Countdown to Celebrity Ascent

Estoy a punto de irme otra vez. Me entusiasma, no quiero pensarlo mucho porque no quiero crearme más expectativas, pero mentiría si dijera que no tengo algunas ya creadas. El barco que se viene es lindo, grande y nuevecito y me tocan puertos a los que nunca fui. La compañía es yanki y pertenece al grupo Royal Caribbean, y Royal fue la empresa en la que mejor la pasé. Siempre tengo nervios cuando me voy, y miedo.

Me da miedo perderme, igual que todas las veces, en el mundo del barco. El mundo del barco es un mundo burbuja que no sé hasta donde sirve, porque cambia de barco a barco y a veces de año a año, entonces no es constante, no es realmente una construcción, es más un espejismo. Como en el desierto ves un oasis porque necesitás agua, se siente y se ve real, pero no dura y por fuera del barco hay cosas que quiero de esta vida y que no puedo perder de vista una y otra vez.

Quiero bailar. Quiero aprender. Quiero conocer lugares, de verdad conocerlos. Y personas, poder quedármelas, no tener que despedirlas todo el tiempo. Quiero habitar una casa y una ciudad. Quiero volver a juntarme con amigas de esas que te hacen sentir que no te vas a perder nunca más, porque te muestran quien sos porque te dejan ser. Quiero resolver mis mambos. Todo eso quiero, y más.

No me tientes con tu vida fácil y pasajera, barquito, y tus chongos internacionales. No me tientes con tus dólares y tus playas y ciudades. No me dejes enamorarme para evadirme, y estresarme para ocuparme. No me transformes en la chica que soy cuando atiendo a mis huéspedes. Manteneme como la sindicalista que soy cuando voy a la reunión de bienestar de tripulantes y la romántica de la vida que simplemente está de novia con el mar.

Revivamos el blog

Tengo muchas ganas de que reviva este blog. Que vuelva a sus tiempos dorados cuando personas lo leían en secreto y yo pensaba que le hablaba a la nada y un día me enteré que sí leían mi blog porque dije unas cosas horrorosas despiadadas de una pobre chica.

Así, pero sin las cosas despiadadas.

Tengo cosas que decir y cosas que charlar, pero para charlar necesito que me lean. No me interesa sólo decirlas como si fueran tan importantes, necesito recibir una respuesta.

Ya que todo lo y2k está volviendo, podrían volver los blogs.

Voy a empezar a revivir este blog contando que aborté en Córdoba por tercera vez, primera vez haciéndolo de manera legal, y que me voy a ligar las trompas. Ya lo había averiguado cuando tuve mi segundo aborto pero me pareció extremo recortarme el cuerpo como método anticonceptivo. Pero al fin y al cabo si me estoy teniendo que limpiar el útero a razón de una vez por década (menos en realidad), recortarme una sola vez no parece tan malo.

Sí, ya sé todos los otros métodos anticonceptivos que existen, ya sé todo, estoy más informada que la mayoría de la gente, incluso la gente "piola", por haber pasado tanto por esto innecesariamente. Hay algo en mí que romantiza el no cuidado, hacerlo "a pelo", algo en mí que necesita del auto saboteo. Por eso quiero resolver el tema de la concepción así y luego trabajar el tema del auto cuidado en terapia.

También podemos decir que soy extremadamente fértil y echarle la culpa a eso. En mi mente eso es lo que elijo y me gusta porque me hace sentir conectada con el mundo natural. Lamentablemente ser la elegida de la Pacha no messirve porque no quiero engendrar personas y todo lo que eso implica. El famoso Dios le da pan al que no tiene dientes, o en este caso, a la que no quiere comer.

