lunes, 29 de agosto de 2016

One wasted year

Pronto me voy a trabajar en cruceros y voy a tener que hablar en inglés 24/7 así que voy a escribir en inglés para ir practicando.
So, as the title indicates, I'm going to talk about my shitty 2016. In a way it doesn't feel really shitty, because last year was worst. It was "productive", cause I've worked and studied, yet it felt so unhappy, so empty, so not like it should. Cause I believe that life should feel right every second of it. Ok, maybe not every second, but ending up a "productive" year feeling miserable, like your life is just plain boring and disconnected from passion, that's just no life to live.
This year started with high expectations, I wanted to find a better paid job, at the mall like my cool friends and do courses to expand my creativeness and my boundaries, wanted to study graphic design, something I've always been into, but due to my low performance tecnology (shitty computer with no inner memory or RAM memory or whatever memory whatsoever) I never actually thought about giving it a try. I don't know, I wanted to expand economicaly, in my skills, in my possibilities.
And I couldn't. Cause I didn't get the kind of job I was looking for. I went back to party like I was 18. Only I'm 25. Which was kind of weird because even though sometimes it may seem like time hasn't gone by, it has, and everyone dances differently, dresses differently, everyone's different. The few oldies that are still standing by are just sad. And I was running out of money, out of hope, out of willing to experience the day-by-day routine of doing absolutely nothing. So much joy.
I did got a job eventually once I put my expectations down at a call-center (bummer) and I completely sucked at it. I had to transfer clients from Claro and Movistar to Personal. Absolutely impossible, everyone knows Personal is the worst. So, to make me feel even better I was a fucking zero at that fucking job, feeling embarrassed every day cause my boss was sooooooo hot and I was soooooo lame.

Still, this year doesn't feel like wasted. I mean, it kind of is, cause I've done nothing "productive". And it's almost september. Let's be honest, if we think of life as a gift to be appreciated day by day, this year would be fucking less than zero. And if we think I haven't even commited to school, man, is just disappointing.
BUT I got a job at a cruise retail company, which is why I dropped university and lef that shitty job and I'm waiting for them to tell me when and where do I leave. I told almost every one at this point, which is kind of nervwracking, because you know what they say "en boca cerrada no entran moscas" which means that if you shut it, you can do what you want to do in peace, without being questioned or spooked or fucked up. But it's coming. Any day know.
I just wanted to write about this really sexy kid (cause he's 18, he's a fucking kid) that I'm fucking but I guess I really needed to write this instead to calm my nerves down and to know that every little thing is gonna be alright. And to let you know my blog is about to get exciting! Wait until I tell you all of my adventures on board....

lunes, 8 de agosto de 2016

La gente según sus planes- Según yo

Como que siempre es un tema de clase media esto de los "planes", hacer planes, concretar planes, "tener" planes (porque en esta sociedad todo se "tiene", no se crea o se piensa u otros verbos más progre, si no que todo es posesión, posta). Clase media con todos sus matices, pero también clase alta, en realidad toda clase aspirante a "ascender" material o intelectualmente (por dinero y/o poder digamos). En general de personas que desarrollan en su vida o directamente nacen con estándares que cumplir por un motivo u otro y que más o menos disponen de los recursos para ponerse a pensar en un "plan". No sé de donde carajo sale esta reflexión y encima con conceptos delicados, quizás es porque estoy en un momento que tiene que ver con hacer "planes", sólo sé que iba a comenzar con tres categorias pero rapidamente escaló y creo que podría seguir (y corregir todas las mayúsculas y acentos faltantes) pero no lo hare. quizas cada unx puede agregar mentalmente más categorías y sería interesante pensar en como percibimos el mundo en clasificaciones de gente según sus "planes".


  • gente que tiene planes gigantes como de conquistar al mundo aun que sea en una pequeña porción y lo logran cumplir porque como dice el poema de Vicente, Dios está de la parte del vecino que mata pajaritos por placer
  • gente que tiene grandes planes y les va mal por muchos diversos motivos pero principalmente porque Dios no está de su parte y no tiene los contactos que son la posta y pensó que vivía en una "meritocracia" y en realidad vive en... un lugar donde el concepto de "meritocracia" es usado en una publicidad de auto de un modo fascista basicamente
  • gente famosa, for christ sake. gente famosa. no se como se maneja esta gente con los planes, es imposible de entenderlo para mi, en especial lxs actores y actrices. en fin.
  • gente que tiene un plan y es conservador pero funciona maravillosamente porque realmente luce como exito y para la mayoria de esas personas lo es de verdad y en el fondo todxs quisieramos ser asi porque si bien requiere esfuerzo es mas sencillo, decis que vas a hacer algo y luego lo haces y CHAU y si, seguramente hagas la vista gorda de lo que el mundo y la humanidad y la sociedad son, pero vivis tu vida de principio a fin en otra y CHAU
  • gente que tiene un plan conservador y parece que fuera EL exito personificado y de pronto estalla y explota en mil pedazos su ser interior sollozando por ayuda porque es muy infeliz y se siente atormentadx por su super yo (ponele que freud, para entender el concepto) que parece haberse transformado en un codicioso ello que en realidad no es. algo asi me explico?
  • gente que tiene planes y los concreta con diligencia y responsabilidad y cuando terminan no saben que carajo hacer
  • gente que tiene un plan modesto es decir no suena taan exitoso y lo completa con compromiso y participa en cosas interesantes y pensas que es una persona inteligente y hace cosas valiosas con su tiempo y tambien es exitosa en ese sentido de cumplimentar cosas que hagan una diferencia aun que sea minima y de pronto tambien es una persona que sabe aprovechar los elementos aleatorios del destino y decis wow esta persona tiene mucho ser dentro y es un exito de ser humanx y tambien muchas personas quisieramos ser asi pero es dificil para muchxs
  • gente que tiene un plan modesto que incluye ser esclavxs del sistema y estan en paz con eso y simplemente viven asi sin molestar pero si siendo explotadxs aun que lo nieguen
  • gente que le cuesta mucho tener un plan y cuando lo tiene realmente le cuesta seguirlo y muchas veces no lo termina y despues dice "TENGO que completar ALGO en mi vida de PRINCIPIO A FIN" y vive con ese fantasma
  • gente que tiene complicaciones en la tarea de "seguir sus sueños" y "pagar la renta" (dicho en terminos cliche) digamos que vive en una nube de pedos cuando deberia ponerse las pilas y activar porque no esta en una posicion tan copada y sus planes oscilan entre la contradicción de su realidad mental por un lado y material por otro
  • gente que cuando tiene un plan realmente se compromete pero va incorporando elementos aleatorios del destino quizas no creando algo realmente digno o importante o comprometido pero si es exitosa en cuanto a ser honestx consigx mismx y surfear la vida con optimismo y aprendiendo dia a dia, excusandose tiernamente en que para salvar el planeta primero hay que salvanos a nosotrxs mismxs y yo creo que esta gente eventualmente hacen cosas que ayudan al mundo de un modo u otro
  • gente que no tiene plan y le va de maravillas y es totalmente exotica y parece de peliculas pero existe porque conoces gente asi y decis, no entiendo, acaso tienen un mesias oculto, que onda? si, por lo general se llaman mama y/o papa y/u otrxs parientes pero tambien a veces se llama valor y adrenalina y flaiea tu destino
  • gente que no tiene plan e intenta pilotearla y zafa hasta ahi pero vive aplastada en la realidad patriarcal y capitalista y son infelices
  • gente que no tiene plan, no tiene hogar, no tiene amor, no tiene salud, no tiene nada y le va para la mierda
  • gente que directamente muere por las pesimas condiciones de su vida

