Encuentre las 7 diferencias

Las dos diferencias principales entre la yo de hoy y la que empezó este blog son: los años de experiencia y la Mari. La Mari es mi terapeuta. La terapia me sirve, tan simple como eso. Me sirve ahora que tengo más años de experiencia en este planeta y gracias a los cuales entiendo mejor las cosas. A veces releo cosas viejas y me da pena ver que perdida que estaba esa chica. Esa nena, era una nena. Ahora soy casi una adulta, en pocos años de pronto se da ese cambio.
La toxicidad está siempre, no sólo en las redes, es como "Dios", la toxicidad está dentro tuyo. Todes la tenemos. Por suerte, no, por suerte no, gracias a mis años de experiencia y a la Mari y al yoga y a la gente que me hace el aguante, hoy se que las respuestas a mis preguntas están también dentro mio. Poder contar conmigo misma me cambió el panorama. Saber que cuando yo quiera mandar todo a la mierda, ahí voy a estar yo, con palabras de aliento. Que cuando no sepa que hacer, si voy a saber, porque mi instinto esta activo y lo estoy escuchando. Contar conmigo, confiar en mi, no tiene precio. Ya lo dijo Gustavo: no hay más que hacer, sos tu propia ayuda.
Ahora voy a vivir, Instagram quien sos no te tengo miedo.

Hablemos de la toxicidad de Instagram

Googlié "como sobrevivir la toxicidad de Instagram" y solo me salieron notas de una tal Berta que era una super influencer con oh 95 mil followers y RENUNCIO A TODO! WOOOOOWWW

QUE MIERDA ME IMPORTA LA BERTA QLIADA ESA GOOGLE DE MIERDA NO VES QUE LA ESTOY PASANDO COMO EL ORTO IDIOTA TIRAME UN CENTRO WEB OMNISAPIENTE BUENA PARA NADA

Ven que "tener todas las respuestas" no signfica realmente tener todas las respuestas. Asi que heme aqui. Preguntandomelo en soledad a las 4am de un jueves. Cualquiera. Todo por engancharme con un pibe habiendome jurado y repetido hasta el hartazgo que no iba a hacer justamente eso. El pibe no es un pelotudo, es piola, pero tiene esa TRISTE PATETICA Y DEGRADANTE mania de ponerle likes a cualquier piba (bah no cualquiera, pibas que le paran el pito)(con cualquier piba me refiero a: tantas que pasa a ser una cosa random) y me la baja terriblemente.
Me la baja, me decepciona, me hace sentir una pelotuda, me hace sentir fuera de control, a la merced de un pajero, sinceramente. Si bien se que no es el caso, pero, cual es el caso? Porque me jode tanto? Porque justo ahora que estoy haciendo un SUPER REMIL proceso para ser mejor y "dejar de sufrir" como una IMBECIL por cosas que no valen en vez de enfocarme DE 1PUTA VEZ en lo que se que me importa y me hace bien, porque justo ahora me toca esta mierda de Instagram en todos mis puntos de inseguridad? Sera que en el proceso quedaron medio desnudos, medios vulnerables? Sera que es mi instinto o mi mente o mi corazón que me dice que no estoy lista para embarcarme en esta movida de "amor" ahora? O SERA QUE COMO UNA ROCA CONTRA EL MAR, MI AUTOESTIMA SE EROSIONA LENTA PERO ETERNAMENTE POR LAS FOTOS EN CULO DE UNAS MALDITAS DE CUERPO HIPER HEGEMONICO SIN QUE YO VAYA A PODER JAMÁS EVITARLO O COMBATIRLO? Erosionandose. EROSIONANDOSE. Estoy haciendo tributo a "Bruce Almighty" ("Todopoderoso" en español) para quien no haya captado la indirecta, una escena que encuentro totalmente catártica, divertida, caótica y bochornosa pero feliz. En esa peli Jim Carrey no para de autocompadecerse y victimizarse y quejarse en vez de mirar a su alrededor y apreciar lo que tiene.
So sad and yet
So true.
Soy yo.
Soy Bruce.

El autocompadecimiento, otra de mis drogas millennial. Que asco me da y me deja la peor resaca. Por suerte algo hice bien en terapia, porque no me pasa como antes de llegar a un punto de sentir que me odio, primero a partir de la comparación con las otras mujeres hetero cis de Instagram y luego por caer en la cuenta del horrible estado de victimización injustificada en que me encuentro. No, no me odio. Pero enojo hay, y no encuentro a donde apuntarlo, como perdonarlo ni que hacer para desarmarlo.
Quiero mandar a la mierda a todo el mundo, quiero decirle a la gente de Instagram:

IMBECILES, TODXS, TODXS USTEDES Y YO INCLUIDA EN ESTE GRAN GRUPO DE GENTE QUE GUSTA DE DESPERDICIAR PRECIOSO TIEMPO DE SU VIDA: PORQU SOIS TAN IDIOTAS Y GUSTAIS DE REPETIR MODELOS DE DOMINACION UNA Y OTRA VEZ EN LUGAR DE INTENTAR SER GENUINXS Y HAYAR LA PAZ, EL AMOR Y LOS MODOS DE CREAR UNA SOCIEDAD MAS JUSTA Y FELIZ QUE INCLUYA A TODXS CON IGUALDAD DE OPORTUNIDADES Y RESPONSABILIDAD SOCIAL Y SIN PROVOCAR NUESTRA PROPIA EXTINCION, DIGO, COMO PARA PENSAR EN UNA META GLOBAL QUE A TODXS NOS DEBERIA INTERESAR.

PERO NOOOOOOOOO, NOOOOOOOO, TODXS QUIEREN ESTAR AHI EN INSTAGRAM CON SUS LIKES DE MIERDA PEDAZO DE SORETES MALNACIDOS QUE MIERDA ES UN LIKE CHE PELOTUDXS DEL ORTO???????

