-''no sé porqué todo se complica tanto de un momento a otro...''
a veces cuando uno esta flayado escribe muchas cosas muy ciertas en ese momento determinado. un embole empezar a escribir esto porque por ahi una se piensa que fulano lee mengano hace esto y sjdfnfdfsdffd mucho flai. pero simplemente a veces me sorprendo de tantas cosas, y es porque soy una ingenua. yo les dije, hace un par de entradas puse una q se llama Innocence y que dice lo imbecil que soy de un modo mas tranqui, como decir que soy inocente en vez de decir que soy una ciega pelotuda. encima ni siquiera soy una verdadera inocente. osea, es como que me doy cuenta de las cosas pero me creo muy facil cuando me dicen que no es asi. que pasa conmigo? asi de lerrrrrrrrrrda soy. y encima de lerda soy malisima para 'increpar' a la gente (si se quiere). no puedo enojarme ni ser firme. ser firme. eso es lo que nunca pude. osea, si pude, pero fueron tan pocas veces en mi vida que podría contarlas con los dedos de una mano. no tengo esa capacidad de introducir el tema del que realmente queres hablar, a menos que sepa que la otra persona en algun punto tiene ganas de decirmelo. no puedo. recien no pude. dos veces. DOS. una en cada conversacion telefonica. uno de los dos termino diciendolo solo, porque se ve que si tenia ganas de decirmelo. pero la parte mas importante, la otra conversacion, la otra persona no me dijo nada. es mas, no creo que ni sospeche lo que yo se ahora. y lo se ahora porque soy una lerda, lo se ahora bien porque antes lo sabia pero me 'tranquilice' por mi propio bien. en vez de tratar de hablar bien por el bien de ambas, lo deje pasar por MI bien. 
no hice nada malo, justamente, no hice nada. eso es lo que está mal. ahora lo sé y soy una lerda, todos se dieron cuenta, TODOS lo saben. todos menos yo, que ahora que lo sé de golpe empiezo a hilar todas las conversaciones pasadas, los 'consejos', las miradas, los malos momentos, los buenos tambien. ahora todo tiene sentido, y antes era obvio, pero yo no lo veía. soy una lerda. y encima de lerda, impulsiva. hay una peor combinacion? una persona que hace cosas sin pensar y encima tarda en reaccionar lo que hizo o lo que pasa. eso soy. es una malisima combinacion. y sinceramente no me siento bien siendo así. sabes las veces que me afectó ser asi. nunca me fue bien, desde que tengo memoria nunca me fue bien en ese sentido. desde chica en cosas mas simples, como si tuviera que ir a la libreria a comprar un lapiz y justo antes de llegar pasara por el quiosco y me gastara todo en golosinas y le dijera a mi mama que compre un lapiz una goma y un sacapuntas. es tan obvio, todo es culpa mia. con razon mi mama me dice que no confia en mi y cada vez que le falta algo automaticamente me hecha la culpa. odio ser así, porque no me hace bien, me hace muy mal a mí y a todo el que me rodea. sí fui consciente de esto muchas veces y hasta creo que en cierto punto mejoré. hace un tiempo decidí cambiarlo y di un giro estilo 40°, pero no es suficiente. está mal, me hace mal, hace mal al resto y nunca me lleva ni me llevo ni va a llevarme hacia ningún lado. (en caída libre no soy libre) igual de algun modo me hago cargo. creo que justamente por este giro no soy tan impulsiva como para no hacerme cargo de mis actos, pero lo que esta escrito sé que definitivamente no lo voy a negar. si uno escribe se hace cargo. pasa que por ahi uno piensa que tiene su archivo personal y en realidad resulta que uno esta escribiendo un monton de cosas para mil lectores escondidos sin saberlo y yo despues nunca vuelvo a lo que dije. nunca vuelvo a leer lo que escribo. no se porque. creo que porque pierde un poco el sentido. justamente como soy impulsiva es como que escribo sin pensar, escribo todo lo que se me viene a la mente. especialmente en el blog. porque por ejemplo, en mi archivo personal posta privado asi re hiper secreto (que es mi cuadernita cassandra) ahí pienso bien lo que voy a escribir porque quiero que quede un historial limpio de lo que quise decir. pero en el blog escribo escribo escribo. es como cuando hablo, es catartico todo el tiempo. sale directo del inconsciente hacia sus computadoras! toda una nouveauté, un flai pensado especialmente para mis queridos lectores. y claro, directo del inconsciente y viste como soy yo. que a veces puedo ser tan observadora y poreso a veces lo que escribo puede ser tan grafico. y quien se iba a imaginar que fulano estaba leyendo? y quien se iba a imaginar que en realidad lo que mengana me dijo era solo para calmarme? mas aun, quien se iba a imaginar que me lo iba a ocultar intencionalmente, que me iba a tratar de convencer de mi propia exageracion de sentimiento intencionalmente, que iba a ir a hablar con otras intenciones..? porque asi fue. lamentablemente este es uno de esos casos en los que sí sabia y quise negarme y me ayudo mucho que me dijeran 'no es como pensas, no te hagas drama' entonces claro, no me hice drama, no queria hacerme drama, no quiero ahora tampoco. (seamos amigos o la vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir). pero es inevitable, porque te conosco sé como es todo, ahora que encontré esa pieza del rompecabezas que me faltaba. uh encima la palabra rompecabeza es justa ideal para la ocasion. todo cierra. todo me da vueltas, cada vez voy encontrando más partes que antes no veía y ahora se me hacen evidentes. aparte vieron como soy yo. tambien hace varias entradas, cuando sucedio el flai oscuraso con mi amiga sofi, ahi como que puse que cuando mi cabeza empieza a andar no hay forma de pararla. bueno, sí hay. hay una mirada especial que me hace querer olvidarme de todo todo y seguir siempre mejor y cambiar todo lo de mierda que tengo y que me hace dar ganas. ganas en general, ganas de todo lo que siempre me faltan ganas. y es muy feo no poder darme ganas yo solita a mi misma. pero estoy como metida en una caja. esa mirada es como un huequito por donde miro afuera, al campo, siento el olor del pasto y de la lluvia y de la tierra y veo la luz del sol y la luna. pero me cuesta. no me es fácil olvidar. no tengo resentimientos, pero cada tanto se me sube la bruma a la cabeza y me da vueltas hasta dejarme mareada casi inconsciente.