en fin. no sé qué opinarán pero yo estoy entre el 9, 10 y 11 y no sé si realmente aspiro al 4 al 7 o al 12. y a pesar de que eso implica una grave tendencia hacia malas o confusas decisiones, creo que voy por buen camino.

domingo, 20 de marzo de 2016

Nadie lea esto es patético

Otra vez me perdí a Tame Impala. La primera vez que vinieron yo ya los conocía, ya los amaba. Si mal no recuerdo vinieron a Niceto, imaginate!!! Ir a verlos a un bolichongo, hablar con ellos no sé. Ahora me los perdí de nuevo, por cagona. Porque mierda no reventé la plata si total que mierda me importa la plata. Me importa demasiado. Me importa demasiado todo lo que debería chuparme el culo. Estoy toda errada, es así. Me mandaron un audio del show y me di cuenta de lo mierda que soy, que no sirvo para nada. No sé si alguna vez se sintieron así (no se ni a quien le hablo). Siento que quisiera haber sido abortada por mi madre. Siento que no soy lo suficientemente fuerte para vivir. Si tengo una vida buena, tengo familia todos gozan de salud, tengo casa, duermo en una cama calentita, comida todos los días. Comida, tengo pan lactal! Casancrem light! Hasta tengo la beca del comedor universitario. Digo, no es muy glamoroso pero es de desagradecida y de persona pedorra y estúpida llorar por no ir a un recital. Por no haber nacido con la vida resuelta, por no haber nacido en otro país, por no tocar música que la amo tanto, por no bailar que es algo que me libera el alma, por ser siempre mediocre en lo que deseo y echarme atrás con lo que soy buena. Odio ser buena en cosas que no quiero hacer. Me odio a mi.
Imaginate que desde que me cortaron el pelo mal en enero me dejé de gustar. Así nomás, con un corte de pelo. Imaginate lo superficial que soy. Sería feliz si consiguiera trabajo en el shopping, porque trabajar en el shopping es más glamoroso que ser moza. Sigue siendo una pedorrada porque sigo siendo una esclava de la peor clase, pero al menos no es tan rebajante, total, puedo sacar zapatos con descuento. Puedo ser mejor que mis ex compañerxs del bar. Me jacto de tantas boludeces que después ni intervienen en mi vida porque no me la juego por nada. Juro que lo intenté pero sólo se jugármela por mis novios. Que al rato me aburren. Soy un asco. Hasta me doy el lujo de tratar para la mierda a las pocas amigas que tengo. Decime que persona no tiene amigos? Porque me parece tan normal? Porque aunque quiera no puedo tener más? Y de nuevo siempre se trata de tener, poseer, contabilizar. Amigos, logros, pesos, o mejor dólares.
Qué me pasó? Cuando me pasó? Cómo me pasó? Y qué me pasa ahora. Hay algo mal, desde siempre, porque no debería haber nacido. Pero desde siempre traté de ser optimista, tomármelo con humor, tratar de mejorar. Y sólo estoy empeorando. Ya no recuerdo mis virtudes. A veces siento que me va a dar un brote psicótico. Quizás hasta estaría más tranquila así, tendría una excusa para rendirme. Ni siquiera podría matarme porque imaginate si no me animo a gastar una plata de mierda en ir a ver una de las bandas que más amo, imaginate si me voy a animar a matarme. Encima exagerada, drama queen. No es posible que esté tan atrapada en una inhabilidad voluntaria tan repulsiva, sintiendo pena por mi.
Quisiera hacer algo bueno, quisiera ser militante de algo, quisiera derrocar al capitalismo que me tiene maniatada con sus modas y sus productos tan hermosos, con sus falsas promesas de fama y dinero. Quisiera tener convicciones más fuertes, o ninguna en absoluto. Porque no sé si es más triste ser una boluda superficial que quiere un culo lindo una cara sin granos un auto para pasear ostentando mis nuevos zapatos, o una persona consciente, que ve las cosas por lo que son, que se traga la mierda por propia elección.
Sólo me queda ir a dormir y mañana despertar. Tratar de olvidarme de esto y de dejar de ser un asco. Pero por ahora me odio sin remedio. Algun consejo?

