'Está saliendo con otra'
post dedicado a todos aquellos que se cagaron solos.
Domingo, mi cumpleaños. Después del mail horrible del viernes y la respuesta tranquila y consoladora del sábado, el domingo no daba más de nervios. Me llamará? Vendrá a saludarme? Pensará en mí? Habrá estado anoche con ella? Habrá pensado en mí cuando estuvo anoche con ella? Se acordará que yo en su cumple me fui a la mierda? Estaré sola? Etc. Las preguntas innecesarias de las que les hablé en post anteriores. Con esas preguntas me dormí el sábado y el domingo mi mamá me despertó al grito de: 'Viki! El ale en el teléfono!' ..cómo te puedo explicar la corrida que me pegué hasta el teléfono. Que feliz cumple, que recién me llega el mensaje de anoche (mensaje que le mandé: ni ahí te pinta hacer algo conmigo no? para sacarme la duda nomas...), que ojalá le hubiera llegado antes porque el sí quería ir (me cachendié) que me iba a venir a visitar!!!! Felicidad! Me fui a dormir tres horas más y después lavé los platos y me dediqué a esperarlo. Cinco minutos después llegó, hermoso, el amor de mi vida, mi alelí (ale-lindo). Hicimos panqueques, los comimos, hicimos el amor tres veces. Que feliz que me hizo, todo lo que yo había deseado era su amor, te juro, la noche anterior pensaba: cuando sople las velitas, voy a desear 1) felicidad para todos los que se la merecen 2) salud y cariño para quienes quiero 3) el amor del ale y si no puede ser su amor, al menos que esté bien y yo no esté tan sola. Ni siquiera tuve que soplar las velitas. Me dio todo su amor puro, todo su amor hermoso, ese que es sólo para mí. Me lo dio todo me lo dio a mí de regalo. Con el porro y los panqueques. Sos lo más te amo tanto tanto tanto.
En fin, a la noche vienen cris y juan, comemos pizzas, tomamos alcohol, miramos una peli. Se van juan y cris y me voy a dormir con el ale. Denuevo su amor hermoso profundo puro y existencial. Todo de sí, como te amo. Al otro día me despierto con el sonido más doloroso de mi cumpleaños: la voz de 'Shir' en el celular. No le dijo te quiero, no le dijo nos juntemos, no le dijo quiero verte. Fue peor, le habló con la misma confianza y naturalidad con la que le hablaba yo cuando hacía un mes que salíamos. Recordarlo me duele hasta el centro de mis huesos y mi alma, pero es que está saliendo con otra! Ella le reclama, ella lo llama, ella lo besa, ella lo ve desnudo, ella se entrega a él, ella le hace bien, ella hace el amor con el! por dios! muerte a esos pensamientos. Ella, ella ella, ella, un millón más. Y sin embargo esta es la cuestión: ella no es el problema.... Todavía. Ella no es el problema, el problema es que si bien el amor que tengo con el ale sigue estando y quiere verme a pesar de que a ella no le guste, la confianza no es la misma. Y justamente eso es lo que 'ella' tiene a favor. Es nueva, todavía tienen todo el tiempo del mundo, y están desarrollando lentamente esa confianza que yo tuve con él y que dio paso al cariño y al amor. Yo también puedo volver a desarrollarla, que el vea que cambié y que es único para mí. Pero tengo miedo. Tengo tanto miedo. Anoche soñé que me los encontraba en un casamiento, dentro de 7 años y seguían juntos y estaban comprometidos. Y eso que el casamiento no significa nada para mí. Yo estaba lo suficientemente bien como para charlar con ellos, les contaba de mi super vida: vivía en buenos aires, era escritora de la cosmo y estaba por largar mi propia revista, tenía mi marca de ropa (ella tenia puesto un vestido diseñado por mí), tenía una sala de ensayo, estudio de grabación y edición de música y cine, una casa propia, una cámara de puta madre, en fin, todo lo que deseo, tenía todo, menos amor. Estaba sola y los chicos con los que había salido me habían dejado porque tenia cosas 'sin superar'. Cuando volvía a bs as, el ale me llamaba y me decía que necesitaba verme y hablar conmigo. Obviamente todo terminaba estilo cuento de hadas. Yo con mi príncipe azul, viviendo la vida que siempre quise y él también. Felices. Tengo miedo, tengo miedo que me olvide, que tomen confianza y la elija a ella y sean felices sin mí. Tengo miedo y no quiero hacer nada que impida que ellos estén bien porque no quiero ser egoista, pero me duele. me duele mucho. lo extraño más de saber que cuando no duerme conmigo duerme con ella. me duele saber que es una diosa y que quizás no lo haga sufrir como yo. Y a la vez pienso, quizás ella se harta de él o él se harta de ella, o se dan cuenta que nada que ver, o simplemente por algún motivo no fluye. Tengo miedo, pero no quiero pensar demasiado. Mi mejor momento con alelito bello fue cuando no pensábamos en nada, simplemente sentíamos. Tengo miedo, pero quiero dejar que las cosas sean lo que tengan que ser. Yo seguiré haciendo mi esfuerzo. Agrego otro refrán para utilizar de mantra: 'Tiempo al tiempo'. Está saliendo con otra.
pd: la 'otra' es la de la foto, 'Shir'. (no me digan que no es una diosa). chau. ale perdón si ves esto y te embola que tenga una foto de ella. osea no te enojes, no estoy haciendo nada malo. me la pasó un amigo que la tenía agregada de antes.