no hice nada malo, justamente, no hice nada. eso es lo que está mal. ahora lo sé y soy una lerda, todos se dieron cuenta, TODOS lo saben. todos menos yo, que ahora que lo sé de golpe empiezo a hilar todas las conversaciones pasadas, los 'consejos', las miradas, los malos momentos, los buenos tambien. ahora todo tiene sentido, y antes era obvio, pero yo no lo veía. soy una lerda. y encima de lerda, impulsiva. hay una peor combinacion? una persona que hace cosas sin pensar y encima tarda en reaccionar lo que hizo o lo que pasa. eso soy. es una malisima combinacion. y sinceramente no me siento bien siendo así. sabes las veces que me afectó ser asi. nunca me fue bien, desde que tengo memoria nunca me fue bien en ese sentido. desde chica en cosas mas simples, como si tuviera que ir a la libreria a comprar un lapiz y justo antes de llegar pasara por el quiosco y me gastara todo en golosinas y le dijera a mi mama que compre un lapiz una goma y un sacapuntas. es tan obvio, todo es culpa mia. con razon mi mama me dice que no confia en mi y cada vez que le falta algo automaticamente me hecha la culpa. odio ser así, porque no me hace bien, me hace muy mal a mí y a todo el que me rodea. sí fui consciente de esto muchas veces y hasta creo que en cierto punto mejoré. hace un tiempo decidí cambiarlo y di un giro estilo 40°, pero no es suficiente. está mal, me hace mal, hace mal al resto y nunca me lleva ni me llevo ni va a llevarme hacia ningún lado. (en caída libre no soy libre) igual de algun modo me hago cargo. creo que justamente por este giro no soy tan impulsiva como para no hacerme cargo de mis actos, pero lo que esta escrito sé que definitivamente no lo voy a negar. si uno escribe se hace cargo. pasa que por ahi uno piensa que tiene su archivo personal y en realidad resulta que uno esta escribiendo un monton de cosas para mil lectores escondidos sin saberlo y yo despues nunca vuelvo a lo que dije. nunca vuelvo a leer lo que escribo. no se porque. creo que porque pierde un poco el sentido. justamente como soy impulsiva es como que escribo sin pensar, escribo todo lo que se me viene a la mente. especialmente en el blog. porque por ejemplo, en mi archivo personal posta privado asi re hiper secreto (que es mi cuadernita cassandra) ahí pienso bien lo que voy a escribir porque quiero que quede un historial limpio de lo que quise decir. pero en el blog escribo escribo escribo. es como cuando hablo, es catartico todo el tiempo. sale directo del inconsciente hacia sus computadoras! toda una nouveauté, un flai pensado especialmente para mis queridos lectores. y claro, directo del inconsciente y viste como soy yo. que a veces puedo ser tan observadora y poreso a veces lo que escribo puede ser tan grafico. y quien se iba a imaginar que fulano estaba leyendo? y quien se iba a imaginar que en realidad lo que mengana me dijo era solo para calmarme? mas aun, quien se iba a imaginar que me lo iba a ocultar intencionalmente, que me iba a tratar de convencer de mi propia exageracion de sentimiento intencionalmente, que iba a ir a hablar con otras intenciones..? porque asi fue. lamentablemente este es uno de esos casos en los que sí sabia y quise negarme y me ayudo mucho que me dijeran 'no es como pensas, no te hagas drama' entonces claro, no me hice drama, no queria hacerme drama, no quiero ahora tampoco. (seamos amigos o la vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir). pero es inevitable, porque te conosco sé como es todo, ahora que encontré esa pieza del rompecabezas que me faltaba. uh encima la palabra rompecabeza es justa ideal para la ocasion. todo cierra. todo me da vueltas, cada vez voy encontrando más partes que antes no veía y ahora se me hacen evidentes. aparte vieron como soy yo. tambien hace varias entradas, cuando sucedio el flai oscuraso con mi amiga sofi, ahi como que puse que cuando mi cabeza empieza a andar no hay forma de pararla. bueno, sí hay. hay una mirada especial que me hace querer olvidarme de todo todo y seguir siempre mejor y cambiar todo lo de mierda que tengo y que me hace dar ganas. ganas en general, ganas de todo lo que siempre me faltan ganas. y es muy feo no poder darme ganas yo solita a mi misma. pero estoy como metida en una caja. esa mirada es como un huequito por donde miro afuera, al campo, siento el olor del pasto y de la lluvia y de la tierra y veo la luz del sol y la luna. pero me cuesta. no me es fácil olvidar. no tengo resentimientos, pero cada tanto se me sube la bruma a la cabeza y me da vueltas hasta dejarme mareada casi inconsciente.quiero parar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Usted acaba de escuchar parte de la conversación casi interminable conmigo misma que durará toda mi vida y cuyo archivo comparto con la nada virtual. Siéntase libre de opinar del tema en cuestión.