Lo peor es cuando yo misma subo cosas porque se que a "la gente" le va a gustar. Algunas selfies de mis viajes que, les cuento un secreto, NO SIGNIFICAN NADA PARA MI. O selfies sensuales QUE ME CHUPAN UN HUEVO SI YO YA SE QUE ESTOY LINDA Y QUIEN NO LO OPINE ME PUEDE HACER LA TIRA DE COLA CON LA BOCA. Una mierda esa "comunidad". Incluso yo siendo muy selectiva de a que contenido me expongo y como manejo para que no me importe ni me de cuenta ni me afecte, asi y todo, me afecta. Me cago en la mierda.
Ahora, alguien por ahi que me diga como sobrevivir a la toxicidad de Instagram?

Las mujeres que me rompieron el corazón, parte 1

Tanto hablar de pibe y nunca digo nada de lo que de verdad importa. Lo otro es una descarga de ansiedad, pero mis sentimientos posta, los que nunca enfrento, los que entierro, raramente hablo de ellos. Si, estoy a punto de escribir sobre sentimientos porque el cielo está retrógrado y la luna en cuadrante me cago en todo hasta aquí llegue. Si ud no tolera altos niveles de cursilería, siga por donde vino.

Las cuatro mujeres que me rompieron el corazón, igual o peor que mis amores más tóxicos, complicados y no correspondidos, son personas que moldearon mi personalidad, mi ser. Eran mis mejores amigas. Las perdí, se fueron, nos alejamos, qué se yo que pasó, la vida pasó. En el medio hubieron varias desilusiones también, pero menores. Amortiguadas seguro por el endurecimiento que provoca experimentar ese dolor cada vez. Cada vez se endurece más una. Al punto que se conforma o se convence que la soledad es lo que a una le toca.

Ro Fidelio, la primera. Está bien, era adolescente tenía 15 o 16 años, pero ese desamor esa desamistad me dolió más que lo que cualquier pibe me hiciera antes o después. Eramos las 3, con la me, las animalitas bah nose si nos llamábamos así, las mimositas, eso, con un mail anónimo que habíamos armado para bardear gente. Esas ocupaciones imbeciles de la adolescencia. Sostengo que la adolescencia es una época de estupidez pura de la que pocxs escapan. También nos hacíamos las trolas, que se yo, algo natural y experimental, más infantil que adulto diría yo. Entre una huevada y otra, amonestaciones y malas notas hicieron que la escuela yuta a la que ibamos, la Dante Alighieri, le informara a la mamá y el papá de la ro, que la Me y yo éramos mala influencia para ella. Y así como así, de un día para el otro se cortó, y si mal no recuerdo creo que hasta tuvimos una charla con la Ro, entre nosotras, en la que ella básicamente cortó con nosotras. A mí ni siquiera me dejaban salir, qué mala influencia era yo? Más adelante en la vida descubriría que el amor y las buenas intenciones no son lo que definen a las personas en este mundo. Nos dejó y por meses lloré ese abandono y por años me resentí contra sus otras amigas y deseé que las cosas hubieran sido diferentes. La primera persona que me rompió el corazón en mi vida fue ella.

Con la Me eramos amigas desde los 5 años, fue mi amiga de la infancia, del barrio, nuestras familias eran amigas, era para firmar los papeles y entregarnos para siempre la una a la otra. Pensábamos todo siempre igual, estábamos conectadas como si compartieramos la misma mente. Muchas primeras cosas las hicimos juntas. Nos iba igual en el cole. Hacíamos danza e inglés juntas. Llegábamos del cole y hablábamos por teléfono dos horas. Estuve en el funeral de su abuela y su abuelo. Decir que éramos cercanas era poco, era incorrecto casi. Eramos lo mismo. Pero ella era siempre la adelantada, por su hermana mayor. La Me aprendía de la Pau, y yo de la Me. Ella se afeitó las piernas primero, ella salió de joda primero, se puso de novia primero. Con el Gon, él fue su primer novio. Cuando se puso de novia, fue el punto de inflexión en que todo empezó a cambiar. Nose si habrá sido cosa de la pubertad, o cosas que ella quería y hablaba con él y no conmigo, la cuestión es que de pronto ella quería hacer todo bien, no se quería ratear del cole ni de inglés conmigo, tenía otras prioridades. Y aunque compartíamos todo todavía, lentamente fuimos construyendo caminos separados, hacia una adultez diferente. En nuestras casas también las cosas cambiaban, en el país, así que cambiamos. No me olvido más de cuando una tarde le reclame que no queria faltar a inglés conmigo ni hacer nada conmigo, y falté a inglés sola y ella fue. Para mí fue ahí. Para ella fue en otro momento. La misma noche que ella cortó con el Fede, yo me cogi a uno que después se iba a poner ella. Las dos siempre le habíamos tenido ganas, solo que con el tiempo hicimos de cuenta que era nuestro amigo. Qué tenía que hacer yo? Pensé, si se pone serio le cuento, si no fue. Imaginate que en esa época ya ni nos contábamos las cosas, como un matrimonio unido por la costumbre y nada más. Terminamos el cole, no hablamos más, y ella se enteró por él que habíamos cogido y se enojó conmigo, porque debería haberle contado. Eso me pareció hipócrita, a ella le hizo sentir insegura y me quiso echar la culpa a mi. Yo ya estaba emocionalmente separada de nuestro vínculo, le expliqué que ya no nos contábamos nada, que no éramos amigas, y que había pasado mucho antes de que ella siquiera evaluara estar con el, fue la misma noche que cortó con su novio anterior wtf. Pero ella insistió llorando que eso era lo definitivo y que yo había hecho mal y bue, cuestión que ahí en esa charla cortamos oficialmente. Esto me había dolido en otro momento ya, así que no sufrí con sollozos, lo entendí como que después de 12 DOCE años de amistad de infancia, la verdad era que crecer y cambiar era inevitable, y que la vida nos llevaba por diferentes lados. Sin embargo también por años me odié por no ser el tipo de persona que sabe mantener sus amistades a pesar de las diferencias. Hoy ya no... creo...
(To be continued)