lunes, 14 de marzo de 2016

mi amor de la primaria

En tema de relacionarme con hombres fui precoz. Mi primer novio fue a los 4, en Buenos Aires, Emiliano. Me dejó por Julieta. Ibamos lxs tres al mismo jardín Armonía. Al año siguiente, cuando me vine a vivir a Córdoba, compartí un novio por año y medio aproximadamente con mi mejor amiga Memi. Se llama Matías Tarnavasio. Desde el principio tuve amores intensos (y buena memoria). No sé si será que Disney me enganchó en una excesiva temprana edad, o si tiene que ver con otra/s vida/s, o si así soy yo, destinada a amar hombre tras otro (ojo, Susanita jamás). Con ellos tengo recuerdos que no están en ninguna foto, ni video. Me acuerdo porque produjeron algo en mi, algo inocente pero fuerte. Creo que cada vez que me enamoro es así. De Matías me tuve que olvidar lamentablemente, cuando me enteré que estaba en un reformatorio. Hoy es jimenero y de la Cámpora.
Ya en primer grado tenía la vista fija en Gonzalo García Berrotarán, a quién le envié un sinnúmero de cartas de amor, la mayoría destrozadas por mi terrible compañero Juan Martín Bianco, celoso por la atención o sólo ejercitando maldad infantil, jamás lo sabré. A mi no me afectaba creo, seguía escribiéndole a "Gonchi" cuanto lo amaba. Hasta que un día le partí la vianda en la cabeza (me hizo un chiste y no supe como reaccionar). Ahí perdí toda oportunidad con él.
Es verdad que un clavo saca a otro clavo, porque cambié sin problemas de Gonzalo a Pablo Burin. Fierito pobre (esto pienso hoy, de chica lo creía uno más de los Back Street Boys), me tendría que haber dado bola, pero yo en el primario estaba más loca que ahora, quizás eso lo ahuyentaba. Además yo no era "deportista", viste que en el primario los nenes gustan de la nena que corre más rápido. Yo era un queso. Conclusión, tampoco me dio bola. Peeero tampoco me dolió terriblemente.
Pero del que hoy les quiero contar es otro, mi verdadero amor del primario. En sexto grado, nos sumaron un chico que se había quedado, gringo cual surfista, rockero, quilombero, sexy a morir. Facundo Cruz Castellanos (es importante su nombre completo, ya que yo tenía memorizada toda su información: dirección, teléfono -obviamente fijo por ese entonces-, nombre y edad de lxs cinco hermanxs, etc.). Me sorprendió lo rápido que conseguí su atención. Quizás porque ya no era de "la barrita", el grupo de aplicadas alumnas populares que se juntaban con varones deportistas -me habían echado el año anterior por votación en lo que fue la primera asamblea de mi vida. Y yo me fui con la frente en alto y me hice amiga de la rocha Macarena y la rockera Carla (rockera tipo Iron Maiden y Metallica, rockera en serio). Facu se hizo amigo de los varones "populares" (los que se portaban mal digamos) y del otro chico nuevo, Carlos Campos, sobrino de la tutora más temida, "la Lizzie". A Carlitos le gustaba hacer graffitis, escuchaba Slip Knot, Marilyn Manson y todas esas bandas de rock bien frikis, le contestaba a los profesores, se vestía como quería, rayaba todo y le gustaba el bardo. Pero como amigo, era un dulce de leche mal. Así que Facu, Carla, Macarena y Carlos, esa era mi bandita.
La cosa es que yo nunca sabía si Facu gustaba de mí o sólo me daba bola porque estaba en etapa de descubrimiento sexual (su pija, su mano, juntas en un hermoso acto primitivo) y sabía que yo gustaba de él y podía involucrarme en sus propósitos investigativos de la etapa. Yo estaba MUERTA con él, no pensaba en otra cosa. Por su culpa tuve mi primer pudor de pelos en el cuerpo (cariñosamente me llamaba "Moncholo", googleen imágenes y se imaginarán por qué). La tensión sexual fue in-crescendo: primero empezamos pegándonos un poco seguramente (teníamos 11 y 13), pero después me tocaba la cola y yo a él y así llegó a mostrarme la pija un promedio de una vez al día (digo, algunos días pintaba tranqui y no me la mostraba y otros días me la mostraba cada vez que le pedía la goma de borrar, que de hecho sí tenía). Un poco violento tal vez, pero yo lo amaba con locura, estaba en un trance con su cara perfecta, sus ojos color miel, su pelo lacio tipo hanson brothers, sus manos cuando tocando la guitarra (tocaba la guitarra!!!), o a mi, o a él mismo o a un puto liquid paper. Estaba perdiendo mi ya fingida inocencia (hacía rato que veía la trasnoche de I-Sat cuando mis padres salían).
Mi miedo era no chapármelo bien, porque mi último chape había sido con Matías Tarnavasio (sí, con lengua a los 5). Me acuerdo de pensar una y otra vez que ese día probablemente Facu iba a querer chapar conmigo -como todos los días en la agenda de un cachondo pre-adolescente- y yo no me acordaba como chapar bien (porque con Matías estoy segura de haber chapado bien). Como no quería arriesgarme, cada vez que el me "chapaba" yo sólo ponía la cara. Básicamente nuestros besos eran él lamiéndome el sector facial correspondiente a la boca y al rededores. Pero eran los momentos más lindos, tocaba el cielo con las manos, no me importaba nada más.
