en el campo disfrutando el rio. Pero bueno, viste como es esto de las generaciones y la tecnologia blabla, en crecimiento son como directamente proporcionales podria decirse.

Y tambien queria contarles algo sobre la vez que me fui a Buenos Aires, bueno 'la vez' la ultima vez osea hace dos semanas. (Antes de comenzar aclaro que es un gran chorizo y si quieren saltearlo abajo tienen un resumen pero como es de costumbre en realidad mis relatos son un chorizo pero hay gente que les gusta)

Gud Ears (good airs- buenos aires)

Victoria llego a la gran capitalina de su amor deseando inspirarse con su gran metropolico aroma a ciudad, gran ciudad (asi como hogar, dulce hogar, eso siempre te inspira viste?). En fin, arribada en esa gran cricifija de calles -que es la panamericana- ya sentia la exitacion de no saber cual calle agarrar! que emocion, en cordoba es todo tomarse un A, un E un N o un C. Y sino el 601, que te lleva a todos lados (aguante fruti). Pero en buenos aires hay tantas opciones de destino como shoppings o villas de emergencia! No es eso asombroso? Victoria cegada por las luces de la ciudad. Que pendeja idiota que puedo ser a veces, decí que no me dieron ganas de ir al unicenter a ver a los de casi angeles porque sino ya me daba por caso perdido. En fin, pero no paro en capital yo, sino en morón, donde residen mis queridos abuelitos, que -como siempre- me recibieron con un grandisimo plato de ravioles con la famosa 'salsa elisa' inimitable, tremenda deliciosa y no me pude terminar el plato porque era una 'guasada' (guasada: expresion que usa la gente de algunas generaciones mas que yo para decir que algo es excesivo). Bueno al otro dia me levante frescacha como una lechuga y fui a visitar a mi hermosa prima Serena de 4 años. Error! Me dieron tantas ganas de procrear! Y eso esta mal, porque conociendome -y me conosco bien- es peligroso darme ganas de tener hijos, porque corro el riesgo de intentar sembrar la semillita apenas vuelta! Y no queremos mas bocas que alimentar aqui porque no hay dinero para llenar semejante demanda (el nestún esta muuuuuy caro! el otro dia lo vi en el super y me acorde su sabor delicioso pero con el precio me cai de la silla! bah, del carrito en este caso). En fin, me di cuenta que mis ansias de ser madre son tan genuinas como imposibles, ademas por el hecho de que estuve aproximadamente entre 1 y 2 horas con ella y hice mas ejercicio que corriendo una maraton, para lo cual no estoy corporalmente calificada (es decir, soy un flan). Pero bueno, por un lado me inspire y por el otro me senti cero madre, como que: no tengo trabajo para mantenerlo/a, ni fuerzas para seguirle el pulso, ni madurez para enseñarle nada. Es una pena, me muero por ser mama (eso suena medio a loquilla). En fin,... al otro dia fuimos a capital a que los abuelos cobren su jubilacion y en el kiosko me compre un chocolate cadbury de esos que tienen relleno de yogurt y fue tan pero TAN IDIOTA el modo en que me senti! me senti exacto como cuando fui a comprar un agua en la terminar de fiumicino, italia (a 20 min de roma). osea, QUE CLASE DE CHOLULA SOY? soy del peor tipo! que se emociona por entablar una minima conversacion (cuanto sale? tres pesos. ok lo llevo) con un lugareño de una gran ciudad? ese tipo soy, desagradable! en ese momento me dije, OK, SSSSSSSSSSSLOW DOWN. o como me dice el ale 'soooooooooooooo' que es cuando los jinetes quieren frenar al caballo viste? en fin. me di un poco de verguenza a mi misma de ser tan cholula y comprendi que al fin y al cabo estaba estacionada con mi abuela enfrente de un banco choto yendo a comprar un chocolate, nada tan excelente, es mas, para mi sorpresa, la kioskera hablaba en mi mismo idioma! OH no puedo creerlo, la gente de buenos aires habla mi idioma, soy tan importante de compartir el idioma con ellos! (claro pelotuda que te pensaste que por estar en una gran city todos hablan en idiomas internacionales? conchudasa). Mas tarde nos dirijimos al barrio de Caballito para ir a ver la facultad de ciencias sociales, un bardaso llegarrrrrrrrrrr por dios, en buenos aires todo queda tan lejos de todo! es increible. llegamos hasta la facu y cuando entre con mi abuelo al edificio me percate de un hedor a humo de cigarrillo realmente insoportable, y al llegar al segundo piso vi a varios estudiantes actually fumando INSIDE the building! osea esta perminido fumar adentro de los edificios. que clase de facultad es esa? que mugre! y no se veia ni medio centimetro de pared dado a que estaban cien por ciento cubiertas de panfletos y carteles con intencion politica. Como la casa verde de aca, pero extremizada. No me inspiró. Es mas, me DESinspiró. Una pena, se ve que no voy a estudiar en buenos aires, ademas es un quilombo estudiar alla. Vivir alla es una locura, no podria, si nisiquiera puedo vivir acá! Te das cuenta? Soy un poco ridícula a la hora de establecer metas. En fin y ya a partir de esta mala experiencia con la facu porteña ya me queria volver y no aguantaba mas sin aleli de mi vida de mi alma. Asique en resumen,

EN RESUMEN (lean esto si no quieren leer ese chorizaso):
MI ESTADIA EN BUENOS AIRES ME PERMITIO VER QUE ESOS AIRES NO SON TAN BUENOS DESPUES DE TODO, QUE ES UNA CAGADA Y QUE LO QUE EN REALIDAD ME PASA NO ES QUE NO QUIERO ESTUDIAR EN CBA, SINO QUE NO QUIERO ESTUDIAR.
chau.