Tanto hablar de pibe y nunca digo nada de lo que de verdad importa. Lo otro es una descarga de ansiedad, pero mis sentimientos posta, los que nunca enfrento, los que entierro, raramente hablo de ellos. Si, estoy a punto de escribir sobre sentimientos porque el cielo está retrógrado y la luna en cuadrante me cago en todo hasta aquí llegue. Si ud no tolera altos niveles de cursilería, siga por donde vino.
Las cuatro mujeres que me rompieron el corazón, igual o peor que mis amores más tóxicos, complicados y no correspondidos, son personas que moldearon mi personalidad, mi ser. Eran mis mejores amigas. Las perdí, se fueron, nos alejamos, qué se yo que pasó, la vida pasó. En el medio hubieron varias desilusiones también, pero menores. Amortiguadas seguro por el endurecimiento que provoca experimentar ese dolor cada vez. Cada vez se endurece más una. Al punto que se conforma o se convence que la soledad es lo que a una le toca.
Ro Fidelio, la primera. Está bien, era adolescente tenía 15 o 16 años, pero ese desamor esa desamistad me dolió más que lo que cualquier pibe me hiciera antes o después. Eramos las 3, con la me, las animalitas bah nose si nos llamábamos así, las mimositas, eso, con un mail anónimo que habíamos armado para bardear gente. Esas ocupaciones imbeciles de la adolescencia. Sostengo que la adolescencia es una época de estupidez pura de la que pocxs escapan. También nos hacíamos las trolas, que se yo, algo natural y experimental, más infantil que adulto diría yo. Entre una huevada y otra, amonestaciones y malas notas hicieron que la escuela yuta a la que ibamos, la Dante Alighieri, le informara a la mamá y el papá de la ro, que la Me y yo éramos mala influencia para ella. Y así como así, de un día para el otro se cortó, y si mal no recuerdo creo que hasta tuvimos una charla con la Ro, entre nosotras, en la que ella básicamente cortó con nosotras. A mí ni siquiera me dejaban salir, qué mala influencia era yo? Más adelante en la vida descubriría que el amor y las buenas intenciones no son lo que definen a las personas en este mundo. Nos dejó y por meses lloré ese abandono y por años me resentí contra sus otras amigas y deseé que las cosas hubieran sido diferentes. La primera persona que me rompió el corazón en mi vida fue ella.
Con la Me eramos amigas desde los 5 años, fue mi amiga de la infancia, del barrio, nuestras familias eran amigas, era para firmar los papeles y entregarnos para siempre la una a la otra. Pensábamos todo siempre igual, estábamos conectadas como si compartieramos la misma mente. Muchas primeras cosas las hicimos juntas. Nos iba igual en el cole. Hacíamos danza e inglés juntas. Llegábamos del cole y hablábamos por teléfono dos horas. Estuve en el funeral de su abuela y su abuelo. Decir que éramos cercanas era poco, era incorrecto casi. Eramos lo mismo. Pero ella era siempre la adelantada, por su hermana mayor. La Me aprendía de la Pau, y yo de la Me. Ella se afeitó las piernas primero, ella salió de joda primero, se puso de novia primero. Con el Gon, él fue su primer novio. Cuando se puso de novia, fue el punto de inflexión en que todo empezó a cambiar. Nose si habrá sido cosa de la pubertad, o cosas que ella quería y hablaba con él y no conmigo, la cuestión es que de pronto ella quería hacer todo bien, no se quería ratear del cole ni de inglés conmigo, tenía otras prioridades. Y aunque compartíamos todo todavía, lentamente fuimos construyendo caminos separados, hacia una adultez diferente. En nuestras casas también las cosas cambiaban, en el país, así que cambiamos. No me olvido más de cuando una tarde le reclame que no queria faltar a inglés conmigo ni hacer nada conmigo, y falté a inglés sola y ella fue. Para mí fue ahí. Para ella fue en otro momento. La misma noche que ella cortó con el Fede, yo me cogi a uno que después se iba a poner ella. Las dos siempre le habíamos tenido ganas, solo que con el tiempo hicimos de cuenta que era nuestro amigo. Qué tenía que hacer yo? Pensé, si se pone serio le cuento, si no fue. Imaginate que en esa época ya ni nos contábamos las cosas, como un matrimonio unido por la costumbre y nada más. Terminamos el cole, no hablamos más, y ella se enteró por él que habíamos cogido y se enojó conmigo, porque debería haberle contado. Eso me pareció hipócrita, a ella le hizo sentir insegura y me quiso echar la culpa a mi. Yo ya estaba emocionalmente separada de nuestro vínculo, le expliqué que ya no nos contábamos nada, que no éramos amigas, y que había pasado mucho antes de que ella siquiera evaluara estar con el, fue la misma noche que cortó con su novio anterior wtf. Pero ella insistió llorando que eso era lo definitivo y que yo había hecho mal y bue, cuestión que ahí en esa charla cortamos oficialmente. Esto me había dolido en otro momento ya, así que no sufrí con sollozos, lo entendí como que después de 12 DOCE años de amistad de infancia, la verdad era que crecer y cambiar era inevitable, y que la vida nos llevaba por diferentes lados. Sin embargo también por años me odié por no ser el tipo de persona que sabe mantener sus amistades a pesar de las diferencias. Hoy ya no... creo...
(To be continued)
