yo visité Ganímedes

- Y ahora qué? En qué andas esta vez victoria?
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Soy una idiota. Mira, digan lo que me digan yo solamente voy a poner cara de nena que esta harta de que la reten y voy a decir 'ya sé! lo que pasa es que...' y me voy a excusar patéticamente como siempre, sabiendo en el fondo que quien me reta tiene mucha razón y yo no y sabiendo también la idiotez que hice. Pero no puedo evitarlo, ... ves? ahi vamos denuevo. Sí, sí, sí puedo evitarlo! Es lo peor. Puedo evitarlo y sin embargo ahi voy derechito a la tortura emocional. Acabo de eliminar del face a una tal 'Soledad Cipollati' y cerre su blog porque estaba buscando algo que nunca iba a encontrar mirandolo objetivamente, pero con mi subjetividad estuve a sólo dos renglones de la muerte. Acabo de decir: 'no vicky, basta con esta sole, esta no es la que te da problemas y no queres darle problemas vos a ella al pedo'. Sí, y al segundo ya estaba buscando a Claudia Vallejo. SOY UNA TREMENDA PELOTUDA. Qué me pasa? QUÉ ME PASA? Porque estoy segura que algo me pasa. No quiero justificarme, no quiero decir que 'es todo producto de OTRA etapa de cambios/ OTRA etapa hormonal (cada vez que quiero justificarme hay una etapa de cambios o una etapa hormonal) que me tiene sensible'. No, sabés que pasa? Que soy una loquita. No, enserio, lo que pasa es que NO SÉ QUE DEMONIOS PASA! No estoy loquita pero pronto voy a enloquecer. Quiero estar bien. Primer paso, mañana voy nuevamente a trabajar con mi papá. Segundo paso, después de eso me voy a inscribir en la facultad de filosofía y humanidades en la carrera de cine. Tercer paso, voy a ir a dejar curriculums al patio olmos. So far so good. PERO (conmigo siempre hay un pero) hay algo que no me deja en paz. La verdad es que temo. Temo porque sé que todo el que me rodea es mejor que yo y que la mayoría se merece que yo fuera mucho mejor de lo que soy también, entonces temo que cualquiera de estos días puedan dejarme para siempre. Ya me pasó. Temo porque soy vaga y dado a que vivo excusándome temo nunca poder cambiar. Temo dejar cine (y lo temo antes de empezarla) porque creo que es algo que realmente podría apasionarme y no quisiera dejarla al principio sólo porque las materias de primer año son un perno. Temo porque no me sobra nada, y lo que tengo, pende sobre un hilo fino fino fino de seda. Y lo peor, es que al temer hago todo mal. Es como si me buscara todas las cosas feas que temo que me sucedan. De hecho me las busco. Qué hago sino mirando el blog de Soledad Cipollati buscando en ciertas específicas fechas algún indicio de que pasó la noche o tuvo un intercambio social de algún tipo con un cierto específico Alejandro? QUÉ HAGO? En qué estaba pensando? Lo reitero, por si acaso nunca lo dije o lo dije y se lo olvidaron o nunca lo leyeron de mí: No es que no confíe en el, sino en ellas. Y no confío en ellas porque evidentemente tampoco confío del todo en mí. Es como reflejar en los otros lo propio no? Algo así. Encima eso, vivo psicoanalizándome. Quién mierda me creo que soy? Me creo que siempre sé lo que es bueno para mí y que siempre sé como hacer las cosas y que siempre sé lo que me pasa y que sé exactamente lo que quiero. Y nada de eso es así. Es más, me acabo de dar cuenta que siempre niego mi testarudez pero soy muy testaruda en realidad! Y me di cuenta de eso por el sólo hecho de que sabiendo que no sé nada, todavía sigo creyendo que los psicoanalistas no sirven para nada porque 'nadie podría decirme qué me pasa mejor que yo'. Que pedazo de testaruda. Tanto tanto tanto creí saber, que de golpe me encuentro totalmente perdida sin sentido alguno y sin posibilidad de orientación. Todo un año de 'reflexión' al pedo. Soy una idiota, lo soy, no me digan que no. No sé un pedo che, que dilema.