Qué lindo

Tengo sentimientos alegres, dulces y deliciosos por alguien.

un día perfecto para el pez banana vol.II

te lo voy a decir con hojas capullos y semillas con plumas que se reflejan con cantos y amaneceres

''Los seres más sensibles no son siempre los más sensatos.'' Balzac

Creo que necesitaba volver a juntarme con mi insensatez para volver a descubrir cual no es el camino correcto. No sé si existe EL camino correcto, pero sé que hay varios que son incorrectos. Me encontré anoche en una fiesta malísima, desperdiciando vino y porro, buscando a gente que no iba a encontrar, hablando mal en inglés (me puntuaron la pronunciación en 5, me quiero morir) y queriendo estar en otro lado. Y no en otro lado más excitante, si no en mi propia cama. Cuando te pasa eso ya significa que estás saliendo por salir. Anoche me lo dije claramente ''NO salgas sin un propósito fijo y exitoso de antemano'', conste no necesariamente me refiero a una presencia masculina, simplemente un propósito. Y anoche tuve éxito en varias operaciones de las cuales ninguna era mi propósito. Porque salí sin uno. Bo lu da. Como tengo que hacer para hacerme entender?

Creo que es todo culpa del amor. Me desilusionó. Yo pensé que el amor era para siempre, que no existe el olvido, que tus besos bla bla bla bla todas esas cosas que dicen las canciones de Reik, Sin Bandera, Axel, Alex Ubago, etc de intérpretes que escuché en mis peores años con la 100.5 (horrible, lo sé, pasado oscuro). Quizás mi error fue escuchar demasiado la 100.5 y ver tantas pelis de disney y hollywood donde el nene siempre termina con la nena. Y ahora que olvidé y me olvidaron y estoy sola conmigo todo el tiempo, entiendo que el amor no es como yo pensaba. Por lo menos esa clase de amor que sentí y que me llenó de vida y que también me desarmó por completo y me estaqueó en lo profundo de mi propia mente por mucho tiempo. Y si bien ahora no busco amor (sería irracional una vez que entendí lo sano del amor buscarlo sabiendo que debe darse simple y naturalmente) pero me siento rara porque el amor tampoco me busca a mí. Y no es que quiero que me busque, entendí que uno tiene que estar consigo mismo y con nadie más a veces en períodos de la vida, estoy empezando a liderar mi sensibilidad para encontrar lo sensato en el desarrollo de mis días, pero es totalmente nuevo y desconcertante y no puedo evitar preguntarme

Qué hace uno cuando está solo?

soy feliz

ahora que tengo a los peces banana en una carpeta en windows.

quiero ser moderada con la escucha para no saturarme, pero no creo poder llevarlo a cabo.

UN DIA PERFECTO PARA EL PEZ BANANA LA MEJOR BANDA DE CORDOBA

no es de cholula, es que son muy geniales, gracias por existir.

DAUNLOUD JÍAR! (download here dicho en criollo)

el juego de las preguntas

anoche con mis amigos jugamos a un juego muy particular. se llama el juego de las preguntas. se trata de preguntar y nunca responder. el que responde, pierde. las preguntas no necesariamente tienen que crear una charla con sentido entre sí, simplemente nunca ser respuestas.

en el juego uno no puede evitar querer responder, es un impulso al que nuestra mente humana nos tiene habituados. después de acostumbrarse a no responder, uno se entusiasma con las preguntas. y en ese momento lo que te hace perder no son las respuestas, sino el quedarse callado cuando una pregunta muy acertada que le hicieron anula el resto de tus pensamientos.

el juego de las preguntas es divertido, para jugar de a muchos, para jugar borrachos. pero es un juego que no lleva a ningún lado. puede divertir o también confundir o puede incomodar. así son las preguntas, hay que saber cuándo y saber preguntar más que saber responder. porque cuando uno pregunta bien siempre es la respuesta que uno quiere.

y yo no soy buena preguntando. lo único que sé preguntar hasta el hartazgo es porqué y es muy amplio y nunca la respuesta es la que quiero. entonces yo ya no quiero jugar a preguntar. quiero jugar, pero a un juego bien simple que no me valla a confundir. quiero jugar a ser feliz, jugar a querer, quiero jugar al amor. si me hace bien cuando estoy relajada. quiero jugar al amor sola o de a dos o de a cinco, quiero jugar al amor con vos y que cuando despiertes veas mi cara de 'venimos en paz', yo y mi juego venimos en paz, quiero hacerte mimos, quiero que estemos desnudos, quiero que nos abracemos, quiero que nos cambiemos a la cama que no hace ruido, quiero que escuchemos música mientras lo hacemos, quiero estar despeinada y que me des besos con gusto a recién levantado. quiero jugar al amor, pero no quiero preguntarle nada, ni que responda, ni que confunda ni que duela.

quiero que juegue conmigo.

MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

anhelo.

-pero es que yo no quiero ser tu amiga...

-ja! que limada! (típico vos diciendome eso)

-no es de mala!

-y que queres ser entonces? mi esposa? ja ja

-y si.. (secándose las lagrimas)(y él sonrió de verdad)

es una forma de decir, pero sí que te estoy diciendo algo. quizás todo cambie en varios años y quizás no. no sé y ese es el tema. 'oo viki pero si sabes que esta todo bien te das cuenta cuando me ves'... QUÉ? me estas confirmando que me seguís queriendo como siempre pero a la vez todos los fines de semana me quedo esperando hasta las dos de la mañana tu confirmación de que en realidad NO nos vamos a ver para irme sola a mi cama sintiéndome mal y sola y vacía? y alguien puede decirme QUÉ MIERDA hago escuchando tus temas nuevos en myspace? qué, se supone que con los titulos de tus canciones me estás queriendo decir algo? basta! yo ya sé lo que quiero y me está costando muchísimo despegarme de todo esto, dejame en paz! no sé tampoco si quiero que me dejes en paz pero hacelo por mi bien! amame entera por mi bien o dejame sola para siempre por mi bien, no lo hagas a medias, me lastima.

el anhelo de vivir feliz, las fantasías del durmiente. y no hago otra cosa que soñar con vos, cada vez que estoy mejor volvés. ya sea a visitarme a mi casa, por teléfono, virtualmente o en mis sueños, o en esas 'señales' que creo ver tan seguido. no puedo desterrarte. ya lo dije, vos ale que no me escuchas, no me lees, no me entendés, no estás en mi vida sino en mi mente. y quiero sacarte de ahí. suena feo, yo sé que sí y siempre me opuse a esta clase de reacción. me contaste que no te entregás con ella porque creés así poder controlar tu felicidad futura. como que mientras más tiempo tarden en ponerse serios, más seguros van a estar de estar juntos cuando realmente lo estén (si es que lo llegan a estar) entonces vas a reducir así tus posibilidades de ser abandonado y salir lastimado otra vez. osea reducir la entrega, la 'gioia', la felicidad, para controlar a largo plazo el sufrimiento? horrible. y sin embargo en algún sentido estoy de acuerdo. porque quiero olvidarte por completo. si para dejar atrás lo feo también tengo que dejar atrás lo lindo, te aseguro que así va a ser. pero no sé si quiero. no sé si puedo. y no sé porque te veo todavía ahí conmigo, enredado en esa maraña de sentires extraños, tergiversados por el tiempo, maltratados, casi desgarrados.

estás confundido y me confundís. te dije que quiero ser tu esposa (algo que nunca le diría a nadie bajo ninguna circunstancia ni siquiera como una 'forma de decir') y no me dijiste 'qué limada', que en tu idioma significa, deja de flayar. te reíste, me miraste, me sonreíste, me diste la mano, me diste un abrazo mientras me secaba las lagrimas. basta. vos no sabes lo que queres pero yo sí sé y lo que quiero es dejar de sufrir. en ocho, diez años quizás las cosas cambien y quizás no, y si no cambian voy a volver a buscarte y seremos felices y comeremos perdices y tendremos hijos y seremos esposos O NO. o estaremos juntos un tiempo y en algun momento volveremos a lastimarnos. no lo sé y NO QUIERO SABERLO. no quiero pensarlo, no quiero conjeturar, no quiero quedarme acá en este lugar ni en este momento ni en estos sentires. lo único que sé es que quiero ser feliz, que quiero irme y que eso es lo único que necesito saber. el resto es historia.

.

a veces me ahogo de dolor

y otras floto de alegría,

como navegar en equilibrio neutro

en esas,

tus tempestuosas aguas dulces?

possibly maybe

bueno otra vez. el viernes volví a cumplir esa medida de tiempo en la que ya no imagino que el ale me llama o me visita y sonó el timbre y no me acordaba de él y quién era?

