Monotematica

El caso es que todo lo que quiero escribir, lo que más fácilmente me moviliza a compartir mis historias, son los hombres. Los hombres que como gila persigo, que me calientan, que me cojo, que me rompen las bolas, que me dan bola cuando no quiero o cuando no me gustan más, los que se aprovechan de mi y etc. Me harto dentro de mi cabeza pensando en ellos, pitos rodeados de cuerpo y personalidad, pero pitos al fin. Amo los pitos.
Hombres, malditos pero bellos, máquinas de hacer sufrir y hacer sentir inseguridades. Y es que nunca volteo para verme a mí misma si no es reflejada en les otres. Nunca me veo si no es reflejada, les pasa? Es normal? Y es en los hombres que me puedo ver linda, inteligente, graciosa, picante, poderosa, o insuficiente de todas esas cosas. Sexy es lo único que me veo sin ellos, y es gracias a mi celular y mi capacidad de selfie erótica. Mis selfies son solo porque en ese momento me sentí sexy y eso es lo unico que me pertenece verdaderamente. Fuerte.
Siempre fui consciente de mi obsesión por los varones, desde chica, se que debe ser producto de mirar demasiado Disney. Pero hoy más que nunca, siento y se que esta mal, el feminismo me empodera pero también me enfrenta a todas esas cosas con las que siempre me hice la boluda.
Y lo peor es, que mi obsesión no es correspondida, los hombres no se obsesionan conmigo. Nunca fui suficiente para ellos. Tengo lindo cuerpo, pero no perfecto, no atlético ni de gym, linda cara, pero granos, bigotes y dientes chuecos, soy inteligente, pero no culta, soy contestataria, pero cosmopolitan. Soy contradictoria e imperfecta y por eso nunca alcance para un lado ni para el otro. Los playboys rugbier y afines, me usan para coger y liberar su deseo de estar con una mujer bien putita. Los intelectuales y artistas me usan de groupie, para sentirse bien con ellos mismos, adorados. Los otros interesados se alejan cuando respondo con honestidad sobre mi y mi vida y mis ideas y creencias. A nadie le gusta escuchar que soy una insegura, depresiva, que no tengo amigues, que no me creo nada y que siento que perdí todo el tiempo que viví, que no hice nada útil conmigo y que aún no se como construirme. Nadie quiere escuchar eso, la honestidad.
Cuantes habran en el mismo lugar que yo, con las mismas paranoias y desamor propio y no lo admitirían jamás. Muches seguro, la mayoría, me atrevería a decir. Pero yo soy la única mamerta que lo confiesa, quisiera caretearla pero no me sale, me preguntan que hago de mi vida es lo primero que me preguntan y es como un detonador invisible que hace que vomite todo de una sin filtro. Pero es mi historia, siempre fue así. Me crié entre personas que no son como yo y que terminaron contagiandome su idiosincrasia, y por eso hoy soy dos irreconciliables dentro de una. Quiero ser cheta pero liberarme de todo eso a la vez. Difícil tarea.
Así y todo, los que me dan bola nunca son suficiente para mí tampoco. Los que se enamoran y me enamoran, me motivan a una relación romántica y ya se que eso no me sirve, que al tiempo que aburro o cambio de opinión. Free love o no free love, es lo mismo relación mata diversión y yo no puedo con eso. Los que se obsesionan conmigo siempre son frikis que no me gustan o si me gustan y les doy bola no saben que hacer con eso, iguales a mi son pobres.
No pego una, nunca la pegué, no digo que no la pegaré porque no me parece decir eso, no me gusta la negatividad para adelante, solo para atrás. Pero al fin y al cabo negatividad hay para hacer dulce. Así que ayuda, como me deshago de mi hombrecentrismo?

Estudios de la histeria vol.III - Rosca

Hoy retomamos este necesario segmento de auto-análsis en que abordamos las cuestiones actitudinales que comprenden el espectro general de la histeria humana. En el capítulo de hoy el tema es el recurrente exceso de conjeturas, hipótesis, suposiciones, excusas, explicaciones, etc con que se suele pensar aquellas relaciones interpersonales que nos intrigan eternamente: la ROSCA.
No hay escape de la rosca, tarde o temprano todxs nos encontramos en esa situación de acelere mental en la que no podemos dejar de buscar alternativas para explicar actitudes propias o ajenas que no entendemos.

Ejemplo: ''Sí, ya sé que es divino, pero si no me va a cocinar milanesas de soja con arroz integral es porque no entiende mi compromiso con mis hábitos alimenticios, que se trata de algo vinculado directamente con mis principios, algo que yo nunca ignoraría, osea que él sí, osea es divino pero necesito más, aun que garcha re bien y le gusta el cine, bueno si es por eso ya tuve mil polvos con pelis de por medio, ya ni es tan divertido, prefiero verme una peli sola y clavarme una japa, bah, como se necesita un chongo en invierno a veces, pero porque tiene que usar jeans con lavado localizado, uh soy re superficial, no pero la verdad es que el otro día cuando me dijo eso me di cuenta de que nada que ver, bah, o quizás quiso decir que todo bien, claro pero todo bien como diciendo que no le importa, bueno si a mi tampoco me importa, no lo que pasa es que no es lo que busco, uf no se, ya fue...'' - Este sería un claro ejemplo de uno de los tantos desvaríos a los que se puede llegar por el eterno camino de la rosca.