También Facu fue muy importante porque me dejó una marca musical, y yo recuerdo muy profundamente a tooodas las personas que me enseñaron a amar la música, que me hicieron conocer sonidos nuevos y excitantes. Él era fan por ese entonces de los Red Hot, todo el día tocaba By The Way en la guitarra y yo no podía ni mirarlo porque iba a explotar. Me acuerdo que a veces cuando tocaba me miraba a mi como dedicándomela y yo me fundía en llamas.
Finalmente ese año 2002 se acabó, terminamos el cole. El no vino de viaje de egresados con nosotros porque se fue con su curso anterior, pero sí vino al campamento y nos "besamos" en la carpa hasta que vino "la Lizzie" a buscarnos. Lo vi un par de veces más en el PVS (club Parque Vélez Sarfield, otro nicho de bellos recuerdos), jugaba al básquet con Juan Martín y Juan Cruz. Después no lo vi más. Obvio apenas todos empezaron a tener Facebook lo busqué. No estaba. Varias veces lo busqué hasta que un día allá por el año 2013 me encontré con su hermana, con quien siempre tuve buena relación y siempre me decía cuñada en joda. Ella me pasó la data de que hacía poco se había hecho un Facebook y virtualmente me lo "recomendó" (se acuerdan de eso? sigue existiendo?). Se ve que se resistió a la tecnología, algo común a nuestra generación, las siguientes estaban entregadas porque terminaron la infancia ya con Messenger. En fin. Estaba igual, no había cambiado nada,. Yo sí había cambiado: ya no era ninguna boludita virgen, si no una Jedi sexual. Yo lo agregué y él me hablo (apaaa!!), hasta me dijo de ir a tomar algo, pero no volvimos a hablar, eso fue todo. Hasta que lo vi hace unas semanas en el centro. Ahí estaba mi amor de la primaria. Lo miré un rato y se fue, y después pensé que debería haberlo seguido y hacerme la que "ay hola!". Ya era tarde. Los días siguientes imaginé que me lo cruzaba, pedí cruzármelo. Y este sábado se me concedió.
Hicimos una previa bestial en mi casa con mi digna hermana y nos fuimos al Quality a bailar electrónica como sólo yo y ella podemos hacerlo. Me tomé una pasti que pegó en 15 minutos y como nunca antes. La música sonaba increíble y los cuerpos a mi al rededor eran como peluches de amor para abrazar y tocar. Así me lo chapé al negro, amigo de mi hermana. Horas más tarde bailaba con Ceci y sus amigas y me tomé otra pasti (como no pagué entrada, pensé en darme el lujo de festejar mi ritual como era debido, sin bajar ni un segundo)(see, quizás un poco excesivo, lo sé) y cuando me pegó, decidí ir a buscar al negro para disfrutar más de sus labios gordos y cuerpo sudado. Mientras caminaba en la dirección en que lo había visto por última vez, lo vi.
Tengo una foto de ese momento en mi cabeza, porque estaba empastillada, con una música increíble sonando, y vi a mi máximo amor de la primaria frente a mis desorbitados ojos. Sólo me tomó un segundo de admiración hacia la vida decidir ir a hablarle. "Hola! Te acordás de mi?" con cara de puta. Encima estaba muy sexy el sábado (estoy hablando de mi, aun que obvio él también), estaba perfecta, todo estaba perfecto en ese momento. Obvio que se acordaba de mí, me sonrió, me saludó, me mostró a su hermano, Gabi, yo le dije "la última vez que te vi tenías 3. Estás igual al Juan Manuel! (el hermano mayor)", nos pusimos al día. Entendés? Como viejos amigos, porque no nos vimos en más de diez años, pero a tu amor del despertar sexual no te lo olvidás jamás. Nos acordamos de boludeces de cuando ibamos juntos a sexto grado. Él se acordaba de cosas que yo no, y viseversa, y ambos nos acordábamos de algunas cosas también. Entendes??!! Él se acordaba de cosas que yo no, él tenía recuerdos mios en su memoria, intactos a pesar del tiempo. Hasta me dijo cosas profundas. Le pregunté qué opinaba del Facu de 13 años que yo había conocido y me dijo "fue un año difícil" "por?", "me quedé de año", "osea que te afectó" (algo así fue, no me acuerdo bien) "y sí, como que ese año fue mi año rebelde, me rebelé".
En este punto ya estábamos en confianza. Le hice las dos grandes preguntas: "vos gustabas de mi?" (volví a los 11 con esa pregunta) y me dijo "y a vos que te parece?!" con los ojos abiertos como platos, "obvio que sí", me dijo. No podía más. Estaba hermoso, sus brazos musculosos con tatuaje, el mismo corte de musculosa que usaba cuando era chico, te juro!!!! Va la segunda: "tenés novia?", "no", "estás divino", "vos también". No sé en qué momento nos quedamos solos bailando pegados, mirándonos a los ojos con la máxima calentura que sentiste en tu puta vida. Besándonos. No todas las personas besan bien o gustan siquiera de besar mucho. Este no era el caso, Facu besaba más rico que nadie, mejor que el negro y mejor que todo el mundo. Me acordé de su lengua, era igual, juro que era igual. Nos abrazábamos y nos apretábamos, nos besábamos sin parar y sin parar de bailar. Fue la mejor fiesta de mi vida.
No tengo ni palabras para describir lo que sucedió después. Hicimos after en mi casa (quilombo bárbaro) y vino. Me lo cogí. Me miraba a los ojos entendés? Yo no entiendo nada. Fue surreal. Sé que no me lo imaginé porque tengo su número en whatsapp.
Creo que me enamoré otra vez. Te juro que me volvió todo.
Estoy loca. No sé que hacer.