of course. es una medida de tiempo exacta que determina que él no se vaya de mi vida y yo no me vaya de la suya. o es una broma del destino. pero que es siempre así, puedo asegurarlo. es matemático. cada vez que no me acuerdo de él, aparece. cada vez que lo olvido, vuelve. en ese preciso instante reaparece y yo siempre caigo en esa sorpresa de no saber qué hacer. si pedirte perdón porque te olvidé, o pedirte permiso para recordarte con un abrazo, o pedirte que te largues para siempre. casi siempre me doblego a lo que él quiera de mí. (es gracioso porque a veces digo él, sabiendo que no me escucha, y a veces digo 'a vos', 'pedirte', imaginando que a escondidas me lee)(cosa que no sucede en la realidad). la verdad es que el ale no está en mi vida, está en mi mente. cuando pasa ese tiempo exacto mi mente hace ese jueguito enfermo que le devuelve la vida a todo lo que él significa para mí.

el viernes vino a visitarme, lo dejé que me haga suya porque no puedo no serlo! ya no sé si tiene sentido resistirme. porque en realidad hay cosas que me hacen mal. si bien me hace feliz verlo y dejarme ser y sentir eso tan tangible y liberador, me hace mal darme cuenta que las cosas no son como antes. el vino el viernes pero se fue a trabajar y no iba a volver a la noche. yo no iba a cocinarle ni él a mí ni íbamos a mirar una peli ni nos íbamos a despertar juntos ni a saludarnos con un beso en la boca y un abrazo sin querer dejarnos ir, queriendo estar juntos todo el tiempo tranquilos y felices. ya no va a pasar eso y caer en esa realidad siempre me lastima. y el viernes me lastimó. y el sábado al medio día también. lloré de nuevo como cuando más dolía y dolió así también. no estuvo bueno. yo quería retarlo, quería putearlo, quería decirle que lo odiaba y que todo era muy injusto para mí y el se reía como siempre y me hacía reír y sentir tonta. me hacía sentir que no era tan complicado en realidad y que no tenía porqué resistirme.. inclusive cuando yo me daba cuenta de que en realidad me dolían las cosas y no me sentía bien y feliz como antes. pero ahí estaba el, estabas vos ale lindo riendo como siempre y haciéndome reír a mí. y es lo que más entraño. te lloré un poco también y me abrazaste y después ya te fuiste al carajo: 'querés quedarte a comer?'..

a ver pará, pará... las cosas no son como antes entonces eeh, no, no quiero comer con vos. no entendés que me cuesta? comer con vos puede parecerte lo más simple del mundo pero para mí es como un simulacro de felicidad que no va a suceder! querés comer? querés fumar? querés besar? QUERES AMAR? para mí comer con vos significa que vas a poner una panera y que voy a recordar a la loca de mierda diciéndome 'panera es un lujo de amor' y ahí voy de nuevo. se entiende? yo soy muy fácil de ilusionar, sé que eso también depende de mí pero hay ciertas cosas con las que no quiero controlarme. con vos justamente si bien quisiera resolver esto cada vez que te veo no tengo ganas de controlarme, tengo ganas de darle rienda suelta a mi mente y que saque conclusiones que me hagan soñar cosas lindas sin despertarme nunca más. entonces cualquier cosa que hagas para mí siempre va a ser un indicio de lo nuestro. tan poca voluntad tengo, que vivo buscando 'señales' que me vayan ayudando a elegir lo que de otra forma quizás no me animaría o se me complicara. y tantas, tantas señales vi los últimos años, girando sin rumbo alguno y sin preocupación, que ahora ya no sé distinguir entre una verdadera 'señal' (si es que existen) y un hecho normal. quizás veo un papel de bananita dolca en el suelo y pienso: 'ah, esto quiere decir que no tengo que volverme tan loca con la dieta' y acto seguido estoy en un kiosko comprando cinco alfajores. tanto me analicé que ya no me entiendo. o quizás yo sí me entiendo pero no puedo hacerme entender con la gente con el mundo con la vida con lo que me rodea en general.

entonces con todo esto que tengo en la mente, vos, ale, reapareciste el viernes y el sábado. me dijiste que estoy loca, me dijiste 'qué limada' igual que cada vez que me veías desde que nos conocimos. siempre fui una limada para vos, quizás soy una limada, no es que me importe. pero es que debe ser verdad porque vos siempre tenés la razón a pesar de que quisiera tenerla yo y si soy una limada de en serio entonces quizás es más sano que no te vea más. si no me podés hacer un mínimo espacio en vos para ayudarme a despedir córdoba con alegría, entonces mejor no quiero verte para irme pensando que eso que tanto amé nunca va a volver a ser.

Anhelo.

-Pero es que yo no quiero ser tu amiga..

-Ja! Que limada... (típico él diciéndome eso)

-No es de mala!