Claramente, el nivel de salud mental comprometida varía de persona a persona, no en todos los casos se sufre por igual de esta condición crónica. Pienso que quizás se trata de un derivado más de la ansiedad, que a su vez es un derivado de la inseguridad. La obsesión con el querer entender todo también está íntimamente relacionada con esta patología, por lo cual es más frecuente en individuos con tendencia al cuestionamiento, la curiosidad e incluso en algunos casos la sinceridad (quienes se auto proclaman sincerxs suelen exigir de quienes les rodean la misma frontalidad para comunicarse a fin de entenderse, sea para bien o para mal).
Esta forma de (no)razonamiento cíclica e interminable se ve agudizada en situaciones de stress emocional (desilusiones, abandonos, rechazos, fracasos, etc.) y puede dificultar gravemente el aprendizaje personal existencial que estas circunstancias pueden brindar.
Se trata de un vórtex abismal de pensamientos encadenados e infinitos, una vez dentro cuesta mucho salir. No obstante, combatirlo es más sencillo de lo que parece, ya que es un comportamiento auto-inducido y como tal, depende exclusivamente de la voluntad del individuo de cambiar su propio temperamento. Es clave creer en la propia fortaleza de perseverancia, desarrollar la auto-disciplina y afirmar la intención y el deseo de relajar la mente. Impartir tareas manuales, que requieran concentración, o que resulten personalmente llevaderas/ placenteras también ayuda a la obtención de la claridad cerebral, espiritual, intelectual, congnitiva, especulativa, etc.
En líneas generales, cada persona encontrará su forma de lidiar con estos pensamientos agotadores, pero a fin de cuentas lo elemental es siempre tener el coraje de elegir lo que verdaderamente se quiere o de admitir no saberlo y emprender la búsqueda.




(me re hago la zen)(jua)

Quini love!

Hoy vi el pozo acumulado del Quini 6: 32 millones.

Frená un segundo de tu vida no tan de telenovela y deleitate imaginando toooooodo lo que harías con TREINTA Y DOS MILLONES DE PESOS (como 8 millones de american dolars! viva el cambio!) y decime si preferís ganarte el Quini o encontrar al amor de tu vida.

No, ya, de verdad te digo. El amor no equivale a felicidad exclusivamente. También es laburo, responsabilidad, maduración, crecimiento, mucho mucho aguante. Si histeriqueás no te dan bola, si no histeriqueás no te dan bola tampoco, ok un quilombo pero finalmente conseguís tu príncipe azul heterosexual perfecto... guess what! Aunque logres enamorarte y enamorarlo todavía hay riesgo de sufrir! Hay muchas cosas en la vida que influyen en las relaciones humanas y en el amor y hay que ir haciendo malabares para que no se vaya todo al carajo. En cambio, con el Quini uno mismo decide qué influye y qué no. COMPRA lo que quiere que exista en su vida y NO COMPRA lo que no quiere que exista. Sucio pero simple. Corta: Dinero VS. Amor NO ES COMO DECÍA FLORICIENTA. En esta entrada dije cursiladas, pero la posta que yo elijo el Quini, me cansé de que me boludeen.

COSITAS

Hay un millón de cosas que me dan vueltas en la cabeza. Sí, como a todos. Pero sea cuestión de SPM o de soledad o de muchas cosas que hacer o de que ya no me como las uñas, la cuestión es que a veces me cuesta canalizar la ansiedad. A veces no puedo entender el hecho de que no conozca una sola persona con las mismas ambiciones que yo, o que otra gente tenga lo que yo quiero sin merecerlo. No que yo lo remil merezca, pero estoy esforzándome mucho desde que me recuperé del bajón existencial el año pasado y las cosas están viniendo hacia mí, pero igual sigo indecisa. Donde busca uno la inspiración para dirigirse hacia un lugar sin distraerse con nada, es una pregunta eterna en mí, que soy tan distraída y hasta hace pocos meses, sumamente inconstante. Estoy aprendiendo y acostumbrándome a invertir en mí, a dejar que el tiempo pase sin novedades, con la esperanza de que si persevero, triunfaré, pero qué raro si consideramos que no sé en qué quiero triunfar. Obvio el triunfo que siempre tuve claro es el de rodearme de gente que me quiera y que esté en la misma que yo, un NOVIO guau un novio como el que yo quiero sería un ALTO triunfo, o una novia, porqué no. Pero conocer gente es casi tan difícil como ahorrar para un pasaje a Europa. El ambiente nocturno ya no da, sigo viendo a la misma gente que tiene como 22 y actúa como de 15. Y yo me siento de 20 y quiero hacer cosas de 20 osea aprovechar que soy joven, correr por todos los países que me sea posible, tener una banda! (sueño dorado, desde que vi mtv por primera vez quiero ser la cantante de una banda) quiero ponerme las pilas pero no necesariamente con una carrera. Y por más que empiece canto o retome danza o retome cine o me mude sola, como que tengo un zumbido constante en la mente, la voz de mi consciencia (tipo pepito grillo) que me dice que hay más, que me obsesiona y me da ansiedad. Pero bueno, tendré que ocuparme de mí y ver qué pasa, al fin y al cabo, son sólo cositas.