Algo curioso de mis embarazos es que todos ocurrieron en el mes de marzo. Tres veces en mi vida me pasó que un día a mediados de abril me di cuenta que estaba embarazada. Marzo es como mi mes prohibido. Y la primera y segunda vez fueron en años consecutivos. Después de eso durante tres años no cogí en marzo, me di cuenta mientras revisaba mi lista de personas con las que cogí (sí, tengo tal lista, será chisme para otro post). Como yo soy algo espiritual pienso que alguien se está queriendo encarnar en mí, bueno, en mi embrión. No entiende que yo no voy a ser madre y si tenemos que tener ese vínculo será en la próxima vida. Quizá algún día adopte, pero lo veo difícil. 

Tener un hijo ya es una frase que está mal. No es una posesión que se tiene. Engendrar un hijo es comprometerse a crear y criar un ser humano desde cero. Es mucho trabajo y quién dice que sos apto para ese trabajo? Es decir, con todo el amor del mundo, quién te crees que sos? Como siempre bien extrema, pero siento eso. Poblar esta humanidad maligna hasta volverla benigna es muy difícil. Prefiero criarme a mi y volverme benigna yo, que ya me resulta trabajo suficiente. Amo los niños, son los humanos más sabios y puros, me encanta interactuar con ellos y pensar en cómo ayudarlos a desarrollarse y todo eso. La corriente Montessori y tal. Pero es mucho trabajo y plata y vida propia destinada a alguien más y yo quiero destinarle todo eso ya a otra gente, a mí, a mis familiares, a mis amichis, a mis varones elegidos.

En fin, si esta conversación no es digna de revivir un blog no sé cuál lo será. 

Embarazada por error en un barco

 No quiero que sea un tabú

Hablar de que estoy embarazada

No quiero ocultar que tengo náuseas 

Y dolor de cabeza

Y sueño

Y hambre

Mucha hambre

Todo el tiempo

Tengo la maldición 

De la hormona del crecimiento

Por tercera vez

Y esta vez es la vencida

Y lo sé y me lo tomo con más naturalidad

Pero la gente del barco no está lista para esta conversación 

Y me convertirán en una freak

Y ya lo soy

No necesito ser la comidilla

De la gente que se odia a sí misma

Y busca un chivo expiatorio

Ya soy mi propio chivo expiatorio

Me culpo casi tanto como me excuso

Ya soy mi propio hazmereir

Pero yo sé tomarmelo con calma y humor

Y el resto no

Tengo un parásito dentro

Un parásito evitable e indeseado

Soy una pelotuda, lo sé 

Pero siempre lo fui

Entonces no me hago drama

Dejare de serlo algún día?

Eso sí me preocupa

Pero mientras tanto

Mientras resuelvo todo eso

O no lo resuelvo y lo sufro

(Ese es más mi estilo)

No quiero caretearla

Ni quiero hacer de cuenta

Que abortar me parece algo "grave"

Para mí esto es sólo un trámite

Engorroso y bochornoso, sí 

Es más, quizás hasta es una suerte

Quizás, si no me embarazaba, tenía que pagar mi pasaje de vuelta a casa

Si no me embarazaba, seguía en la (in)comodidad de este trabajo que ya había decidido que no iba más 

Si no me embarazaba, seguía obsesionada con un hombre como modo de evadir la realidad

Si no me embarazaba, mi fertilidad seguía ahí agazapada, amenazante pero silenciosa, siempre a punto de darme la sorpresa en un momento menos oportuno

No quiero estar embarazada

Pero el universo me lo hizo

Con amor, para que despierte

Para que deje de boludear

Para que recuerde que los actos

Traen consecuencias

Pero no me lo hizo

Para que la caretee

Para que me estrese

Pero el mundo no está listo

Y no quiero ver a gente sonriendo

A cuesta mía 

Gente preguntándome 

O diciéndome cosas inapropiadas

Ya soy una freak

No necesito más circo 

Necesito un aborto

La niña herida

 Como se sana a la niña herida?

Alguien lo logró?

Cómo lo hizo?