-Y que querés ser, mi esposa? ja ja

-Sí (secándose las lágrimas)(y él sonríe de verdad).

Es una forma de decir, pero sí te estoy diciendo algo. Sí, quiero ser todo para vos, quiero vivir con vos. Porque debe ser tan lindo y tan feliz. A veces se complicaría, lo sé, pero no te volvería a abandonar. Mis días pasan más lentos e insensibles que nunca. Siempre es así, no ves? No sé si es mejor cortar por lo sano y sufrir una semana y después volver a recuperarme o rendirme ante vos todo este último mes. No sé, ese es el tema. Otra vez me miro y veo que no soy nada de lo que 'debería' y no sé si puedo serlo o si quiero. Yo realmente no me veo estudiando una carrera, no me veo pagando trabajosamente las cuentas a fin de mes. Siento que me va a ir bien así porque sí, está mal? Lo siento de verdad. Que voy a salirme con la mía en Buenos Aires y voy a trabajar varios años de azafata sin conseguir un amor tan verdadero como el ale (y él tampoco) y que voy a desarrollar varios proyectos con los contactos que estoy haciendo en las áreas que más me gustan y siento que voy a volver después de esos años y lo voy a buscar y él va a estar acá todavía queriéndome como en octubre del año pasado. Se acerca la fecha en la que fijé mis delirios en una frase tonta entre paréntesis ''(me enamoré del ale el pasado viernes 11/9/2009 cuando lo vi tocar)''. Lo sé, estoy romántica y repleta de clichés. y qué? quién puede decirme qué tengo que sentir, qué tengo que hacer, como tengo que vivir mi vida. Yo definitivamente no. Entonces quién más? Creo que ya es momento de dejarme ir, anhelo empezar mi nueva vida.

Pronto voy a poder.

entre el sí y el no, cuantos quizá?

esta semana me dispongo a leer a Cortázar. volví a Rayuela con más ánimos y lo encontré revelador y es uno de esos libros que te entiende pero también te da melancolía..

cada vez falta menos y no puedo evitarlo. sé que pensar no me ayuda y que no voy a descubrir nada nuevo sólo por arriesgarme a adentrarme en la parte más profunda y oscura de mis pensamientos y mis más preciados deseos. están ahí, siempre estuvieron y se densificaron cuando te dejé, lo sé. pero nada va a cambiar. en las películas todos se perdonan y vuelven a estar juntos, pero quizás eso que tanto creí cierto era fácilmente destructible. quizás no hay muchas cosas que destruyan el amor y yo me topé con una de ellas. es mi culpa pero tampoco eso garantiza que yo pueda 'solucionarlo'. qué quiero solucionar? las cosas son así y tengo la oportunidad de una vida nueva, le voy a dar la espalda por el simple recuerdo de algo que ya no existe?

sé que cuando nos miramos está ahí, eso me desequilibra. si te miro sé que existe el sí. pero cuantos quizá en el medio que fueron desapareciendo de a poco y que un día no van a estar más. no van a estar más esos quizá que nos junten otra vez. va a haber un no definido, un leve suspiro y nada más. me querés, pero no depende de eso. y está BIEN. lo entendí.

pero no puedo evitarlo. aún teniendo todo claro se acerca la fecha y mi mente obra por sí sola. sé que me va a doler y no quiero que llegue ese momento. te extraño ahora, pero más te voy a extrañar cuando me olvides.

i should have known again, but here it goes again!

entonces. domingo. una semana y pico sola en casa. 3 garches. 1 malo 1 regular 1 casi bueno. 1 charla copada. 2 añejos fallidos. 3 vinos. 1 ron. 1 vodka. 3 birras. 2 bolsas. 4 porros. 1 vecino freak. 1 vecina tranqui. 2 amigas copadas de vecina. 1 papelón con ex saliente. 1 saliente nueva de cogiente viejo. 1 encuentro con amor de mi vida y su actual. 1 escapada con banda famosa a hotel lindo. 1 desayuno con productor. 2 charlas copada con manager. 1 nuevo libro. 10000etc galletitas vocación con dulce de leche. 8 café con leche. 2 hamburguesas. 1 pizza entera. 2 bolsas de comida de gato. 1 bolsa de comida de perro. 3 cancanes rotos. 8hs diarias de internet. 1 charla con mi papa. 32 abrazos sinceros. 5 fotos geniales. 1 salida con amigos de verdad.

