No queda mucho más que decir. Me ilusioné al pedo. Bueno, quizás no tan al pedo. Recuperar esa emoción me hace bien, y la fé de que algún día se me va a dar. Por más patético que me parezca, estoy feliz de saber que no perdí esas capacidades. De amar y desear. Por qué estas son las formas mas faciles de sentirme viva es otro tema. Y seguir trabajando en no ponerle esa expectativa encima a cualquier persona que aparezca.
Supe desde el principio que estaba forzando las cosas, que estaba eligiendo no ver o intentando crear otra realidad y que lo estaba haciendo sobre mentiras o medias verdades y palabras endulzadas. Esta historia no existió más que en nuestras mentes, por un breve tiempo. En mi vida será él como ya fueron otros, sólo uno al que no le tocaba tenerme. Parecía que sí, si lo mirabas con un solo ojo. Quisiera saber qué tiene para decir, pero también pienso que me es más fácil reconciliarme con la idea de que no exista más en el mismo plano que yo, antes que la idea de que sea un cínico psicópata a quien no le importan mis sentimientos y que ya había elegido desde el principio cómo jugar conmigo.
Un poco siento que todo es mentira, no solamente las cosas que él me dijo sino toda la construcción cultural y social actual del amor. No es realista. Para que te importe alguien tiene que haber valores compartidos, sueños, entendimiento a través de una historia en común, al menos en parte. Sacar una persona de su contexto y modificar el molde para que encajen las piezas, ya lo había probado y supe que no tenía sentido hacerlo. Quizás otras personas necesitan construirse sin contexto y pueden hacer funcionar esas cosas. O su fé es más ciega y poderosa y sigue a pesar de todo y se sacrifica una y otra vez en nombre de algo supuestamente mayor. Yo me identifico con mi contexto y mi fé se basa en videncia y experiencia. No puedo ignorar lo que no es para mí. Sí puedo mentirme a mi misma cuando algo se siente muy rico, y eso me da paja de mí misma. Meterme en una sólo porque me da placer momentáneamente es detrimental a largo plazo. Son momentos fuertes pero qué me dan? Esa será mi próxima meta, aprender a construir cosas a largo plazo, maquetarlas, cimentarlas y completarlas. Y una vez completas, vivir en ellas.
Es difícil, a veces quiero una vida fácil y me doy cuenta lo mucho que estoy dispuesta a abandonar para conseguirla. Pero eso no me va a hacer mejor ni me va a hacer crecer ni llegar a las verdades a las que quiero llegar. Qué paja estar viva, pero igual lo agradezco. Algún día entenderé de dónde viene todo lo que me pasa.
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