navidad.- me compre unos zapatos lindos que ansiaba tener hace dos años, le regale una remera de daft punk al ale y comi con su familia, hice una fiesta en casa, tome un cuarto de carton, festejamos hasta las 8 de la mañana, despues limpiaron y al mediodia les cocine a tres que habian quedado (incluyendo el ale). si, fue una buena navidad ;)

merry fucking christmas
for punks only

descompuesta nuevamente
y espero poder comer cosas ricas
en navidad. sino, chau. todo mal.
y aparte ya es un embole,
sin que llegue navidad.
porque cago agua amarilla verdosa
cada cinco putos minutos
y solo puedo ingerir
seven up light sin gas.

CREO QUE HICE ALGÚN DESARREGLITO ?

No es que no te conosca. Se cuales son tus miedos, tus fortalezas, tus secretos, tus ideales, tus tristezas, tus alegrias, los acontecimientos mas importantes de tu vida, los que te marcaron para siempre. Se como hablarte cuando estas enojada, se como levantarte el animo, se cuando irme y dejarte sola, se porque sos como sos y quienes son tu familia y amigos. Se cuales son las anecdotas de tu infancia, porque la mayoria las viviste conmigo; lo mismo con las de tu adolescencia. Se a donde vas con la mente cuando la realidad se torna confusa, se cuanto tiempo vas a quedarte ahi. Pero desde la ultima vez que fuiste (y no recuerdo bien cuando fue) no volviste. No volviste y no se si vas a volver. No se que estaras viviendo ahi, en tu altermundo. No se si estas bien, mal, neutra, dejada, buscando qué. No se porque estas eligiendo mal. No se si estas eligiendo mal tampoco (a mi parecer y por lo que te conosco, estas errada). No se si de verdad esta es la vida que siempre quisiste. No se si sos distinta o fuiste siempre así (ahora pongo todo en duda). No se si algun dia vas a volver a ser la que pense que eras, no se. No se si vos sabes lo que sos (no creo). No se a quien queres de verdad ya, si queres a alguien en realidad o a nadie, o si sabes lo que es querer (desde la ultima vez que te fuiste siento que no quisiste mas). No se porque yo soy lo contrario de lo que deberia ser en tu vida. No se si me queres (porque a pesar de lo triste que es, yo no te quiero más, no así). No supe como decirte lo que quise decirte (todo esto) y estoy casi convencida de que no lo entendiste. Se que estas perdida, porque lo siento cuando te veo. Siento confusion yo tambien, respecto de mi y de vos, pero sabiendo quien soy.

Te miro y pienso: 'Te conosco, pero no sé quien sos'.

No creo que lo normal sea avanzar sobre la vida como si todo lo que tenemos que hacer en el mundo fuera tan obvio. No creo que elegir carrera, encontrar trabajo y ponerse en pareja en el mismo año sea normal, de hecho es muy dificil, es el sueño del pibe.

Pero a la vez, porque me costara tanto avanzar? No siento que haya avanzado tanto en este año. Peor, no siento que me haya preocupado de lo que me tenia que preocupar. Yo, que siempre voy queriendo aprovechar cada segundo al maximo, que me preocupa dejarme estar, que no quiero perder el tiempo que tengo, que tantas cosas. Yo, a mi se me paso un año entero en silencio, en quietud. Por un lado se podria decir que cultive mi paz, mi lado mas sensible, mas tranquilo, mas puro, mas escencial. Por otro, perdi el tiempo. Me deje en la quietud total, casi que ni existi este año. No existi para casi nadie, casi que ni para mi.

Pense que con un año al pedo se me iba a pasar la crisis existencial adolescente idiota que tenia y no. Aca estoy denuevo preguntandome las mismas cosas, buscando sin encontrar porque no hay nada. Aca estoy denuevo queriendome escapar de todo esto que me atormenta porque no tengo ganas de prestarle atencion. No quiero vivir esta vida: colegio, carrera, trabajo, familia, chinpum. Quiero hacer otra vida, quiero alejarme de las obligaciones que me impuso este mundo tan distinto al que siempre me imagine. No logro terminar de aceptar que las cosas no son como yo quiero que sean. No puedo tragarme este mundo extraño, ni hacer esa vida que todos planean hacer. No es porque sea hippie o budista o que se yo que cosas. En realidad no quiero ser como nada de eso. Quiero hacer lo que hacen los dibujitos animados, por decirte algo. No es que soy una idealista, soy una vaga y me parece una porqueria la vida que tengo que elegir si o si para sobrevivir en este mundo. Y me embola. Me embola porque se que voy a terminar haciendo esa vida, despues de muchos intentos fallidos (este año no va a ser mi unico intento fallido), despues de muchas luchas interiores, finalmente me voy a rendir y voy a aceptar lo 'mejor' que pude conseguir, que seguro va a ser una vida mediocre como la de todos los que se conforman con hacer lo pautado y tener comida y algo de cariño todos los dias, o al menos un par de veces por semana.

No quiero llegar hasta ese punto. Porque sé que en algun lado tengo guardadas las ganas y el esfuerzo y las pilas para hacer algo productivo o para vivir una vida plena o para crear o para lo que sea, pero no las encuentro. Estoy como casi derrotada por las visiones de un futuro que quizas sea lo peor que pueda pasarme: perderme a mi misma. Y en realidad, analizandome (como siempre) esto quizas sea otra excusa para evitar las responsabilidades, lo que significa que ya me estoy volviendo parte de esa mierda, esa masa que todas las noches mira a marcelo tinelli.