despues de tooodo eso esta semana, ayer fue domingo, hoy lunes llegó la flia. entonces, back al momento de anoche sola mirando las fotos del amor de mi vida como siempre queriendo saber de el porque lo amo como si nada hubiera sucedido porque a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz. mirando sus fotos me dije 'lo llamo'. aaand here it goes again... estaba ensayando, me habló por msn, parecía que no venía, parecía que yo no iba y le ofrecí 7 pesos para el taxi. lo logré! vino! vino y yo estaba medio desropada y después de lavar 3 platos locos ya estábamos subiendo las escaleras acalorados. y es así. ya estoy mejor, pude dejarlo ir sin sentirme obligada a pensar en él. está bien, caí en la de mirar tv, pero no pensaba en el mientras lo hacía. miraba realmente la tv. no tenía desorbitada la vista en la pantalla pensando en él y en todas mis dudas existenciales. vine y no miré nada de perfiles ni nada. y tiene celular nuevo pero no le pedí el número. ves? estoy mucho mejor. no pasa nada. es así, yo sé que es así. que me queres, que me extrañas, que me necesitas, que no podes evitar amar mis piernas, mis besos, mis ojos, mis abrazos, mis risas, mis suspiros en tu cuello, mis gemiditos, mi cara de felicidad cuando estás dentro de mí, esa cara que apenas ves dispara todo de vos. así como la tuya dispara todo de mí. es inevitable, yo sé que es así. pero ya no dependo de eso. a pesar de que me hace feliz y me siento viva y completa, hoy estoy diferente. ya no voy a llorar más, ya no me voy a alienar en lo profundo de mis pensamientos sobre vos y mis ideas para recuperarte y mis dudas existenciales. hoy me voy con mi papá. una nueva posibilidad de cosas diferentes para mi vida. no sé si encajan exactamente con mi proyecto deseado pero hasta que pueda tener un trabajo que me lleve a mi proyecto deseado de vivir lejos de aquí entonces ahí será otra cosa. ahora 1 libro por semana. 5 horas de trabajo diario. cero horas de pensar en vos. pero siempre sin dejar de amarte 24/7.

porque este amor es loco!

si no sana hoy, sanará mañana..

hoy

te amo ya

y ya

es mañana

yo sé que todavía puedo ser feliz. sé que todavía quedan cosas increíbles por vivir, que todo pasa, que nada está perdido, que las heridas sanan con el tiempo. creo que estoy pudiendo salir del pozo finalmente. de a poco estoy dejando el agujero existencial en el que me arropaba de lamentos. estar sola esta semana me hizo bien para encontrarme conmigo y hablarme y escucharme y entenderme. es bueno, es muy bueno. igual no es que salí porque alguien me dio amor. sigo sola. sigo hablándome y escuchándome y entendiéndome. porque si no lo hago yo, quien? nadie me entiende. y no lo digo mal eh? no lo digo triste ni apenada. pero es verdad, nadie me entiende. (la gente se esconde, o apenas existe. se olvida del hombre, se olvida de dios). yo soy una persona sincera parada en un mundo de falsedad y soy una persona sensible estaqueada en medio de este mundo de frialdad. es así. sí, hay gente sensible, hay gente sincera. pero yo lo digo en serio. si te digo que quiero querer a alguien, que quiero dar todo de mí, que necesito que alguien me acompañe. no lo digo de cursi, no lo digo porque soy idiota. sino porque de verdad lo necesito. es que realmente no hay nadie a quien poder amar? me cuesta entenderlo. no quiero más que unos minutos de compañía y paz. quiero dar y pido muy poco a cambio. no creo que sea tan complicado. si no sana hoy, sanará mañana...

it would be so fine to see your face at my door... ....

yo entiendo que en esta vida humana en este mundo las cosas se dan así. eso es lo que entiendo. pero ya todo lo intricado de las relaciones entre nosotros simplemente no le encuentro la vuelta. sería mucho más fácil si todos admitieran que quieren ser amados y pudiéramos buscarnos entre nosotros y sentirnos bien. ya es suficientemente difícil encontrar a alguien como uno, para que encima de estar todo el tiempo buscando esa persona de pronto la encuentres y no puedas darle cariño porque se asusta, se piensa que estás fijando fecha de compromiso. me da por las bolas. yo quiero que me quieran, quiero que me besen suave, quiero que me entiendan, quiero que escuchen música conmigo, que salgan conmigo a emborracharse y vuelvan a mi casa a hacernos mimos y ya. es tan difícil? sí. más ahora que estoy cerrada con esta idea de que nadie es como el ale, que el es el único, que bla bla bla bla. es complicado. osea la gente se complica. en realidad es bastante simple: uno va viviendo como se dan las cosas y eventualmente terminás queriendo a alguien y alguien termina queriéndote a vos. es así. porque a fin de cuentas el amor es una necesidad básica. como comer, dormir, como el agua, como el aire, como el abrigo. pero bueno existe una complicación social establecida que hace que mucha gente se niegue a eso, que mucha gente crea que puede vivir sin amor y que el amor es una cagada. y que el amor equivale al matrimonio, no! nada que ver! despierten! para mí, una vez que amaste de verdad, que necesitaste ese amor de otra persona, ahí recién te das cuenta. y cuando te das cuenta no podés volver a estar bien sin eso. (ph: lluvia carón)