viernes, 4 de marzo de 2016

#Viajosola un hashtag de la revista Anfibia y #Muertealpatriarcado uno mio

Viajar es algo hermoso. Como mujer, lograr viajar de a dos o sola y pasarla bien es tocar el cielo en cuanto a realización personal -creo yo-. Así lo sentí las veces que lo hice, porque quería intimidad y eso no tenía que ver con la familia, ni con un novio, ni nadie que me dijera como hacer lo que quería hacer, sólo tenía mis tiempos y mis espacios, en un precioso egoísmo tan merecido. No necesitaba sentirme protegida para arriesgarme a hacer algo que tenía muchas ganas pero que a veces no hacemos por estar atrapadxs en la rutina o las responsabilidades o lo que sea. La única vez que viajé sola logré estar sola de verdad, no hablar con quien no tenía ganas, cortarles el rostro como una forra por estar cansada de sentirme obligada a ser piola y divertida, no ir en largas caminatas para sentirme saludable y natural como una mujer que está en sintonía con ella y su pelo vuela en el viento de la mano de pantene, nada de eso, logré ser una ermitánea arisca de la playa, aun que también hice amigxs, fui social, me permití un romance con quien respetara que no estaba de vacaciones sola para buscar un chico o para que interrumpan mis silencios con besos egocéntricos.
Ese año tuve el corazón roto y después de una maratón de mal sexo para llenar el vacío, (eso no sólo existe en las películas, muchas mujeres nos comportamos así al buscar respuestas en la vida, porque ser sexuales es lo que aprendimos de las revistas, la tv, el internet y de los hombres) decidí probar la máxima soledad. Esto no significaba no coger con nadie, aunque sí se redujo drásticamente, si no hacer cosas sola. Otra consigna era que si tenía ansiedad al estar sola no podía relajarme con alcohol (también me abusé de eso ese año). Entonces de pronto fui al cine, a cenar a restoranes (tenía trabajo y no hacía más nada de mi vida), a caminar de noche por el centro (vivía a tres cuadras de plaza colón y el centro de Córdoba es muy parecido a un planea deshabitado los días de semana después de las 2 am), fui a bailar y a ver bandas sola, a pasear los domingos al paseo, a pasear a plazas de otros barrios, incluso tuve un brote de hippie chic de salir a limpiar las calles (no porque pensaba que yo sola podía limpiar la interminable mugre urbana, si no como una especie de acción cool de copada que quiere la paz mundial y etc). La cereza del postre fue cuando me dieron las vacaciones del call center en noviembre, época en que todxs mis amigxs (lxs pocxs que quiero lo suficiente como para invitarlxs a viajar conmigo) estaban trabajando o estudiando y decidí irme sola, porque quería ver el mar y no me importaba que nadie viniera conmigo. Ni lo planeé, fui a Buenos Aires a visitar a amigxs y mi prima me pasó un hostel en el lugar que hacía rato quería conocer, Quequén, Necochea, y para allá partí.
Me acuerdo que cuando me bajé del colectivo en Necochea no sabía como mierda se llegaba a la playa (no tenía smartphone con Google Maps que me ayudara por allá por el 2011) y me tomé un taxi con miedo. Principalmente de que me cobrara de más, ya que siempre fui muy cuidadosa con la plata que me gané trabajando y no me gusta pagar de más. Pero también porque no quería que se diera cuenta que no tenía idea de donde estaba y que estaba sola. De hecho mentí sobre algunos datos personales y le dije que me estaban esperando (eso era verdad, mandé un mail el día anterior diciendo a qué hora llegaba). Por suerte, porque lamentablemente fue suerte la mia, podría haber sido distinto, el taxista era un corazón de melón, feliz necocheano, guía de su ciudad, casi como un abuelo te diría. De inmediato mi actitud cambió. En el resto del viaje no tuve miedo de nada, salvo de extrañar demasiado esa playa y sufrir al volver a la tormentosa urbe.
De a dos viajé dos veces, con dos pibas bichas y atentas, como yo. Nunca faltó la oportunidad para que los hombres se nos pencaran no sólo hablándonos de como estábamos "solas", si no preguntando "quién" nos había "dejado solas". Incluso en ambas ocasiones encontré una figura extrañamente paternal (paternal por la edad, ambos mayores, extrañamente porque no confío en los hombres mayores que se acercan a las jóvenes hasta no conocerlos en profundidad). En San Martín de los Andes fue un señor corte profesor ingenuo, de esos con un poco de cara de duende, que conservaba cierto comportamiento juvenil de divagar por la vida conociendo gente. En Uruguay, un dealer pendeviejo bastante rockeado, como un tío divertido pero que cada tanto lo enganchás mirándote el cuerpo de manera desagradable.
Lo que quiero decir es que es verdaderamente una cuestión de suerte. Porque hay hombres carnalmente enfermos y hay hombres sanos, hay hombres que no nos ven como un cuerpo que poseer, que no quieren servir al patriarcado y quieren derrocarlo. Y es necesario que nos apoyen, que tomen esta lucha como propia. No necesitamos de un hombre para realizarnos como personas, para ser felices ni para ser fuertes, pero para eliminar las diferencias de género, hay que dejar de decir las mujeres por un lado y los hombres por otro. Yo espero que un hombre me ayude cuando no pueda sola y yo quiero ayudarlos a ellos cuando no puedan solos. Mientras tanto, cada unx que haga consigo lo que quiera, pero sin negarnos ser parte de una red humanitaria de nada más que simplemente preocuparnos lxs unxs por lxs otrxs.
El patriarcado somos todxs, machistas somos todxs, en mayor o en menor medida, pero nadie que yo conozca le escapa al cien por cien. Así que se necesita de todxs para eliminarlo.
He dicho.

viernes, 19 de febrero de 2016

5 PASOS PARA REALIZAR CUNNILINGUS

Recientemente me han llamado la atención por la abolición de mi blog chekchual, el cual cerré debido a invasores de privacidad (digamos, si querés privacidad no deberías hacer un blog sobre ello, básicamente) pero tenía sus ciertxs fans y es en honor a ellxs que escribo hoy. También porque hace rato que quería escribir muchas cosas pero como el auto-boicot es un deporte de tiempo completo, no reuní las agallas para hacerlo en todos aquellos momentos y bueno, historias perdidas, que más da.
ASÍ QUE HOYY les traigo este maravilloso artículo en el cual hemos resumido los ítems más importantes para la correcta implementación del CUNNILINGUS sobre la mujer (no podría ser sobre el hombre ya que viene del latín cunnus, "vulva"; y lingō, lingĕre, "lamer"; aprenda más sobre cunnilingus AQUÍ.) No veinte, no diez, sino SÓLO CINCO tips con los cuales usted saldrá victoriosx de este húmedo desafío, sólo apto para intrépidxs y apasionadxs seres sexuales. Verán además que los consejos aquí predicados son no sólo la clave para brindar exitoso sexo oral a una mujer, si no aplicables a toda la experiencia sexual en general.
Como experta que me considero en el arte de recibir cunnilingus, manifestando orgasmos con abundantes eyaculaciones, decidí compartir con ustedes, mis leales lectorxs, los secretos para proporcionar tal bendición. Y como volví a leer COSMO, aunque de manera virtual, sin gastar dinero ni demasiado tiempo; elegí el sistema de ítems como el más adecuado para destacar con facilidad la información relevante (muerte a las notas que no tienen ítems). 

Sin más preámbulos presentamos LOS 5 PASOS PARA REALIZAR CUNNILINGUS.


1) LOVE IT
El primer ítem es muy sencillo, se refiere a la actitud con que se debe enfrentar al sexo: tienes que amarlo. Si no te gusta, si no te sentís cómodx, si no tenés ganas, no sirve, no lo hagas (si te obligan, AQUÍ obtendrás tips extra para zafarte). Otro problema usual es el miedo al goce u otras tendencias auto-represivas, posiblemente inducidas por una crianza dictatorial religiosa o malas experiencias pasadas. Confiar en el instinto es vital, así como entregarse cuando se lo desea. Apasionate, liberate, dejate llevar. Ñam.