TQM

Últimamente los hombres me dicen "Te quiero". De la nada, sin previo aviso, en cualquier minuto. No entiendo porqué.
Entiendo que si alguien te quiere te dice "Te quiero", pero ellos no pueden quererme, no aún. Por qué alguien lo diría en vano, es lo que me pregunto.
Pero uno tras otro aparecen, y después de verme un par de veces, alcoholes de por medio si, pero no en la cama, en cualquier momento, aparece, un "Te quiero".
Sólo quisiera ver el momento exacto en que se cuela. Y entenderlo. Tan adorable soy? Que alguien que no puede no tiene posibilidad de quererme aún igual siente la necesidad de decirme "Te quiero".
Sí, soy adorable. Trato bien a la gente. Digo lo que pienso, no miento. Hago mimos y voy a donde me lleve el viento.

Te acordas de nuestro primer beso?

Yo me acuerdo muchos primeros besos. Los nuevos comienzos siempre me entusiasman, de todo tipo. Una lista de cosas que hacer, dejar un mensaje en Facebook para que alguien alquile una pieza en casa, escribirme con alguien de Couchsurfing para irme de vacaciones, incluso ir a hacer un trámite. Algunos nuevos comienzos dan más paja que otros, claro está. Los besos no entran en esa categoría.
Un buen beso es una puerta a un nuevo mundo. Un beso rico se dice como un SI. Besar te puede salvar del apocalipsis, porque todo lo calma todo lo cura. Ya dije antes que el deseo es mi droga, poreso los besos son como el sumum para mi de todo lo que el placer significa.

Nuestro primer beso con Juan fue hace 11 años. Al rededor de esta época quizá. Nos pasamos la tarde después del cole charlando en el borde de la ciudad universitaria, esa parte que esta entre la salida a la Nores Martínez y la salida a la Valparaíso, donde hay unos árboles y un alambrado. Cuando nos despedimos, donde ahora está el puentecito ese del comienzo del parque sarmiento, en ese entonces sólo había pasto y árboles. Nos despedimos con un beso en el cachete medio cruzado medio raro. Empecé a caminar y pensaba como le quería dar un beso posta. Y me llamo a mi celular, por ese entonces un Pantech, me dijo que se había olvidado algo. Vuelvo y le digo que te olvidaste salame y me dice esto y me da un súper beso. 100% real no fake. Esta no es una de esas historias inventadas o pretendiendo que la vida fuera una peli, no, fue así tal cual. No me acuerdo más, si nos quedamos chapando o nos fuimos o como nos despedimos, es borroso después de eso.

Mi primer beso con Myko fue en un crucero. Viajando hacia Barcelona, primeros días de mayo de 2017. Me propuso que nos conociéramos mejor, entonces mientras todes bailaban nos fuimos a charlar sentades en la barra del bar de tripulación que da a un ventanal abierto gigante por donde se ve el mar que queda detrás del barco. Una pena que no tenga fotos de ese lugar, siempre lleno de borrachos o fumadores. Después nos pusimos en pedo mal y nos fuimos a pasear por el barco. Fuimos al Star Lounge, un tipo living gigante con escenario tranqui, a esa hora totalmente vacío, y bailábamos con la música de fondo que habia en el lugar. Nos abrazamos un montón antes de besarnos. Solamente nos abrazamos, fuerte. Despues salimos por atrás del escenario, que tiene una puerta a cubierta, una parte solo para tripulación, en el frente del barco. Soplaba un viento exagerado y entonces nos acurrucamos en una esquina entre unas sillas apiladas. Y nos besamos. Me acuerdo que estaba tan en pedo que me daba vueltas todo, no sabía si abrir o cerrar los ojos para marearme menos, y cada tanto tenía que frenar porque sentía que iba a vomitar. Sin embargo lo mágico del momento sobrevivió en mi memoria como un recuerdo divertido y feliz.

Mi primer beso con Nahuel fue el 4 de abril de este año. Lo conocí por Tinder (duhhh) y veníamos queriendo juntarnos pero el muy culiado no sabe hacer planes bien. Todo es en el momento con él. De pronto dije bue ya fue ahora o nunca, me daba intriga el tipo y estaba re entusiasmado el, por algún motivo, quizás porque soy piola cuando recién me conocen, algo así, que se yo. Nos encontramos en la esquina de 27 de abril y Cañada, sobre el lado del Paseo de Sobremonte, pero como estaba cerrada esa parte porque lo estaban arreglando (o haciendo no se qué) dimos toda la vuelta por cañada para entrar por el lado de Caseros (en ese entonces abierto, ahora con remodelaciones). Entramos por caseros, bajamos las escaleras y nos sentamos al lado de uno de los faroles. Dije algo, destape el vino que traía yo y antes que pudiera darle un trago me chantó un beso. Así, de una. Nos habíamos conocido hacía 10 minutos. Y era tan bueno ese beso que no me daba para cortarlo. Esa noche nos besamos como si no hubiera mañana y aunque no cojimos se quedó a dormir conmigo.

Todos estos besos y otros más se quedaron en mi mente para siempre. No son todos memorables, pero los buenos son una mezcla de refugio Disney del cerebro, se guardan en el mismo lugar donde se fabrican los sueños del inconsciente. Brindo por más besos de película.

