Nadie lea esto es patético

Otra vez me perdí a Tame Impala. La primera vez que vinieron yo ya los conocía, ya los amaba. Si mal no recuerdo vinieron a Niceto, imaginate!!! Ir a verlos a un bolichongo, hablar con ellos no sé. Ahora me los perdí de nuevo, por cagona. Porque mierda no reventé la plata si total que mierda me importa la plata. Me importa demasiado. Me importa demasiado todo lo que debería chuparme el culo. Estoy toda errada, es así. Me mandaron un audio del show y me di cuenta de lo mierda que soy, que no sirvo para nada. No sé si alguna vez se sintieron así (no se ni a quien le hablo). Siento que quisiera haber sido abortada por mi madre. Siento que no soy lo suficientemente fuerte para vivir. Si tengo una vida buena, tengo familia todos gozan de salud, tengo casa, duermo en una cama calentita, comida todos los días. Comida, tengo pan lactal! Casancrem light! Hasta tengo la beca del comedor universitario. Digo, no es muy glamoroso pero es de desagradecida y de persona pedorra y estúpida llorar por no ir a un recital. Por no haber nacido con la vida resuelta, por no haber nacido en otro país, por no tocar música que la amo tanto, por no bailar que es algo que me libera el alma, por ser siempre mediocre en lo que deseo y echarme atrás con lo que soy buena. Odio ser buena en cosas que no quiero hacer. Me odio a mi.
Imaginate que desde que me cortaron el pelo mal en enero me dejé de gustar. Así nomás, con un corte de pelo. Imaginate lo superficial que soy. Sería feliz si consiguiera trabajo en el shopping, porque trabajar en el shopping es más glamoroso que ser moza. Sigue siendo una pedorrada porque sigo siendo una esclava de la peor clase, pero al menos no es tan rebajante, total, puedo sacar zapatos con descuento. Puedo ser mejor que mis ex compañerxs del bar. Me jacto de tantas boludeces que después ni intervienen en mi vida porque no me la juego por nada. Juro que lo intenté pero sólo se jugármela por mis novios. Que al rato me aburren. Soy un asco. Hasta me doy el lujo de tratar para la mierda a las pocas amigas que tengo. Decime que persona no tiene amigos? Porque me parece tan normal? Porque aunque quiera no puedo tener más? Y de nuevo siempre se trata de tener, poseer, contabilizar. Amigos, logros, pesos, o mejor dólares.
Qué me pasó? Cuando me pasó? Cómo me pasó? Y qué me pasa ahora. Hay algo mal, desde siempre, porque no debería haber nacido. Pero desde siempre traté de ser optimista, tomármelo con humor, tratar de mejorar. Y sólo estoy empeorando. Ya no recuerdo mis virtudes. A veces siento que me va a dar un brote psicótico. Quizás hasta estaría más tranquila así, tendría una excusa para rendirme. Ni siquiera podría matarme porque imaginate si no me animo a gastar una plata de mierda en ir a ver una de las bandas que más amo, imaginate si me voy a animar a matarme. Encima exagerada, drama queen. No es posible que esté tan atrapada en una inhabilidad voluntaria tan repulsiva, sintiendo pena por mi.
Quisiera hacer algo bueno, quisiera ser militante de algo, quisiera derrocar al capitalismo que me tiene maniatada con sus modas y sus productos tan hermosos, con sus falsas promesas de fama y dinero. Quisiera tener convicciones más fuertes, o ninguna en absoluto. Porque no sé si es más triste ser una boluda superficial que quiere un culo lindo una cara sin granos un auto para pasear ostentando mis nuevos zapatos, o una persona consciente, que ve las cosas por lo que son, que se traga la mierda por propia elección.
Sólo me queda ir a dormir y mañana despertar. Tratar de olvidarme de esto y de dejar de ser un asco. Pero por ahora me odio sin remedio. Algun consejo?