2) TAKE IT EASY
Para disfrutar, hay que ir paso a paso. Un error muy común en el cunnilingus, cometido tanto por hombres como por mujeres, es lo que llamaremos "desenfreno lingual", citado usualmente en películas de comedia americana en las cuales los personajes realizar el abecedario con la lengua, imitan sonidos sobre la vulva y otras deformidades. Al igual que en el coito, en el cunnilingus se debe realizar una aproximación pausada, o más precisamente, SUAVE: el coito se comienza con tímidos besos (estrategias contrarias sólo aplican a casos particulares, no se recomiendan como regla general) y el cunnilingus también. Notesé como parte de este ítem también que los besos se articulan de ambos lengua Y LABIOS, parte que solemos olvidar; un ejercicio útil para mejorar tanto en los besos boca a boca como en el sexo oral es el de relajar los labios al besar, dejando que interactúen con suavidad y creando tensión sólo de a momentos. Y volviendo al órgano lingual, para obtener éxito en el cunnilingus se debe utilizar el mismo como ser humano, no como serpiente o sapo; esto significa utilizando la totalidad y no sólo la punta de dicho órgano. Es usual ver este error ya que se asocia al CLÍTORIS (responsable de la mayor parte del placer durante el cunnilingus) a un "botón" que se debe "presionar"; pero estas son sólo metáforas, ya que el clítoris es un órgano sexual RAMIFICADO (para saber más del clítoris, ingrese AQUÍ) y lo que asoma es sólo una parte, muy sensible de hecho por su exposición, motivo por el cual aún más insisto con este ítem referido a la suavidad. Esto no significa que dejemos de lado la intervención dedal, al contrario, gracias a la ramificación de este órgano, es posible la estimulación simultánea por múltiples vías, pero siempre de a poco. Por supuesto que como varíen lxs amantes, variarán los gustos, pero se recomienda comenzar lento para llevar el clímax a su máximo nivel, lo cual generalmente se consigue aumentando la fogosidad por el contrario de consumiéndola de una sola vez.

3) ANTE LA DUDA, PREGUNTA. Y DEBES ESTAR LISTX PARA ESCUCHAR.
Este es un ítem que además de aplicar al sexo, podemos aplicar a la vida. Preguntar y escuchar es algo que se evita cuando el orgullo se interpone. Para disfrutar del sexo es necesario mantener el respeto pero olvidar el orgullo. Si bien el diálogo es considerado deserotizante, debemos encontrar métodos entre amantes para comunicarnos cuando la actividad no este fluyendo hacia su objetivo (siendo su objetivo principal el placer y la intimidad). La diferencia es que durante el coito, lxs amantes pueden "monitorear" e influir sobre el grado de placer recibido y es más sencillo percibir el estado de la/s otra/s persona/s, por lo cual la comunicación es aún más importante durante el sexo oral y manual, momento en el cual sólo una persona se dedica a recibir (a excepción del 69, que según la opinión de quien escribe no es el modo ideal de sentir en su máxima expresión el placer del cunnilingus, ya que divide la concentración).

4) TAKE YOUR TIME
Dado que vivimos en una sociedad patriarcal, donde el machismo y la heteronormativa son el pan de cada día, las mujeres suelen encontrar más y mayores obstáculos en su camino hacia el autoconocimiento, el empoderamiento, en su camino en general, pero quizás más aún en la satisfacción sexual, terreno del cual las meretrices de las antiguas eras se hicieron poseedoras y en el que en la actualidad muchas mujeres encuentran su "despertar de género" (vamos a llamarle así al momento en que la mujer se da cuenta que es oprimida por la sociedad y desea salir de dicha opresión). Todo esto conduce a que le pueda tomar más tiempo concentrarse en su placer y alcanzar el clímax que a un hombre; y para garantizar su goce se debe tener paciencia y perseverancia.

5) READ THE SIGNS
El sexo oral es una actividad de a dos (o más!) por lo cual, como en toda interacción humana, se debe estar atentx a la respuesta de la otra persona, ya que la comunicación no es únicamente el diálogo, en especial cuando se involucran los cuerpos. También es importante expresar lo que se siente y de un modo genuino; las mujeres somos incentivadas a comportarnos como estrellas porno para demostrar lo que nos gusta y los hombres a ser silenciosas máquinas penetrantes. Estos son paradigmas que debemos romper, cuando así lo sintamos, mediante sencillos gemidos, concentrándonos en nuestra respiración y la de quien nos acompañe, quizás con palabras lujuriosas o de amor. Es fundamental en el sexo desarrollar el deseo, la habilidad y verdaderamente el goce de complacer y es por esto que leer las señales que nos envían es de vital importancia para poder avanzar hacia el éxtasis.

BONUS TRACK: CÓMO EYACULAR
Para recibir cunnilingus como una campeona, se debe practicar la masturbación en la ducha. Usted se preguntará ¿porqué? La eyaculación se produce cuando el órgano del clítoris se relaja, pero este orgasmo tiende a la contracción, como podrán apreciar en su próxima sesión de auto-toqueteo. La ducha sirve para que una vez alcanzado el orgasmo normal de masturbación, el mismo sea prolongado por la acción del agua cayendo sobre la vulva. Además de estirar la bella sensación de "terminar", al ser suave, el tacto del agua relaja progresivamente el músculo que controla el orgasmo y la eyaculación. Puede comprobar su efecto mediante la expulsión del cuerpo de una baba incolora y gelosa. Sin embargo, en la experiencia de quien escribe este artículo, la máxima eyaculación sólo se logra a través del cunnilingus + dedeo. Otro detalle importante es que no es conveniente realizar esta práctica en el bidet, donde el agua se dispara directamente hacia la vulva, provocando así en la exposición prolongada el posible desequilibrio de la flora vaginal, erradicando por completo las bacterias y llevando a un caso de hongos vaginales.