FE DE ERRATAS

No, claro que un pibe no va a ser mi proyecto. JA JA JA BUEN CHISTE. Osea, retractado lo anterior. El posteo anterior no lo voy a borrar pero claramente dije cualquier cosa al final. Que espíritu competitivo ni que 8/4s. La mejor con los jueguitos pero no, prefiero hacer otra cosa con mi tiempo como CUALQUIER otra cosa 👍

CHANCHO

Como ya se notará, para variar, lo que más estoy haciendo con mi tiempo es ocuparme de estar con pibes. Yo y los pibes, no se, estoy bastante convencida de que en otra vida fui monja... o prostituta... o las dos! Seguro. Es un tema recurrente e inagotable en mi, el sexo y los pibes.
Por suerte con la edad es cierto que se aprende y como dije en un posteo anterior (se usa tdavia la palabra posteo?) nada, me amigue con mi sexualidad al fin. Y también con mis ganas de hacer lo que me de la gana. Toda la juventud que tuve hasta ahora me la pasé renegando de no poner la atención en lo que se suponía que la tenía que poner y para que? Para ser infeliz y sentirme mal conmigo misma. Al carajo todo, tengo ganas de enfocar mi atención en pibes y pijas y es lo que haré y chau.

Lo que no se si llegue a contar es mi nueva teoría de como relacionarse con pibes. Siempre tuve teorías, estrategias, bue, intentaba pero no me salia. Y siempre le daba vueltas al asunto, porque no querían coger conmigo? No veía motivo, estaba buena y dispuesta. Y soy divertida e inteligente, lo digo sin vergüenza porque se que así es. Tengo actitud. Pero me volvían loca no hacían lo que quería. Es cierto que hoy por hoy estoy en otro lugar con respecto a mi. No es que antes "no me valoraba" y ahora si. Estos términos culposos y facilistas me la secan, dejemos de decir que las pibas promiscuas no se valoran o que si garchas con giles es porque no tenes amor propio what? La responsabilidad afectiva y sexual y la empatía existen antes de que les diéramos esos títulos y la importancia que le damos hoy y si la gente no las impartían era de soretes nomas, de pendejos, de ineducados, no era culpa mía. Pero es cierto que ahora tengo más claro que quiero y quien soy y ningún pibito me va a venir a desestabilizar, yo me desestabilizo sola cuando yo quiera.
Ahora me sale bien sin siquiera intentarlo. El día de mi cumple como siete pibes me agitaron y ni me fui con ninguno y eso que estaba hasta las tetas de drogada con de todo. Na, me fui con mi amiga caminando por la ciudad fría y charlando y riendo y tratando de no tropezar con las plataformas y las piernas de gelatina como las tenía. Pero un pibe, un pelotudo, estaba en mi cabeza. Como se metió ahí el forro.

Chancho.
Chancho le decimos con las chicas, porque el me dice chancho a mi. Su tonada cordobesa excede de genuina y derrocha encanto y simpatía, porque es oriundo de la república independiente de San Vicente, ni más ni menos. Qué tipo que no le saco la ficha. Tampoco le hago muchas preguntas, estoy en otro plan. Mi teoría, la que iba a contar más arriba antes de irme por las ramas, es que si garcho con mas de uno, nose, tres o cuatro chonguis a la vez, no me engancho con ninguno. Y funciona! Cuando me pongo a pensar en uno, me voy con otro. Y como ahora todo me sale bien, son uno más divino que el otro. Me hacen de comer, me invitan a salir, me dejan elegir que serie de Netflix vemos, me cogen sin que les importe acabar solo porque ven cuanto me gusta, me miman y me consienten. Solo me juntó con pibes piola, que valgan la pena, pero igual no me intereso mucho en sus vidas ni compartimos más que buena compañía. Funciona de verdad.
Pero este culiado....
Chancho es geminiano, vieron como es, la doble cara, el bien y el mal, manipuladorxs y hermosxs por naturaleza, con tanto pensamiento y energía que da calambre, así son. Siempre tuve amigues de geminis. Pero chongo, interés digamos, el es el primero.  Y es tremendo culiado. Me enreda se hace el celoso. Me lleva a la pileta de su club, viene cuando quiere, me hace que me vaya en bici a cualquier hora hasta el arco de Córdoba, me maneja. Y me gusta. Me dice te amo el culiado. Entendes? Entendes ese level? Y yo ya se a que se refiere. Cuando dice te amo me dice amo la atencion que me das. Maldito.... Porque la gente siempre actúa como si el resto tuviera que ocuparse de sus inseguridades? Yo me hago cargo de las mías, no las gestiono a través de nadie. Para eso está el vodka.
Pero a el no le importa nada, se hace el que no entiende el que no sabe, no piensa es impulsivo me encanta amo la gente bardera. Pero también me embolaría. De hecho en mi cumple me emboló, no quería querer estar con el y que me recague cogiendo pero no podía evitarlo. Al final me di cuenta que era por estar muy del estado, me puse intensa (más de lo normal osea pff te la regalo).
Al final cedí. Lo putie de todos los colores y se la bancó, porque como que le gusta eso también. Ver como sus maniobras surten efecto. Se que sí le gusto, le encanto, y poreso me quiere meter en su locura. Pero también es tremendo, un tarado, todo es como un juego mental y de egos y voluntades para el. A ver quien impone la suya. Un maldito juego...
Pero adivinen que. Hoy decidí que también va a ser un juego para mi. Ya está porque cuando a mi se me activa el espíritu competitivo no hay vuelta atrás. Y yo también puedo ser tremenda si quiero. Hago trampa siempre que puedo y me interesa ganar. Además en este caso el premio sería lograr que este a mis pies y tenerlo el día de la semana que se me cante. Que pelotuda que sueno, pero si, ya me decidí, me prendo en esto. Antes no me salia volverlos locos pero ahora creo que ya se como. No es tan difícil a fin de cuentas, es seguirle la corriente + ser yo misma osea una trola amorosa y simpática y a veces hacerme la que no le doy bola y ya. Cuán difícil puede ser. Lo veremos.

Chancho sos mi proyecto personal y te voy a enloquecer, mua ja ja.