Nota: pueden sentirse indignados por la cantidad de comas en este texto. De ser así, no dejen de marcar donde hay de más y donde faltan. Desde ya muchas gracias, Atte, la journalista de este blog.

¿es sano

mirar fotos de la misma persona una y otra vez convencida de que se llevarían genial como se llevaban antes de que aplastaras su ego sin querer sólo porque te trataba con cierto aire superado inmaduro? qué onda el ego varonil? tiene cura?

''Los seres más sensibles no son siempre los más sensatos.'' Balzac

Creo que necesitaba volver a juntarme con mi insensatez para volver a descubrir cual no es el camino correcto. No sé si existe EL camino correcto, pero sé que hay varios que son incorrectos. Me encontré anoche en una fiesta malísima, desperdiciando vino y porro, buscando a gente que no iba a encontrar, hablando mal en inglés (me puntuaron la pronunciación en 5, me quiero morir) y queriendo estar en otro lado. Y no en otro lado más excitante, si no en mi propia cama. Cuando te pasa eso ya significa que estás saliendo por salir. Anoche me lo dije claramente ''NO salgas sin un propósito fijo y exitoso de antemano'', conste no necesariamente me refiero a una presencia masculina, simplemente un propósito. Y anoche tuve éxito en varias operaciones de las cuales ninguna era mi propósito. Porque salí sin uno. Bo lu da. Como tengo que hacer para hacerme entender?

Creo que es todo culpa del amor. Me desilusionó. Yo pensé que el amor era para siempre, que no existe el olvido, que tus besos bla bla bla bla todas esas cosas que dicen las canciones de Reik, Sin Bandera, Axel, Alex Ubago, etc de intérpretes que escuché en mis peores años con la 100.5 (horrible, lo sé, pasado oscuro). Quizás mi error fue escuchar demasiado la 100.5 y ver tantas pelis de disney y hollywood donde el nene siempre termina con la nena. Y ahora que olvidé y me olvidaron y estoy sola conmigo todo el tiempo, entiendo que el amor no es como yo pensaba. Por lo menos esa clase de amor que sentí y que me llenó de vida y que también me desarmó por completo y me estaqueó en lo profundo de mi propia mente por mucho tiempo. Y si bien ahora no busco amor (sería irracional una vez que entendí lo sano del amor buscarlo sabiendo que debe darse simple y naturalmente) pero me siento rara porque el amor tampoco me busca a mí. Y no es que quiero que me busque, entendí que uno tiene que estar consigo mismo y con nadie más a veces en períodos de la vida, estoy empezando a liderar mi sensibilidad para encontrar lo sensato en el desarrollo de mis días, pero es totalmente nuevo y desconcertante y no puedo evitar preguntarme

Qué hace uno cuando está solo?

Yo sé que la solución a los problemas que no son más que sensaciones propias sin razón de ser (o con una razón muy personal) es siempre esperar y esperar. A qué me refiero. Mis problemas no involucran a terceros (que ellos sepan o deban saber), tampoco son verdaderamente dificultosos ni tristes, no se generan en base a ningún hecho desafortunado de mi vida, ni existe ninguna herramienta más que mi mente para resolverlos. No son problemas, son como piedritas en mi zapato existencial que me hacen sentir como dentro de la caja sucia en la que lo compré, y no caminando feliz por la vida como debería. Como por ejemplo, entender de una vez por todas que Juancito Spot quizás nunca jamás me vuelva a dar bola, o revivir el fin del secundario pero desde lejos, dos años después y a la vuelta del colegio genera algo de melancolía y patéticas ganas de participar, o porqué no, el pensamiento horrible de que la única vez que sentí que Pancho efectivamente me tiraba onda y se me podía dar, se cogió a la mina más minón de Córdoba, el sueño de todo hombre. Son cosas como estas, que van surgiendo en la marcha de mi vida y que mi mente las permite dando rienda suelta a mis inseguridades, nostalgias y anhelos superficiales más profundos (contradictorio?). Yo en todos estos casos ya estoy acostumbrada a lidiar con la tensión y estrés momentáneos que se me producen ante hechos semejantes y sé que el único alivio reside en esperar y hacer las cosas bien y saberme bien, quererme bien, gustarme bien y que el mundo solo se va a acomodar para darme algo que me merezca acorde al esfuerzo que haga. Y believe me, me estoy esforzando.