Soy
Una
Estúpida
Niñita
Insoportable
Además
Vaga
Irrespetuosa
Caprichosa
Tonta
Obtusa
Risueña
Idiota
Amable al pedo (para colmo)

- Y ahora qué? En qué andas esta vez victoria?
...
Soy una idiota. Mira, digan lo que me digan yo solamente voy a poner cara de nena que esta harta de que la reten y voy a decir 'ya sé! lo que pasa es que...' y me voy a excusar patéticamente como siempre, sabiendo en el fondo que quien me reta tiene mucha razón y yo no y sabiendo también la idiotez que hice. Pero no puedo evitarlo, ... ves? ahi vamos denuevo. Sí, sí, sí puedo evitarlo! Es lo peor. Puedo evitarlo y sin embargo ahi voy derechito a la tortura emocional. Acabo de eliminar del face a una tal 'Soledad Cipollati' y cerre su blog porque estaba buscando algo que nunca iba a encontrar mirandolo objetivamente, pero con mi subjetividad estuve a sólo dos renglones de la muerte. Acabo de decir: 'no vicky, basta con esta sole, esta no es la que te da problemas y no queres darle problemas vos a ella al pedo'. Sí, y al segundo ya estaba buscando a Claudia Vallejo. SOY UNA TREMENDA PELOTUDA. Qué me pasa? QUÉ ME PASA? Porque estoy segura que algo me pasa. No quiero justificarme, no quiero decir que 'es todo producto de OTRA etapa de cambios/ OTRA etapa hormonal (cada vez que quiero justificarme hay una etapa de cambios o una etapa hormonal) que me tiene sensible'. No, sabés que pasa? Que soy una loquita. No, enserio, lo que pasa es que NO SÉ QUE DEMONIOS PASA! No estoy loquita pero pronto voy a enloquecer. Quiero estar bien. Primer paso, mañana voy nuevamente a trabajar con mi papá. Segundo paso, después de eso me voy a inscribir en la facultad de filosofía y humanidades en la carrera de cine. Tercer paso, voy a ir a dejar curriculums al patio olmos. So far so good. PERO (conmigo siempre hay un pero) hay algo que no me deja en paz. La verdad es que temo. Temo porque sé que todo el que me rodea es mejor que yo y que la mayoría se merece que yo fuera mucho mejor de lo que soy también, entonces temo que cualquiera de estos días puedan dejarme para siempre. Ya me pasó. Temo porque soy vaga y dado a que vivo excusándome temo nunca poder cambiar. Temo dejar cine (y lo temo antes de empezarla) porque creo que es algo que realmente podría apasionarme y no quisiera dejarla al principio sólo porque las materias de primer año son un perno. Temo porque no me sobra nada, y lo que tengo, pende sobre un hilo fino fino fino de seda. Y lo peor, es que al temer hago todo mal. Es como si me buscara todas las cosas feas que temo que me sucedan. De hecho me las busco. Qué hago sino mirando el blog de Soledad Cipollati buscando en ciertas específicas fechas algún indicio de que pasó la noche o tuvo un intercambio social de algún tipo con un cierto específico Alejandro? QUÉ HAGO? En qué estaba pensando? Lo reitero, por si acaso nunca lo dije o lo dije y se lo olvidaron o nunca lo leyeron de mí: No es que no confíe en el, sino en ellas. Y no confío en ellas porque evidentemente tampoco confío del todo en mí. Es como reflejar en los otros lo propio no? Algo así. Encima eso, vivo psicoanalizándome. Quién mierda me creo que soy? Me creo que siempre sé lo que es bueno para mí y que siempre sé como hacer las cosas y que siempre sé lo que me pasa y que sé exactamente lo que quiero. Y nada de eso es así. Es más, me acabo de dar cuenta que siempre niego mi testarudez pero soy muy testaruda en realidad! Y me di cuenta de eso por el sólo hecho de que sabiendo que no sé nada, todavía sigo creyendo que los psicoanalistas no sirven para nada porque 'nadie podría decirme qué me pasa mejor que yo'. Que pedazo de testaruda. Tanto tanto tanto creí saber, que de golpe me encuentro totalmente perdida sin sentido alguno y sin posibilidad de orientación. Todo un año de 'reflexión' al pedo. Soy una idiota, lo soy, no me digan que no. No sé un pedo che, que dilema.

Your flirt finds me out, teases the crack in me, smittens me with hope
As much as I definitely enjoy solitude I wouldn't mind
perhaps
spending little time with you
SometimesSometimes
Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love
Uncertainty excites me babe, who knows what's going to happen?
Lottery or car crash, or you'll join a cult
Probably maybe possibly love
Probably maybe possibly love, possibly
Mon petit vulcan, you're eruptions and disasters
I keep calm admiring your lava, I keep calm
Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love
Electric shocks? I love them! With you --> dozen a day
But after a while I wonder...
Where's that love you promised me? Where is it?
Possibly maybe probably love, possibly
Possibly maybe probably love, possibly
How can you offer me love like that? My heart's burned
How can you offer me love like that? I'm exhausted, leave me alone.

PossiblymaybePossiblymaybe ...

claudia y soledad
son la espina en mi zapato.
no quisiera
pero en cuanto se me crucen
sucumbiran ante mi
FURIA