Trabajo en Tinder

Nada, le mandé un mail a Tinder tratando de conseguir trabajo y pensé ya que fue un esfuerzo patético y ridículo y que no me van a responder al menos puedo compartir ese mail gracioso donde me hago la simpática pero como si fuera esas personas que las empresas yanki les encanta descubrir que tienen ideas frescas que ni tienen título de nada y cuando les dan una oportunidad ven que booommm estuvieron listxs para ese momento toda su vida jajja nose si me salio bien pero el mail me da mucha gracia acá lo dejo para vuestro entretenimiento.

Hi.
My name is Victoria, I'm 28 and I'm from Argentina and I'm a satisfied Tinder user.
Basically I'm reaching out to you cause I actually really like Tinder but I feel is a misinterpreted app in some ways and I have some ideas to make Tinder better.
Some ideas are about how to make the app better, just like suggestions and with zero programming knowledge but great intentions.
Other ideas, and I feel maybe more important, are marketing ideas for social media which would work perfectly I feel anywhere in the world as well as maybe even bring partnership opportunities for the brand, as my ideas are actually related to connecting people from different places through Tinder.
I know this sounds very professional and intriguing and you'd love to hear more about it so I will make my terms clear to whoever might be assessing my proposal:
I have no experience or education in community management, digital marketing or any field of marketing at all, tech or programming. My background is I am a media production, cinema and TV student in Cordoba, Argentina who consumes a good deal of TV and social media, enough to know my ideas are worth listening or else I wouldn't be sending this email making me sound like a Tinder groupie. Would be glad to be considered as an "intern" or just basically any kind of non paid worker as long as you like my ideas and whatever expenses come along with making any of it happens are covered by Tinder of course cause I'm from Argentina and that means I'm absolutely broke.
Just thought I can't lose anything with trying to reach out to you guys but seriously I think I'm on to something I'm just not a big influencer or else I might be trying it already without talking to you and just hope you'd discover me while amusing my many followers, who are like I said currently non existent and that's why I need your support to implement this killer ideas. Plus these ideas are really well thought in the sense that they would positively impact the view of people about Tinder and make it look like it's great to be just a little bit naughty without being slutty. Even though my personal use is to be slutty but I get it the world is conservative and you dont want to look like an orgy-inducing devil.
Sending you much love and lots of thanks for creating this app which I think is already changing people's views on being single but still has a lot more potential to change the way people relate entirely, and with the hope you might find my email endearing and maybe worthy of a shot,
The happy user
Victoria.

JAJAJJAJAJA LMFAO

Soy

Soy suave y triste si idolatro,

puedo bajar el cielo hasta mi mano cuando

El alma de otro al alma mía enredo.

Plumón alguno no hallarás más blando.

Ninguna como yo las manos besa,

Ni se acurruca tanto en un ensueño,

Ni cupo en otro cuerpo, así pequeño,

Un alma humana de mayor terneza.

Muero sobre los ojos, si los siento

Como pájaros vivos, un momento,

Aletear bajo mis dedos blancos.

Sé la frase que encanta y que comprende

Y sé callar cuando la luna asciende

Enorme y roja sobre los barrancos.

♡
- A L F O N S I N A  S T O R N I -

Creo que la sumisión es mi droga.
Siempre sentí que era adicta a algo pero no sabía a qué porque nunca fui demasiado nada, no me pasé de rosca. Con todo coquetie y me llegue a enredar pero no al punto de ser preocupante.
Pero ahora lo descubrí, lo que engloba todo. Es la sumisión.
Entregarme a lo que sea, de manera ilimitada. Sin intentar ejercer el control. Al contrario, entregarle el control a alguien o algo más.
Solo pensarlo me siento liberada. Liviana. Feliz.
Nose de donde viene este impulso. Se que no está siempre presente. Pero cuando viene, se lleva todo de mi.
Me entrego al hambre, al ron, al éxtasis, a las perversiones de mi mente, al usufructo sexual, a la derrota, hermosa, a la inmovilidad, a la voluntad de un susurro codicioso que no dice nada y dice todo a la vez. Codicioso de poseerme. Un susurro viejo, conocido, interminable.
Quien me interrumpa en mi trance se ganará por un instante el odio de mi fuero interno embravecido, el odio de la suave y dócil bestia monstruosa en la que me convierto.
Más pasan los años y menos la resisto, mejor me fusiono. Ya no la ignoro. La interpelo, nos ponemos de acuerdo. Cada una cede un poco. Pero nunca me pregunta antes de aparecer, no me avisa, no me alerta. De improviso me arresta y me secuestra y que bien se siente cuando lo hace.
Que hacer con el susurro con la bestia. Solo me sale obedecer. Solo quiero obedecer.
Como una vocación de vida o un llamado divino. Obedecer para sentir todo lo que no puedo sentir de ningún otro modo. Para abrazar la intensidad.
Contra mi rebeldía y mi mejor juicio, obedecer. Contra mi voluntad y responsabilidad, obedecer. Contra mi misma pero nunca más a mí favor que obedeciendo.
Que otro se haga cargo.
Yo no.

