-----------------------------

Me acuerdo cuando mi amiga Oti entró al call center donde yo trabajaba allá por el 2010, 2011. Me dijo que iba a trabajar sólo tres meses para viajar al Macchu Picchu y a mi me parecía irresponsable. A unx se le traba el ser en esos lugares.
De hecho en muchos lugares a unx se le traba el ser. Y tanto es así que adentro de la cabeza de pronto se forma una atmósfera donde se traba el ser. Así como lo leen, adentro mismo de la cabeza se transforma como un gran call center, donde hay que estar atendiendo a todo mundo y recibiendo puteadas y quejas y problemas de unx mismx. O como un gran shopping, la cabeza pide consumir aquello que haga sentir a unx más bonitx y superior. Dentro de la cabeza, el cerebro pide saciar la ansiedad de ser que el mundo ha vaciado del alma. Que heavy.
Unx siempre quiere sentirse superior, es inevitable. Queremos tener poder, no queremos preocupaciones materiales (lo cual parece solucionarse con mucho dinero en vez de sin tener nada) y queremos hacer daño a quien no esté de acuerdo con nosotrxs. Todo eso me pasa todo el tiempo. Cómo me desconecto?
Hoy hice la comida y me fui a sentar a mirar TV y de hecho sabía que no iba a mirar ningún programa completo porque no tenía ganas de ver TV simplemente lo quería hacer mientras comía (porque? no se) y puse una película malísima doblada donde Matthew McGonaguey (o como se escriba) y Kate Hudson iban a buscar un tesoro o algo así y mi mama se sentó conmigo y quería ver otra cosa y yo le dije que NO y como ella dijo que SI yo me fui. Es decir, sabía que no tenía importancia lo que iba a ver pero aún así quise que ella me dejara de joder porque ella estaba haciendo otra cosa antes de comer y por ese motivo como que no tenía ningun derecho sobre el TV. Suena extremo pero todo esto que describo es cierto, así me sentí. Después ella me re bardeó por una pelotudez y de un modo injustificadamente violento y torpe y yo me sentí abrumada y me di cuenta que yo le había hecho eso mismo, osea yo le transmití mierda y después me sentí mal.
Y pensé en decirle, perdoname, yo te hice esto. Y no pude. Por el orgullo.
Es muy difícil esto necesito una persona que tenga conocimientos y no pida dinero a cambio de ellos y que me ayude. Porque si es por mi vivo en una constante oscilación extrema entre la violencia pura y el odio y resentimiento y el amor y deseos de paz. Y tampoco quiero ser pura ni nada de eso, sólo quitar el sentimiento de odio hacia mi misma y el resto. Que feo es odiar. Por eso el mundo está como está.