Sí, el 2020 fue una bosta para muchas personas. Soy una de esas personas. Y vengo acá a escribirlo porque estoy en uno de esos momentos en que siento que no tengo nadie a quien hablarle, que nadie me va a entender porque nadie tiene la cantidad de información sobre mí porque es imposible explicar toda la información que tengo porque ni yo la entiendo. Ni yo entiendo la totalidad del laberinto que parecen ser mis emociones. Sólo quisiera solucionarlo. Basta ya de tanto bardo. Basta.
A veces estos estadíos me hacen sentir harta de vivir. Muy seguido durante este año. Harta de todo: de mí misma, obviamente, de mi familia que me vio crecer y me conoce a fondo y sin embargo no me entiende, ni entiende cómo soy ni lo que necesito ni le interesa entenderlo, del sistema capitalista culiado que se encarga de recordarme que no tengo trabajo ni medios de subsistencia en su maquinaria, de todo lo que viví desde que nací, harta, y sobre todo de las cosas por las que debería estar agradecida, y no es que no lo esté, pero la culpa y la bronca que me da sentir hastío en un contexto donde tengo el lujo de sentarme a sentirlo y escribir al respecto con el ventilador prendido, es simplemente sofocante.
Qué paja vivir. Es la verdad. Para qué? Para qué estar acá, en este mundo. Se me ocurren motivos, igual, pero parecen lejanos, idealizados, inalcanzables. Y perdón si no me nace "esforzarme" para llegar a donde me gustaría, pero no hay incentivo. El incentivo es sólo llegar? Es una mierda esta existencia. Si la gente que te quiere no te entiende y se rinde con vos, qué te queda?
Quizás ese es mi conflicto. No soy una "people person" como se dice en inglés, es decir, no tengo muchas dotes sociales verdaderas (o sea, hacer charla en una reunión, hacer reír con boludeces, tener opiniones sobre temas, ok, pero la parte de los vínculos... *inserte sonido de respuesta incorrecta*). Y al no tener dotes sociales, no tengo mucha gente cerca, y la que tengo, tengo relaciones complejas que son agotadoras. Porque debería sólo relacionarme con gente como yo, gente que esté a la altura de esa complejidad, por que si no volvemos a lo mismo, no hay incentivo para relacionarse con alguien complicado que tiene una babilonia en el alma. Y los vínculos, las personas que están cerca, que queremos y nos quieren, eso es lo más fundamental de estar vivx. Es el verdadero motor.
Después está: relacionarse con la naturaleza, relacionarse con culturas diferentes que te muestran otras perspectivas, arte que te haga sentir que sí tenés con quien hablar, que alguien sí te entiende, que alguien puede vincularse con vos a través de una obra sin conocerte, y otras cosas. Pero si no tenés a nadie, cómo hacés? Si nadie quiere tenerte, aparentemente, como querés que te tengan. Si no querés tenerte vos. Ya la estoy complicando de nuevo. Quizás es porque tengo luna en cáncer. Pero aún si así fuera, eso no me da la pauta para resolverlo. Quizás porque también tengo marte en cáncer. Al menos eso me ayuda a ponerle nombre a las cosas.
La verdad es que estoy harta de sentir que camino junto a un abismo que soy yo. Tengo miedo a las alturas y sentir que camino por un precipicio y si caigo pierdo la esperanza en absolutamente todo... es estresante. Y el 2020 lo siento como haber tropezado y estar agarrada con una mano del borde, colgando, como en las películas.
Culpo a mi mamá y a mi papá, pobres pero no me queda otra. Por darme una infancia feliz y fácil. Y permitirme una adolescencia estúpida. Por no estar muchas veces, aun que entienda que cada unx hace lo que puede, a alguien necesito culpar, lo siento. Y culpo al mundo por hacer de cuenta que todxs somos iguales y que a cualquier persona le cuesta lo mismo hacer algo que a otra. No es así, no somos iguales, algunas personas estamos dañadas. Por qué? No sé. Pero sé que es así porque así me siento y el mundo me lo refriega en la cara todos los días. No sé, me creo especial? Ya no sé nada.
Pero en serio, si le decís a alguien que estás mal y te dice que no quiere hablar, qué tenés que hacer? Qué podés hacer? Si la terapia no funciona, si nada te motiva, entonces qué?
Me acordé de un poema de Vicente de un día que estaba claramente triste y voy a cerrar con eso y a dejar de escribir por que pensé que con este ejercicio iba a encontrar algo de claridad o a poder ordenar mis pensamientos pero no, todo sigue igual de mezclado.
5' de risa equivalen a una hora de aerobics. O sea;
con 5' de risa diaria uno estaría en forma, diría
que hasta entrenado.
Entonces, uno no está bien porque no puede.
Si nada te causa gracia
si no podés hacerte reír...
bueno, no podés.