pd, feliz dia de la independencia

el intricado asunto de poner los pies sobre la tierra (reprise)

estuve mal, no estoy genial, para nada. hoy no tuve un buen día. y sí, son días, qué le vas a hacer. hasta hace un rato no sabía qué hacer. todavía no lo sé. pienso que quizás por una vez tomé la decisión adecuada y no verlo es mi salvación y en un mes se me pase todo. por otro lado pienso que lo necesito, que lo extraño, que quiero su amor, su cuerpo, sus momentos. quiero compartir un rato con el, es amor lo que me falta y es el único que me lo puede dar.

estoy lista para despertarme mañana y dejarlo ir otra vez? estoy lista para aceptar que no todo encuentro tiene que implicar una seguidilla de actitudes o hechos? estoy lista para dejar que todo fluya? estoy lista para salir de esto? esa es la única razón por la que todavía no salí. porque o no estoy lista para salir o me lo creo muy fuerte en mí sin que sea así de verdad. pero en realidad no es solamente el ale. es verdad que no tengo el control de mi vida. tengo que direccionarme. y no se trata de suprimir lo que me hace mal. sino de controlar su impacto en mi vida.

victorita, victoria, no dejes que te impacte. vivilo, lo necesitás, buscalo, pedile que te regale un instante eterno de esos que solo él puede darte. relajate, disfrutalo. y mañana despertate y salí a hacer tu vida sin quedarte atada a las sábanas sólo porque tengan su olor. sabés que lo que está mal es que vos estés pensando en él y esperando que te llame.

quién es el problema entonces? él o vos? tomá el control de tu vida y él va a dejar de ser ese problema imaginario que no existe en otro lado más que en tu propia mente, en tu iniciativa de progresar que parece estar agotada. levantá el culo de la silla y hacé lo que sientas y mañana levantate y recomponé tu vida. salí a volar! (ph: pao cena)

SPM

no sé qué decir, creo que todo es producto del spm más conocido como síndrome pre-menstrual. y hoy me vino así que quizás finalice esta crisis existencial pelotuda. hoy me desperté y dije 'me voy a levantar para ver tv, comer, pensar en el ale, lavar los platos e ir a la compu?' sí, eso hice tooodo el día. no sé si puedo seguir así. no me conviene ni quiero esto. acá no sólo no hay nada que me motive, sino que al contrario, todo de córdoba me desmotiva. mi familia, mis amigos, el ale especialmente es un obstáculo en mi felicidad, él es lo único que me da un segundo de paz y eso es exactamente lo que me hace mal, me hace necesitarlo demasiado. y la verdad es que si no voy a hacer una vida con el no quiero verlo más. es como la peli que vi hoy, una peli que siempre veo de a pedazos y nunca veo el final. el mejor amigo de julia roberts se va a casar y ella se da cuenta que lo ama. como cameron diaz hace un papel muy idiota siempre pensé que julia terminaba casándose con su amigo. hoy vi el final. el se casa con la otra y julia termina la peli con una sonrisa humilde porque entiende el amor. bueno, yo no lo entiendo. pase lo que pase no voy a poder estar con el ale. porque digamos que de pronto dice QUIERO VOLVER CON VOS! so what? yo quiero ir a bs as y el no va a querer venir conmigo por más que no quisiera perderme. y ni siquiera es el caso, a él le da lo mismo si me voy o me quedo. es así, no terminan juntos. quiero irme YA. de córdoba, el agua dulce, hacia el agua salada, el aire salado, el viento salado, el frío salado, la ciudad salada de buenos aires. chau.

pd: se dieron cuenta que casi todas mis ultimas entradas empiezan con 'no sé' ? loco.