La niña herida que fui

Me define y me limita

Es como tener una hija

Malcriada, caprichosa y respondona

Testaruda

Que siempre necesita más amor

Nunca le alcanza la atención 

Con razón no quiero tener hijos

Si ya me tengo a mí 

Nunca dejé de ser niña,

Sólo que el bardo pasó de mis viejos a mí 

Cómo se cura esta niña

Ciega de caprichosa

Cómo me deshago de ella

No quiero esta responsabilidad 

De auto maternarme

No me aguanto

A veces intento pasarle el bardo a otros

Y a veces busco gente que me cure

Gente que me cuide y que nunca me abandone

Que no me vuelva a herir

Pero la vida es puta

Y me hiere a mí 

A la vez que a la niña

Me hiere fácil, con poco

Y encima hay mucho que hiere en el mundo

Cómo hago crecer

A esta niña lastimada

Su herida nunca se cierra

Pero en vez de salir sangre salen

Impulsos, palabras, acciones

Esta niña me complica la vida

Y el corazón y la mente

Como cuando se tiene una hija

Que no se quiere

Y se abandonan los sueños y deseos

Y se siente culpa y desconsuelo

Busco alguien que la adopte y la reeduque

Una terapeuta,

Una amiga,

Un amor,

Alguien

Que le dé lo que yo no le puedo dar

Me cogí un libertario

 Autista, daltónico y anarquista. Por voto, libertario. Si yo soy más que mi culo, él puede ser más que su voto. Resentido, dañado, pero cariñoso. Cada abrazo suyo es como el de un viejo amigo, reparador, su cuerpo es suave y me bienviene. Contradictorio, generoso, tontón, gracioso. Ni bien me conoció me regaló un alfajor Jorgito por ser argentina y tiene una biblioteca mental de chistes malos lista para ser usada cuando la palabra clave sea emitida por algún presente. Creativo, educado. Inteligente y sabedor, pero negacionista. Confundido, entonces. Cuando le pregunté a quien votó fui muy confiada, estaba segura que no sería defraudada. Cuando supe la verdad le dije que seríamos amigos de todos modos, quizás ya me gustaba y como soy testaruda una boleta pedorra no se iba a interponer en mi camino. Inocente, antisocial y amigable. Un mix de todo lo que no va junto. Un mix de todo lo que te podría caer mal, pero cae bien. Juro Juro que cae bien. No se aguanta a los filipinos, lo tratan mal y lo discriminan por gringo. Yo no me aguanto a los indios, cómo podría creerme mejor? Desde qué lugar podría juzgar a alguien por poner su fe en el lugar incorrecto? Le espera la decepción de los inocentes, o seguir negando. Yo le doy cariño porque eso es lo que él me da. Soy como una señora que hace caridad con los pobres, le doy cobijo a libertarios a la espera de que se den cuenta que pueden cambiar su mentalidad y su vida. Pero probablemente eso nunca ocurra.

Poema a la falta de libido

Mi deseo se fue

Lentamente me di cuenta

No estaba hace rato

Se fue yendo de a poco

Sentí alivio

No más correr

Cual poseída 

Detrás de hombres sensuales

Heteros y pakis

No más no ser

Dueña de mí

Fueron las pastillas

Y he aquí el problema

Sólo tomo pastillas de novia

Pero de novia

Necesito mi deseo

No para dárselo a mi novio

Sino para disfrutar del sexo

Como se debe

Con bronca

Con biología

Con intención

Por otro lado

Si dejo a mi novio

Me sirve no tener deseo

Cuánto recuperaría 

Para mí misma

Donde iría a posarse

Este nuevo deseo sin libido

Pero sin novio

Dejaría las pastillas

La gente piola reivindica el deseo

En este contexto, sexual, de libido

Dicen que es político

Será que porque soy

Cobarde en la política 

También reniego

De mi libido y mi deseo?

La gente piola reivindica el deseo

A mi me parece una paja