Pero (SIEMPRE hay un pero)(ahora que lo pienso, será que soy yo la que siempre pone peros?)

hay veces

que simplemente

no quiero esperar más.

mil veces porque

me pasa muy seguido que voy por la calle, veo a un chico y digo 'menamoré'

no es que de verdad me enamore, si no que de pronto ciertos estereotipos encontrados en un ambiente así de urbano me hace pensar en como serán en su vida regular y como soy tan perdida entre mis pensamientos cuando voy por la calle es como que me hago toda la historia, como para pasar el rato y divertirme mientras camino por el centro lleno de bizarredad. entonces a veces los persigo, los miro, hasta les pregunto la hora o si tienen un cospel que me vendan, todo en pos de que quizás algún día me cruce con alguno que me vea potencial urbano y quiera ir a tomar una birra conmigo a toda costa y ese día yo y mi autoestima vamos a pasarla muy MUY bien

pero (siempre hay un pero)

llega cierto punto en que doblan en una calle que me aleja demasiado de donde tengo que ir, o se bajan del bondi, o de la nada aparece una minita que está con ellos y digo, no! que cagada man! y si hubiera sido como yo me lo imaginé..? y bueno, es un embole transitorio hasta que veo otro tipo lindo, pero me pasa siempre y sin darme cuenta quizás no es tan bueno para mi problema con la ansiedad (alto problema). la cuestión, cuantas veces me imaginé mil boludeces entretenidas teniendo que encontrarme minutos después con la cruda realidad? infinitas. y porqué me pasa solo en la calle? de pronto voy a un lugar donde se supone que debería poder picar algo y es lo peor que me paso en la vida, lleno de mierda everywhere, me la paso tomando whisky sin llegar a ningun lado, ni siquiera a la borrachera, digo comentarios sin sentido, bailo con zapatillas sucias, bailo parada sobre el sudor de mis pies! malísimo! escucho un millón de canciones que no quiero escuchar, veo escenas que no quiero ver, participo en secuencias oscuras, me como todos los viajes en uno hasta pienso que voy a chocar con todo y me voy a morir y daaaa las tripas en la calle. en ese momento sé que no voy a morir, pero pienso: porqué demonios tuve que terminar en club f? el peor boliche de córdoba, me impide salir de un estado de cara y totalmente ortiva, odio el chateau cordobés, lo detesto con todas mis ganas.

me pasa muy seguido que digo 'menamoré' así de la nada, pero pocas veces los protagonistas de ese furor momentáneo me devuelven la mirada, me hablan y me habrá pasado UNA vez que me volví a encontrar con alguno de ellos en otro ámbito más chamuyable. que yo termine tomando una birra con uno de ellos y yo le guste y quiera verme toda la semana es tan probable como que un chabón de 21 medio pendejo, medio boludo, medio bufón (todo el tiempo), medio narigón pero con una voz hermosa logre cogerse y pasar toda una tarde de domingo amelocotonado con una mina de 26 años sin celulitis pelo cortito bronceada amante de los deportes extremos y con su propia marca de ropa femenina para impartirlos que anda en tabla y tiene altas tetas alta sonrisa alta onda y muchos contactos por ser una de esas rrpp diosas de pelicula imposible de odiar por lo simpatica que es. parece imposible, pero la vida prueba que estas cosas suceden. y let me tell you, que aun con el ego SUPER en baja

me tengo fe :)

los humos

Otra vez arroz: estos dias volví a descuidar mi actitud. No se trata de una pobre cita muchachita incomprendida en el mundo, atrapada en su propia psiquis ni nada que yo no pueda manejar como había decidido creer hasta este año. Si yo me pongo las pilas no es imposible PENSAR antes de actuar, de hablar, de escribir, de juzgar. Entonces por qué de pronto me creí la organizadora de una gira multimillonaria enojada por que los camarines del colectivo no eran de color fucsia tornasolado? Detesto ponerme en pendeja sin darme cuenta. Me pasa, hago cosas que después me doy cuenta que son cualquiera y me averguenzo! Porque yo tengo muy buenas intenciones para con todo e intento darle bola y trabajar sobre las cosas que me interesan, pero un segundo de descuido y ya tengo los humos en ganímedes y con proyecciones hasta pluton! Victoria, momento de relajarse. No importa si son 25 minutos, si el es un nene de 13 años con actitudes obvias que no llevan a ningun lado, si extrañas a fulanito o queres besarte con menganito o si sentís que a veces te miran con cara de ''es una pendeja''. Si te concentrás en no ser una pendeja, una impulsiva, una exagerada, una caprichosa, quizás todos esos 'problemas' insignificantes se desvanezcan.

un temaso para mentes acomplejadas:

presione aquí

Estudios sobre la Histeria

Hoy mi papá me dijo: ''si tiene cola de chancho, nariz de chancho y dice 'oink' entonces como podés pensar que es un pato?''. Bueno, mi papá tiene una forma muy especial de inventar metáforas, pero creo que se entiende que el chancho es chancho y no hay vuelta que darle.

