Tinder

Yo debería estar buscando trabajo, para subsistir al menos hasta que decida qué hacer con mi vida, ya que mi plan A, que mi novio me preste plata hasta enero, no estaría siendo posible de poner en práctica, dada la falta de novio. Corté y eso será material de otro posteo. Por el momento puedo decir que me quedé en la nada misma, que ya hasta parece mi hogar de tanto tiempo que pasé acá. Ya tiene mis cuadritos y mis cuadernos, mi cama y una compu con Netflix. La nada es hermosa, sumamente cómoda, no me juzga, no me exige, no me reclama. Pero también es eso, NADA.

Yo debería estar tomando decisiones y trazando planes. Activando.

En vez de eso, me instalé Tinder. Por un lado porque mi amiga me obligó, la gente a mi al rededor no parece entender que tengo un problema con mi sexualidad y es que descargo toda mi ansiedad y frustración y falta de control y poder sobre mi vida ahí. Y que clase de sexo puede salir de eso? Bueno, no. Malo. Feo, desconectado. Del que te hace sentir usada por tu propia decisión. Cuantos años ya de eso. Por otro lado, tenía la ridícula ilusión de encontrar ahí a dos personas: el amigo de mi hermano, que es 4 años menor que yo, y mi amor de la primaria. Por motivos en los que no vamos a adentrar, no tendría el coraje para hablarles de que me gustan. Quizás porque corté hace menos de dos semanas y no estoy lista para nada de esto y sé que en realidad lo hago por ansiedad y porque no sé qué más hacer conmigo.

La cuestión es que no es la primera vez que lo descargo. Y, como muchas otras desventuras en mi vida, no fueron mencionadas las veces anteriores ya que fueron un rotundo fracaso. Digo, ya bastante me doy con un palo en este blog. La verdad es que el Tinder me resulta bastante nefasto. O quizás no es la aplicación en sí, si no lo que muestra, los hombres de esta ciudad que no saben conectar con una mujer sin degradarla. Te dan charla, en el mejor de los casos tenes una conversación que te saca una sonrisa. Después los ves, te cogen y no te hablan nunca más. No es que esperara mucho más, pero la sensación que queda es innecesaria. Que necesidad hay de tratarse así. Debe ser que todes tenemos cierto nivel de ansiedad y así nos manejamos y algunes quedan más herides que otres. A menudo pensé que si yo no lo disfruté ni me sentí bien, él tampoco. Y que tanto como él no me habló más, yo tampoco. Quizás es demasiado ingenuo de mi parte, no debería ser tan comprensiva. No lo sé.

El caso es que no sirve.

Mi amiga que me obligó a descargarlo y otra amiga más me dijeron las dos lo mismo: que no demonice mi sexualidad. Que no sienta culpa o vergüenza. Y es que no entienden. Hoy en día, con tanto debate sobre las mujeres y lo que podemos y queremos hacer, se han creado como dicotomías absolutistas que no van con la realidad. Si una coge por ansiedad, por soledad, por insatisfacción con la vida, por frustración, por que es el único modo de sentir que se tiene control sobre algo por más mínimo que sea, no es sano. Simplemente es incorrecto. No porque tenga que ser casta y bella y no puedo ser dueña de mi sexualidad y mis decisiones. Si no porque para hacerlo, tengo que estar fuerte y pensar antes de actuar y hacer cosas que me hagan bien.

No sé si me explico... Para variar...

Todo esto para decir que se acabó la cháchara. Me voy a poner bien y voy a tener sexo placentero, voy a pedir que me chupen la concha y voy a dar besos y a disfrutarlo. Y lo voy a hacer en el debido tiempo, cuando me sienta que estoy lista para compartirlo. Y hoy voy a desisntalar el Tinder.

He dicho.

