cosas imposibles

cuanto me pasa. cuanto! cuanto tiempo deje pasar. cuanto te mentí. cuanto te ame y cuanto te amo. cuanto tengo que hacer ahora que quizás sea el momento (de irme lejos)(de despedirme de todo). cuanto me duele este despertar. quizás no sea tan problemático como lo estoy viendo. y quizás sí. creo que el problema central de que mi mente en general es un desastre se divide en dos.

por un lado, el dinero. porque la organización de decidir si puedo o no estar dentro de dos días en bs as para comenzar mi vida allá se resolvería mucho más fácil si tuviera los medios para precipitarme ante esa decisión, que de todos modos ya está tomada. no quiero esperar hasta octubre. yo dije septiembre y agosto mejor todavía! córdoba me hace sentir desesperada. me retuerce la mente. no hay trabajo, no hay novios, no hay institutos de formación aerocomercial. no hay nada de lo que yo pueda querer más que mi familia y amigos (y sin ofender, pero necesito estar sola en este momento de mi vida). además lo único que podría querer y que sé que no voy a conseguir me mira desde cada esquina de esta diminuta ciudad. en todas las calles que camino, en todos los rincones, el ale está en el aire que respiro. quiero olvidarlo.

eso me lleva a la otra fracción de mi problema. el ale. siempre. la última entrada decía que yo ya era mia de nuevo. a quién engaño? soy dueña de mi destino, pero nunca voy a volver a ser dueña de lo que siento. qué otra cosa puedo sentir si no es eso? dije ser mia de nuevo, con aires de superada, como una idiota, como siempre. cómo me lo creo. que pelotuda. al día siguiente ya estaba con esos sueños extraños indescifrables que tanto me atormentan. el ale por todas partes. el ale en buenos aires. el ale eligiéndome a mí y haciendo esa vida conmigo que yo me imagino. el ale en el casamiento de santi y carola dándose cuenta de que nunca me olvidó. qué me pasa? de nuevo quiero todo y no puedo con nada. pensé que ya había pasado y de pronto de nuevo me di cuenta que cada vez que sonaba el teléfono pensaba que eras vos, que me decías que querías verme. ya ni siquiera imagino que querés volver conmigo. solamente que querés verme. que hagas lo que hagas en algún momento siempre te acordás de mí y que nunca me vas a dejar ir de tu memoria. no me olvides te lo pido. pero yo tengo que olvidarte, lo necesito. otra vez mi egoísmo. y es ridículo que lo diga, porque aunque sé que lo necesito, no quiero. no quiero olvidarte. me rehúso a dejarte ir y que vos me dejes ir a mí. ph: iván balderramo

siempre es lo mismo.. basta, quiero escaparme. quiero escaparme de mi mente, olvidarme todas las mentiras que te dije, olvidarme todos los besos que no te di a vos, y quiero guardarme los tuyos sin que me afecten. quiero escaparme de esas calles de esta ciudad donde no puedo evitar recordarte en cada paso y miro el suelo para pensar en otra cosa. quiero escaparme de todo el que me pueda ilusionar y hacerme sentir feliz y abandonarme al día siguiente. quiero escaparme de ellos, pero que ellos no se escapen de mí. habrá alguno que no se tome un taxi a las 7am? sí, ale es la respuesta a todo. quiero escaparme de todas las preguntas de mi vida, para no tener que seguir respondiendome siempre lo mismo. quiero escaparme de lo que siento por vos, quiero escaparme de las despedidas que tengo por delante. quiero escaparme de mis pensamientos! 'en realidad él dice que prefiere verte mañana no porque de verdad se le complique para venir esta noche, si no porque espera que consideres su opinión y te quedes acá algunos días más, porque no puede ser feliz si sabe que estás lejos...' mentira. tonta. quiero escaparme de mi estupidez. quiero escaparme de tanto tiempo al pedo que no sirve para nada, tanto tiempo y tan poco a la vez. quiero escaparme del tiempo, del espacio. de todo.

quiero escaparme de todo, pero que nada se escape de mí.

siempre es hoy, sos parte de mi ser

y quiero hacer cosas imposibles