MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

rejoice!

no sé a quién esperaba encontrar el viernes a la noche. a quién o qué. porque en ningún momento tuve ninguna certeza. sabía que no quería encontrarme con nadie deseable porque no quería colgarme estando lali acá. no quería colgarme, yo me cuelgo y me cuelgo bastante. y si bien no quería colgarme, si quería encontrarme con sylor en casa babylon. confieso que me sentí un poco incomoda con tanta pareja dando vueltas. y pasar frío en el abasto no es exactamente tranquilizador. entonces la única que quedaba era ir a la jam crack. no me cabía la idea porque sabía que no era donde mejor la ibamos a pasar, pero ahí fuimos. borrachera inigualable. era la única de todo el local con ese nivel de alcohol estoy segura. baile en todas partes, bardié la ronda de break dancers truchos, le escupí cerveza a juan, me caí, me chapé dos chicos entre los cuales... (algunas cosas me las relataron después)(cosa que no suele pasarme, nunca olvido las cosas aunque este borracha)(si, me colgué)

me encontré con nicolás.

tengo flashbacks de toda la acción hasta que salí afuera (en los brazos de alguien creo?) y fuimos al auto del pendejo hijo de puta de criter, quien hace un año me jodió un poco los momentos felices que tenía justo antes de que llegara el ale amor de mi vida lindo de mi alma etc etc etc. en el auto de criter pero en otro lado. en la punta del universo con esos besos de juarez. en la punta mismísima del mismísimo universo. qué cosa un beso lo que puede hacer y deshacer. hicieron que me entregue, hicieron que esté motivada, que me sienta agradable, que quiera decirle esas cosas que sólo se dicen con un beso (esas cosas que hace mucho no quiero decirle a nadie más que al ale), que quiera desnudarme y dormir con él. deshicieron todos mis temores, mis momentos tensos previos con tanta cursilería barata rodeándome, deshicieron mi mareo de borracha, mis preguntas, mis respuestas, pusieron pausa a mis pensamientos para dejarme llevar. fue el beso más largo del mundo. no fueron varios besos. fue uno solo con dos pausas mientras estabamos ahi en el cheboli y después una parada más en la estación de servicio para comprar forros y cigarrillos. después siguió ininterrumpidamente y as pleasurable as can be. pude dejar de ser del ale, para ser de ese beso. de esa pasión, de esa alegría, de esa sensación llevadera. no de él, pude volver a ser mia. totalmente regocijante.

jardín de alegría, joy of love

(don't you know it doesn't has to be so hard?)

(ph: 'sos mi jardín' gotadeluzz)

every day that goes by i keep on thinking of this simple huge matter of life that consumes every part of my body, feels tight to my skin, held on my memories, deep in my soul and constantly on my mind.

such a big deal of such a naive soft sensation. it's love again, crushing into my life, deciding my fate and my destiny.

it's weird, I live love by myself. I see everyone loving and being loved. I see those cute couples, beautiful people feeling right doing it right taking all of them in. each one putting everything of themselves into that magic ritual of love. I see their soul speaking. they breathe happiness and share it.

and I remember when I was blessed with that joyful feeling. I remember my days full of love, giving and getting and understanding life in it's simplest manifestation. I miss those days. I just wanna love. of course, I had perfect love once and I'd be so glad to have it back. but in the mid time, I just wanna love. I need to love, need to give, to feel that frozen heat in every inch of my skin.

DOWN WITH LOVE

harta. harta. harta.

honestamente, estoy cansada de tener que estar pensando qué decir, qué hacer, como vestirme, como hablar, como actuar, donde ir, donde estar, quién ser para cada uno. siento que siendo yo no alcanza. a veces siento eso! estoy charlando con alguien y me descubro escribiendo cosas intencionalmente, diciendo X cosa para que me pregunte tal otra, para que pueda hacerme la copada, no! basta! es enfermizo! no me aguanto dentro de mi mente! yo se que hablar sin pensar siempre fue algo que me jugo bastante en contra, pero me prefiero asi antes que esta pelotuda que mide constantemente qué decir, como decirlo, cuando decirlo y porqué decirlo (para tener un motivo para el histeriqueo en caso de que todo lo anterior falle). no! basta! no estoy dispuesta, me rehuso a ser esta idiota que depende de la compañia para estar bien. no estoy sola, estoy CONMIGO, que ya es bastante, suficiente, casi demasiado te diria. y si alguien mas quiere estar conmigo, tiene que ser el/la otro/a quien lo pida. yo lo analizare en base a mi vida actual y mis necesidades y metas y decidire algo al respecto. basta de hacer estos casting de gente donde en realidad la que esta actuando soy yo. es patetico, es inutil, es insoportable.