BONUS TRACK 2: ALGO QUE LEÍ EN LA COSMO Y ME LA VOLÓ
Ya se lo que creen de la Cosmo, todxs ustedes prejuiciosxs y superiores seres anti-idiotez, y sobre la mayor parte de su contenido tienen razón, es basura burguesa y patriarcal. Pero hay un porcentaje, pequeño pero existente, como tres líneas por cada dos páginas, de reflexiones interesantes. Y una de ellas es sobre el cunnilingus, aquí va: LAS MUJERES TENEMOS QUE PEDIRLO. ¿Cómo es esto? ¿Si no lo pedimos no lo recibimos? No. Se refiere al hecho de que a muchas de nosotras (me incluyo) nos suele dar pudor recibirlo si no tenemos confianza, nos atemoriza darle acceso a un hombre a juzgar la forma, color, tamaño, olor y sabor de nuestra concha, de un modo que a ellos jamás (al menos en mi recuento) les pasó sobre su pito. Y cuando nos lo hacen bien, a todas nos gusta. Así que ya escucharon, no se avergüencen, no se repriman, reclamen lo que se merecen y diganles cómo. O recomiéndenles esta nota en este blog ;)

Y ahora... lenguas a la obra!

martes, 3 de noviembre de 2015

You have 1 new message

Lo que se estila ahora son los amores virtuales. Digo, desde el lanzamiento de internet existe pero por un tiempo fue considerado como algo patético y desesperado, ya hoy en día es aceptado y muy utilizado por personas de todas las edades.
Yo me enamoré de un circulito de whatsapp.
No lo conozco y a veces creo que no lo quiero conocer. Porque tanto pasó ya en el terreno virtual, que volverlo real sería como un colapso de esta dimensión de existencia. Sería irreal.
Él me agregó y yo le dije porqué me agregas sin conocerme y dijo para ver tu muro a veces miro el muro de la gente y si está bueno lo dejo y sino lo borro. Ok, medio friki, medio vicioso. No, simplemente gato (cuesta admitirlo). De hecho lo llaman gatito. Maldito. En fin. Hace 5 meses que chateamos. CINCO MESES. Es mucho, demasiado. Estoy demasiado donada, entregadísima y a la vez muy cómoda en mi pieza en mi cama de una plaza, sola, con mis auriculares y un cargadisimo Spotify como para irme a depilar, exfoliarme piernas y cara, maquillarme y exponer mi ahora entero ego nuevamente a los fuegos de un gato, loquillo que seguro me va a encantar en persona y en carne más que en whatsapp.
Hace 5 meses que chateamos. Ya pasó de todo. Ya cogimos por whatsapp entendes? Ya nos dijimos "vamos a dormir" imaginando que cuchareábamos. Y sin embargo cada vez se puede empezar de nuevo con la misma frialdad. Es muy raro, es muy loco y me gusta que así sea, totalmente ficticio. Como lo que estudio en la facultad, que la ficción la podes manipular a gusto y piacere y el documental no, te atraviesa, tenés que dejar que lo que filmás se exprese por sí solo, obvio que poniendo tu opinión, pero no podés hacerte el/la boludx con que lo que filmás es tal como vos lo filmás, me explico? En esta ficción, el piensa que me estoy tocando ardientemente y en realidad estoy con medias de lana, el pelo sucio y el chivo peludo escuchando a los back street boys. O al revés, el me manda audios re tiernos cantando desafinadamente canciones de Virus y yo solo pienso en comerle la verga.
Y así me enamoré de mentira. No se si de él cuando me canta o de mi cuando le mando fotos, no se si me gusta quien soy para el o me gusta el o me gusta ese juego. No se, no necesito saber. Es el amor 2.0 que es honesto es su engaño y no daña ni a una mosca. Solo hace falta un año de inyecciones anticonceptivas que te disminuyan el deseo sexual y una cuenta premium de Sporify.

miércoles, 16 de septiembre de 2015

Me gusta el ARTE

Hoy inauguraban dos muestras de arte de dos grupos distintos de "archischas" (como les digo yo). Hoy que yo me depilé, estrené conjunto divino de ropa interior, fui a mirar vestidos y toda latinoamérica tembló, escenario propicio para tales eventos. Con todo el fernet y vino que daban, adentro de esos lugares nadie se enteró. Mientras, el centro de la tierra se tiró un pedo gigante por el que ahora hay alerta de tsunami en Chile, Ecuador, Perú, etc.
Yo iba a ir a la primera, "Las otras partes" porque asistía un pibe con el que chateo y me mando fotos hace dos meses y ya fue quiero verle la cara y saber que es posible que compartamos un mismo espacio físico, material, concreto y dejar de fantasmearla. Esa era un poco más personal, digo, de obras de dibujo, un estilo mas esencialista (hablemus sin saber) digo, no se que mierda es el esencialismo me refiero a que son obras de "archischas" sensibles que intentan expresarse y lograr comunicarse de algún modo me imagino; desde un lugar obviamente un toque egocéntrico porque ellxs son lxs "archischas" y se "expresan" pero bue un poco mas noble desde mi análisis.
Por otro lado, terminé yendo a "Chatarra" porque vi que daban Fernet y estaba sola y había una linda cantidad de gente entre la cual podía perderme. Esta muestra me resultó sumamente efectista y vacía. Como se puede respetar una muestra llamada "chatarra" y financiada por cotreco? Es una verguenza, si tuvieran un minimo de investigación y pensamiento critico y no únicamente deseos de financiar sus caprichitos de que hoy quieren ser "archischas" se darían cuenta que cotreco es parte de una gran red de empresas que dicen tener medidas ecológicas y sustentables cuando el presupuesto dedicado a dichas medidas debe ser menos del 10% y el resto se lo comen, se lo roban, enterrando la basura en la periferia de la ciudad; y no me refiero a kilómetros, me refiero por el camino san antonio, a quince minutos del centro, pegado a barrios humildes como angeleli 1 y 2, en bower, etc. UNA VERGUENZA llamarse alguien que hace arte robando técnicas efectistas (tenian un estilo de instalación medio yayoi kusama, una de hecho era de un color naranja medio flúo como los que usa ella, un quemo mal). Y me pregunto, tal al pedo están? Y encima todxs lamiéndose el culo entre ellxs.