Lejos me voy, tu inocencia me voló

Pero es que lo siento en mi corazón.

no sé, es como un círculo vicioso de pensamientos. entro y salgo constantemente y sigo dando vueltas. no es que quiera darle importancia pero sería genial que terminara de una vez, no lo soporto. por un segundo me dejo llevar en las sensaciones porque sí, porque no tengo razones para no hacerlo. pero después vuelve el granizo mental. pensamientos duros, helados, que se entremezclan confusamente con la capa de aire caliente que dejaste cuando te fuiste. sigue siendo insano. por momentos es purificador, pero y después? no estoy segura de nada, solamente quiero escaparme. y sé que dicen que escapando no se resuelve nada... quién inventó eso? si yo me voy a buenos aires a vivir todos mis problemas de córdoba quedan acá y eventualmente van a irse desvaneciendo con el tiempo.. y si no se desvanecen entonces no pienso volver nunca más. no quiero sentirme así.

lo saludo y no sé si darle un beso (la charla anterior fue cortante, trato de no pensar en eso y lo logro) así que lo saludo tranquilamente pero cariñosa como siempre inevitablemente.

entra, saluda a mi mamá, me voy al baño a lavar los dientes, me deposita suavemente un cuarto de delirio sobre la lengua y nos vamos.

saltamos los dos la reja porque perdí las llaves y empezamos a caminar.

charlamos como siempre, me siento rara porque cada vez que te veo quiero demostrarte que soy esa que pensabas que era, que realmente podés ser feliz conmigo y que no quiero más que darte todo de mí.

caminamos y fumamos un porro, comienza a hacer efecto todo, los complejos y dudas van lentamente desapareciendo de mi mente con cada risita tuya.. 'de qué te reís?' siempre le pregunto lo mismo y él ya no responde, sabe que lo pregunto por inercia, por inseguridad.

y sé que la respuesta es 'de la vida', 'de nada', 'no me puedo reír?' sí, reíte mucho así tengo con qué soñar.

seguimos caminando, llegamos al bar.

cambiaron las puertas, el oveja y paulo nos esperaban.

me llevo bien con ellos.

vamos adentro, charlamos, mil cigarrillos por mis nervios, fernet fernet fernet y yo que no podía más de la locura, estaba loca loquita, no entendía nada salvo que estaba feliz de estar ahí con el ale y sus amigos locos todos como antes.

después caimos un rato a lo de mi primo, una birra, bla bla lo de siempre y decidimos partir ya pegar la vuelta a mi casa, como siempre.

llegamos a casa, besos en el patio iluminado con la luz de la luna, muy de película, siempre es todo de película con el ale, a mi pieza y durante todo el cd de los strokes sexo sin parar, sexo apasionado, una hora o mas o menos no sé cuánto fue haciendo el amor como locos mirándonos a los ojos gimiendo sintiendo disfrutando.

no puedo vivir todo eso y dormir con vos abrazada y hacerte jugo de naranja como antes y sentarnos a fumar la tuquita que quedó y escuchar spinetta como antes con la ventana abierta para dejar entrar el sol... y después verte ir.

me duele te necesito cada vez más como antes y en realidad quiero necesitarte cada vez menos porque alguno de estos encuentros va a ser el último y yo quiero vivir el resto de mi vida en paz y con la mente tranquila si no va a ser con vos que sinceramente ya no estoy tan segura de que vallas a querer hacer una vida conigo alguna vez.. no estoy segura de nada.

no puedo así no puedo lo intento pero no puedo y es porque no quiero.

enloquecido

quedé cuando dijiste que yo

era tu amigo

para un amigo no es normal

ese beso hasta el final

ese 'quedate a dormir'

ese 'no te vallas más de aquí'.

('pop corn' diego gravinese)

me confunde. por un lado siento que maté el amor. se murió. ido, para siempre. por otro lado llego, venís tan pronto como lo sugiero. charlamos. te hago las dos preguntas que definitivas. como siempre, no se define nada. quiero definir. sí-no. hola-chau. por siempre-nunca más. es tan complicado? parece que sí. no me entendés lo que te pregunto y por consiguiente no podés responderlo. creo que como no lo entendiste, está más que claro que maté tu amor. pero después me decís que no podés ser mi amigo, que me deseás, que me vas a extrañar, que me querés y no vas a dejar de quererme, que si podés abrazarme, que si podés darme un beso. no entendés que no puedo irme si me amás? y sin embargo me entrego. te dije que vos conmigo 'hacés lo que querés' y vos me decís: 'hago lo que vos querés que haga con vos'. tenés razón, no puedo evitarlo, es un peso a largo plazo, pero es una alegría que no puedo negarme. me abrazás, me hacés mimos, me besás. me voy adentrando en lo simple y suave de compartir con vos eso que nos une, eso que nos hace necesitarnos, ese amor que no murió. o es que muere y revive todo el tiempo? como sea, yo sé que en ese momento me amás y yo te amo. y me cuesta entregarme, creo que siendo firme voy a ser feliz. de donde saqué eso? de donde saqué que podía resistirme a tu sonrisa, tu perfume a jaboncito en la nuca, tus manos con dedos finos que me recorren entera, que me aman en cada trazo que dibujan sobre mi espalda, mis piernas. en qué otra cosa puedo pensar? me dejo llevar, me entrego a esa locura, ese delirio, lo 'idílico' que yo tanto solía decir que no existía más. ahí lo tenés. lo idílico es real. es real, es tangible y lo siento con cada fibra de mi cuerpo con solamente abrazarte. me confunde, porque por un lado no me entendés y por el otro tampoco es necesario. es necesario que me entiendas? si ya sé que me amás como yo a vos. basta de maquinar. me voy a buenos aires y quiero que seas feliz. de ahí a cómo se acomoden las cosas entre nosotros hay un largo tramo mental que no quiero ni necesito recorrer. que los momentos fluyan.

