Otro sueño interesante (?

 Estaba como en un ambiente de guerra o resistencia con una gente tipo les estudiantes de filo e historia de la ffyh, los que yo conozco. Una piba estaba intensa con su ex y yo me lo intentaba levantar. El nos daba bola a ambas, pero no de modo gato sino como que su ex es su bestie. Veía que estaba con fiebre y estabamos en su cama y yo le tomaba la fiebre y notaba que había mucha onda. Parecia el Mati de metros por segundo. Esta gente de filo estaba con un "conservador de plantas" que era escocés, hablaba ingles con ese acento. Yo le decia sobre una flor que estaba media solota abandonada, muy linda nativa creo y el me decia que estaba llevando plantas a una comunidad de comechingones/ mapuches? Y yo le decia y ahi la irán a cuidar? Y se me caia la macetita. Quedaba como el orto digamos. Una gente a su alrededor le decia que su trabajo era una bendicion o algo así como que era afortunado de hacer ese trabajo tan bello. Él nos decía que escuchemos como una flor cantaba, la flor o planta hacia distintos sonidos musicales y de pronto sonaba como si tocase el piano.

Otra vez me rompieron el corazón

 No queda mucho más que decir. Me ilusioné al pedo. Bueno, quizás no tan al pedo. Recuperar esa emoción me hace bien, y la fé de que algún día se me va a dar. Por más patético que me parezca, estoy feliz de saber que no perdí esas capacidades. De amar y desear. Por qué estas son las formas mas faciles de sentirme viva es otro tema. Y seguir trabajando en no ponerle esa expectativa encima a cualquier persona que aparezca.

Supe desde el principio que estaba forzando las cosas, que estaba eligiendo no ver o intentando crear otra realidad y que lo estaba haciendo sobre mentiras o medias verdades y palabras endulzadas. Esta historia no existió más que en nuestras mentes, por un breve tiempo. En mi vida será él como ya fueron otros, sólo uno al que no le tocaba tenerme. Parecía que sí, si lo mirabas con un solo ojo. Quisiera saber qué tiene para decir, pero también pienso que me es más fácil reconciliarme con la idea de que no exista más en el mismo plano que yo, antes que la idea de que sea un cínico psicópata a quien no le importan mis sentimientos y que ya había elegido desde el principio cómo jugar conmigo.

Un poco siento que todo es mentira, no solamente las cosas que él me dijo sino toda la construcción cultural y social actual del amor. No es realista. Para que te importe alguien tiene que haber valores compartidos, sueños, entendimiento a través de una historia en común, al menos en parte. Sacar una persona de su contexto y modificar el molde para que encajen las piezas, ya lo había probado y supe que no tenía sentido hacerlo. Quizás otras personas necesitan construirse sin contexto y pueden hacer funcionar esas cosas. O su fé es más ciega y poderosa y sigue a pesar de todo y se sacrifica una y otra vez en nombre de algo supuestamente mayor. Yo me identifico con mi contexto y mi fé se basa en videncia y experiencia. No puedo ignorar lo que no es para mí. Sí puedo mentirme a mi misma cuando algo se siente muy rico, y eso me da paja de mí misma. Meterme en una sólo porque me da placer momentáneamente es detrimental a largo plazo. Son momentos fuertes pero qué me dan? Esa será mi próxima meta, aprender a construir cosas a largo plazo, maquetarlas, cimentarlas y completarlas. Y una vez completas, vivir en ellas. 

Es difícil, a veces quiero una vida fácil y me doy cuenta lo mucho que estoy dispuesta a abandonar para conseguirla. Pero eso no me va a hacer mejor ni me va a hacer crecer ni llegar a las verdades a las que quiero llegar. Qué paja estar viva, pero igual lo agradezco. Algún día entenderé de dónde viene todo lo que me pasa.

Sueños cinematográficos que tuve anoche

 Los telescopios asaltan un banco por error y lo convierten en una perfo. Yo llego al lugar y escucho que Ceja habla por telefono y le explica a alguien que cuando llegaron alguien estaba tomando rehenes y que ahora ellos estan con los rehenes, su interlocutor le explica como pueden justificarlo como una perfo para un lanzamiento y lo resuelven así.

Me entero que estoy embarazada por 3ra vez y no sé de quien es. Puede ser de 3 distintos. En el sueño siento lo que sentiria en la realidad, frustración y un poco de desesperación de tener que pasar por eso otra vez.

Estoy en una especie de teatro o concierto con dos niños y con alguien más. Estoy en pareja. Los niños no son mis hijos, uno es mi pariente, sobrino quizas y otro es el pariente de alguien que esta conmigo. Abrazo a los niños, les doy besos en la frente, soy cariñosa y juguetona con ellos y eso me hace feliz.

Una Ceci pequeña se va corriendo de un oso grande y su cachorro. Estamos las dos en la puerta de un lugar abandonado tipo taller en una zona boscosa tipo yankilandia, ella es su version de niña y yo soy adulta. Primero llego yo, creo que a buscarla, y ella me advierte sobre el cachorro, atras viene la madre, un oso marron gigante, el gizzly bear. Yo me separo del cachorro y levanto las manos en el aire como con la policia pero luego pienso que eso sera amenazador y me siento con la cabeza para abajo de forma sumisa. La osa solo agarra a su cachorro y comienza a irse pero en ese momento la Ceci se mueve, yo le digo que se quede quieta pero en ella decide irse corriendo. Veo que la osa comienza a moverse en su dirección y se acaba el sueño.

Esto es una tormenta

En el medio del mar y borracha. Con la menstru. Caliente y atacada. Violenta mental. Mi cabeza es como un huracán, no deja de dar vueltas. Piensa todo una y otra vez buscando respuestas, pero no encuentra. No las hay, hay que dejarse guiar, entender los contextos. Pero cuando la cabeza se esfuerza en dar sentido a todo, en querer estar un paso adelante, termina quedando dos pasos atrás. Qué es esta obsesión con la verdad y los hechos. Querer siempre saber qué esta pasando de verdad y qué piensa la gente de mi y qué quiere la gente de mi y cómo me veo, querer saber todo agota. Y deprime y frustra porque es imposible. Pero también, porqué no poder saberlo, se siente injusto. Quiero saber, merezco la transparencia que doy. No me gusta la palabra merecer, porque no creo en los órdenes de mérito. Todxs merecemos y por lo tanto nadie también. Pero en esto me siento merecer. La verdad es el máximo extasis que esta vida tiene para ofrecerme. Siempre elusiva, siempre inalcanzable, es mi mayor deseo. Debe ser algo de otra vida. Mis karmas me persiguen incesantes. Mi ego es asfixiante, quiere saber, quiere poseer, quiere ser validado a toda costa. A veces me doy pena y a veces sólo me harto. De mi misma y mi insistencia en ser el centro de todo. Si al menos no tuviera empatia podria ser ensimismada sin culpa ni noción. Pero mi cabeza es consciente. Y violenta. Como un ciclón. Sólo vomitar palabras y apagarla. Dejar que el viento cese y la niebla disperse, que la marea baje y las olas calmen. Que la borrachera pase. Buscar sentido en otras cosas, no sé en qué, ni cómo y eso me deprime. Pero hacerlo igual porque estar viva es eso, pasar la tormenta, todas las tormentas, con la simple esperanza de ver un arcoiris al final.