Hago las paces

Corriendo el riesgo de jinxearla, me veo motivada a contar que finalmente creo estar haciendo las pases con mi sexualidad.
Suena raro decir de hacer las pases con la sexualidad para una paki puta como yo. Porque las que son como yo no buscamos la paz, no hacemos las pases, que es eso. Nos hacemos las punk rock pero en realidad somos un caramelito. Y tanto nos han roto los ovarios con lo que deberíamos ser y no somos, con como deberíamos comportarnos. Pero no tenemos secretos nunca los tuvimos. Siempre fuimos como fuimos. Solo que lo asumimos de a poco, lo digerimos en un proceso de años.
Siempre me motivó la experimentación sexual. Como cuando eras nena y probabas cosas con tu amiguitos, pero yo nunca dejé de hacerlo. Mi época más conserva fue cuando entré al secundario y eran todes chetxs y no me sentía en mi lugar. Después se destrabo y volvió a aparecer la yo picarona que nunca deje de ser por dentro. Por los pasillos cuchicheaban, a mis espaldas me decían puta y quien me lo decía de frente veía que no me ofendía. Bueno, al principio si, después lo acepté y hasta me apropie de ese status. Pero tenía un conflicto que era no entender porque mi libido era más alta que la del resto, o más desastrosa, o más rebelde, porque mi libido se apoderaba de mi. Ese conflicto me siguió por mucho tiempo y con los años se intensificó. Me sentía incomprendida, insatisfecha también porque los pibes no sabían que hacer conmigo y yo no sabía decirles lo que tenían que hacer. Fui probando cosas todo el tiempo y yendo por donde mejor funcionaba. Pero era como ir a tientas, a ciegas, no llegaba a comprender ni en una más mínima parte que carajos me pasaba ni porque. Sólo sentía soledad. Sola e incómoda.
Aceptar que estar sola no era malo fue el primer paso, aprender a estar conmigo. Pero igual me costaba. Hice experimentos. Por ejemplo, si quería ir de joda y no tenía quien venga, tenia que ir sola igual pero no tenía permiso de sacarme la ansiedad con pucho ni con alcohol. Solo tenía permitido fumar porro. Fumaba paragua en aquella época todavía, pobre de mi, mira las cosas que intentaba para aprender a estar conmigo. Hacia también como en las películas, que supuestamente disfrutan de su soledad poniéndose a escuchar música y también a bailar solxs. Funcionaba pero no me dejaban de arder las ganas de compartir mi mundo interior con el resto, con alguien, alguien. También estudiar cine me frikeaba un poquito, el trabajo en equipo nunca fue lo mio porque soy una pelotuda que no sabe escuchar y si me das cuerda tengo muchas ideas y me entusiasmo y quiero como quiero y me encachilo y bue. De pronto de aprender a estar sola se me complicaba estar con gente, odiaba la gente en la calle, mis amigues no me alcanzaban del todo me sentía sola y no quería ir con nadie. Llegue a tener un chongo virtual por nose como cinco meses? Y todavía ni lo conozco, en fin, me aliene en mi propia cabeza. Me harté de todo, llegué al extremo. Me aislé por completo, de pronto agarre y me fui a un barco en el medio del océano en el medio de la nada. Más sola que nunca y más perdida que en sueños. Llore y cogi con todos y renegue y reflexione y extrañé todo y a todes y supe lo que era importante y lo que había dentro mío y lo que quería y lo que no y lo que soñaba y lo que no.

Hoy puedo decir posta que es todo completamente distinto. No para afuera, no se, no es que compuse mi vida y ahora ya tengo un camino claro y me voy a convertir en un ser humano exitoso (al menos en los términos en los que comúnmente llamamos exitosa a la gente). No es eso, sino que finalmente entiendo más. Veo todo más claro. Lo del sexo siempre fue solo una parte de toda yo y simplemente es el botón que yo elegí presionar (uh yeah) jaja pero si, por varios motivos psicológicos que ya ni cabe acá explicar. Pero si, logré entender. Que la libido es más que calentura. Que la búsqueda de placer no se limita al sexo. Que hay una sed de expresión, ideas amontonadas, cariño macerado, necesidad de contacto con le otre, mucha. Hay una pulsión de vivir otras cosas, ganas de hacer todo el tiempo lo que quiero, ambas negadas siempre porque no es lo "correcto". Simplemente son muchas cosas y yo todas las canalizo desde siempre de una sola forma porque no aprendi otra.
No aprendi a dibujar, ni a pintar, ni a cantar. Bailar quedó reservado a los boliches y fiestas. Escribir quedo oculto en este blog. Fotos y videos encerrados en el celular. No aprendi otra forma. En el sexo fui autodidacta y siempre hubo voluntarios. De algún modo siempre supe que lo estaba usando para saciar todas mis ganas de creación y relación, no tan concreto pero lo sabía. Lo usaba para vivir como me gustara y hacer lo que quisiera, para rebelarme contra todo y no darle explicaciones a nadie. Y me pesaba todo eso por no entenderlo y por terminar depositando todo en mi cuerpo y en el cuerpo de otros. Me hacía dependiente y me daba ansiedad cuando los otros no hacían lo que yo quería y nada salia como planeaba y quedaba insatisfecha y frustrada y las emociones embotelladas y la libido lacerada. Me enojaba conmigo misma, me odiaba a la vez que me rendía culto a mi misma constantemente. Mi cabeza era un laberinto.

Hoy hago las paces.
No es que de pronto acepte la dependencia y la ansiedad y el depositar todo ahí, en mi suelo pélvico. No es que de pronto tenga todas las respuestas y todo sea fácil. Pero entiendo más. Creo que entender como pasaba era fundamental para decidir como quiero que pase.
La creatividad se expandirá a otros campos. Muchos. Los que siempre ame, de a poco y con paciencia, ésta será mi meta en la vida. El sexo seguirá siendo mi refugio. Elegiré quien pueda tolerar la carga y recibir los mimos. Serán muchos amantes, porque la variedad me salvará para no confundir receptor con novio. Serán muchos para no encapricharme con ninguno. Serán muchos porque soy taurina y la abundancia me hace feliz. Mi cuerpo será un templo y ellos los monjes (jaja)
Me dejaré llevar. Y así estaré en paz.