Me respondió eso cuando le enumeré las posibles razones de la no-concreción del coqueteo intenso que un chico está ejerciendo (o no-ejerciendo en este caso) conmigo. Decidí no dar más nombres reales, así que vamos a ponerle Francisco. Es un chico muy particular, todo el tiempo habla en broma. Las cosas serias o reales que quiere decir, también las dice en broma, poreso es muy difícil detectar qué mierda quiere decir cuando se pone a histeriquear. Pero claro, por qué yo pensaría que: a) no le parezco atractiva b) sin importar el tiempo que hace que lo conosco, ya me considera su amiga y no me ve de otra forma c) prefiere no arruinar lo profesional de nuestra relación ? Si histeriquea, es histérico y ya. Claramente me está fallando mi faceta psicoanalítica, de otra forma ya hubiera notado que tanta broma todo el tiempo evidencia su inestable inconsciencia. Histérico. Es una patología en realidad, no es una actividad que puede ser impartida impunemente, como la mayoría de los adolescentes eligen creer. Y no sólo eso! Más que una patología, también es una

REVERENDA PELOTUDEZ.

A ver, cual es la gracia de que cada vez que arriesga, al obtener la respuesta deseada (la que confirma la mutua atracción sexual) dice 'AY PERO YO ESTABA JODIENDO' ah si? no me pareció, es más, hasta creo que la tenés parada. GIL. Yo lo estoy manejando increíblemente bien para tratarse de mí, una gran guerrillera de la frontalidad, pero hasta cuando? Donde termina el circo del histérico? No me preocupa que siga boludeándome, yo me lo tomo con soda y hasta estoy actuando increíblemente classy y relajada, no dejo que me importune con sus engaños, ahora yo soy la que se hace la boluda, pero por cuanto tiempo? yo puedo hacerme la histérica, pero no soy histérica. Puedo hacerme la boluda, pero no soy boluda.

Ahí esta la cosa, el factor tiempo es determinante. Los histéricos dejan pasar el tiempo sin inmutarse, no tienen hormonas desbocadas que requieran calmante sexual. Pero los boludos son una bomba de tiempo, pueden histeriquear hasta cierto punto donde es necesario concretar.

Será histérico o simplemente boludo?

XXL

Hoy a la mañana fui al centro a ver pantalones, ya que el único jean que tengo decidió convertirse en pin-up (ni siquiera en un short decente) y deja ver TODO mi blanco culo. Mi tan resistente, duradero y leal wanama, comprado de último momento el último que quedaba en el último día de la expo oferta de la vieja usina a mitad de precio... saudade (me lo compré con el ale)

Y bueno, así como se rompió y así como viene el verano, así quedará. Pero de mientras para entrevistas laborales y demases necesito algún pantalón, digo, no tengo NI UNO. Estoy todo el día con uno de mi mamá, que, francamente, me llena de caldito las piernas.

''Relax, optimismo y no rendirse'' me dije y así emprendí la malísima aventura de ir en busca de un pantalón. Con mi amiga Jaci hablábamos el otro día lo bajón que es tener que ir a BUSCAR una prenda en específico. Cuando te comprás ropa porque sí es genial, ves lo primero que te gusta y sácate! tarjeta de crédito! (así era yo cuando tenía trabajo)(increíble sensación de omnipotencia material). En cambio, cuando te dirigís hacia una prenda en particular que necesitás por tu vida tan agitada y estilosa, generalmente no se da esa magia de que la prenda te elige a vos, si no que te terminás conformando con un básico en vez de saborear la originalidad de la prenda encontrada en el medio de la basura que relucía frente a tus ojos y hasta tenía un número o letra o color o cualquier cosa que una interpreta como una señal del destino para comprar ESA MAGNÍFICA PRENDA.

Este caso no podría estar más alejado. En el primer local pido un 36. SIEMPRE fui 36, hasta en mis peores épocas. Y además, como para que no quepa duda, pido siempre elastizado, cosa de que si es medio rebelde el lonpa, elastizado no hay forma de que no suba. Ok, 36 elastizado entonces. No me subió más de las rodillas. Instantáneamente quise mandar todo el relax, optimismo y al mismísimo Levi Strauss al reverendo ojete. Me calmé, ''a ver victoria, tenes el CULO AL AIRE, probate los pantalones pendeja''. 38, no subía de los muslos. 40, no prendía. 42, me quedaba oxford, 10 centímetros más largo, me sacaba chichas y me hacía el culo defectuoso (como si ya no tuviera suficiente el pobre!).

Cuándo me convertí en talle 5? Desde qué temporada el 34 pasó a ser el nuevo 40? Y porqué de entre todas las opciones de materiales que los diseñadores tienen justo deciden continuamente NO poner de moda los pantalones elastizados? Preguntas sin respuesta. Uno piensa automáticamente que es culpa del mercado. Y ni siquiera! Porque quienes reciben el dinero del arduo trabajo de las viejas en el taller OBVIAMENTE no tienen la intención de excluir los cuerpos inperfectos de su clientela, ya que estos representan LA MAYORÍA. Pero en fin, una no puede tener jamás todas las respuestas cuando de cuerpos y ropa y moda se trata, es un tanto misterioso. Pero en fin, misterioso o no, me costó DIEZ Y SIETE JEANES (los conté, quise que fueran veintidós pero no me daba la autoestima para tanto) encontrar UNO que me gustara. Y no sólo me gustó, me enamoré, pero de la parte de adelante nomás. Atrás no tiene bolsillos y tiene una etiqueta horrible y encima como es gris y tiro alto remarca mis dimensiones. Ahora, con tanto revuelo en la mañana (pensá que le levanté a las 6 y media porque previo a esa bajada de línea estilístico-estética tuve que hacer unos engorrosos trámites médicos y que me recorrí como 50 cuadras céntricas llenas de pelotudos que van papando moscas cuando uno sólo quiere terminar lo que ha ido a hacer) directamente concluí en lo siguiente:

Como mucho, seré un 38.

