yo visité Ganímedes

Donde andaras guachin, hay un vacío donde vos estabas, no eramos tan cercanos pero fuiste uno de los casi padres de mis casi hijos. Iba a ser varón e iba a tener tus ojos. En realidad el no existía, tu hijo. Era del Diego, creo, cuando la doc me hizo la ecografía y me dijo las semanas de pronto no matcheaba tanto con la fecha en que se nos rompió el forro. Ahí me acordé que el día que corté con el Diego cogimos sin forro. Lo hice por pena un poco, no quería coger y todo eso de cortar me estaba dando paja y pensé, un polvo lo hará más ameno. La doc dijo las semanas y creo que te diste cuenta y nunca fuiste boludo pero igual me acompañaste. Antes de eso nos habíamos encontrado en la plaza Santa Ana, de noche, yo te dije que me había hecho el test y me había dado positivo y que no quería nada de vos solo plata para solucionarlo, la mitad de la plata, yo ya sabía donde hacerlo. Un lugar bárbaro pero no sale barato, tampoco caro, para lo que es (ilegal en ese momento) y para lo bien puesto que está ese lugar. Doctorxs, psicos, trabajadorxs sociales, equipos de primera. Cuan de primera? Suficiente para determinar que ese coágulo de sangre glorificado no lo habías creado vos? Cuan exacto es el calculo de semanas a partir de la eco? Nunca sabré si era realmente tuyo o no, vos tampoco, pero te pusiste la 10 y ahí estuviste. Me viste retorcerme de dolor en tu cama por las contracciones y posteriormente me oíste cagar diarrea (quizás también oliste) porque ese era un posible efecto secundario, sobre todo si bajabas las pastis con tang de naranja. Te invité a mi cumpleaños ese año y llovía, fue una verga pero me mirabas con una sonrisa y siempre me quedó una marca dentro de haber compartido eso con vos y verte en ese momento de crisis siendo compañero conmigo. Quisiste seguirnos viendo pero yo no podía, tu imagen sexy se había roto y había sido reemplazada por la del casi padre de mi casi hijo que me escuchó cagar violentamente. Luego seguiste tu vida y con ella vinieron más chicas, qué don tenías para atraer chicas. Con una de ellas algo salió mal y ella te denunció en la grupa femi de Córdoba, semi privadamente digamos. Quise hablarlo con vos sin decir que ella había hecho el escrache porque no podía traicionar su confianza pero tampoco podía no hacer nada mientras te la mandabas y traicionar nuestro vínculo de madre y padre que no fueron y tenía que preguntarte, retarte, decirte que te rescates. Pero no te rescataste, de ahí todo fue en picada. Algo se rompió o quizás ya estaba roto y ahí empezaste a dejar de poder controlarlo. La segunda opción seguramente, siempre supe que había algo guardado en vos. Siempre un falso bajo perfil, aparentemente chill, rodeado de amigos y siempre sonriente pero qué había de cierto en eso? Se que lo intentaste porque me dijiste que lo harías y porque dentro mio lo sé. Lo intentaste yendote a Barcelona, ella estaba allá? No me acuerdo, pero te quedaste e hiciste muchos amigos yonkis modernos. Los yonkis modernos se drogan mucho, insalubremente, y sufren, pero logran tener una vida funcional. Les gusta vestirse raro y cool con prendas vintage y otras no tanto, ropa carteluda barata y cara, zapatillas estilo alien, lentes 90 o 00, accesorios y tatús. No te estaba yendo tan mal en realidad, estabas filmando, sacando fotos, viajando. Te mandé a casa de Marian en Valencia y la tocaste con tu pija, pero no igual que a mi, no solo sin dejarle nada adentro, sino con un condimento de vacío nuevo que ella sintió aunque no me lo dijo así, pero yo sé cómo siente ella las cosas sin que lo explique con muchas palabras. Estuviste unos días, conociste a la Marisa antes que yo y después Marian también te fue a visitar y te volvió a probar. No le gustó y es que ese no eras del todo vos. El vacío y el mal ya estaban bastante distribuidos en tu cuerpo, habían tomado el cerebro, los nervios, el estómago y la sangre, estabas muy enfermo. Pero funcional, otro yonki funcional más, no pareciera que hubiera de qué preocuparse. Muy creativo siempre, en un punto te hiciste una cuenta de memes con guiños suicidas, en ese momento no lo vi tal como era, si me parecía un tanto monotemático o también a veces cuando estoy bien (que últimamente a pesar de cualquier desafío diario es casi constantemente) esos memes de que alguien se quiere morir no me representan más. Yo fui infectada por ese virus una vez, fue feo y no sabía como pararlo y veía que hay pequeñas cosas que te acercan a ese destino así como hay pequeñas cosas que te pueden alejar, esto fue clave para curarme y no me volví a sentir así. Te volví a hablar por esa época y me dijiste que estabas mal pero tuvimos una charla buena, corta pero buena, te dije que te drogues menos creo, no me acuerdo, podría releerla. Quizás la recuerde mejor de lo que era. Pero nunca pensé que elegirías irte para siempre y menos de esa forma. Marian me dijo un día, no me quedaba mucho para volver al mar y estaba un poco desequilibrada y esa noticia me hizo mal pero a la vez no te juzgue y no te juzgo porque sé que lo intentaste. No estuvo bien el cómo, pienso en tu familia y la marca que eso les debe haber dejado y me da mucha pena y te diría, así no Coste. La chica que te encontró también debe haber quedado rota para siempre, así no era. Podría haber sido más limpio, si yo tuviera que elegir sería sobredosis de algo no tan violento, o dióxido de carbono (si hubiera forma de estar sola, sino te terminas llevando a otros pero es lo más tranquilo que se me ocurre). No tengo que elegir, nunca tuve valentía para eso, menos mal, la muerte me da miedo. Y es al pedo, hay cosas que hacer que están buenas y cuando me toque me tocará. Pero entiendo si no era así para vos, si estabas cansado de luchar contra tu infección. Y no éramos tan cercanos pero cada tanto te pienso y pienso donde estarás, si me verás, si responderás mis preguntas y perdonarás que quizás te hayas hecho cargo de un no hijo que no era tuyo. Yo creo que sí, si me ves y respondes y perdonas, al fin y al cabo luego de eso que pasamos éramos unos progenitores divorciados que se llevaban bien, a nuestro modo millenial. Tu hijo hubiera tenido ojos verdes como los tuyos, pero nada de mi porque yo no tendría hijos. Que suerte que no lo tuvimos. De algun modo extraño, te extraño Coste, me pregunto dónde estarás guacho culiado.