yo visité Ganímedes

No creo que lo normal sea avanzar sobre la vida como si todo lo que tenemos que hacer en el mundo fuera tan obvio. No creo que elegir carrera, encontrar trabajo y ponerse en pareja en el mismo año sea normal, de hecho es muy dificil, es el sueño del pibe.

Pero a la vez, porque me costara tanto avanzar? No siento que haya avanzado tanto en este año. Peor, no siento que me haya preocupado de lo que me tenia que preocupar. Yo, que siempre voy queriendo aprovechar cada segundo al maximo, que me preocupa dejarme estar, que no quiero perder el tiempo que tengo, que tantas cosas. Yo, a mi se me paso un año entero en silencio, en quietud. Por un lado se podria decir que cultive mi paz, mi lado mas sensible, mas tranquilo, mas puro, mas escencial. Por otro, perdi el tiempo. Me deje en la quietud total, casi que ni existi este año. No existi para casi nadie, casi que ni para mi.

Pense que con un año al pedo se me iba a pasar la crisis existencial adolescente idiota que tenia y no. Aca estoy denuevo preguntandome las mismas cosas, buscando sin encontrar porque no hay nada. Aca estoy denuevo queriendome escapar de todo esto que me atormenta porque no tengo ganas de prestarle atencion. No quiero vivir esta vida: colegio, carrera, trabajo, familia, chinpum. Quiero hacer otra vida, quiero alejarme de las obligaciones que me impuso este mundo tan distinto al que siempre me imagine. No logro terminar de aceptar que las cosas no son como yo quiero que sean. No puedo tragarme este mundo extraño, ni hacer esa vida que todos planean hacer. No es porque sea hippie o budista o que se yo que cosas. En realidad no quiero ser como nada de eso. Quiero hacer lo que hacen los dibujitos animados, por decirte algo. No es que soy una idealista, soy una vaga y me parece una porqueria la vida que tengo que elegir si o si para sobrevivir en este mundo. Y me embola. Me embola porque se que voy a terminar haciendo esa vida, despues de muchos intentos fallidos (este año no va a ser mi unico intento fallido), despues de muchas luchas interiores, finalmente me voy a rendir y voy a aceptar lo 'mejor' que pude conseguir, que seguro va a ser una vida mediocre como la de todos los que se conforman con hacer lo pautado y tener comida y algo de cariño todos los dias, o al menos un par de veces por semana.

No quiero llegar hasta ese punto. Porque sé que en algun lado tengo guardadas las ganas y el esfuerzo y las pilas para hacer algo productivo o para vivir una vida plena o para crear o para lo que sea, pero no las encuentro. Estoy como casi derrotada por las visiones de un futuro que quizas sea lo peor que pueda pasarme: perderme a mi misma. Y en realidad, analizandome (como siempre) esto quizas sea otra excusa para evitar las responsabilidades, lo que significa que ya me estoy volviendo parte de esa mierda, esa masa que todas las noches mira a marcelo tinelli.