La etiqueta se la descoso.

Si el jean es gris y sin bolsillos y remarca mis dimensiones, mejor! Más sincero el jean, más me acostumbraré a querer a mi culo (no es que no lo quiera, lo adoro, pero los maniquíes me pelean).

Y la industria textil me chupa la axila chivada de tanto forcejear con los malditos pantalones.

cómo me embola

la gente que usa una palabra o frase genial para el link de su blog y después NO USA SU BLOG.

hola si, te das cuenta sos consciente que mientras vos hacés cualquier otra cosa que no sea escribir en tu blog hecho el pedo centenares de personas morimos de ganas de usar esa frase en la dirección de nuestro blog? te comento, los bloggers de verdad nos tomamos el trabajo de darle un rumbo creativo a nuestro blog, un hilo conductor entre todas las cosas que escribimos. algunos que no les da mucho, como yo, simplemente usamos de hilo conductor nuestra propia locura y cosas raras u originales que suceden en nuestra vida (yo antes creía que era bastante única y después de mucho andar por el espacio blogger me di cuenta de que soy lo mismo que una pendeja de 15 años de buenos aires que se pasa sus días en el devoto shopping y el tiempo restante escuchando bandas ''copadas'' de moda y escribiendo en su blog sobre lo geniales que son sin mencionarlo abierta y explícitamente en ningún momento para contar con la falsa humildad a su favor para conseguir más lectores (en eso nos diferenciamos, yo ya dije millones de veces en mi blog lo increíble y genial que me creo y que soy). los bloggers más copados tienen blogs temáticos donde escriben cosas muy buenas (mis favoritos son esos tipo ''hablemos mal de las mujeres/hombres'') y divertidas. ahora para los que trabajamos exclusivamente con la locura diurna, nombres como ''eat me beat me lady'' son extremadamente adecuados. vos, querido nadie, no podés hacer un blog con ese seudónimo en el url porque NOS CAGÁS LA VIDA! es como usar una frase de ''fight club'' y después no escribir nada futurista o accionario o bipolar y que tu blog cuente las aventuras tímidas de una chica de 16 años tratando de perder la virginidad; bah, depende como lo cuentes, pero definitivamente lo que NO tenés que hacer es NO escribir.

a todos esos no bloggers que en un momento se creyeron tan interesantes como para usar una frase/nombre/palabra genial en su blog para después abandonar el maravilloso hábito virtual de escribir en él les deseo mala ortografía y papelones diplomáticos horribles por el resto de su vida.

i've got problems.

i've got problems. yes, who doesn't? lots of people doesn't. because some problems are normal and they don't really make your life a living hell. not that my problems are that awful. but sometimes i'm face to face to them and i just panic! like my sex adiction for instance. every single time i go out all i'm thinking is where i'm gonna get my night fuck. that's all i think about when there's no light in the sky and i'm out. it's just terrible! am i never gonna get over sex? it's been three years since i've lost my virginity and it's still a great issue for me, to fuck. huge issue in my life. it's like, if i don't fuck a whole week i get depressed or crazy or i don't know, i rather not try to figure it out. and so all i can do is try to reach for good fuckers. but there don't seem to be any. is it my wrong energy that's causing me so much trouble to find a good fuck? was it like this before i met ale? i don't remember. i do remember lots of shity fucks but lots of good ones too. now i can only think of two. gabriel and ale. and gabriel is not exactly great for me, in what regards to human forms of life. so i don't know, i've got problems. and i'll try to fix them. hopefully with lali here everything will get a bit more clear to me. ph juampi bonino

Histeria

CUANTAS VECES me van a tocar los histéricos de este mundo?

solamente a mi me pasa, a mi que soy una maniática de la NO histeria, a mi que cuando me dejan esperando me pongo de humor caótico. que bronca que me da HIJOS DE PUTA quien mierda se creen que son? en todo caso soy YO la que tiene q hacerse esperar y sabes que? no me hago esperar porque ME CABE LA SINCERIDAD. no me hago esperar porque no me gusta esperar a nadie. y hoy el CULIADO del profesor de rav no me dejo entrar a clase porque llegue DOS minutos tarde. ok, que exclusivos que son todos eh? yo SOY ASI, soy nerviosita porque no me gusta tener q andar esperando un 'si' o un 'no' de un enfermito que esta todo el dia atras del puntero porque se muere sin su bolsita diaria y que tiene a todo el mundo atras, los de la facu, los amigos, los punteros a los q les debe plata, la mama, el papa, si todos te esperan?

YO NO ANDA A LA MIERDA PELOTUDO.

esta noche me voy a boom boom kid CON o SIN vos.

MI NUEVO TRABAJO !