Cosas que no

Indignada pero fuerte con la publicidad de Pantene que me clavan cada vez que doy play en Spotify.
Ojo, si bien extraño premium, lo bueno de tenerlo en versión pobre es que te recomienda canciones y es como automático el conocer música nueva y por lo general le pega.
Pero porque me clava la tinita stoessel. No, Spotify, no. Should I stay or should I go solo le pertenece a The Clash y a Stranger Things.
He dicho.

27

Nena, 27 son tus años y tu colección... 27 años tengo, ya estoy grande. Grande como para salir de este ensimismamiento cerebral que tengo de una buena vez por todas. Igual no quiero escribir algo negativo o quejoso, siempre escribo así. De que sirve.
Siempre pensé que los 27 es una edad clave, ya que tantes músiques se murieron a esa edad, siento que si atravesás ese umbral de muerte ya estás a salvo y podés vivir hasta viejite. Y justo este año me pasó de sentir muchas veces y de la nada, que estaría lista para morir. Que si muriera hoy no me daría pena. Que es a la vez un alivio y un sentimiento deprimente, ridículo.
Volví a los brazos de mi blog que siempre me perdona por borrarme y siempre tiene tiempo para mí y siempre me espera y me contiene y me libera. Volví y al releerlo me di cuenta que desde que lo empecé, mis problemas siempre son los mismos. No aprendí nada. Lo único que cambió es que ahora me siento mal por adelantado cada vez que me enfrento con una decisión importante. Es como el perro que al ver la vara llora. Las decisiones son la vara con que la vida me pegó.
Ojo, no quiero decir que haya tenido una vida de mierda hasta ahora. Pero no estoy feliz, no estoy satisfecha, no tengo lo que quiero. Y no sé si se debe a que lo que quiero es ridículo e inalcanzable o a que siento que no puedo querer nada porque no he hecho algo que funcione como un precedente que vuelva posible estadísticamente lo que quiero. Quizás es que siempre me la complico de más. Quizás es que vivo con miedo.
Corté con mi novio. Bueno, lo dije, ahora es real. Otra cosa que no he dejado de hacer en esta vida es enamorarme, siempre aceleradamente y sin filtro, sin previsión. Me enamoro por cualquier cosa, qué onda. Muy boluda. Y ahora de nuevo el aluvión de reflexiones parte de ahí, porque no tengo más en mi vida de donde partir que de los novios, porque son los únicos proyectos en los que me he volcado con todo lo que soy. Y ni eso. Con este corté porque no fui sincera ni conmigo ni con él y justifiqué un montón de cosas que no van conmigo y que en otro caso no toleraría. En este caso, estoy desesperada por tener un proyecto de vida a largo plazo para ser feliz y pensé que eso podía ser tener un marido que sea buena persona y hacer cualquier cosa, pero con él. QUÉ CLASE DE PROYECTO ESTÚPIDO ES ESE!?
Me avergüenzo de mi a esta edad. Si me encuentro con algune conocide por la calle no sé qué decir de mí. Qué decir que sea digno de 27 años de vida, experiencia y aprendizaje.
Por otro lado, no todo es negativo. Viajé. A mí no me parece tanto, porque viajar por viajar no es conocer de verdad. Pasar horas en un lugar no es experimentarlo. Y además para mí hay que viajar a un lugar que te llame, un lugar que tenga que ver con vos. Ir a Barcelona a sacarse una foto en la Sagrada Familia no es viajar. Pero en algunos lugares sí experimenté y conocí y me encontré. En Hong Kong, cuando fui al templo Po Lin del gran Buddha y esperaba encontrarme con mi ser espiritual y me encontré en cambio con un montón de turistas chinos y me fui hasta el fondo del templo y salí en un sendero que va por las montañas y caminé y trepé sola por ahí y ahí sí encontré mi ser espiritual y me sentí agradecida y feliz y receptiva y real. En NY, cuando fui a caminar por el east village con la Fran y sentí que era un día normal en una vida normal en una ciudad donde todo es posible y todes importan por igual y cada segundo es relevante y excitante. En Firenze, donde volví después de 10 años exactamente tal como había deseado cuando tenía 17 y descubrí por primera vez que afuera había un mundo más grande, una variedad de países y culturas diferentes y dignas de conocer y donde también tuve mi primer enamoramiento fuerte con el arte. En Perth, donde pasé el día entero escuchando Tame Impala (son de esa ciudad) y sintiendo amor por la vida y libertad y creo que hasta llegué al punto de tener la sensación real y vívida y fuerte de haber alcanzado un deseo de mi vida sólo con estar ahí y ver esa gente. Varios lugares así me tocaron de cerca. Otros serían Bruge en Bélgica, Melbourne en Australia, Cape Town en Sudáfrica, St Thomas en las islas vírgenes, Praia do Sono en Brasil, obviamente Buenos Aires, Amsterdam, Paris, Oslo, en fin, varios.
Está bueno tener esa perspectiva, de lugares y personas que conocí y que cada cual tiene su viaje y su cuestión y da la sensación de que hay potencial para más, hay posibilidades. Siento que podría hacer más. Podría poner metas claras y simples y escalar hacia otras metas más osadas. Y siento que el momento es ahora. A los 27.