Obvio que quiero hablar de Tinder

Para sentirme mejor voy a hacer la segunda entrega de

"Tindereando con Viki"
El pibe piola

Lo encontré. El único pibe potable de Tinder. Un pibe que arranca la charla diciendo que no es tan lindo como en la foto. Manda audios. Charla sin cesar. Por fotos es lindo pero eso ya ni importa, es piola, habla, voilá!!!! En cuestión de horas pactamos juntada.
Cuando voy, estoy nerviosa como siempre, porque siempre terminan siendo unos salames o feos o piola pero no me genera absolutamente nada y despues rechazar a alguien sin hacerlo directamente para no ser forra es más difícil que la verga y bla, paja las citas a ciegas. Porque es eso esencialmente lo del Tinder, citas casi a ciegas. Pero bueno la cosa es que llego y lo veo y es lindo. Es lindo! Pero me da vergüenza mirarlo mucho porque se notaría que estoy mirando si posta es lindo y cuán lindo es y bla, pero ya arrancamos sonriendo y buena onda y eso que a mí me habia bajado el máximo sueño de la vida. Ya en el kiosko nos fichamos mejor y nos damos cuenta que nos gustamos, bien, vamos para adelante, pase pal rancho.
El es grandote alto así corte rugbier ( más tarde me enteraré que en efecto jugaba al rugby) tiene una sonrisa picarona que de toque me despierta y me saca del estado paja corporal que estaba antes para ponerme en un renovado estado paja mental. Tiene linda cara y está medio bronceado. Va. Compramos birras y vamos al depto y las tomamos.
Corte necesario en el relato para decir que ya se que no da técnicamente ir a la casa de un desconocido y que yo siempre fui media border con eso y nunca me pasó nada feo pero no lo recomiendo a pesar que yo lo haga siempre. Como que yo tengo una intuición pero se que técnicamente teóricamente no es buena idea ir derecho a casa de un desconocido, en todo caso de proceder así, manda la ubicación a una amiga de confianza, que se io, es lo que io hago.
Volviendo al tema, la charla fluye demasiado bien, tanto, que ni logramos terminar un tema y pasamos al otro y así. Coqueteo sutil de por medio, es como que en un punto empiezo a notar que estoy muy cómoda y que estoy coqueteando cual mona en celo. Eventualmente vamos cambiando de escenario hasta que terminamos en la cama.
Cogimos, si, re daba. Si no me pinta no cojo, ya aprendí. No más gauchismo, no más avivar ni desvirgar giles a menos que me paguen. Bueno el sexo con este pibe fue el mejor en año y medio. Intenso, conectado, una montaña rusa emocional, lento y rápido, duro y suave, violento y cariñoso, dominante y dominado, rico. Rico. Largo. Tortuosamente placentero.
Dormimos juntos y separados (en un momento se cambió de cama because #1plaza) pero hubo cucharita, mañanero hermoso, mimos, de todo.
Al día siguiente nos despedimos con la mejor y a los 4 días nos juntamos de nuevo, claramente motivados por la manija de la primera vez.
La segunda vez cae medio choborra pero sin perder aceite, me di cuenta al día siguiente porque me preguntaba cosas que ya me había preguntado antes. Hablamos dos segundos y mientras hablamos ya me estoy dando cuenta que hasta me calienta cuando habla, porque es inteligente y sensible y sensato y divertido y piola y todo y me le quiero subir encima. Luego me toca hablar a mí y en el medio al tiempo que dice "disculpa pero tengo que" me corta para darme un beso. Osea que le pasaba lo mismo que a mi? Ya esa cabecita Disney elucubrando teorías conspirativas cupidescas. El sexo no fue tan bueno como la primera vez, pero igual acabe, igual me gustó, igual me hizo sentir conectada, que se yo. Delirios de una quizás.
Pero piola. Y me saludo con 2 picos. Solo los piola saludan con pico.
Igual ahora ya está distante, quizás esta bien, yo porque soy una intensa del orto. Mejor que pase más tiempo así me puedo depilar para la próxima y también volver a terapia.

3 semanas

Es lo que me duró el "estar bien". Un día empecé a estar bien y se lo conté a mis amigas para que no sea un bajon ser amiga mía y fumarse toda una crisis existencial al pedo. Desde ese día que les conté, pasaron 3 semanas.
La onda se cortó cuando está semana mandaron por el grupo de WhatsApp del trabajo un "cronograma" que nunca mandan en el cual en vez de tener los 4 días que venía trabajando me quedo UNO.  A mí y a otras 3 chicas más. UN día de trabajo que se paga 500 pesos por 8+ horas. Propina 300p promedio (siendo un día bueno 500 y uno malo 100). Osea estoy de cara. Finalmente obtuve un lugar en la casa que quería vivir con las personas que quería vivir y ahora no tengo par pagar el alquiler. La vida imita al arte. Dios es un sátiro. Mi jefe es un cagador sin culpa.
Mi jefe se merece lo peor. No hay insulto que refleje la soretez humana que se encierra en su patético cuerpo flácido cuarentón. Me dan ganas de echarle vaho con olor a hongos vaginales y aliento de fumador de hace 40 años. Y que por el resto de su vida no pueda oler nada más. Me dan ganas de embrujarlo para que le dé una infección urinaria eterna. O un hpv fuertisimo de ronchas en la pija. Ponele que no para siempre, solo hasta que se arrepienta de no hacer las cosas bien con lxs trabajadorxs.
Y de nuevo la ansiedad económica, una sensación bien chota, que no te deja hacer nada porque no tenes plata para hacerlo y sabes que es el momento de otra vez salir con esa sonrisa falsa de quien pretende ser positive en un país donde todo está para el culo y tu alma a tono con todo pero necesitas conseguir un trabajo y eso significa salir a buscar donde rebajarte a menos de lo que en realidad sos en pos de lo que necesitas con urgencia. Un trabajo en relación de dependencia. Dependencia REAL 100% onda sin este trabajo no tengo VIDA. Que horror.
Un horror también ser una persona súper capacitada para emprender en algo propio y no hacerlo por miedo al fracaso y a tener menos plata que ahora por haberla invertido en algo que no dio frutos. Miedo a todo. Miedo y paja. Impotencia. Auto condescendencia. Auto compadecimiento. Ansiedad y flagelo mental.
Quien pudiera estar bien.
Si estas bien, valoralo.
No les toca a todes.