Sí, finalmente tengo un trabajo. Uno fijo, con aportes y todas esas cosas que me enseñaron en tecnología de segundo año y nunca aprendí realmente. Un trabajo con empleador, con seriedad, con pasos a seguir, con compañeros, con cantina, con 'break', con recursos humanos, con edificio propio, con cero ochocientos, con todo! Tengo un trabajo y es todo nuevo y es todo raro pero bueno, les cuento mis primeras impresiones.

Viste cuando te llaman por teléfono para ofrecerte algun producto que no necesitas y que es una cagada porque despues funciona como el orto y que todo mal y de alguna forma aunque digas no sin darte cuenta ya te lo engancharon y despues no te dan bola cuando querés darlo de baja y encima te llaman reclamando el pago? Bueno, mi trabajo es ser la que te engancha el producto de mierda. En un call center trabajo, en un estresante, insípido, insoportable, lamentable, patético, conformista y mediocre call center, como todos sabemos. Pero soy tan feliz, tanto tiempo lamentándome por no tener trabajo y ahora ya tengo! Tres dias de capacitación y ya soy una empleada en regla. Ventas, sí, nunca vendí un pedo. Lo más cercano que estuve a el área comercial fue en el guardarropas de Random, saaaaaa que cacho de experiencia. Pero sabes que? Ya me veo boludo, ya me veo te juro. Como dice la loca de mierda (IDOLA) en La loca de mierda 9: La loca de mierda and Bossa 'Es hora, es hora, me lo he sabido ganar'. Sí señores, estuve teniendo sueños premonitorios (premonitorios o sino obsesivo-compulsivos, trastornados y exageradamente optimistas e idealistas sueños) en los que vendía como loca, me decían 'la bestia' y pronto me ascendían a coordinadora (más comunmente denominado como 'cordi') y luego a jefa de piso. Por supuesto que como soy humilde no llegué a soñar que entraba en el área de recursos humanos, pero después de tan notable ascenso seguro es cuestión de tiempo para que sueñe algo así, o que de pronto alguien ve en mi un talento innato y me ofrece comprar la mitad de la empresa.
Que pedazo de idiota no?

En fin, por ahora estoy chocha de conseguir esto que tanto quería, que necesito y que sinceramente me meresco. Me lo meresco loco. Bua, mis compañeros. Vos sabés que la mitad parecen dibujos animados? Caricaturas, sí! Hasta la de recursos humanos que nos dio los contratos y todo ese flai. Hay uno de esos que habla fuerte, gesticula brutalmente y te escupe cuando charlás con el, además de bastante delicado (gay seguro, mi radar nunca falla) que se viste con ropa ajustada y colorida estilo italiano (vivió en Italia, su look lo confirma) y pelada de latinoamericano canchero (también vivió en Puerto Rico y ahi fue 'bartender') y te juro, te JURO que es IDÉNTICO a la versión cinematográfica digital de SCOOBY DOO. Y esta vez, a diferencia de tantas otras, no es de mala, te juro que es igual (con razón me cayó tan simpático!)

Para colmo me tuve que levantar a las 8.45, toda una hazaña, y peor porque anoche fui al cumple de Amok mi viejo amigo Santino (violín estabas eh? borracho limado) y dormí algo así como 4 hs y media.. Divino. Pero bueno, chocha chocha chocha hay otro gay ochentoso con el q hoy nos volvimos en el bondi hablando de Pet Shop Boys y demases bandas hiteras de los eighty's(L). Soy feliz! No necesito nada más :D

i came to accept the fact that i will never be forever monogamus. i mean, now i just don't feel that anyone else could give me what my love gives me. but what's gonna happen in 1 month? 5 months? a year? two days? when i see someone and suddenly forget about him. just in a split of second i could forget everything by seeing those green eyes and that dali moustache. and even if i do, i know -deep down- that i'd never entirely stop thinking about my love. so i would never do anything that can hurt him or provoke any type of harm to he or me, cause if i hurt him i'll be sad myself. no, i would never betray his trust or risk his happiness and well-being, cause that also means betray my own trust in myself and risk my happiness and well-being. i'd never hurt him, god, i love him.

but what if... ?