Tratando de recuperar una amiga

17 de Enero de 2018
Ella: "Helou yo de nuevo la remilpesada! Viki me gustaría saber por q estas enojada o si es q estas en otra y no tenes ganas de tener contacto conmigo q me digas por q no entiendo bien q paso y me pone muy triste esta situación por q yo te quiero mucho..sólo me gustaría o q me mande un msj diciendo dejame de joder o algo asi entiendo y aprendo también si meti la pata..te mando un beso grande"

Yo: "En mis vacaciones pasadas necesitaba mi espacio y no me lo diste. Yo soy una persona q cambia constantemente y necesito mi tiempo y mi espacio para acercarme al resto y me sentí acosada y no me dejaste de escribir en todo el tiempo lo cual por un lado lo valoro pero por el otro me genera un rechazo hacia vos cada vez más grande. Y ahora me siento como muy lejos de vos y que nunca me diste el tiempo q necesito para yo ir hacia vos. No fue mi intención hacerte sentir mal pero no puedo evitar sentir este rechazo. Y no quiero hablar al respecto perdon pero no puedo si te mando esto es para no ser una cien por ciento forra. Beso"

HOY
Holis. Que feo mensaje ese. Perdón. Si eso era para no ser cien por ciento forra, igual fue 99 por ciento. Siempre me acuerdo de vos y pienso si debería pedirte que seamos amigas de nuevo como antes. No suelo pensarlo mucho, como que descarto la idea inmediatamente. Últimamente estoy más reflexiva porque de nuevo estoy perdida y confundida con la vida como tantas otras veces y hoy esta noche pensé que quizás no fue solo el hecho de que hayas sido acosadora conmigo. Eso contribuyó, si, me gusta que la gente me dé mi espacio para extrañar y para acordarme sola de la otra persona y bueno nose es algo que no se hace, se da naturalmente y yo pretendo que la gente que me rodea actue como yo quiero y bueno que se yo. Pero también hay muchas cosas más por detrás creo. Por ejemplo, sin acordarme bien la cadena de eventos y la línea de tiempo, creo que puede haber influido que no hayamos hecho el video de ciruela split juntas. Puede parecer algo pequeño, pero creo que en realidad me afectó bastante. Como que me decepcionó de vos, también me hizo sentir que no era buena suficiente para activar creativamente con vos, que considero una persona súper creativa y talentosa, y en general me dio una vez más la sensación de que no me salía activar nada por fuera de la facu y hacer cine para mi iba a equivaler a lamerle las medias a alguien ya establecidx en el ámbito para ser asistente de asistente y escalar así lamiendo culos y haciendo mandados pedorros y embolantes de producción. Además que era la primera vez creo que realmente estaba muy entusiasmada con una idea y que sentía que alguien compartía al cien por ciento mi motivación estética vamos a llamarle y si bien ahora pienso también que recuerdo haber estado medio cerrada con la idea y que las ciruelas querían incorporar otras cosas y yo estaba como subida a un pony de saber que era lo mejor para pegarla con el video y vos por ahí más permeable a lo que ellas querían que es bastante clave pero también incorporando esa idea y al final sentí que me robaste un poco esa idea y ese momento. Robar suena fuerte, pero entendes a que me refiero. También es algo que recién ahora me planteo, pero ahora