Un poema mio exquisito

No me anda la vejiga
Otra vez
Se me acumula todo adentro
No me deja ser
Me duele me arde me ahoga
Me ahogo en meada
En asco
En inflamación

Es el esfínter de mi vida
Se rompió
Se va el agua y la mugre queda al fondo
Se junta la mugre al fondo
Y no puede salir
Se queda ahí

La escatología es clara
No se anda con vueltas
No hace falta biodecodificar
Para ver que estoy descompuesta
Rota por dentro y por fuera
Por arriba y por abajo
Y me lo hice yo solita
Y no me hago cargo

Los análisis me dieron bien
Una y mil veces
Hace años empezó
Y nadie supo ver
Y me decian esta todo bien
A mí que soy la que lo siento
La que lo tengo que lo llevo dentro
No me digan como son las cosas
Ya lo sabía
Siempre lo supe
No era todo color de rosa

No tomo agua
No voy al baño
No me arrepiento de nada
Pero jode y mucho esta gilada
Ya quisiera arreglarla
Lo intento
Lo veo y le quiero dar la vuelta
Pero es difícil limpiar
Este sentimiento
De zorra no correspondida
Por todas las sendas de la vida

De profesión ociosa

Como quizás ya he mencionado recientemente, estoy yendo a terapia. Dos veces por semana. Cual loquita, si. La idea empezó mientras estaba en los barcos, la necesidad de resolverme a mí y mi vida era cada vez más sofocante y luego de pensar y repensar todo mil veces me di cuenta de que estaba en un laberinto de opciones y no estaba pudiendo verme en perspectiva. La psicóloga viene a ser eso, un dron con el que filmas el laberinto desde arriba y vas viendo todos los caminos, de donde vienen y a donde van y en ultima instancia la salida. Claro, siempre volves a entrar en otro laberinto después, hasta que aprendes a mirar desde arriba y otras herramientas para no enredarte más.
Es en este contexto que empezó a surgir un estrés y una incertidumbre con respecto a qué soy. Y no de identidad, porque se muy bien quien soy y que soy y que no y que quiero y que no. Que soy onda, profesión.
Me da alta paja la pregunta "que haces de tu vida" y estoy segurísima de haberlo mencionado antes en este blog. Primero, porque es una pregunta aburrida a mí parecer que habla de una conversación plana en la cual lo que intenta averiguar le interlocutore es en que rama se encierra su accionar vital en términos laborales y de intereses. Y estamos en Córdoba, medio conserva, siempre queriendo ser más burguesa, con su demanda de profesionales y con una de las universidades más grandes de Latinoamérica y publica encima, osea, se espera en esta ciudad que tus intereses estén contemplados o encerrados o expresados en una carrera universitaria. Es así. No todo el mundo estudia, pero el mensaje general es que estudiar una carrera es lo mejor que hay. Y no digo que no. Pero si digo que no es para todo el mundo. Literal, por un lado, ya que la formación universitaria siempre fue clasista en el sentido que no todes pueden acceder o permanecer en ella. No todes siendo un gran número que sobrepasa ampliamente el 50% de la población de la ciudad. Pero también en otro aspecto.
Acá entra mi flai. Basicamente soy un tiro al aire. No se sabe cuando voy a salir o para donde. La presión de estudiar una carrera que hay por parte de mi familia paterna es tangible y me persigue en todos mis movimientos y nunca me dejó realmente elegir bien. Y por bien, entiéndase elegir algo que me ayude a sacar lo que sé que tengo adentro. Lo que estudié lo disfruté, porque eso es cierto, mi vida hasta acá la viví de disfrute. Cuando algo no me copó, me tomé el palo. Si me aconsejan que tal cosa no pero a mí me gusta, me tiro de cabeza. Disfruté estudiar en la UNC y me quedé. Pero no voy a ser una Lic. No soy yo. No es de viki ser Lic. Y no está mal. Ni Lic ni Tec ni nada. No va conmigo.
Tampoco lo digo como negándolo, no es una de esas decisiones determinantes y terminantes como no tener hijes. Es más bien como asumir algo. No me gusta esa presión, tengo otros tiempos, otros intereses, mezclados, variados, no caben en un titulo agrupaditos y tematizados. Tengo tendencia al arte y la comunicación, si, por lo tanto, cine. Pero no, no son tan matemáticas las elecciones en la vida, al menos no para mí. Y me doy cuenta y asumo que en mi vida a lo que verdaderamente me he dedicado con coherencia y diligencia y sostenidamente en el tiempo es al ocio.
Ahora sueno loquita en serio. De que mierda habla esta chavona. Hablo del ocio entendido como actividad que se hace exclusivamente para disfrutarla. Me he dedicado a disfrutar. Cuando me la pasé de fiesta, garchando con quien me pareciera lindo e interesante, trabajando de cosas fáciles que no requieran tanto esfuerzo, haciendo amigues en cualquier lado, comiendo interminables asados con mi familia, mirando cualquier cantidad de películas y series, estudiando cosas que me interesaban, dejándome imaginarme siempre en un mundo de rom-com y donde la vida imita al arte constantemente. No es que quiera mostrar una forma marketinizada de mi vida, pero empiezo a creer que hasta ahora la angustia que sentí tantas veces (en este blog está claramente expresada) siempre de fue no poder ser lo que creí que debía ser. Sin embargo, analizando todo con el tiempo, veo que siempre hice lo que quise, no transe con nadie y nunca me faltó la plata ni los motivos para brindar.
Hoy creo que puedo ver las cosas de otra forma, asumir un poco más quien soy, darme un respiro. Entender que de verdad, de veritas de veritas no tengo que hacer lo que nadie diga que debería, no tengo que sentirme mal por no poder etiquetarme con una profesión, no he tomado malas decisiones ni soy una erradora crónica como me hice creer. Desde hoy me asumo de profesión, ociosa. Y que vengan de a une a decirme que no, que me encanta pelear.