estuve pensando no? se acuerdan cuando hice una entrada sobre feli y caty las primas locas? todos pensaron q yo queria ser como ellas y tampoco era tan asi, nada mas me gustaba la onda de las chicas. pero me puse a pensar. prefieren que admire a lindsay lohan que es una durasa destuida por cigarrillos cocaina pastis y que se yo que mas y que encima es una belleza de una en un millon y no tiene absolutamente nada que ver conmigo? o prefieren que admire a alguien un poco mas cercano y real a mi? me parece mas sano lo que elegi yo. yo no admiro a cory kennedy ni a lindsay lohan ni a sienna miller ni nignguna hollywoodinensa. la unica quizas puede ser cristina ricci o reese witherspoon o renee zellwegger (q se yo como mierda se escribe su apellido) y un par mas, pero todas por sus capacidades actorales de interpretar diferentes papeles con igual credibilidad. osea, las admiro por su desempeño profesional, tambien muy sano. y tampoco es que 'admiro' a feli y caty. de hecho mi fanatismo por caty se esfumo hace muuuucho cuando me di cuenta q era medio pelotuda y osea sin ofender, pero esas minas forras q solo quieren demostrar lo mucho q se la bancan y que tienen calle pero ademas 'toda la onda' y q se pueden coger al q se les cante -en este caso emmanuel horvilleur- no me van ni a palos. prefiero alguien q le chupa un huevo si su novio es feo o si un dia no le pegaron a la ropa q se pusieron y les gusta musica q conocieron por sus propios medios y no cambian con las temporadas o las amigas que se hacen en diferentes circulos sociales. nose si me explico, pero en fin solo queria decir que todos tenemos alguien que nose tiene la onda exacta que uno quisiera tener (pero como yo, no tienen dinero para llevarlo a cabo) o que tienen la vida que uno siempre quiso o que descubrieron una banda copada antes que uno o nose lo que mierda sea. y yo tambien tengo y de hecho saque provecho de esos 'iconos' si se quiere. por ejemplo, (CONFESION) un dia vi una frase que escribio palo cuello en su face y me gusto y la googlié y despues de eso me empezaron a gustar the magic numbers. ves? no es tan malo, es normal y se puede usar en beneficio propio. antes las envidiaba, ahora las miro como iguales y aunque suene ñoño quizas hasta quisiera ser amiga de ellas. pero tampoco es que porque AY SOMS TODAS COOL SEAMOS AMIGAS. como en las peliculas idiotas, pero bueno, qiue se yo, me gusta soñar que algun dia me prestan su ropa linda.

i do but WHAT U WANNA DO?

a bueno listo.
recien me acabo de casi hacer caca encima porque encontre ALGO en el face de alguien q conosco y (ahora) supongo q me conoce pero ni ahi nada osea ni amigas ni tenemos amigas en comun nada. pero bueno de pronto. mira es asi. vieron q esa foto de los ponys yo se la robe a la china? a la china porteña la china q vive alla q tiene ojos verdes y flequillo y fuma porro y es amiga de la tana (q soy yo en mis sueños). bueno, de pronto encuentro esa foto en un face de esta chica. y digo, pará como puede ser, si esa foto yo se la robe a alguiende bs as y yo tengo a algunas amigas de ella en el face pero ella no puede saber quien soy. ademas yo publique mi blogcito un par de veces en mi face pero no la tengo a ella! ademas q nadie entra, lets be honest. claro, y ahora para cerciorarme he chequeado en google a ver si aparece en 'imagenes' a la mencion de 'pony' o 'ponys' pero no! a ver si aparece a la mencion de 'pequeño pony' y sino listo, tengo intrusos (o nuevos lectores?) en mi blog. o alguien que me robo una foto y nada mas (eso seria menos entusiasmante). a listo osea NO APARECE. aver diganme quien esta entrando a mi blog che que me pongo paranoicaaaaaaaaaaaaaaa sidhfsfgjbsfkgnkdfngkd chau me voy porque empiezo a decir idioteces y a auto-alabarme como cuando estornudo me declaro su repentino interes. y no quiero ser una pendante del culo, gracias. dejo temorro de banda q estoy explorando y me hace dar ganas de gritarrrrrrr y me eriza la piel y me dan ganas de andar en rollers azules mientras toco la guitarra. y con mi pollera nueva de manzanitas q el viernes sera mia. aparte me acabo de fijar q la subio mucho antes q yo la cambiara, asique se la robo a la china o nose, la china se la robo a ella. o no era de la china. que se yo carajo. chau-

fue hace ya mucho tiempo, creo que ya ni te debes acordar
del jardín nos hecharon por eso
pero era tan dulce y especial
t o m a r h e l a d o d e t u b o c a !

manifiesto sobre el 2010

(1/1/2010. primera foto del año, con alex)
mira, la verdad, no voy a hablarte de lo que fue el 2009 ni de lo que sera el 2010. no te voy a decir que mis esperanzas ni ninguna pelotudes de esas. para mi este año no es un año nuevo, en mi vida, en mi momento personal, sigo en el mismo año que el año pasado. no porque sea año nuevo va a ser tan trascendental para mi. cuando tenga trabajo, cuando estudie mi carrera con la que estoy MUY entusiasmada, ahi va a ser año nuevo. como el año 'pasado' cuando termine el colegio. y fue en ABRIL. osea que puede pasar un tiempo hasta q sea de verdad año nuevo. quiero tantas cosas. pero quiero estar organizada tambien. quiero saber que dia es, darme cuenta cuando es feriado, llevar una libreta con las cosas que tengo q hacer, respetar las citas con el medico, dermatologo, ginecologa, etc., quiero tener compromisos, quiero pagar la cuota de danza, quiero tener obligaciones de persona que hace las cosas bien. cuando eso suceda, feliz año nuevo para mi. mientras tanto, feliz año nuevo para ustedes (ya cambiaron de año?)

...

claudia y soledad
son la espina en mi zapato.
no quisiera
pero en cuanto se me crucen
sucumbiran ante mi
FURIA