Te extraño tanto

Yo no quería estar embarazada.

Me parece más amable esa frase, que la clásica 'yo aborté', pero sí, aborté (Oooooohhhh!)
Qué raro yo sin guardar un puto secreto en la vida. Los únicos secretos que tengo son los de las chanchadas que hago con mi novio. Mejor, porque evidentemente esas chanchadas no salen gratis. Obviamente no lo digo así para hacerme la loca, si no para contar mi experiencia a quien le interese o le sea útil desde un lugar anti melodrama.
En fin, primero y principal hay que mencionar los deliciosos obvios pero ah tan negados pasos que seguí para llegar a esta situación:
1) No usé forro.
Fin.
Sí, resulta que me enamoré de mi puta alma gemela a quien le gusta coger todo el maldito día inventando todos los juegos y morbosidades habidas y por haber y resulta que es muy sexy y por dos meses no me pude despegar de él. Literalmente. Garchabamos dos veces sin forro, se quedaba adentro mio y así nos dormíamos. Al despertarnos de la siesta cogíamos otra vez, cocinabamos y comíamos en la cama, casi garchando de nuevo. Nos colgamos una BANDA. Pero no es culpa del amor, es culpa de.... ............?
Es culpa de la irresponsabilidad y la inmadurez (para quienes no se habían dado cuenta: esto es un sermón en clave de comedia negra para todos ustedes cochinos allá afuera).
Me di cuenta cuando él estaba en el tonto BAFICI que se me había atrasado. Me di cuenta porque me la había pasado tres días lloriqueando como una tarada porque yo no tenía plata para ir al bafici y claramente ese nivel de pelotudez sólo puede deberse a un desorden hormonal que, acompañado de un atraso de la menstruación, sólo puede significar una cosa.
Pero no me quería hacer un test ni decirle nada a él (que enseguida se re persigue) y me hice la superada por más o menos.... 2 horas. Me tuve que hacer 3 test porque lo hice mal dos veces. La primera tiré el palito entero adentro del pis y era sólo la puntita y la segunda no había retenido el pis lo suficiente. Igual las tres dieron POSITIVO. No entendía nada. O más bien sí y me sentía una reverenda pelotuda enconchada.
Obviamente no soy lo suficientemente pelotuda como para relacionar -SUFICIENTEMENTE INMADURA COMO PARA NO USAR FORRO Y PENSAR QUE NO VAS A QUEDAR EMBARAZADA- con -SER MAMA- si no que siempre tuve esta idea loca de que lo más adecuado para criar un hijo es estar cerca de: mental, emocional, económica y profesionalmente establecida. Porque no es un juguete o un auto que se 'tiene', es una persona, se cria (como los chanchos del campo).
Como somos chicos militantes de la vida y zurditos, conocemos una red feminista que nos ayudó a ejecutar mi decisión. Porque la decisión fue mia, porque yo estaba embarazada y él la respetaba fuera cual fuera. Las chicas nos consiguieron una receta de pastillas Oxaprost, unas pastillas que son LEGALES EN ARGENTINA para los casos de aborto que se permiten en la ley que regula el tema. Es decir que son igual de seguras para abortar como el ibuprofeno para el dolor (osea que puede tener efectos secundarios, pero no es lo normal). Una tarde fuimos de gira por las farmacias del centro y las conseguimos. Él era el que entraba en la farmacia porque si yo entraba iba a ser muy evidente y nadie nos las iba a vender.
Bauticé el operativo "Liberen a Willy" para poder hablar tranquila en cualquier lado de eso con los entendidos. Una pareja amiga nos prestó su casa porque se iban de viaje y ahí hicimos el primer intento con las Oxa, que no funcionó. Las pastillas funcionan en 9 de cada 10 mujeres, y si van a intentarlo hagan el favor de visualizarse entre esas fabulosas 9. Mi problema es que soy tan sana y apta para la evolución, que mi cuerpo no expulsó a Willy en ese primer intento.
Para el segundo intento ya le conté a mi mamá, que al principio reaccionó como el orto porque le conté primero a su ex novia (que fue a quien contactamos para hablar con la red feminista) y no a ella (que también es feminista). Después se calmó y me contó que un amigo de ella estaba abriendo un consultorio así bien militante para atender a chicas en mi situación (embarazadas que no desean estarlo). En este consultorio me trataron HIPER bien con toda la delicadeza y amor del mundo y me dieron otras pastillas, las Cytotec, que son las que se usan en otros países de América Latina y que también son legales en varios lugares. Estas tenían 200mg de la droga que sirve para abortar (misoprostol) mientras que las Oxa tenían 40mg. Así que yo pense fue acá lo expulso de one. Igual por las dudas hice una especie de rito espiritista en que le hablé a Willy y le dije que ahora no es el momento, que más adelante y que todo iba a estar bien.
Tampoco funcionó. Parece que Willy se encariñó con la charla budista.
La cosa es que posta, para este momento internaron a mi abuela en terapia intensiva. Ya la habían internado un mes antes y yo le había prometido que la iba a visitar más seguido. En la facu tomaban prácticos y yo no iba nunca a clase. La vida no se puede pausar.
Entonces cuando mi doctor especial me ofreció probar con unas terceras pastillas le dije NO todo bien pero ya fue con sopapa o como sea, GET IT OUT (se dice 'IT' porque no es he/she porque es un embrión sin sexo, eso es importante de tener en cuenta). Tercer intento entonces.
Me tomé unos ibuprofeno y otras dos cytotec para ayudar al proceso. Mi novio me acompañó todo el rato en los tres intentos. Me cuidó como ni mis viejos lo hacen, me súper atendió, me dio todo el amor y ternura del mundo, no existe otro novio mejor no-existe-otro. Este procedimiento fue como una especie de succión que duró menos de 10 minutos. Fue medio raro, sí, pero por suerte mi novio estaba al lado mio y había una doctora que nos daba charla a los dos para distraernos.
Cuatro horas después del procedimiento me sentía FELIZ. Ni traumada, ni preocupada por mi salud, ni triste. FELIZ de que había dejado de sentir amplificados todos los asquerosos olores de la ciudad, de no sentir constantes náuseas y no poder comer nada sin vomitarlo, de COMER PIZZA feliz como nadie en el mundo.
Todo esto para decir que en realidad
la verdad la verdad
digan lo que digan todos
para mi fue más traumático estar embarazada que dejar de estarlo.
Y que, tarde pero seguro, definitivamente aprendí la lección.

W T F

Cuanta mala suerte puede caber en una persona como para vivir en un sólo mes del año un aborto, una muerte de abuela y una de gatita? Algunos dicen que 'shit happens', pero seguro a los muy forros nunca les pasó todo eso junto. Lo que más me duele de momento es lo de mi gatita, Bini, porque a ella la veía todos los días y me acompañó durante mi embarazo (horrible momento) y porque sé cómo se debe estar triste frente a la muerte de un ser querido de otra raza. Familiares nunca se me murieron, es la primera. Y la amaba más que a mi mamá y mi papá, pero como que no entiendo bien lo que esto significa (como dice Miranda!: No es nada más que el tiempo...). Consejos de alguien que ande por ahí? Agradeceré.