jardín de alegría, joy of love

(don't you know it doesn't has to be so hard?)

(ph: 'sos mi jardín' gotadeluzz)

every day that goes by i keep on thinking of this simple huge matter of life that consumes every part of my body, feels tight to my skin, held on my memories, deep in my soul and constantly on my mind.

such a big deal of such a naive soft sensation. it's love again, crushing into my life, deciding my fate and my destiny.

it's weird, I live love by myself. I see everyone loving and being loved. I see those cute couples, beautiful people feeling right doing it right taking all of them in. each one putting everything of themselves into that magic ritual of love. I see their soul speaking. they breathe happiness and share it.

and I remember when I was blessed with that joyful feeling. I remember my days full of love, giving and getting and understanding life in it's simplest manifestation. I miss those days. I just wanna love. of course, I had perfect love once and I'd be so glad to have it back. but in the mid time, I just wanna love. I need to love, need to give, to feel that frozen heat in every inch of my skin.

The Happiest Day.

Sometimes I'm just lying on my bed, feeling soft, listening to music, thinking of you till my guts hurt inside and my mind screams. Maybe it could be different, but i wouldn't want it to be different, i like it the way it is, even when sometimes it turns unstanding and it makes me feel sad, I still prefer it this way, cause at least I know i'm fully alive and i'm feeling everything without trying to escape. I know time will make me stronger, time will give me the answers, time will bring you back.

But in the mean time I've got so many questions, so many thoughts unsolved. Today you told me more than what I expected to listen. You left me clear is not about her, it never was, it'll never be. That I thank of you, to still let me be the one. But even though everything is better when we're together and I do understand much more right now, I still can't help wondering.. Is it wrong for me to love you like I do? Is it wrong for you? Is it wrong for the both of us? Is it wrong? I just don't see how can it be wrong. In my world, love is about passion, is about joy, is about sufferin' a bit to know that you're still on track. In my world, love has to be crazy, it has to be a bit sick. I know, we were so much better when we didn't even think of it, we used not to think of love, and that's how it got involved in our lives. But i can't help it, things are different now, we've been through so much together and apart. And is just the reason for my living, this loving.

I'm aware now, love is not just a state of mind, is not just a feeling, is a lifestyle, i choose to live love. I choose to breathe love, to run love, to love it just to let me feel so high and so alive. I choose to BE love. And i know is a matter of time, i'll wait, cause i know one day you'll be love with me, you'll choose to live this love with me. You'll open up your eyes and see that's what you want to be, what you want to live. And you want it with me. I'll be there, i'll be waiting and you'll laugh and say 'you were right' and kiss me and we'll start that beautiful journey of love and life together as we will be. I'll wait, i'll be there for you. And that day you come back, that day you realize and be able to be aware of our love and of the life we got to live, that will be the happiest day.

(picture: 'los amantes' diego gravinese)

pues nene lo entendiste mal

yo no quise matar

lo nuestro.

quiero un novio! (por no decir un ale) porque por un lado es un alivio no estar pegada a todos los medios de comunicacion de mi casa esperando que aleli me recuerde. pero por otro lado, lo extraño, necesito su cariño, quiero alguien que me quiera. quiero alguien a quien querer. alguien a quien darle todo de mi. no se si puede ser otra persona, no me gusta nadie mas. no me interesa nadie mas. no me calienta nadie mas. no quiero con nadie mas. pero y si hubiera alguien? aunque no sea el calorcito de agua dulce que me ama en mi imaginación, igual pueden quererme. necesito un poquito de amor.

vuel ve a mi