mismo no siento que me hayas robado nada, creo que fue un storyboard erróneo que llegó a el peor resultado posible (por si no se entiende, ño del storyboard es una metafora). También el hecho de que muchas cosas que no me gustan de vos, quizás todas las cosas que no me gustan de vos, las tengo yo también. Entonces bueno en el momento te juzgué fuerte, de un modo que ahora pienso que no fue justo, no es justo juzgar así a una amiga que además es igual de pelotuda que yo. No digo que seas pelotuda, pero un poco, pero yo también. Por último, esta el hecho que más fuert sentí y que más identifiqué en todo momento pero nunca te pude decir a vos ni a la jemi ni a la agus porque las admiro en muchas cosas y me daba vergüenza o simplemente me confundía admitir que yo soy una persona con ciertas contradicciones y por una parte me avergüenzo pero por otra quisiera encontrar un modo de resolver me a mi misma y mi personalidad que incluya todo, sin ser xontradixtorio. Suena confuso, si, para blanquear, me refiero al hecho de que me gusta la moda, las redes sociales, las kardashian, mirr tv basura, la cultura yanki, las películas de chicas de la escuela secundaria, etc. Y cuando ustedes, las tres, les agarro en un tiempo de juzgarme por no ir a las marchas y cosas así me sentí posta avergonzada de mi, de nuevo es algo que me doy cuenta ahora hoy esta noche que me hacía y me hace sentir mal no estar a la altura de las circunstancias, de las luchas, de los debates, de mis amigas inteligentes y copiadas. Yo se que nosotras en ese momento éramos amigas que no tienen límite, que se quieren a pesar de todo y que se cuentan todo y no se avergüenzan, pero soy así tengo problemas siempre me pasa ,y esto ya me di cuenta hace tiempo, que me alejo de la gente, no se porque,  quizás es eso simplemente sentirme frustrada conmigo y nunca capaz de nada de verdad, capaz de nada de lo que realmente me importa y me mueve y siempre carente, a medio camino entre una pobre mina promedio sin cerebro y la persona explotando verdaderamente el potencial que se que tengo. En fin, no se si se entiende. Y si, no te preocupes que empiezo terapia la semana que viene. Y si te vienen a la cabeza preguntas más concretas y menos existenciales, las repuestas son: no se por xuanto tiempo me quedo, pero por ahora, estoy acá, y te escribo esto para pedirte perdón y ver si queres que nos veamo y nos besemo. Ese no era el final pero cuando puse nos veamos era como necesario escribir y nos besemo. Pero bueno que nos juntemos y veamos si con lo que sea que hayamos cambiado en este tiempo que no nos vimos igual podemos ser amigas porque a pesar que sos defectuosa yo también y fuera de eso creo que sos genial e inspiradora. Si, suena como que te quiero usar para salir adelante de mi crisis existencial eterna pero es un poco halagador que piense que tenes ese poder no? Otra cosa es que no se si lo hiciste intencionalmente o no o si siquiera es correcto lo que voy a decir pero siento que todo este tiempo incluso después de este mensaje demoledor y sorete que te mande, nunca dejaste de estar ahí, pendiente o más bien paciente por si algún día cambiaba de opinión y te agradezco por hacerme sentir que estas ahí a pesar que no lo merezca quizás. Bueno, eso. Besos.