De todos modos, esto tiene algo positivo. Me hace ver con otros ojos y valorar el esfuerzo de otras personas, con quienes a veces no acuerdo en los modos pero sí se ve que hay un objetivo concreto que persiguen. Por ejemplo (y no es porque los aprecie como personas y músicos)(que si los aprecio) los peces banana y el grupo de Ringo Discos. Realmente hace cinco años ya que están tocando y moviendose aca con la meta clara entre ceja y ceja de crear en Córdoba una movida que no existe y que si por Córdoba fuera, no existiría. Y lo están logrando. Están dando valor a la producción local, haciendo que la gente vaya sostenidamente en el tiempo, innovando estética y musicalmente, les pagan, les pagamos la entrada, digo, recuerdo un tiempo no muy lejano en que si no eras músico de jazz no veías un centavo e incluso pagabas para tocar. Te imaginás, pagar para tocar? Eso te quita la esperanza. A esta gente no, a esta gente le pareció que estaba mal y que en ellxs estaba el poder de cambiarlo. Felicitaciones.
Mi amiga/novia Marianela también se animó filmó y editó un cortito de videoarte para una muestra y lo mandó y digo, se animó, está al pedo usó su tiempo y creó algo que vale la pena. Eso solo es digno de ser congratulado (no lo hice de hecho lo haré luego de esta reflexión). En su casa con las chicas también están movilizando gente, un grupo de artistas bastante lindo (Espacio Piloto) y se están haciendo cosas muy lindas, con un valor agregado porque se gestiona desde la nada misma, con la fuerza y tiempo que hay, pero se erige con imponencia. Es digno de citar.
Yo a veces siento que estoy muy alienada, culpo a mi trabajo y mis obligaciones y al sistema capitalista que me hace desear mirar tv y desenchufar mi cerebro cada vez que tengo un cortito tiempo y en realidad es culpa mia, de unx mismx, el quedarse sentadx al pedo. Y hay personas que nos demuestran que se puede.
En este sencillo pero no por ello menos emotivo acto, les agradezco a esas personas. He dicho.

lunes, 10 de agosto de 2015

Tengo una duda existencial: TODAS las MÁS CHULAS del mundo son amigas? Es virtual o posta? Se juntan? Onda, van algunas al depto de facebook.com/color.rosa y toman té, o birra ponele, vino capaz. O van de a dos nomas, todas juntas no se aguantan, y entre ellas juntarse con facebook.com/rayodeluna o facebook.com/yesica-rabbit es como juntar figuritas para completar el álbum. YA TENES TODAS LAS CHULAS? COLECCIONALAS EN FACEBOOK!
Otra duda: si me pregunto esto, es porque no me junto con ellas porque no soy de las más chulas? De chica también los padres y madres de mis amigas chetas me evitaban, era siempre la más rebelde?/ brasa?/ zurdita?/ linyera de las amigas de la nena. Ahora me doy cuenta que las MÁS CHULAS nunca me aceptaron ni me aceptarán. Nunca lo fui ni lo seré, me falta un golpe de horno. Como que ser chula es una cuestión de actitud, de actitud hipócrita, de estar cómoda en la pose y tener ca$h para pagar las pilchas y accesorios. Por ejemplo, algunas empezaron ahora a ser más chulas por lo que antes eran ñoñas... porque ahora usar lente culo de botella también puede ser cool siempre que lo acompañes con una remerita de AyNotDead, o porque ser rara socialmente es lo más, es re misterioso e interesante y si lográs pasar al nivel de la forreada te enchulás. Osea para ser una chula no hay que rendirse, es el sueño máximo al que hay que aferrarse.
Sufro cuando veo quienes consideré mis amigas cruzar la barrera para ser chulas y dejar atrás a las casi chulas, las interesantes pero feas y al resto de lxs mortales. Es fuerte y es muy duro actuar en consecuencia de una idea, lo entiendo, sé que antes de vivir sintiéndote una hipócrita es más fácil entregarte a la estúpida y vacía chulez. Incluso en muchos casos ni quiera existe la reflexión del ideal de cómo vivir y (por lo tanto) obrar. Pero cuando veo que una persona se llena la boca de cosas que son sólo para ser políticamente correctxs o para que parezca que les importa otra cosa que sí mismxs y las acciones sólo reflejan narcisismo... me fastidia hasta el asco. En especial por la (hasta el momento perdida) lucha personal entre mis objetivos y mis contradicciones. La supuestamente compartida lucha con estas amigas tan maleables, quizás por el miedo de ser yo también maleable es que no quiero saber más nada con ellas.
Las chulas. Malditas estrellas pop de las redes sociales. No queda otra que des-suscribirse a sus actualizaciones. En el Facebook y en los pasillos de la facultad.

miércoles, 22 de julio de 2015

Aniversario

Todo bien con no perpetuar clichés. Tranquilamente podría haber sido un "videohit" de nenas tomando licuados lookeadas de los 80 en una cafetería de ese estilo también y no lo fue. Digamos, no necesitaba serlo. Pero donde esta el ROSA por favor? La canción grita ROSA, Emma grita ROSA y además, está EMMA!! No podés hacer un videoclip tan choto.
No es de mala onda, ni de envidiosa, ni de hacerme la copada. Es una opinión que necesito expresar por estar vinculada de algún modo por más mínimo que sea a la producción audiovisual.
Tenés a Emmanuel Horvilleur y la música POP de De la Rivera y tenés un video prácticamente sin color, sin escenografía, sin escenarios atractivos, sin NADA! Más que camperas de cuero y gafas de sol. Repito, todo bien con no caer en el cliché pero eso es demasiado pobre, en especial para Elefante Diamante.
Yo hubiera hecho una coreografía y que la repitieran en lugares onderos de capital y que la bailen muchos varones, porque me encantan los varones que bailan pop. Sin estúpido estudio, en la calle con globos. Y varones tomando licuados. Heteros y gays. Con muchos colores en especial rosa. Hubiera sido sencillo y bajo presupuesto, más bajo presupuesto de hecho porque no tendría esos ridículos travellings que nada aportan, con cámara fija bastaría. Parece que lo hubieran hecho sólo para hacerlo, para publicidad porque sale Emma y eso implica que hay que hacer un video y bue, lo hacemos así nomás, una porquería. Estoy decepcionada de todxs lxs participantes de ese video. En especial porque amo esa canción.
Si quieren verlo click AQUÍ.
He dicho.